Спасибо, Радуга. всегда приятно знать, что народ читает и я не одна. Мне сейчас это очень важно.

А я тут читаю соседнюю тему, оттуда цитата - торчать в прошлом, пережевывать его обстоятельства и фальсифицировать память - офигенски точно сказано. Но я уже знаю, что так делать нельзя.

Радуга, а в АО (или АА) есть такая тема, чтобы прописать или визуализировать то, какой я буду в воздержании. Вот при диетах часто говорят, представьте, какая вы будете на пляже, в бикини...
Так вот, у меня такое желание появилось, но не про "пляжбикини", а про то, что важно мне.

Такой подход чему-нить противоречит?

Для меня сложный вопрос. Но я так делаю, только добавляя: если на то будет Воля Твоя, Господи.
В визуализациях много контроля. С одной стороны. С другой - настрой на успех и оптимизм, надежда и вера в лучшее. По-моему, нужно искать баланс, золотую середину. Поэтому я знаю, что у Бога могут быть свои планы на меня. И они не обязаны совпадать с моими (это было открытием для меня ). И я стараюсь быть готовой принять любую Волю ВС, даже если она противоречит моим надеждам. Поэтому я всегда добавляю: если на то будет Воля Твоя.

Хороший ответ)
Вот еще цитата из соседней темы, крутая, я считаю
Каждый обладает своим собственным мужеством, но его предают, потому что он ищет в себе то мужество, которое видит у других людей.

Ральф Уайльдо Эмерсон


Другие люди всегда казались мне лучше, чем я сам: более уверенные в себе, более уравновешенные, лучше меня справляющиеся с жизненными проблемами. Я знал только то, что я чувствую, и как другие выглядят со стороны.
Когда я пришел в АО, мне стали говорить: «Не сравнивай то, каким ты знаешь себя изнутри, с тем, как другие выглядят снаружи». Говорили также: «Бог не создает ненужный хлам». Каждый раз, когда я замечаю за собой склонность принижать себя, я стараюсь утвердить в себе веру в то, что я заслуживаю такой же оценки, какую даю другим. Я отношусь к себе так, как отношусь к тем, кого я люблю и уважаю.

---

Спустя 3 минуты, 56 секунд soloha написал(а):

---

Во всем –от диет до планирования своей жизни – я обращался за руководством ко всем и каждому, кто, казалось, знает, как решить мои проблемы. Но вместо решения имевшихся проблем я получал новые, иногда еще более трудные. В конце концов, я потерял даже то малое самоуважение, которое у меня было.
Самостоятельность я обрел, когда пришел в АО. Честное отношение к себе, которому учит наша программа, дает мне возможность верить своему восприятию и прислушиваться к своим чувствам. Меня больше не привлекают люди, которые убеждали бы меня, что знают, как мне будет лучше. Такое знание я стремлюсь теперь получать только от Высшей Силы.

Что-то меня правда ломает. 3й день, тяги к еде уже нету, но чувствую тяжесть, слабость, вялость, безразличие, лень соображать, заторможенность. Тело тяжелое, деревянное, вялое, чужое. Как человек, которому рано вставать, говорю себе - ну, еще минуточку посижу, еще минуточку посплю, еще часик позанимаюсь ерундой.
Так бы и сидела весь день, читала бы что-то и прерывалась только на прогулки на природе. И чтобы дом был уютный, светлый, теплый. я живу на съемной и тут совсем неуютно.
Вчера звонила мама. Она все-таки чувствует, когда меня ломает. Но я ничего ей не сказала. Я не хотела ее расстраивать, и она бы сказала - что у тебя за психи, опять ты за свое, сколько можно. Она доктор и часто употребляет в бытовом смысле врачебные и психиатрические диагнозы, мне это бывало обидно в детстве. Ей понятнее - низкое давление, простуда, грипп, а я редко болею. Мой брат вот более болезненный, она всегда с ним носилась, придумывала диагнозы, как правило все плохо поддающиеся лечению. Мне и это было обидно, как бы ему заботы больше. Но когда она меня пытается лечить, то я тоже обижаюсь... Отрицаю, что болею. Типа, что там грипп, ну чего ему такое большое внимание. Я что, не знаю, как грипп лечить? Ты по душам лучше со мной поговори. Не, она говорит, конечно... Но то ли мне мало.. Не знаю. В старших классах я как-то кисть руки сломала, так сутки ходила без гипса, не верила, да ну, это не перелом, перелом бы так не болел. Мне тогда еще поездка предстояла. И я думала, что с переломом не пустят ехать. Потом всетаки пошла в травмпункт.

