Четвёртый Шаг
Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения
Здесь хочу написать затронувшие меня моменты из текста Четвертого Шага.

Относительно болезни алкоголизма Первый, Второй и Третий Шаги научили нас, что мы бессильны перед этой болезнью и что Сила, более могущественная, чем наша, может вернуть нам здравомыслие, если мы захотим этого. Взбираясь по ступеням вверх, мы находимся сейчас перед следующим Шагом – Шагом духовного самораскрытия. В двенадцати простых словах Четвёртый Шаг призывает нас тщательно рассмотреть себя со стороны как положительных, так и отрицательных свойств.

Нам постоянно повторяют, что единственным ключом к данному Шагу является действие, предпринятое с целью совершить это действие. Многие проработали этот Шаг, потому что им сказали, что это поможет выздоравливать.
это невероятное и ошеломляющее путешествие самопознания. Нам с любовью говорится, что подходить к Четвёртому Шагу нужно с добрым чувством любви к себе, честно и сбалансировано.


ещё один способ приступить к собственной инвентаризации сводится к тому, чтобы начать составлять список наших страхов. Пока у нас нет на руках результата инвентаризации, мы не знаем, какой недостаток нашего характера препятствует нашему выздоровлению. Нам постоянно советуют: «Просто сделай это». От нас не требуется, чтобы мы сделали это совершенно, превосходно. Наступит время и можно и можно будет сделать это снова. Если мы не начнём, ничего в нас никогда не изменится. Когда же мы смело и внимательно обследуем, где мы находимся, дверь к переменам открывается.

Мы можем начать писать о событиях и людях, которые нам не нравятся или по отношению к которым мы испытываем подозрения. Письменная работа приобретает большое значение, так как лишь немногие из нас в состоянии удерживать в голове всю совокупность происшествий и всё множество людей, которые повлияли на нас. Записи нам помогают также отстраниться и стать менее предубеждёнными перед тем, как мы приступим к исследованию нашего поведения и характерных черт, которые обнаруживаются в этих записях.

перечислили четыре ключевых М, связанных с болезнью алкоголизма: мученичество, менеджмент-контроль, манипулирование и материнская забота. Написав каждое из этих М по очереди, она начала использовать их в качестве стержня для собственной инвентаризации. Она также рассказала, что в конце концов ей удалось составить длинный список ситуаций, людей и событий, которые ей хотелось рассмотреть повнимательнее. Она пометила каждый пункт в списке плюсом или минусом, чтобы обозначить своё отношение к тому, как этот пункт повлиял на её жизнь.

они растут только тогда, когда отвечают на вопросы в форме тщательно обдуманного повествования. Ответы типа «да» или «нет» не раскрывают душу, не дают глубокой оценки и не являются бесстрашными.

нарисовать свои чувства
предложение нарисовать, как он или она представляет себе каждую из основных тем нравственной оценки: отношения, самоуважение, любовь, ответственность, чувства и взаимоотношения.

легче всего прорабатывать этот Шаг, исходя из того, чтобы «быть проще».

Пока, на этом закончу выдержки из Четвертого шага. Тут есть тоже, что можно проработать, прописать - проще, с любовью, заботой и принимающей себя честностью)))

Работа над Четвёртым Шагом ("Двенадцать Шагов в Ал-Аноне")

Мы продолжаем, исследуя наши ценные качества

Инвентаризации подлежат не только наши изъяны. Мы должны также оценить положительные черты нашего характера и достоинства. Если мы поставлены этим заданием в слишком трудное положение, полезно подумать о качествах, которые нам нравятся у других, и о том, можем ли мы обладать такими же качествами.

- В чём проявляется моя забота?
Мне кажется я очень сопережеваю другим людям. Чувствую их чувствами, а скорее чувствую свою боль в их ситуациях, свой страх, свою радость в их ситуациях. Получается я чувствую остро мои чувства в ситуациях других людей.
Причем, по-моему, я острее чувствую свои чувства в ситуациях других, чем в своей жизни.

