Плохо то что возвращаются на иглу обычно когда меньше всего этого ожидаешь...

А как опять сядет на иглу - опять ТВОЯ (не только его, а твоя тоже!) жизнь станет неуправляемой? Тебе нравится такая перспектива?

Да его мама просто в шоке, что ей придется остаться один на один с этой проблемой, вот она с тобой и сблизилась. Ты ведь для неё посторонний человек, а относишься к этому точно так же как она, а взваливаешь на себя больше чем она. Она к тебе лучше чем к родной дочери будет относиться, лишь-бы весь негатив любимого сынульки ты брала на себя. Плохо, что у тебя нет доверительных отношений со своими родителями. И почему ты думаешь, что они тебя осудят и отвернутся? Я тебе в мамы гожусь. И думаю ни одна зрелая женщина не пожелает своей молоденькой дочери такого "счастья". Столько хороших, здоровых мужчин на свете. Я работаю в большой организации, у нас все парни не то что не пьют - не курят. Все спортом занимаются. Был один наркоман, правда. Сынок друзей директора. Но умер давно от передоза.

Выпивающие шампанское по большим праздникам для меня непьющие. Для спортсмена из Москвы слезам не верят это закономерный финал. Мои молодые сотрудники в первую очередь специалисты, а спорт - это достойное хобби.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Zaria написал(а):

---

Кто-то пиво на досуге, кальян, а кто-то волейбол, велопрогулки, прыжки с парашютом. Мы сами выбираем с кем нам интереснее.

Ну, я вот: непьющая (совсем) и некурящая)) И меня забавит, что всех это настораживает)) Первый вопрос: "Ты что, беременная?". Нет. "Антибиотики пьешь?" Нет. "Ну, может, ты алкоголик и тебе нельзя?" И опять - нет))) Вот никак не ложится в голову русскому человеку, что можно ПРОСТО быть непьющим и некурящим потому что НРАВИТСЯ быть терзвым и не курить))

"А как же ты расслабляешься?" А я не напрягаюсь - отвечаю фразой из анекдота, а если кому и правда интересно: йога, музыка, книги, кино, вкусный чай за разговором, кофе капучино в кафешке, вкусная еда, которую люблю готовить сама и с равным удовольствием люблю и когда готовят для меня, прогулка по лесу, песни у костра с друзьями, шашлык на даче у мангала, общение с интересными людьми, поездки в разные страны и по России, прогулки по Москве в приятной компании... Хватит, или продолжать?

Почему именно алкоголь? Да потому что это проще и понятнее русскому человеку, чем все, о чем написала я. Проще нажраться в слюни в субботу и забыться, чем встать с утречка и пойти в ближайший лес по грибы, или просто птичек послушать))) Или проще устроить бухалово в том же лесу, чем собраться с друзьями и провести субботник после такого вот чужого нажиралова. Вот она где вся беда нашего народа: в головах наших, а не в водке....

меня еще спрашивают где и по чем я беру и простя поделиться секретом

Ну это с туфлями, а с наркоманом как? Тоже модного и большого размера?

Вот именно, что его жизнь - это не твои проблемы. А твои проблемы это:

Вот это вот все: кашка в голове из того, что бы тебе хотелось и того, что ты имеешь в реальности. Тебе, как и любой из нас в начале пути, хотелось бы, чтобы муж был таким, каким тебе хочется. А он почему-то не становится таким Вот незадача) Только когда голова поворачивается в свою сторону, начинаешь понимать, что такая, какая есть, я заслуживаю того, что имею. Буду меняться я - будет меняться моя жизнь и ее качество.

Ужас любить наркомана? Правда, ужас. Постоянные качели: когда употребит - добрый и цветы, а как на кумарах - раздражуха, агрессия, упреки, обиды, воровство, насилие... Как такое можно любить? Мне теперь непонятно, а когда-то любила. Первое что я сделала - это попыталась разлюбить наркомана. Получилось. Не люблю, ни капли. Не жалко его, и никаких иллюзий. Это какая-то мерзкая субличность, которая вселяется в моего мужа, и тем самым убивает его. Когда бодрствует наркоман - мой муж спит. Нет его. В последний раз наркоман бодрствовал так долго, что я даже забыла, что за человек мой муж на самом деле. Сейчас, в трезвости и выздоровлении - заново знакомимся. Хороший человек, добрый. Только очень больной.

Не хочешь ТАК жить? Понятное дело: ТАК жить - мало радости. А как ты ХОЧЕШЬ жить? Хороший вопрос. Ответишь на него - появится цель.

Понимаешь, что должна чего-то там, а хочется чего-то там еще? Так пойми, что из того, что тебе хочется, зависит от тебя. Появится задача, и отсеется все лишнее, от тебя независящее.

У нас с мужем такая же договоренность, но у меня нет иллюзий на этот счет: САМ он не уйдет оттуда, где ему комфортно. так что или мне самой его предстоит выставлять, или терпеть все это до бесконечности и по кругу.
Я облегчила себе задачу: у моего мужа нет ключей от моего дома, поэтому без моей санкции он в дом не попадет. В моем доме нет его вещей, поэтому не будет повода за ними заезжать. У него есть свой дом, на который я не претендую. Поэтому если я пойму, что опять началось - я просто прекращу контакты, если надо - сменю номер телефона и найду телохранителя))) В общем, я твердо уверена, что не хочу не только жить, а даже просто поддерживать отношения с наркоманом в употреблении. А ты уверена, что не хочешь?

Жжошь)))))

---

Спустя 5 минут, 41 секунду Лань написал(а):

---

Anna_78
не....ну, я давно поняла, что ты не такая и ждешь трамвая....Только это ведь твоя реакция, Ань. А что с ней делать или не делать - тоже твое. Громче всех кричит, что не обосрался, кто?)))) (простите)

Ну почему, это называется "интервенция". Тока если у тебя есть четкий план действий. Если это только пустые слова и угрозы - то это манипуляция. Если интервенция - то должен быть четкий план на случай, если поцеент соглашается лечиться, и четкий план на случай если не соглашается: куда ты пойдешь и что ты сделаешь. И в обоих случаях обязательно следует выполнить все по пунктам. Иначе бессмысленно.
А полечиться в любом случае не помешает, даже если не проймет: проживет подольше, получит шанс)) а ты отдохнешь)))

Если он собирется выздоравливать, то центр его мама потянет... а если откажется от лечения, то мне "просто" нужно прекратить общение... и думаю, что с вашей помощью я это сделаю... Осилит путь-идущий... Путь выбран... нужно идти! Прям вдохновилась...

А как ты собираешься это сделать? продумала в деталях? не будешь подходить к телефону, открывать дверь, и т.п.? "просто" прекратить общение - это не просто))) чем больше ситуаций для себя продумаешь заранее - тем больше подготовишься к ним. А если он будет ползать за тобой на коленях с цветами? а если угрожать будет? а если караулить под дверью будет? ну и т.п. я твоего мужика не знаю и не знаю на что он способен. Меня вот оказалось довольно легко "прогнуть" - когда муж лежал в больнице, думала, не смогу его видеть больше и не хотела вообще никак общаться: ни с трезвым, ни с нетрезвым. А как вышел - сразу нашел короткую дорожку к моему сердцу)) знает, что перед настойчивостью и целеустремленностью мужской мне трудно устоять. Они вообще наши слабости знают лучше нас самих подчас) потому что сами - манипуляторы великие. Так что лучше подготовь себя заранее, и продумай возможные варианты своего поведения в разных ситуациях.

естественно все окружение видело, что с ним было ранее... Родители в шоке, против... Это моя жизнь, не лезть, сама разберусь... Разобралась... тяжело признавать свои ошибки..

Не верю. Супер способ оправдаться в собственных глазах. Ты же не глушишь свою боль с помощью изменного сознания?

