Alexa
ага. Как леденцы вместо сигарет....Пробовал...Тока они не горят))

Alexa
А у нас сотрудник бросил именно после электронной сигареты. Вот уже.два года не курит. Каждому свое.. Главное результат.

Видимо придется ехать на олимпиаду. Дочурка не допускает даже мысли, что может быть иначе. Потом, ближе к 20-му расскажете в какой вагон метро садиться с Казанского вокзала до станции Университет.
А вчера к дочкиной подружке приехал знакомиться виртуальный друг из Москвы. Ему 22, юрист в банке будто-бы. Я прокомментировала, что теперь если они понравятся друг другу, то поженятся и т.д. и т.п. Дочь скривилась, сказала, что я говорю пошлости. Поздно вечером, подружка отчиталась, что они целовались и обнимались. Больше мне ничего не рассказывалось и я напряглась. Что там у моей в голове в связи с этой историей. Может тоже хочет жениха из Москвы. А утром Маня выдает, что ты мам была права относительно подружки и все это вызывает у неё чувство гадливости и надо заниматься, а не с мужиками обжиматься. Я прям выдохнула с облегчением. Повезу, нехай поучаствует в Ломоносовской.

Zaria
Я восхищаюсь твой дочкой, ее целеустремленностью (моей вообще никогда ничего не надо, и учится она для нас, а не для себя), и такая сознательность - учиться учиться учиться, а мальчики потом. Прямо идеальный ребенок. Моя - разгильдяйка, но я где-то читала, что иногда детям надо разрешать делать что-нибудь плохое. Я была перфекционистка, мне это не дало ничего хорошего. Изображала из себя правильную, а сама с мужиком спуталась в 14 лет.

Zaria
"заниматься, а не с мужиками обжиматься" вызывало у тебя чувство облегчения?
У нашего дедушки (дедушки мужа) это чувство облегчения возникало периодически, когда он говорил о своей младшей дочери. В свои пятьдесят она так и продолжала придерживаться этого замечательного принципа - занималась, усиленно работала, а не с мужиками обжималась. Какая молодец!

---

Спустя 2 минуты, 49 секунд Лань написал(а):

---

А я всегда говорила то, что хочет услышать моя мама))) Ну, или не договаривала то, что она слышать не хочет. Мне в пример часто приводили Юлю - дочь тети Оли, которая в отличие от меня занималась, а не с мужиками обжималась. Когда мы с Юлей поехали вместе на дачу, первая фраза от нее после того, как она опрокинув рюмочку, затянулась, была: "Когда я сделала свой первый аборт...))

Если бы моя дочь или подружка начали мне описывать, какое чувство гадливости они испытали при мыслях о мужчине, я бы подумала, а зачем они это говорят именно мне?)))

Вспомнилось, как же мне было трудно признать, что моя дочь повзрослела, признать ее право на сексуальность. Во мне прям какой-то перелом произошел. Слава Богу, что это уже позади. Помню, как мне стало противно, когда я впервые представила, что моя дочка, чистая и непорочная, может вступить в интимные отношения со своим мальчиком. Но ведь надо же когда-то резать пуповину.

В таких случаях полезно вспомнить, что тоже были подростками...Влюблялись, фантазировали и мастурбировали)

Лань

Xiao Mao
ты делала ЭТО??? Ах ты грязная развратная девчонка

Лань

Zaria

Xiao Mao
Хочет славы Марии Кюри.

Лань, я тебе уже говорила, какими эмоциями у меня это сопровождалось и сопровождается до сих пор. И, как я теперь понимаю, во многом благодаря тому, что моя мама, видимо, не принимала и не принимает секс, сексуальность и женщину в себе. И своё такое отношение транслировала и на меня.

Лань

Xiao Mao
ну, я тоже пряталась на верхней полке. И легче мне было общаться с восемнадцатилетним. Но ночью приходилось возвращаться на свою нижнюю полку и длинные руки шестнадцатилетнего Чеснокова все-таки лезли ко мне под одеяло

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Лань написал(а):

---

А еще помню, когда читали с подружкой в распечатке про половой акт, там было написано, что оба партнера должны сильно напрягаться, чтобы достичь деторождения)))))))))))))

Лань, чего-чего достичь???

