crazyy уже успокаиваюсь. Сходила на йогу, зарядилась позитивом сегодня - очень полегчало. А время и в самом деле лучший доктор.

тревожусь я сегодня.

Елена Ясная
да как обычно домыслы кормлю.

Настёна
да:)
одно радует, я их недолго кормлю:)

Чувсвтую боль....необходимость принять решение. До сих пор общаюсь с бывшим алкоголиком, хотя ушла от него 8 мес назад...2 мес, как он не пьет-закодировался. Он просит дать шанс и начать все сначала ,а я не хочу вообще отношений ни с ним ни с кем-то другим. Он просит об определенности, а я тяну и не могу ему дать ответ. Я делаю ему больно этим, да и сама развела тягомотину, которая меня напрягает. Я отношусь к нему ровно, нет той яркости чувств. мне вообще кажется, что эта вся "яркость" больше мне не светит))) Меня больше скорее не тянет к нему, наверно я не люблю его....Хотя, что хочу, раз 2 года назад ставила цель-разлюбить....не хочу сходиться....а общаться - есть общение с ним хорошо, нет-страдать не буду, просто переживаю за него и желаю добра))) похоже пора прекращать это(((

crazyy
карусел...карусел...кто успел...тот подсел....

crazyy
что ты чувствуешь представляя его с другой женщиной, которую он любит?

crazyy
Мадлен
а вот зачем представлять его с другой женщиной? Смысл?
У моего мужа сейчас другая женщина. Он с ней живет...К счастью дома не появляется. Я даже знать не хочу, кто она и что из себя представляет. Мне важно, что всей прелести торчливой жизни не вижу я и мой сын. И когда меня пытается накрыть тазом саможалости или ревности, я напоминаю себе, что нет смысла предствлять то, о чем я не знаю. Тем более, нет смысла пытаться управлять жизнью других людей. Меня на сегодняшний день волнует моя жизнь и моего сына. Собака меня волнует, которая сегодня одна на даче и будет ждать меня до завтра, пока я на работе. А что там у моего мужа с другой женщиной меня не волнует. Я рада, что его любят и принимают таким, какой он есть. Я этого делать, как выяснилось, не умею. Если он счастлив - это здорово. Если не счастлив, желаю от души свое счастье найти. У меня не вышло сделать его счастливым, да и себя рядом таковой я видела до поры, пока пребывала в иллюзии, что любовь моя сильнее его зависимости. Бессильны мы со своей любовью против этого безобразного монстра. Трактором проехался по мне и моим чувствам и лишил даже маленькой надежды на то, что все у нас с ним будет хорошо.
Я начинаю свою отдельную жизнь. Нам очень трудно. Но мы обязательно научимся жить на нашей территории без наркотиков.

Мадлен

Смысл понять свои чувства по отношению к нему, если рада, что у него есть кто-то, значит все в порядке, если желаешь ему с ней паре счастья, значит, уже отпустила его и все будет хорошо.

Мадлен

я бы также чувствовала , был бы он со мной. Я приняла бы любое решение и пережила, что угодно)))вот как-то так все просто у меня щас

crazyy
все чувства были выжжены? мне даже кажется что у тебя облегчение от того, что он теперь не твой. Так это же класс.

Мадлен
он один наоборот и умоляет вернуться)))говорит, я его последняя женщина и только со мной будет счастлив

блин манипулятор хренов

То есть если пожелаешь станет твой в любой момент. Заманчиво наверное, дает чувство власти

Лань

вот и моя доча- с парнем рассталась вроде, не нужен он ей, а твердое "нет" ему не говорит- как собака на сене.

Лань
Наверное, это хорошо, когда сожжены мосты. Я раньше часто мечтала, чтобы МЧ встретил другую женщину (и ушёл к ней)- в общем, чтобы обстоятельства встали таким образом, когда уже нельзя всё вернуть. Хотя, подозреваю, что это моя нездоровая иллюзия! Классно-сын, собака, выздоровление, хотя бы дача Обнимаю тебя крепко

crazyy
Угу-от этого и страдаю больше всего...и ведь осознаю, но так трудно сделать шаг, когда совсем не привык отвечать за свою жизнь

Лань

Настёна
не знаю...Может, наоборот...Не знаю.