Что я делаю в итоге, стараюсь уладить, успокоить, поддержать других людей в их ситуациях, чтобы САМОЙ не было так больно, страшно и так далее. Или, наоборот, радуюсь своим радостям в жизни других)))
Получается, что моя забота это не о них, а обо мне.
Поддержать, вдохновить, успокоить - все ради себя. Да, это так.

А могу ли я научиться напрямую заботиться о себе, чувствовать свои чувства в моей жизни и моих ситуациях? Чтобы удовлетворить свои потребности, которые нуждаются в заботе. А потом уже спокойно повернуться к другим людям, особенно близким кругам и разделить их чувства или поделиться своими, поучаствовать в интересах друг друга.

Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей?
Да, но больше тем, как я чувствую их чувства.

Добр(а) ли я к себе?
Раньше нет. Почему-то считала что надо держать себя чуть ли не в "черном теле" или "жестких рукавицах", чтобы не расслабляться, чтобы жизнь медом не казалась, а то привыкну, а потом... бац... Еще, что ничего хорошего я не заслужила, да и вряд ли заслужу. Что я не достойна ничего лучшего. За хорошее и тем более лучшее надо пахать и пахать, что уже этого хорошего и не захочется.
Установки и не только мои...

Сейчас - учусь заботиться о себе. Относиться к себе бережнее. Куда расти есть.

Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям?
Внешне да, внутри не очень. Скорее раздражена и недовольна их способом мышления, отношением к жизни, к другим людям, их убеждениям, принципам, особенно, ограничениям.

К детям?
Своих нет. К чужим - в целом, да. Практически - до определенного момента, пока не устану, при близком длительном контакте.

К своей семье?
Внутри, уже скорее да. Внешне держусь на расстоянии, с хорошими границами.
К сожителю по-разному, часто как к лучшему другу, иногда как к мужу, еще как к "товарищу по несчастью" (ВДА, зависимый и созависимый, кармическому партнеру))

К моим друзьям?
Скорее к людям, которые симпатизирую. Я не назову их 100% друзьями, так как склонна идеализировать людей, потом или устаю или разочаровуюсь.

К тем, кто нуждается в моей помощи?
Сейчас у меня понимание, что помощь каждый оказывает себе, в первую очередь, сам.

Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?
Внешне да, внутри вряд ли, скорее подавляю свое недовольство, раздражение,

- Насколько я человек терпимый?
Иногда слишком, иногда нет.

- Открыт(а) ли я к точке зрения других?
Думаю, что да. Еще, зависит, в какой форме подана эта другая точка зрения. Если доброжелательно, ДА, если агрессивно, негативно - то на расстоянии (если вижу там рациональное зерно, тоже да)

- Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
На живых собраниях не была еще. На виртуальных, возможно.
Но мое мнение, что основные потребности у всех одинаковые, способы их удовлетворения могут быть разные.
А, вот уже, желания - конечно.

Надёжен(на) ли я?
В чем-то да, в чем-то нет. Обычно слово держу, в целом исполнительна, ответственна. Если что-то пообещала сделаю. Если вижу, что не смогу, говорю.

Оплачиваю ли я свои счета?
Обычно, да. Стараюсь жить без долгов, особенно долгих))

Делаю ли я это своевременно?
Стараюсь. Иногда задерживаю на месяц-два. И чаще это помогает разобраться в целом, так как некоторые приходят с задержкой.
А, вообще, сейчас пришло, что пора автоматизировать свои счета через интернет платежи. Что задерживает это - надо время разобраться, чтобы все правильно было. И еще, чтобы было подтверждение об оплате в виде бумажных выписок (как в банке или в кассе).
Сейчас пришла мысль, что если так получится, то у меня будет двойная защита, и в моем компе сохряняется информация о платежах (смогу восстановить в любой момент, возможно) и на бумажках будет. А сейчас ведь только на бумажках (чеках).
Сейчас думаю, что хаотичность в моих регулярных платежах все-таки есть. Надо подумать над порядком и ввести его

Выполняю ли я свои обязательства?
Стремлюсь к этому, на сколько могу. То есть в целом да.

Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности?
Да, но уже с минимальным желанием. Хочу перейти на более легкую работу, и по ходу разобраться чего вообще хочу и как к этому прийти.

Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?
Обещания свои обычно выполняю, но прежде чем пообещать помощь, думаю и смотрю на свои чувства и желания. То есть, вначале думаю о себе. Чему и рада уже. Иногда посещает небольшое уже чувство вины - "О родных не думаешь. Родным уже не хочешь помогать. И тебе никто не поможет..."

- До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?
В чем-то да, в чем-то нет. Всю правду чаще всего не говорю. Кажется, что держаться в тени, и не во всем открываться (мало в чем открываться) безопаснее. Типа - меньше знают, меньше смогут навредить

- В чём я проявляю заботу о себе?
Стараюсь жить взрослой ответственной жизнью.
Помогаю себе по утрам подниматься, умываться, одеваться. Пою себя чашечкой кофе или прошу моего М. сделать мне кофе.
Отправляю себя на работу. Стараюсь ответственно работать, чтобы не вредить людям, а по возможности помогать, и чтобы документы были в порядке, по возможности.
Учусь замечать свои чувства, реагировать на них. Замечаю свои усталость, сбавляю темп в работе, даю себе отдыхать. По возможности делаю себе что-то приятное, переключаюсь на другую работу, общаюсь с приятными мне людьми, пью чай, думаю о приятном, иду на свежий воздух.
Открыла для себя тему женственности и раскрываю ее для себя с разных сторон. Очень нравится.
Стараюсь уделять внимание своей внешности, заботиться о своем теле.
Занимаюсь восточными танцами и немного йогой. Делаю дыхательные и медитативные практики.
Пишу утренние странички ( не регулярно и не всегда утром)) Очень нравится
Кормлю себя фруктами - яблоки, бананы, киви, апельсины, гранаты и что еще вдруг захочется. Покупаю сама или прошу своего М.
Стала больше просить о помощи.
Разрешаю себе больше отдыхать и ничего не делать, если нуждаюсь в восстановлении. И даже раньше, по возможности.
Покупаю себе кастрюльки, сковородки, удобные и приятные, чтобы облегчить и сделать приятным процесс приготовления еды.
Учусь баловать себя красивой и приятной одеждой, бельем.
Стараюсь облегчить себе работу всеми возможными способами.
Гуляю по красивым и приятным местам. Вожу себя на море, где очень люблю отдыхать и в разные парки.
Пользуюсь аромамаслами для ухода за собой и поднятия настроения.
Думаю, еще есть много чего, но пока остановлюсь на этом.
Тема заботы стала для меня живой и реальной, когда для меня открылась тема женственности, когда я осознала свою женскую природу и что есть способы и направления, которые ее поддерживают, питают, а есть, которые разрушают. Особенно, это стало явно и актуально, когда я столкнулась с серьезными гинекологическими проблемами, побыла месяц на больничном, а потом несколько месяцев на щадящем рабочем режиме. Поняла, или я берегу и забочусь о том, что мне дано, или я разрушаю себя со всеми последствиями.


Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам?
Не всегда. Иногда оттягиваю до последнего - гинеколог, стоматолог. С гинекологом уже полегче, после перепитий с лечением. Со стоматологом еще оттягиваю.

Одеваюсь ли я надлежащим образом?
Думаю, что да. И чтобы удовлетворить потребность в заботе, комфорте и красоте, у меня 5 пар хороших сапог (зимние, демисезонные, высокие, низкие, шпилька, платформа и т д), также с туфлями и летней обувью. Ага, а вот сейчас поняла, что не со всеми вариантами одежды также гуд. Но, в общем, я этим спейчас и занимаюсь.
Несколько лет назад, благодаря подругам дошло, что стоит заботиться о себе и здесь.
Из родительской семьи вынесла, что всего должно быть по минимуму, только самое необходимое, все остальное, ненужная трата денег.
Рада, что здесь у меня многое поменялось. Я стала ходить по магазинам и получать удовольствие.