А я до сих пор не принимала свою сексуальность. Только сейчас начала над этим работу, и наступает какое-то прояснение в голове. Дело в том, что я из того типа женщин, про которых в фильме "Дело было на Кубани" как-то было сказано одним героем так- с ней стоишь рядом и на нее сразу залесть хочется. Я только сейчас начала думать, что это тоже наверное норма, что я не ненормальная. Ведь и касательно еды, кому-то надо больше, кому-то меньше.

Мадлен
Не поняла, прости. Ненормальность в чем? Что на тебя залезть хочется или что тебе надо больше?

Что надо больше. Я бы хотела вообще быть асексуальной, и не зависеть от этого вопроса вообще. Да и то, что кушать надо три раза в день, меня тоже напрягает. И спать по 8 часов в день. Так вся жизнь и уходит на удовлетворение своих инстинктов

Мадлен
Если от всего этого получать удовольствие, то вся жизнь пройдет в удовольствии))))

Мне надоели эти примитивные удовольствия, подвигов хочу!

Мадлен
А в чём ты видишь подвиг?

Мадлен
а подвиги у нас - эт че?
Перспективы завались))
А избы все горят, а кони все летят)

Мадлен

Слушай,так это ж наоборот хорошо,что больше надо ....да и то,что залезть хочется -здорово.
Ты ж в тонусе каком всегда! Мне понижение сексуальности так только мешает,а когда кураж......так он во всем кураж,и в сексе и в делах,да и голова работает лучше.Нет разве?

Лань

Любовь, измеряется мерой прощения. Привязанность, болью прощания. А ненависть, силой того отвращения, С которым мы, помним свои обещания. В. Леви

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд Лань написал(а):

---

Гюльчетай
Я не научилась принимать и пользоваться своей сексуальностью, я видела в ней только плохое, что я ш и б, ну и далее по списку. Да, я до сих пор не знаю почти, какая я. Но постепенно узнаЮ и научусь принимать себя такой, какой меня задумал Создатель.
Касательно подвигов, то я их вижу в своей новой деятельности, которую я когда-нибудь начну, надеюсь, не позже будущего года, когда буду к этому морально готова. Пока что я решила остаться на своей старой работе, потому что если, как в той старой притче, тебе тепло, то сиди и не чирикай. Но даже если я не стану никем, значит, так нужно. Может быть когда-то моя жажда подвигов выльется во что-то, а может быть и нет. Как будет угодно ВС.

Zaria
http://www.youtube.com/watch?v=UG-dpIlyZo0

Zaria
Просим! Просим!
Родила на свою голову Совершенство!

Чувствую себя героем с медалью на титьке! Набралась смелости и сама позвонила в автозапчасти. Даже почти не запнулась, объясняя, какую хрень мне надо поменять и где. И меня даже поняли))) Офигеть! Вдохновила подружка, которая позвонила вчера и рассказала, как поменяла задние амортизаторы. Понимаю, что разговор наш напоминал беседу Иу и Крис, но все-таки решилась!
Машину мою сделали отлично. Умельцы все-таки есть на Руси. Как новая. А вот скрытые дефекты не заставили себя ждать и здесь придется вложиться уже без страховой, т.к. изначально это было не замечено. Ну, фигня. Сделаю.

Лань
Рапунцель (мама умней), про меня.
А фоток дочки нет. Удаляет все фото без разбору, себя не считает красавицей, несмотря на комплименты абсолютно незаинтересованных людей. Даже не стала фотографироваться на выпускной альбом. На моем рабочем компе что-то есть, может завтра выложу, да и у мужа на компе есть, но он вне зоны доступа. Погодка люкс и пошли мы с Маней гулять, зашли к отцу поговорить об обмене жилплощадью, но не попали в квартиру - то ли в отрубях, то при гостях.

http://www.youtube.com/watch?v=74wavG9dhIc

))))
В пятницу утром я уже рад, что к вечеру буду зверски ужрат)

Лань
Это песня 1 стадии алкоголизма. Пока КУ. Мой может и в понедельник с утра быть в говно.

Я чувствую сейчас удовлетворение.