Каруселька заколебала, опять метания(((( молюсь

crazyy
Держись. Молись. ВС тебе в помощь, лови поддержку. Ты справишься.

Конфетти

пасибо! все знаю, все понимаю.....давит на меня, манипулирует: температура у него под 40 из-за нервов видети ли, без меня ему свет не мил, лишь я нужна.....сказала ему, что боль пережить релаьно при желании справиться, я ведь смогла! Когда мне было хреново, то я от никакой поддержки и помощи не получила, обо мне никто в тот момент и не думал....

crazyy
а разве нельзя отстраниться...чтобы не слышать эти манипуляции?

Настёна

можно не только отстраниться, можно просто соскочить с карусельки))))

Елена Ясная

crazyy
Может чувство ответственности вырастает из чувства собственности и превосходства? Корни то у этой ответственности есть.

Девочки, поделитесь опытом, а то я понимаю, что ничего не понимаю. Чувствую обиду на свою маму, мужа, свекровь. Вродь все нормально, но все равно как-то не так. Я вот только пару дней назад поняла, что не отвязалась полностью от мнения мамы (да и свекрови). Когда меня забрали из роддома и привезли домой, то малая стала хныкать, а я быстро еще не могу ходить, то пришлось малой немного подождать. И пока я мыла руки, то все время слышала от мамы, какая я плохая, что ребенок плачет и т.д. и т.п. потом начались разговоры о том, что квартира наша маленькая, плохая и вообще как же мы будем жить. Еще были попытки забрать у мужа малую моей мамой + указания, что ребенку холодно и его надо одеть/укрыть/раздеть/вытереть (как-будто я сама не вижу и не знаю). Короче, я никак не могла дождаться пока все уйдут. Хотелось плакать. Потом у нас перегорели две розетки и свекровь предложила привести своего брата, чтоб он починил. Вечером того же дня (в день выписки), где-то после 10 вечера она со своим братом пришли чинить эти самые розетки, а заодно и выключатель. Вроде как помочь хотели, но вот так меня напрягло их присутствие в ночное время (они лазили у нас до 12 ночи). Я не встать не могла, не помыться, кормила малую и терпела боль. Вчера муж купил коляску (подарок от свекров, они дали деньги, сами предложили) и вечером после 10 часов у нас снова были гости с хавкой на просмотр коляски. Я понимаю, что свекровь хочет как лучше с этой жрачкой, но я уже не могу. Я прям ощущаю захват моей территории и съезды на то, что мне тяжело после роддома готовить. А мне нормально, я сейчас на кухне и не напрягаюсь, малая спит, я все успеваю. правда, когда они вчера пришли, то с ними сидел муж, малая дрыхла, а я на кухне лазила, никого не хотелось видеть. И еще я стала замечать, что муж меня игнорит в эмоциональном плане. В физическом (хоть секса нельзя) все норм, это проверенно. Но муж со мной, практически, не говорит, общается только с ребенком, заметила еще, что стал рычать на меня. На его рыки ответила спокойно, что не нужно со мной общаться в таком тоне. для себя сделала вывод, что муж снова решил, что я никуда не денусь, стал снова забивать (но теперь у него есть ребенок), все-все внимание уделяет ей и стал бережнее относиться к своей маме. Я оказалась за пределами его жизни. Да, он помогает с малышкой, но меня не воспринимает. такое чувство, что я ему нужна была только чтоб родить ребенка. Когда-то свекровь сказала, что стала относиться к своему мужу как к ненужному человеку после того, как родила. Сейчас я ощущаю такое отношение мужа ко мне. Я с ним поговорила, сказала о своих чувствах, а он только смеется. Девочки, что делать?

Mavochka, я конечно, могу ошибаться, но похоже на постстрессовое состояние. Роды, даже если они шли легко, - все равно стресс. Причем для всех....

У меня послеродовая депрессия началась буквально сразу по приезду домой.... Считаю, что первые годы ребенка у меня были самыми тяжелыми в моей жизни... Но я, к сожалению, ничего не делала, чтоб облегчить свою участь и подлечить физику вместе с психикой...

То, что тебе надо проговаривать прямо свои чувства и желания - это мне кажется, не подлежит сомнению. Главное, чтоб негатив не скапливался внутри....

Еще - много гулять, хорошо питаться, заряжать себя положительными эмоциями (музыкой, например. или просмотром веселого фильма)..

