tanusha
я тут пропустила много, ты решилась?

нати
Угу. Решилась, договорилась, озвучила мужу. Состояние - словами не описать. Свобода!

Чувствую...будто нахожусь в каком-то абсурдном дне. Вечером пришёл сосед (молодой индийский парень-очень приятная пара-живут этажом выше) выпить чашку чая, так как его девушка уже спала, то он спустился ко мне(мой МЧ сегодня уехал к маме и я всё равно не спала). Мы разговаривали, а потом он начал ко мне приставать-как бы среди моих друзей нормально-обняться, поцеловать в щёку, подержать руку, когда говоришь. Я сперва не могла въехать, что происходит-потом мне стало стыдно признаться, что я это всё вижу-моя соза попыталась впасть в иллюзию, что ничего не происходит. Я ей не дала...ему тоже Вежливо и доброжелательно объяснила, что я не хочу изменять МЧ, пока мы в отношениях, да и если бы не была, то всё-равно вряд ли бы что- то получилось. Мы говорили о Боге-я что это грех и нечестно ( к тому же его девушка спала наверху!), а он, что он понимает, но не чувствует стыда. Поговорили хорошо-полностью откровенно. Я рада, что могу принимать мнение отличное от моего и спокойно, но твёрдо отстоять свои границы. Это так всё странно-он рассказывал, как сходит по мне с ума, как увидел первый раз, как я сюда переехала, как он надеялся, что я стану его любовницей или даже девушкой...Пипец какой-то-не, конечно, комплименты-это было приятно...но лучше бы без такого сопровождения. Офигеть!Хорошо, что я не пью! Раньше бы 100% закончилось постелью, а потом стыдом и ненужными заморочками.Я так не хочу-вообще хочу быть одна какое-то время. Только вежливо вытолкав его за дверь, потому что человек реально терял над собой контроль (и это трезвый, не употребляющий мэн!) я поняла-это как экзамен! Раньше я часто была в похожих ситуациях и никогда не могла отказать мужчинам-мне было проще согласиться, чем отстоять границы, а сегодня я сделала это!!!Такая маленькая победа над своей созой. Но осадок странный...

Дженифер

crazyy

У меня начинается депресия, стараюсь ее не допустить, так как очень много всего к переезду в другой город надо сделать.

Депресия через мужа, начал мне интенсивно названивать и всьо о наших отношениях меня долбить, что он всьо понял какой он дурак, как хочет бить вместе, как я ему нужна и т.д. И если я поеду в другой город одна, то всьо, у нас уже ничего не будет и бла-бла-бла... а так мы б смогли начать все с начала на новом месте , жить без родителей которые сунулись в отношения и т.д... (как будто в другом городе нет его болезни...)

Я сказала, что мне комфортно так как есть сейчас, если хочеш развод , идем хоть завтра и разводимся , больше ету тему обсуждать я не хочу... но ,он все равно свое говорит.... и ето меня ОЧЕНЬ напрягает

На меня тоже очень действует муж, как только я попадаю в его сферу, сразу впитываю его ауру, погружаюсь в его мысли, как бы подключаюсь к нему. И настроение сразу меняется. Но хорошо, что с работы я приношу другое настроение и мне удается его сохранить, не включаться в мужа. Это происходит все чаще и чаще ( как побочный эффект, я кажется от мужа отдаляюсь), и когда я даже рядом с ним, в голове у меня все-таки радостные и приятные картинки. Тебя пугает неизвестность, это так понятно. Но радостных картинок будущей жизни ведь тоже немало, правда?

Дженифер

Отключить телефон, поменять номер. Или так и будет выносить мозг.

Немного напрягаюсь. Без повода. Тоже просыпается желание чего-то проконтролировать, кому-то дать указания)) Поеду в бассейн я. Вчера спросила у благоверного - ты чего так себя не любишь? На что получила взгляд и вопрос - ты на что намекаешь?)))) Сказала, что боже сохрани намекать, просто ваши легкие ежедневные выпивки, дорогой, уже ведут вас к доктору (проблемы со здоровьем стали явственнее, по многим системам), а вы не замечаете. Засим ретировалась, продолжив беседы "о природе и погоде". Конечно, было желание почитать нотаций, поучить и вообще. Чувствую огорчение, что человек реально себя убивает. Организм ему ОРЕТ уже, что хорош, хватит, но - глухо.
Меня оставили в покое. Я запретила кричать и психовать, не только на меня, но и в моем/детей присутствии. Исполняется, и довольно давно. Ура. Деньги в некоем кол-ве выделяются (надолго ли?). От этого радостно, конечно. Хотя подозреваю, что все это основано на страхе моего ухода. Потому, скорее всего, скоро прекратиться - субличность должна вылезти, или я ничего ни в чем не понимаю.
А еще нашла "свою маленькую территорию" чем удивила мужа и чему удивилась сама. Сел в машину со мной, с пивом. Стоп говорю. Пива и сигарет в машине нет и не будет. Я так хочу. Это моя машина. Пиво выставил на улицу, ехал как бык, насупившись, молча, но перед этим сказал, да, конечно, ты права))))
Волнуюсь вот еще, очень. Еду во вторник на собеседование, по поводу моего повышения. Уф. Пусть ВС сделает все, как должно. Если это - мое, оно никуда не уйдет. Не мое - буду искать что-то другое (очень надеюсь на положительный рез-т, если честно).
Чувствую свободу, точнее, независимость, и вижу, что и муж ее замечает. Ай как ему страшно...девочки, вот никогда не думала, что муж будет так за меня хвататься, чесслово!!! Ведь это он всегда "бычиться", да ну вас всех и прочее-прочее))) А тут снова, как по книжкам - прижали, и все - только не уходите. Корона куда-то слетела, пока не подобрал, а там посмотрим. Унижал меня все это время, чтобы я поверила в свою никчемность? А я стряхнула все это. Я люблю себя. Люблю детей. Люблю жизнь. И вас люблю, без вас и программы ничего бы не вышло.
В общем, я в удивлении. Муж выпивает, а я счастлива. Честно. От того, что происходит СО МНОЙ счастлива.