Написала своему папе письмо, он живет в маленьком городке 20 тыс населения, в Украине, пенсия достаточная чтобы пить все время и ни о чем не думать, 3я стадия алкоголизма, живет сам. Молюсь за него. Написала контакты Анонимных алкоголиков в его доступности, интернета у него нет и я уверена, об АА в его городе даже не слышали. Хотела летом рассказать про АА, когда поеду и может быть увижусь с ним поговорить (например, в прошлый раз когда я там была у него был запой и мы не виделись). Но решила почему бы не сегодня?

Я понимаю, на все воля Божья. Мое письмо не гарантия, что позвонит и пойдет на группу. Я поделилась информацией, на этом моя миссия может быть закончена. Написала, что я пришла в Ал Анон, что мне это дает, что у многих родственники с зависимостями лечатся в АА, написала, что понимаю, что он может не воспользоваться этой инфо, что люблю его как папу, но не люблю болезнь, которая съедает моего папу. Его дело, что делать с информацией.

Помолитесь, девочки, за него пожалуйста, а вдруг Господь смилостивится и даст ему просветление в момент, когда мое письмо будет получено. Его зовут Павел. Молюсь еще, чтобы письмо дошло когда он будет непьяным, чтобы хоть из почтового ящика достал и прочитал.

Верю, что ессть в этом моем действии воля ВС, Чувствую последние дни навязчивое желание написать отцу про АА. Почтовые марки, конверт купила, лежали. Потом не могла написать, ручку куда-то положила, искала 3 дня и нигде нету.Сегодня шла из садика домой - на дороге нашла ручку! Ею и написала письмо:)

dolphin
Ты сделала очень хорошее дело! Ты - молодец! Бог всегда дает человеку шансы и часто делает это через людей. Вот и твой отец сейчас через тебя получит шанс от Бога!

Чувствую облегчение.
С утра бесила даже мысль о поездке в Москву. Сразу представила как обострится моя болячка, потом при первом же разногласии с дочерью буду сожалеть о своей очередной жертве. Оказывается я так себя люблю, что мне пофиг этот её каприз с участием в Ломоносовской. Вот не хочу ехать, хоть обрыдайся, хоть возненавидь меня. Прихожу с работы, а дома букет цветов. Весеннее обострение у парней, видимо. Сегодня пришел знакомиться с Машей её виртуальный знакомый. Выпускник Универа, собирается в аспирантуру. Сообщил дочке, что она красавица, а моя взяла цветы и сказала что ей надо заниматься. Я и говорю Мане, может с ним поедешь в Москву, я оплачу. И впредь пусть цветы не дарит, у меня к подаркам утилитарное отношение, на эти деньги можно было ящик фруктов подарить, мы-бы пожрали. Даже как-то неудобно перед парнем. Спрашиваю дочку- ты может его как-то обнадежила, что он с букетом пришел. Нет, я даже не предполагала, что он захочет встретиться. Пусть с ним прокатится в Москву, думаю ничего с ней не случится. Во всяком случае у меня сейчас такое настроение.

Zaria
Лучше цветы, чем сковородка! Мы же неземные создания и питаемся нектаром!

Чувствую разочарование, раздавленость.
Сегодня приехали после выходных с сыном из деревни, муж в запое с пятницы. Уже пол года стараюсь не лазить в его личные вещи ни при каких обстоятельствах, а тут залезла в телефон... "Лиля приезжай, я тебя жду". дата 2 марта.
В плане измены я была уверена в человеке на все 200%, не сделает это, хотябы потому что, если пьет, то пьет до упаду, не до измен.
Конечно может нагнетаю, протрезвеет постараюсь спокойно обсудить эту "тему", но сейчас , в общем тяжело очень.

Zaria
Да ты что, пусть дарит!!! Мне муж до свадьбы цветы дарил, сказала что фрукты люблю - вместе с цветами стал приносить)а после свадьбы моя соза проснулась, цветы закончились(

Zaria

Девочки ПРИВЕТИК!!!!!!!!!!!!!!!!! Я так за вами соскучилась!!!!! У меня всьог ОЧЕНЬ ХОРОШО! Аж страшно временами))))) Я наконец ощутила себя девушкой, женщиной!!! Я почуствувала, что такое, когда о тебе заботятся больше, чем заботишся ти, когда можно поехать отдыхать и не пережывать, что твой мужчина набухается, намешает ето с наркотиками и начнет чудить! Когда твои проблемы решает мужчина, а не создает тебе новые! И ето чуство влюбленности. когда часами говориш по телефону, когда при встрече не можете распрощатся))) Но у меня совсем нет времени!!! Робота +ЛЮБОФФФ)))) я осознала на днях, что телевизор смотрела еще в ноябре!!!!))))))))))))))))))))


