Конфетти, привееет! С возвращением, с классным отпуском и отдыхом!

Seredinka, у меня раньше была такая фишка, что пока мой алк трезвый, я расслабляюсь и забиваю на программу, когда он пьяный, то я быстренько возвращаюсь в нее. А это не правильно. Как сказал мой спонсор, если я программу делаю на 50%, то в результате я получаю 0%, потому как полумеры не помогают. Я решила для себя, что в программе хочу оставаться всегда и даже если я не пишу шаги сейчас, то это не значит, что я не делаю программу, я ею живу. Я стараюсь благодарить свою ВС за то, что Она помогает мне, оберегает, дает мне здравомыслие и ведет по жизни. Я благодарю ВС за то, что мой муж сегодня трезвый и радуюсь каждое утро, когда просыпаюсь, когда открываю глаза и вижу рядом мужа. И еще я четко уяснила, что даже если сегодня мой муж трезвый, это не дает мне повод брать тайм-аут в программе и забивать на нее. Для меня важно мое здравомыслие, мой адекват и мое спокойствие, а значит я продолжаю жить с программой, просить помощи у ВС и помнить о том, что есть только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и радоваться жизни.

Конфетти
Как здорово! С удовольствием принимаю, чем ты делишься

Конфетти
с возвращением

я приблизилась к мечте, еще на один шаг!!!!! я успешно прошла последнее собеседование!!!!!!!!!!!!!!!!! 3;! остались лиш формальности))))))))))) в нете тоже уже засветили))))))))))))))

Конфетти
привет! с приездом! разделяю твою радость. Ура!

Девочки, вы меня не поняли. Я тоже благодарю Бога, что направил меня и помог преодолеть свой страх и полететь - таки на море.. ВС знала, как мне это необходимо. 2 недели рая!!!! Я наконец-то вылезла ВПЕРВЫЕ из своего болота, я отключила все мысли о работе, муже, алкоголизме... Я отдыхала эмоционально. Я уверена, что все идет так как надо и задумано свыше. Я чувствую это тоже)))
Просто когда я уезжала самым часто употребляемым словом моим было алкоголизм. Сейчас - море! И плевать мне пьяный муж или трезвый, где он, как он... Я очень его люблю, но четко увидела как я могу и должна жить. И буду! Я наконец-то нашла себя...
Я понимаю, что созависима и что мне предстоит долгий путь, но пока что-то не хочется читать ежедневники, где очень часто звучит слово "алкоголизм". Я пока не хочу. Не знаю правильно это или нет, но чувствую что ВС все делает для меня и значит так надо, чтобы я немного отключилась сейчас.....

Seredinka
Я ежедневники тоже пока не читаю. Для этого нужен некий эмоциональный настрой (мне лично), как и для чтения любой иной информации. Насильно впихнуть что-то в себя, пропустить, понять - я не могу. Раз "не читается", значит - не время. Главное, что Программа пришла в жизнь, что я помню, в каком русле стоит идти, а куда ходить категорически не стоит. А литература - и для нее придет время. Для меня работать по программе - значит жить с пониманием ее основных истин, а это не подразумевает, как мне кажется, постоянного чтения и писания Шагов. Всему свое время, кто-то "шагает" год, кто-то десять лет.

Конфетти, с приездом!)) Рада видеть тебя снова с нами!))))
Люблю хорошие новости

Конфетти
класс!!! а где ты отдыхала?

Вчера позвонили из суда. На 23-е назначен суд по поводу развода с мужем. Правда, мы живем отдельно с конца января. Частично я уже приняла эту веху в своей жизни. но думаю, что все равно будет больно. Очень нуждаюсь в поддержке и в присутствии близкой прграммной души рядом со мной в день суда. Девочки из Москвы, может у кого есть возможность быть со мной в этот день?

Конфетти, ух ты как красиво!
аа... я тож хочуу)))))

Оксана81
Болгария, Солнечный Берег. Хорошо там все-таки... и вообще отдыхать хорошо)
Я отдых свой, правда, не закончила. Повинуясь велению ВС, поймала немного финансовой помощи и продлила отпуск до конца июля - что не может не радовать. А на новую работу с августа. Била себя по рукам чуть ли не буквально - деньги есть, есть они, есть, цыц, отдыхать, кому сказала!!!))) убедила, сижу, балдею. Сегодня занималась тем, что обдумывала, как это - НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Завтра попробую на практике)))) Моря нет, работа не скоро. Ой. У меня сто лет не было такого состояния...я - и ленюсь...причем не корю себя за это...а то ж - бежать надо, минутка свободная - на мужа ее, на детей, ой, еще копеечку заработаю, ой, посуду, уборку и мужу повкуснее. А тут вот сумела себя посадить на попу и заставить расслабиться. Вижу теперь все только в ярких красках - даже прошлое, даже зависимость.
23 - понедельник, если детей заберет бабушка до среды, как обещала, я думаю, что смогу подъехать. Завтра дам ответ утречком, ок?

---

Спустя 49 секунд Конфетти написал(а):

---

Acqua
Я тоже уже опять хочу))))

Оксана, я хоть и не в Москве, но поддерживаю тебя.
Мужества тебе и выдержки, разума и душевного покоя.

