Инес
Думаю он хочет общения. И не важно какого качества оно будет.

Лазоревка
а зачем тебе думать за него?

Воистину: мы планируем - Бог потешается)) Все приглашенные к нам на НГ гости заболели! один вчера разбил машину... вощим, "чума на оба ваших дома!")))))) зато вот только что приезжали другие гости - с собакой и подарками. уехали. щас другие приедут... если кому некуда деваться - тоже приезжайте)) к нам от Москвы час езды на электричке))))))) с наступающим всех!!!

Елена Ясная
Лань
нати я вас тоже помню. Вы все меня поддерживали, когда я сюда пришла вся истерзанная, как сейчас. Еще помню Настёну, мы с ней вместе в группе были, а потом я и от группы отключилась. Я ведь за время мужниного торча два раза попадала в психушку. Моя психика уже очень сильно подорвана, поэтому несмотря на все умственные упражнения, работу по шагам и все мои понимания ситуации, она не выдерживает. И последний раз меня выписали и посадили на уколы, каждый месяц делали пролонгированный укол. И я стала как зомби, ничего мне не надо, ничего не интересно, читать не могу, писать не могу, информацию не воспринимаю, в храме тоже стою как деревянная, ничего не чувствую. Зачем-то закурила, причем делала это в надежде хоть что-нибудь почувствовать, но я перестала все чувствовать, даже вкус пищи. Ну и вкус к жизни в принципе. Это было просто ужасно, и я решила, что мне терять нечего и забить на этот диспансер и не ездить больше на эти уколы. И мне стало легче, я стала оживать, и все наладилось. Но вот теперь опять боюсь слететь с катушек, не знаю, что теперь будет. Курить я, кстати, удачно бросила, надеюсь опять не скатиться к этому...

HELGA
Береги себя дорогая, тем более если у тебя такое слабое психическое состояние, ты просто обязана сама себя научить жить по программе- подумай о своих детках, они нуждаются в здоровой и спокойной мамочке.

Ангелина, спасибо, дорогая, но слава Богу, деток нет. Иначе бы их постигла страшная участь - наркоман-папа и неадекватная мама. Не дай Бог кому такое. Но я нужна сама себе, поэтому изо всех сил хочу выжить и вернуть внутри себя то счастливое состояние, которое у меня было полгода. Я вкусила нормальной жизни и не хочу ее потерять. Мне никогда так хорошо не было, как в эти последние полгода. И, кстати, муж у меня все это время курил свою траву в бешеном количестве. Но я абстрагировалась от этого, главное, что он был адекватен, нигде не валялся, даже деньги давал, ничего из дома не тащил, работал, общались даже нормально, отношения даже какие-то были. Я приняла это "меньшее зло", хотя знала, что рано или поздно могут вернутся тяжелые наркотики. Он и себя и меня убедил, что он тихо спокойно, никому не мешая, будет сидеть на этой траве и будет идиллия сплошная, то есть раз уж он не может без наркоты, это оптимальный вариант, лучше, чем таблетки, героин и еще он колол одно время в себя каке-то жуткие глазные капли и от них был совсем сумасшедший.
Спасибо тебе за поддержку.

HELGA избавляйся от иллюзий. так не бывает чтобы наркоман, употребляя что-то, был адекватен. Это очень короткий этап, когда ему кажется что он все держит под контролем - потом контроль ВСЕГДА утрачивается. Наркотик ВСЕГДА побеждает. По-другому не может быть. Пока человек меняет один наркотик на другой - направление остается прежним - к могиле, психушке или тюрьме. Только полностью отказываясь от употребления человек получает шанс выжить. И лучше бы не поддерживать ни в себе, ни в твоем муже иллюзию, что бывает иначе. Чем меньше иллюзий у тебя - тем меньше иллюзий у него относительно своей болезни.

О, у меня тоже все родственники болеют. Особенно тяжело, что опять дочка заболела. Обычное ОРЗ вызывает у нее ложный круп. Новый год встречала одна у постели ребенка. И сейчас сижу - караулю. Если что - сразу скорую. Так что сегодня (как и вчера, собственно) бессонная ночь...
Вот такое "веселье"!

Девочки, всех всех всех с праздником! Вчера весь день чувствовала огромную благодарность своей ВС, моим родным и близким, всем тем, кто меня окружает и всем вам в том числе:) Хочу перекинуть свою монаду и оставить всё плохое в ушедшем году, чего и всем вам желаю:)
Что то я в последнюю неделю насмотрелась Новикову и начиталась Зайцева. Интересно. Только при чтении Зайцева за кралось некое сомнение: по началу читала и уже ясно представляла себе, как я под предлогом помощи мне заманю мужа в кабинет к психотерапевту, который убедит его в необходимости лечиться. Но потом, читая дальше мне показалось что Зайцев уж очень рьяно рекламирует через свои книги свои услуги. Тем более цены за час консультации не маленькие:) Как то желание меняться самой осталось, но не посредством платных консультаций Зайцева, а вот тащить туда мужа? Уж очень много рекламы. Настораживает. Кто нибудь имел с ним дело?

Девочки, всех с Новым годом! Как отпраздновали?

