[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ] - [ Чат ]
Полная Версия: 4 ШАГ
dolphin
Спасибо Богу за то, что дал мне возможность прописать ответы на все вопросы 4 шага в спокойной обстановке наедине с собой. Эти дни я живу сама и это очень благословенное время для 4 шага.

- Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?

На данном этапе своей жизни я не настолько обидчивый человек. Я приняла истину из трех слов ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Что такое обида? Это когда кто-то поступил не так, как я ожидаю. А разве я имею право от них ожидать? Они же мне не давали расписку в том, что будут вести себя так, как мне ожидается. Это изменение в себе я заметила с приходом на группы. Раньше я обижалась чаще.

- На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Ответ на этот вопрос я прописала для себя лично, все обиды, начиная с детства. У всех моих обид есть одна общая черта - я обижалась на папу, что не защитил перед мальчишками во дворе в детстве, я обижалась на начальника, что не смог мне выбить высшую зарплату перед директором, я обижалась на друзей, что они не поздравили, не оценили. Из детства перенеслось то, что я выбираю обидеться и закрыть эту тему или даже прекратить общение. Мне трудно проходить через обиды в отношениях. Но упражнение прописать все обиды оказалось полезным, я их высвободила из клетки в своей голове. Но обиды большой кусок работы, я сделала на них галочку, чтобы проработать с психологом.

- На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Обижаюсь на маму, на мужа, на свекровь. Это те люди, с которыми я "варюсь". Моя собственная роль в этом 50%. В отношениях мама-дочка у меня 50% дочки, в отношениях семейная пара у меня 50% жены, в отношениях свекровь-невестка у меня 50% невестки. Я прописала подробно, за что я на них обижаюсь и какова моя роль в этом, думаю на форуме я ограничусь первыми предложениями своего ответа.

- Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
Я не задумываюсь о властях и не разъедаю себя обидами, но есть один пунктик в моей голове насчет ирландских властей. Мой муж работает, налог с зарплаты 37%, налог с премии 52% я обижаюсь, что это высокий налог для работающих людей. Причем если я выхожу на свою работу, мой налог такой же высокий и я на свою зарплату (казалось бы приличную) могу позволить своему ребенку садик+няню и мне останется только на одежду. Нет на питание и нет на недвижимость. При этом Ирландия это страна туниядцев и социальщиков, которые живут за счет этих налогов, это трудоспособные молодые люди, которые просто живут, спят и едят. Вот этот перекос меня раздражает.
Моя собственная роль в этом такая, что я по своему желанию переехала жить в Ирландию и отказалась от работы в Украине с налогом на зарплате 20%. Потому что в Ирландии все равно выгоднее.

- Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?

Да, есть такие места и вещи. Квартира, в которой живет мой пьющий отец, эта квартира это как памятник моего детства в семье алкоголик+созависимая. В детстве моя роль в этом была зависимая, я жила с родителями в их квартире, по их укладу и сбежала при превой возможности, поступив в вуз в другом городе в 17 лет. Из вещей не люблю ничего, подаренного свекровью, все ассоциируется с ней.

- В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?

Друзей осуждаю, когда они живут с родителями. Подруги жили с мужьями с родителями, родители с детьми помогали, а они по ресторанам. Во мне была зависть. А я мать-максималистка, грудное кормление до 2х лет, ребенок без подгузников рос, я с гордостью об этом рассказывала, (просто считаю это экологичным и природным), но любила рассказать об этом как в качестве “смотрите, я мать-герой” без надрыва я как будто не воспринимаю себя как мать. И им типа тоже надо быть матерями-героями. Смешно сквозь слезы.





_____________
Чем больше я принцесса, тем больше он рыцарь
dolphin
- Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?

Скорее да, чем нет. Например, хочу из мужа сейчас и сегодня заботливого супруга, безусловно любящего отца, горящего по Богу христианина. А он уставший, несчастный, недолюбленный в детстве с мамой-карьеристкой человек, игроман.

- Сужу ли я себя?

Первая реакция “нет”, но наверное да, потому что оправдываю себя. Купила два платья, оправдываю это дешевле чем джинсы+блузка.

- Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?

Я могу робеть в некоторых ситуациях, например, если в компании будет мужчина, который мне нравится. Я готова переплатить в дорогом ресторане, где сервис будет точно хорошим, и официант будет внимательным, но не люблю выгрызать свое в очереди за горячими пирожками. Боюсь уличных, неинтеллигентных разборок. Боюсь услышать, что меня обзовут дурой, толстой, некрасивой, такое может мне испортить настроение, я восставновлю психологический комфорт со временем, но мое "хорошо" будет поколеблено, поэтому люблю ходить в такие места где проверено приятно, в рестораны по отзывам, в гостиницы по рекомендациям. И заметила, что так же веду себя в отношении к дочери, я не кидаю ее на баррикады детских разборок, я отфильтровываю места ее занятий с соответствующим контингентом, пусть это и дорого.

- Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?

Да, я считаю себя нечестным человеком. Когда в моей родительской семье творился полный хаос, я преукрашала действительность перед друзьями, врала, как на самом деле обстоят дела, многие мои друзья до сих пор не знают, что мой отец алкоголик, даже будучи знакомыми с ним лично. Я врала про себя, что я лучше, чем на самом деле и я врала про родителей. Вот это и есть секреты, которые я не в силах раскрыть. Прибегала к обману, чтобы не провоцировать сцен в отношениях с мужем и с папой, особенно это касается финансов, я лучше расскажу, что потратила деньги, куда они хотят слышать, чем скажу правду, что накупила шмоток, проездила на экскурсию, зато потом сидела полуголодная.

- Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе?
Да, это есть, люблю жалеть себя. Проанализировав детали, решила, что моя роль в этом главная. Я жалею, что моя собака сейчас живет с моей мамой. Я должна взять сама и организовать переезд моей собаки ко мне в Ирландию, вместо меня этого никто не сделает. Надо найти квартиру pets allowed и привезти собаку физически, пройти вет контроль. Жалею, что у меня папа-алкоголик, муж никудышный, наследственные болезни, отит, например. И вот с этим не знаю, что делать, когда хожу на группы жалости меньше.

- Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
Я склонна улаживать дела дочери, садик, школу. Вообще не склонна улаживать дела мужа, дела папы.
Я огорчаюсь если не выигрываю, но нахожу чем себя утешить и нахожу отговорки почему я не должным образом подготовилась чтобы выиграть. Например, олимпиаду по английскому.
Забота о других вместо о себе - раньше мужу в шкафу складывала вещи, себе на отдых меньше времени оставалось, сейчас и в голову не беру открывать его шкаф. Вообще отдых для меня было нечто невообразимое - я болела трудоголизмом с невозможностью усидеть и созерцать.

- В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?

Я доверяю своим чувствам при общении с другими людьми, да. если у меня раздражение, я это признаю и проговариваю. Да, я хожу только в безопасные места. Выбрала хороший, тепличный садик для дочери, не социальный контингент. Выбираю такую же школу. Ресторан, кафе люблю, где я все знаю. Избегаю потенциально опасных ситуаций, да - в том числе общение со свекровью, пьяным отцом, темные улицы одной вечером, в машину незнакомую не сяду, не буду забирать у мужа компьютер, когда играет, может оттолкнуть, за руки меня схватить, это потенциально опасная ситуация даже у меня дома.

- Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?

Очень интимный вопрос, я его для себя прописала подробнее, в общих чертах так: до книги "Женщины, которые любят слишком сильно" я считала, что у меня хороший секс. Но прочитав книгу, пришла в программу, начала разбираться в своих чувствах и все оказалось не так просто. Для по-настоящему хорошего секса нужны и важны здоровые отношения в паре, чего у меня сейчас нет. Я не задумывалась обратиться за помощью, но сделаю это, если почувствую это необходимым.

- В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
Бог страха, который потихоньку меняется на Бога любви. У меня раньше была патология задабривать Бога хорошим поведением. Я в состоянии изменить свое отношение к Богу, абсолютно это в моей власти, разрешить Богу показать мне Себя.

- Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?

Склонна к этому, я беру на себя всю ответственность по привычке. Выбираю ребенку школу. Почему только я выбираю? Подключаю мужа. Заболел родственник у мужа, я занимаю позицию нейтралитет, у мужа есть мама и папа, пусть занимаются дедушкой.
Перекладываю на себя ответственность потому что детства так привыкла. Не перекладываю ответственность потому что считаю других менее компетентными, самостоятельными.









Спустя 5 минут, 50 секунд dolphin написал(а):
- Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
Да, делаю. С легкостью переключаюсь на задачи других людей, помогаю, трачу время. Хочу ввести привычку спрашивать себя "Это я должна делать? Меня просили?"

- Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
Чувствую отв-ть за обучение дочери и за то, чтобы она выросла здоровой от зависимостей и от созависимостей. Но понимаю, что на все воля Божья. Для меня большой стимул работать над собой - чтобы не инфицировать ребенка и уповаю на милость Божью, что на мне порочный круг неудачных замужеств разорвется.

- В чём проявляется моя забота? Насколько глубоко я проникаюсь чувствами других людей? Добр(а) ли я к себе? Доброжелателен(льна) ли я к пожилым людям? К детям? К своей семье? К моим друзьям? К тем, кто нуждается в моей помощи? Являюсь ли я приветливым и вежливым человеком?

Я живу с мужем и доченькой, ей 3 года. Раньше я заботилась о муже чересчур хорошо, как вспомню, его вещи стирала, гладила и раскладывала по полочкам в его шкафу. Подавала на стол и убирала со стола. Полотенце в ванную приносила, если муж забыл в комнате еще до того как он меня об этом попросит. Были случаи, когда я своей патологической заботой увидела, что он ждет звонка своего друга в день рождения и тайком набрала его друга, чтобы напомнить о дне рождения мужа. Сейчас удивляюсь таким действиям и рада, что во мне есть изменения. Мужа оставила в покое со своей заботой. У меня была какая-то мания хорошей жены. При этом я ожидала, что если я мужу делаю “дом-полная чаша”, то и он будет меня любить. Типа заслужу любовь. Но только развивалась его зависимость от компьютерных игр, пока не достигла своего пика и я пришла в ал анон.

Я была склонна глубоко проникаться чувствами других людей. Например, наша доченька привыкла к одной девочке в садике, а девочку перевели в другую группу. Мой ребенок расстроился, но я тогда близко к сердцу приняла это, весь день переваривала, что как же моя малышка страдает. Оказалось, моя дочь с этим разочарованием справилась быстрее меня, и тогда я задумалась, что это мои нездоровые установки: загоняться не своими чувствами. Я остановила себя и спросила: “Что я чувствую?” - “Жалость к доченьке, грустно, что ушла из группы девочка-подружка”. “А как ты думаешь, что сейчас чувствует ребенок?” “Могу предположить, что она сейчас занята в садике, лепит, рисует, гуляет, играет и может изредка вспоминает, что раньше она играла с этой куклой с той подружкой, но скорее всего она быстро переключается” И меня отпустило. Эта ситуация произошла, когда я прописывала вопросы первого шага и с тех пор я не помню, чтобы я чужими чувствами загружала свой эфир.

Да, я добра к себе. Мне помогает формула HALT (hungry, angry, lonely, tired) Если я отслеживаю в себе одно из этих состояний или возможно, что они наступят, я даю себе тайм-аут. Подкорректирую свое расписание, чтобы выкроить пару часов отдыха, времени наедине с собой. Когда еду в город по делам, то беру для себя мелкие перекусы: йогурт, яблоко, пару мандарин, чтобы у меня была возможность поесть без срыва на фастфуды.

К пожилым людям я доброжелательна. Обычно я придержу дверь подъезда, если за 10 метров сзади от меня идет пожилая соседка. Могу поболтать ни о чем пару минут с приятными старичками. Я чувствую уважение к пожилым людям, особенно к советским, которые прошли войну.