Конфетти
конечно, ок. спасибо тебе огромное! для меня это значит больше, чем я могу выразить словами.

Оксана81
хорошо, значит, отпишусь, как у меня там чего складывается.

Acqua
спасибо! мне это очень важно. я буду стараться...

Seredinka, дык никто ж и не заставляет читать ежедневные размышления. Я Большую Синюю Книгу (Анонимные Алкоголики) долго читать не могла, ну вот не шла она мне. А после принятия легко и быстро прочла. А ежедневную медитацию вообще только на группах читаю, а самой мне не хочется.

Эх, девочки, ну все как я и говорила, пока мы ремонт делали, свекровь у нас была каждый день. Когда помогала, а когда просто приходила. Я уже не выдерживаю, если честно. Чувствую, что начинаю злиться на ее приходы и на мужа, так как он ее зазывает прийти посмотреть. А вчера она вообще приходила два раза так я не выдержала (правда. не ругалась) и сказала, что с такими приходами больше одного раза, чтоб она у нас не появлялась. Так она обиделась и ушла. А потом позвонила мужу и сказала, что хочет прийти посмотреть как у нас в квартире, мы как раз покрасили окна. Ну и снова приперлась... Пыталась со мной поговорить, а я не в настрое была вообще. А когда вышел из ванной муж, то у нее включилась старая пластинка о том, как же ж мы жииить-то бууудем и без дееенееег. И опять разговоры вокруг того, что свекр через два года уедет в село, а свекровь остается тут и она одна и т.д. и т.п. Я говорю, что за два года еще много раз поменяется, что жить нужно сейчас, а меня не слышат (ну и ладно, не мои проблемы). Я не знаю КАК отвадить свекровь ходить каждый день, думала уже поговорить с ней и припугнуть, что у ее сына проблемы в семье будут из-за того, что она лазит к нам. Мне не охота и с мужем ругаться, но чувствую, что уже терпеть я эти походы не могу и не хочу. Мужу ее жалко, что свекр не с ней, так, блин, а я причем. Вот он (свекр) снова уехал на три дня в село, так теперь нужно развлекать свекровь у нас дома. Рррррррр. Зато у мужа появилась идея-фикс, что нужно срочно зарабатывать свекрови на отдельную квартиру, я готова помочь в зарабатывании, только не в ущерб себе. И что мне делать, я не знаю

Если свекровь хочет общения,.причину всегда найдет. У моей подруги мама сначала была недовольна соседями, потом черезмерно—тенистым двором, потом еще богвесть чем. Но причина, чтоб не переезжать была всегда. Еле отселили. Любимым делом мамы, было гнобление старшего внука, и проповеди дочери как его нужно воспитывать.
Думаю, если пригрозишь отношентем к мужу, она этим и воспользуется. Будет право открыть сыну глаза на вредную жену.

Гость_Неназванная, а пусть докажет. А то вечно косит под дурочку и выезжает на этом.

А если вспомнить о границах? И русским языком их озвучить и свекрови и мужу? В первую очередь мужу.
А если уж грозить, то предлагаю пригрозить, что свою „несчастную» маму привезешь и у вас поселишь.

Неназванная, я свекрови вчера когда отдавала ее вещи, а она их брать не хотела, то сказала, что не надо к нам жить переселяться и вещи оставлять тоже не надо. Она опять надулась, но вещички забрала. Уже успокоившись, я склоняюсь к мысли спокойно обговорить все с мужем, так как проблема не только в свекрови, но и в нем. Только еще не подобрала правильные слова, чтоб без упреков, наездов и оскорблений.

Mavochka
Да уж-я вот тоже на этой неделе столкнулась с этой проблемой-уже и в город другой уехали-подальше (не из-за неё, но отчасти). Приехала ко мне типо на день рождение поздравить, МЧ уже и колоться перестал-встал на программу заместительной терапии пока место на детокс ждёт, так она первым делом дала ему 50 евро на дозу...пипец-я выхожу с комнаты-вижу-убежал, спрашиваю-ты ему денег не давала?Делает большие оскорблённые глаза-откуда у меня деньги, столько долгов, у меня ничего нет, даже, если бы хотела дать, то нету. Пипец...приходит МЧ-уже под кайфом. Вчера рассказал, что да, она дала-в общем всё, как я и думала. Нафик-уехать и забыть его семью, как страшный сон. И ведь разговаривать с ней бесполезно-она тут же врать начинает. Я бессильна, кстати, с облегчением вспоминаю, что вскоре это не будет моей действительной проблемой (точнее её проблемой, но косвенно влияющей на мою жизнь!)

Настёна
Прошу прощения, я сегодня в растрепанных нервах. Но твоей свекрови надевала бы по морде, и отказала бы от дома.
Это ж надо!
А может это я на эмоциях так реагирую?