Хорошо ли я питаюсь?
В целом не плохо. Но не регулярно. Если я устаю, или чем-то достаточно растроена, могу есть мало или даже забывать о еде.
Буду напоминать себе о заботе, когда голодная, уставшая, злая, одинокая. По возможности не доводить себя до таких состояний. Хочу научиться предупреждать такие состояния.

Делаю ли зарядку?
Не всегда. Но стараюсь ежедневно пройтись пешком. Плюсь занятия восточными танцами, немного йогой.

Размышляю ли я?
Хочется каждый день, но пока получается не всегда.

Что-то я нажала и мои сообщения стали пустыми...

Попробую повторить.

В первом я писала, что по ходу четвертого шага приходили мысли - зачем это надо? эти копания, раскапывания?
Читая форум, получила ответ - это помогает узнать, увидеть себя, свои мысли, решения, увидеть СЕБЯ, как есть, целостной, со своими плюсами, минусами, но СЕБЯ.
Как-то так.

Ага, предыдущее получилось восстановить, теперь дальше.

- Насколько я вежлив(а)?
Иногда, чересчур. Могу часто говорить извините, простите. Могу говорить спасибо, когда сама что-то сделала человеку - ну надо же красиво/правильно/хорошо закончить общение))))
Это напоминает мне рассказ одной моей сотрудницы, которая говорила что ее папа ну очень добрый - его попросят что-то сделать, он сделает (мастеровой человек), а ему говорят, хорошо ведь сделал, надо это обмыть, ну так беги за бутылкой. И он идет за ней, чтобы обмыть свою же хорошую работу. Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно.

Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие?
Да, берегу. Потому, что мне хочется чтобы все было хорошо и я была хорошей/правильной.
Чтобы меня хвалили и одобряли, тогда я чувствую себя любимой, принятой и значимой.
Я хорошая, значит меня будут любить. Я хорошо делаю/поступаю, меня будут любить.

По-моему это от мамы - хороших девочек любят, а плохими недовольны (они же мешают, и даже позорят своих родителей). С хорошими девочками родителям хорошо, а с плохими - плохо. Не надо делать родителям плохо, надо делать родителям хорошо и тогда, самой будет хорошо. Как-то так.

Проявляю ли уважение к закону?
Да, в целом, так как очень боюсь всяких неприятностей, неожиданностей, путаницы, обвинений. У меня нет ни сил, ни желания с ними разбираться.

- Широкая ли у меня натура?
Думаю, что не очень. В первую очередь я думаю о себе, по крайней мере в последнее время.

Способствую ли я работе своей группы?
Не очень, группы не посещаю ( пока не нашла у себя в городе, в группе по переписке перестала писать, тут наверное буду исправляться - для своего же блага))))

- Каким образом я нахожу хорошее в других?
Иногда и искать не надо, что-то очень отзывается. А специально ищу, когда кто-то уже достал. Ну тогда, уже рассматриваю, что в этом может быть хорошего для меня, чему меня эта ситуация/ии учат. Что хорошего все-таки есть в этом человеке.

Подобная разборка была по поводу новой начальницы (вампиршы и достовальщицы)) Но у нее все по букве закона (а это и моя защита на работе), она тщательно проверяет наши документы - это и моя защита от неприятностей, она сама может поговорить с клиентом и обосновать свое нет. Она четко выполняет приказы, этим защищая и себя и нас, на самом выходе и у клиента порядок в документах, не смотря, на выпитую кровь)))

- Добрый ли я человек?
Да. Хотя я часто это понимаю как слабость, в смысле добренькая, когда не могу сказать нет, уступаю, иду на поводу. Люди это видят и пользуются, у меня называют доброй, и что только я могу помочь, и что только у меня душа добрая, и что только я человек.
В последнее время уже считаю это обзывательством и радуюсь, когда слышу о себе, что злая, несговорчивая, что кто-то мною недоволен (в первое время это было чудом!!! особенно чудом, когда я перестала этого бояться - не угодить, стать плохой, перестать всем нравиться)

Внимателен(льна) ли я к другим людям?
Пока не очень. Я еще слишком поглащена своими проблемами, особенно внутренними переживаниями, которые отнимают мое внимание и силы.

Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду?
По-разному. Исходя из своего настроения, самочувствия, напористости человека.
По-моему, у меня уже сформировалось убеждение, что каждый может справиться со своей бедой и найти помощь, даже если это не я. То есть от меня, похоже, отвалилась роль спасателя - спасательницы))

Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят?
Далеко не всегда, как раньше. Вначале я остраняюсь внутренне, смотрю, на сколько я хочу и готова помогать человеку. Если близкий человек, то даю хотя бы сочувствие, а вот с более затратной помощью, уже думаю и не особо тороплюсь. В итоге, все получается намного здоровее, яснее - и в ситуации и в отношениях с этим человеком.

Еще, думаю, что так же могут отнестись и ко мне. Тестирую и на это. Но после трех шагов и доверия Богу (на сколько могу), доходит, что только человеческой помощи бывает недостаточно, есть еще большая помощь, которая действует и через людей. Когда Бог располагает сердце помочь, это как-то по-другому, чем сама тянусь.

Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?
Обычно, да. Мне так легче и интереснее общаться с людьми.

- При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?
Когда чувствую доверие к человеку. Еще могу быть откровенной, когда нахожусь в очень уютном внутреннем состоянии, чувствую себя тогда очень комфортно и защищенно. В таком состоянии мне легко быть откровенной, прежде всего для себя, то есть я открываюсь в таком состоянии для себя и ради себя, потому что мне хорошо в таким состоянии и легко и приятно быть открытой, чувствую себя защищенной. Не помню, чтобы в таких состояниях моя откровенность вредила мне.
Написала, и подумала - хочется почаще быть в таком состоянии. Хочу научиться сама входить в такое состояние, когда захочу и сколько хочу. Буду вспоминать что вызывает такое состояние и что ему способствует)))
Какое окружение, ощущения, чувства.
Точно помню, что замедление, замедленный темп действий, дел, жизни, еще гармония внутри меня, принятие себя, тепло и уют внутри. Принятие жизни, мира, окружающей действительности из состояния защищенности.

По ответу на основной вопрос - когда другой человек тоже в чем-то откровенен и не настаивает на ответную откровенность.

- Практичен(на) ли я?
Иногда да, иногда нет. Раньше бы считала денежные траты на разные безделушки, мелочи или крупности, которые просто создают мне желаемое настроение, очень непрактичным, глупым, расточительным. Это от папы)))
Сейчас наоборот, особенно, когда начала принимать и лучше понимать свою женскую природу и свои женские потребности.
И вспомнила, что мама не считала это не практичным, хотя папа часто категорично пресекал или высмеивал, критиковал. Мужчина))) и женщина))) сейчас вижу их природные особенности)))

Планирую ли я бюджет?
В общем да. Не живу в долг, и не люблю этого, хотя уже ни от чего не зарекаюсь. Проходила через разные опыты. Помню, когда не дотягивала от зарплаты к зарплате и брала у мамы взаймы. Потом стала стыдно и приняла решение, если у нее получается жить по своим средствам, значит и у меня получится. Потом захотелось откладывать. Читала книжки про деньги. Особенно понравилось про Вавилонские секреты богатства (точно не помню как называется))

Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного?
Осознаю часто, а вот выполняю реже. Ленюсь. А точнее что-то внутри тормозит, сопротивляется.
Ленюсь убирать в квартире, ленюсь ухаживать за собой, ленюсь готовить, стирать.
Часто довожу это до аврала.
С готовкой успокоилась - и как-то не голодные, когда отдохнувшая и есть желание, начинаю готовить и с удовольствием.
С уборкой - пока затык, когда совсем стыдно становится, заставляю-вдохновляю-убеждаю себя убраться.
Со стиркой и уходом за собой чуть живее, тут стыдно становится раньше, так как часто на людях, поэтому и внимания приходится уделять больше.