Я встречала Новый год в компании мамы-пенсионерки и двух ее старших бездетных сестер. Собственно говоря, их троих я и называю словом "родители" Посидели тихо-скромно, на кухне, даже ТВ не включали, только радио. Детей по традиции рано уложили спать. Перед полуночью позвонил муж, голос был почти трезвый, пригласил прийти, т.к. ему скучно одному. Я поначалу согласилась, обещала выйти в час, но к этому времени он уже стал сильно пьяным и я отказалась. Пошла гулять одна, смотреть фейерверки. После этого он звонил мне раз двадцать, стращал, что будет отсуживать все имущество, которое я увезла, короче, нес пургу:) Когда я спросила, чего он хочет добиться своими звонками, он честно ответил: "Дура, хочу понервировать тебя". Успокоился после того, как я дала трубку старшему сыну пожелать ему спокойной ночи. Надеюсь, это в нем алкоголь говорит:) Интересно, он так переживает наш разрыв, или просто завидует? Чувствую, пока запой не закончится, он каждую ночь будет изливать свой негатив на меня. Причем, поначалу дружелюбен, вчера днем прислал письмо с поздравлениями и пожеланиями воплотить все мечты, а чем пьянее, тем злее:(

Интересует вопрос, как правильно общаться с пьяным, который говорит обидные вещи, и требует признать себя верблюдом, чтобы он побыстрее отвязался? Я бы с удовольствием выключила телефон, но тогда он будет звонить на трубки моей маме и тете, вдруг еще приедет... Сейчас я более спокойно и отстраненно отношусь к пьяным речам, понимаю, что это говорит его болезнь, а не он сам. Видимо, отстраненность появляется, потому, что он уже перестает восприниматься как родной человек... Но выслушивать ругань и угрозы неприятно. Я несколько раз бросала трубку, один раз вспылила, что тоже попробую отсудить все то, что он считает своим, несколько раз откладывала трубку динамиком вниз, несколько раз говорила о своем одновременно с ним, остальное время старалась культурно выслушивать, возражать или соглашаться. Наверное, надо все время терпеливо выслушивать и интеллигентно возражать в стиле: "Нет, я не тупая дура. Почему ты так решил?" Но в такие моменты он понимает, что я над ним издеваюсь, и начинается новый виток обвинений...

Инес

Ия Моо
tanusha
Девочки, желаю вам скорейшего выздоровления ваших деток. И не верьте в примету "Как год встретишь, так и проведешь", всё зависит от нас, а не от правильного отмечания.

Zaria
спасибо
я не верю в приметы

tanusha
я тоже выключала телефоны. родственникам можно внести его в черный список - зачем им его звонки.
еще я звук на мобильнике выключала - видно, кто звонил и ночью никто не беспокоит.
а когда муж заявился сюда пьяный ночью - выставила его с помощью милиции. он здесь не прописан. я кстати тоже - но это никого не волновало. приехал наряд и культурно вывел. не били, ничего не отбирали.

Инес я вообще стараюсь не общаться с пьяным, тем более если там еще и предъявы какие-то. Зачем мне это выслушивать? Если у него хватит терпения мне 20 раз набрать, то уж мне-то точно хватит терпения 20 раз его сбросить )) и маме с сестрой объяснить, что его надо сбрасывать. Ну, так уж получилось, я не виновата... Не, в первый раз я может даже подойду и скажу вежливо "Давай поговорим завтра, когда будешь трезвый". Ну а если не поймет - его проблемы))
Дядя мой пьяный больше мне не звонит) Даже когда я сама звоню, а он пьяный - сбрасывает))
И мама пьяная не звонит. Знает что я не переношу неадекват и сама становлюсь неласковой))) зачем нарываться?

---

Спустя 1 минуту, 49 секунд Елена Ясная написал(а):

---

Ия Моо
tanusha
хрень (( здоровья вам всем!

HELGA
связь такая что иллюзии живы лишь до тех пор, пока их поддерживает кто-то извне. Это то немногое, что я могу сделать для моего мужа: не питать его иллюзий относительно его болезни, и самой их не испытывать. то что он не может и никогда не сможет жить без наркотиков - тоже иллюзия, за которую цепляетсяя болезнь. Я слышала много самых невероятных историй выздоровления, которые убедили меня в том, что жить трезво может даже самый безнадежный торчок. Таким образом, иллюзия относительно того что это невозможно, разрушилась сначала у меня; а потом и у моего мужа. Мы оба знаем и верим, что можно, но знаем, что очень трудно. Для болезни было удобнее думать что выхода нет - тогда ведь и напрягаться не надо, и менять что-либо ни к чему... Для выздоровления лично мне необходимо знать что он есть для всякого, кто готов его искать.

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Еленка написал(а):

---

Это Лена Ясная, у меня временный аккаунт, пока не решу проблему с паролями. Админских прав у меня нет, так что ничего удалять и перемещать пока не могу, тока общаться.

Девочки, почему я не выхожу из депрессии и меня ничего не радует?

Может, потому что причина депрессии не найдена и не убрана? Лично мне вообще нужен был "толчок" в виде лекарств. Помогло. И после этого появились силы самой карабкаться, жизнь перестала видеться в сером цвете. Только лучше все же по рекомендации врача его принимать.

Осенняя
название препарата, плз, убери. форум читают самые разные люди, и не каждому придет в голову пойти за рекомендацией к врачу, если название препарата ему уж известно.

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Еленка написал(а):

---

Инесса мож, это просто Новый год? )) а если серьезно, то что ты имеешь в виду под "депрессией"?

Инесса

Привет, депрессия- это что?! Это состояние внутреннего дискомфорта, копаем дальше, ведь то что вызвало это состояние, повлияло на его возникновение- ЭТО ПРИЧИНА. Вот с этой причиной- тебе надо разобраться, честно признаться самой себе, что произошло что повлекло за собой депрессию и выяснив что это такое- ты сможешь с ней разобраться. Мои депрессии всегда сопровождаются жалостью к себе, а в этом болотце жалости таааак тепло что и вылазить как то не охота, но только вот один большой минус, что это тёплое болото всё больше затягивает и топит. Почему депрессия не проходит? Потому что С НЕЙ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ ЧТОБЫ ОНА УСПЕШНО ПОКИНУЛА ПОКОИ ВНУТРЕННЕГО МИРА.