Mavochka, такое забавное совпадение))) я сейчас работаю, но комп не выключен. Только что зашла свекровь поговорить, спросить что там внук с сыном (они оба в отъезде). Вижу - садится поудобнее на стуле и начинает... ну все, думаю, эт надолго... Говорю со спокойной озабоченностью: "Мам, только быстрее, а то я очень важное письмо жду." Она: "Где? от кого?". "Ой, мама, это по элекронной почте и оно Вам будет неинтересно. Это по моему швейному делу.. А, у них все хорошо, ко мне не звонят, - один отдыхает, второй работает, - некогда им звонить)))" тараторю, улыбаюсь и бочком, бочком к компьютеру (хорошо, что он включен!)
Ушла и даже не обиделась! Прогресс
И вот захожу сюды и вижу, что наша Мавочка тож не особо жалует общацца со свекровью слишком часто))))
Как говорят у нас на форуме - систра!))))))))

Девочки, моя бывает редко. Могла бы и почаще. И я ей искренне рада. Но она молодец, без замечаний и приколистка. Я ее люблю!

Гость_Неназванная
Да, думаю, на эмоциях Первый шаг, прости, если разбередила Она глубоко созависима (уже 2 сына умерли от наркотиков), 2 ещё торчат и больная дочь. Мне с одной стороны её жалко, а с другой-я стараюсь отдалиться насколько это возможно. МЧ её очень любит...я бы сказала-сильно зависим-она делает всё, чтобы привязать всех детей к себе-деньгами, продуктами, одобрением, вседозволенностью. Это самая аморальная семья, какие я только видела в жизни. Даже, когда мы съехали от неё (она даже наркоманов с улицы пускала жить к себе в дом, когда МЧ пытался отламываться-они там жили по полгода и торчали там же), я почувствовала такое облегчение! МЧ, когда он торчит , конечно, не выгодно рвать все отношения с ней-она ж всегда и денег даст (при этом плачет, что долги, что ничего нет, что больше никогда), и продуктов, и от ментов откупит...это её грехи, это её жизнь. Но это влияет на меня через МЧ. И мне очень не нравится, что я автоматом начинаю её осуждать-моей созависимой натуре такая пища совсем неполезно! Я ей сказала, чтобы она не звонила (телефон только у меня) и не приезжала-она согласна, но я знаю, что там дело со словом не вяжется. Ну, оставляю эту ситуацию Богу, так как сама сделала уже всё, что могла. Даже не больно, просто негодую иногда и не понимаю. В любом случае, я уезжаю скоро и не хочу о ней слышать. МЧ мою позицию знает и поддерживает, когда у него бывает просветление, а так-как можно не общаться-она же мамаааа! Хорошо, что у меня есть программа , и я уже научилась выставлять и соблюдать свои границы. Я не боюсь сказать нет и высказать, что я чувствую и думаю.

Ты Настёна конечно права. Я помню первый шаг. День у меня тяжелый. Мама ( 70 лет ), ехала в Москву одна, и мы ее «потеряли».
Региональная связь в Москве не работает, несколько ее рейсов перенесли, со встречающей сестрой она ращминулась, адреса моего не знает. Но все слава богу. Нашлась. Еду вот домой, сердце болит и жалко что у тебя именно такая свекровь. Хотя... Может именно она переплет чашу твоего титанического терпения?

Настёна

Я ничего не поняла. Свекруха дала сыну деньги на дозу? Зачем ей это нужно?

потому что она хочет быть нужной сыну и хорошей дня него. Но как же хочется выругаться!

Ну моя свекруха своему всегда за чакушкой бегала, шоб не орал. Не знаю, можт и станет. Есть же родители, которые младенцам наливают, соску в водку макают. Водка для них идол

Все мы тут психи, но наше отличие в том, что мы лечимся

Mavochka
Я была в "шкуре" твоего мужа, а мой первый муж был в твоей. Т.е. будучи во взрослом теле, я была на короткой пуповине с матерью, которую только недавно перегрызла через огромнейшую боль. В норме эту пуповину обрезает мать и еще лет так в 15-17. Когда мать предпочитает (не всегда осознанно) оставить СВОЕГО ребенка при себе, то всегда это боль. Я только сейчас понимаю, как чувствовал себя мой первый муж в отношениях со мной. Несмотря на то, что он тоже был "маменькин сынок". Если бы он тогда со мной хоть тысячу раз поговорил, то ничего не поменялось бы, т.к. я искренне не могла бы понять что ему не так. А потом у меня было величайшее чувство вины перед матерью и страх, что она обидится и не будет со мной общаться. Поэтому процесс отделения от матери и разрыва пуповины- это то, что может сделать только твой муж и только когда будет готов или...возникнет осознание необходимости этого.

У меня эта чертова мужнина пуповина даже в шкафу хранится, я священника спрашивали надо ли что-то с ней делать, он сказал, ничего не надо. А меня вот сомнения берут, очень хочется ее сжечь

---

Спустя 4 минуты, 18 секунд Мадлен написал(а):

---

а мой муж и не осознает что он марионетка в руках матушки, хотя у нас и не так злокачественно. Но он все-таки и ко мне прислушивается, или, иначе говоря - от меня зависим тоже. Очень внушаем.

Мадлен

Зачем мужу его пуповина? Нет, может она ему зачем то нужна, ну пусть хранит. В своем шкафу.