Стать бы ещё этой кошкой, а то родилась собакой и верная по гроб и служить готова до самозабвения

Мой меня тоже пытался взять атакой, настойчивостью, подарками. Два раза встречались, но, находясь с ним, я понимала, что не хочу, что я соглашаюсь на встречи из-за жалости, а не из-за большой любви....Общаясь с ним, я теряла покой и начинала нервничать....В итоге пришла к тому, что мне нельзя с ним общаться....Мне хорошо одной, мне интересно общение с другими мужчинами, мне нравится быть свободной, я счастлива, наслаждаюсь этим всем.. Зачем себя обманывать и поддерживать общение???? Очень сложно сделать выбор, но чем дальше, тем больше я обретаю уверенность в своих действий и мне легче противостоять....как-то так)) ДА и зачем ему давать надежду??? если сердце подсказыват, что все, что не хочу......

elisheba понос - это физическое состояние,лечится мекоментозно, диетой и т.д., воля - больше душевное. Что общего не поняла?

И что в твоем понимании "сила воли" ?

elisheba , вот и я о том же, если нельзя мекоментозно, значит на силе воле.Не получается на своей - перепоручаем воле ВС. И лечим на ЕГО силе и воле.... Сейчас больше скланяюсь к мнению, что любая болезнь лечится на силе воле,но не вся на собственной

то что "хорошо" для одного.......
цель 12 шагов у алкоголиков? Как я поняла научиться жить без алкоголя,находить радости в другом и т.д. Если мой муж сможет это сделать не зная программы,это не значит, что он сделает ВСЕ не правильно. В результате просто прийдет к нему информация другим путем, может чере детей, работу, окружения, болезнь и т.д. Может через смерть. Это его выбор. Это его путь и если он такой, значит так и надо, за него выбор я ( уже) не делаю. Я люблю его за другие качества.
Для меня программа 12 шагов - это ежедневное возвращение и напоминание про "здесь и сейчас" . Воля хотеть и сила мочь...

Чудеса бывают!
Я не поняла,что ОН хочет исправить? Вылечился как?
От чего тебе грусно? в чем ты "потерялась"?

вовсе нет, ничего отдаленно напоминающего
начну с самого начала.

программа 12 шагов была создана Богом посредством двух алкоголиков, применялась изначально для алкоголиков и изложена в т.н. Большой Книге "Анонимные Алкоголиками". на этом связь программы и алкоголя заканчивается.

цель программы 12 шагов не имеет никакого отношения к алкоголю или алкоголикам, к обжорству и созависимости, к наркомании и игромании и т.п.

цель программы 12 шагов - обрести Силу, Более Могущественную чем наша собственная

это не мое голословное утверждение - это единственная цель, которая именно так написана в БК.

я повторяю слова д-ра Боба "моя проблема не алкоголь, моя проблема -алкоголизм" . под "алкоголизмом" я подразумеваю вовсе не желание выпить у меня нет такого желания под алкоголизмом я подразумеваю эгоизм-эгоцентризм - корень наших проблем. и это тоже написано в БК.

программа 12 шагов - это инструмент, который мне позволяет измениться таким образом, что бы моя ВС могла использовать меня наилучшим образом. поскольку себя и свою жизнь в 3-м шаге я приняла решение отдать Богу. Бог хочет что бы я была счастливой, раостной и свободной

никаких других целей у программы 12 шагов нет, и неважно кто ее применяет - алкоголики или родственники алкоголиков.

Пока я верила в него и ему (наркоману)-меня использовали, обманывали и вся моя жизнь падала в тартарары, попутно напитывая меня нескончаемой болью, отчаянием и обидами. В программе я обрела другую веру, веру в силу, которая гораздо сльне и могущественней, чем я-в Бога. Я верю, что у каждого свой путь в этой жизни, я верю, что Бог желает для меня самого лучшего, я верю, что нельзя верить наркоману, его словам. Верю поступкам, точнее делаю выводы по его поступкам, а не бесконечным обещаниям, которыми меня просто засыпают! Нелегко-постоянно борюсь с искушением нырнуть в манящюю беспечность иллюзий, розовые очки то и дело стремяться упасть на привычное место-на мой носик Бог заботится обо мне...и о нём тоже. Это единственное, во что я верю!

