- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, признаю, что фиговый из меня контролер, муж все равно поступает так, как ему в тот момент хочется. Поведение тоже не выходит контролировать, только на психи скатываешься, т.к. не в моей власти контролирование.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Когда я вижу, что на одни и те же события мы реагируем по разному с мужем, если не сказать больше-прямо-противоположно.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? Признаю, но когда у мужа наступает ремиссия я опять впадаю в иллюзии. Недавно был 10 дневный запой у мужа, так я точно знала, что я рассчитываю только на себя, ни жду от него помощи и поддержки и соответственно не ухожу в само жаления. Стоило ему прекратить пить, расставить все точки над ять, все начала уходить в иллюзии, через неделю очнулась, когда уже наделала дел.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Мне и сейчас приходится себя тормозить. Пытаюсь объяснять что хорошо, что плохо, почему и как лучше сделать. Последствия, в лучшем случаи никаких-игнор, в худшем я начинала злиться и все вытекала в скандал.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? Манипуляция, шантаж конечно в изощренной, завуалированной форме.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Когда пьет-безразличие, есть понимание, что это его выбор. А когда в ремиссии, иногда понимаю что это его жизнь и его выбор, а иногда несет и тогда я себя превращаю в жертву.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Каждый начнет жить своей жизнью и отвечать сам за свои поступки. Меньше скандалов будет по поводу, неуважения, игнорирования.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Не вмешиваться.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Ищу, очень хочу, чтобы все проблемы-вопросы решались в одночасье. Сейчас я учусь смирению и терпению, на все воля ВС, я не Бог.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Когда обижают, оскорбляют, нарушают правила.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Когда люди ведут себя глупо, дурачатся, неадекватно реагируют на ситуацию, психуют на пустом месте, когда люди не правы, но продолжают доказывать свою правоту.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Мне о нем рассказал нарколог, к которому привела моя соза мужа. Хотела ослабить свою тревожность, нервозность, опустошенность. Сейчас моя цель-выздороветь, стать счастливой и жить свою жизнь.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Все мои друзья, мама, родственники, знакомые, которые были в курсе моих дел.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? Когда я вижу, что что-то не получается, обламывается, срывается, когда есть чувство облома.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? Заискивание, подлизывание, манипуляция, жизнь для других, во имя других, забыв о себе.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? Да я так делаю по сей день. Чувствую облом, злость, жалость к себе и в тоже время ненависть, что я такая мягкотелая.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? Конечно, раньше было хуже, сейчас я начала прислушиваться к себе, своим ощущениям, желаниям, к СВОМ желаниям, а не других людей. Заботится сложно, но уже понимаю, что лучше я отложу заботу о других и позабочусь о себе, иначе у меня будет срыв и достанется всем.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Раньше было острое ощущение этого чувства, сейчас стараюсь анализировать его(когда оно появляется) и тогда всякого рода предчувствия отпускают мою голову.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Уже нет. А раньше для создания кризиса только и старалась.
- Насколько хорошо я забочусь о себе? Скажу прямо, пока хреново, т.к. не выставлены до конца границы с близкими, не решены больные вопросы.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Классно, я люблю одиночество, сейчас оно бывает очень редко и мне его не хватает.
- В чём разница между жалостью и любовью? Не могу ответить на этот вопрос, но точно знаю что жалость противоречит любви.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? Мое окружение по большому счету всегда состояло из людей зависимых или созависимых. Людей не зависимых можно сосчитать по пальцам одной руки. Мне только расскажи о проблеме и я уже буду, звонить-писать, встречаться с людьми для решения чужих проблем, если нужно и физически поработаю на благо другого человека. В детстве-студенчестве я была жилеткой, в которую приходили поплакаться друзья.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? Нет не доверяю, не разбираюсь. сейчас начала над этим работать.