Устала я наверное сегодня. Отпахала две смены подряд, жара на улице невыносимая. Наверное поэтому туго соображаю.

Мадлен
я тоже долго не осознавала и считала свою зависимость от матери любовью

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Оксана81 написал(а):

---

Благодарю ВС и бывшего мужа, что глаза открылись хотя бы почти в 30 лет

Оксана81
Это же счастье что в 30. До меня только к сорока годам дошло, ну или в 38. Зато какое счастье осознавать свою свободу, наверное, потому что есть с чем сравнивать, та внутренняя постоянная боль теперь исчезает и это счастье. Мне кажется не важно с каком возрасте найти счастье, главное его вообще по жизни найти, сотворить, открыть - в этом я и вижу смысл жизни для себя.

---

Спустя 4 минуты, 22 секунды Мадлен написал(а):

---

некоторые народы имеют обычай хранить пуповину, это его мать сохранила

---

Спустя 3 минуты Мадлен написал(а):

---

Оксана81
Да, я тоже долгое время считала свою маму святой, она создала себе ореол страдалицы и всегда навязывала свое мнение и свою волю ( тоже все неосознанно ), я страшно от этого мнения зависела. Как я теперь это вижу- я была не личностью, а просто ее ( мамы) придатком.

Ой, девочки, сама завела этот разговор о свекрови (на самом деле она мне даже не свекровь, а просто мама МЧ, хотя и уже 17 лет). И с каждым комментом понимаю, что я не вправе её судить-я сама не могу наладить свою жизнь, сама являюсь созависимой, и даже не понимая её поступки-у меня может быть много версий, но я не могу знать, что твориться в голове другого человека-я не хочу осуждать её. Заметила, что сперва от "справедливого" негодования и обид начинаю чувствовать извращённый кайф-будто самоутверждаюсь или ищу виновных. Это неправильно для меня и не способствует моему выздоровлению, как и выздоровлению окружающих (вас, дорогих мне), которых я взбередила Её выздоровление пусть будет на её совести, моё-отстраниться от неё. Как-раз притча вспомнилась-похоже в тему :
Возвращались как-то старый и молодой монахи в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась. На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго-настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам. Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал:
- Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!
На что старый ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь.

Так вот-не хочу её больше нести в своих мозгах-отпускаю.

а я тоже раньше чекушку мужу покупала - чтоб отвязался. прилипчивый, надоедливый.
теперь сам ходит. уже и не просит даже.

Настёна
Для меня все наши ситуевины и события выложенные на форуме, все повод подумать. А подумать, значит лишний раз осознать что в моей то жизни в этой сфере творится? Осознать и коректировать или нет. А то ведь моя инерция не знает границ. А тут повод прийти в себя и задаться вопросом не об обыденных делах.
Так что для меня твой пост очень даже необходим, какую бы эмоцию он не порождал изначально.

И я про то же - помогает СЕБЯ со стороны увидеть. Покупала же мужу водку - тоже пособничала.

Ну вот, случилось то, что и должно было. Муж спит на полу кухни.
Ведь все понимала головой - что так и будет. А все равно больно. Очень понимаю Настену - были 2 недели более-менее нормального поведения и иллюзии сами как-то реанимируются. Вроде и ничего, вроде и можно жить. И даже неплохо. А потом - бах. Добро пожаловать в реальность.
Обещал ведь отвезти меня с детьми в лагерь.
Ну эту проблему я решила - вызвала такси с детским креслом. Уеду сегодня же вечером, а не завтра утром как планировалось. Нафик мне и детям это видеть. Уже договорилась - нас ждут.
Он еще в этот раз и портфель где-то потерял (впервые): деньги, документы, бумаги, ключи. Все что было в карманах - я выгребла. Мне и детям нужнее. На пьянку пусть сам ищет, где хочет.
Больно, очень больно.

А я была счастлива в съемной квартирке, когда ни на что не хватало. Мы жили в любви. согласии, понимании. Оба старались. А сейчас квартира стоит пустая и в ней никто не живет. Я и Дима бываем в ней наездами и стараемся не пересекаться. У нас у каждого своя жизнь несмотря на то, что вроде бы получили то, о чем мечтали.
И заходя в эту квартиру я не чувствую счастья... По-настоящему счастливой чувствую себя, когда вижу чистые ясные голубые глаза и вижу белоснежную улыбку...)) Счастливой чувствую себя, когда во мне нет страха. Когда я не боюсь что-то потерять - я счастлива.
У каждого свои представления о счастье и успешности.

