•- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

•- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

•- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Я всегда признавала, что не только алкоголик в моей жизни, но и любой другой нормальный человек в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, манерой поведения и жизненным опытом.

Но признание алкоголизма именно как болезни было крайне скоротечным и шокирующим.
Я всегда раньше считала, что алкоголизм -это некая душевная слабость плюс неумение нести ответственность плюс дефекты воспитания в детстве.
И, естественно, говорила об этом мужу. Что, мол надо собрать волю в кулак, поднапрячься и завязать.
Разницу за пять минут мне объяснил зав. отделением в больнице, где лежал мой муж после очередного длительного запоя. Звучало это просто и страшно - лечиться ваш муж не хочет, вылечиться ЗА НЕГО вы не сможете, каждый алкоголик со временем становится психом, спасайтесь сами.
Не поверить было нельзя - признаки белой горячки и полного неадеквата у мужа были налицо. На принятие этого ушло еще где-то две недели рыданий от бессилия, ночных поисков в инете всех симптомов и сведения их в единую картину, походов к психологу и чтения этого форума.
Да, признаю, что алкоголизм - это болезнь, хроническая и неизлечимая,
и контролировать ее я не могу, как бы не хотела.
Как ни странно, мне сразу стало легче. Нашлась куча дел, забытых и отложенных в период "борьбы за трезвость", тревог и страхов.
Обнаружила в себе нездоровое обжорство, что мало уделяла времени ребенку и компульсивную трату денег. Так что мне есть о чем подумать и чем заняться.

•- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

•- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?


О, я раньше хотела изменить целый мир. Я давала всем советы, как жить, работать, любить, хотя имела кучу проблем в собственной жизни. И очень злилась и негодовала, когда окружающие меня люди не хотели следовать моим советам. Как же - ведь МОИ СОВЕТЫ САМЫЕ УМНЫЕ И ПРАВИЛЬНЫЕ, только благодаря им все человечество достигнет счастья, успеха и гармонии. Я работала, как вол, брала на себя все проблемы окружающих, забросила следить за собой, перестала заботиться о ребенке, все вокруг меня раздражало, постоянная тревога меня не отпускала ни на минуту. Но мир не хотел меняться, а я надорвалась на поприще достижения всеобщего счастья. Последствия оказались безрезультатными и разрушительными для моего здоровья. Я шла напролом, а оказалось, что надо прежде всего заботиться о себе и подстраиваться к окружающему миру. Я этого пока не умею. Учусь.

•- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

•- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?


Своего алкоголика мне сейчас даже как-то жалко (хотя жалость - деструктивное чувство).
Я обрушивалась на него со всей своей волей к победе, он, по моему замыслу, должен был преодолевать со мной все мои трудности, большей частью придуманные. И поскольку я всегда считала себя правой, то он автоматически всегда был виноват во всем. И при этом я активно влезала во все вопросы его жизни и учила, что надо сделать в той или иной ситуации. Когда он отказывался или протестовал, я злилась, говорила гадости, ругалась, обижалась и гордо не разговаривала неделями, надеясь, что он почуствует себя виноватым и осознает ошибки.
Сейчас я отпустила ситуацию, сказав, что его алкоголизм - это его зона ответственности. При этом право выбора оставила за собой.
Я занялась своими проблемами, своим образом жизни. Поддерживаю покой в душе и комфортное отношение с миром. Когда он начинает злиться и проявлять негатив - я отстраняюсь, прекращаю общение, говоря себе, что он больной человек, и это проявления болезни.
Мой алкоголик еще некоторое время поныл, повыступал, попробовал снова запить, но потом вышел на работу. Мы уже месяц не ругаемся.
Мне, конечно, тяжело и непривычно так себя вести, но я стараюсь придерживаться выбранной линии поведения. Пока смотрю, что будет дальше.

•- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Я прекрасно позволяю другим людям решать свои проблемы. Всем, кроме моего ближайшего окружения. Тем, кто находится в круге моего общения, я постоянно даю советы и навязываю собственное мнение. Я почему-то считаю, что ответственна за их судьбу и обязана контролировать их жизнь. Подозреваю, что в какой-то момент я возомнила себя Богом.
Более того, это зашло так далеко, что я подсознательно выбираю для общения людей с проблемами (алкоголиков, неудачников, неуверенных в себе и закомплексованных).
Конечно, ведь нормальный здоровый человек может распоряжаться своей жизнью и без моей помощи, а мне это совсем не интересно. Программа помогла мне это осознать.

•- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Я всегда ищу скорейшего решения своих проблем. Мне нужно все и сразу. Жизнь так коротка, и я боюсь всего не успеть. У меня не хватает терпения дождаться результатов, первые успехи на пути решения проблемы окрыляют меня, и я, не завершив решение одной проблемы, кидаюсь решать другую. А проблем я себе всегда выдумываю достаточно.
Сейчас я думаю, что основная моя проблема - отсутствие терпения, своеволие и нежелание планировать свою жизнь. Вот над этим стоит серьезно поработать.

•- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Как я уже писала, особенную ответственность я испытываю за близких мне людей. А еще на работе - я долгое время считала, что не имею права на ошибку. Что я обязана "спасти" свой проект ценой собственного здоровья и свободного времени. При этом непонятно ради каких целей - ни особых денег, ни счастья мне эта гиперответственность не принесла. А проекты и так все были успешные, просто потому, что я хороший специалист. А вот почему я себе не доверяла и постоянно боялась провала и неуспеха - с этим надо разбираться.

•- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Раньше я вообще краснела по любому поводу. Совру что-нибудь или спросят меня, о чем я не хочу разговаривать, или нахамят, а я не могу ответить - щеки красные, в глазах слезы.
С годами попривыкла, теперь мне редко стыдно за себя. Но хочу заметить, что я долго тренировалась, литературу специальную читала. А вот на хамство до сих пор отвечать не умею, слезы к горлу подкатывают. И с пьяным мужем тоже не люблю на людях показываться - стыдно.

•- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

В Ал-анон, а точнее на этот форум, меня привели бессилие и одиночество. Я поняла, что изолирование от проблем не приводит к их решению, а только усугубляет ситуацию.
Судьба дала в феврале мне хороший "пинок" в виде трехмесячного запоя моего мужа, психологических и возрастных проблем у ребенка. Родители состарились и не могли в этой ситуации помочь мне здравым советом. Поделиться проблемами было практически не с кем. Я тратила все свое время на работу, а проблемы копились, как снежный ком. В какой-то момент я поняла, что не выдержу ситуацию чисто психологически, что я постоянно психую, начались проблемы со сном, здоровьем.
Я бросила работу и попыталась разобраться, как я дошла до такой жизни. Перевела ребенка в другую школу, муж отправился в больницу.
А я нашла сначала программу 12 шагов, а потом и этот форум. И теперь знаю, что я не одна такая со своими проблемами. Идея программы действительно уникальна, и я очень быстро поняла, что это работает. Я благодарна всем участникам форума за поддержку и советы. Я только в начале пути, но верю, что все получится.
На группу я пока еще не готова пойти, как дозрею - обязательно начну посещать.

•- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Многие. Родители, особенно мать. Подруги. Коллеги по работе, которых я иногда посвящала в свою жизнь. Не могу сказать, что я никогда ни с кем не делилась своими проблемами. В какой-то момент своей жизни я перестала скрывать, что живу с алкоголиком. Но, к сожалению, у людей, которые были в курсе алкоголизма моего мужа и которым я могда довериться, не было подобных проблем. Они могли меня выслушать, что, конечно, тоже важно, но не могли помочь мне найти пути выхода из моих проблем. Моя мать из семьи алкоголика, но она уехала из дома в 17 лет и больше туда не возвращалась. Алкогольное детство наложило на нее отпечаток - она всю жизнь пытается меня контролировать, но считает при этом, что мне нужно "терпеть", как терпела ее мать. Отец из семьи, где никто не пил. Сам он пить не умеет и у него аллергия на алкоголь. Мои подруги не имели подобных проблем, хотя на вечеринках мы часто и иногда много употребляли спиртное. Но ни у кого это не заходило так далеко, как у моего мужа.

•- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

В моей жизни были разные периоды. Всю юность я пыталась избавиться от детских страхов - страха наказания, страха довериться кому-то, сделать первый шаг, высказать свое мнение, страха открытости. Годам к 26 мне это удалось. Я стала жить одна, успешно работала, много путешествовала, была сама себе хозяйкой, и страхи ушли. Но потом решила, что мне нужна семья, ребенок. Встретила своего мужа-алкоголика, и со временем страхи вернулись. Это были другие страхи - что на меня наорут и обидят, что нам с ребенком не на что и негде будет жить, что я не справлюсь, страх за безопасность дочери. Когда эти страхи перерастают в панику и отключаются мозги, я понимаю, что моя жизнь неуправляема.

•- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Меня воспитывали по принципу "Хорошее надо еще заслужить". Т.е. надо хорошо учиться, быть вежливой, помогать старшим... Наверное, поэтому, когда я выросла, то все время пыталась заслужить внимание и любовь близких, интересных мне мужчин и коллег по работе.
Считала, что сама по себе я ничего не представляю, а главное - показать свою "нужность" и делать все "правильно". И будет тогда мне счастье.
А "хорошего" мне всегда хотелось много - идеальной семьи, идеальной работы, идеального дома. Поэтому очень часто брала на себя повышенные обязательства. На работе это еще проходило, там любят рабочих лошадей, а вот в личной жизни и отношениях получалось с точностью до наоборот.

•- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Слава Богу, я давно научилась говорить "нет". Училась долго, года 2. Но и сейчас порой, когда не могу убедительно аргументировать свой отказ, мне проще сказать "да". Расстраиваюсь потом, паникую. Быстро устаю от решения лишних, ненужных вопросов, злюсь и ругаю себя.

•- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

С одной стороны, я люблю баловать себя хорошей едой, красивыми вещами, вывожу себя в путешествия. С другой - давно не посещаю врачей, обжираюсь чем попало, с трудом вывожу себя к косметологам и на встречи с друзьями. И книги стала редко читать, а в детстве читала запоем. В общем, акцент только на внешние проявления. И с другими так же - импульсивно и несистемно. Могу позаботиться, если есть желание, а могу и забить. Если забочусь о ком-то, то мне особенно нравится при этом чувство внутреннего превосходства - вот какая я хорошая и правильная.

•- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

•- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Когда моя жизнь катится гладко, мне становится скучно и не хватает адреналина. Я даже себе однажды теорию придумала: что, мол я такая особенная, и жизнь у меня тоже должна быть особенная - со страстями, драйвом, подвигами, спасением и вечным поиском Прекрасного, как в кино. Даже если я предчувствую неприятности, меня это не пугает, а заряжает энергией, что ли. Тогда нужно не сидеть, а действовать, преодолевать эти неприятности. И это при том, что бросаться грудью на неприятности я могу, а вот грамотно разруливать их далеко не всегда получается, и тогда впадаю в депрессию. ТОлько сейчас начала учиться получать положительные эмоции от простых вещей - прогулок, выбора зелени в магазине, звонка другу, общения с ребенком. Так что это все непросто, наверное, вернусь к этому вопросу попозже.

•- Насколько хорошо я забочусь о себе?

В целом я собой довольна. И все планы относительно себя любимой я успешно выполняю.
Только к врачам не хожу и о своей душе думаю редко. И жру много, так что непонятно, насколько хорошо я о себе забочусь. Мне проще платье себе новое купить, чем в театр себя отвести. Сейчас мое ощущение заботы о себе напрямую зависит от того, насколько я справляюсь со своим перееданием. А совсем не от мужа-алкоголика, я отпустила его алкоголизм, и пусть он сам с ним разбирается. На все воля Божья.
А вот если похудею, значит действительно начну вылечиваться от созависимости.

•- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

В одиночестве мне просто прекрасно. Мои лучшие воспоминания - это когда я жила одна.
Я вообще самодостаточна, мне всегда есть чем себя занять. Не понимаю людей, которым плохо в одиночестве или грустно. Никто не грузит, на душе покой, занимайся, чем хочешь.
Захотел - друзей пригласил, захотел - сам в гости пошел. Для меня это равнозначно личной свободе.

•- В чём разница между жалостью и любовью?

Сначала вообще не поняла вопроса. "Жалеет, значит любит", а как иначе? Несколько дней читала форум и думала. Теперь согласна, что жалость - это чувство, возвышающее себя над тем, кого жалеешь. И, соответственно, принижающее другого. То есть основана на моей заниженной самооценке. Любовь же равноправна и не ждет выгод. Просто люблю и это дает мне силы. Но сейчас начала понимать, что в моих отношениях с мужчинами всегда присутствовала еще какая-то составляющая - или жалость, или страсть, секс, или желание чего-то добиться за его счет.

•- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Именно к алкоголику -нет. Но к людям с такой же заниженной самооценкой, как у меня - да. Хотя всегда считала, что не люблю неудачников.
Потому что сидит внутри, что просто так меня никто не полюбит, а вот если нужен кому-то - то да, просто так не бросят. Еще вернусь к этому вопросу.

•- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Доверяю, но не разбираюсь. Чтобы разобраться, надо проговорить (прописать), обдумать и обсудить, а это работа, требует времени и единомышленников.

---

Спустя 3 минуты, 3 секунды Vera555 написал(а):

---

Yes, I did it!

Перечитала. Вроде все честно и со всем согласна на сегодня. Буду готовиться ко второму шагу.