Желаю тебе набраться честности и проработать свою депрессию и помахать ей потом: Гудбаййй)))

если серьезно, то что ты имеешь в виду под "депрессией"?



Под депрессией я понимаю полное отсутствие сил жить. Хочется залезть под одеяло с головой либо уставиться в потолок и ничего не делать.Жизнь кажется серой, унылой и в ней бессмысленны любые действия: зачем к празднику украшать дом,
если это надо будет потом убирать и найти на это время и силы? Зачем тратить деньги на маскарадные костюмы, если дети в них побудут не более часа? зачем вся новогодняя кутерьма, если всё это продлиться только одну ночь,максимум сутки? и т.д. Может это уже старость, но мне только 37лет.

Инесса
C появлением дочери у меня не осталось времени на депрессию. С мужем алкоголиком все проблемы приходилось решать самостоятельно - зарабатывать деньги, заниматься воспитанием и образованием ребенка, делать ежедневные домашние дела, производить необходимый ремонт в квартире. К ночи я так уставала, что только голову до подушки донести и отбой. Для меня лучшее средство от плохих мыслей быть занятой, а работа всегда найдется.

У меня двое детей 6 и 7 лет, я хожу на работу, убираюсь, готовлю, иногда просто вырубаюсь, но ощущение полного бессилия не проходит. Иногда у меня чувство, что я упускаю что-то очень важное в своей жизни, но где оно находиться и что я делаю не так неясно.

Инесса

Под депрессией я понимаю полное отсутствие сил жить.

Отсутствие сил жить- это смерть, а ты жива здорова!

Хочется залезть под одеяло с головой либо уставиться в потолок и ничего не делать

жалость к себе, лень, нечестность.

Бессмысленны любые действия

Потому что ты сама смысл не вкладываешь.

Зачем украшать дом к празднику, если надо будет убирать и тратить силы

Посмотри с другой стороны на эти ситуации и поменяй к ним своё отношение, смести фокус с негатива на позитив. Украсить дом, для того чтобы создать СЕБЕ И ДЕТЯМ Новогоднее Настроение-ЧУВСТВО ПРАЗДНИКА.

Зачем тратить деньги на маскарадные костюмы для детей

Для того чтобы доставить им радость, веселье, почувствовать себя в "образе" ведь ДЕТИ это Дети- им нравится наряжаться, быть каким нибудь героем)))

Ты не видишь смысла, потому что его потеряла, серость и никчёмность затмили твоё на самом деле светлое и позитивное сознание- признай это и дай возможность самой себе исправиться, взглянуть на жизнь и всё происходящее другим взглядом- жизнерадостным и позитивным.

Инесса может и с психологом поработать не помешает, вдобавок ко всему вышесказанному... У меня такого опыта нет, увы, поделиться нечем. У меня не бывало никогда депрессий, у меня бывали только приступы плохого настроения и жалости к себе, которые мне быстро надоедали и из которых я себя тащила к людям. В таком состоянии мне нельзя быть одной и замыкаться в себе. Мне нужно общаться с позитивными, веселыми людьми: тогда я довольно быстро заражаюсь их позитивом и веселостью, и прихожу в норму.

elisheba согласна. Если речь именно о клинической депрессии - то нужна помощь, без нее никак. Желательно, помощь специалиста.
Сочувствую тебе - такое пережить.. Прочитала - аж сердце ёкнуло... Ты молодец.

Инесса попробуй через не могу что-то изменить в своей жизни. Что-то простое. Попробуй сделать зарядку (если не делаешь). В интернете много онлайн тренировок простых и зарядки 10-минутные есть. Понаблюдай за собой, может, состояние изменится. Ведь во время физических упражнений, насколько я знаю, в мозгу эндорфины вырабатываются.

Нати, врача всегда я вызываю, даже когда меня нет дома. Даже когда была в другом городе, он мне звонил и просил вызвать ему врача:) Мужу лень самому телефоны искать, звонить, договариваться... Вчера ему поставили капельницу, сегодня проспался и пошел за водкой. Самому выйти из запоя не получилось, увы... А я пошла в сушечную, наелась от пуза и посмотрела "Сироту казанскую" - мой любимый новогодний фильм. Потом зашла к мужу, он уже "хороший", начал обьясняться в любви, говорить, что через 5-7 лет мы будем богаты, а сейчас надо потерпеть... Только я в это не верю и хочу жить сейчас:)
Поняла, что мое слабое место - жалость. Мне проще бросить трезвого мужа, а пьяному хочется помогать - я готова пообещать остаться с ним и жить по-прежнему, лишь бы он подшился. Еле нашла в себе силы уйти к родителям... тяжело.

Инес
Мой опыт говорит о том,что если я категорически отказываюсь делать что-либо для пьяного,то это его отрезвляет лучше любой капельницы.
Я один раз лет семь назад ходила с ним к какому-то наркологу.Подшился, сколько-то продержался, опять начал.После этого я разуверилась в таком лечении, он уже ходил куда-то сам, опять же больше для моего успокоения.Последний раз я уже все, настроилась расстаться реально и спокойно ему это говорила трезвому раз за разом при его попытках вернуться домой, не вникая ни в какие его подшивки. Так нашел клинику, сделал какую-то зверскую кодировку, пролечился, все сам. Я только видела последствия- как на празднике съел крошечный кусочек тортика, пропитанного коньяком и ему реально поплохело. Значит, действует....Поглядим, как будет дальше.

А я вчера ездила на свою домашнюю группу, первый раз за 6 месяцев Радости полные штаны Высказалась, посмеялась, послушала людей и прикупила книжку, о которой давно мечтала. Еще узнала, что недалеко от моего дома открылась группа Ал Анон по субботам. Мне это вообще подходит, так как бежать домой близко в случае чего))

Всех с Новым годом!

Написала уже в "соседней темке" - дублирую-
Сейчас смеюсь - звонок в дверь, мальчишки попросились колядовать
Грю - заходите! минут 5 пели песни!!! Здорово!!! Потом я спрашиваю - а когда праздник ? Они - 6 го! Я - а сегодня - ? Посмеялись вместе!!! Сказала спасибо, что меня выбрали первой для поздравления!!! Ржу )))))))))))))))))))

Ангел555
Во дают, улыбнуло))) я помню когда я жила в маленьком городке мы ходили песни пели и стишки рассказывали соседям)) а как переехала так ни разу не видела не слышала что детки ходят перед рождеством.

У меня есть старинная икона Николая Чудотворца ещё от моей прабабушки. Иконе больше 100 лет и требуется реставрация, особенно пострадал лик. Пошла я в ближайшую церковь, спросила о реставраторах, мне посоветовали съездить в Благовещенский Собор. Подошла к остановке, из под носа уехал троллейбус, расценила как знак ВС не ехать и пошла в другую церковь неподалёку. Там перед службой народу полно, подхожу к дядечке, который свечками торгует тут же в зале и спрашиваю. Он говорит, есть такой, сегодня как раз был с утра. Позвоните в четверг, я его найду для Вас. Есть, говорит, ещё один знакомец, но он алкоголик и я не хочу себя подставлять и Вас подводить. А если-бы поехала в Благовещенский - кого-бы мне там посоветовали? В Казани таких специалстов раз, два и обчёлся.

выбрасываю всякое ненужное барахло из дома...мне почему-то нравится это делать:)
особенно, когда мужа дома нет. он страшный консерватор, ему это ненужное добро вечно жалко, например есть коробка видеокассет, и смотреть уж не на чем, а все нельзя выкинуть...вынесла вниз, дворник -таджик забрал, ну может, им там пригодится..
взялась за дурацкие книги, отдаю людям. кому-то надо.. раньше ж было модно, чтоб книжная полка с книгами...оставлю только классику...

нати
А меня за книги жаба душит. После смерти свекра привезли несколько коробок. Муж говорит надо выкинуть раз не читаем, а я говорю что буду читать..... Потом. Жалко . Да наверное это инстинкт из советского прошлого.

Ой, с книгами прямо не знаю, что делать. Раньше читала залпом, а сейчас времени совсем нет, все свободное время в интернете. А книгами вся квартира завалена просто, как склад.

Вчера накрыло не-подетски. Почему-то решила, что муж с утра придет, принесет судака, пожарит. Он звонил на сотовый, но у меня на вибро и я не слышала. Городской в отключке. Не хочу ни с кем общаться, принимать дежурные поздравления, не люблю ДР. Целый год привыкаешь, что тебе уже столько, бац ещё на год старше. Потом приняв поздравления и пожелания, надо будет отчитываться о своих успехах и планах. Настроения на откровения нет. Потом муж прислал СМС "Будь здорова". Я набрала ему и услышала пьяный голос, сообщивший мне, что ему наплевать на мой ДР, как и мне на его. Хотел забрать свои деньги, которые хранит у меня, на "девочек". Святое дело - изрекла я и договорилась встретиться вечером на нейтральной территории для передачи денег. Вечером встречаться был уже не состоянии - деньги целее. Весь день пыталась отвлечься от грустных мыслей, вот ведь если-бы он пришел трезвый с судаком, то мне кроме жареного судака и не надо ничего. И я представляла как мне фигово от того, что он у меня и как неуютно на душе от того, что он пожарил рыбу и вечером я его выпроваживаю. И так плохо и сяк. И на новую квартиру не хочу, он предлагает меняться. Чтобы отвлечься поехала в торговый центр, купила новую сумочку и кофточку, хотела ещё юбку, но передумала. Вечером надо было ехать за свежими тортами для сотрудников, потом варить обед на завтра, в делах хандра отступила. Как хорошо, что этот дурацкий день кончился и утром на работу. Не поздравляйте, не люблю. Слишком много для меня утрачивается с каждым уходящим годом.

Zaria а сколько приобретается, ты подумай! Я тебе желаю, чтобы в течение этого года ты больше обращала внимание на то хорошее, пусть даже мелкое, что с тобой происходит, и старалась фиксировать в голове именно хорошие события. Потому что итогом года всегда является именно то, что мы приобрели и создали, а не то, что мы разрушили и потеряли...

Привет девочки!
Хочу поделиться прочитала Zaria тебя и вспомнилось.Вчера посмотрела кино по 1 или по Росии шел Форест Гомп и интересный диалог в конце фильма,девушка уже будучи его женой лежит умирает и спрашивает его
-а тебе было страшно во Вьетнаме на войне
а он отвечает
-страшно? не знаю,наверно страшно,но зато когда кончался дождь на небе были видны звезды...
вот так.
Пересмотрела на одном дыхании посмотрите девочки -НУ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ.

lenok обожаю этот фильм ))

Zaria
Здравомыслия тебе, Танюш.
И желаю перемены отношения к своему празднику. Пусть он станет для тебя радостным.

---

Спустя 3 минуты, 12 секунд tanusha написал(а):

---

Я тоже очень люблю Форреста. Я всегда под него плачу. Воспринимаю его как очень умный и душевный фильм.
Про разницу восприятия: для меня было подобно шоку, когда в институте разговорились о фильмах и однокурсник одобрительно отозвался о Форресте: "Смешная комедия". Я его никогда так не воспринимала. Как-то даже особо смешного ничего не видела.
По-детски наивный, добрый, очень хороший человек попадает иногда в нелепые ситуации. Мне это было не смешно. Скорее какая-то светлая грусть, сопереживание

А может это и есть здравомыслие принимать этот мир таким какой он есть и людей в этом мире такие какие они есть.Сколько он ждал ее и говорил "А ты со мной была всегда и везде"Чудо какое то.Человек настолько не загрязненный что ли - светлый.
Я до сих пор под впечатлением давно его видела а пересмотрела сама себе удивилась насколько знаком и сколько нового я увидела,так и в жизни.
Купила блокнот в обед сходила в канцтовары,сяду за записки и самоанализ.

Я тоже обожаю этот фильм. Смотрела раз 10 уже. И еще пересмотрю с удовольствием и не раз. Я вынесла из увиденного мысль, что герой принимал все что преподносила жизнь. Принимал безоговорочно и просто делал то, что было должно. И судьба его вознаграждала удачей за безусловное приятие.

Лазоревка
интересный вывод) я как-то не думала о Форресте с этой точки зрения... а ведь да, действительно: принимал безусловно, не ропща... шел куда говорят, и делал что велят... Но я очень четко отдаю себе отчет, что Форрест для меня неудачный пример, потому что он таким был от природы - неспособным к критическому мышлению, рефлексии, анализу... А я, увы, способна) То самое "горе от ума". Но и мне, бесспорно, есть чему у этого фильма поучиться: преодолевать себя, как лейтенант Дэн, например. Или мама вот у Форреста замечательная какая: редко кто такого мальчика осмелится от себя отпустить, а она поставила его на ноги, научила жить и отправила в большую жизнь, потому что верила в него... Удивительно-несозависимая мама.. В общем, кладезь, а не кино!

Еленка
Ох уж это критическое мышление! Ну да без него как жить? Думаю тут нужен разумный баланс.

Anna_78
В субботу смотрела одну из юморных передач и подумалось мне, что в моём возрасте так уже не покуражешься, несолидно. На меня и дочь косо смотрит когда я умираю над "Пельмешками" или "Камеди". А так охота ещё отрваться по полной...А в паспорт посмотришь, какая тебе дискотека 80-х. Отдыхай, Вась.

У меня дочка тоже неодобрительно смотрит, когда я дурачится начинаю: смеятся, подпевать, танцевать. Одергивает - несолидно, мол. Я тебя стесняюсь, говорит
Мне самой, помню, в подростковом возрасте поколение родителей казалось таким уже древним, как бы и не живым.

а меня моя нормально воспринимает))в выходные тут в активити играли с детьми и взрослыми, все вместе, ржали как безумные, особенно когда пантомима была), показывали кто во что горазд, смешно ужасно,, и я бы удивилась, если бы она мне после этого заявила что стыдится меня... У нас с ней как-то принято дурачиться, веселиться вместе, шутя обзываться и прикалываться над фильмами....может, это небольшая разница в возрасте сказывается? А попутчик в путешествиях моя дочь вообще самый лучший! Жаль только, некредитоспособный пока)))) Все-таки, я ее рано родила, и еще не забыла, какой была в ее возрасте... Как-то до сих пор у меня такое чувство, что я сама еще вчера была подростком, да и друзья у нас очень разновозрвстные.... Самые молодые 86го года... При том что я сама - 79го. Может, это еще сократило разрыв... Спасибо! Девочки, благодаря вам, я осознала, насколько я довольна отношениями со своей дочерью))))

Еленка
Я тоже помню хорошо себя подростком, да и ребёнком. Поэтому понимаю многое в проведении сына. А вот подруге приходится напоминать, КАКИМИ были мы сами, когда она наезжает на сына. А весельчак из меня фиговый от природы.

Лазоревка
по твоим постам не скажешь, что ты никакой весельчак. у меня сложилось впечатление человека с развитым чувством юмора. и даром меткого слова владеешь.
кончай прибедняться. не верю

Всем привет и доброй ночи) Наступил тот момент, когда мне необходимо поделиться с вами тем, что происходит со мной сегодня. Вот такой момент в 4 утра)))
Я в программе наверно года три-четыре, не скажу что за это время многое изменилось, в основном по причине моего нежелания решать свои проблемы. Я до сих пор жена наркомана, он употребляет по сей день. Но с недавнего времени со мной стали происходить события, я бы сказала круговорот событий, которые меня пугают и радуют одновременно. Сейчас я выздоравливаю (или пытаюсь это делать) в группе ВДА. Кажется, я наконец нашла то что мне нужно. Так получилось, что я начала общаться с человеком, который уже давно выздоравливает в сообществе АН. Мы были знакомы до этого, но как то редко виделись. Он предложил общаться чаще, как друзья, понимая что я замужем. Я согласилась. Не в силах себе это объяснить, но я не могу отказаться от этих встреч, хотя и не перестаю подчеркивать их дружеский характер. Удивлена, насколько он искренен, тактичен и настойчив одновременно. Вчера он мне сказал, что испытывает теплые чувста похожие на любовь, и желание заботиться. Но предлагает жить одним днем и никуда не торопиться, отпустить эту ситуацию на волю Бога. Стоит ли говорить, это были и мои мысли. Если я стану сейчас додумывать что будет дальше, я перекроюсь моментально, залезу как черепаха в свой панцырь. Да я и так напугана. И еще один момент. Муж. Я понимаю и уверена в этом, что расставание даст шанс и ему и мне на счастье. Наши зависимые отношения затянулись на много лет, и съедают нас изнутри. Он угасает на моих глазах, в свои 30 выглядит на все 40. И все равно развод в моей голове - это предательство по отношению к нему и к его родителям, звучит нелепо, наверно. У меня такое чувство, что это моя ВС посылает мне такую ситуацию, чтобы уж так и быть за уши меня вытащить из этого болота. Иначе я никак не могу объяснить. Ну и конечно, комплекс неполноценности расцвел бурным цветом. Меня? полюбить?? да хорош! это невозможно..
И, вобщем, я влюблена.