Написала каламбур, но ето так бегом... бегом.... Обнимаю вас всех

Дженифер я сегодня набрала в поисковике "признаки выздоровления от созависимости". Оказалось, рунет больше любит говорит о самой болезни, чем о выздоровлении. И тут твой пост! Один из признаков выздоровления от созависимости - здоровые отношения с мужчиной Как радостно видеть людей, у которых все хорошо! Я в своей группе тоже иногда, редко правда, но вижу людей, у которых все хорошо. Наверное, когда становится все хорошо, то не до групп.

Я вчера заболела, видно, вирус хватанула. Температура 38.2. лежу в постели. Муж подносит поочередно плед, подушку помягче, градусник, таблетки, чаек с малиной, мазь, пульт от телека...Мне уже неудобно, что так напрягаю ( соза рулит , а он вдруг изрекает : " я к тебе сразу такие нежные чувства испытываю, когда ты такая беспомощная, прям люблю не могу". Я просто офигела. Значит, я все время не даю проявляться его лучшим качествам?

Точно. Разучились мы, советские женщины, слабыми быть.

Дженифер
Радуюсь вместе с тобой!!!!

Татьяна
поправляйся) и наслаждайся заботой:))

Здравтвуте, всем , была долго на больничном - больше двух месяцев,так хотелось быстрее попасть на группы, заглянуть сюда на форум... И вот что сейчас я чувствую....- Неудовлетворение- почему? потому что надо идти на группы!!!!!!! хочу и не хочу одновременно..Стараюсь не бороться с этим чувством, принять его, - не получается,завтра праздник будут отмечать на одной из групп АА(Анонимных Алкоголиков), муж доволен, собирается,,,, а мне не хочется, я на своих то групах еще не была, а здесь - Анонимные....... хотя всех их люблю, кого знаю кончно,но чувство дискомфорта все равно испытываю.... Размышлляа над этим -вот к чему пришла, я как человек живущий рядом с алкоголиком( созовисимый говорят - это не Ал-Аноновский термин, а медицинский, хотя очень понятный), постоянно загоняю себя в какие то рамки,очерчиваю границы, в которых чувствую себя комфортно, и выходить за них--- мне уже не хочется........за пределами этих границ мне не безопасно, и ограничиваю себя этими же границами

