Думала об этом шаге уже давно, вроде все просто, вроде внутри принимаю и передаю свою жизнь Высшей силе, но на деле часто оказывается что по прежнему контролирую все вокруг и то что я называла третьим шагом было скорее вторым, когда я чувствовала что во мне растет вера, что моя высшая сила ведет меня к выздоровлению. Прочувствовала я этот шаг нутром совсем недавно. Во время одной из ситуации когда муж выпил я в очередной раз задавала себе вопрос - разводиться или нет, разводиться или нет. Была ночь, темно, мы были на даче и вдруг решение пришло простое и спокойное, Высшая сила приведет меня сама или к тому, или к другому, мне больше не надо об этом беспокоиться, сама я этот вопрос не решила на протяжении 10 лет, надо всего лишь довериться Богу. И от этого стало спокойно, появилось чувство тепла и как это ни парадоксально уважения и любви к себе и мужу. Иногда я ухожу с этой дороги, забывая что я не могу контролировать все, иногда изо всех сил держу проблему, зная что ее надо отпускать, но само это ощущение оно уже поселилось внутри, я уже знаю как это может быть и от этого легче. Меня поразили слова из одной книжки про созависимость, что есть жизнь в которой обо мне заботиться моя высшая сила, обо всех моих чувствах, желаниях, потребностях, и это так здорово. Наверное мы сами уходим с этой дороги и так сложно отыскать ее обратно.
•- Как я отношусь к тому, чтобы препоручить мою жизнь Высшей Силе для руководства?
Теперь уже с радостью и облегчением, мне больше не надо тащить все на себе. Раньше со страхом и недоверием. Конечно и сейчас мне бывает страшно, но появляется уже и другой опыт - доверия и надеюсь он и дальше будет перевешивать

•- Как я узнаю, кто или что является моей Высшей Силой?
Не знаю как ответить, по своему внутреннему чувству, только голос внутри дает честный ответ на этот вопрос. Если спокойно, светло, радостно и тепло, то моя высшая сила - Бог, если колюче, страшно, больно, яростно, обидно, значит подсела на других людей как паразит.

•- Хочу ли я попытаться препоручить решение моих проблем? Что могло бы помочь мне захотеть этого?
Хочу, иногда трудно бывает просто отпустить что либо. Не знаю что еше могло бы помочь, Высшая сила уже помогает, уже я иду по этим шагам и опыт показывает, что то, что контролирую я получается мучительно, тревожно, с сомнениями, неуверенностью и часто нулевым результатом, то что перепоручаю Богу - обязательно обязательно, если честно еще ни разу в жизни не было по другому, обязательно находит отклик, решение и оказывается наилучшим для меня в моих обстоятельствах, просто иногда это бывает не сразу, ни так как я себе это представляла, иногда я не вижу всего того, что открывается иногда спустя годы и именно спустя годы оказывается, что все должно было быть так, а не иначе.

•- Каким образом я могу прекратить обдумывать, взвешивать последствия, пытаться и вместо этого действительно принять решение?

Для меня этот процесс обдумывания и взвешивания очень мучительный, я не могу спокойно без сомнений выбрать туалетную бумагу, но именно перепоручение проблемы высшей силе плюс слушать что говорит внутри мое внутреннее глубинное Я последнее время мне здорово помогает принять решение и отпустить проблему, или наоборот отпустить проблему понимая что здесь и сейчас я бессильна эту проблему решить и так тоже можно делать, это не школа и не контрольная, где надо обязательно решить все задачи, и бывают проблемы где нет сразу здесь и сейчас этого решения. Со стороны это может выглядеть как то, что я бегу от решений или ответственности, но внутренни я чувствую, что сейчас это не так. Раньше я долго мучительно обдумывала что меня беспокоит, хотя внешне именно убегала от проблем (например, избегая каких-то звонков или до бесконечности откладывая какое-либо дело), а теперь наоборот, я говорю себе что я перепоручаю это высшей силе и отпускаю проблему, делая то, что здесь и сейчас могу.

Сталкивался/сталкивалась ли я с проблемой принятия решений в своих жизненных ситуациях? Приведите примеры
Да, постоянно, описала уже выше.

•- Если я не в состоянии принять определённое решение, что меня сдерживает?
Страх ошибиться, страх выбрать неправильный ответ (как будто где-то есть правильный), страх осуждения, страх проявить себя, страх не проявить себя, страх обмануть саму себя, недоверие к себе и неверие своим чувствам

•- Доверяю ли я своей Высшей Силе заботу обо мне?
Да, доверяю.
Уже доверяю.

•- Как Третий Шаг мог бы мне помочь не ввязываться в ситуации, создаваемые другими?
Он помогает событиям идти своим чередом, идти так как они идут, другим людям жить и делать выбор такой какой они делают, потому что нет неправильных выборов, и моя высшая сила заботиться обо мне и о других гораздо лучше чем это буду пытаться сделать я.