Конфетти
Приятно очень читать твой пост. Рада за тебя, ты умничка! Заряжаешь позитивом

Дженифер
можно в черный список занести

ОксанаЯ

всю неделе словно в спячке, вроде уже начинает надоедать спать буду что-нибудь делать:)

Привет всем.
Очень сложно шагать... чувствую какое-то одиночество глубокое. Делаю вид, что все хорошо. И было бы все хорошо, но окружающая среда тянет назад, тянет. Стоит начать вырываться в нормальную жизнь и тут начинается...

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд Lea-al-anon написал(а):

---

crazyy


У меня на проблемы такая же реакция...) как в анекдоте - "Если за Вами гонится полярный медведь и приговаривает что-то на латыни, не отчаивайтесь- ложитесь спать. В любой непонятной ситуации ложись спать "))
Тоже сплю, чтобы забыть обо всем. Хотя знаю, что нужно действовать, а не дрыхнуть.....)

Lea-al-anon
Мне кажется-это нормально, потому что это переживание утраты-невозможно ( ну, если оставались чувства) без боли, чувства потери, но мне важно знать, что всё это пройдёт-а если при этом предпринимать всё возможное, то результат обязательно будет. Мне вот, как истинной созависимой всегда хочется всего и сразу, а ещё было бы классно, если бы всё само происходило без моего участия...но так не бывает. Поэтому просто принимаю эти состояния, просто иду вперёд, не заглядывая в будущее, иначе да, очень страшно становится. А со мной Бог и Он помогает мне каждый день, каждое сегодня

Настёна


Да, вот только благодаря вере в то, что все происходит по воле Божьей еще и держусь на пути. А то бы побежала уже себя жалеть и умирать....)) По воскресеньям у меня церковь и психотерапия, жду завтрашнего дня, как спасения..)) У меня дома обстановка тяжелая, поддержки никакой, потому что про ситуацию с алкоголем у моего жениха я рассказать не могу. Мама бы поняла, так она отцу расскажет, а он итак меня грызет вечно.( Если можно, помогайте советом, кто может..начала свою тему по первому шагу.. очень важно, чтобы, когда эмоции захватывают кто-то со стороны тушил их.. ведь мы то же других ошибки лучше замечаем, будучи в тех же ситуациях...

Lea-al-anon
Похоже на меня. Я родителям тоже ничего не говорила, но они в другой стране живут. У меня тоже завтра церковь-тоже жду с нетерпением-смотрю православный канал "Союз", молюсь, я вообще постоянно с Богом разговариваю-знаю, что Он всегда рядом. Ошибки всё-равно будут у каждого свои, но вот опытом поделиться-это да, здорово! Обнимаю тебя и шлю свою поддержку, сестра Мне очень помогает прямое общение с людьми, сильными в вере-как-то разговариваешь-и мысли сами по полочкам расставляются, всё таким понятным становится!

Настёна


А я с ними живу... сложно потому, что первоначально зависимость из-за поведения отца возникла.. а в нем ничего не меняется и никогда не изменится.. Мой алкоголик был на отца жутко похож, только тот хоть от алкоголизма на всех плевал, а этот просто.. еще и по поводу церкви возмущается, что мол я свихнулась. Не реагирую, стою на своем, потому что это реально очень большая помощь) И Отец мне в церкви попался очень хороший, много поддержки от него, спасибо ему огромное)
Да, ошибки будут, но эти мысли обдумывания действий алкоголика, если успевают просколь знуть в сознание, раздражают...)

Настена, тебе отдельное спасибо за отклик!) Очень нужно чувствовать, что не одна я на этом пути...)

Lea-al-anon
Мой тоже, если не может манипулировать или чувствует, что я становлюсь сильнее, начинает кричать, что это секта, что это там меня против него настраивают. Ну, то и понятно-там же бесы-зависимость-ясен пень будут против! МЧ-наркоман постоянно то форум винил, то группы, то церковь-ходила бы в бассейн-там бы, наверное, против него настраивали

Настёна

Да, бесы всегда беснуются, чем ближе ты к Богу, тем больше они тебя пытаются тормозить..но мы вместе, как настоящая секта!))) устоим !))
Правильно, в бассейне вода бы тебя настроила против

Чувствую немного злость, хотя знаю, что сегодня я не в адеквате. Свекровь предложила мужу с малой поехать в костел, муж озвучил это мне, а я оказалась против и ответила ему резко, что выезжать далеко с ребенком не хочу пока, тем более подъехать к костелу неудобно, колдобины есть, идти надо по дороге, ну и не удержалась от того, чтоб не сказать о том, что свекровь с невинным видом хочет чтобы все плясали под ее дудку. Муж психанул, сказал, что мне бы побурчать. Предложила ему поехать со свекровью, сказал, что сам не хочет. А я думаю, что хотя бы пусть ребенку месяц будет, тогда можно пробовать выезжать. Да и я толком сидеть не могу, копчик, поясница и позвоночник болит, на мягком еще как-то, а на стульях, лавках, болит все. Короче, чувствую еще и вину. Не получается у меня не реагировать на свекровь, как я ни пытаюсь Вернее, не всегда получается. Знаю, что мужу больно делаю такими разговорами, все таки это его мама и он ее любит. Я никак не избавлюсь от обиды и не получается у меня полюбить свекровь, честно сказать, я не горю желанием любить ее, а вроде как должна...