Привет!чувство вины и стыда просто грандиозных размеров................
Получилось так что когда "было не когда"я думала что вроде все как у людей дети растут,я на работе,муж тоже все хорошо.Теперь когда с позиции выздоравливающего смотрю и вижу что болезнь захватила всех меня,мужа который все еще употребляет и отрицает наличие болезни,сына и дочь.
Начну с себя.Вы девочки меня уже знаете я иду по программе и вот что случилось вчера.
началось это наверно давно,да не наверно а точно............
Когда пошла по программе конечно глаза на многое открылись.
Сын давно не работает,воевали с ним сначала в одиночку,потом вместе с мужем,теперь уже не знаю как и быть....Воевать бесполезно поняла ну гдето о месяца 3 назад,что он ни не может а просто не хочет устраиваться на работу,уже есть зависимость(интернет и спайс),мотивации нет у человека.Страх есть перед новым.Стала уговаривать,потом от уговаривания перешла к тому что стала объяснять 21 летнему парню что это необходимо для него самого.Да не охота-но даже работа которая не нравиться по мимо денег это еще и рост,пусть не большой но рост,над собой.Потом обьяснила что тяжело тащить нам несовершенно летнего ребенка которому сейчас тоже очень многое нужно(дочери)и его такого взрослого.Попрасила о помощи.Сказала что его помощь мне нужна.Да иногда разговоры перетекали и ругачки но кончалось у нас с ним на позитивной ноте и почему то оставалось все на том где и было.
В конце января муж сказал "все хватит дурака валять забераю тебя на вахту вместе поедим."Думали что вопрос на этом будет исчерпан но ему продлили условный срок на 11 месяцев,за нарушение режима,не приходил во время отмечаться и не оплатил штраф.отец развел руками.
Нашел работу по интернету о посторении киоска.Как я не хотела что бы он брался за это дело.Деньги давал на строительства такой же бестолковый как и мой встретились как говориться два одиночества один с деньгами другой без.Сдал обьект который не подлежит ни продаже не эксплуатации и влетел на сумму 90т.р.Все это время он брал деньги чужие распоряжался ими,я переодически интересовалась работой с улыбкой отмечал что все хорошо и что ему еще денег должны.Вчера все выяснилось ППЦ.Все покрыто ложью и враньем.
Я до сих пор не могу придти в себя не из-за денег даже там два выхода подадут в суд на него-его могут закрыть при наличии условной судимости,второй устроиться на работу и отдавать частями.
Муж вчера выслушав от "гостей" всю историю принял решение удалить сына из дома-пусть решает сам проблемы и со словами
"мы тебя не выгоняем а коммандируем во взрослую жизнь" закрыл перед носом дверь вручив сумку с вещами.И еще спросил в обиде ли ты на нас с мамой.Сын сказал "нет" и ушел.
Я не спала ночь....и болит сердце.
Почему чуство вины потаму что оченьтяжело осозновать что из начало из самого детства он держал его только на страхе перед ним.Сама то только в прошлом году перестала бояться его придя в программу.
Иногда думаю и любовь прошла и могу одна да жилплощадь общая хорошо хоть приватизировала не давно.
Я не знаю как сейчас быть,чувство вины гложет.Даже не по отношению к сыну с себе что ли.Я молчала и у меня страх не знаю.
Правильно не правильно ни понимаю.Знаю что посеешь то и пожнешь вот и убираю наверно урожай.

lenok
А за что ты винишь себя? За что тебе стыдно? Я не понимаю. Разве ты в ответе за других взрослых людей?

Чувство стыда-не знаю надо во первых сесть разобраться, а потом наверно то что долго "некогда" было,детей воспитывать.
Стыдно что иногда трушу и боюсь что меня не пойму.
На днях подошла к мужу(я уже перестала затрагивать тему алкоголизма вообще) сказал почитай Москаленко там ведь как то понятно и доходчиво обьясняет она в чем состоит то болезнь и каковы последствия и на детях и на близких.Аж повысил голос
-что тебе такие книги выдают на группе что ли.
нет говорю сама купила очень много о себе из книги узнала и о своей семье
-что про тебя и про меня написанно
-нет про моих родителей и меня,причем тут ты.А хотя и его семья конечно упомянута он тоже ВДА.
оскабления со стороны мужа в адрес сына,низкая самооценка его и мужа все в куче короче понимаю что я в этом плане бессильна и разгребать все не мне а им,только возможно ли это .....плохо ужасно.............

lenok
Слушай, ну чего плохо-то?! На раз, ведь ничего не меняется. Время надо и приложенные усилия. Я вижу так: Все здорово! Во первых ты прозрела. Во вторых поняла в чем заключается твоя проблема, и что есть инструменты для ее решения. Ну и думаю, разного пола кризисы происходят потому, что ты начинаешь выпадать из привычной схемы поведения( а другая пока не появилась). Поэтому так тяжело. Но я , например, как раз вижу прогресс.

Я чувствую, что мне нужен спонсор. Есть у меня одна леди на группе на примете, все не удаётся поговорить, она все время занята. Ну ничего если у Бога именно этот спонсор для меня, то вопрос решится

dolphin

привет!

lenok

lenok
Настёна
у меня тоже бывает настроение повоспитывать мужа. И я думаю, что дна он вообще не увидит, с точки зрения дна - у него на работе 3 разовое питание, кто неженат даже стирку и глажку белья делают. Чего ему - на работе день провел, не голодный, знай себе сиди да играй. На выходных, даже если я с ребенком не дома, заказал пиццу и дальше играй. Разве что сердце, например, не выдержит и в больницу загремит от этого недосыпа вечного.

Слава Богу, что его дно - не мое дело.