Если не в программе - не верить. Это мой личный опыт. Даже если человек искренне пророчит тебе златые горы - болезнь все равно возьмет верх, если с ней не бороться день за днем.

Я после года трезвости и выздоровления мужа буду решать, хочу ли я с ним жить. Пусть попробует встать на ноги и наладить свою жизнь без меня. Я поддержу, я его не отталкиваю, принимаю, но в свою повседневную жизнь и в дом впускать не хочу.

Я не боюсь верить потому что я верю не мужу, а я верю в ВС и в то, что как бы у меня ни сложилась жизнь дальше - все сложится так, как надо.

Мне хорошо одной и мне хорошо с трезвым мужем. С нетрезвым мужем - плохо, так что этот вариант мы сразу исключим, если он возникнет, благо все условия для этого я создала.

Будет сопли развозить - телефон NA в руки, и вперед.
Ты ж не дипломированный врач-психиатр, или выздоравливающий наркоман, и даже не на горячей линии для суицидников работаешь, видимо. Твоему мужу нужна ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ помощь, либо помощь тех, кто имеет подобный опыт и успешно преодолел похожую ситуацию. Ты такую помощь оказать не в состоянии, и сообщить об этом мужу можно и нужно, имхо. И подсказать варианты получения помощи, без которой и вправду тяжело.

В последний раз, когда муж лег в больницу и говорил, что ему нужна моя поддержка, я сказала, что я не могу ее дать - мне самой нужна поддержка, так что извини, но придется искать ее у других людей. Ничего, пережил - нашел программных ребят и психологов, готовых ему помочь и поддержать. И у них, судя по его нынешнему состоянию, это получилось (и получается) куда лучше, чем у меня. А вот пока я чувствовала себя незаменимой и сама поддерживала эту рушащуюся глыбу, я только выматывала себя и мешала Богу делать его дело.

МЧ-молодой человек! Мы не расписаны, хотя все 16 лет я называла его мужем, только в программе постепенно перестала , так как считаю, что это очередная иллюзия

бывало - все то время, пока он был в срыве. Тока себя не ненавидела, а изо всех сил приближала момент разъезда. И попутно привыкала к мысли, что теперь будем жить отдельно: продумывала все бытовые детальки, которые приходили на ум: а это я как одна, а тут как? и чем дальше - тем легче. пока сама собой ситуация не достигла пика и не разрулилась...

Болезнь эту дурацкую ненавижу...и МЧ заодно, что не старается, что всё на самотёк спускает, что на одни и те же грабли по сто миллионов раз...что сама не правляю своей жизнью, а позволяю это делать обстоятельствам в лице его зависимости-это и злит больше всего!
У меня тоже порой накатывают такие желания компульсивных действий...раньше прям так и действовала, и вышвыривала и сама с чемоданом в ночь, и глобально так мыслила жизнь свою "очистить"...но пока твёрдого решения и готовности в голове не созрело-так и сижу пока..на своём месте.

Я тожетак поступаю-пока не могу уйти, так хоть такими шажками иду к независимости, план Б, тыл, фундамент...хотя, конечно, важнее не материальная независимость, а психологическая, материальной у меня и нету-села в самолёт-и адьёс...может поэтому столько и терплю, чо знаю-есть запасной аэродром, что в любой момент могу уйти...физически, вот с головой-там всё гораздо сложнее

Я тоже так про себя думаю...но это не очень хорошо, поэтому периодически позволяю себе побыть тряпочкой...а что уж сделать, если уже повелась. Я за столько лет тааак себя гнобила и не любила (то, что я думала все эти годы наоборот-уже ничего не значит), что просто позволяю себе принимать свои слабости-иначе мне ещё хуже. Я не закрываю глаза на свою тряпочность, на бесконечные прощения, на спускание многих вещей на тормоза...я не идеальна и могу совершать ошибки, проступки и промашки...как и окружающие меня люди. Просто сейчас я такая