Короче говоря, мужества тебе, Мавочка! И душевного покоя!

Acqua, что стресс - то да. Не пойму, что такое послеродовая депрессия, мож у меня это оно... Хотя тоски и безысходности не испытываю, собой довольна, возвращаюсь в свою форму Просто мне, видимо, не хватает внимания мужа, хотя, наверное, это потому что я не в ладу с собой до конца. Спасибо большое за поддержку.

Mavochka

Я не заходила несколько дней. ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДОЧКОЙ !!!!
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ, ЛЮБВИ - ВАМ ОБЕИМ!...

Ёжик трезвый, спасибо Ёжичек!

Mavochka
Мы когда приехали из роддома и сели за стол, так сказать, отмечать. Мои стали что-то там обсуждать, вполне что-то безобидное. Но я почему-то расплакалась (сейчас уж и не помню причину). Мне казалось, что все они по ту сторону баррикад и не понимают, КАК мне плохо и насколько тяжелы были роды. И о чем они сейчас говорят и что обсуждают? Мне казалось, что никто не может понять и прочувствовать меня и мое состояние. Может у тебя тоже самое? Я думаю, Аква права. Мне кажется, если муж готов к разговору, надо ему сказать о том, что чувствуешь и не раз, и не два. Мне, правда, к сожалению, достался муж, в принципе, довольно холодный, не склонный к всяким там разговорам о душевных переживаниях. Ну не понимает. У него только черное и белое. А если я обижаюсь на это, то я - стерва автоматом (это мягко сказано).

Светик-семицветик., да я уже мужу об это говорила несколько раз. Вот сегодня узнала еще, что мужнина бывшая пассия во время меня (когда мы еще не были женаты) написала ему в контакте, что хочет подарить подарок и как ему этот подарок передать. Я, если честно, офигела. На вопрос мужа "Что ей ответить?" сказала, что пусть он решает сам и что мне неприятны подарки от его бывших барышень. И как только я это сказала, пришла в голову мысль, что даже если он уйдет к другой, то я не пропаду. Спасибо ВС, вернула меня в реальность)) И как только это страх прошел, я перестала париться из-за того, что муж на меня не обращает внимания. ура, я возвращаюсь к себе! Как это классно!

Я нагло требую все чего мне не хватает. В шутливое тоне правда.
Я красивая? Хвали подробнее!
А чего меня никто не целует даже?
Пожалей.....и все остальное.
Обычно смеется и делает все как я хочу.
А депрессия и у меня была тоже. Только на почве того, что чувствовала себя какой-то дойной коровой, приставленной к младенцу, на поводке длинной в три часа.
У всех видно разные проявления.

Гость_Неназванная, похоже на то, что у всех по разному. Меня кормежка по часам не напрягает, даж нра, и сплю норм. А вот с мужем не так как хочется. Насколько честно я смогла проанализировать свои чувства, то увидела в себе то, что у меня в голове была нарисована своя картинка на счет поведения и отношения мужа ко мне после родов. А получилось все не совсем так, вот меня и колбасит. А он-то имеет право поступать так как считает нужным, также как и я. И снова здравствуй первый шаг)) Только что вернулась из магазина, ходила за вкусняшками и получила порцию удовольствия от того, что вышла проветриться. А еще ВС показала мне, что даже сейчас, после 5 дней после родов, на меня засматриваются мужчины Было приятно

Mavochka
Так держать! Ты умничка. Разберешься.

Mavochka
Я очень хорошо помню, что после первых родов ощущала повышенное внимание к себе со стороны мужчин. Меня удивляло - идет мамочка с коляской, а на нее засматриваются. Таки вещи - они ж спиной чувствуются)))
Тут думаю инстинкт срабатывает у мужчин - эта женщина может иметь детей. И особая аура счастья, умиротворения, окружающая счастливую мамочку.