tanusha
Держись. Я с того самого момента "икс" весной не допускаю в голову мыслей о "нормальной" жизни с мужем, так как человек не лечится, и не пытается искать выходы кроме как "сам справлюсь, ведь могу же неделю не пить". Единственная надежда, которая осталась - это на то, что, может, он образумится, и все-таки начнет спасаться. И она очень, очень слабая....И произойти это может сейчас, через месяц, год, никогда - потому сама теперь, сама. Хотя больно - тут я тебя очень понимаю. Просто больно. Независимо от того, в Программе ты, нет. Разница лишь в реакции - не спасаешь, не вытаскиваешь, а отпускаешь. Но с болью. Больно почти всегда, почти каждый день. Но замечаю, что боль эта уже не такая острая. Научилась переключаться, ловить приятные моменты в жизни. Замечаю, что боль снова приходит, когда я одна, когда нечего делать - тогда начинаешь копаться сама в себе, что-то вспоминать, переживать - и тут начинается.
Я сегодня искала съемные квартиры у себя в городе, рядом со школой детям. Была приятно удивлена, что есть варианты по деньгам. Надеюсь, ВС меня не оставит, и я все найду так, как нужно. Сейчас пока живу на два дома - с мамой и у мужа (периодически). Никто не против особо. Правда, муж и не верит, что я могу уйти совсем. Но с каждым днем, когда приближается мой выход на новую работу, он понимает все больше, что меня уже не остановить. Мне жаль его. Правда. Повторюсь, надежда на выздоровление крохотная. Минимальная. Жаль. Больно. Скорее всего, он просто плюнет на себя, и все. Были разговоры и о том, что он пропадет без нас. Когда он не пил. Говорит, что только мы его держим хоть как-то. Но я не могу больше видеть "это", ползающее на четырех костях раз в десять дней, с психом и криками. От этого мне еще больше больно, чем от того, что нужно все перечеркнуть, и начать заново.
Сегодня я еще отдыхаю, не пускаю себя раньше, чем запланировала, работать - успеется еще. Приятно побыть немножко домохозяйкой, правда-правда. Но это не моя стезя, я больше люблю что-то делать вне дома, чем по дому. Потому насыщаюсь работой по кухне, и готовлюсь к трудовым свершениям. Варила борщ. Вкусно

Конфетти

tanusha
Не знаю, но я тоже тяну именно из-за денег. В августе новая должность, с бОльшим, чем раньше, заработком, должно хватить на все. Нет надежды и на то, что муж поможет с содержанием детей, если я уйду. Может помочь отец, но садиться в 30 лет папе на шею, пусть и на пару месяцев - не, я так не могу. А в долг он не даст, только безвозмездно...
Уже договорилась, что моя бабушка приедет, если что - хоть какая-то страховка в плане посидеть с детьми будет на первое время, пока освоюсь на работе. То есть, меня именно деньги держали, потому как сил терпеть действительно не осталось. Моя з/п на этот момент = нулевому доходу, если с детьми. Потому да, сначала финансовый фундамент. Пока ВС мне помогает, все идет по задуманному, надеюсь, все и дальше будет хорошо.

Купила бабушке мужа подарок. Она человек творческий...У моей работы чудесный цветочный салон и там всякие штуки рукодельные продаются. Зайца купила клевого такого из соломы...в фартучке и с кулинарной книжкой в руках...И свечу - большой такой пень, на котором ножом выцарапано типа сердце и написано "лов")) Все это упаковала в пакетик из чудесной примятой чуток позолоченой бумажки. Бабушке понравится - она любит такие штуки.
Подарю....От нас....)

tanusha
Конфетти
А мне всегда казалось, что, если бы у меня были дети-я бы ни минуты не осталась с зависимым Финансово я от него сейчас завишу только потому что сама так решила (иначе он мог отобрать у меня деньги)-так что с ним я точно не из-за материальных благ...гы-смешно, нарк и финансы
Я порой через боль радуюсь, что песчаный замок рушиться, что терпят крах иллюзии, что открываются глаза, не успев слипнуться вязкой сладкой пеленой суррогата реальности-мнимой трезвостью. Да, особенно больно в переломный момент...но у меня это, как при ваксинге-резкая боль, а потом приходит понимание и принятие. И уже не так больно, а просто горько...утрата. Но есть программа, есть Бог, есть поддержка, есть желание жить по-другому-это всё позволяет двигаться вперёд.

Настёна
главное, чтобы было куда уйти. мне вот некуда было, я и оставалась. Одной в этом плане проще

Настёна
Мое впадение в финансовую зависимость происходило как-то само по себе. Муж был как муж, я работала в свое удовольствие, понемногу, но и не за дорого. Был кормилец, опора. Когда родился второй ребенок, я вообще не работала - с детьми была. И семья была расчудесная. Блин - это он за 5 лет выходит так "ушел вниз"???? Фигассе.
Если бы была "запасная" квартира - моей з/п хватило бы и сейчас, просто на жизнь, я бы уже давно ушла. Так что Лань в чем-то права - некуда. А квартиры как таковой нет, потому нужно еще некоторое кол-во денег - снять оную. Моя з/п как раз равна стоимости аренды в месяц, практически рубль в рубль)) Потому - куда я?? Если мы уйдем, то он, 99%, не станет помогать деньгами. По разным причинам. Одна из них - мол, посмотрю я, куда ты без меня. Потому и надо оторваться. Прошу ВС, чтобы не оставила, чтобы помогла. И одна я бы ушла - на комнату и еду лично мне хватило бы. А тут...В общем, ничего - прорвемся

Конфетти
Конечно Бог поможет!!!!