К детям я доброжелательна. Люблю и балую своих племянников подарками и вниманием, сейчас живем в разных странах, но когда приезжаю в их город, то обязательно нахожу время пообщаться, привожу им одежду. К нам в гости любят приходить дети друзей, ждут этого.

К своей семье я доброжелательна. Раньше моя доброжелательность была столь развитой, что затирала саму меня. Сейчас я доброжелательна, я желаю им добра, чтобы они были физически и духовно здоровы. Мужа оставила в покое с его играми, хотя, каюсь, могу позволить себе дерзкие комментарии по поводу его игр, что он не заслужил завтрак, например. Если он играет в компьютерные игры в выходные, то почему я должна обслуживать семью обедами и сама заниматься ребенком? Если готовлю что-то трудоемкое, на что уходит время (блинчики), то могу только нам с ребенком сделать, а он пусть сам питается. В отношениях с доченькой считаю своим приоритетом - разговаривать. Бывают занятые дни, когда я с ней не поиграю толком за весь день, но перед ночным сном мы с ней разговариваем. Сначала я читаю ей, что она просит, обычно в первые минуты когда она лежит рядом со мной и слушает сказки, она оттаивает, и сама поднимает какой-нибудь волнующий вопрос произошедшего за день (или раньше), мы это проговариваем: что она чувствовала? как кто-то себя повел? понравилось ли ей? что бы она хотела еще сделать, куда сходить? К своим родителям я тоже доброжелательна. И ко всем родственникам.

К друзьям я доброжелательна и...о-о! У меня есть одна подруга с маленьким ребенком (до 1 года), она дома загружена заботами о малыше, быт, и я чувствую в отношении ее злорадство. Когда у моего ребенка был такой малышковый период, то у нее был букетно-конфетный период в отношениях с молодым человеком, и я ей завидовала. Неприятно это чувство в себе жить и я его перед собой искупаю и компенсирую тем, что я поддерживаю свою подругу морально и стараюсь помочь ей, когда она просит совета по каким-то детским сложностям. Еще кстати, у нее счастливый брак, здоровый муж, наверное, в этом тоже есть для меня резон такого к ней отношения.

Кто нуждается в моей помощи? Моя собака, наша дочь. Моя мама взрослый человек, еще не старая женщина, ей 60 лет, но она норовит поуправлять моими чувствами, что она живет сама и мы с братом мол должны быть на чеку и всегда следить, как у нее дела и что с ней. Я считаю, что она взрослый человек и может сама жить и сама себя обслуживать, а если вдруг не дай Бог даже что, заболеет, сама может нас набрать. В моем понимании говорить по телефону раз в 3 дня достаточно, но ей приятно если это каждый день, много раз за день. В отношениях с мамой это отдельная тема “границы”, которые она не признает, в моей юности читала мои дневники, контролировала мои отношения с будущим мужем.

Я являюсь приветливым и вежливым человеком. Слова “Здравствуйте”, “спасибо”, “пожалуйста” и “до свидания” обычный мой лексикон. Кстати, слово “пожалуйста” появилось совсем недавно, у меня раньше была привычка молчать если мне говорили “спасибо” за то, что я сделала, могла даже говорить “не за что”. Сейчас говорю “пожалуйста”. Есть за что, я это понимаю и озвучиваю.




Спустя 9 минут, 58 секунд dolphin написал(а):
- Насколько я человек терпимый?
Скорее я человек терпимый, чем нетерпимый. В этом вопросе тоже привет границам. Я терплю, когда меня не повышают на работе за идентичные проекты и объем с такими коллегами, которых повышают по должности и по зарплате. Я раньше терпела, если кто неудобно рядом со мной стоит в тесном транспорте, сейчас скажу или дистанцируюсь. Я терпела невнимание со стороны своего мужа, просила его, чтобы мы побыли вместе, что мне этого не хватает, но на отказы всегда терпела. Могу много в физическом плане терпеть ради ребенка. Например, когда она была совсем крошкой и у нее были жуткие колики, то я могла часами ее носить и прикладывать к груди, а сама терпела, когда мне нужно было в туалет и старалась организовать нашу “разлуку” мягко, чтобы сходить в туалет. Это может казаться удивительным, когда читаешь, но секунды и минуты в коликах кажутся вечностью, когда ребенку 2 мес от роду.

- Открыт(а) ли я к точке зрения других?
Скорее закрыта, чем открыта к точке зрения других. Я более склонна принимать опыт, если мне кто-то рассказал, как он в моей же ситуации поступил таким образом, что это привело его к хорошему результату, тогда я тоже могу так поступить, хоть это может быть и рискованным. Но не люблю советов, когда кто-то знает как мне лучше, это может быть муж: “тебе надо сделать так” и “ну не делай, потом не жалуйся...” Это может быть свекровь, она мне много непрошенных советов давала по поводу карьеры, что ее надо строить смолоду, а дети карьере не помеха. Она построила карьеру, а мой муж вырос без мамы, теперь вот догоняется в своей зависимости. Я другая мама, для меня забота о ребенке это приоритет во время отпуска по уходу за ребенком. Это дело времени, она сейчас в садике до 14.00, будет и целый день, я вернусь на свою работу, но не в ущерб общения с ребенком.

- Слушаю ли на собраниях и признаю ли, что потребности других отличаются от моих?
Да, я всегда очень внимательно слушаю членов собраний, смотрю на говорящего человека. Я признаю, что их потребности отличаются от моих и не перестаю удивляться, как по-разному у людей бывает. Сегодня одна леди рассказывала, соседка уехала, а она ходит в дом соседки кормить и выгуливать собаку, при этом в доме живет соседкина сестра. Как по-разному люди выходят из ситуаций!

- Надёжен(на) ли я? Оплачиваю ли я свои счета? Делаю ли я это своевременно? Выполняю ли я свои обязательства? Ответственно ли я выполняю свои профессиональные обязанности? Насколько члены моей семьи и друзья могут рассчитывать на меня?