Короче, я после того обдумала - совершенно неправильно скрываю от мамы, что со мной такие штуки происходят. Надо деликатно и без лишней экзальтации признать, это будет честно. А то она все равно чувствует, что то-то не так. Я знаю, как это - чувтсвуешь, что что-то не так, но все вокруг или молчат или отрицают. И в семье такое было. И еще -

У меня друг такой. У меня по ходу к нему такая "зависимая привязанность", хотя ничего у нас не было. Но какая-то связь есть, мы хорошо друг друга знаем, чувствуем, когда друг другу плохо, у нас общие ассоциации, знаем, что кому понравится, позволяем какие-то искренние разговоры. И я уже не считаю это ни влюбленностью, ни "знаком". Просто ну связало вот так, это ничего не значит, ни к чему не обязывает, просто как будто по случайности какая-то общая артерия.
Я чувствовала, чувствую, что ему плохо. А он или игнорил, или уходил в иронию, или просто отрицал. Но что-то есть, не могу определить, какая-то боль или борьба с собой, или надломанность. И от этой неизвестности вообще непонятно, голова какие-то страхи додумывает. Может с алкоголем у него проблемы?.. Надеюсь, что нет. Просто мрачный характер, склонный к депресняку, а снимать напряжение может только алкоголем или агрессией.
последни абзац короче, не уверена, что это я вообще искренне. Может преувеличиваю, вся эта тревожность, экзальтация и истеричность. Накручиваю себя. И как в кривом зеркале мерещатся всякие монстры. Я могу такое, да.

Короче, надо признаваться во всем...

Спасибо за коммент, ты правильно подметила - мне точно более свойственно смаковать страдания, чем делиться радостью и концентрироваться на позитиве.
Буду стараться не зацикливаться на плохом ))

Ну и да, этот форум у меня как сливалка негатива) в последнее время. Но ведь, когда хорошо и вопросов задавать не приходит в голову. Можно поделиться хорошим)
А вот когда плохо, как-то выйти из этого. Разложить, отчего плохо. Вот и получается, что плохому как бы больше внимания. Ну, у меня такой способ. Хотя, поняв, отчего плохо, не факт что сразу станет лучше

короче, что меня на самом деле так бесит, почему хочется выливать столько негатива
- негативное отношение к работе. Лет 5 я была увлечена и предана работе, она стояла на более важном месте, чем личная жизнь. Я была довольна зп, коллективом, чувствовала себя нужной или успешной, и что работа дает мне развитие. Последние полгода чувствую застой, резко негативное отношение, неуваждение и недоверие к начальству, непонимание, как правильно делать. Перестала справляться с тем, что раньше делала вполне успешно.
как решаю этот вопрос - хочу отпуск, заняться самообразованием, не тревожиться о том, что вне моей компетенции (то, что руководство идет по неправильному пути, как мне кажется)

- бардак в жизни - не удается следовать планам, достигать того, что хочу. . Теперь даже боюсь хотеть, когда вспоминаю, сколько инициатив и намерений я не довела до конца изза моей несобранности. Например, я полгода не могу решить вопрос с покупкой квартиры. Постоянно не хватает времени. Например на то, чтобы заниматься спортом. Из за негатива - мало энергии.

- отношения - было несколько зависимых привязанностей. за последние 3-4 года к мужчинам, которые не проявляли ко мне интереса или наоборот отталкивание тех, кто проявлял интерес. А я питала на их счет какие-то иллюзии.

- недовольство собственным телом, беспокойство изза переедания..

(Я понимаю, что счас моя тема - малоприятное чтиво, но решила так - раз идет, то буду писать. Не может быть это бесконечно. Пару дней - все выйдет. Потом будет что-то другое)

А вот это отзывается?

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

Радуга, да, есть такое. Ну, я уже сама в курсе, что мне свойственно. Последний пункт поразительно точный для меня. Открывает глаза.

http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=idx

взято отсюда. Сайт Взрослых Детей алкоголиков.

Спасибо, но я не знаю, что с этим делать. Потом почитаю. Слишком много негатива сейчас для меня, в голову не лезет, что столько проблем. И кажется, что я накручиваю себя, ищу диагнозы там, где их нет.
Надо хоть что-то решить, а потом за другое браться

Почитала по верхам. Да, есть там над чем поработать. Запомнилось - не впадать в жертву. Это как раз то, что я делаю последние 3 дня. Буду выходить из этого состояния.

Да, ты права. Надо решать вопросы по мере возможностей и потребностей. Просто помни, что если будет плохо, на том сайте тебя с радостью примут и поодержат. Я туда пришла, когда уже совсем не было выхода.