Mavochka
tanusha
У меня один раз вообще цирк был, иначе не скажешь...Идем я, муж и дите. Муж коляску везет. Подходит парень, говорит мужу - извини, брат, потом ко мне поворачивается - вы сейчас в магазине передо мной стояли? Да, говорю...А можно, спрашивает, с вами познакомиться? Лицо мужа надо было видеть Он просто стоял, и смотрел, причем именно с таким, как на смайлике, выражением)))) Я сказала, что, вообще, вот муж - на что парень еще раз перед ним извинился, и ушел, сказав, что жаль.... Забыть этот случай ни я, ни муж столько лет не можем, слава богу, муж с юмором отнесся, правда, дар речи к нему вернулся только дома, минут через 10 после события)))))
По поводу родственников - держись, Mavochka, тут надо сначала с собой немножко разобраться, а потом и границы поставить, если понадобиться. Для мужа тоже произошли огромные перемены, а ты молодец! Все решится, все устроится.

Мне кажется, что кормящие женщины сексуальны, ведь эстрогена до фигищи))))

---

Спустя 1 минуту, 14 секунд Лань написал(а):

---

Лань

FatCat
одного без другого не бывает)

-Поручик! Любите ли Вы детей?
-Детей-не очень. Но сам процесс...

Xiao Mao
Это ты мне рассказываешь? У меня 2 получилось с применением средств контрацепции. Нет 100% средства. Моим опытом подтверждено

А серьезно: есть здесь промысел божий. Кому-то дает, кому-то нет. Сестра у меня уже давно лечится, весной прооперировалась - бесплодие.

Елена Ясная
У меня знакомая тоже забеременела сразу же после постановки диагноза: бесплодие.
У ВС есть чувство юмора.

Елена Ясная
tanusha

есть такое понятие психологичекое бесплодие)))) возможно дело в этом))) я, как вспомню, как я себе мозг выносила года 2 назад по поводу беременности, аж передергивает))) там не до расслабление и жизни всвое удовольствие, у меня было полность зацикленность на этой теме)) а щас вроде отпустила:) живу и не парюсь

---

Спустя 9 минут, 13 секунд crazyy написал(а):

---

я последние пару тройку дней все думала думала))) вчера написала бывшему, что все, решила не общаться:)))а он мне: я в поезде, скоро у тебя буду))уже со всеми договорился и вовле других людей, чтоб приехать)) я в шоке!!!! он нивкакую не хочет меня отпускать и не верит мне!!!!! Я вот удивляюсь, как же Боги так мудрят))))я решила одно,а обстоятельства вот совасем другие) к чему бы это)) отпускаю все, сказала ему, что приедет и поговорим))

crazyy
Значит что-то в твоем подсознании держит его.

Через 2 дня мне должни сделать операцыю на зуб, вот мой муж звонит и очень предлагает свою помощь, отвезти меня, подождать, привезти...., все время интересуется как мои дела и т.д...., и голос у него , как в умираючего лебедя, так ему плохо .... НЕ ВЕДУСЬ!!!


А еще я сегодня "типа" была на свидании, друг попросил помочь ему, и пока ждали, так случилось что я оказалась с парнем в ресторане вдвоем, я знаю, что я ему симпатична.

Но вот что я обнаружыла, что я вообше забыла как ето ходить на свидание, о чем говорить!!!!???? Мы конешно общались все время, молчанки не было, но все равно, надо с етим что то делать!!!!

Дженифер

Настёна
Ну так и про то же. А сидела бы и дальше в том, в чём была - фиг бы мне с маком, а не возможность начать сначала.

вчера мне было противно с обидками. сегодня пришло понимание. хорошо, что я вчера молчаала:)
вот, что значит, как говорится "с этой проблемой надо ночь переспать".

Lorien
Моя знакомая с другого форума все время таяла. Девять раз подряд. Последний раз, после того, как расстались, приехал не на белом коне, а на белом аПтомобиле новом. Квартиру снял хорошую. Весь нарядный. Сказал, что завязал и поднялся. Она и растаяла от такой щедрости и красоты. Позже выяснилось, что он шантажом заставил мать продать квартиру. ЕЙ досталась меньшей площади. На остаток все это провернул и остальные деньги пошли на метадон. Так как обнаруживается он очень сложно и по-началу держит несколько дней, то иллюзия трезвости и праздника некоторое время длилась. Пока бабло не кончилось.

Лань

Xiao Mao
ага. особенно с наркоманами)))

Лань
Так если их с виду не разберёшь, кто он там.

Xiao Mao
И не разберешь...пока не повернешь...за па-ва-рот....)))))

Лань
Ну их нафиг, короче, с их поворотами. Одной - оно спокойнее как-то.