---

Спустя 8 минут, 58 секунд Настёна написал(а):

---

Alexa

Я тут на днях молилась, но не как обычно о воле Его, а про свои желания. Всё проговорила и прошу, чтобы научил меня брать ответственность за свою жизнь в свои руки...говорю и понимаю, что теперь тааакое может начаться. А как ещё до меня достучаться, как сподвигнуть к действиям...вот потому, видимо, и наркоман рядом. И страшно мне и не хочется боли, а понимаю, что вперёд идти надо, и уроки эти проходить надо, а то второгодницей уже который год сижу

так хочется или не хочется?

я так понимаю что жить с употребляющим и стать самодостаточной можно с твоей точки зрения. с моей нереально.

я честно признаю что мне хочется, и это "хочется" сильнее меня, то что тут описывалось как "тряпка" это и есть моя болезнь, которую я не в состоянии контролировать , и которую с такой же легкостью могу остановить силой воли как понос это первый шаг всего лишь , признать свое бессилие перед болезнью, уже супер для меня что я отделяю эту личность от себя, но сделать по прежнему ничего не могу. правда с употребляющим я не живу и не встречаюсь

Вот в этом и есть проявление моей созы относительно МЧ-делаю, что не хочу-точнее хочу одно, а живу по-другому. И на данный момент не могу по-другому. У него такая болезнь, а у меня вот это.

---

Спустя 5 минут, 3 секунды Настёна написал(а):

---

Девочки...пипец какой-то с этими наркотиками. Не, я знаю, что ВЧ заражаются не только употребляя и вообще не только связанные с наркотой. МЧ только приехал с клиники-его поставили на медикаменты (мне ещё не надо-анализы хорошие)-так таблетки на месяц стоят больше 1000 евро! Здесь (не знаю, как в других странах) это всё оплачивается...но млин, как-то меня шокировали такие расценки. Я, конечно, рада, что государство заботится,но..человек употребляет, постоянно в тюрьме (95 000 евро в год на заключённого), потом бесплатный метадон (почти тот же наркотик) и бесплатное лечение, которое стоит бешеных денег...как-то всё неправильно в этом мире. Я принимаю это, но...мосК очень противится.

Вот и мне так кажется. Равно как и рядом с наркоманом везде будет некомфортно, куда ни сбеги....
Когда по Парижу гуляли, нам местные эмигранты тоже говорили, что Европа кормит свою погибель - торчков, бездельников (прости) и зеков... Это вызвало у меня некоторый скепсис, потому что в Париже мне это говорил человек, который явно занимается каким-то криминалом, т.е. потенциальный зек (подслушала пару телефонных разговоров), а в Германии - подруга-социальщица... Это меня отдельно улыбнуло: наши люди так любят куснуть руку дающего и обосрать его, пока он не слышит... А в целом, конечно, картина прискорбная, когда безработица, и при этом на одного работающего европейца - 7 социальщиков, торчков и зеков.... Не знаю, сколько старушка-Европа так протянет, но явно ни к чему хорошему такой расклад не приведет.... Жаль - свобода и соблюдение прав личности - это такой недосягаемый для России идеал, что обидно смотреть как этот идеал выворачивается наизнанку из за того, что тех, которые злоупотребляют этими благами - больше чем сознательных и ответственных за свой выбор людей... Эх ((((

Да, самой не нравится на социале быть...хотя и не получаю-МЧ за двоих получает...но сейчас мне это лучше, чем идти мне работать и трястись за зарплату, что он украдёт или придётся его содержать, так что выбираю компромисс с совестью и социалом А то, что это плохо-факт от того, что я на эти деньги живу , не меняется

Ну, это даже круче, чем здесь-ездим за свой счёт