Да, я надежный человек. Помню и выполняю обещания, оплачиваю счета, возвращаю книги и предметы, взятые у друзей и в библиотеке. Но у меня есть такой мощный недостаток я обычно опаздываю на 10-15 минут потому что до последнего тяну выходить из дома. Я могу умудриться проснуться в 7, успеваю собраться, но солнечное утро, хорошо видно, дай-ка я по-быстреенькому одно окно помою. И потом не успеваю с макияжем, но если в этот день нет встреч, то чувствую себя при этом комфортно и красиво.

Даже если у меня не получится выполнить обещанное, я предупрежу в нормальный срок, чтобы другим людям все можно было спланировать по-другому. Если не получается пердупредить в нормальный срок, я перекрою свои планы, но не подведу.

Да, я ответственно выполняю свои профессиональные обязанности. У меня есть планнеры, бюджетирование, таблички, встречи, события записаны в ежедневнике. Я человек “по полочкам”. Я даже ребенка от груди отлучала с проект-подходом. За один год до планируемого отлучения прочитала, как это делается, разделила год на этапы и убирала кормления по одному: сначала промежуточные, потом кормления в присутствии мужа, потом кормления перед дневным сном и так далее.

Друзья могут рассчитывать на мою поддержку, но я это оговариваю “Какая помощь тебе нужна” “Если что нужно, скажи”, но не лезу, если не просят. Например, звонит недавно друг мужа “Можешь помочь?” раньше сразу говорила “могу”, сейчас сначала спросила с чем. Оказалось, надо было срочно найти номер телефона представителя большого спорта, я в студенчестве занималась спортом. Помогла другу на “отлично”, но взвесив свои силы. Денег взаймы могу дать, но такую сумму, с которой я готова расстаться. Сама долги всегда возвращаю, даже если это один евро. В гости всегда хожу с гостинцем, сама гостей всегда угощаю.

Члены семьи могут на меня рассчитывать. Дочери я мама, стараюсь оставаться для нее эмоционально доступной, и на данном этапе ее 3х лет я исполняю большую роль в ее жизни, кормлю, одеваю, ухаживаю, развиваю, разговариваю. Муж может на меня рассчитывать, я готовлю на всю семью в будни, в том числе и ему ужин. Я стираю одежду всей семьи, в том числе и его. Он может рассчитывать на мое общение, но у нас его нет. Родители могут рассчитывать на мое внимание, общение. К маме приезжаю, куплю что-то в подарок. Папе финансово ничего не даю, у него хорошая пенсия, ему хватает на питание и погулять-пить первую неделю, а потом он месяц сидит на бобах. Его выбор, я не лезу и я помню, что я не причина его бед в безденежные времена, не ведусь на агрессивные выпады с его стороны.

-До какой степени я честен(на)? Говорю ли я всю правду? Если нет, что удерживает меня от того, чтобы говорить правду?

Я стараюсь быть максимально честной и по фактам и по чувствам, которые я испытываю. Есть факты, которые я не публикую на форуме, это обиды на всех, начиная с раннего детства, включая имена-фамилии обидчиков, я их прописала, но оставила только для своего доступа. Я не чувствую на данный момент чего-то такого, что бы удерживало меня говорить правду.

- В чём я проявляю заботу о себе? Прихожу ли я в назначенное время на приёмы к врачам? Одеваюсь ли я надлежащим образом? Хорошо ли я питаюсь? Делаю ли зарядку? Размышляю ли я?
Заботу о себе я проявляю на нескольких уровнях. Физически - я себе готовлю еду, я встречаюсь со стоматологом и гинекологом 1 раз в полгода-год, появилась проблема с жкт, я ею занимаюсь, работаю над этим с энтерологом и гомеопатом. У меня есть бассейн, я стараюсь посещать занятия (но регулярно например 2 раза в нед обязательно не получается, то у меня месячные, то у дочки простуда и график плавает) . Делаю маникюр, педикюр, депиляцию, ухаживаю за лицом и волосами. Стригу кончики, когда становятся ломкими (и еще у меня есть бздик стричь на молодую луну). Душевно - я обеспечиваю себе общение с друзьями. У меня есть в окружении люди, с которыми провести время, встретиться поболтать, пообщаться по скайпу. Духовно - это церковь и Ал Анон.

Каждый мес покупаю себе предмет гардероба или обуви, делаю это из соображений рассчетливости, что когда я выйду на свою работу после отпуска по уходу за ребенком, то мне в первое время нужно будет уделять время своему отдыху и общению с ребенком и некогда будет ходить по магазинам. Поэтому будучи с ребенком, я покупаю себе офисные шмотки и платья, хожу в них в гости и в церковь. Обувь это вообще у меня пунктик, у меня много обуви под разную одежду. Но я сейчас покупаю себе меньше, чем когда я работаю и получаю зарплату. Считаю, что муж должен зарабатывать на семью, а я на свои шмотки. Правда мой муж так не считает, например, у меня быа зарплата в долларах, мы ее всю откладывали на недвижимость и ни разу не поменяли на "потратить". То есть полностью отстоять свою позицию мне не удалось в нашей семье. Я еще покупаю предметы гардероба или подарки своей маме, жене брата и брату, племянникам, на дни рождения и так, если что увижу подходящее на распродажах.

Я хорошо питаюсь, моя еда готовится в духовке, в пароварке и варится в кастрюле. Жарю тоже (вкусно ведь), но стараюсь не злоупотреблять, не больше 2 раз в неделю. Следую правилу “минимум 5 единиц овощей и фруктов в день” Я знаю, что моему организму подходит раздельное питание и отказ от мучного, но в жизни не справляюсь с искушениями, специально не покупаю домой тортики, но если где в гостях не отказываю себе. Стараюсь держать питьевой режим мин 1 л (вообще-то даже ближе к 1.5) сейчас вода поменялась по вкусу, добавился запах и привкус какого-то вещества (говорят флюорид), хочу раскрутить мужа на фильтр и не пью в последние дни много, осторожничаю. Кипяченую воду не люблю, и в бутылках не закупила. Надеюсь приобрести фильтр в ближайшие недели.

Зарядку не делаю, гуляю с ребенком в парке каждый день 1.5 часа, это я считаю достаточно. Когда я жила в офисном режиме, то моей зарядкой было выгул собаки, но это тоже спортом не назовешь, особенно утром. На каблуках, в чистой одежде, аккуратненько и “давай быстрее ходи в туалет, я на работу опаздываю”.

Размышляю в своей сознательной жизни всегда, сколько себя помню. Взвешиваю плюсы и минусы, выбор мне сделать трудно. Люблю порассуждать “если бы”. Размышляю над тем, кто я, чего хочу от жизни, как я это вижу, с чем я счастлива и что хочу улучшить.









Спустя 1 минуту, 54 секунды dolphin написал(а):
- Насколько я вежлив(а)? Берегу ли я материальные вещи, свои или чужие? Проявляю ли уважение к закону?

Я вежливый человек. В моем лексиконе всегда “спасибо”, “до свидания”. Когда злюсь, появляются крепкие словца “фигня”, “нахрена оно мне надо”, но если я сытая, добрая и выспавшаяся - то я английская леди.

Берегу материальные вещи. У меня дома все в четком порядке. Одежда и обувь прошедшего сезона в шкафах на полках все по пакетам и коробкам. Книги на полке, верхняя одежда на тремпелях, обувь у порога помыта, но не до фанатизма, раньше было вообще если зашел кто на порог и оставит чуточку песка, я сразу кидалась подмести. Меня раздражали мусоринки, когда цепляешь их ногами во время ходьбы по квартире. Сейчас тоже не люблю, когда неубрано и нечисто, но могу потерпеть, даже ради отдыха. Я знаю что, где у меня в квартире лежит. Если беру чужое, обязательно верну в том же виде, что и взяла и в тот срок, в который это ожидается.

Да, я проявляю уважение к закону. У меня был пунктик в Украине найти работу с белой зарплатой со всеми налогами, и с белой бухгалтерией, чтобы я с клиентом по-честному проводила все сделки, Бог благословил, у меня была хорошая работа (сейчас я на ней в отпуске по уходу за ребенком). Даже если мне не нравится закон или правило, я выполняю. Я не слушала Бога в своей юности (хотела написать молодости, мне сейчас 29 лет, но чувствую себя умудренной опытом черепахой, которой 40) и пришла к краху в своем браке, о котором Бог меня хотел уберечь. Но он же Джентельмен, он не указывает, как мне поступать. Напоступала сама как знала, сейчас в ал аноне выздоравливаю. Законы, правила и заповеди Божьи (и внутренний голос и диалог с Богом) стараюсь исполнять.



Спустя 5 минут, 36 секунд dolphin написал(а):
- Широкая ли у меня натура? Способствую ли я работе своей группы?
Я, наверное, со стороны щедрый человек на чувства и проявления помощи, но в душе я мелочный человек, у меня хорошая память (я свободно говорю на нескольких иностранных языках) я помню цены практически на все в своем доме и гардеробе, я знаю, кто что когда у меня взял и при каких обстоятельствох произошло такое-т особытие. Но на людях я этот архив не демонстрирую, это у меня такая шкатулочка в голове. Даже ежедневник у меня для подстраховки, а так я все помню в голове вплоть до адресов.
Обычно, если я чувствую что есть чем поделиться в тему, я без сомнений высказываюсь на группах. Случаются такие собрания, на которых я молчу. Это часто касается шаговых собраний, когда говорят о том, чего я для себя еще не прописывала “это мы не проходили” да ито бывает ведущий спрашивает мое мнение и просит высказаться.

- Каким образом я нахожу хорошее в других?
У меня есть слово “зато”, которое я применяю к людям и обстоятельствам. Она имеет со мной скверные отношения (свекровь) зато она умная, эрудированная женщина и построила блестящую карьеру. Он меня подвел (мой папа) зато он прекрасно умеет ладить с детьми и подарил мне почти два дня свободного времени, когда провел время с моей дочкой. Мой начальник слабохарактерный, он не умеет меня защитить перед директром и не может уберечь меня от лишней нагрузки, зато он по-доброму ко мне относится и уважает мое мнение. Моя мама до сих пор лезет во все сферы моей жизни, и в личные отношения, и в мои чувства, и в мои финансы, зато она всегда готова помочь мне, у нее золотые руки и она может пошить-связать любой мой или дочкин каприз. А границы я сней потихоньку выстраиваю, просто я раньше о границах не знала, до Москаленко.

- Добрый ли я человек? Внимателен(льна) ли я к другим людям? Терпеливо ли я выслушиваю друга, попавшего в беду? Оказываю ли я помощь, когда меня об этом просят? Думаю ли я о том, чтобы обращать внимание на хорошее в других людях?

Да, я добрый человек, мне часто говорят, что рядом со мной спокойно и хорошо, что у меня хорошая энергетика. У меня кстати всегда холодные руки “холодные руки, горячее сердце” это точно про меня. Если я злюсь, то я проговариваю свое состояние (в периоды ПМС это проговаривание граничит с прокрикиванием), но я быстро успокаиваюсь и могу переключиться на хорошее, могу обсуждать другую тему, оставляю больной вопрос, это касается мужа, с ним у меня самые напряженные отношения из всего моего окружения.

Нет, я недостаточно терпеливо выслушиваю друга, когда он рассказывает, что с ним произошло. Если человек выражается медленно, я могу перебить и закончить фразу вместо него. И я люблю давать советы “а ты не думал, что можно...” Я люблю быть чужой головой.

Я оказываю помощь, когда меня об этом просят и даже когда меня об этом не просят. Я мастер буквально взвалить на свои плечи задачу всего коллектива и ввязаться в собрать со всех деньги и купить подарок девушке Х на работе. Но чем дольше я работаю в программе, тем меньше у меня желания выслуживаться перед коллективом и сейчас маятник качнулся в другую сторону, я, например, совершенно игнорирую слежение в ал аноне, не берусь собирать деньги или стать ведущей, уже 5 мес как я активно хожу на собрания, но я пока чувствую себя гостем, а не организатором. В школе, в институте, на работе часто выступала организатором, затейником и исполнителем праздников, поездок и тд. Как вспомню...Когда меня просят, я помогу если это не ущимит меня в моих интересах, если я располагаю для этого временем и ресурсами. И сама обращаюсь за помощью. Например, собираю деньги маме на санаторий, попросила брата, он согласился добавить.

Да, я думаю что нужно обращать внимание на хорошее в людях. Например, когда в нашей церкви у священника не было времени поговорить, когда у меня был напряг в отношениях с мужем и мысли о самоубийстве (этоо май 2012), я тогда обиделась на священника. Спустя время пару месяцев я умышленно заставила себя посмотреть на его личность: он любит детей, разговаривает с ними и уделяет им время. Он служит не покладая рук в двух храмах и помнит обо всех и каждом, что у кого в семье, молится о нас всех. Он такой на самом деле добрый пастырь!





Спустя 3 минуты, 5 секунд dolphin написал(а):
- При каких обстоятельствах я могу быть откровенным с другими людьми?
Я уже писала, что у меня сложности с границами и я откровенна с другими людьми даже тогда, когда обстоятельства не располагают. Я могла выложить всю информацию про себя, свои хобби, семью и финансовые траты с коллегами за обедом и рассказать больше, чем меня спрашивали. Почему-то я чувствовала, что такая открытость приведет меня к дружбе. У меня вообще есть установка, что со всеми нужно дружить или быть как минимум в приятельских отношениях. Удивлялась, когда жизнь подбрасывала мне интровертов. Напрмиер, в студенчестве я снимала квартиру с девушкой-интровертом. И для меня было откровением, что если мы снимаем квартиру, то это не значит, что мы теперь пьем чай вместе каждый вечер и ведем задушевные разговоры.

- Практичен(на) ли я? Планирую ли я бюджет? Как часто я осознаю необходимость действия и затем выполняю свою часть положенного?
Скорее я практична. Я планирую бюджет. Я могу накосячить с шоппингом, но в деньги на еду, проезд и запланированную покупку не влезу. Если я потратила больше положенного на одежду, значит мы не идем в ресторан, не едем на развлечение, отказываемся от услуг уборки квартиры.
Необходимость действия, распишу как я это понимаю. У нас с мужем есть табличка “бюджет=доход-расход”, я часто пару раз в месяц туда заглядываю, чтобы сверить текущее состояние финансов. Это о том или нет?

- Насколько я надёжен(на)? Часто ли мне удаётся выполнять работу в срок? Умею ли я организовать себя и осуществить намеченное?

Я веду ежедневники и планнеры, свою часть положенного выполняю в срок, но если мне занятие не по душе, затягиваю выполнение до последнего. Например, в работе нелюбимой частью было оформлять пакет документов на проект, я тянула до последнего, но выполняла в срок, даже если заболела, бывало такое. Даже в школе я всегда заболевшая звонила одноклассникам, спрашивала домашнее задание и выполняла его.
Я умею организовать себя и осуществить намеченное, но мне это дается с трудом, мне помогает выплакаться в жилетку подружке, чтобы пожалеть себя, с одной стороны, и озвучить, какой я Молодец, с другой стороны, что вот я на грани фантастики с новорожденным ребенком на руках получаю второе образование. И когда я об этом рассказываю всем, мне становится легче. Еще насчет отпуска по уходу за ребенком, у меня такое чувство, как будто заниматься только ребенком в это время это как-то зазорно, что ли. Если хочешь быть на волне, надо заниматься учебой или работать из дома, как-то так. Не знаю, откуда это у меня в голове, оно проецируется и на мужа, у нас бывают всыпшки его давления “ты загоняешься моими компьютерными играми потому что ты сидишь дома, иди на работу, не будет времени думать о глупостях”





Спустя 2 минуты, 19 секунд dolphin написал(а):
- Талантлив(а) ли я и в чём это выражается? Имеются ли у меня артистические способности? Украшаю ли я окружающую меня обстановку? Можно ли сказать, что у меня золотые руки?

Талант это сложная для меня тема. У меня талант такой какой-то неприменимый к жизни. Я люблю собак и лошадей и с легкостью нахожу с ними общий язык. Если меня оставить практически с любым псом наедине на пару минут, то мы в секунды будем сидеть в обнимку, а пес будет жаться ко мне, дружески виляя хвостом. Я и в детстве видела себя ветеринаром, но для моих родителей это была не профессия, пошла учиться на международные отношения, дипломатия и консульская практика. О, я еще талантлива в иностранных языках. У меня хорошая дикция, я очень легко схватываю иностранные языки, особенно европейские, латинского происхождения. Для работы с собаками мне не хватает смелости сделать этот шаг, уйти из маркетинга с двумя хорошими дипломами и “убирать какашки” как гвоорит мой муж. На данном этапе своей жизни я не готова к этому потому что хочу осуществить мечту жить отдельно от мужа, и понадобятся деньги, и я хочу со своей зарплаты обеспечивать себя и ребенка. А собаки это любовь, но не деньги.

Да, у меня есть артистические способности, мои друзья любят, как я рассказываю анекдоты или случаи из жизни. У меня есть слух и люблю петь, под гитару у костра пропела все студенчество. Я в школьной юности занималась журналистикой, писала статейки, у меня хорошо получалось.
Я умею организовать свой быт, жилищное пространство и люблю это делать. Я в студенчестве снимала много разных квартир и умею делать из клоповников уютные гнездышки. Я умею рассчитать логистику поездок и не люблю этого делать, делаю из необходимости и злюсь, когда муж не подключается к выбору гостиниц для отпуска. Я держу порядок в гостиничном номере, даже если ночую там одну ночь. Мне важно, чтобы вокруг меня было уютно, приятно, цветочки в вазах. Я истинная хранительница очага.

