Вот что-то похожее и в моей голове сейчас происходит, только я еще недостаточно четко "сегодня" живу. Но ловить моменты счастья получается все чаще. И ВС говорю спасибо каждый день, и не знаю, как еще отблагодарить ее за все, что мне дается. Почему-то считала, что не заслуживаю многого, оказалось - сама от этого открещивалась.
Про поездки...Завтра тоже сама поеду 100 км в одну сторону, 100 в другую - сильно надеюсь, что "не туда" с МКАД/на МКАД не сверну)) Почему-то именно заблудиться больше всего пока опасаюсь, и именно на съездах)) Послезавтра - то же самое, но с детьми.

Гы-я тоже это выделила-не сговариваясь-настолько чётко сформулировано Вот-вот-то что мне нужно-то, что ставит мои распоясавшиеся эмоции на место-только сегодня! И только Я

Согласна

да нет, конечно...я без него вобще-то собираюсь...боюсь тут хозяйство, добро, нажитое непосильным трудом и кота оставить.)
ну конечно, положусь на ВС, но червячок поскребывает.

Что это за молитва?
читаю, стараюсь учиться...а саму от страха...

Плохо наверное рявкнула. Неубедительно.

Классный способ снять с себя ответственность

Ну да-ведь ему ещё 52 Моей бабуле 85-прекрасная память! Знаю кучу таких примеров. Не, мож и правда не спорит, но не просто из-за склероза, а употребление химии ведь сказывается! А мож и вообще это подсознательная забывчивость! Я не имела ввиду, что это сознательный хитрый ход....хотя кто их разберёт

Что за пессиместический настрой! Для того и программа и группы и форум! Как раз-таки, чтобы поделать!Менять натуру

Гы-я просто продаю комп (он всё-равно сломался, да и вообще он мой ), но на хард тоже скачала...все ценные вещи (оставшиеся) уже не дома. Основные и я ещё здесь, но мыслями уже всё чаще вне дома.
Танюша! Ты такая молодец! Твой пример вдохновляет, твоё мужество заражает, твоя упорность восхищает! Обнимаю!

Кто знает, что у него в голове-то понимает, то, как ни в чём не бывала на рыбалку зовёт, то орёт, то просит не уходить...неадекват, в общем. Уже не столь важно Больной человек, что бы он ни говорил. Важнее, что у меня в голове

Опять похоже-мой, как чемоданы увидел-правда он на ломках был-так злился-и предательница (я однажды на 3,5 года тоже уходила-правда без программы-так до сих пор считает, что я его предала...ну, пускай), и у меня уже давно любовник в другой стране-к нему и убегаю...типичная наркоманская песня. Я думаю, мне труднее всего принять, что он меня не любит. Я не верю, что наркоман способен любить. Удобно-да, моральная подпитка-да, кто знает. что у него в голове-минуту одно через мгновение-другое-вмазался-люблю не могу, на ломках-всё из-за меня. Но меня тоже немного задело, что не упрашивал, не просил последний шанс..хотя ещё не вечер. Понимаю, что это моя соза пытается оттоклнуться от его оценки меня. В смысле, впасть в жертву-ах, меня никто не умоляет-значит не любит-значит я никто-пойду я на болото наемся жабонят А потом просто это приняла-и да, так действительно лучше, а желание возвыситься-о, я такая, он меня умоляет, он меня оценил-это не к выздоровлению-ИМХО. Но да, есть такое

Настёна

Иногда так хочется себя пожалеть- никто меня не любит, а он вообще другую любит и все плохо..)) Конечно зависимый человек любит прежде всего себя и объект зависимости, в моем случае бутылку..горько это признавать, потому что у меня вообще вера в хорошее) может хоть по своему, хоть немного, но любит кого-то..) Только меня это уже не касается... Ну а не держит и хорошо, держал бы клятвами в любви наверное не ушла бы... в общем, что ни делается - все к лучшему)
Вот а про то, что снова пыталась оттолкнуться от его мнения не подумала.. Спасибо, что подсказала!) а правда ведь.. так вот и ловишь себя на каждом шагу....соза......)
Из успехов, могу отметить, что от осознания всей этой ситуации у меня по крайней мере нет тошноты, головокружений и болей в сердце. Раньше было все ужасно, еле существовала - до чего продвинулась в созе....

Любовь не разрушает, а созидает. Так же, как и я, уничтожая себя в своей созависимости-не люблю себя, а соответственно и не люблю ( если говорить о любви стремящейся к безусловной) никого-не умею просто. Переживаю, жалею, привязываюсь, тоскую, пребываю в эйфории от быть рядом, не люблю. Может, где-то под возом моей зависимости от него и есть тлеющий огонёк, но ещё больший огонёк разгорается по отношению к самой себе-буду его поддерживать-это вернее и продуктивнее Предмет зависимости я тоже сомневаюсь, что он любит-зависит-да. Я вообще стала поменьше употреблять-люблю (мне так кажется)-поняла смысл слова-чувства.