•- К каким последствиям привело моё навязчивое внимание к проблемам других людей?
Я начинала раздражать людей, от меня отгораживались, злились, стыдились, воспринимали меня агрессивно и это мое внимание совсем никак не помогало никому, я обижалась, отчаивалась, ругалась, плакала, расстраивалась, отгораживалась и в конечном итоге теряла либо людей либо саму себя в этих отношениях

•- Когда я "позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога" в Его заботе о моей жизни, хочу ли я следовать указаниям, которые получаю?

Хочу, только вот я не понимаю как распознать эти указать, что именно считать этими указаниями, а так очень хочу. Может кто поделиться опытом у кого какие в жизни были примеры таких ситуаций, указаний и что из этого получилось?

•- Как я препоручаю какую-либо ситуацию и позволяю, чтобы результаты появились в естественном ходе событий?
Сложно описать как, пока я только учусь это делать - молюсь, принимаю для себя что все так, как оно сейчас есть и отпускаю внутри ситуацию, будто перестаю ее держать в руках, начинаю думать о себе, о том что еще для меня важно и все, остальное в руках Высшей силы

•- Как я могу остановить себя от попыток забрать назад свою волю?

Самое главное для меня вовремя замечать, что я пытаюсь это сделать, как только замечаю повторяю внутри себя как мантру что я перепоручаю эту ситуацию высшей силе и я не бог, чтобы держать все под своим контролем, опять таки для меня сейчас схема такая - замечаю, принимаю что это так, перепоручаю ВС и отпускаю и так по кругу

•- Что я делаю, когда любимые мною люди принимают решения, которые мне не нравятся?
По факту злюсь, пока еще обижаюсь, очень хочу на них повлиять, так это трудно, принять что другой человек может делать или не делать что-то что мне не нравится, трудно и еще раз трудно. Злюсь, но сейчас стараюсь это учиться принимать, головой, умом это кажется естественным реагировать на такие ситуации по новому, но эмоционально все еще трудно

•- Как я могу позволить любимым мною людям искать и выбирать их жизненный путь, также как я это делаю сам/сама?
Просто позволить, не нудеть, ни требовать, ни учить, ни указывать на ошибки, а лишь обозначать свою позицию в том, что касается меня, моих границ, моих интересов, моих чувств и желаний.

•- Что мне нужно сделать, чтобы попытаться увидеть других такими, какими их видит Бог?
К сожалению я думаю, что до конца все равно увидеть других такими какими их видит Бог не возможно. Но по своему опыту работы психологом я знаю, что любого человека можно понять, можно услышать, можно прочувствовать что чувствует он, любого можно полюбить, чем ближе другой становится, чем более непредвзятое к нему отношение, тем больше хорошего и искреннего открываться в каждом из нас. Я в это верю. Верю всей душей. Только для меня когда это не работа, а повседневная жизнь часто бывает трудно смотреть на человека искренне отстраненно и непредвзято, мое восприятие часто окрашено моими желаниями, неудовлетворенными на данный момент потребностями, ожиданиями, представлениями о том как надо, как было лучше для меня в теории и т.д. И еще у меня есть один минус, что когда начинаю чувствовать как другому автоматом полностью отключаюсь Я. Поэтому пока как это ни парадоксально говорю себе что "Меня не волнует как другому, волнует как мне", особенно в ситуациях алкоголя мужа. Сейчас конечно же в ситуациях когда муж выпьет как раньше начинаю думать, как ему, почему пьет, с чем пытается справиться, наверное поэтому, наверное так, но потом себя останавливаю. СТоп. Потому что все мои попытки его понять до этого результата не принесли, потому что я вторгалась в его мир и избегала свой, потому что это зависимость и причина всегда найдется, потому что если я сейчас не буду задавать эти вопросы себе может быть он сам задаст их себе, а мне никто вопросы кроме меня самой не задаст почему мне сейчас так и что у меня внутри... Понимать чувствовать и слышать и себя и других одновременно пока не могу

•- Как я могу выражать волю Бога в своих действиях и словах, обращённых к другим людям, включая алкоголика?

Выражая свои чувства, слушая и опираясь на свою душу, на свое глубинное Я, не беря на себя ответственность за других. Вот раньше когда мужу было плохо или грустно или он злился, я была тут как тут "Почему тебе плохо? почему ты злишься? наверное я накосячила? как я могу это исправить?" и что? у меня чувство вины, постоянное напряжение от контроля, страх самой себя как бы я опять чего-нибудь ни напортачила и чувство что я плохая, так как ему плохо. Сейчас конечно же я еще пока реагирую на любое изменение его настроения, но сдерживаю себя директивно, опять же командой СТОП. И чудо, он походив и подумав потом сам рассказывает что с ним или ищет способы с этим справиться, но уже сам, без меня, без втягивания моей ответственности за него. И это дает плоды в том что наши отношения с мужем стали легче, спонтаннее, живее что-ли, более нежные и теплые, хотя проблема алкоголя все еще остается, но теперь я стараюсь чтобы она была именно его проблемой, а не моей. Надеюсь, что это выражение воли Бога, а не моей