Вот-это точно то, что чувствую!
http://www.youtube.com/watch?v=xc3e_7qEAuA

Mavochka

Настёна
Я когда ушла от мужа ета песня у меня была на телефоне на мелодии звонка, на диджингле, в машыне, по всюду! Я ее обожаю, там точно передано, то что чуствую. Когда мой первый раз ее услышал когда мне звонил, еще подметил, что ну и песню я себе поставила)))))

Какие ж мы все здесь похожые!!!

А меня на "Европу плюс" прибило))))

Мадлен
Спасибо)

---

Спустя 3 минуты, 46 секунд Конфетти написал(а):

---

Mavochka
Я сказала как-то маме мужа - Вы не должны меня любить. Я не ваша дочь, я просто "свалилась к вам на голову". Достаточно уважать и хорошо ко мне относиться. И я люблю свою маму, своего отца, а Вас просто уважаю за то, что Вы - мама моего мужа, ну и за какие-то Ваши поступки, черты характера. Меня поняли, с тех пор отношения стали чуть лучше. Но начала я именно с себя, что "Вы не должны мне ничего". Впрочем, все ИМХО, и в каждой семье свои заморочки, но да, Никто Никому Ничего Не Должен

и я согласна - никто никому ничего не должен, особенно в таких вопросах. Если Вам больно и неудобно реально, но Вас склоняют что-то сделать и Вы поддаетесь, значит Вами манипулируют, так психотерапевты говорят)

чуствую злость на себя и разочарование! И это так начался день! А все потому, что приснилось мне, что мы с моим МЧ куда-то идем, потом я его потеряла у метро, звоню ему на мобилу - а он говорит - да я тут пиво пью, пенное такое. Пиво-то я пью (типа, это же не водка). Проснулась в ужасе. А мы вместе сейчас три месяца не живем, он уже три месяца не пьет. А как болезнь глубоко сидит.... общем, опять все сначала. Не пойму только - если этот страх не уходит - значит, пока я и не признала бессилие? Или как?

Так, похоже, надо сделать распечатку и на холодильник прилепить что никто никому ничего не должен. Нифига, все равно вернусь в нормальное состояние с программой и ВС!

Чувствую радость от того, что на улице дождик и мне очень нравится это мерное шуршание

---

Спустя 7 минут, 10 секунд Mavochka написал(а):

---

Pandora, страх это недоверие ВС и если так на настроение влияет всего лишь сон, то значит продолжать принимать первый шаг. У меня долго не уходил страх того, что муж снова запьет, сейчас я уже успокоилась, ведь от того, что я трясусь и боюсь срыва мужа, все равно ничего не поменяется. Моя задача меняться самой и стараться не впадать в старое состояние.

Mavochka
Конечно вернешься! Иного пути-то просто нет))) Я тоже стала получать радость от того, что просто происходит вокруг.
А еще завтрашнего дня жду с нетерпением - собеседование, работа хорошая - будет, не будет...не знаю) Там могут просто предложить условия, которые меня не устроят, а могут - и те, что устроят)) Эх, скорее бы завтра) Это мне как дверь в иной мир, где все сама!!! (я так этого хочу)...

Mavochka
Спасибо тебе за поддержку! Вроде и нет его рядом, а подсознание качели подкидывает. А перый шаг я прописала, выложила тут на форуме, но фиг знает, что-то не доработала, а может пауза нужна, чтобы в голове все улеглось. Вчера день начала с молитвы, и он был прекрасен, а сегодня вот такая хрень

Настёна
Обожаю этот клип. Он отражает то что у меня сейчас на душе.

МНЕ ХОРОШО!!! ) Прям вот уже несколько дней чувствую, как мне зашибительско одной жить. Мне спокойно и уверенно. Иногда - грустно, иногда - весело, но чаще - спокойно и хорошо. Мне нравится решать мои проблемы и нравится, что не приходится попутно вариться в чужих.

Как-то потихоньку пришла к выводу, что мне сейчас совсем не нужны новые отношения. Не хочу и не готова видеть рядом нового мужика. Как в "О чем говорят мужчины-2": "Руки... Нооооги" ))))) Добротный секс бы мне сейчас не помешал, но без любви не хочу - противно, а к любви не готова. Значит, обойдемся. Удалила нафиг свою анкету с сайта знакомств - надоели слюни, которые пускают по мне всякие идиоты - и перестала строить глазки всем подряд: поверила в то, что мужика организовать для меня - как нефиг делать. Не надо мне этого сейчас. Мне и так хорошо))))

Pandora

Моего тоже рядом нет, а сегодня ломает, воспоминания душат... и тоже первый шаг прописала и проговорила.. а избавится не получается вот так просто..будто дозу надо....)
Будем работать снова....) все получится)

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд Lea-al-anon написал(а):

---

Елена Ясная

Замечательный у Вас настрой!) полюбив себя и разобравшись в себе, мужчину найти тем более легче..)