....прочитала бы этот мой пост свекровь, она бы еще больше убедилась в том, что я эгоистичная, использую ее сыночка))

PS хочу добавить по поводу чувств. Пишу свой четвертый шаг, чувствую целую палитру сразу - чувствую жалость к себе за свое детство, смех, какая маленькая обиженная девочка во мне живет, чувствую желание повзрослеть, чувствую потребность в силах преодолеть обиды в себе, чувствую отвращение к своим недостаткам...и это только половину вопросов ответила, что ж дальше-то будет

Раздражение.
Ходила в аптеку и встретила подругу, которую избегала с прошлого года. Она ипохондрик, и выяснив почему я пропала - ничего личного, плохое настроение, вот и не звоню чтобы не портить его другим (Интересно поняла она намек, что не надо меня грузить впредь) начала нудеть о своем плохом здоровье. Разговаривала с ней сухо, не дала во всех подробностях описать симптомы и как только она приводила пример своей не очень счастливой жизни, я тут же противопоставляла свою более трудную. Не знаю успокоила её или нет, но напоследок заявила, что с её "бездельником" мужем я давно-бы переехала и жила в новой квартире. Она проводила меня до дома и всё время касалась меня рукавом, я еле сдерживалась, так меня бесило это прикосновение. А на днях другую подругу отшила, сказала занята и не могу разговаривать по телефону. Я общаюсь только на работе и то если есть время и дома с дочкой. И нет потребности расширить круг общения. Может это плохо, но мне так комфортно.

Zaria
очень знакомо. понимаю.
я на работе столько много общаюсь, что когда у меня выходные хочу просто молчать...

Zaria

Zaria
Меня уже в который раз выручает в подобных случаях прием "представь ребенком". Вот прямо помогает реально. Моя одна знакомая частенько впадает в агрессию и раздражение, а потом, выплеснув это на кого-то, спешит поделиться своими подвигами со мной. И меня это как-то начинало напрягать до тех пор, пока я не представила, что передо мной маленькая девочка, которая махнула пару раз лопаткой, победила свой какой-то страх и спешит со мной своей победой поделиться. И сразу моя реакция изменилась. Я стала улыбаться. Раздражение исчезло, а комментарии стали добрыми и веселыми: "Ух ты...Боевик ты мой...Всех победила? Всем ата-та наделала?"
И в этот момент агрессия моей знакомой как-то сама собой развеялась, она тоже стала улыбаться и даже немного смущенно ответила: "Ну да....Блин...А че они....?"))

---

Спустя 3 минуты, 2 секунды Лань написал(а):

---

Лань

Настёна
Так оттуда и раздражуха, что не можешь делать то, что хочется. ))

Я поняла про себя, что если во мне живет страх, то я его излучаю, и все окружающие начинают меня как-то вампирить и использовать в результате (видимо, они тоже делают это неосознанно). Пока я привыкала на новой работе и всех и всего боялась, тетка - коллега как только меня не высасывала - вешала на меня все свои проблемы - и дескать старая-то она, и живет-то она одна, сколько родных у нее поумирало и т.д. и т.п. Слава Богу, сейчас все наладилось и она повернулась ко мне другой своей стороной, больше не слышу от нее жалоб так много, а если и услышу, то уже знаю, как корректно и коротко ответить, и тем самым кстати, оказать ей помощь, чтобы воспряла духом и собралась. Жизнь это не розовый сад.

elisheba
По этой книге я была запрограммирована своими родителями на то, чтобы иметь одного ребенка. И только сейчас начала сожалеть что детей не двое. Считала, что от моего мужа рожать ещё - безумие, ему и одной много. Но если-бы у меня были сестра или брат возможно и рассуждала-бы по-другому.

Zaria

сидит на днях наша кошка с грустным видом. МЧ говорит - на морде написано "вот если бы я лучше старалась все могло бы быть по -другому"
кошка получит в день ровно столько еды, сколько ей нужно. она может, конечно стянуть со стола лишнее и навредить себе, но от ее поведения не зависит количество корма, которое мы ей даем.