Anna_78

Anna_78

мне приятно, тешит самолюбие, мы поменялись местами с ним))) но не могу пока принять решение.....!!!!
Ежедневние Мелоди Битти для меян:

Быть "между" может относиться к взаимоотношениям. Когда мы готовим себя к новым взаимоотношениям, нам нужно отпустить старые. Это может быть страшно. Какое-то время мы можем чувствовать себя опустошёнными и потерянными. У нас может возникнуть чувство полного одиночества, и мы можем спрашивать себя, что с нами случилось, что мы выпустили "синицу из рук", когда не видно "журавля в небе".

Сегодня я приму, где я есть, как идеальное место. Если я "между", то я буду верить, что это место не лишено назначения, что оно перемещает меня к чему-то хорошему.

Раз я не могу принять решение, то я отпускаю ее буду плыть дальше по течению)

Чувствую растерянность. Моя свекровь называет ребенка "дочкой", а мне это не нравится. Я сегодня как, услышала, так и офигела. Пару раз я ее поправила, а на третий раз за свекровь заступился муж, сказав, что она в общем называет нашего с ним ребенка "доцей", типа, "общая доця" Я понимаю, что я все равно остаюсь мамой и также понимаю, что война за мужа (ее сына) закончилась, а началась война за дочь (внучку). Понимаю, что в следующий раз скажу что мне неприятно когда внучку называют дочкой и попрошу этого не делать и верю в то, что Бог меня не оставит с этим всем. Еще чувствую обиду свекрови прям в разговоре, меняется она (хотя я понимаю, что она меня зеркалит). Обсмотрела ребенка и сказала, что малая запрела. А я оправдываться стала, что я ее каждый день протираю пока купать нельзя, а сегодня уже прищепка отпала и мы с мужем ее покупаем. Муж чаще на стороне свекрови. хоть и не говорит этого, вижу что поменялся в ее сторону. А по себе замечаю, что возвращаюсь в старое состояние прислуги перед мужем. Если кушать не дам ему, сам и не возьмет. Это уже не послеродовая депрессия, это соза во всей красе.

Mavochka а чего ты так на это реагируешь? ну пусть называет как хочет - Полинка твоей дочкой от этого не перестает быть )))
я почему так говорю - мой папа своих внуков - моего сына и детей брата - тож сыночками называет и ниче))) я когда из роддома пришла - купать первый раз малого надо было - так он меня не пустил - сказал мы с мамой сами искупаем. а ты стой и смотри, и учись, ты ж не умеешь ))))
из своего опыта проживания с созависимой свекровью и с сегодняшнего понимания ситуации - "дешевле" обойдется отвечать "да, мама" или "хорошо, мама" (ну или как ты там к ней обращаешься), а делать так, как считаешь нужным ты сама. таким образом "два зайца" - и свекровь не имеет к чему придраться - ты с ней согласна, и ты спокойна - делаешь так, как считаешь нужным ). потому что спорить и доказывать - дело бесполезное, тем более тебе нужно быть спокойной - беспокойство молоком передается

перечитала - как-то на советование похоже )) на самом деле - мой опыт ))

вспомнила, как мы с мужем жили еще, приехал его брат с семьей, нашему малому было годика 3, а их малышу 9 месяцев, их малыш плохо спал ночью - капризничал, помню, как-то мы сидели поздно у нас (муж, брат и я ), а брата жена спать пошла с малышом, поздно уже было, ночь - тут открывается дверь - она заходит с маленьким и говорит - на ребенка, ты и так не спишь, а я пойду посплю. потом рассказала - они по очереди не спят, и кушать по очереди готовят - ну типа один с малым, второй значит свободен. я помню тогда очень удивилась - теперь понимаю - на самом деле это здоровые отношения двух зрелых людей и родителей))

Lorien, да, видимо, так и придется поступить.
Ingrid, не могу раскопать в себе причину такой реакции. Что приходит на ум. так это то. что лезут на мою территорию. Здоровые отношения зрелых людей это хорошо. только. похоже, это сейчас не про меня. Я нахожусь в срыве, страшно, обидно, не хочу в старое состояние, плохо от этого. Я понимаю, что снова жду от мужа понимания, участия, помощи и вообще перекладываю на него ответственность. Он сейчас не работает и не ищет работу. Деньги заканчиваются, я не знаю что делать. Боюсь даже думать, про то, что это спланированная "акция" мужа и свекрови чтобы вернуться к ним жить. Прошу помощи у ВС.