У меня в школьном детстве легко получалось вязать крючком, было я даже племяннику жилеточку спицами связала, сейчас я удивляюсь, как это я сама сделала. Не люблю нитки-иголки, даже маму прошу джинсы мне подрезать, не хочу сама. Порванные вещи не выбрасываю, аккуратно зашиваю, даже мужу носки зашивала, но сейчас перестала, я заметила что они все равно за пару раз протираются. В детстве и рисовала, и лепкой занималась, закончила художественную школу. Я связываю свою нетворческую натуру со своим душевным состоянием. Я считаю это две дыры в моей жизненной оболочке - проблемы по гинекологии и нежелание заниматься творчеством, и оба эти факты проистекают из моих нездоровых отношений с зависимым мужем. Если мне захочется петь и рисовать, это будет еще одной весточкой о моем выздоровлении.

- Легко ли я устанавливаю дружеские отношения? Почему да или почему нет?
Тут стоит задуматься. Я легко устанавливаю дружеские отношения, приятельские. Вот с коллегой обедать вместе, болтать о семье, о поездках мне приятно. Но я с трудом прохожу через обиды в отношениях и с трудом проговариваю свои ожидания, но сейчас я учусь и есть прогресс. Мне легко завести дружеские отношения потому что у меня широкий круг интересов, и я на многие темы могу поддержать беседу: семья, красота, уход за собой, отношения с Богом, церковь, путешествия, спорт, фотография, животные, творчество. Я трудно устанавливаю отношения с “крутыми” людьми, у которых все зашибись. Я как будто чувствую их превосходство, у нее такая внешность, карьера, машина, мужчина (нужное подчеркнуть) вот это она мега монстр и не могу построить отношения с такой “звездой” на равных. Если я почувствовала в ком-то звезду, то я отступаю, еще не познакомившись толком, как будто я боюсь что если мы сблизимся и она увидит, что я под своей оболочкой не такая, какая снаружи. А что (он)она там такого страшного увидит? Не могу ответить на этот вопрос. А еще с мужчинами я сразу завожу дружеские отношения, начинаю с ними откровенничать про свои отношения и про их отношения с противоположным полом. Если мужчина здоровый, достойный я автоматом перевожу его в друзья. У меня были такие друзья в институте, они считали меня красивой, яркой девушкой, я была в пятерке лучших студентов на потоке и мои друзья не воспринимали меня как представительницу прекрасного пола, я с ними о высоком говорила. Сейчас пишу и понимаю, что не хватало во мне (и сейчас не хватает) хрупкости, кокетства, вот такого виляния хвостом, томных взглядов. Я типа "боевой парень". Но уже парнем быть надоело, хочу быть женственной фифой.





Спустя 2 минуты, 3 секунды dolphin написал(а):
- Имеются ли у меня проблемы во взаимоотношениях с близкими? Почему да или почему нет?
У меня проблемы во взаимоотношениях со свекровью. Потому что на заре наших с ней взаимоотношений невестка-свекровь, когда мы с ней познакомились и готовились к свадьбе с моим мужем, то я не установила границы и тем более не охраняла их. Она всегда с ногами лезла в нашу жизнь, в наши отношения, в наши финансы и я молчала. Логично с ее стороны было подумать, что меня так устраивало, а когда я начала высказывать свое мнение (первый раз после 6 лет брака во время своей беременности), то она взорвалась и наорала на меня, что она не хочет находиться со мной на одном гектаре и что ее сыну нужно пожалеть, какая у него жена. Когда после этой ссоры у нас началось сближение в отношениях, мы стали общаться и разговаривать, я совершила еще одну ошибку, подробно рассказывала ей о поведении ее зависимого сына, а она как созависимая мать в отрицании выливала на меня много негатива, и мы вообще перестали общаться по моей инициативе. Я просто отрубила ее из своей жизни, вообще не звоню, не пишу, не общаюсь. Я испытваю удовольствие, когда кто-то из подруг говорит мне, что моя свекровь - самый худший вариант, который можно придумать, я тогда чувствую торжество момента и справедливость.

У меня нет проблем во взаимоотношениях с дочкой и племянниками потому что я уделяю им время, разговариваю с ними, знаю, чем они живут и что им интересно. У меня нет проблем во взаимоотношениях с такими друзьями, с которыми отношения начала строить в более зрелом возрасте. Например, крестная и крестный моей дочери это приобретенные друзья в церкви, перед ее рождением. Я была более зрелой личностью, когда начала строить с ними отношения. Ито! Крестный у нас друг мужа и я люблю рассказать ему, что мой муж сидит за компьютером и не уделяет нам с дочкой внимания. Я на себя со стороны смотрю, это глупо, незрело, неуважительно по отношению к себе рассказывать, что у меня так и сяк из рук вон плохо ведет себя муж. Но блин, я получаю от этого удовольствие, хоть и неприятное послевкусие и не получаю помощи, но мне важно что друзья кивают головами, когда я возмущенно рассказываю, я чувствую себя ребенком, жалующимся родителям на Сашку из второго подъезда. Пожалуй, это оно и есть.




Спустя 6 минут, 42 секунды dolphin написал(а):
- В каких случаях мне удаётся выразить себя коротко и ясно?

В большинстве жизненных ситуаций я выражаю себя коротко и ясно, согласно регламенту 3 мин на группах, высказываюсь адекватное время в общении с друзьями, могу подготовить речь на работе. Я этому училась в вузе и это у меня хорошо получается, но для важных событий требуется подготовка.