---

Спустя 9 минут, 13 секунд Lea-al-anon написал(а):

---

что же я чувствую сегодня... у меня ломка.. была бы алком, написала бы, что выпила пиво... не сильно пьяная, но яд в крови...Почитала мысли АА.. и вот думаю, может ему нужна моя поддержка.. просто человек близкий рядом.. а я ушла... но с другой стороны, если бы я оставалась, вообще бы в нем никаких изменений не произошло + еще бы слово не сдержала - уйти, если запьет... кажется все правильно сделала, но все равно дурное желание быть рядом, "для поддержки штанов", что называется...борюсь, как могу..пытаюсь отвлечься.. надеюсь на помощь Бога, направить меня на путь истинный..)

Конфетти, я помню как меня пригласили на интервью в банк, волновалась жутко. Потом успокоилась и пришла мне мысль в голову, что если мне будет хорошо на этой работе и если она мне нужна, то Бог мне ее даст. И я до сих пор удивляюсь тому, как у Бога все по плану идет независимо от меня
Pandora, я, практически, каждый день принимаю первый шаг и не только по своему зависимому. А качельки периодически вылазят, но уже, слава Богу, меньше как вначале. Мне помогает молитва, но если не помолюсь с утра, то всё, капут, день пропал ровно до того момента пока я не попрошу помощи у ВС и не признаю свое бессилие над сложившейся ситуацией. В последнее время сильно чувствую как плохо без молитвы жить, буду исправляться.
Елена Ясная, прочитала твой пост и радуюсь за тебя!
Lea-al-anon, я была с мужем в его запоях, поддерживала, а толку не было никакого. Просто муж не ночевал дома, но просил меня поддерживать его, а потом, пьяный рыдал, что не может дойди до группы АА, а я, наивная, верила уже будучи в программе. А муж просто не хотел бросать пить, его устраивала я, "помогающая" и "понимающая". Пить муж бросил только после психушки и то, когда решил сам, что не хочет больше пить. Да, кстати, когда я мужу сказала, что подам на аннуляцию брака, то его это испугало. но не остановило в выпивке. Я решила выздоравливать сама для себя, а муж если захочет подтянется.

Елена Ясная
Сильно.
Радостно.

...но Боже мой как трудно до этого дойти! как трудно!...

Mavochka
Спасибо за "И я до сих пор удивляюсь тому, как у Бога все по плану идет независимо от меня", утащила в цитатничек) Я тоже настроена, что если "мое", то никуда не уйдет.

Елена Ясная
А меня отрезвляет читать письма новичков в рассылке виртуальной группы и на форуме. На самом деле все, что девочки пишут это обо мне и во мне откликается. Тут главное, чтобы обида не захлеснула. Балансирую... пока.

Lea-al-anon, выздоровления без срывов не бывает, как мне кажется. Постарайся не думать о том, злится ли твой муж на тебя или нет. Или он тебе говорил об этом? Зачем навязываться, лучше меняйся сама и шагай смело, ВС поможет, подскажет и направит. У меня есть программа и ВС, я жива и у меня есть возможность что-то изменить в своей жизни. С иллюзиями мне было тяжело расстаться и принять реальность. У меня в голове была своя нарисованная картинка семьи, мужа, отношений, я все пыталась впихнуть в свои рамки. Когда у меня это не получилось, то была жуткая эмоциональная ломка, было больно на физическом уровне, но это пришлось принять, осознать и прожить. Все какашки мужа я пишу в 4-ом шаге и когда возвращаюсь в свои иллюзии, то перечитываю. Помогает))
Конфетти

Mavochka
Я думала 4-й шаг о своих "какашках". Мне чужих не надо. Я думала, что прорабатывать обиды на других людей, означает избавляться от них (обид). Или я что-то путаю?

Valya, ну вообще да, избавление от своих какашек. Я не знаю как кто пишет шаги, я в первой части 4-го шага писала таблицу и первые 2 колонки были о том, кто меня обидел по моему мнению. Потом разбирала со спонсором кто и как меня обидел или не обидел. В основном у меня были записи об изменах мужа, пьяных уходах, неночевании дома, обиды за то, что муж не заступался за меня перед свекровью, а линял из дома.

Сейчас вот у меня на него снова обида проступает, так как, по моему мнению, муж мог бы свои деньги, подаренные когда-то его отцом, сложить в семейный бюджет, как это сделала я денежка нам сейчас нужна, муж не работает. Но это было мое личное решение и я так сделала. А муж решил сделать так как сказала ему свекровь, что денежку она отдаст если он потратит лично на себя. Бляха, я свои декретные не разделяла, когда муж из психушки вышел. Но, опять же, это мое личное решение и винить я могу только себя. А муж имеет право поступать так как считает нужным, даже если он, в 29 лет, слушается маму. Получается, что мне снова нужно разделять бюджет ибо меня не устраивает такой расклад. И мне нужно искать подработку, чтобы иметь деньги на свои собственные нужды.

Mavochka
Ясно, а я на форуме. Когда дошла до обид, то просто произошло чудо. Моя подруга, которая уже больше года носила обиду на одну женщину, на следующий день позвонила и рассказала, что она зашла в церковь и помолилась за свою обидчицу, она ощутила сильное облегчение, прямо до слез. И в тот же день эта женщина ей позвонила и предложила встретится, они поговорили и моей подруге удалось отпустить боль и обиду.
Ты знаешь, я думаю, что это неспроста, потому что я чесно говоря осуждала свою подругу за то, что она столько временя обижается (и уже начала "доставать меня своим нытьем"). А я же такая вся правильная, в программе. А сама все борюсь и борюсь с обидами. Я как бы зарядилась состоянием прощения. И само как то пришло понимание других людей и прощение моим обидчикам. Еще раз удивляюсь мудрости Бога и Его мягкости.

---

Спустя 2 минуты, 47 секунд Valya написал(а):

---

Mavochka
Можно совет, испытаный на собственном опыте? Отпусти эти деньги. Их нет, они не твои. Поверь тебе Бог даст на много больше.

Valya, да вот на счет денег я тоже к такому самому выводу, что деньги все равно не мои, а значит, нечего думать в эту сторону. Просто получается сейчас так, что муж повторяет, что надо экономить, сильно не тратить и т.д. и т.п. Получается, что мне нужно экономить на себе и ребенке, так как мужу работы не предвидится пока. Мне неприятно больше по этому поводу. До декрета я в финансовом плане себя чувствовала замечательно с раздельным бюджетом, а сейчас у меня душевный напряг, так как декретные деньги кончились и моя финансовая стабильность нарушена. муж это видит, чувствует и, как мне кажется, пользуется тем что я от него завишу. Меня лично это очень напрягает. Хочу работать.

На счет обид. В основном мои обиды ушли, кроме очень сильных на мужа и свекровь. Как сказал мне психолог, то эти обиды - моя защита и я пытаюсь не дать другим людям залазить на мою территорию и у меня есть повод не общаться с обидчиками тесно.

Mavochka
А если предположить, что реально сейчас нужно экономить. Разве твой муж шикует за счет вас?
А отец мужа жив? Извини за нескромный ворпос.

Елена Ясная

Valya, отец мужа жив. Шиковали мы за мои декретные, сейчас экономия полная.

Лан, чё уже париться по поводу денег, все равно у меня их нет. Ищу работу пофрилансить. Ситуацию с деньгами и мужем отпустила, на все Воля Бога.

Mavochka
Мне один священик сказал, что брак это взаимная отвественность. Я так разозлилась. Ведь я же такая ответвственная, все время решала проблемы мужа. Прикольно так! Все восхищаются.

Чувствую страх и неуверенность. ДОСТАЛА себя есть! И над первым шагом не начала работать: а вдруг не справлюсь?

Елена Ясная

Дженифер

одновременоо ржуууу

Valya, нас с мужем когда к венчанию готовили, то много всего такого говорил священник. И про ответственность и про обязательства друг перед другом, и про обеспечение семьи и т.д. и т.п.

Радость. И снова волнение. Съездила на собеседование, я компании подхожу. Дали два дня подумать, подходят ли они мне, справлюсь ли я с обязанностями...Страхи возвращаются, ой как боюсь, вот возьмусь, а как не смогу? А смогу, да не так? А как хуже других окажусь?)))) Боюсь, и сама над собой прикалываюсь, понимаю, что надо махнуть рукой на эти страхи - два месяца испытательного срока на то и даются, чтобы все осознать, справляюсь или нет))) А все равно панцирь ползет мой откуда-то, но я его стряхиваю - надо брать ответственность, за свою жизнь, за детей, и работа нужна такая - именно такая!!! я ее давно хотела, а теперь боюсь спасовать. Но вот тут написала, значит, уже не спасую, выйду
oksana
не бойся) Шагай. Давай не боятся вместе?

Конфетти
))) все получится! вот за это-то точно не опасайся! работа - это то что СУПЕР! как хорошо встряхивает! И это ты не справишься? Ты, которая ТАКОЕ ПЕРЕЖИЛА? Нет, дорогая, любая работа после уже происшедшего с тобой покажется легкой задачкой из курса математики за пятый класс!
Держу за тебя кулачки!

oksana
Спасибо) И ты не бойся. Понимание Шагов и их принятие приходит само собой, нужно только открыть себя для принятия Программы. Я очень боялась, и далеко не сразу поняла, что вот он - Первый шаг, пройден. Зато после осознания стало как-то легко. Сейчас считаю, что прошла только два Шага, Третий в работе. Но периодически возвращаюсь к началу, все перечитываю, потому как вниз - это оно всегда легко, а вот наверх подниматься ой как непросто...все еще возникают страхи и всякие "если", а это значит, что Третий шаг никак не дается.
Наверное, недели три как полностью приняла Первый Шаг и осознала до глубины души Второй. Поняла, что вообще перестала трепыхаться в отношении зависимостей близких - вот вообще. Могу спросить иной раз - оно вам не надоело? А вообще сами, говорю, смотрите. На практике поняла, что абсолютно ничего не меняется от моих уговоров или их отсутствия, от моих стараний - ровным счетом, ни частота выпивок, ни объем. Теперь уже вижу явно, что и с моими страданиями, и без оных болезнь идет сама собой. Причем у всех алков, которые меня окружают (блин, статистику могу собирать свою ). Все у тебя получится, просто еще не время.

одиночество чувствую
Среди родных, близких, а одиночество есть. Хотя ))) знаете, что подумала? а не потому ли я чувствую одиночество, что 1. у всех свои дела - это правильно! и никто не решает и не носится с решением МОИХ проблем 2. Но и я не решаю сейчас ничьих проблем, в том числе и проблем мужа
Интереснейшая штука жизнь! Надо завести блокнотик и выписывать все понравившиеся мне здесь ответы.
Флюс - это тоже, кстати, показатель. Настроилась, на заранее никудышный результат - очень боялась выдирать зуб. Ну, по настрою и награда.

oksana, прочитала про флюс. У меня недавно зуб болел, думала хана зубу. Сработало мое тоннельное мышление, вылез страх боли. А доктор сказала, что можно вылечить зубик! Вот буду лечить

Mavochka
У меня уже зубик болит отдельно от меня ))) "Пусть помучается, гад!" ))) Это мое любимое изречение Лины из Эмиля из Ленненберги. Все прошло удачно, а я была настроена негативно, вот через день отдельного нашего с зубом проживания и случился флюс. Как говорит моя тетя флюс мне дан был не просто так, а как напоминание: нужно думать о хорошем. Вот изо всех сил себя заставляю о хорошем думать.

Что-то вообще ничего не чувствую. Что тоже плохо, наверное. Вот позвонила его сестер, у которой он живет, так как его тел. отключен шестой день (сон в руку был, что запой начинается). Короче, ее не было, она вчера приехала - опа... А она медсестра, капельницу ему поставила. Уже третий раз его выхаживает. Я-то забиваю на это дело, вернее, была бы медсестра - еще неизвестно. Ну, ему сказала я "не отчаивайся, ищи выход, кто-то же находит". Потом рассказала про свои планы на выходные, все по-доброму. Договорились потом созвониться, как он будет в форме. Что за отношения такие, как-то ни о чем. Ну, программу он называет "собраниями неудачников", так и не примет судя по всему. Мне понятно, что нужна духовная работа. Господи, МНЕ нужна. Все, опять съезжаю в спасательство...

Гость_Pandora
Мой программу называл и называет (сейчас меньше правда) сектой. Первый раз было насильственное приведение за руку ...мной. Просто настояла. Честно отходил месяц с небольшим и сорвался. А вот после одиссеи своей (продолжительного запоя) спросил, где я сейчас в Инете? Я честно сказала, что на форуме. Ругался. Но ругался в нем не мой муж, а алк...и через некоторое время увидела, что что-то читает. Пусть формально, пусть для галочки - пока и то хлеб. Надежду возлагаю на его ВС.

I feel good!
тырырырырырыры
I knew that I wouldn't of )))

У меня такое ощущение, что мне будет чень сложно поверить какому-либо мужчине и начать строить отношения. Я дико хочу быть одна и меня трясет от одной мысли об серьезных отношениях....

Девчонки, мне тут шутку про новые отношения рассказали, в которой есть доля шутки... В общем, до 3-х лет (до года так просто обязательно) носить с собой в кармане записку с текстом: "мужчина, вы мне нравитесь! вам пора в АА" И правда, кого найдет моя больная голова? Решила, что буду пока лечиться

Оксана81
+1000!

Оксана81

Сейчас чувствую покой. Было немного неприятно, когда мама рассказала о том, что они со свекровью обо мне говорили. И свекровь сказала, что я женственнее стала, мягче Я так поняла, что выводы сделаны потому, что свекровь к внучке приходит часто, да и мама заезжать стала чаще. И ведь вижу же, что обе бабушки активно лезут в нашу с мужем жизнь. Но я ничего не делаю, не ругаюсь, не высказываюсь бабушкам. Я просто игнорю все такие поползновения. В голове у меня постоянно крутится мысль, что мама я и что мне и мужу нести ответственность за нашего ребенка. А, соответственно, чего тогда париться. Я заново отстаиваю свою территорию, чаще получается резко говорить о границах, обид много, но это не мои проблемы. мы с мужем сейчас думаем кого взять крестными для нашей малышки. Поговорили и решили за крестную взять мою лучшую подругу. Пошли поговорить со священником (знакомый свекрови и наш с мужем), а он сказал, что моя подруга не подходит, так как она, как крестная, хорошему ребенка не научит Я расстроилась была, муж тоже. Потом пришла свекровь к нам и стала настойчиво предлагать из костела семейную пару. что вот они бы были хорошими крестными. Я молча послушала, муж сказал "нет". А позавчера она передала МНЕ журнал с темой в номере о крестных родителях, какие они должны быть Я почитала и забыла Муж меня успокаивает, говорит, что крестной все равно будет моя подружка. Отак и живем)

Mavochka
А если поговорить с другим священником? Почему именно твоя подруга так уж не годится в крестные. Что скажет послушать, а потом решить.

Дженифер
Елена Ясная

Гость_Неназванная, да я тоже склоняюсь к мысли поговорить с другими священниками, а потом решать.

Что я чувствую сейчас?
Я чувствую тоску и безысходность. Я тут новичок. Почитала несколько книг - Зайцева, Мослкаленко, этот форум... И поняла, что все - назад дороги нет. Теперь не получится так "выключи компьютер - и просто "забей", само как-нибудь рассосется".
Теперь понимаю, что да, у меня болезнь - созависмость, у мужа - зависимость. Выть хочется!
Это и есть оно ... бессилие????

Бессилие обычно когда я жить по старому не могу и по новому тоже. только капитулировать.

Я приняла бессилие когда уже перепробовала всё что могла, а муж так и не захотел бросить пить. Приняла бессилие когда поняла, что я не могу залезть в голову мужа и изменить его мысли, не могу заставить мужа идти на группу АА, не могу жизнь жить за мужа и, получается, что нужно только отпускать его. Отпустив мужа, я переживала за него, так как видела, что он спивается. В конечном итоге он дошел до своего дна (психушка) и сам захотел быть трезвым. Он не ходит на группы АА, но недавно я видела как он был на форуме АА и читал там что-то, перед этим был со мной на онлайн группе Ал Анона. ВС всё сделала сама и я радуюсь тому, что мой муж жив, что у нас ребенок и что СЕГОДНЯ все хорошо. Как будет завтра я не знаю. Как было вчера я не помню. У меня есть только СЕГОДНЯ.

Anna_78
Может это ревность? Родные люди это хорошо, если не маргиналы. Если детям там хорошо, чего волноваться?

Anna_78
Мне очень похоже на ревность.

Anna_78
Ето ты понимаеш, что когда мужа твоего не было, то они не звонли, не поздравляли, не помогали...., но дети ж етого не понимают, им просто там было интересно, что то новое, и ето не значит что на следуещее лето они захотят туда ехать, ето просто сейчас на емоцыях они так говорят, ето же дети.

Ия Моо, ну так точно можно принимать бессилие. Его выбор сделан и ты ничего с этим не поделаешь. Значит только отпускать и отстраняться и заниматься своим выздоровлением.

Anna_78, у меня похожее было со свекровью. Поняла, что это обида. Я никак не отпущу и не проработаю ее (мне удобно обижаться, я тогда могу не общаться тесно со свекровью), у меня своя выгода Мож и у тебя обида?

Anna_78

моя родная мама выставила меня из дома, когда мне было 19 лет. В чужой стране в 90-е. Например. я не хочу описывать наши отношения, просто какой-нибудь интересный факт, с моей старой точки зрения свидетельствующей о несправедливости. . По сути я много лет считала что у меня матери нет и не было.

но это не значит, что я думаю про нее все время сейчас. Мой сын сейчас живет с ней в одном доме. Относится к ней когда как - когда слушает, когда нет, хотя и любит.
Отношений как между матерью и дочерью между нами нет и сейчас.

У меня к ней всю жизнь был очень длинный перечень претензий. я получала удовольствие рассказывая о своих взаимоотношениях с матерью. Помню как первый раз поймала кайф от этого - саможалости.

Мать не обязана быть такой какой я хочу. Ей было тяжело - она решала свои проблемы как могла. Она просто не могла поступать по-другому, так же как и я не могу поступать по-другому.
недавно я не могла не купить пьющему мужу пиво. Не хотела покупать - и не могла не купить. Я не хочу держать обиду на человека который просто по-другому поступить не может, как и я не могу в каких-то случаях. Она не способна обеспечить мне ту модель заботливой семьи, которая у меня в фантазиях. Я могу это изменить? Думаю нет.
Моя мать - дочь алкоголика. У деда отец был алкоголик. Иногда некоторые алкоголики говорят что их родители были чудесными - либо они не понимают, либо достигли высочайшего духовного просветления, так как причина любого алкоголизма кроется в дисфункциональной семье. я о том что член семьи алкоголиков - будь то дочь или мать алкоголика - возможно больной человек.

Anna_78
Тоже хотела тебе о Мавочке н апомнить. Лучше уж так как у тебя.

Я вам честно скажу, иногда меня посещают мысли о том, что я готова расстаться с мужем, только бы не видеть свекровь О я больная, на всю голову... Я все мечтала, что муж будет выздоравливать в ребцентре и поймет кто и что в его жизни в приоритете. А получилась так, что мама его все равно остается мамой и любить он ее не перестанет, и ничего с этим не поделать. Мужу моему нормально, что мама его хавку нам носит (помогает и спасибо), но сам он не особо делать что-то хочет, зачем напрягаться. Щас вот попросила его за арбузом сходить, сказал, что завтра купим. А то, что мне сейчас хочется, а выйти я не могу, то это фигня. Вместо этого лег спать и ждать пока мама вареников принесет. Нет у меня сейчас выбора, только смириться и ждать пока малеча пойдет в сад, а я - на работу, тогда я снова стану независима от мужа.

Mavochka

Ingrid, сразу как прочла, во мне поднялась волна злости и негодования. Сейчас уже поспокойнее, понимаю, что в такой способ ВС меня поддерживает и заботится (хоть мне и не нравится, что эта забота превращается с оплату с моей стороны и обязывает меня общаться с людьми, которыми я не хочу общаться). Я чувствую себя обязанной разговаривать, давать ребенка, слушать, ходить на прогулки и это меня напрягает. Я помню, что я никому ничего не должна, только не получается применить это к свекрови и, иногда, к мужу.

Mavochka
Зачем смириться? Ты можешь Озвучивать свою позицию. Что тебе не нравится, что не устраивает. А мирятся с тем что доставляют тебе неудобства пусть мама с сыном, насколько им совесть позволит. Думаю, мама неудобство положения начнет таки напрягать. Расслабляйся давай. Пусть другие напрягаются!
Малявка подрастет, ты восстановишься и на фриланс. Хотела раньше. помнишь?

Сегодня я чувствую страх.
Сегодня мы с мужем идем в ресторан - праздновать день рождения моей сестры. Ну, естественно, он нехило напьется. Как обычно, тем более и повод есть, и суббота опять же сегодня... Короче, в последнее время я стала замечать, что он все более и более невменяемый, когда выпьет, и глаза у него просто безумные! Раньше такого не было. Я знаю, что не стоит заглядывать в будущее, ведь этого ничего еще не произошло, т.е. он еще не напился. Но как справиться со своим страхом? Я даже не знаю почему я так боюсь...
Девочки! Мне до ужаса страшно! Я боюсь за свою жизнь и жизнь своего ребенка! Я знаю тут никто не дает советов, но может кто-нибудь поделиться опытом? Как вы вели себя в таких случаях? Я много чего прочитала, но вот ступор какой-то. Хоть беги от него такого! Я очень боюсь!

Ия Моо, почему ты его так боишься? Муж поднимал на тебя руку или ребенка? Когда мне страшно, то я молюсь и прошу ВС забрать мой страх. У меня муж в пьяном состоянии не буйный, меня не трогал, потому такого опыта у меня нет. Но, думаю, если бы муж буянил и, хотя бы, попытался замахнуться на меня, то я бы с ним не была, ни дня. А вот моя подружка терпит пьяные заскоки ее парня-алка. В последний раз он дал ей пощечину при родной маме (его). Так подружка его простила и живет с ним. НО тайно бегает на свидания с другим алком, но не буйным и мечтает чтобы ее парень-алк бросил ее сам и ей бы не пришлось самой принимать решение разорвать отношения и нести ответственность за этот поступок. О походах в ресторан могу сказать то, что когда я не хотела идти с мужем, то я не шла. Последний наш с мужем поход был на ДР его друга, где муж выпил немного, зато потом догнался под домом и дома.

Ия Моо

как-то нас пригласили на свадьбу вместе и я не пошла, сказала, что нет сил смотреть на него пьяного и на всю эту попойку. В другой раз я уехала на день рождения друзей одна, мотивируя свой отказ тем же. В итоге чем дальше, тем больше я себя изолировала от этих пьяных зрелищ, так как мне было до ужаса страшно и противно смотреть на то, во что он превращался...

---

Спустя 5 минут, 33 секунды crazyy написал(а):

---

Готовила сегодня обед своей семье (родителям и брату с сестрой) и ловила себя на мысли, что не могу получить удовольствия от этого процесса. Меня прям перетряхивает от всего, что мне напоминает совместное проживание и быт с мужчиной. интересно, это когда-нибудь пройдет?

Гость_Неназванная, не получается у меня до конца и полностью озвучить и мужу и свекрови все что меня не устраивает Страшно, что аргументировать четко не могу. Свекровь ничего не напрягает, муж ее поддерживает, хоть и не всегда. Я стараюсь понемногу озвучивать свои "не устраивает". Вчера, например, муж хотел, чтобы свекровь присутствовала при купании ребенка (мож он хотел, чтобы она и купать помогала) и так ненавязчиво мне скомандовал, чтоб я воду грела. я спокойно сказала, что ребенка купать будем позже. Прошло немного времени и он снова за свое. Пришлось тихо и спокойно, но чётко сказать, ребенка купать будем сами, когда никого кроме нас в квартире не будет. Блин, ну неудобно мне при чужих людях дитё купать, начнет еще говорить что я не так делаю и еще чего. Сказала я это уже при свекрови, замолчали оба. Я прям кожей чувствую как я зависима финансово от свекрови, мужа и от обстоятельств(( Фрилансить я очень хочу, портфолио уже собрала, на следующей неделе сделаю резюме, вывешу и буду рассылать на удаленную работу.

И еще, сегодня говорила с мамой, она собиралась завтра к нам в гости. Я сказала, что завтра мы будем заняты, к нам приедет брат мужа с семьей и мы пойдем в парк на озеро. Сразу начались отговоры, что и ребенок маленький и не нужно никуда идти и вообще, она не хочет меня пугать, что может случиться, но сейчас не скажет, а потом скажет. Спросила ее, что конкретно может случиться на прогулке, ответа не услышала, только слова чтоб Полинку не оставляла Я прям не сдержалась и резко ответила, что вообще мама думает что говорит, как можно своего ребенка бросить. Ну и на том разговор закончился, теперь сижу и думаю, ЧТО может случиться на озере с ребенком, если никто купаться не собирается, а просто поболать на бережку с друзьями и пожарить шашлыки

Mavochka

Ия Моо
Я в таких случаях сначала йшла с ним, потом когда видела, что скоро будет каматоз, или сама уежала, или его маме звонила она приежала и его забирала или оставляла его там. Но сидеть и смотреть на етот полный ППЦ - НЕТУШКИ. Ето ж непонятно что ему в голову взбредет сделать. Я сначала не понимала как так можна напиватся, а потом поняла что он мешал алкоголь и наркотики результат словами не передать

crazyy
О, так и я не хожу уже с ним никуда, ни на какие дни рождения и т.п. Надоело на эти пьяные хари смотреть. Но это ЕГО друзья - алкаши все. А мой муж к моим друзьям не ходит, т. к. никто из моих друзей не пьет, и ему с моими друзьями не интересно. Так и ходим по-рознь.
А тут ведь моя сестра, как к ней не пойти. Моя сестра, кстати тоже замужем за алкашом - другом моего мужа. Так они регулярно вместе бухают. А мы с сестрой созваниваемся и хаем их на чем свет стоит. Вот ведь веселуха! Все при деле!

---

Спустя 4 минуты, 14 секунд Ия Моо написал(а):

---

Дженифер
Вот и я иногда думаю, а может мой еще и наркотики принимает... А то он просто невменяемый делается! Ну не было раньше с ним такого! Еще год назад он вполне прилично себя вел....

Mavochka
А можно и не надо это, аргументировать. Можно ведь ПРОСТО не хотеть. Имеем право.
Выходной у меня. Грустно. Мой с самого утра взялся за пиво.
Эмоций как раньше, нет. Я спокойна. Знаю что с поддатеньким мужем общаться нк хочу. Спала весь день. Потом читала и лазила в нете. А сейчас грустно. И спокойно.