Пока не разобралась со своим внутренним сопротивлением ко всему этому.

На работе наоборот, особенно раньше - выполнить, качественно, в срок и перевыполнить. Сейчас, наоборот, учусь себя попускать. И силы сохраняю и в коллективе чувствую себя уютней, и доп работу перестали давать.

- Насколько я надёжен(на)?
Стараюсь быть надежной, мне это нравится и в себе и в других. Но сейчас для себя надежность определяю так - подумай прежде чем пообещать, если пообещал - лучше сделай, если не можешь - честно признавайся в этом сразу. То есть получается для меня надежность, сейчас, это честность, быть как есть и не стараться казаться лучше или кем-то другим.
Раньше для меня надежность была в понимании обязательно сказать да и обязательно сделать. Дурдом был еще тот, и масса внутренних мучений с осуждением себя и других.

Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? По возможности. Если вижу, что не укладываюсь, говорю об этом сразу и честно.

Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?
На работе чаще да. Или подключаю помощников. Дома реже, особенно если сама.

- Талантлив(а) ли я и в чём это выражается?Не считаю себя талантливой ни в чем. Раньше много читала и достаточно быстро. Могла проработать большое количество материала, если хотела. Любила и люблю учиться, развиваться в том, что нравится.
Умею сгладить острые углы в общении, сгладить конфликты, увидеть позитив в любом негативе, увидеть юмор в любой ситуации.
Талантом это не считаю, считаю это моими особенностями, которые мне нравятся и помогают.

Имеются ли у меня артистические способности?Иногда мне говорили, что есть, но я так не думаю. Хотя сочинять и придумывать мне нравилось. Могу писать сказки - в плане сказкотерапии)))

Украшаю ли я окружающую меня обстановку?
Стремлюсь. Со вкусом у меня бывают проблемы))) И еще тягостное внутреннее состояние и частая усталость, мешают творить...

Можно ли сказать, что у меня золотые руки?
Говорят, что от моих прикосновений становится легче. А вот на рукодельницу я не тяну. В детстве увлекалась и вязанием, и вышиванием, и приготовлением тортов))) Но на определенный период.

Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?

Поверхностно да, а поглубже нет. Вначале вроде все просто, если у нас похожие интересы, темпераменты)) А дальше... У меня возникают какие-то барьеры, сопротивление внутри. Что-то цепляет меня, настораживает, чем-то мне кажется цепляю я. В итоге, я отдаляюсь и стараюсь держаться на расстоянии. Боюсь пережить новые непрятные чувства, боль.
Думаю, что это связано с чет-то из прошлого, из прошлых отношений (особенно в детстве с сестрой), но подробно я это не рассматривала еще.

•- Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?
С близкими родственниками у меня сейчас нет особых проблем. Мы прошли ряд болезненных ситуаций, и мне пришлось (и получилось!!!!!))) определить, установить и поддерживать комфортные для себя отношения.
С близким мужчиной у меня наиболее близкие отношения - эмоционально и физически. Они же более радостные, но и порой болезненные. У меня еще стертые границы в этих отношениях. Я сама до конца не определилась как мне комфортнее, а когда вижу как бы мне было комфортнее, боюсь чтобы это не испортило/разрушило наши отношения.

•- В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?
В знакомой ситуации, там где мне все ясно и понятно, когда я комфортно себя чувствую

•- В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
Думаю, что во всех. Здесь зависит не от ситуации, а от моего внутреннего состояния. Если я разозлена, взбешена, то мне может быть не до юмора, я готова покусать.

•- Насколько я оптимист(ка)?
Стараюсь))) для себя)))

- Как я проявляю свою веру в Высшую силу?Молюсь, доверяю. Стараюсь помнить, что Бог за меня.

В себя?
Стараюсь верить, что у меня получится что-то хорошее и что Бог поможет.

В других?
Это сложнее. Но все-таки стараюсь верить что мир добр ко мне и люди как бы тоже.

Могу ли я поделиться своей верой?
Если вижу и чувствую, что человеку это надо. В моей жизни были ситуации, что если бы не Бог, то не дай Бог.

Испытываю ли я чувство благодарности?
Думаю, что да. Но за крупные вещи, ситуации. А вот за текущие, ежедневные не очень, только учусь видеть Божье добро
- Обладаю ли я смирением?
Если зашла в тупик, то да.
Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству?
Прошу у Бога мудрости и здравомыслия на разные ситуации, особенно, на трудные для меня.
Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной?
В последнее время чаще делюсь своими трудными ситуациями с другими людьми и слушаю, когда они делятся своим опытом
Признаю ли я когда-нибудь ошибки?
Мне трудно это дается. Если все-таки признаю, то вначале чувствую себя очень некчемной, пустой, глупой недотепой, недостойной чего-то хорошего
Терпеливо ли я отношусь к самому себе?
Не очень. Часто требую от себя лучших результатов или просто результатов. В последнее время учусь просто быть.

четыре ключевых М, связанных с болезнью алкоголизма: мученичество, менеджмент-контроль, манипулирование и материнская забота
Мученичество - это про меня, часто мои мысли, действия, поступки ведут меня к состоянию помучаться.
Менеджмент-контроль - с этим у меня сложнее, за что долго переживала и мучилась. В последние годы стала в этом посвободнее - режим дня - туго, на работу и др мероприятия опаздываю, часто все дотягиваю до последних сроков и потом в авральном режиме делаю или все спускаю на тормоза.
Манипулирование - пассивное, через жалость, заметила, что все и всем свожу на жалость, через роль жертвы. Тоном, жестами, позой, словами.
Материнская забота и какая-то чрезмерная ответственность за других. Учусь это отпускать.

Господь, признаю, что это есть и сама бессильна это изменить. Помоги!
Устала мучаться и страдать, хочу жить и радоваться жизни.
Устала быть жертвой и давить на жалость. Хочу быть ответственный за свою жизнь.
Устала отвечать за чувства и события других, хочу отвечать за себя и свое счастье.

---

Спустя 5 минут, 47 секунд Натала написал(а):

---

Интересно, получается, что я написала все наоборот. Вначале надо было писать про изъяны, а потом про хорошее. А я написала вначале про хорошее, а теперь буду про изъяны. Ну и ладно, все равно же мое. А вместе - я одно целое.

Не-е, я ничего не перепутала, так и надо было

---

Спустя 1 минуту, 29 секунд Натала написал(а):

---

Опять все исчезло. Начну с начала((((

Мы продолжаем, исследуя то, что нам мешает

Теперь наша задача состоит в обращении к трудным вопросам нашей жизни, прошлой и настоящей. Ничего не решится, если прятаться от правды. Оправдание и рациональное обоснование наших действий и обвинение других людей во всех проблемах нашей жизни никогда не приведёт к умиротворению. Помните, нам предлагается только осуществить моральную оценку, а не делать что-либо с тем, что мы выясняем. Если мы с доверием относимся к нашей Высшей Силе и к руководству спонсора, эти вопросы будут рассматриваться в атмосфере любви и помогут нам продолжить работу по ал-аноновской программе выздоровления.

•- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

Да, да, да!!! Очень обидчива и злопамятна. Недовольство само у меня копится, даже, без моей помощи.

Раньше, очень за это переживала. А потом, дошло, что это один из моих дфс-ных способов устанавливать или хоть обозначать для себя границы приемлемого для меня.

Гневаться же, злиться - это плохо. Хорошие, послушные, добрые девочки не могут выражать гнев и даже испытывать его большой грех перед родителями и Богом. Приходится заталкивать его внутрь и отказываться от него, а он же копится и давит. И мне же плохо.
Разрешила себе гневаться и злиться и тут поперло. Почти все враги, так как все нарушают мои границы, так как я их сама плохо понимаю свои границы, и по ним топчутся все кому не лень. Или же я сама заманю на свою территорию, добрая же и широкая я душа (типа мне ничего не жалко, пользуйтесь люди добрые), а потом и не знаю что делать.