Спасибо, если кто то выслушал!!!

tanusha
Ой, спасибо! Мое ЧЮ всегда было ближе к сарказму. Мама меня язвой всегда называла. Стала меняться, чтоб не превратиться в желчную старушку. Наверное получается. Рада.

Лианка
У меня такая ассоциация сложилась. Когда мы живем с постепенно разлагающимся трупом (человеком с прогрессирующей зависимостью), мы заражаемся трупным ядом. Он забирает здоровье, силы, счастье, + малоприятное зрелище постепенной деградации. Ты считаешь, что ДОЛЖНА жить в склепе с зомби. Сколько времени ты себе на это отмерила? До конца своей жизни? До конца его жизни? Может это чувство долга, оправдание нашему бездествию и страху изменить свою жизнь?
Какие планы у тебя на дальнейшую жизнь? Безотносительно от спутника рядом, лично у тебя?

Лазоревкасогласна.

---

Спустя 4 минуты, 15 секунд Лань написал(а):

---

На счет солидности и несолидности - колбашусь с двадцатилетними, тридцатилетними и тетями за сорок - зашибись. Натанцевалась за зимние каникулы на пять лет вперед. Все дискотеки своего маленького городка объехала - супер)) Обожаю двигаться. Мой внутренний ребенок, к счастью, чувствует себя великолепно и гуляет на воле с удовольствием. Я его давно уже не сдерживаю. )

Лианка, я рада тебя видеть снова, да еще с хорошими новостями!

Я ни минуты не жалею, что развелась с первым мужем, и вышла замуж во второй раз. Второй брак продвинул меня очень далеко вперед, я выросла и повзрослела в нем, осознала и приняла на себя ответственность за свою жизнь, а еще я узнала что мужчина может быть ответственным, верным и заботливым. Мужчина, который рядом со мной - это всего лишь ЧАСТЬ жизни, но не ВСЯ жизнь. И со мной сегодня рядом тот, кто больше подходит мне на данный момент. Или никого - если мне необходимо побыть одной. Если мы оба растем и развиваемся в браке - значит, у нас конструктивные отношения, если один из нас деградирует и не желает двигаться вперед - значит, отношения деструктивные. Продолжать деструктивные отношения не вижу смысла. Я, конечно, все равно буду в них развиваться - умею уже, несмотря ни на что - но смысл поддерживать отношения есть только в том случае, если у обоих партнеров есть этот импульс движения вперед и вверх. Как можно быть вместе, если одного тянет вверх, а второго - вниз? Если уж вместе - то значит или я присоединюсь к нему, или он - ко мне. Я к нему не хочу)) Он ко мне тоже не хочет. Смысл?

Правильное решение - жить сегодняшним днем и препоручить Богу то, чего ты не можешь решить сама, однако определиться со своими собственными желаниями и целями все равно придется самой. Бог всегда помогает нам, но никогда не делает за нас то, что мы должны делать сами.
В остальном присоединяюсь к вышесказанному, и очень за тебя рада! )
Каждая из нас достойна любви и счастья. И ты тоже ) Ты - тем более! )

Alexa
А мне все больше сдаётся, что инфантильность это. Чувство долга перед кем? В чем этот долг заключается?
Брак это союз равных. В том смысле, что каждая сторона ДОЛЖНА вносить свою посильную лепту на благо семьи.
Я лично, должна Богу. Должна приложить усилия, чтоб прожить жизнь счастливо, в радости и удовлетворении, развиваться, поставить на ноги и выпустить в жизнь потомство.
А чувство долга перед камнем, который крепко привязан, и может тянуть только в одну сторону, НА ДНО? ИМХО. Иллюзия это. Морок.

Alexa
Но понимание, что тебе нужно спасать свою жизнь для СЕБЯ, у тебя есть. Верно?

Я за новые отношения только после разрыва старых. Был момент в моей жизни с зависимым мужем, когда я хотела расстаться с ним, но меня мучили мысли, что я его предаю. Я пошла к священнику и рассказала всю свою ситуацию. Он спросил меня, готова ли я всю жизнь прождать мужа пока он гуляет по ночам, готова ли терпеть измены, пьянство и унижение, и, главное, готова ли я всю жизнь прожить одна, будучи замужем. Я подумала и ответила, что я к этому не готова. Но как тогда быть с обещаниями "и в болезни и в здравии, и в горе и в радости". На что священник мне ответил, что Бог любит меня и не хочет чтобы я страдала, чтобы в семейной жизни я мучилась и находилась в постоянном унынии. Еще ко мне вечно клеятся действующие алки, но не признающие свою болезнь. Когда я это увидела, то поняла, что с меня хватит и одного алка, остальных я и даром не хочу. И поняла, что нужно работать над собой и со своей болезнью, а все остальное Бог даст.

Лианка
Не знаю, что бы я делала в такой ситуации! В любом случае-обнимаю тебя и уверена, Бог подскажет тебе верный путь! Я раньше часто "зависала" в нескольких отношениях-сперва запутывалась, мучалась жутким чувством вины, завиралась так, что была противна самой себе, но определённый драйв в этом был-крутила романы только так...теперь вижу, что это было-соза с гордынькой. Сейчас я против любого проявления нечестности и лжи-неважно к кому-к наркоману, к зомби или кому другому-потому что это во мне-я сама буду отвечать за каждый свой поступок перед Богом.

Позвонила мужу - спросить, как закачать новую книжку в телефон, у самой чет не получилось... Он - лыка не вяжет... Но помог. Поблагодарила спокойно, повесила трубку. Пережила приступ тоски, всплакнула, вот оно - столько всего я умом понимаю, и уже, вроде, определилась для себя с этим, и все равно: досада, боль, жалость, грусть, тоска, разочарование... Помолилась, как умела. Как же трудно мне дается отделение с любовью...
Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество - изменить то, что могу, и мудрость - отличить одно от другого.... Да будет воля Твоя, а не моя.

Закачанная новая книжка, по иронии судьбы - Анонимные Алкоголики. Пойду читать... Первое задание спонсора.

у меня, похоже, тоже все срослось.
только у меня первое задание - помолившись, решить вопрос присмотра за маленьким, чтобы попадать на живые группы.

А я натенцевалась в прошлые выходные: с мужем ходили на Анонимный старый новый год)) Прелесть) Смотрела ан тех людей и думала, как же здорово!! Трезвые, веселые, красивые! мужчины и женщины танцуют и радуются жизни.
а по поводу отношений с независимыми. Мне сейчас трудно общаться с людьми вообще не знающими про нашу тему. может это период такой пока.

Talis
имхо - период такой. Чем больше я себя начала понимать,тем легче мне стало в общении с людьми "не в теме".
Даже полезно какой то период "ограничить" общение с "не знающими" )))

Alexa спасибо! Вчера залпом прочитала сразу полкниги БК - очень оказалось увлекательное чтение! Уснула и спала до утра как убитая)) А сегодня прямо с утра мне ВС устроила трудотерапию: снегу за ночь навалило просто какое-то безумное количество, дочка даже в школу не смогла попасть: вернулась с полпути, грит, не пройти... с 8 до 12 ти раскапывали калитку и дорожку, сугробы по краям уже в человеческий рост, ума не приложу, куда девать снег, который выпадет потом... еле прорвались к электричке днем: вместо привычных 15 минут дорога заняла полчаса... Но вот мы в Москве, дочка на д.р. у подруги, я - на работе, жду 8ми часов, чтобы поехать на Back-to-Basic...
Трудотерапия, надо сказать - это вещь! Никаких порожняков в башке не осталось, тока вот спина болит и руки отваливаются)))) Зато душа сегодня здоровая!

Жанна

Настёна
Проснулась утром от стука в дверь, просил открыть. Спрашиваю: Что надо? Отвечает: Открой, просто так. Я не открыла. Он говорит: Пошли на каток. Я ответила, что не пойду. Мне баню надо топить. Выхожу из комнаты, а на нем куртка новая, последние два дня колбасу себе покупает. Сначала разозлилась немного, хотела высказать ему, что я сыну кроссовки купить не могу, а потом тут же осеклась. Он-то тут при чем, это мои проблемы. Твержу себе: Отстань от него, отстань. Если погода и не поленюсь, то во вторник поеду в Магнитку на группу, с ночевкой. Со спонсором вчера переписывались, спрашивает, может мне в Магнитку ехать работать, комнату можно в общежитии снять. Я пока не готова. Маму не хочу оставлять. Надеюсь с соседом до теплых времен здесь ужиться, будет прижимать, буду к маме ходить с ночевкой.
Переписывалась с сестрой, любительницей всЕ и всех контролировать. Написала ей про обстановку в семье. Она начала, что я сама виновата, что я спокойная, не кричу на него, оправдываю его. Первая реакция была, объяснить ей, что это все бесполезно, но потом решила написать ей, что возможно она права.

Съездила на Back-to-Basic, попала сразу на 10 шаг, получила новое задание от спонсора, сейчас вот ищу спикерские Линды и Ската, вроде нашла, но качаться будет 4 часа ))) Ну что ж, значит, так надо. Муж вчера сказал что хочет поехать со мной на группу - велкам, грю. Приехало только тело - отсутствующий взгляд, закрытость, ложь - одним словом, плохо все у него. А у меня, несмотря на это, хорошо и комфортно: мне теперь не надо больше смотреть на то, как любимый человек опускается и деградирует, у меня есть своя территория чистоты, где нет этого ужаса употребления, и теперь я могу и в самом деле отстраниться С ЛЮБОВЬЮ, потому что будучи рядом, я могла отстраниться только с презрением, равнодушием и ненавистью к болезни. А там где ненависть и страх - нет места любви... Вчера я сказала ему, что очень люблю того, кто сидит сейчас глубоко внутри него, и совсем не люблю того типа, который сейчас перед моими глазами. Сказала, чтобы передал тому, кто внутри, чтобы тот набрался сил и вырвался на свободу, и на этом мы расстались в метро.

Собираюсь ходить на Back-to-Basic настолько часто, насколько смогу.