Настёна
А мне кажется: были б у меня дети - никуда бы я от мужа не делась, сидела бы как миленькая. И в Программу бы не пришла, ушла бы в детей с головой. И превратилась бы сначала в мою подругу - тень той девушки, с которой мы познакомились в школе. А потом - в маму одного моего знакомого - несчастную женщину, созависмую на всю голову, обиженную и озлобленную, которая изо всех сил пытается убедить себя и окружающих в том, что у неё есть семья.

Может, поэтому, Бог миловал - не дал мне детей от этого мужа...

Всем привет! Вернулась вчера: больная (( В Праге в последний день продуло - там резко похолодало, и я полдня болталась по сильному ветру в дырявчатой кофточке (( Теперь сижу с больным горлом и заливаюсь соплями (((( Вчера едва доехала до дома - думала, сдохну, в Москве еще и противная такая, липкая жара и духота... Ставлю себя на ноги и включаюсь в жизнь.

Елена, выздоравливай!
Включайся в жизнь поскорее и расскажи, как Прага?

Xiao Mao
Счастье - это ведь как в новом фильме "Золушка" для героини Нонны Гришаевой: когда муж бриллиантовое колье, шикарную машину, билеты с подружной на самый клевый курорт, документы на дома, дачи, виллы, бизнес - все на меня, св-во о разводе...И не ушел к другой, а застрелился, чтобы никому не достаться .
Вот это счастье

Преклоняюсь перед москвичами, ехать по 6 часов на дачу, для меня это просто героизм. Не смогла бы жить нив Москве ни Нью Йорке с его пробками. У нас полчаса и на море.

Мадлен
да, знаешь, я как-то использую это время на подумать, на отдохнуть, музыку послушать, попеть, поглазеть. и ничего так)

не, это не для меня.. много думать мне вредно ( набегают мысли не те) , мне все время экшн нужен, тогда нет времени себя растравлять негативом. бывает читаю в транспорте, тогда класс, но иногда транспорт трясет)) тогда тупо в телефон играю, но как надоело уже это. За рулем конечно прикольнее, поглазеть и все такое, но опять же -все время одно и тоже, а меня новизна всегда интересовала. Наверное, эта жажда всегдашней новизны тоже не оч здоровая черта - постоянно места работы меняю

Улетала на пару дней в командировку. Собиралась, мужу озвучила, остаешься один. Нервничаешь, спросил? Ответила честно, есть немножко. Утром собрались, повез меня в аэропорт. Попрощались. Прошла регистрацию. Погуляла в аэропорту, захожу в самолет, на соседнем месте.... Муж. Улыбается, а я подумал и решил составить тебе компанию (на работу на полный день он выходит завтра). Пока я работала, он ходил по магазинам, купил все необходимое в поездку детям. Ночь и следующий день мы гуляли, купались, бродили по старому городу, он нашел в Израиле рускоязычные группы и не пропустил ни одного дня. В Москву вернулись поздно ночью, стали собирать детей. Утром проводили. И вот тут завалились спать. Дети уже купаются на море. Куча мелких проблем и неприятностей разрешаются, отваливаются. Сегодня наготовила завтрак, достали самовар (теперь он у нас на столе), собрала урожай, муж моет машину и поливает огород. Сейчас к 3 идем поздравлять соседа, ему сегодня 1 годик.
Планы поменялись на сегодня уже раза 3, но все легко, спокойно. Я счастлива, чего и вам всем девчонки искренне желаю. Малина правда сохнет, прямо на кусту. Что такое

Аня, чудесно, искренне рада за тебя!

Anna_78
Здорово!
А у меня сегодня чУдный день. Восне видела себя с шикарными длинными и густыми волосами. На самом деле они у меня очень «неочень».
На работе покупательница обращается ко мне по моему имени и девичьей фамилии.
Оказалась моя одногрупница. Двадцать лет прошло!
Говорит узнала по голосу. А я то думала, что не изменилась совсем!
Кароч ЧУДО!

Anna_78
Искренне рада за тебя! Хорошо, когда все хорошо

Сегодня произошло у меня странное событие.. Уж не знаю, как это охарактеризовать..
Короче говоря, пришла я домой около семи вечера.
В калитке столкнулась "нос-к-носу" с незнакомым мне молодым человеком. Пьяным.
Подумала, что дружбан Димы (брата мужа) и даже поздоровалась с ним.
Захожу во двор, а двери нашего дома - нараспашку. У меня внутри ничего не йокнуло, потому что свекровь любит пораскрывать все, как только я уйду. Т.е. вроде ничего необычного.
Захожу в дом. Слышу запах перегара. А дома-то мужа уже два месяца как нет! Настораживаюсь. Заглядываю в комнаты - никого. И всё вроде на месте.
Выкладываю из пакета продукты и открываю холодильник.....
У меня из холодильника сперли бутылку водки! Причем там было всего-то половина содержимого! Муж после майских праздников запойничал, а я его случайно обнаружила за энтим делом. И т.к. муж пиет исключительно спрятавшись, все, что стоит в открытом доступе он не трогает..
С тех пор эта водка у меня стояла для выпечки.
Теперь прощайте, мои любимые "хрустики"! Ради них я, конечно же, водку покупать не стану...
Проверила все в доме, - больше ничего не пропало! Да и просто там же на холодильнике у нас стоит кухонная техника: блендер, кофемолка, миксер.. Все на месте!