А есть еще просто агрессоры и диктаторы. В первую очередь это часть моего начальства. А сейчас оно поменялось.
Главный начальник для меня как подросток, немного дерганный, не очень уверенный в себе, в своем начальствовании и прогибает, когда его прогибают. И главное, чтобы на нас жалоб не было. А там хоть на работу не ходите.
Его зам - женщина, недавно у нас объявилась. Кровопийца, пока кого-нибудь до истерики не доведет, не успокоится. И долбит, долбит. Такого количества объяснительных, как за этот год, я не видела и десятой части за предыдущие мои двенадцать работы здесь. И куча выговоров.
Еще прикол в том, что каждый из нас у нее на особом счету, что только его она долбит. А ей же без разницы.

Ладно, пока хватит про мое начальство, потом как-то пропишу.
А вот с обидами я как-то пока не очень готова расставаться, даже если это плохо и в рай не возьмут. Но по-честному они помогают мне пока видеть где мои границы нарушены, и что мне не нравится и кто это сделал.

•- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Первое - на сестру, старшую. За все придирки, унижения, оскорбления, травлю, моральное уничтожение. Для нее лучше, чтобы меня не было.
Моя роль, что я родилась, и внимание переключилось на меня. И как ей казалось мама меня больше любит.
Родители не вмешивались или ругали нас обоих, вы же сестры, дружите. Ага, меня обзовут, побьют, а я должна смолчать, принять как должное, да еще и делать вид любящей сестры. Обида была вдвойне.
Ее манера тоже похожа была на тирана и кровопийцу. Пока не доведет меня до истерики и истерического крика, не успокоится. Я боялась ее и ненавидела. Когда ее не было дома, для меня был рай на земле. Когда дома были родители, ситуация тоже смягчалась, она потом уже и их не боялась, но все-таки действовала не в открытую.
По-грустному смешно, мне уже 40 лет, а я еще как та маленькая девочка, которая до ужаса боялась оставаться в квартире с ней один на один.
Когда я подростала, то всякими способами старалась не оставаться с ней один на один.
Сейчас разные квартиры, разные улицы, минимальный минимум общения. Ее манера высмеять, поддеть, затеять скандал на ровном месте противна мне и сейчас, хотя теперь это намного цивилизованней.

---

Спустя 3 минуты, 42 секунды Натала написал(а):

---

На папу - за диктаторское поведение, я сказал и точка, а что у меня в душе, почему у меня так - наплевать.
С папой мне уже проще, он умер, после смерти, что-то произошло, Бог что-то мне открыл, за несколько месяцев до смерти, отец как-то смягчился, изменился (хотя реально ничто не предвещало его смерть). Да и в последнее время как-то многое прорабатывается про отца.

На маму - главное за аборты, на который она убедила меня, и что теперь нет детей, а она как бы ни при чем (я осознаю и свою ответственность в первую очередь, но тогда, хотя бы она не устраивала страшную трагедию с моей беременностью). Хотя и сейчас она не скрывает, что дети это обуза, часто не нужная. Хотя вроде гордится что у нее есть дети и такие хорошие (окружающие хвалят - а это главное!), но она не применет, как в детстве недовольно улыбнуться, что мол не знаете вы какие они на самом деле не подарок, и сколько у нее проблем с нами, не такие они и хорошие как вы думаете.

•- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
На всех, кто хоть как-то меня обидел. Кроме тех, чье поведение я поняла (и сама ведь могу обидеть, даже не желая этого). Не гоже меня обижать, я же не девочка для битья.
С одной стороны я очень чувствительна к несправедливости и к нападкам на меня. Но с другой иногда об меня можно ноги вытерать, и пока кто-то со стороны мне этого не скажет, даже разные люди, я как будто и не вижу, только немного чувствую дискомфорт.
Думаю дело в замороженных чувствах, плохо чувствую, осознаю свои границы, что мне нравится, не нравится, порой живу в каком-то тумане.
Пока, как-то так.

•- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Придется про начальников поподробнее...)))

•- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?