сколько времени я проводила в таких бесплотных сожалениях и попытках изменить неизменяемое

elisheba

Acqua
ой, наша бабушка очень сильно обижалась, когда на ее жалобы я честно пыталась что-то подобное найти у себя Я то искренне верила, что ей станет легче, если она не одна такая окажется))

Долго колбасило,вчера села подумала позаписывала и поняла,во первых натолкнул на здравомыслие муж просто мимоходом мне сказал "перестань жалеть" даже при этом ни сказал кого себя его или сына.
И меня зацепило.Я пошла взяла в руки молитвослов -помолилась и отпустило.Потом взяла записульки свои и прописала все что мне приносило за последнее время дискомфорт.И получилось да саможалость на первом месте отсюда и жалость к сыну,при этом я не даю ему своей жалостью почувствовать на сколько все серьезно у него,потом меня в это же время несет.
Потом вечером озвучила мужу, при этом шла у него на поводу когда он конючил и просил побыть с ним а не ходить на собрание,жалость к нему-отмела.И решила ни одно собрание не пропускать и все встало на свои места.

чувствую любовь: к Богу, к мужу, ко всему живому)) Дахаб, видимо)))

lenok

Наверно доверие,успокоение!
Ходила домой на обед,супруг все приготовил,разогрел и сидит меня ждет.Сын правда не звонил уже два дня,но почему то особого беспокойства нет.Сегодня на группу вечером-очень соскучилась по своим алкоголикам.
Стала замечать одну важную деталь в семье.
С какого то момента я обьявила в семье надо говорить,говорить то что беспокоит или представляет дискомфорт,первый шаг сделала я.И у мужа стало прорезаться на трезвую какие то вещи и я заметила они правильные.Он перестал выпивать в одно лицо,вообще на этой межвахте пьет меньше.И про деньги стал говорить что жалко тупо пропивать,а это раньше и не волновало его.
Потом про сына сказал "мою созу номер один",что бы оставила его в покое и дала разобраться ему самому в себе и в своих делах-не звоню(если бы было совсем плохо,давно бы сам позвонил).
Убрала сопли и жалосливый вид при виде своего "мальчика".
Ну и появилось желание работать а то чуть плесенью не стала покрываться за две недели простоя.

Чувствую удовлетворение собой и радость от чувства заботы Бога обо мне. МЧ сегодня первый раз пошёл отрабатывать социальные часы (вместо тюрьмы)-мы постоянно вместе обычно, поэтому для меня этот опыт был новый-что он уходит куда-то (тем более, где не самые благоприятные соц. элементы) без меня, а соответственно без моего контроля...Правда с утра пришлось встать с ним и сходить на место сбора, так как у нас один телефон-мой, а ему с того места нужно было позвонить, чтобы приехали и забрали. Дать ему на руки свой айфон я не рискнула-может быть черевато, проснулась с утреца и совершила прогулку-здорово так В общем за весь день без него я не умерла, я не изнервничалась-а даже наоборот-конечно, ещё вчера усиленно молилась о ДП-провела день замечательно, послушала спикерские, почитала ежедневник, сварила сырный супчик по новому рецепту, убрала квартиру, поиграла с котом, сделала маску для волос, посмотрела передачу, пообщалась с друзьями по скайпу-в общем, так и сказала, когда МЧ вернулся на час неожиданно раньше, что я его даже не ждала Для меня это просто огромный прогресс! Я не просто занималась делами, чтобы отвлечься от тревоги, а она меня сегодня даже не посетила! Я не знаю, как будет дальше-но сегодня я бесконечно благодарна Богу за моё спокойствие и радость

Я чувствую тревогу. Мама оставила мою собаку, которая обычно живет с ней, с отцом, а тот ушел в запой. Мама сейчас у моего брата в другом городе. Собака один с пьющим папой. Берусь за любые дела по дому, чтобы отвлечься от мыслей "а вдруг" что с собакой, не покормит, потеряет. И чувствую обиду на маму, мы договаривались с ней, что она мою собаку возьмет с собой к брату когда поедет. Я оставила деньги на билеты (в Украине для провоза собаки, даже нашей таксочки, нужно выкупать полное купе 4 места)
Молюсь....