Lorien, не. он трезвый, вчера было 100 дней трезвости. Вариант неплохой, только б малая постарше была. А то ж совсем манюня.

Mavochka
Абсолютно согласна с Ингрид. Да пусть называет как хочет, ТЫ же её мама и всё тут. Ничего никому доказывать не надо, тем более себе. Не трать свои силы на это. Побереги себя. Про спланированную акцию, думаю, вряд ли. Просто люди они такие. Свекрови сына мало, теперь за внучку принялась. Может тебе денюжку припрятать немножко (на всякий случай), а мужу сказать, что почти все закончилось. Посмотришь, как оно дальше пойдет. (Это в том случае, если деньги у тебя, а не у мужа). А если у мужа, так еще проще. Он же видит, какая ситуация складывается. Скорее всего после того, как пожили отдельно, сам не захочет к ней ехать. Главное, чтобы вам с дочкой на еду хватало. Ты же её наверное сейчас грудью кормишь? А об остальном пусть муж - кормилец позаботится.
Кстати, я деток своей сестры тоже сыночками называю, мне так очень приятно. Никто не обижается, я бы сказала, не парится по этому поводу.

Mavochka

Можно сцеживаться и оставлять бутылочки например. А искупать, поменять, укачать и погулять должен уметь каждый уважающий себя папа.

Mavochka мне вот эта цитата всю неделю в голове, спасибо девочкам - кто-то выложил.

«Все, что с нами происходит, все люди, что входят в нашу жизнь, появляются, что бы преподать урок, который нам необходим именно в этот конкретный период жизни. Мы можем либо прозреть благодаря этим урокам, либо проигнорировать их, повторяя снова и снова прошлые ошибки до тех пор, пока боль станет настолько невыносимой, что нам не останется иного выхода, кроме как изменится».

я для себя понимаю, что если мне не нравится, как ведут себя какие-то люди - то выхода два - или перестать общаться или что-то менять. если перестать общаться - не представляется возможным, ситуацию и людей менять я бессильна, значит надо что-то менять в себе.
что можешь изменить в данной ситуации ты, как можешь поступить? оставить с ним малышку и выйти на работу? оставить с ней (со свекровью) малышку и выйти на работу? предложить мужу поискать работу? предложить свекрови вас обеспечивать - объяснив ситуацию - раз сын работать не идет? какие еще варианты? ты ждешь от мужа понимания - ему можно об этом сказать, спросить, что он думает по этому поводу, тем более что он трезв )

держись, выбирайся из срыва, Высшая Сила так просто никаких ситуаций не посылает, это просто еще одно испытание спокойствия тебе и здравомыслия

свободу легкость грусть.нежность.

Mavochka
Не знаю, может я и резко напишу, т.к. для меня болезненная ситуация. Не считая последних 2 года, для моей старшей дочери моя мама была по сути мамой, а я была на ролях старшей сестры. И с позиции своего опыта в этом вопросе уверенно могу сказать, что бабушка- это бабушка, а мама- это мама. И нечего божий дар с яичницей путать. И ребенку мозги пудрить. Для бабушки это внучка, а не какая не дочка. Старшую дочь я родила в 20 лет да плюс еще внутренняя незрелость, поэтому даже и в голову не приходило бороться и отстаивать свое право на быть матерью своему ребенку. Не номинально (родила ее я и это никому не дано изменить), а по жизни и в делах. Мама с радостью и удовольствием "заменила" меня. И купала ее она, т.к. у меня не получится. И нянчала, т.к. у меня плохо получается. Когда она плакала, выхватывала ее у меня из рук и качала. Я уж не говорю, что в итоге решения по поводу дочери стала принимать она. В итоге сейчас сложная ситуация в треугольнике моя мать- я- старшая дочь. И ребенку сейчас достается... И наши отношения с дочерью от этого не выиграли. Только лишь потому что 10 лет назад у меня не хватило сил и мужества сказать маме "нет". Поэтому можно сейчас типа поберечь себя, не связываться и "купить" себе комфорт, но при этом потерять душевный покой.

---

Спустя 4 минуты, 45 секунд Оксана81 написал(а):

---

Чувствую тяжесть,словно вериги на теле.
После бессонной ночи шум в ушах и тоска.

Спокойствие,благодарность,удовлетворение интерес.

Мне сегодня грустно: поплакала, пожалела мужа и того, чего уже не вернуть... Потом вытерла слезы, и пошла дальше. И это тоже пройдет...

Mavochka
у меня подобная ситуация была. Я поговорила со свекровью и попросила ее не вводить в заблуждение моего ребенка. Мы взрослые люди и не должны путать малыша. Сказала, что если она будет называться бабушкой и сына будет звать внуком, любить он ее меньше не будет. Но иерархия должна соблюдаться. Мам - это мама, а бабушка - это бабушка.
Сейчас мама моего друга без конца зовет внучку дочей. Частенько любит повторять в ее присутствии, что девочка сиротинка и тосибоси. Я по этому поводу ничего не могу сказать, я не мама этой девочки. Но когда я вижу подобное, то у меня лишь одно объяснение - претензия на монополию со стороны бабушки. Я здесь границы выставляю однозначные и сразу.
Схема проста.
Сначала все взять на себя, потом внушить ребенку, что ты ему самый близкий человек и что он при живых родителях сиротинка, а потом охать и ахать, что всю жизнь отдала, а они все неблагодарные кАзлы)))))))

---

Спустя 6 минут, 34 секунды Лань написал(а):

---

Вот поэтому жить надо ОТДЕЛЬНО от родителей. ))

Оксана81, вооот, ты написала то, о чем я волнуюсь и чего боюсь. Я очень не хочу чтобы ребенок данный нам Богом был тем темой для споров, ссор и самоутверждения свекрови в том, что она нужна и необходима. Еще в начале беременности ею было сказано, чтоб мы родили, а они со свекром воспитают. Я понимаю, что может со стороны мои обиды и раздражения на свекровь кажутся смешными и абсурдными, только вот я немного глубже знаю свою свекровь и чувствую что и как. Со своей территории попросить не могу, так как она и мужнина, он туда денег трохи вкладывал. Есть вероятность того, что и мою маму так попросить, хотя она не часто приезжает.
Ingrid, изменить ситуацию сейчас вообще не могу, да и близких людей тоже не могу, тут хоть бы себя в норму привести. Спорить со свекровью я не буду, просто скажу, что мне не нравится, если что. оставить ребенка или с мужем или со свекровью вообще нет желания, никакого. Я не хочу воспитывать еще одного ребенка, мужик должен быть мужиком. Если я свекрови предложу нас обеспечивать, в ответ будет предложение переселиться обратно. Знаю на 100%, если вернусь туда, разведусь с мужем.

Seredinka
Оксана81
в программе есть замечательный девиз - "начни с себя". до тех пор, пока я, благодаря программе, не начала меняться - в смысле не начала понимать что они - мои близкие - люди с отличными от моих привычками - меня выводили из себя все мамины отношения с внуком - с моим сыном. почему бабушка в курсе чего-то, а я нет, почему бабушка и дедушка высылают ему деньги на карманные расходы без моего ведома, почему они его балуют летом - что я буду делать, когда он вернется весь такой разбалованный. меня доводило до истерики одно упоминание мамы о том, что они хотят ему выслать деньги, потому что я хотела контролировать все его расходы! но как я могла запретить им это делать? могла забрать у него карточку - открыл бы новую, могла ссориться с мамой до бесконечности - это бы сделал папа, сказав - "не лезь в мужские дела", и был бы прав, то есть они все равно делали так, как они считали нужным. но, когда я стала заниматься собой - мне отпала надобность на это влиять, это контролировать и за этим следить - это воля ВС, это их жизнь, и они, так же как и я - имеют право жить так, как считают нужным.

позволив другим быть такими, какие они есть ("живи и давай жить другим") до меня дошло - моя мама и мой сын ИМЕЮТ ПРАВО общаться тогда, когда им вздумается и они НЕ ОБЯЗАНЫ ставить меня в известность о своих разговорах, они по своему желанию могут это делать или могут этого не делать. моя реакция раньше - я ревновала, психовала, пыталась им обоим показать "кто тут главный" - думаю не надо подробно рассказывать к чему все приводило, и так понятно; моя реакция теперь - они мне сами говорят о чем они беседуют, и я НИКАК не реагирую - я просто перестала это контролировать - и все само встало на место - сын со мной советуется, мама выступает арбитром в наших с ним спорах, я перестала спрашивать о чем они говорят - потому что мне стало это неинтересно - я занимаюсь собой. зато сын сказал - "мам, здорово, что ты стала это все читать - я теперь не боюсь тебе что-нибудь рассказать, потому что знаю - реакция будет нормальная, а не такая как раньше"...