Когда я собирала вещи , что б уйти, но так и не ушла (где то год назад, про сайт и про программу тогда еще ничего не знала), то мой муж тоже манипулировал мной такими словами, что вот когда он надумал лечится, в самый трудный для него момент я ухожу, предаю его...., а когда он вылечится он мне етого не простит)))) знала б тогда про программу и про сайт ушла б и не велась на ети его "убитые" манипуляцыи.

Lea-al-anon, а вот когда я уходила уже совсем (2 месяца назад), то состояние у моего было еще то, тоже оказалось что наверное и не любил меня никогда, и что чуть ли не он был иницыатором того, что б я уходила и т.д., но мне в етот раз было уходить легко и просто, так как все знакомые, родственики знают о его болезни, и хорошо понимают, как обстоят дела на самом деле

Что для тебя важнее, твоя нервная система, твое спокойствие или то что подумают другие, кто кого бросил?

По етому поводу есть прекрасные цытаты (нашла в контакте): "Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я."
и еще:
"Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить!"

Написала каламбуром, и все от незнания русского, но думаю ты поймеш, что я имела ввиду

только сдержи слово, уйдя -уйди...долгие проводы -лишние слёзы..

tanusha, помогай тебе Бог... Кстати, я седня вечером свободна, если надо чего помочь перевезти - перенести, наши с дочкой 4 руки к твоим услугам)

Собой-это всегда в правильном направлении! Мне вот очень нравятся эти "пока"-это даёт мне понимание, что у меня есть только сегодняшний день, час, миг, что я не знаю, что будет потом-может я и попереживаю, может буду нервничать, но я на самом деле е знаю. Я не даю себе такой 100% уверенности-во, я вся такая выздоровевшая-я не перживаю, думаю о себе и вообще так будет всегда. Я понимаю, что может произойти всё, но я же знаю, что у меня есть выбор-позволить ли этому всему разрушить мой душевный покой, мою радость, мои мысли. Очень нравится высказывание, что мы не можем контролировать мысли, которые приходят в нашу голову, но мы может не позволить им "свить там гнёзда".

все что делается - к лучшему

точно!!! проверено на практике)

Уитни Хьюстон "Поставьте Бога во главу - а все остальное само займет свои места" - мне этот перевод встречался...

еще бы суметь эту зависимость ПОРВАТЬ!

И в Библии сказано-прежде всего ищите Царствия Небесного,а остальное приложится. И это ест истинная правда. ИМХО Помолюсь за тебя обязательно! Путешествовать-это так интересно!

Мне было проще выгнать чем просить. я тоже понимала что если попробую миром, то мне сложно будет спорить, да и выгнать (рост 182 вес 115) физически не выйдет останется сначала на одну ночь, потом на вторую, будет продолжать есть мою еду, курить мои сигареты и просить на пиво. А потом не факт что ноут мой вернет и не прихватит с собой мой нетбук пока я на работе (он-то разумеется никак работу найти не мог и дома сидел )
Территория моя. Главное что я считала нужным себе обеспечить - это свою личную безопасность. Потому сделала для себя акцент на ключах от квартиры - либо менять замок, либо убедиться что у него их нет. И кроме того сочла что нужно так "уйти" что бы у него и мысли не возникло что я сжалюсь. А так же организовать уход таким образом, что бы его весовой перевес на моем хрупком здоровье не сказался.
Уложилась в 20 минут когда он вернулся из поездки на море с друзьями и подружками на свою вторую принесенную за полгода домой зарплату (мне сказал что на работу поехал устраиваться и почему-то отключил телефон). С предварительным заявлением в милицию о пропаже моего ноута стоимостью 36 штук, с запертым замком на второй двери и с вызовом участкового. Через 2 часа после столь поспешного отъезда он перезвонил и уточнил точно ли ему больше ничего не будет я заверила что точно, если никогда более не позвонит и не побеспокоит.

да,ноут отдал. Он не ожидал такого поворота.
я давно мучилась выгнать-не выгнать, хотя бы потому что 115 кг очень много еды потребляет, а готовила, зарабатывала и таскала горы продуктов и пива я
ну ничего не могла с собой поделать. я в программе уже четвертый год (АА), и тут в очередной раз безработного алкоголика себе выбрала
А тут когда выяснила случайно куда он поехал со второй зарплатой за полгода (первую аж 10 тысяч принес с января по июнь)
то я решилась. и ноут очень жалко было. Правда я пароль от его почты подобрала, что бы убедиться в своих подозрениях (мужчина поехал на работу устраиваться и мой фаллоимитатор случайно с собой захватил , на собеседовании наверно хотел презентацию делать) , сделала переадресацию с его почты на свою что бы следить за перемещениями и знать что меня ожидать может.