dolphin
Мне очень помогает разговор с собой-что я могу сделать, могу ли я повлиять как-то ещё?Всё ли я сделала, что от меня на данный момент зависит? И потом молитва...очень Оптинские старцы помогают (молитва их в смысле!) В общем делаю, что должна, а результат оставляю Богу....Он о собачках тоже заботится

привет всем! Чувствую себя немного счастливой)) позавчера был второй суд по разводу, я медленно но верно двигаюсь к свободе. В мае нас разведут и я верну свою фэмили. Развиваются новые отношения. Я в шоке от самой себя что я пошла на это. Двигаюсь аккуратно, если уж что то начинать, то более менее здоровое. Но я благодарна этому человеку хотя бы за то что он вытащил меня с этого болота..Моя ВС вступила с ним в сговор))) сейчас сижу в кафешке после группы ВДА пью кофе.....жду прынца) ээээх, жизнь прекрасна)))

Лианка
Оооочень радуюсь с тобой!!!Как раз недавно вспоминала! ВС рулит

спасибо Настен))

dolphin

А у тебя там , в том городе где отец никого нет знакомых? Позвонить не можешь,чтобы подстраховали?

чувствую недовольство собой с утра идет тема:
глаза лбимоготрезвого алкоголика- прямо кот из шрека!!!!!!!! что - то я мало получил- тема знакомая..., меня обманывают чуть - чуть- хотят деньги притырить...я же это понимаюююююю, но сначла АГА соглашаюсь, потом идет протест,,,и вот понеслось-.. Хотя не так как прежде...НО говорю ему что сама виновата что позволяютак распоряжатся моими финансами.... а сейчас не довольстворастет из - за того что поговорила....

А я чувствую ........облегчение от того,что вчера был последний день на работе,которая мне не нравилась.....очень надеюсь,что действительно последний.Радость от того,что через четыре дня увижу дочь,маму....пообщаюсь с друзьями. Сегодня звонил мой давний друг-одноклассник.....и я прямо через трубку почувствовала теплоту,как глоток свежего воздуха.
Страх......что на родине надо начинать все по-новой.....а я пока не знаю -как.
Борюсь ,сильно борюсь с чувством жалости к себе.Сама себя за шкирку пытаюсь встряхнуть.
Пытаюсь понять.....с чего у меня вчера была натуральная истерика....я рыдала так,что просто не могла остановится.

Страх, опустошение и в тоже время необычное ощущение, что не надо прятать кошелек и прислушиваться в каком настроении сын. Вчера его положили в психушку. Время от времени проливаются слезы. А что дальше?!?

lyudmila
Моя приятельница, познав все ужасы проживания с мужем алкоголиком, который сейчас инвалид благодаря жидкостям "для принятия ванн" и находится в психиатрическом интернате, когда поняла, что история повторяется с её сыном, то купила ему коммуналку и выселила с выпиской. Причем комнату оформила на себя, а квартира в которой живет неприватизированная и сыну туда обратного хода нет.

Гюльчетай

Спокойствие и уверенность в правильности своей линии.
Заходил муж за чистым. Опять завел разговор о смене тарифного плана на интернет. А я говорю, значит оплачивать дорогой интернет деньги есть, а на ребенка за полтора месяца копейки не дал. Убёг со словами, что ни на интернет у него нет, ни на ребенка, и ваще ему ничего не надо. А мне до него пофиг.

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды Zaria написал(а):

---

Открыла все окна, проветриваю после него. Благодать!

Zaria
Злая ты!

Лазоревка
Это я так жёстко люблю его.

Zaria

Звонит сейчас и просит денег(!) взаймы до зарплаты на еду. Я только сказала - нет. У меня нет слов чтобы описать своё недоумение такой душевной простоте. Вот уж действительно то ли меня за лохушку держит, то ли сам лох.

Настёна

Да......мне тоже молитва помогает.И про недоверие,оно же маловерие -тоже знаю
Еще дополнительной нагрузкой стало наверное отсутствие в течении пяти месяцев исповеди и причастия.Удалось за это время только два раза доехать до церкви в Дублине.....
Через два дня буду дома и тогда уже пойду в первую очередь к духовнику,он сказал,что ждет меня в любое время.И в церковь тоже.
А ведь еще пять лет назад - церковь была для меня чужой.....Правда присутствие в своей жизни высшей силы я ощущала всегда.