Talis а мы блинчики с сыром любим) и рыбой) мы как-то вообще соленое больше сладкого любим...

А у меня аллергия на клубнику появилась...в 30 лет! А я её так люблю...любила Даже в торте попалась последний раз-так сразу весь нос высыпало!!!Ну и ладно-она здесь всё-равно невкусная! я лучше на картинки слюньки попускаю

Talis
Женщины, крутящие консервы вызывают у меня восхищение.
А я это дело не ем - не люблю (только огурчики уважаю). Да и руки не из того места растут и терпения не хватает. Все как-то мамочка моя творит, да и свекровь варенья всякие варит. А я больше по шоколадкам ударяюсь. Здесь я - сладкий алкоголик, как говорит моя мама.

А я зато с племянниками очень вкусный пирог с клубникой с грядки сотворила. Они мне помогали, точнее я им.

Anna_78
Красивые клумбы-яркие и радостные! Спасибо за позитив! Я тоже очень цветы люблю-так как приходится снимать жильё-то в основном комнатные растения-но тоже много и красивые-даже те, которые не очень, всё-равно прекрасные

Елена Ясная
а я и огурчики солю и грибочки и капусточку)) соленого тоже хватает. Буде время к осени -покажу)))

Светик-семицветик. Спасиб! Я начала их крутить недавно и мне это очень нравится)

Елена Ясная
Мне тут вот мысль пришла. Правда, пока плохо получается сформулировать.
Один мой знакомый (из дисфункциональной семьи) как-то сказал: "Я умею выживать, но не научился жить". По-моему, гениальная фраза. Она и про меня тоже. Ведь что такое "выживать"? Существовать на минимуме, на пределе возможностей, в чём-то себе отказывать, ограничивать, жить в строгих рамках ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Что наступит, но в будущем потом. И это оправдано в условиях войны или тотального голода. Да и наша идеология долгие года была направлена именно на это: "Трудиться сейчас, ограничить себя во имя светлого будущего!".

Живя в дисфункциональной семье, рядом с активно употребляющим отцом и его неадекватными родственниками, я тоже научилась выживать. Я научилась молчать, не высовываться, делать то, что мне говорят, отказывать себе во всём, экономить. Всё время искать себе какое-нибудь дело, чтобы не прослыть тунеядкой, не заботиться о себе и своей внешности (чтоб нидайбох, не прослыть белоручкой). Выживать я умею, это мне знакомо, это у меня хорошо получается. И - это ПРОСТО, если уж на то пошло. Потому что оставляет мне минимум выбора, минимум ответственности за мою жизнь, минимум решений. Иду-живу как будто в туннеле, всё, в принципе, понятно.

А жизнь - она шире, ярче, богаче. И там сложно. Потому что жить я не умею. Жить - это быть здесь и сейчас. И получать от этого удовольствие. разрешать себе это удовольствие получать. Никуда не бежать, ни за что не сражаться, не класть себя на алтарь какой-либо великой цели. И во всём этом я чувствую себя неуверенно, мне страшно и непонятно. Слишком много возможностей и никто не стоит над душой и не командует, не говорит, что делать, как мне жить. От всего этого мне всё время хочется снова залезть в этот выживательский туннель, где, хотя бы, понятно, ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, как себя вести. Нахожу себе алкоголика, который мне ещё и изменяет. Живу с ним 8 лет. Выхожу за него замуж. Мечтаю родить ему ребёнка. Беременею, беременность заканчивается плохо. Расставшись с ним территориально, не могу уже полтора года отпустить его в своей голове. Сама себе ищу причины и обстоятельства, в которых мне надо выживать, а не жить. Потому что это понятно. Привычно. Всё дело в привычке. Во как...

Сорри за многабукв, как-то вот так получилось.

Xiao Mao
ППКС
Все про меня. Прекрасно сформулировано. Я тоже прекрасно умею выживать, а жить только начала учиться.
Я собрана в критических ситуациях, могу ухаживать за лежачим больным, могу написать отказ от госпитализации ребенка и лечить его дома, несмотря на сильное давление участкового, могу сварить обед из топора, научилась делать уколы всем: от черепахи до лошади.
А вот просто жить - не умею, не понимаю как...

tanusha
А я ещё и не разрешаю себе просто жить, видимо. Как-то типа: вдруг война, а я тут расслабилась...

Anna_78, Talis скиньте cdjb фотки , а я вам , меня просто тоже нет в соцсетях)))) а так хоть какое то реальное общение))))))

ой (подчеркивание нижнее)

Anna_78
А фиг его знает, какая она, жизнь эта. Какая-то есть, наверно. Ну, теоретически...

Побежала на работу, вечером напишу.

Уууууу.
А мне никто ничего не кидает
Talis, я тебе в личку писала несколько дней назад. Безответно((((((

Anna_78
и я 2 скинула тебе)))))

ну что сказать.....КРАСАВИЦА!!!!!!!!! Теперь пишу и представляю человечка

а Хохляндия ето где?

))) а, ну не совсем в наших, так как я на Западе, а Луганск , Донецк - Восток , но РОДИНА у нас одна

Ты что!!! так ти же очень радосная, я как раз и подумала, что ето ты такая радосная!!! а ты, что я радосная))))))))))))) аааа)))) а еще плачем здесь как нам жить трудно))) но часто ети улыбки "натянутые" , что б скрыть то что на душе

Дженифер на Западной Украине ))) на самой Западной, я б сказала ))))))

Ingrid
да и я на самой Западной

Дженифер
вот прикол, если мы с тобой соседки практически )))))

Ingrid
в личку написала)))

Девушки. если хотите, я могу по фотке всех кто мне присылала собрать, подписать и на яндекс отдельным альбомом выложить и запаролить. пароль всем в личку разослать и будет всем счастие)

Anna_78
Буду ждать
А насчет "лучше со мной поговорила бы" - это мне муж тоже регулярно выдает насчет форума, насчет книг, бесед по телефону с сестрами и подругами. Тоже злится, когда при нем этим занимаюсь.
Эгоизм и отсутствие собственных друзей и интересов.
Я про своего.

tanusha
отослала тебе пароль, смотри в темке "мы"

Anna_78
Ура!
Получила. Совсем другой тебя представляла. Сейчас фотки скину.

tanusha
мне тоже скинь

tanusha[/[b]Дженифер
Anna_78
Девочки, и мне скиньте пожалуйста

Дженифер
Лови

У меня фот теперь нет...Вчера благоНЕверный взломал одноклассники, удалил все фотографии, понаписал всяких "милых" "лестностей" и поменял пароль.
У меня на даче ничего не тянет. Не могу ничего смотреть. Страницы открываются с трудом. Буду довольствоваться фантазийными образами)

tanusha мне не пришло, попробуй еще раз

Сейчас еще раз попробую Дженифер

получила))) действительно настоящая МАМУЛЕЧКА))))))

tanusha
по фотках кажется что дети любят папу очень))) думаю так и есть

А мну фоты? Я свою кину, когда дома одна буду

Talis
Дженифер
tanusha
Anna_78
Татьяна
и мне киньте, пож, я тоже хочу фоты
а то тут так интересно, а у меня как назло, работы валом ))))

Anna_78
нифига себе акуленок!!! они что так близко к берегу плавают????

Anna_78
капец! а как там плавать?

Anna_78
а большие не подплывают?

Ingrid
А как кинуть? Где почту взять?

Anna_78
нет всьо таки не хочу на Мальдивы уже ...

Xiao Mao
Но должно же быть у человека его личное время, хоть немного. Нельзя же ВСЕ ВРЕМЯ вместе проводить - кидаться начнешь.
Меня прямо поразила фраза из пособия по ГВ (в ЗАГСе при регитрации ребенка выдают): Кормящую маму ежедневно нужно отпускать на 1 - 1,5 часа из дома. Пусть это время с ребенком кто-нибудь посидит (лучше отец).
Вот чего мне не хватало все это время. И не только мне. В большинстве знакомых мне семей так же. Предложение отпустить маму одну просто так, не по делам вызывает недоумение.

tanusha
у меня и не с кем было оставлять. Если свекровь брала ненадолго погулять, то я старалась успеть что-то сделать за это время.

Чувствую замешательство и тревогу. Полтора месяца жила без МЧ, которого выгнала за многодневную пьянку с бомжами, правда, он быстро пришел в себя, периодически звонил, общались, вещи он, конечно, не забрал. А тут сердце не выдержало, вместе поехали на дачу, типа ему там что-то забрать, и пошло-поехало, уже хорошо, любовь, опять мечты - тут достроим, там посадим... Девчонки, это реальный наркотик. Слава богу, я не позвала прям так сразу вернуться. Как бы выждать, как будут развиваться события...Сказал - хочет не пить, но нужно время, хочет быть в себе уверен. А кроме спорта ничего нового не изобрел. Стараюсь не судить и не советовать (с трудом удерживаюсь). Опять хочу все и сразу. Господи, пошли мне здравомыслие, совсем не понимаю, что можно говорить, делать, а чего не стОит. И хочу с ним жить, и страшно - вдруг опять запой - сейчас-то уже выгнала, а потом момент выжидать, да фиг знает, как се сложится - вот опять нагнетаю, боюсь, загадываю. Замкнутый круг. Завтра опять встречаемся типа по делу...

Pandora
для меня это был бы хороший момент поставить условие или, или. Бывших алкоголиков не бывает.

Pandora
Дело в том, что, когда мой МЧ, например, говорит, что хочет перестать, что больше не хочет употреблять или, когда даёт обещания никогда больше в жизни..он сам в это искренне верит. Болезнь коварная. Поэтому я вооружилась знаниями. Я знаю, как легко зависимый (и я в том числе) впадаю в иллюзии, поэтому просто помню, что эта болезнь сама по себе не проходит. Меня больше заботит не то, заторчит он или нет, а почему я сознательно строю отношения с человеком, который не может мне дать того, что я хочу-стабильности хотя бы в сегодняшнем дне, отсутствие вранья и оскорблений. Я знаю, что, если он не лечится-не ложится в рехаб (и даже это не гарантирует)-не идёт в сторону выздоровления-то и результат будет один-он будет торчать, воровать у меня, оскорблять и его степень "любви" ко мне будет зависеть от количества вещества в крови! А мне это надо???

Спасибо,
Да вопрос уже так давно стоит, 2 раза уже был "последний", потом я по Программе старалась отстраняться, вижу понемногу подквашивать начал, отстраняюсь, говорю - мне очень жаль, ну и в кусты, он же не агрессивный вроде. Пристает поговорить, и когда не видит понимания - видно "идет в народ", где выглядит королем. Поэтому не знаю - несерьезно с одной стороны, повторять опять "последний", да и скажу если - сам отслеживай - захотел выпить - собирай вещи и уходи пей что ли. А ведь вот выгнала - ревела больше месяца каждый день, как с ним хотелось быть, ужас. Нет, если бы он попыток не делал, выдержала бы, пересилила себя, не звонила бы, я ж гордая, что тоже еще лечить надо. В общем, мозга наперекосяк жуть как...Мадлен Ой, извини, ты у меня в конец спрыгнула:))

Настёна Да, меня это тоже волнует (почему я строю...) Тут пока жила без него, почувствовала физически, что когда о нем думаю - такая вязкая сладость внутри, груди, прям с запахом. Удивилась, стала анализировать, что же это за ощущение странное - поняла! Это ощущение затяжки сигаретой с ментолом (я уже третий год как бросила курить). И это открытие лишний раз доказало мне - да, он (МЧ) для меня как наркотик ( данном случае - сигарета), моя зависимость, и это тоже вызывает у меня чувство легкой паники....Самое противное - это именно совместные проекты, вернее, это самое классное, что было, так затягивает, общие дела, мечты, планы (тут, наверное, Бог смеется...) И от мечты отказываться так сложно!

Сейчас уже я успокоилась, а вот вчера и сегодня днем меня подколбашивало от переполняющихся чуЙств. Начну со вчерашнего дня. Имела я вчерась неприятный разговор с мужем по поводу жилья и совместного проживания с его родителями. Очень тяжело было отстаивать свое "нет" в ответ на угрозы, манипуляции, увещевания. Так мне противно было это все слышать от мужа (он все это перед этим слушал от свекрови, она не оставляет попыток нас назад вернуть к себе под контроль). Муж пытался кричать на меня, но и это не помогло. Еще я вчера не выдержала и сказала мужу, что у меня на него обида за то, что сейчас он яростно толкает меня на дружбу с его мамой, всячески пытается нас обьеденить, а я не хочу с ней дружить, мне это не нужно и вполне хватает отношений на расстояниии, еще сказала, что когда свекровь меня из дому выгоняла и говорила что я своего мужа убиваю, то тогда он за меня не заступился, а тупо молчал. И я ни за что не вернусь жить к свекрам, не собираюсь это больше терпеть и если он так хочет жить с родителями, то пусть собирает монатки и вперед. В ответ услышала, что никто меня не заставляет и не заставлял слушать упреки свекрови. И что вот если сейчас продать родительскую квартиру и доложить денег и купить лучше, то она останется нам и мы все равно вернемся в ту квартиру и будем жить со свекровью, а свекр уедет в село и будет всем счастье. Сказала, что готова вечно снимать квартиру, но нк свекрови жить я не вернусь. Обид было море, но мужа попустило, свекровь - нет. А сегодня у свекрови ДР и мы с мужем заезжали ее поздравить, а потом собирались ехать смотреть квартиру недалеко от нее. Ну и она нас после просмотра зазывала снова к ней приехать. Я не захотела, она на меня психанула, потом мужу звонила и высаживала на чувство вины, угрожала, что обидится, плакалась, что сын не хочет к ней приехать. А он все твердил ей, что Юля (я) устала и хочет домой. Короче, я еще раз убедилась в том, что я правильно не доверяю свекрови в ее "Юличка, моя доця" ко мне, так как это все вранье и еще поняла, что моя ВС меня защищает и помогает. Сорри, много букаф, ну, блин, наболело

Что то меня колбасит , что просто капец, так ужасно на душе! Даже плакала .

Мой походу устроился на работу, ну почему когда мы были вместе, он не искал работу, ему и так было хорошо...

Жаловался другу, что да мы растались, но я б хоть раз позвонила ему и спросила как у него дела.... он же мне звонит и спрашивает, а я нет.... а я смысла не вижу звонить... мне и так тошно на душе.

И с работой етой думаю, куда я лезу , куда я еду, зачем мне ето, если у меня нет главного, любимого человека рядом , короче плохо мне...

Дженифер
Засада прям. Я каждый раз на этот крючок попадалась. И работу бросала, а если и нет, то переживала страшно-особенно в период расставания начинала чувствовать особо остро, что "зачем жизнь, если его нет рядом"...тут же и все гадости забывались, и про зависимость, и про обман-про всё на свете...как у нариков-когда после героина остаются в основном только хорошие воспоминания, а не мрачные моменты ломок и череды предательств. Когда через 3,5 года вернулась к своему (он меня нашёл и я тут же оставила работу и жильё и переехала-но у меня не было программы и веры в Бога). Больше всего меня мучало осознание того, что именно, когда я его засадила в тюрьму и уехала на другой конец света-он вышел, перестал употреблять, устроился на хорошую работу и жил. Правда это продолжалось всего 1,5 года, а потом всё сначала...потом меня нашёл. Но иногда посещают меня такие мысли, что, гад такой, без меня мог и работать и зарабатывать, и нормально жить...а сейчас-только вниз кувырком. Понимаю, что это чувство только питает мою гордыню, но никак не говорит о моей любви. Гордыня-мой большой грех. Как это так-со мной не мог быть нормальным-меня это принижает в собственных глазах-как посмел, да ради меня должен был горы свернуть, а без меня чахнуть. Вот идеальный сценарий моей созы. И крышу сносит всё это капитально! Сама не справляюсь-ну, как могу-форум вот читаю, а так в основном молюсь, чтобы Бог помог, музыка христианская мне помогает очень-слова там хорошие...

Злорадство.

FatCat о, великий и могучий! А скажи, что за херня происходит с нашим форумом? Почему появились какие-то архивные темы странные, в которых по 1 сообщению?
И почему ты, кстати, злорадствуешь?

---

Спустя 4 минуты, 57 секунд Елена Ясная написал(а):

---

Дженифер
в столицу - это в Киев? Супер, в гости будет к кому приехать! )) Тыщу лет в Киев хочу попасть - теперь будет повод)

В столицу - Киев, но только на собеседование))))) а переежать в другой город буду))))

Дженифер
я мужу своему сказала,что если для того, чтобы он изменил свою жизнь в лучшую сторону, мне нужно с ним расстаться, я расстанусь.
Порадуйся, если у него что-то начало получаться. Разве ты не этого хотела?

Лань
Етого, но вместе со мной . А так ... почему со мной он нифига не делал? что мешало? тогда и отношения были б другими....
А ты уверена, что смогла б просто уйти для того, чтобы он изменил свою жизнь в лучшую сторону? тебе было б легко?

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Дженифер написал(а):

---

я вспомнила, что тоже так говорила когда то своему, но реально ето были лишь слова, на деле я понимала, что так не смогу сделать

Елена Ясная, я в Киеве живу))

Ну видимо я как написала Acqua люблю не мужа, а свое отображение в муже...

ну не могу я от души желать ему счастья особенно с кем то другим, не получается у меня так. да я могу ето говорить, и особенно любила ето говорить ему, что буду рада если у него всьо получится, но когда начинает получатся, ловлю себя на мысли, что совсем что то я не рада.... , видимо характер скорпиона дается в знаки что ли

Дженифер
а зачем ты отслеживаешь его жизнь?
Отслеживай свою.

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд Лань написал(а):

---

Дженифер
не дается. Я Скорпион. Мне с некоторых пор гораздо важнее то, что происходит со мной, чем с другими. Что касается мужа, мне важно, чтобы он сохранил хорошие отношения с сыном и чтобы нам с ним удалось выстроить свои взаимоотношения ради сына - спокойные и конструктивные. Не хочу любви, дружбы и прочего. Просто без войны. Желаю ему здравомыслия и адекватности в подходе к решению всех вопросов.

Дженифер
захочешь, чтобы не вылазила, начнешь искать средства)
Мой муж отовсюду меня удалил. Я ему признательна. Не отслеживаю его. Сама не лезу. Даже прошлые фоты не хочу смотреть, чтобы не бередить себя сейчас. Живу здесь и сейчас. Завтра будет завтра. Стараюсь все ему простить и отпустить. Ничего не хочу тащить в новую жизнь.

Лань

здесь и сейчас. это же так здорОво!:)

не ну смешно уже... как в милионном городе я могла вчера встретить мужа и сегодня? ну как? только что приехала, встретились на светофоре, он впереди,я сзади . смешно...

чота меня накрыло - реву... смотрю на мужа - и не узнаю, чужой человек. Вроде такой близкий - и совсем чужой, безумный... Больно, девочки. Видеть это больно, рядом быть невыносимо - я не за этого человека замуж выходила, я не знаю, кто это... Хорошо что завтра уезжаю - мне нельзя дома бывать вообще, видимо. Чем больше я вне дома провожу - тем лучше мое состояние. Да это уже и не дом мне - так, временное пристанище. Все раздражает тут: жара, духота, теснота, пыль... Убираюсь и готовлю чисто механически, понимая, что это уже не мой дом. Чужой. Как и этот человек, с которым я почему-то вынуждена сейчас делить свою постель.... Господи, дай мне сил, разума и душевного покоя. Да будет воля твоя, а не моя.

Елена Ясная

держись! все закономерно! все будет хорошо!

Елена Ясная, не плакай! У тебя начинается новая жизнь. своему мужу можно помочь только тем, что продолжать выздоравливать самой, а его выбор принять Я помню, когда мой муж каждый день был в пьяном угаре, не соображал ничего, тупил, чудил, то я все смотрела и понимала, что он деградирует и умирает, а я ничем не могу помочь. Когда в психушку попал и я в первый раз пришла к нему, то я увидела вообще не своего мужа, чужого человека... Так было больно и грустно. А все от того, что мои иллюзии и мечты относительно моего мужа разбились о реальность и нужно было принять это, потому как отрицать уже не получалось. Я каждый день молюсь за своего мужа, за его трезвость и верю в то, что мои молитвы помогают мужу оставаться трезвым. Еще понимаю то, что если бы муж продолжал пить, то я бы с ним не была, не смогла, как бы жалко и больно мне не было.

crazyy
Mavochka спасибо, девочки.
Нет уж, я лучше пореву - боль надо выплакивать. Она от этого становится немножечко меньше. До завтра бы дожить - а завтра - бегом отсюда... С неспокойным сердцем: дочка попросилась остаться на выходные дома: с отцом хотела повидаться, а в воскресенье поедет к родственникам. До воскресенья буду дергаться...

Елена Ясная
я тоже реву вместе с тобой, прочла твоих два последних сообщения и так все напоминает как у меня было и так близка ситуацыя, так что я разделю твои слезки , тем более настрой сегодня у меня какой то плачевный

Дженифер давай сегодня поревем от души, обнявшись, а завтра проживем отличный и радостный день!

Давай, я не против, только за!!!

Елена Ясная
Дженифер
кому ревем, девочки?

Ingrid
кому? не знаю... подушке наверное, но мне что то уже совсем не хочется реветь, как то уже радосно мне, волнами у меня происходит, то плакать хочется, то смеятся. с ума схожу что ли

Елена Ясная, Дженифер, вы там с рёвками сильно не затягивайте, жалость ни к чему и вообще она не конструктивна, и силы отбирает! Поплакали, слёзки вытерли, голову подняли, плечи распрямили и вперед пошагали! Выше нос и хвост морковкой!

Самое темное время суток перед рассветом!

Чувствую грусть, обиду, печаль, тоску, отверженность, безнадёжность. Чувствую, как будто сижу внутри стеклянной банки, смотрю оттуда на мир, но выбрпться не могу - выхода нет.

Ещё злость чувствую - на себя, за то, что я такая тряпка.

Mavochka
Дженифер
Ingrid
Xiao Mao
Новый день!! Ура!
Сегодня лично я намерена быть только счастливой! А вы? )

Ехала утром по сельской дороге и во всю мощь орала песТни...Классно)))))))))) Погода - то дождь, то солнце.