Еленка

спикерские Линды и Ската есть на сайте группы Феникс

Позавчера муж спросил меня: Ты будешь забирать карнизы новые? Я спокойно ответила, что мне не куда идти пока, да и если уйду забирать не буду. Он ответил, что он их тогда будет устанавливать. Сказала, чтоб вытяжку установил над газовой плитой. А потом я его звала с нами поужинать, чай пить, пирог стряпала и как-то не могу я не звать к столу. А вчера сын уехал, я была на работе и муж звонит: "Дорогая, я купил карпа. Вечером приготовишь. Я пришла в 9 часу голодная и уставшая, в первый раз поговорила по скайпу с внуком, согрела суп, поела и легла спать. Сколько визгу было, правда культурно все, он же интеллегент. Обозвал меня мазохисткой, спрашивал, что мне наверное приятно причинять себе и ему боль, сказал, что я виню его в своих материальных проблемах и т.д. и т.п., а у меня ни сил, ни желания спорить с ним, только физическая усталость. Еще вчера я сомневалась, ехать мне сегодня на группу или нет. Проснулась и решила, что все-таки поеду. Вчера еще желудок разболелся и насморк появился. Только вот сидя дома, я не думаю, что мне легче станет.

elisheba спасибо, я на диске взяла уже у добрых товарищей! Закачала в телефон. слушаю вместо музыки по дороге, эпатирую окружающих ржачем на весь вагон)))) или иду по улице и смеюсь))) вощим, "странная женщина"))))

Вчера заключили "спонсорское соглашение", сегодня сделала еще одно задание спонсора по первым трем шагам. Неожиданно открыла для себя фишку: я не смогла препоручить Богу только свои ОТНОШЕНИЯ с мужчинами - это та область, где мне нужно непременно рулить, никак я не могла смириться с тем, что у меня это как-то, мягко говоря, фигово получается))) Остальные области жизни мне препоручить проще, а вот эту - ну никак не могу! И поэтому раз за разом сажусь жопой в лужу... иногда - в разные лужи, чаще - в одну и ту же... И вот теперь, кажется, я признаю что я неспособна построить здоровые отношения с мужчиной...

Каждый день делаю 11 шаг - это дает мне уверенность, что Бог в течение дня сидит или идет рядом со мной по всем моим делам. Если я сомневаюсь в чем-то - я могу шепотом спросить у него, что мне делать - и он скажет. Каждое утро я приглашаю Бога в свою жизнь. Каждый вечер спрашиваю, как я могу исправить ошибки, которые успела совершить, и благодарю за ту помощь, которую он оказывал мне в течение дня.

И - да, мне запретили думать и принимать жизненно важные решения, не посоветовавшись со спонсором)))) Очень кстати, т.к. муж вчера, например, взмолился пустить его назад, к нам... Ооо, как я счастлива, что можно теперь не выдумывать мучительно ответы, а отвечать на подобные просьбы "Извини, до 9го шага не могу")))) Спасибо программе - предоставляю ей временную, но очень необходимую возможность решать все вместо меня ) а то я, пожалуй, сейчас нарешаю....

Еленка
про думать - да, это то, что мне тоже рекомендовали и чего мне тоже совершенно не нужно делать )))

когда я в своей голове общаюсь с "китайским общежитием" - придумываю кто что сказал, подумал, а что бы я ответила, а что бы она ответила - я начинаю жить жизнью других и совершенно забываю о своей ))

Сегодня утром коллега и по совместительству моя соседка сообщила, что умер наш сосед - алкоголик с точкой невозврата, перенесший два инсульта и последнее время малоадекватный, но продолжающий употреблять. 62 года. Позвонила мужу, он так расстроился - будто сосед был его близким другом. Теперь гружусь, как бы муженек "с горя" не заблудился бы в "рюмочной" после работы.

Ingrid

Ingrid
А мне "китайская общага" иногда очень даже помогает подготовиться к разговору, особенно с предсказуемыми людьми или когда я направляю диалог в нужное мне русло.

Anna_78

Ангел555

я раньше тоже так заблуждалась - что все вокруг только то и делали, что мной манипулировали, меня обижали, со мной не считались и т.д.
в действительности моему эгоизму это было выгодно - меня жалеют - я несчастна - отличный повод перевесить ответственность за причиненное на кого-то - это же он напился, я же не виновата в том, что он пьет. выгода в том, что таким образом я спихивала на другого ответственность за МОЕ неумение строить здоровые отношения - я же сама его выбрала себе в партнеры/мужья, силой никто не заставлял. второй вариант - меня не жалеют, я все равно несчастна - они все вокруг козлы - опять мое нежелание что-то менять, они виноваты, а я жертва.

это как у алкоголиков - силой в рот никто не заливает - а виновата жена/подруга/начальник/менты, так и у меня - выбирала я, живу с ним я, страдаю я - а виноват он.
относительно желаний тоже самое - я сама толком никогда не знала чего я хочу - а виноват был муж - типа он мне мешал реализовываться ).
каким боком здесь эгоизм - он не давал мне признать свою ошибки и нести за них отвественность - за свой выбор, за свои слова, за свои действия или бездействие ))

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Ingrid написал(а):

---

elisheba

я Третий полностью стала принимать, как взялась за 4. когда столкнулась глаза в глаза со своими косяками ))

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Ingrid написал(а):

---

про хотела донести круто, спасибо, поняла ))))

Ingrid

я и сейчас хочу донести, просто осознаю что это болезнь, но поделать ничего не могу
осознала это очень ярко когда у МЧ было плохое настроение и я пыталась ему донести что делать что бы стало хорошее