Лань, а я все думаю, как же правильно выставить границы, чтоб свекровь поняла. Возьму на вооружение. Понимаю, что муж будет против, но это и мой ребенок и я не хочу, чтобы дочь звала свекровь мамой. У моей подружки сын (4 года) сказал ей, что бабушка для него мама , потому как ее свекровь причитала и постоянно говорила ребенку, что мама не кормит его, не смотрит, а вот баааабушка и дееедушка такие заботливые. Еще и грозились у нее ребенка отобрать. помню состояние подружки было жесть, словами не описать, она была раздавлена такими словами ребенка и свекров.

---

Спустя 2 минуты Mavochka написал(а):

---

Ingrid, я не против того, чтобы бабушки и дедушки общались с внучкой, баловали и т.д. и т.п., но заменять себя я не позволю

Mavochka
а с чего ты взяла, что она хочет тебя заменить? я увидела - что она хочет вмешиваться в воспитание, рассказывать тебе как надо поступать, учить тебя, контролировать - но не заменить )) тут - да, нужны границы, и мне кажется, границы сами появятся тогда, когда ты избавишься от страха, что она как-то может повлиять на воспитание тобой дочери)) ИМХО

Mavochka
не вижу в этом разговоре повода для конфликта. Я спокойно сказала все на эту тему. Свекровь немного обиделась и даже нервно побежала курить, но все поняла и стала поправлять сына, когда он ошибался и называл ее "мама". Ну, я изначально себя чувствую уверенной мамой, потому и разговор получился. Я с самого начала ни у кого помощи не просила и все делала сама. Сын все время был со мной.
Что касается помощи родителей, то когда мой Вовка рос, муж периодически торчал и терял работу. Тогда родители помогали. О помощи я не просила. Тогда дедушка мужа очень хорошо мне сказал, что содержать нашу семью обязан мой муж, но так как он это сделать не в состоянии, то подключаются его родители в помощь. И помощь их я принимала. Но обязанной себя не чувствовала и не чувствую. Чувствую благодарной - это да.

Ingrid, вот отсюда "Еще в начале беременности ею было сказано, чтоб мы родили, а они со свекром воспитают, а мы дальше чтоб жили как жили" Контроль, учить меня, как мне надо поступать тут отчасти. Потому как на эти разговоры я сказала, что врачи сейчас говорят так делать, а 29 лет назад все было по-другому и сейчас не совсем подходит. Она согласилась.

Лань, я помощи тоже не прошу. Я справляюсь и мне не тяжело с ребенком. Помощь родителей мужа я принимаю, когда мне это нужно, а вот обязанной немного себя чувствую и перед мужем и перед его родителями. Моя уверенность в себе куда-то испарилась, как ее вернуть я не знаю пока. Но я над этим работаю. Появился страх, что не справлюсь, что не могу четко отстоять свои границы, не могу сказать "нет". Буду разбираться, кому и чего я должна и не должна. Я заметила, что себе стала отказывать во всем, но не для ребенка, а для мужа. его трезвость вышла для меня на первое место и стала для меня богом и мне тяжело мужу отказать в его запросах. Вот отсюда и надо плясать.

Mavochka
ну это же было сказано 9 месяцев назад, зачем тебе сегодня это помнить и этим жить? )) или она сегодня пришла к тебе и сказала - "давай, собирай Полинку, ты родила, а воспитывать будем мы"?)

Ingrid, не, так не сказала)) Это мои страхи из прошлого.

Mavochka ну вот и я о том же ))) ты - мама, и причем самая лучшая мама на свете для своей дочечки, все остальные - просто родственники, и они имеют право ее любить, и ты не в силах и не вправе им это разрешать или запрещать )) вот и пусть любят на безопасном расстоянии, на границе, которую пока выставляешь ты, потому что на сегодня малышка полностью зависит от качества твоей о ней заботы ))

Ingrid, спасибо!