Для меня каждый шаг оказывается прожитым и долго-долго проживаемым внутри. Вот и на этот шаг решалась несколько месяцев. Несмотря на длительную работу с психологом, постоянную саморефлексию и непрерывные размышления о себе и о том какая, реально посмотреть на себя и свою жизнь всегда боялась, мне всегда нравились истории о себе, чуть-чуть преукрашенные, чуток переделанные и главное разные в зависимости от моего настроения. Другая моя крайность - приступы самобичевания и ненависти к себе, где все кажется ужасным, стыдным и просто невыносимым. Толчок опять пьянство моего супруга, как будто моя ВС говорит мне - не останавливайся, работай, смотри на себя и слушай себя, ну что ж, спасибо супругу за помощь мне и я приступаю.

•- В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?

Если честно реально, а не в своих фантазиях, о других я забочусь мало. Я забочусь о своей дочке - играю, одеваю, кормлю, гуляю, реально забочусь. Хотя иногда халтурю - то руки не помою перед едой, то обед какой-то неполноценный сделаю, то белье постельное не поменяю. О муже забочусь из под палки - готовлю и убираю но с ненавистью ко всему этому. Считала что я забочусь о других все им прощая всегда понимая старалась не допустить у других неприятных эмоций. Теперь понимаю что по настоящему заботиться я не умею.

Чувствами других людей проникаюсь очень сильно. На работе это плюс (я психолог), во всех остальных ситуациях объективный минус. Я очень хорошо все чувствую, любые нюансы, любое недовольство, неприязнь, раздражение и самое главное чувствую себя ответсвенной за эти чувства, стараюсь все время сделать другим хорошо, при этом сама решаю, не спрашивая других, что это может быть за хорошо.

Добра ли я к себе? вообще не знаю, что значит быть доброй? нет, не добра, отношусь к себе со злостью, ненавистью и стыдом. Завидую другим - более красивым, более обеспеченным, более привлекательным, уверенным, спокойным, здоровым. Себя считаю толстой, некрасивой, стесняюсь недостатка денег, больной на голову, дефектной, юродивой, не такой как все. И одновременно, считаю что я на самом деле очень красивая, просто не слежу за собой, а вот если бы похудела, оделась красиво, накрасилась, то была бы офигенная. воображаю что я дорого выгляжу при этом стыжусь что ношу дешевые вещи. (Интересно, что мое поверхностное мнение о себе всегда говорило, что вопрос денег меня вообще никак не волнует) Считаю, что я умнее многих, хотя и одновременно что я глупая, считаю что я должна быть немеренно сексуально привлекательная, и одновременно что я не могу понравиться ни одному мужчине. Пишу так как есть, писать стыдно, но это так как реально обстоят дела без красивого фантика. Добра ли я к себе? Прощаю ли я себя? Я попустительствую закрывая глаза на свои реальные недостатки (например ежедневное переедание) и при этом корю себя за любую ерунду, вернее корю я за эту ерунду окружающих, а себя гноблю. Вообщем, я считаю что не добра.
Доброжелательна ли я к пожилым людям? вообще испытываю перед пожилыми людьми какой-то трепет, немеренно уважаю их, всегда стараюсь защитить и быть ласковой, на работе когда я работала все время обижало, когда с пожилыми не хотел никто работать, что мол какой от них толк и на фиг им нужна психологическая поддержка. Доброжелательна, стараюсь приласкать и обогреть словом, но не больше. К детям? до рождения своего ребенка дети вызывали восторг и трепет, сейчас восторг и трепет вызывает моя дочь, к чужим детям стала безразлична. К малышам с которыми гуляем на площадке отношусь так же как и ко взрослым, кто-то нравится, кто-то меньше, кто-то нейтралитет.
К своей семье? к бабушкам-дедушкам доброжелательна, люблю, уважаю и все прощаю. К маме - больной вопрос, мой муж номер два, созависимость номер один, люблю и ненавижу, отношение всегда предвзятое, много ожиданий, надежд, обиды, раздражения, вины, боли. К брату тоже самое - чаще раздражение и злость маскируемое за внешней доброжелательностью и любовью. Свекра люблю, к нему искренне доброжелательна. Свекрови не верю, считаю ее злой и завистливой (опять таки пишу как есть, можно было бы себе сказать что надо ее прощать, что она как ребенок, но реально бешусь на нее и всячески выискиваю ее недостатки), но внешне с ней доброжелательна.
К моим друзьям доброжелательна, но после встречи всегда их осуждаю, нахожу недостатки, убеждаюсь что я лучше и моя жизнь лучше. Гадкое качество, но такое какое есть.
Кто нуждается в моей помощи? не знаю таких, кто начинает во мне нуждаться начинает бесить, хочется, чтобы отвалил от меня, потом появляется чувство вины и самопожертвование. Бывают конечно искренние порывы помочь, но чаще нет.
Доброжелательный ли я и приветливый человек? я человек настроения, с далекими людьми я приветливый и доброжелательный человек, улыбаюсь, общаюсь вежливо, но могу ходить с раздраженным недовольным лицом, быть угрюмой, моя доброжелательность доходит до лести и слащавости, навязчивой доброты которой я помоему отпугиваю тех, кто меня мало знает. С родными наоборот я груба, раздражена или фальшиво демонстрирую нежность, чувствуя внутри ярость.

Аленький цветочек
Напомнило мне мою проблему-идеальный образ сидящий в голове и не дающий спокойно расслабиться и, выдохнув, быть самой собой. Постоянное желание соответствовать-именно той себе, какой хотелось бы быть...А так как идеала не бывает (ну, мне так кажется), то вкупе с созой все различия кажутся увеличенными под лупой в тысячи раз. Если прыщик, то прыщавая, если пара лишних кило-то уже корова. Знакомо мне всё это...а лень и зависимый рядом (спасибо, что всегда поддерживает и ни одного плохого слова не сказал насчёт внешности...хотя бы) покрывают это. Сейчас уже получается лучше себя принять, но...похудеть всё-таки надо

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт