Здравствуй Елена, спасибо что ответила. Что дает мне его присутствие рядом? Сама уже не знаю.Но я переживаю за сына,он так любит его,я уже один раз лишила его оца, и наверное мне жалко лишать его сейчас второй раз...Я просто не знаю,может я делаю только хуже своему сыну?Вот и запуталась я...

Если признались себе, что ваш муж наркоман, то не помешает признать, что эта болезнь просто так по мановению палочки не проходит. Даже если вы очень хотите, чтобы этот кошмар закончился, он не закончится, пока ваш муж не начнет предпринимать попытки к выздоровлению. Заметьте, не выздоравливать, а предпринимать попытки. Боюсь, что вы плохо представляете себе масштаб того, что происходит с вашим мужем. Он себе не принадлежит...Только поэтому не стоит придавать слишком большое значение его словам. Жизни с наркоманом присуща волнообразность...Ваше настроение и состояние будет зависеть от его настроений и состояний. Пока он может контролировать свое употребление - у него хорошее настроение, он весь светится, может работать, чувствует себя бодро, его эйфорит, он летает и радуется...Эта радость передается и вам - вы тоже летаете, радуетесь, все супер. В эти моменты вы искренне верите, что наконец-то он трезвый и нормальный! Наконец-то он завязал....Потом доза растет, процесс употребления в очередной раз выходит из под контроля, начинается нервятина, расколбас, боль, стресс, психоз...Все это не может не отражаться на вас. Процесс употребления становится слишком заметен, а особенно издержки этого процесса. Жизнь становится невыносимой не только для вас, а для наркомана тоже. Наркоман с каждым днем все больше нуждается в перекумарке. Ему так плохо, что он искренне верит, что если избавится от этой боли, то больше НИКОГДА не будет торчать. Верит в это и убеждает в этом родных. Родные с радостью способстствуют его "выздоровлению". Сначала ему удается убедить родных делать все дома и амбулаторно. Наркоману удается понизить дозу при помощи медикаментов и воздержания...Вместе с болью уходит и страх....Самое грустное, что зачастую уходит и желание выздоравливать, а на смену приходит навязчивое желание треснуться разок. Он уже не будет дураком и уж сейчас-то у него все получится. Взял...Вмазался...Нафига? В мечтах все как-то ярче было. А утром почувствовал себя как-то не так и сразу страх предстоящей ломки...Поставился - о, нормуль, отпустило. Снова вроде бы нормальный и здоровый человек, да и будто не было ничего....Но прошло некоторое время и недомогание повторилось...
Самое печальное в этой истории, что наркоман знает средство, которое моментально приводит его в норму. Это средство героин. Единственный гемор, с этим связанный, что когда героин отказывает в помощи, то начинается психоз и страх. Страшна даже не сама физическая ломка, а то, что происходит в голове. Но это все касается наркомана. Он будет с ослинным упрямством доказывать себе, что он может контролировать себя и свои действия и до этих самых пор будет торчать. У него свой путь...Не факт, что ему удастся признать свое бессилие перед употреблением при жизни. Это удается немногим. Большинство кончают употреблять наркотики лишь после смерти. Большинство.
А созависимые близкие точно также из раза в раз доказывают себе, что они в состоянии контролировать своих наркоманов....Каждую ремиссию воспринимают как начало светлого будущего, а каждый срыв воспринимают как ужасный конец. .У них свой путь. Они до последнего верят и надеются, что свершится чудо и наркоман превратится в здорового, работящего, любящего и внимательного принца...И при этом не будет ничего употреблять. И лишь признание своего бессилия может все изменить.
Читайте форум. Здесь много историй. Если не хочется читать (а времени это займет много), то попробуйте в очередной раз найти что-нибудь быстрое, что изменит либо вас, либо вашего мужа. Если наберетесь терпения, то однажды вы обратите свой взгляд на себя и поймете, что вашему мужу намного проще, потому что у него есть схемы, системы и его кайф примитивен. Ваш же кайф бессистемен, зависим и сложен. Вы употребляете своего мужа....А ваше употребление зависит даже не от него, а от того, что в нем находится или не находится.

Аля, я часто вспоминаю один момент....Я собралась купать своего грудного ребенка...Уложила его на полотенце на машине...Он уже начал активно поворачиваться и оставлять его даже на секунду было достаточно опасно. Я впомнила, что забыла полотенце и быстро метнулась в комнату...А муж в этот момент метнулся от шкафа. Я схватила полотенце и в ванную. Моментально в голове запульсировало, в груди стало жарко и тоже застучало. "А что он там делает?".
Аля, я оставила ребенка на стиральной машине и даже забыла про кафельный пол в ванной. Я влетела в комнату...Муж снова метнулся от шкафа. Я вспоминаю этот момент, как сюжет из какого-то дешевого фильма. Я нагнулась и увидела под шкафом шприц. Я схватила его и побежала в ванную. Вылила в унитаз содержимое. Я плакала, кричала. Муж ревел, сидя на пороге. Тогда я подумала, что он плачет от стыда. Сейчас я понимаю, почему он плакал. Слава богу, что плакал, а не убил.
И весь этот промежуток времени я ВООБЩЕ не думала о ребенке.
Я очень много не думала о ребенке, потому что заметила торч мужа после выхода из больницы, где лежала на сохранении. Все мои силы сначала уходили на то, чтобы мне удавалось отрицать происходящее и придумывать себе невероятные объяснения, а потом все силы уходили на поиск доказательств, метания, догадки, сомнения, эмоции и так далее.
Слава Богу, он дал мне разум!!! Слава Богу, что я очнулась намного раньше многих. Я искренне желаю вам благоразумия...Это нужно даже больше не вам, а вашим детям.

Аля, несмотря на то, что все наши истории почти абсолютно одинаковы (я, например, тоже жена наркомана, с которым за 3 года пережито много неприятностей), никто из нас не возьмется что-либо советовать Вам, все высказывания основаны только на личном опыте, так вот лично мне в минуты негодования и даже отчаяния очень помогает молитва о душевном спокойствии (Боже, дай мне разум и душевный покой
принять то, что я не в силах изменить,
мужество изменить то, что могу
и мудрость отличить одно от другого), а точнее размышления над ее содержанием: Могу ли я изменить другого человека? Его поведение, образ жизни? Удалось ли мне это хотя бы раз в жизни?
Лично мне еще ни разу не удалось даже убедить его в правильности моего мнения, потому что он, несмотря на свою болезнь другой человек, имеющий другие взгляды на мир и это его право. Поэтому я пошла на группу, а затем нашла этот форум чтобы изменить то, что я могу изменить - себя и свое отношение к окружающим. В одной из книг я прочла: "Не ищи снаружи то, что ты можешь найти внутри себя." "Мы хотим изменить не мир, а самих себя. Если мы это сделаем, мир изменится"[color=red][/color].
Просто подумай над этим, только на перевый взгляд может показаться, что это никак не поможет решить твои проблемы.

Дорогая Лань спасибо за все ,что вы написали...Я читала и плакала,какие же мы дуры. И я вроде это понимаю,но почему то продолжаю сидеть и ждать..,хотя если честно я совсем не верю что чтото измениться...

Дорогая Лань спасибо за все ,что вы написали...Я читала и плакала,какие же мы дуры. И я вроде это понимаю,но почему то продолжаю сидеть и ждать..,хотя если честно я совсем не верю что чтото измениться...

Bales я поняла что,я не одна такая. благодаря тому что я прочитала, я теперь не боюсь признаться в этой проблеме в первую очередь самой себе...Мне казалось раньше что меня закритикуют, закидают камнями... А здесь такие же люди какя, которые меня понимают

Аля, сейчас очень важно сосредоточиться только на ребенке - он как никто нуждается в вашем внимании и заботе. А еще на старшем ребенке, потому что появление в семье еще одного маленького члена - это очень большой стресс для старшего ребенка. Стресс, который может оставить свои отпечатки на всей дальнейшей жизни. Если вы неусыпно будете заняты только проблемами мужа, то позже к ним добавится еще более тяжкие проблемы - проблемные дети. И не известно, что тяжелей.

Да вы конечно же правы! Я должна думать о детях. А вы молодец,что смогли справиться с проблемой! Я так поняла вы ушли от такого мужа? Вы достойны уважения!!! Я тоже хочу побольше сил,чтобы забыть его как страшный сон!!!

Аля, мне некуда уходить от мужа. Я ушла от него у себя в голове....

Это тоже хорошо, хотя бы в голове.. А я вот не могу просто жить с ним рядом,хотя я пытаюсь абстрогироваться...меня все раздражает,иногда хочеться его прибить и сказать что так и было...

А у меня было так.
Сегодня я люблю мужа, завтра я его не навижу и думаю, все с меня хватит, да пошел он, послезавтра снова люблю, потом снова просто до безумия не навижу и не хочу видеть и т.д, вот такой постоянно замкнутый круг был и я не понимала, что все-таки у меня к нему - любовь или ненависть? И этот вопрос я задавала себе четыре года, без знания программы, со знакомством с программой я спрашивала себя об этом больше полгода, а теперь многое поняла. Поняла, что бессильна изменить его и окружающий меня мир; я поняла что я могу менять только себя; поняла, что наркомания это болезнь и ненавижу-то я его болезнь, а не его; поняла, что мне страшно было жить дальше, потому что я все время заглядывала вперед и думала как же так жить-то дальше; поняла что у меня есть сегодня, что надо жить сегодняшним днем, не завтрашним и не вчерашним (то, что было вчера я уже не перепишу, а что будет завтра я незнаю), а именно сегодня, сейчас.
Мы сами для себя решаем как нам поступать, от чего нам становится легче и спокойнее на душе, что мы чувствуем, что мы думаем, каждый исходя из своей ситуации, исходя из своих жизненных потребностей.
Я в программе не давно, может быть то, что я пишу здесь это не разум а чувства, но покрайней мере это более здоровые чувства по сравнению с прошлыми ощущениями, а еще я устала уже ничего почти не соображаю, хочу спать и хочу выговориться, а не писать.

Багира
У мужа вашего с наркотиками такие же взаимоотношения. Я вообще частенько зависимость сравниваю с женщиной - много общего. И отношение жены зависимого к его так называемому увлечению тоже сравниваю с любовницей - очень похоже. Он также разрывается между семьей и торчем. Также сомневается, также устает и ненавидит, а потом признает, что без нее не может и возвращается к ней. Также любит и радуется, а потом разочаровывается и обещает, что больше никогда. Узнавая себя в моем муже, я понимала, что поступаю точно также как он, от него отличаюсь мало...За что же мне ненавидеть его, если я такая же?)) Он зависит от торча, а я завишу от него и от его торча.

Состоялся разговор с тетей мужа. Диалог:
- Запретили курительные смеси. Слышала?
- Слышала.
- А мы что курим?
- Мы? Ну, ты, я полагаю, сигареты супер-лайтс, а я ничего не курю.
- А муж твой что курит?
- А это ты у него поинтересуйся.
- А если он курит эти смеси, как быть?
- Значит будет искать альтернативу, либо попадется и сядет.
- Может его застращать?
- Стращай.
- А если не получится?
- Значит приобретет свой опыт.
- Мы с тобой говорим, как о неодушевленном предмете.
- Мы с тобой говорим о наркомане. Ты знала, что твой племянник наркоман? Его проблема в том, что он не любит и не хочет быть трезвым. Если курил и запретили, значит будет искать то, на что запрета нет.
- А это что?
- Алкоголь, сигареты, таблетки.
- Ой, ну будем думать тогда, как быть. Может, будем искать ему эти смеси и доставать?
- Тогда уж лучше героин давай искать и доставать. Это лучше.
- Ладно, я спать, а то так устала.
- Спокойной ночи. Если тебе сложно говорить на эти темы, то не будем это обсуждать. Мне есть где общаться на тему зависимости. Я хожу на форум. Нашей семье всей бы не помешало посещать группы созависимых родтсвенников, но у нас принято просто об этом не говорить.
- Но ведь он не употребляет сейчас.
- Алкоголик, который не пьет, остается алкоголиком. Наркоман, который не торчит, остается наркоманом. И только осознание и признание этого помогает ему оставаться трезвым.

Вот и поговорили. Это была очередная попытка проконтролировать состояние моего мужа через меня. А я тупо выставила границу. Это единственное, что я могу сделать, чтобы сохранить свой душевный покой в отношениях с родтсвенниками мужа. Раньше я либо жаловалась на его употребление, либо доказывала, что он ничего не употребляет. Сейчас мне легче и проще говорить о себе))

Лань отличный диалог, супер! Мне, как я говорила, свезло, и моя свекровь ходит на группы со мной вместе, так что такими разговорами она меня уже не напрягает.
А вообще из твоих постов мне иногда хочется сделать подборку и издать тиражом в 100000 экземпляров )) Можно я тебя буду цитировать в других источниках без указания авторства? (мы ж тут анонимные...)) Но если хочешь, буду авторство указывать )

Елена Ясная
Цитируй) Не жалко...Авторство не нужно. Это анонимный опыт.
Они ужасно боятся, что я оставлю мужа. Я их очень люблю, но даже эта любовь не остановит меня, когда мне придется выбирать между судьбой моего ребенка и всеми ними вместе взятыми.

Елена Ясная
Кстати, прошу прощения за флейм, но не закурила?
Я сегодня после вопроса "Что мы курим?" почувствовала удивительное ощущение. Я попыталась подумать, что же я курю и с удивлением обнаружила, что оказывается вообще ничего)))))

По поводу названия топа. Расскажу как я нашла этот форум.
Раньше все время писала в поисковике "муж наркоман" и находила ресурсы, общалась на них.
Потом набрала "жена наркомана" и попала сюда)

Первое, на что стоит обратить внимание - это идентификация себя. Пока проблема "мой муж наркоман" - это одно восприятие. Когда проблемой начинает становиться то, что я жена наркомана - это совсем другие вопросы и их решение.
Как ребус, в котором нужно переставить всего одну букву и решение сразу придет само)

Елена Ясная
Подумай, почему гордишься, а не радуешься и будет все еще лучше)) Я вспоминаю Байзина и Ивана из фильма "Курьер, когда Иван дает Байзину пальто и говорит": "Байзин, держи и мечтай о чем-нибудь высоком".
Мой муж сегодня заявил, что он решил бросить курить. Наверное, за этим должны были последовать мои аплодисменты, крики "браво" и ламбада, а я не оправдала ожиданий и отреагировала как-то вяленько. Расстроился. Сказал, что таким образом мы ему весь настрой собьем. Я говорю: "Если тебе так легко сбить настрой, то лучше и не бросать"))
Меня тоже подкалывали, не верили, ждали срыва и прочее. Я знаю, с чем это связано. Не я причина, а неверие в себя этих людей и их страхи. Ведь я своему мужу не поверила тоже потому что у меня есть для этого и повод и причины. Те же люди, которые посмеивались, начали вскоре поддерживать и одобряюще подбадривать. Сейчас я замечаю, что все чаще мы с ними говорим уже о их желании расстаться с зависимостью.
Снятся тебе твои же установки, ведь ты не можешь контролировать подсознание. Заложить в себя установку "я не хочу курить" очень сложно. Не хочу обычно не приживаются. В этом необходимости нет, т.к. все "не хочу" способен контролировать разум. Подсознание берет на себя, в основном, все "я хочу" и запоминает их. Оно ведь только полезное для тебя якобы цапает. Заложи в него "я хочу не курить" и очень скоро сигареты сниться перестанут...Это работает. Схема простая, или алгоритм, как ты говоришь: как только вдруг в заветные пять секунд закрадывается "я хочу курить" или "покурить бы" моментально нужно успеть в эти же пять секунд вставить "я хочу не курить". Это как игра, но так хорошо работает))) Ведь если ты будешь пытаться вставить "я не хочу курить" это будет несколько фальшиво и твое подсознание тебе не поверит. А вот "Я хочу не курить" - абсолютная правда, ведь желание такое в тебе присутствует?)) Ты моментально вспоминаель о том, что хочешь не курить, ты это начинаешь чувствовать, становится тепло и приятно (от желаний всегда тепло и приятно) и твой организм запоминает уже новое чувство, появляется новая установка.

Лань спасибо!

девушки, что касается установок, то сколько я ни читала литературы, везде пишут, что наш мозг не воспринимает частицу НЕ. т.е. если дать мозгу команду - например, НЕ думай о лимоне 5 секунд - то представьте, что будет делать мозг? правильно, 5 секунд думать, а потом предпринять усилия, чтобы отменить это действие. поэтому, когда формируются установки, лучше избегать этой частицы и думать только положительными категориями - ну там не Я хочу не курить, а я хочу освободится от курения ну или что-то подобное. это касается всех установок

listok
Не знаю, что ты читала, но лично для меня "я хочу" было превалирующим) и акцент именно на "я хочу" а не на "я не хочу". Хотя, возможно, кому-то ближе "Я хочу бросить", но для меня именно "Я хочу не курить" - было моим главным желанием) не бросить, а почувствовать себя некурящим человеком. Именно с этой приставкой "не"))) Я поделилась не знаниями по теме, а своим личным опытом.

Все средства хороши если они для Вас и для Вашего выздоровления работают

Мой муж говорит, что начал ходить в группу анонимных наркоманов. Как мне узнать правда ли это? Или просто поверить? Как то не верится мне,он ничем не делится,говорит просто что программа 12 шагов называется... Говорит что пока в группу не определили,пока ходит в какую то чужую....мне кажется все это бред. А вам?

И нам)

Моя знакомая по другому форуму тоже мне сообщила, что сын стал ходить на групы АН. Мол, ему даже звонят и проверяют, дома он или нет. Сидит, ждет звонка, как позвонят, сразу собирается и идет. Я говорю ей: "Ну, здорово. Только там обычно не звонят, не проверяют, не контролируют. Анонимные браться в этом плане умнее созависимых родственников. Приходишь добровольно и выздоравливаешь добровольно. Никто никого не держит."

Аля, я прекрасно понимаю ваши чувства. Мало того, я знакома с ними и все это пережила. Я бы многое отдала, чтобы прокрутить назад это время лишь для того, чтобы мои переживания, слезы, подозрения и сомнения не отразились на моем ребенке, который в это время находился внутри меня. Попросите бога, в которого верите вы, чтобы он позаботился о вашем муже. Он справится и все сделает именно так, как нужно вашему мужу. Займитесь детьми. Вы пытаетесь контролировать жизнь взрослого человека, который не нуждается в вашем контроле и отмахивается от него. Сейчас как никогда в вашем внимании нуждаются трое: вы, тот кто внутри вас и тот, кто рядом с вами и держит вас за руку.

Девочки миленькие мои.Спасибо вам огромное за поддержку! Мне она так необходима. Ядумала меня никто не поймет,все будут говорить "уйди ради детей". Я и так знаю что все не правильно,но до конца еще не поняла как лучше поступить.. Правда огромное спасибо,вот читаю что вы пишите, и как то легче на душе становится,как то понятней как жить дальше. Дорогая Лань вы так правы во всем! Вы такая мудрая! Если честно я не совсем понимаю почему вы до сих пор с вашим мужем? Вы достойны намного лучшего мужчины рядом. А еще у меня чувство будто я с психологом общаюсь,вы настолько меня хорошо понимаете,мне даже не нужно буквально до конца свои мысли договаривать..Вообщем просто хотелось сказать еще раз СПАСИБО!!!!

Аля, мой муж лучший мужчина для меня. Если бы в нем господствовал только наркоман , я бы ушла от него. К счастью, его большую часть занимают более конструктивные черты. Меняюсь я и меняется мой муж. Это естественно. Меняется параллельно со мной, поэтому, наверное, мы вместе. Если бы он не менялся и не двигался со мной в одну сторону, то наши пути конечно же разошлись бы. Либо ему стало бы дискомфортно со мной, либо мне с ним.

Багира вы так хорошо написали. Мне стоит задуматься об этом

Все, девочки, сил моих больше нет. Иссякла вера, надежды испарились. Ничего не изменится, пока все будет так, как есть. Шприцы в сортире появляются быстрее, чем я успеваю обсудить с мужем выброс предыдущей партии. Он под героином примерно раз в 3 дня в течение последнего месяца. Все, п...ц, система. Вчера приняла решение уйти. К свекрови - у нее свободная комната есть, и она приглашала. Сказала мужу(он на работе был). Сейчас позвонил, естественно, с уговорами, перепуганный, мол что ты там без меня нарешала, остановись, я сейчас приеду все обсудим. Я собирался завязать, подожди, не уходи, дай мне время... Как всегда. Я все это уже слышала. 4 года - достаточно времени у него было, как думаете?

Но в любом случае дождусь его, т.к. перевезти вещи удастся только завтра. Прямо физически чувствую в себе борьбу моей созависимой девочки, которая готова поверить любимому и остаться, и здравого смысла, который не верит, и говорит, что если решила уходить - то надо уходить. Если останусь - будет только хуже. Интересно, кто в итоге победит? Уболтает он меня еще подождать, или нет?

Я не уверена в том ,правильно ли я поступаю. Я точно знаю только одно. Я хочу быть счастливой. С ним или без него. Я не могу и не хочу жить в одном доме с героином, водкой и планом. С зависимостью. С употреблением, враньем и шифрованием. Не хочу. Я точно знаю, что я бессильна перед героином и не смогу заменить его. Я точно знаю, что мой муж тоже бессилен перед героином и алкоголем, и то что он может справиться сам - иллюзия. Всего этого, по идее должно хватить, чтобы не поддаться на вечные обещания зависимого, но все еще любимого человека....

Моя знакомая вот уже десятый раз за три года нашего знакомства сходится со своим другом-наркоманом. В очередной раз он "завязал" и почти не пьет. Работает, снял квартиру, приподнялся. В этот раз без машины, правда, так что, считай, без коня, но приобрел комп. Знакомая в очередной раз расстается с тем, с кем пыталась построить новую жизнь и переезжает к нему. Спрашивает, не скажется ли ВИЧ и гепатит С на ребенке, если они решат его завести. Что я могу сказать?
Без комментов.
Елена Ясная
Я не буду комментировать и твой пост. Ты взрослая девочка и знаешь, что тебе нужно. В любом случае ты не теряешь ничего, а приобретаешь опыт. Самое страшное, что может с тобой в данном случае случиться - это тебя остигнет неудача и разочарование. Но ведь это не так уж и страшно, правда? Вернешься на привычный ноль и начнешь все сначала. Когда что-то заканчивается - начинаются новые перспективы. Желаю тебе удачи. Уйдешь ты или останешься, в любом случае, удачи тебе и здравого смысла.

Прочитала это вчера на одном из сайтов, так, может, вдруг, пригодится.

"Пока член семьи наркомана борется с незаконными действиями и запрещенными веществами, проявляя нетерпимость к ним в своём доме, большинство его усилий удержать наркомана от употребления просто приводят к бунту и большему употреблению наркотиков. Единственный путь, ведущий наркомана к желанию прекратить употребление наркотиков, - предложить ему свою безусловную любовь и понимание. Тогда употребление наркотиков само по себе станет настолько болезненно для наркомана, что он станет стремиться спастись от невыносимой боли, причиняемой наркотиками. Для близких наркомана это означает страдание, но не страдание вместе с ним, при этом вы не превращаетесь в «спасателя» от последствий употребления. Это означает мужество преодолевать страдание и препятствия, большие и малые, финансовые потери, осуждения родственников, соседей и знакомых, а в некоторых случаях – временная разлука или разрыв отношений. Позволяйте себе выражать свою радость, когда наркоман чист, однако в случае употребления не мешайте обостряться негативным последствиям, если надеетесь на длительную ремиссию"

Мой пришел в 5 утра, его уже к этому времени отпустило, хочет выздоравливать, в голове у него бардак, я говорю, значит ты еще от себя самого не устал, чтобы начать подниматься. У меня какая-то полнейшая аппатия, все надоело, хочу напиться, не вариант, но кажется я тоже химически зависимая, навязчивая идея выпить. Задать себе вопрос - зачем мне это надо? Надоело все, почему-то, вот даже вчера, я была спокойна, но ощущение, что сердце мое закрыто для Бога и сегодня и сейчас, такое же чувство - я не открыта. Чего я жду от него? Ну раздражает меня когда он днем спит и вечером спит, ну не пилить же мне его за все, но достал своим горизонтальным положением, и изменить в себе что-то .... Пишу и думаю, а еще я боюсь, наверное, менять себя из-за него, мне его жалко.... хотя пишу сейчас полнейшую чушь, это все потому что я не уверенна в себе и не привыкла думать о себе. Если я начинаю думать о себе и делать что-то для себя возникает чувство вины и страхи, что он начнет заниматься своими делами и тогда мы не будем вместе. Блин, ну занималась же собой испытывала настоящее спокойствие и счастье от каждого дня, что планировала то и делала, была довольна собой. Но вот получается не выдержала долго себя саму. Надоело, безденежье, неопределенность с его работой, со всем в жизни.
Обливалась сегодня, даже не почувствовала ничего, кризис у меня что-ли, ребенок дому уже с ума сходит, на улице под 40, в гости с ним боюсь ходить, подцепить какую-нибудь простуду (это из-за прошлого, когда он был маленький, ходили в гости, а потом обязательно по скорой в больницу с ларингитом, который я панически боялась, этот срах и остался, не хочу вспоминать). Опять я разнылась, а еще и оправдываюсь, кааааапец. Не буду редактировать как шли мысли так и писала, завтра прочту, будет не комфортно, хотя должно быть все равно.

Лань, спасибо.
Не ушла, отдавая себе отчет в том, что поддаюсь на манипуляцию. Попросил подождать до вторника. Ну, подожду до вторника... Вещи стоят собранные. Баяны лежат на месте...

Багира, по себе могу сказать, что мне нифига не помогла борьба с наркотиками в своем доме. Ничего не добилась, только шишек набила Я (лично я) не в силах изменить то, что мой муж колется героином в нашем доме. Я вооще не в силах изменить то, что мой муж колется.

А насчет второй части твоей цитаты... слишком абстрактно. Я, например, не знаю, безусловно ли я люблю своего мужа. Я не люблю в нем торчка и алкоголика - это условие? Я не хочу жить с героином и алкоголем в одном доме - это условие? Значит, я люблю не безусловно, но я совсем не хочу любить торчка и алкоголика и молча терпеть употребление, в ожидании когда он загнется совсем или ему надоест так жить. Как-то не знаю, но вообще это все про "финансовые потери и страдания" у меня почему-то бурю негодования вызвали: с какой стати? Это что за книжка?

Елена Ясная
Самое печальное, что при этом тоже нужно существовать на что-то и как-то. Я пыталась возлюбить в своем муже торчка и дать ему возможность сторчаться, устать, принять свою болезнь и самому начать выздоравливать. Я очень хотела не принимать во всем этом участия и чтобы все он сделал сам. Оказалось, что схема действует только в идеале. Ведь к такому решению пришла только я, а не его родители, которые продолжали нас поддерживать финансами и всячески помогать. Не наши многочисленные знакомые, которые, в большинстве своем, не верили в то, что с мужем что-то не так, принимая это за мои накрутки. Выглядел он всегда спокойно-вяло-отлично. Я не могла обделить своего ребенка и работала за двоих, чтобы мы могли выжить, потому что в какой-то момент муж потерял работу, а устроиться ему в его состоянии было сложно. Ему было сложно пройти даже собеседование. Я убивалась на работе, параллельно сходя с ума, как там муж с ребенком, а заработанных мною денег хватало на пару поправок для мужа и пару творожков для сына. Я не знаю, как правильно, я могу поделиться только своим личным опытом. Но когда я закрывала глаза, позволяя ему благополучно старчиваться, он разгонялся, потом перекумаривал и начинал сначала. И было неплохо ему, потому что никто не парил мозг, деньги всегда можно было достать. Он и жил так 10 лет до знакомства со мной. Также поступали его родители, любя его искренне и позволяя ему болеть.
Когда же я начала устанавливать СВОИ границы и ревностно их охранять, моя жизнь начала меняться. Я просто выбрасывала все, что может скомпрометировать лично меня в моем доме. И объясняла свои поступки только с этих позиций. Мухи отдельно, а котлеты - отдельно. Торч и я несовместимы также. Все найденное мною выливалось в унитаз, выбрасывалось в мусоропровод и уничтожалось в целях МОЕЙ безопасности. Муж это знал. Знал, что в этом плане я неотступна. Кому захочется лишиться того, что доставалось с трудом? Я сделала по максимуму неудобным торч в МОЕМ доме и продиктовано это было исключительно заботой обо мне и моем ребенке, а не о наркомане, который торчит. Мне не хотелось, чтобы пришли доблестные сотрудники ГНК и под белы рученьки меня забрали за хранение запрещенных веществ, оставив моего ребенка сиротой. Боится употреблять на улице - его трудности. Боится, что я все выброшу - его трудности. Боится, что утром не будет и придется тащиться в аптеку - его трудности. Даже этих трех трудностей, созданных мною, уже достаточно для того, чтобы торчать стало неудобно. Хочется удобств - вперед! Наше счастье в наших руках. Я заботилась о своих удобствах, а мужу ничего не мешало заботиться о своих, но не нарушая моих личных границ, созданных мной. А ведь долгое время я рассчитывала бюджет, включая в него пару пачек терпинкода. Вот до какого безумия я дошла! Это чуть не стало частью МОЕЙ жизни только потому, что я позволила впустила наркоманию в себя и в свои планы.

Елена Ясная
Существуют условия, а существует здравый смысл. Когда мой муж говорит "Ну, брошу и все", то это он так думает, а я знаю, что и как будет. Поэтому мне не нужно верить ему или не верить. Мне достаточно увидеть, что он предпринимает в связи с этим и по этим поступкам я могу судить, получится у него "и все" или не получится.

Елена, я и вставила эту цитату, к тому, что если ты борешься с наркотиками в своем доме, то в наркомане это вызывает протест и он еще более усиленно начинает употреблять, может назло всем и самому себе из-за чувства вины. Ну ты ж психолог, ты его жена не первый год, неужели ты не знаешь что твориться в душе у твоего мужа, тем более зная все про его заболевание, по крайней мере понять ты его можешь, а когда понимаешь, то сочувствуешь и сопереживаешь, принимаешь его таким какой он есть, и отпускать его с любовью легче.
В смысле «финансовые потери вызвали негодование» - я например год живу не знаю на что, моя з/пл. уходит на кредиты, на ком. услуги мне уже не хватает, растут долги, а он за год принес домой всего лишь полторы тыс. рублей, зато на торч у него возможности заработать или достать есть всегда. Когда что-то беру, то сразу говорю, что это ребенку и он не трогает. Сказать ему «уходи» я могу только в гневе, а так, у меня слишком много страхов, вот когда перестану бояться или устану так, что дальше некуда, тогда видно будет. Не могу я сейчас принять какого-либо решения по нашему дальнейшему совместному проживанию, вернее сказать не хочу, мешают страхи. Но в данный момент он меня достал, меня он напрягает, из-за того, что ни х…на не делает, а все ждет когда ж ему позвонят на счет работы - гнев, злоба, нетерпение. Да, я могу ему сказать, чтобы уходил, а вернуться сможет только когда устроится на работу и получит первую з/пл., но как писала выше боюсь, боюсь, страх одиночества, страх потери комфорта, слишком я не уверенна в себе, я боюсь остаться одна, не умею я еще нести ответственность за себя, а еще я сейчас отгородилась стеной от помощи ВС, не знаю почему, но душа закрыта.

Елена Ясная

В каждом случае ( а именно употребление наркотиков мужем или сыном в конкретной семье) так индивидуально, что рецепт для разрешения ситуации, отнюдь всегда отсуствует - только полагаясь на себя и слушая то что подсказывает тебе внутреннее "Я". Сил, терпения и мудрости.

Всем привет и всем спасибо за поддержку!!! Не знаю, как бы я без вас обходилась в такие моменты. ))

Ну что - муж третий день трезв... правда, со мной не разговаривает )) Апстиненция... Я, впрочем, сообщаю периодически о том, что люблю его и готова поговорить, если будет надо.

Сама я спокойна, наконец. Колбасить перестало, потому что я осознала вдруг одну важную вещь. Буквально вчера осознала. Все дело в том, что моя, до сих пор безраздельная любовь к мужу вдруг начала делиться. И я ничего не могла понять сама, и уж тем более, объяснить мужу, а тут вдруг поняла. Все оказалось очень просто: теперь у меня, кроме моего мужа, есть еще один любимый человек - Я САМА. И все, что я делала в этот раз, я делала не для того, чтобы мой муж что-то там бросил, или что-то там сделал, а для того, чтобы МНЕ было комфортно. Да, меня все допекло, ситуация, в которой я жила, стала невыносимой, и я предприняла какие-то шаги для того, чтобы она изменилась. Если бы муж не предпринял этой попытки - я бы ушла туда, где можно успокоиться и перевести дух, собраться с мыслями и вернуть себе душевный покой. Сейчас я вполне могу сделать это и дома. СЕГОДНЯ мне тут комфортно и спокойно. Что будет завтра - посмотрим...

Елена Ясная
Ну, ща муж в очередной раз попытается себе доказать, что может справиться самостоятельно. Себе, а больше тебе. Пусть доказывает. Ему ведь тоже надо признать свое бессилие перед болезнью, прежде чем он начнет задумываться, что предпринять, чтобы начать освобождаться.

Елена Ясная
Самое прикольное, что раньше я о таких поступках жалела, а сейчас не жалею абсолютно. Потому что я понимаю, чем они продиктованы. Раз мне это было нужно именно в тот момент, то я это сделала. Если уж эмоции зашкаливали чуток, то за эмоции извинюсь...)) И объясню, с чем они были связаны себе и тому, на кого они были направлены.

Лань вот да, и я так считаю. Мне в себе в тот момент понравилось полное отсутствие сомнений. Очень хорошо запомнила четкое "руководство", звучащее в голове, что надо делать ) Всегда бы так, только чтобы без эмоций...

Елена Ясная
А чем больше приходит понимания, тем меньше становится эмоций в эти моменты. БОльше благоразумия. Просто однажды я научилась давать объяснения наркоманскому цинизму, наркоманской логике, наркоманской величухе. Я научилась видеть, когда со мной говорит наркоман. Я спокойно разрешила себе не любить наркомана и не вступать с ним в дискуссии. И все, как отрезало. Эмоции рулить мною перестали - только разум. Ведь больно, когда любишь. А как можно любить наркоманию? Когда со мной говорит болезнь моего мужа, я безкомпромиссна и непокобелима
Иногда необходимо отделить своего любимого человека от его болезни, чтобы можно было избавиться от этой болезни. Тогда решения становятся более грамотными и взвешенными. Когда со мной говорит болезнь, я не либеральничаю. И его болезнь должна это знать и понимать, что со мной ей договориться будет сложно.
Похоже на безумие?
Так это и есть безумие)))) Ведь у наркомана происходит раздвоение и расслоение личности на личность больную и здоровую. И у меня раздвоение такое же точно на меня, которая любит мужа и на меня, которая ненавидит его болезнь. И как только я в себе это раздвоение признала, мне сразу стало легче) И я могу переключаться))) Так и живем вчетвером)))
Как у доктора Хауса, помнишь, если видела?
- Вы лечите больного или его болезнь?
- Я лечу его болезнь!
- Как же можно лечить болезнь без больного?
Наверное, ответом на этот вопрос обычно бывает результат)

Елена Ясная
Хорошо что ты наконец-то появилась. Не хватает общения по теме. Надо чаще общаться))

Лань а меня это безумие уже и не пугает )) Я с ним сроднилась ) Да, в нас обоих живут "Доктор Джекил и Мистер Му.ак" (с), Бойцовский клуб) ) И я потихоньку учусь в них разбираться. Самым удивительным открытием для меня стало то, что мистер Му.ак живет даже в моем трезвом муже и именно он не дает ему принять свое бессилие, усмирить гордыньку и попросить помощи, и именно из-за него муж срывается снова и снова... Раньше мне казалось, если трезв - значит, здоров. Нифига подобного. Зато теперь мне иногда удается и в нетрезвом человеке достучаться до здорового начала.

Спасибо, девочки, за теплые слова )) Мне вас тоже не хватало ,пока мысли в порядок приводила )) К тому же в воскресенье проспала группу, и как-то совсем не по себе было...

Елена Ясная

Ты суперрр!!! В тебе столько решительности . Молодчина!

Елена Ясная

Спасибо). Переживала.

У меня тоже муж наркоман. Сил никаких нет. Познакомились с ним он был нормальный, признался мне что в прошлом кололся. Что уже 6 лет как не колится. Хотя я и знала, что бывших наркоманеов не бывает, вышла за него замуж. Полюбила сильно. Мне 23 года, а он старше меня на 15 лет. Вот уже полтора года я с ним мучаюсь. Не могу завести ребенка, боюсь. Уже и лечили раз десять, и что уже только не делали. Ничего не помогает. Героин для него все, на данный момент. И бросить жалко, в принципи я сама мучиться буду, и головой понимаю что дальше жить так нельзя. Вот так и жуву, каждый день на нервах, переживания, слезы....

Елена Ясная
БОльше всего меня умиляют сроки трезвости))) МОй когда со мной знакомился, семь лет не кололся))))

Гость_Кристина! Привет) Проходи, присаживайся)))) Ты не одна такая - это главное. Есть опыт других людей, желание избавиться от проблемы и, что немаловажно, способы решения этих проблем!

Елена Ясная
Не, мы не сторонники полумер)) Еще к сроку была обязательно умершая любимая девушка, а также трагичная история про "все проколол, все потерял....потом сказал себе стоп! хватит".....Когда рассказывал в метро, как ходил на юбилей анонимных наркоманов "Я встал и сказал. Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий. мне 25 лет", я зарыдала....Это было так романтиЧЧно....))
ПОдруга действительно умерла....Правда, в прошлом году. Нашли в подъезде с передозом..Остался сынишка - как мой по возрасту. Квартиру и правда проколол...Только ее продала мама, чтобы его из ментовки вытащить. А ремиссия впервые (!) три года. До этого фактически ее и не было.

Лань блин, чет у меня все не как у людей )))) У моего никаких таких романтишных историй не было - ни проколотых квартир, ни погибших подруг, ни героических "завязок"... Друг правда был погибший в сортире от передоза...
А героический перерыв в 4 года был по сути подменой на алкоголь, хотя он торжественно называл это ремиссией. И я тоже по наивности считала это ремиссией до недавнего времени. А потом перестала. И на днях сказала ему, что поскольку он бухал каждый день во время этой "ремиссии", то можно считать что ее как бы и не было. Тааакая обида была мне кинута в лицо!! ))) Прошла, правда, на следующий день, но ты бы видела этот огнь во взоре )))

Елена Ясная
Ни трошшшшь святрое!

Я тоже была в ситуации, когда одна, находясь, в декрете оплачивала взносы за ипотеку и кредиты за мужа. а он ходил на работу, там же пил и кололся, а потом целый день играл в контру или футбол. домой приходил и говорил, что заказов нет слава Богу, эти времена мы пережили. И не рассталась с ним, и в РЦ он лёг перед рождением ребёнка. Правда после годового юбилея срывается почти каждый месяц ну, да это проза жизни. самое главное, я начала путь к выздоровлению.
Девочки, меня вот какая мысль посетила. Про зависимых говорится - что они не способны любить другого человека... ну, любят они жён, только по-своему как-то.
А вот мы про них говорим - люблю! люблю! а ведь нифига не любим же??!! мы же, созависимые, также не можем полюбить получается?! мы лишь способны выбрать себе в пару именно зависимого человека и найти в нём подпитку для нашей болезни? мы просто находим друг друга-и не более того?!

listok
Об этом говорится в лекциях Новиковой В.В. То есть - зависимые от ПАВ себя ненавидят за то, какие они есть, за свою зависимость, а если человек не способен любить себя, других полюбить он просто не в состоянии
вот когда зависимые начинают работать по Программе их отношение к себе и другим меняется (я так думаю).
P.S. Мы с мужем всегда говорили друг другу:"Я люблю тебя". Однажды, после очередного срыва, я в пылу допроса спросила его - ты вообще любишь меня??? как ты можешь так поступать со мной и с ребёнком, ведь я кормлю его грудью, мне нельзя нервничать (и всё по накатанной схеме - гнев, обида, разочарование). Он мне ответил - я вообще не знаю - люблю ли я кого-то в этом мире. способен ли я вообще на любовь? я себя-то не люблю, чем же я могу поделиться с тобой? я люблю тебя по-своему, привязан к тебе, испытываю нежность и т.п. но ту любовь, которая тебе нужна я не могу дать. мне тогда было ооочень плохо от этих слов. а сейчас я понимаю, что он был прав. мы просто даём друг другу то, что нужно, но это не любовь в привычном смысле слова

да, я тоже сейчас пытаюсь определить для себя любовь...
мне кажется сейчас, на 20 году моего брака, юношеские стереотипы любви скорее тормозят мою жизнь,чем помогают.
"если бы любил, бросил пить, если бы любил, то не сказал бы То, если бы любил не сделал бы Се..." пора вырастать из книжных иллюзий, мне кажется, и решить что для МЕНЯ важно в браке.
Моя независимость и возможность самореализовываться, или постоянные уверения и доказательства в любви, которой и определение то дать трудно, не говоря уже про посмотреть и потрогать

Гэри Чепмен, "Пять языков любви" - очень рекомендую.
Мне ее порекомендовал психолог, когда мне показалось что я не люблю своего ребенка. Мне объяснили, что любовь бывает настолько разной, что иногда она кажется совсем не похожей на любовь. У каждого из нас свои представления о ней, и при этом часто мы сами любим, основываясь вовсе не на своих представлениях о том, какой должна быть любовь.

kypila na Amazone. bydy zhdat', spasibo. A.

Мой муж наркоман! Я только что дала ему денег, чтобы он в очередной раз укололся, потому что не дать, для меня означало собрать вещи и уйти в никуда прям сию секунду... Я не могла сейчас этого сделать и сломалась... Я ему высказала всё, что я об этом думаю, а он повторял, как зомбированный: одолжи, ну пожалуйста, я тебе всё верну! Я ненавижу себя за то, что сделал это! Но он меня дожал, и я сижу сейчас, как выжатый лимон и пишу на форум, а он уехал купить дозу и уколоться... Уверяет, что стал колоться реже, что ему какое-то лекарство "подогнали", которое снимает ломку и ослабляет тягу! А мне что делать???? Ненавижу себя за слабость, но и его унижающегося ради дозы тоже ненавижу!!!! Откуда всё это??? Почему так? Что делать???? Бежать? Бросить его вот так с его зависимостью? Говорит, что не хочет в больницу, потому что после неё не возьмут на нормальную работу, т.к. после больницы ставят на учёт... Но мне от этого не легче... Ненавижу себя за эту слабость и потворничество - получается, что я своими руками дала ему средство для продолжения кайфа!!! Господи, как я устала! Почему так, почему всё не может быть как у людей?? И что, теперь делать... Что мне делать? Понимаю, что помочь ему не смогу, пока сам не захочет, а он находит отговорки...

Вам надо перестать его слушать. С вами говорит его зависимость, а она без перевода не читается.

Мне избавиться от иллюзий помогли только знания...Когда я перестала бояться смотреть правде в глаза и захотела знать то, что происходит в реальном раскладе, а не в своих (и тем более не в его) представлениях.
Понятное дело, что ему страшно себе признаться в том, что он в заднице и его неумолимо затягивает в самое ее днище. Он не способен критически оценить то, что с ним происходит. Ему важно убедить себя в том, что все обстоит иначе. А как это сделать лучше всего? Попробовать убедить в этом кого-то другого)))) Что такое больница для наркомана? Это следующий виток его торча. Больница - это шаг к признанию, что ты не просто любитель кайфа, а что у тебя с этим связан ряд неких сложностей. Вот по этой простой причине больница откладывается в долгий ящик и заменяется различными псевдоальтернативами. Мифов много...Все надо опробовать. Попытки слезть самостоятельно дают надежду, что не все так плохо)) Это первое. Второе: попытки слезть самостоятельно дают надежду, что все под контролем, а значит можно аккуратно торчать и впредь быть аккуратней. Обладая элементарными знаниями в этой области, а также не обманывая себя, легко понять, что все это заблуждение и очередной путь в задницу окольными путями)) Смысл все это слушать и играть в "верю-не верю"?
Не раз уже приводила пример, приведу еще раз. Для меня все эти разговоры и "открытия" наркомана как обещания ребенка съесть суп после шоколадки))) Ведь ребенок когда обещает, что будет есть суп, еще не знает, как он будет чувствовать себя после шоколадки. А я знаю)) И если я разрешаю ребенку съесть шоколадку, то только для того, чтобы ребенок приобрел свой опыт и убедился, что он обманывался, давая нереальные обещания мне, а, в первую очередь, себе.
Если вы не хотите давать мужу деньги на торч, сделайте так, чтобы вам нечего было давать...Лишите себя этой возможности. Он просит у вас, потому что знает, что деньги у вас есть. Как это сделать? Надо подумать. Но это будут мысли уже в другом направлении)))
"Оставить его наедине с его зависимостью?" - это было бы замечательно. Легко можно представить вашего мужа и его две руки. За одну руку его тянет зависимость, а за другую -вы. При этом, муж помогает своей зависимости, потому что с ней привычней, надежней, он знает как с ней себя вести. С вами - больно, незнакомо, страшно...Наркоману лишиться кайфа навсегда страшнее всего. Поэтому и существует у анонимных лозунг: "Только сегодня!". Он помогает зависимости и они вместе тянут в одну сторону...А вы тянете его в другую. А теперь представьте, что будет, если вы просто отпустите его руку. Представили?
Он упадет. Что он будет делать потом? По идее, начнет подниматься. И тут ему понадобятся две руки и придется отряхиваться от зависимости, иначе подняться не получится. Может продолжить валяться...Но это будет его выбор. А как он поднимется, если он висит с распятыми конечностями и его болтает туда-сюда?

Мне избавиться от иллюзий помогли только знания...Когда я перестала бояться смотреть правде в глаза и захотела знать то, что происходит в реальном раскладе, а не в своих (и тем более не в его) представлениях.
Понятное дело, что ему страшно себе признаться в том, что он в заднице и его неумолимо затягивает в самое ее днище. Он не способен критически оценить то, что с ним происходит. Ему важно убедить себя в том, что все обстоит иначе. А как это сделать лучше всего? Попробовать убедить в этом кого-то другого)))) Что такое больница для наркомана? Это следующий виток его торча. Больница - это шаг к признанию, что ты не просто любитель кайфа, а что у тебя с этим связан ряд неких сложностей. Вот по этой простой причине больница откладывается в долгий ящик и заменяется различными псевдоальтернативами. Мифов много...Все надо опробовать. Попытки слезть самостоятельно дают надежду, что не все так плохо)) Это первое. Второе: попытки слезть самостоятельно дают надежду, что все под контролем, а значит можно аккуратно торчать и впредь быть аккуратней. Обладая элементарными знаниями в этой области, а также не обманывая себя, легко понять, что все это заблуждение и очередной путь в задницу окольными путями)) Смысл все это слушать и играть в "верю-не верю"?
Не раз уже приводила пример, приведу еще раз. Для меня все эти разговоры и "открытия" наркомана как обещания ребенка съесть суп после шоколадки))) Ведь ребенок когда обещает, что будет есть суп, еще не знает, как он будет чувствовать себя после шоколадки. А я знаю)) И если я разрешаю ребенку съесть шоколадку, то только для того, чтобы ребенок приобрел свой опыт и убедился, что он обманывался, давая нереальные обещания мне, а, в первую очередь, себе.
Если вы не хотите давать мужу деньги на торч, сделайте так, чтобы вам нечего было давать...Лишите себя этой возможности. Он просит у вас, потому что знает, что деньги у вас есть. Как это сделать? Надо подумать. Но это будут мысли уже в другом направлении)))
"Оставить его наедине с его зависимостью?" - это было бы замечательно. Легко можно представить вашего мужа и его две руки. За одну руку его тянет зависимость, а за другую -вы. При этом, муж помогает своей зависимости, потому что с ней привычней, надежней, он знает как с ней себя вести. С вами - больно, незнакомо, страшно...Наркоману лишиться кайфа навсегда страшнее всего. Поэтому и существует у анонимных лозунг: "Только сегодня!". В данном случае, муж помогает зависимости и они вместе тянут в одну сторону...А вы тянете его в другую. А теперь представьте, что будет, если вы просто отпустите его руку. Представили?
Он упадет. Что он будет делать потом? По идее, начнет подниматься. И тут ему понадобятся две руки и придется отряхиваться от зависимости, иначе подняться не получится. Может продолжить валяться...Но это будет его выбор. А как он поднимется, если он висит с распятыми конечностями и его болтает туда-сюда?

я прожила с мужем наркоманом 5 лет, сейчас он лечится в больницы уже 3 месяца не употребляет. Я тоже прошла все ужасы этого ада, и могу точно сказать что никакие разговоры, мольба, крики, упреки не помогут, у него свои взгляды на свои поступки. Наркоманы они манипуляторы, как только ты перестанешь вестись на его манипуляции и начнешь жить своей жизнью тебе станет легчи, отпусти его с любовью- так говорят психологи, пока он не пойдет лечиться( а лечить ему надо не только тело от ломок, но и голову, все его слова и обищания - это обман). Ты хочешь помочь ему, а надо помогать уже тебе, сделай так чтоб твои дети не жили в этом аду

24 апреля в 19 часов на радио "Маяк" можно послушать программу, задать вопросы гостям и принять участие в дискуссии на форуме ведущих программы. Если интересно, кину ссылку на сайт, или желающие могут найти официальный сайт радиостанции "Маяк" в поисковике. Для того, чтобы писать на форуме, нужно зарегистрироваться. Программа идет с 19 до 20 часов.

«Всех, для кого наркотики стали серьезной проблемой, ждут в сообществе «Анонимные наркоманы». Здесь каждому помогают избавиться от зависимости. 24 апреля в программе «Адреса милосердия» об этом расскажут члены сообщества Анна и Игорь».

Елена Ясная
Слушать можно прямо на сайте, и даже смотреть, если клямкнуть на "видеотрансляцию")

Лань.
Кинь ссылку на сайт пожалуйста.

здравствуйте. мой муж наркоман. я хожу на группы нар-анон совсем недавно. муж тоже начал ходить на АН, но сейчас решил бросить. каждую неделю у него происходят срывы. я стараюсь отстраняться, занимаюсь своими делами. но мне все равно плохо. я чувствую отчуждение, когда у него срыв. хочу, чтобы он лег в РЦ, но он не хочет. я на него не давлю, но все равно про себя думаю, как было бы хорошо, если бы он пошел лечиться. и эта мысль часто сидит у меня в голове, особенно после последнего срыва... и отчуждение еще не совсем прошло... сегодня весь вечер про все это думаю, и не могу из головы выгнать эти мысли и тревогу...

Привет, treleu.
Бохмой, муж начал ходить в АН - это ли не счастье? ) Он теперь знает путь к выздоровлению - это главное, и только его личное дело, каким темпом двигаться в направлении трезвости. У него - свой путь, у вас - свой. Главное, направление он уже знает. Ну не все сразу. Богу не нужны ваши подсказки, поверьте! Он сам прекрасно знает что ему делать с вашим мужем

Мой муж сейчас в больнице, и я молюсь о том чтобы выйдя оттуда он пошел не к барыге, а в АА или АН - куда угодно, ведь то что он сейчас изолирован, далеко не означает что он захочет быть трезвым, выйдя "на волю". Я могу на это только уповать, молиться, и продолжать заниматься своим собственным выздоровлением. У меня сейчас столько дел и забот, что мне буквально некогда "гонять порожняки" - голова все время занята чем-то более конструктивным: поиском интересной работы, планированием расходов, домашними заботами, поездками, книгами, фильмами, встречами, делами, организацией досуга - моего и дочки... В общем, есть о чем подумать )) Места для порожняков и пустых, тягостных дум о болезни мужа в моей голове нет совсем. ВС о нем позаботится.

Иногда, конечно, одолевают порожняки, и если у меня не получается прекратить о чем-то думать, я прописываю свои навязчивые мысли, позволяю им выйти наружу, и потом уже решаю, как с ними поступить: то ли продумать их со всех сторон хорошенько, и извлечь пользу, то ли сразу увидеть их бесперспективность и забыть, сложить в "фиолетовый ящик", перепоручить ВС - как больше нравится )

Я ужасно боюсь своего мужа, когда он пьян, неадекватен и непонимает что делает. Ведь алкогольный психоз еще никто не отменял как следствие алкоголизма. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как справиться с подобным страхом.

у нас сыну 10 лет, муж он началл в 36 лет, это как объяснить? взрослый мужик? а дома просто ужас

[QUOTE=Guest,1.06.2010 - 19:00][/QUOTE]
девчонки! бесполезно это все, я не могу4 без него, но он уже умирает

[/QUOTE]
Милая, слов найти не могу, но помолюсь о твоём душевном покое.

Гость, а умрет, за ним рванешь?
Что значит "я не могу без него"? Если тебя это устраивает, то дознись с ним на пару и нормуль....Вместе и отчалите одним днем. А если тебя не устраивает положение "я не могу без него",то это уже совсем другая история и касается она не его, а тебя, в первую очередь. Почему ты без кого-то не можешь, а также сможешь ли на самом деле, если действительно что-то случится.

ну

Привет мои хорошие.Вот и я.Извините что так долго не писала...Ну вот и родилась наконец то моя принцесса Мария)))) Ей уже полгода...Муж лечился,до сих пор вшиваем капсулу,вот уже полгода....Отношения были просто замечательные,а вот сейчас надо ставить опять эту капсулу,но он тянет время,чувствую чтото не так...Честно...знаю что люблю его,но как мне это надоело,у меня теперь вое детей,а он???? он будто третий ребенок только самый маленький.....Гоорит что пьет таблетки....но не колется...но я не знаю,даже не хочу думать на эту тему....Может в монастырь его отправить??? Спасибо что выслушиваете меня...

это я ))))

Мой муж 5 лет пытался контролировать употребление таблеток...А я пыталась контролировать его....Ни у него, ни у меня ничего не получилось.

Елена Ясная
папа, ты с кем ща говорил?

Гость Аля! Попробуй ещё раз перечитать всё о зависимости и принять, что наркомания-это всё-таки болезнь...и тела и души. Да, другое дело, что заболели они исключительно по своей воле (большинство)...как пел Высоцкий:" Добровольно удущие на муки!"
Я сама сейчас нахожусь в состоянии, что мне тяжело это принять, одна моя половина, читая литературу и форум, убеждает вторую, что это не просто избалованность, распущенность и законченный эгоизм...трудно это всё, но, как говориться, из песни слова не выкинешь-надо выздоравливать самой, а это гораздо продуктивней, если разобраться с тем, что такое сама наркомания и зависимость в целом! Попроси ВС помочь тебе обрести это знание...и я буду просить для себя тоже !:D