Сюр какой-то.. ей-богу...

---

Спустя 6 минут, 44 секунды Acqua написал(а):

---

Позвонила к мужу. Рассказываю, что какой-то подозрительно молодой жмурик украл его майскую недопитую бутылку водки.
Тоже ржет...

А ведь вообще-то не смешные вещи.. И у меня сквозь смех - огромная брезгливость...
Это ж он лазил в холодильнике... фу....

---

Спустя 2 минуты, 52 секунды Acqua написал(а):

---

Еще...
Свекровь чувствует себя виноватой (она же инициатор дверей нараспашку!) и ходит за мной по пятам, причитает. Обещает больше в мое отсутствие не открывать дверь.
Ну хоть что-то хорошее...

Опять ржу..
Пришла свекровь (она все никак успокоиться не может) и спрашивает: "Ты точно все проверила?! Точно ничего больше не взял?! А в холодильнике тоже все на месте?!"
Я встаю и показываю ей содержимое моего холодильника: "вот это все, что там было! Все на месте кроме водки."
И тут она выдает уникальную фразу: "Странно, почему огурцы и помидоры не захватил?"
"Не поняла.."
"Водку взял. А закусить?"

Acqua
Прикол! Теперь, наверное, аккуратнее надо-знает ведь, где водку достать можно нахаляву У нас один раз взломали замок (ещё в Риге на съёмной квартире), украли старый видеомагнитофон и съели всю картошку-прям из кастрюли...вонючки. дороже всего обошёлся новый замок.

приехали с мужем из вояжа)
Питер-Эстония(Нарва, Лагна, Реквери, Таллин) - Хельсинки-Питер.
ну ничего так, в принципе. муж не сорвался. нудный он, конечно, но я это принимаю, как данность такую.
много гуляли. понравилось.

нати
с возвращением!

Оксана81
пасиб..

Мне очень редко делали подарки,особенно муж.Дарить "некогда" ему,ну а мне принимать наверно тоже "некогда" было и наверно не достойна была.Сегодня утром 5 ммс не поняла,а он в командировке по работе...у меня один большой вопрос,что это????Пять разных моделей,очень красивые...Я выбрала золотистое и написала у такой золотой жены должно быть золотое платье...Как приятно любить себя...сразу программа начинает работать...

Давно меня здесь не было, я вся в делах , на днях еду знакомится с новым шефом страшно до ужаса, мужчина в годах, как говорится "старой закалки" по етому пока страшно...

Муж проработав ровно 5 дней увольняется.... ну чего и следовало было ожыдать.... тяжело ему говорит....

Acqua
тебе повезло, что не столкнулась с вором у себя на кухне - он мог испугаться и ударить тебя. Всегда надо закрывать дверь! А особенно после такого случая, надеюсь, свекровь осознает это...

Acqua
я ведь давно с ним никудае не ездила, с 1997 года...но регулярно езжу отдыхать с подругами..а тут решили вот так, но и то, если бы он не был в нетрезвости, я бы ни за что!

Anna_78
5 дней. с машиной мы. сначала жили на хуторе в Лаагне, потом снимали номер дешевый под Таллином. потом погрузились на паром, приплыли в ХЕльсинки, там вечер гуляли и домой...

нати
Спасибо. А границу с Эстонией быстро?
Давно мечтаем в те края на машине. Ездили в Казахстан - вроде без виз - по 6-7 часов на таможне (досмотр машины, страховка и пр)

Anna_78
граница с Эстонией быстро, впереди было две машины, минут 20 заняло. в Нарве красивый замок посмотрели еще.
но вот обратно у них запись на проход границы чуть ли не за две недели, мы что-то решили -нафиг такое и через Хельсинки вернулись.

нати
А на паром с машиной чели? А из Хельсинок как граница?

Anna_78
из Хельсинок тоже боле мене обошлось. там -как попадешь. наш народ шастает туда много....один раз 3 часа стояли...в сторону Финки.

нати
Спасибо. Будем думать - мужу все прочитала. Мы как раз думали - на машинах. Он сейчас вообще из-за руля не вылазит
Если соберемся - помучаю еще, если разрешаешь. А то он уже начал - спроси почем бензин....маршрут....

Anna_78
конечно:)
бензин заправились полный бак перед границей и с собой было 10 литров. нам хватило! бензин там дорогой, кажись от 1,3 евро..
маршрут -въехали через Иван-город в Нарву, потом Лаагна (хутор такой, где можно переночевать, отдохнуть), потом Реквери (там есть что посмотреть), потом Маарду (это под Таллином), потом Таллин. По дороге все просто, купить карту, да и всё...билеты на паром заказали и купили заранее..

Всем привет! Соскучилась по вам всем!

Только добралась до компа, вчера инет подключили. Переезд занял много времени и сил, зато не осталось времени думать про роды со страхом. Завтра должен свекр привезти кроватку с матрисиком, б/у, но для меня это неважно. Друг мужа обещал привезти стульчик для кормления. До поставленной даты родов осталось 3 дня, совсем немного. Завтра хочу заказать слинг на кольцах. Зато съемную квартиру обустроили, освежили и так хорошо стало. Еще заберем завтра тюль и шторы, повесим и будет красота

Mavochka
Только хотела сегодня написать - чейто нет....