-В каких жизненных ситуациях я различаю юмор и выражаю его?
В общении с близкими друзьями я с радостью присоединяюсь к шуткам, могу посмеяться над своими тараканами и своими жизненными ситуациями. В общении с людьми дальнего круга (например, ходим в один спортзал) я не терплю пошловатых шуток и не умею на них адекватно реагировать. Я не смеюсь и веду себя, как будто ничего не произошло, что мол я такая возвышенная дама, а вы такое позволили отмочить. Вот это мой минус даже в общении, хорошо take it easy разряжает обстановку. Например, сегодня мне говорит девушка, что меня подвезет наш общий знакомый:
-Вас возьмет Петр (имеется ввиду возьмет в машину;).
Петр резюмирует: - Я к сожалению не возьму, а только подвезу.
Вот сейчас пишу и мне смешно, а тогда не посмеялась, промолчала. Я,получается, насчет пошлостей бука.
Кстати, у меня была похожая сложность в околопостельной теме чувствовать себя раскованно и смеяться с коллегами по работе, когда за столом начинались фривольные анекдоты на тему ниже пояса. Я тоже не смеялась и я знаю, что коллегам это во мне не нравилось. Даже был у нас случай, одна девушка (большая любительница рассказывать подобное) так она говорила: “Хочу рассказать анекдот, но стесняюсь произносить это все вслух при dolphin”

- Насколько я оптимист(ка)?
На 90% я оптимистка и не истерю, если что-то идет не так, как мне думалось. Этот навык у меня появился, когда Бог пришел в мою жизнь, много лет назад. Я молюсь и спрашиваю у Бога, что Он хочет во мне видеть, что хочет изменить.

- Как я проявляю свою веру в Высшую силу? В себя? В других? Могу ли я поделиться своей верой? Испытываю ли я чувство благодарности?
Каждое утро я просыпаюсь и произношу такие слова: “Господи, спасибо тебе за новый день. Спаси мою душу. Дай мне следовать за Тобой сегодня. Благослови меня и моих близких” Новости бывают разными, но я все принимаю спокойно. Известие, что у дедушки мужа рак, мне грустно, но я спокойна, я знаю что это по воле Божьей (я по-доброму отношусь к дедушке, искренне его люблю, это единственный родственник мужа, который мне симпатичен потому что он добрый, щедрый и в его устах есть Господь и Богородица).

Я считаю, что с Богом я преодолею любой кризис в своей жизни, любое изменение, но стараюсь делать задуманное, жалея себя и не гнать лошадей. Я в себя проявляю веру так: например, я хочу организовать свою жизнь отдельно от мужа, для этого я заканчиваю второе образование, выйду на свою работу, пройду испытательный срок, (это понятно что человек планирует, а Бог смеется, но если Он это благословит, то даже поможет осуществить) и шаг за шагом буду идти к своей цели. При этом буду давать себе отдых, сон, одежду, что необходимо.

В других я верю с планом Б. У меня просьба, что подруга заберет ребенка в парк, когда пойдет гулять со своим ребенком (а я дома со сломанной ногой), но если подруга не придет, я придумала чем мы будем заниматься с моей доченькой дома.

Да, я могу поделиться своей верой. Мне радостно рассказать, если была похожая ситуация в жизни и я как из нее вышла. У меня четыре подруги, с детства, с института, с которыми много лет уже дружим и вот все четыре они недавно (до 1 года детям) родили и часто со мной советуются, я с радостью делюсь опытом мамы, опытом как я на работе разруливала, когда уходила в декрет.
Я испытываю чувство благодарности. Мне где-то попалась на глаза фраза, что Бога нужно благодарить за то, что есть и я начала это практиковать. Практически каждая моя молитва начинается с благодарности. И я могу и умею выражать благодарность людям. Полгода пройдет, а я поблагодарю за то, что мне пригодилось от друга.

- Обладаю ли я смирением? Обращаюсь ли я к Богу за руководством и делаю ли всё, чтобы следовать этому руководству? Когда я позволил(а) другим людям поделиться их мудростью со мной? Признаю ли я когда-нибудь ошибки? Терпеливо ли я отношусь к самому себе?

Я обладаю смирением. Что бы не произошло, я со всем смиряюсь, принимаю, что теперь я буду жить вот с этим (с переломом ноги, например).
У меня раньше не была развита практика обращаться к Богу за руководством. Я молюсь “если есть на то воля Твоя”, но конкретно спросить, на что воля Бога, руководства я не просила. Буквально сегодня я гвоорила на эту тему со священником и решила, что в наших отношениях с Богом должно появится новое событие, я буду просить Его показать мне, чего Он от меня хочет, в каждой конкретной ситуации, как мне поступать, чтобы исполнить волю Его. Я позволяю своей маме делиться ее мудростью со мной, когда я спрашиваю. Внимательно слушаю на группах. Кстати, я за собой заметила, что людей страшего поколения (за 50) я слушаю с каким-то большим авансом доверия. К сверстнкиам у меня такого нет, у меня даже есть слегка предвзятое отношение “что они там знают”.
Да, я признаю ошибки. Мне это дается нормально с теми людьми, с которыми у меня развита практика просить прощения, это мама, дочь, иногда муж (но я могу не попросить прощения умышленно “да он мне в сто раз хуже сделал, обойдется”), подруги. Мне ужасно трудно признать ошибки перед свекровью, что я жаловалась ей на своего мужа и перетягивала ее на свою сторону мол смотрите, какая я святоша и какой он нелюдь.
Я учусь терпеливо относиться к самой себе, у меня есть прогресс, но не во всем я даю своим событиям идти своим чередом. Например, когда я пришла в ал анон, я дала себе “расписание” 1 шаг в 1 месяц, но по чувствам, по готовности получается по-другому и я это принимаю.






_____________
Чем больше я принцесса, тем больше он рыцарь
dolphin
Еще вспомнила один свой талант. У меня хорошо получается фотографировать. Я умею построить композицию, особенно удачны мои портреты и пейзажи. С рождением дочки делаю много ее фото, храню их в календарном порядке.


_____________
Чем больше я принцесса, тем больше он рыцарь
Здесь расположена полная версия этой страницы.