Mavochka
Привет! Рада видеть. Будем за тебя все держать кулаки!

Mavochka, привет! Рада тебе!

Посмотрела сейчас впервые фильм "Огнеупорный". Не знаю...может и не во время, накануне развода. А может, ВС мне его "подогнала" сегодня посмотреть. И вот думаю: а все ли я сделала, чтобы сохранить союз? А так ли безнадежен этот союз, как мне кажется? Вижу ли я все в истинном свете или через призму своей болезни? Блииииин, как же узнать волю ВС?!!! Как понять где воля ВС, а где моя болезнь и мой страх?

Оксана81
Вот, ИМХО, есть союзы, которые изначально бесперспективны. Созданные не теми людьми, не по тем причинам, не в то время. И их хоть изсохраняйся - не получится.

Это я сейчас о себе, так, на минуточку.

Оксана81

оглядываясь назад, мне кажется, что даже, если бы у меня был развод, то я обязательно что-нибудь такое же нашла...вот непременно, а и так, всегда интересовали и присутствовали обязательно алкоголики, или какие-то диструктинвые товарищи, а если что-то более здоровое, то оно меня не возбуждало, было скушным...

Сегодня у меня первый выходной за 25 дней. Планировала спать до обеда. Проснулась от того, что соседи сверлят двумя дрелями и колотят молотком. И думаю это на весь день. Мой с флюсом сидел дома четыре дня, сказал что было тихо. Ну вот как это называется?
Смешно. Записала все на камеру, покажу девчонкам на работе. Пусть посмеются. Отоспалась!

Привеет! Anna_78, Мадлен, Acqua, Настёна спасибо! Несколько минут назад привезли кроватку с матрасиком, муж собирает. У меня радости полные штаны


Я, кажется, уже рассказывала это, не помню,то повторюсь, мож кому-то поможет. В моей семейной жизни (1 год и 7 месяцев) было несколько моментов, когда я очень сомневалась в правильности своего выбора, хотя мужа я любила, как умела, но все же. Началось все с того, что за несколько недель до свадьбы я четко поняла, что такое зависимость и как она влияет на семейную жизнь. Робко спросила мужа на счет перенести свадьбу, так как все вокруг твердили, что нам нельзя жениться сейчас, а нужно ставить условие будущему мужу на выздоровление. В тот момент я испугалась, что если сейчас не выйду замуж (вернее, соза моя), то значит больше никогда этого не случится. Венчание и свадьба состоялась и через неделю после свадьбы муж не пришел домой ночевать. Слезы, сопли, истерики, но мыслей о разводе не было. Их не было еще где-то с 4-5 месяцев, пока я не решилась пойти на исповедь и поговорить со священником. В эти месяцы я мужа почти не видела дома, где он был я не знаю до сих пор, хотя некоторые детали он мне рассказывал уже в трезвости. Пока муж на меня забил по полной, я пошла по программе, стала меняться, у меня появилось много друзей, вернулось ЧЮ. Тогда священник меня спросил, готова ли я всю жизнь прождать мужа пока он в запоях, в изменах и в своих зависимостях, готова ли жизнь прожить замужем, но без мужа. Я четко осознала, что не готова так прожить всю жизнь. В то время ко мне подкатывало много кавалеров, один из них настойчиво предлагал отношения, даж замуж А я смотрела на всех этих мужчин вокруг и думала, что даже если я сейчас разведусь, то вляпаюсь в такое же говно (простите), а мне это совсем не нужно. Еще я тогда поняла, что мои чувства к мужу стали меняться, они стали похожими на те, о которых писала Лань и Елена Ясная. То есть я стала понимать, что люблю мужа, а не себя в нем и чувства мои перестают зависеть от мужниного поведения. Так до сих пор и есть. При подготовке к венчанию, священник, который нас готовил, как-то сказал про то, что кто-то когда-то придумал о второй половинке, которая ищет человека по свету это бред и есть люди, которые всю жизнь ищут и не могут найти. Женятся, разводятся и находятся в вечном поиске и так и не находят. Так вот я совершенно точно могу сказать, что моя вторая половинка рядом со мной и другой мне не нужно. И даже если вдруг когда-нибудь муж прийдет и скажет, что разлюбил или выберет свои зависмости, я отпущу его и буду любить, ведь он дан мне Богом. Вчера мне приснился сон, что я потеряла мужа, искала его по всей планете и не могла найти. Я так испугалась, что больше его никогда не увижу, что не услышу его смеха, не вдохну запаха, что стала плакать во сне и проснулась от того, что слезы катятся из глаз и вся подушка мокрая от слез. А потом почувствовала своего мужа, спящего рядом. Моему счастью не было предела, муж рядом и он живой и трезвый... Слава Богу за это!

Еще как-то я спросила спонсора, как распознать, что от Бога, а что - нет. Он сказал, что если все получается без усилий, без напрягов, легко и с радостью, то это от Бога.