Опять ты о своем
Не надо быть красивой!!!! Не надо!!!!
Блеск в глазах,доля куража - и будут тебе штабеля.
Мужики,кстати красивых порой побаиваются.
У меня после первого развода до курьезов доходило.
Вокруг было тьма мужчин.....и ни один не решался подойти ближе.
Формулировочка была,та еще " У такой женщины ,как ты -просто не может не быть мужчины.Ты -не можешь быть свободной"
А еще фокус в том,что из штабеля ( при наличии созависимости) выбираешь же единственного ,затесавшегося туда алкоголика

Ни за что! Вплоть до медицинского тестирования. Я не хочу алкоголика. Я хочу взрослого, самостоятельного, умного, заинтересованного. Не важно: худой, толстый, брюнет, блондин... Главное, чтоб не волосатый.

У меня этого много... Всегда было много. Это не то.
Просто как ты правильно уже отметила, надо быть уверенной в собственной неотразимости. А я в детстве слышала: урод, урод, урод...
Нет, но я про организацию поляны запомнила. Поэтому буду организовывать досуг там, где есть мужчины. Все дело в том, что их вокруг меня всегда мало, потому и моих мало.
Спасибо, за поддержку.

Каждый день в 20.30 по московск.времени, АА и Ал-Анон читают молитву, за тех кто в срыве,за тех кто ищет дорогу, в общем за всех, кому нужна помощь. Присоединяйтесь. У меня специально на это время будильник стоит.

Здесь добавляю, что АА и Ал-Анон из разных городов.
Я ездила на группу, занимались по книге и там женщина АА рассказывала, про чудодейственную силу молитвы. Они ездили в Набережные Челны(вроде этот город) и там один АА, здоровый мужчина, упал с высоты 20м. Я помню, что она говорила про его ноги, кости были раздроблены и мелкие кости попали в его кровь. Врачи не давали ему шансов на жизнь, а если и даже выживет, то ампутируют ноги. Тогда все АА вставали в круг и молились через каждые полчаса. Потом они стали разъезжаться и писали смс друг другу, чтоб молиться за него. В общем мужчина выжил и ноги остались целые. Еще несколько примеров она приводила, как ее знакомый мужчина АА ушел в срыв и так она попросила всех, кого знает, молиться за него в 20.30 и на третий день он не захотел пить. Он незнал об этом, но когда рассказывал ей, говорил, что даже сам не мог понять, как желание пить исчезло. Вот и я присоединилась к этой традиции. Иногда даже муж ко мне присоединяется, беремся с ним вдвоем за руки, как на группе и молимся.

Как я тебя понимаю. У самой трое детей, учусь ставить границы, учусь не позволять им манипулировать мной, учусь соблюдать их границы. Трудно, очень. Иногда так жестко получается. Я часто разговариваю с моим мужем, рассказываю ему, как и где поступила и он говорит мне такое, что сказал бы психолог.
Три недели назад приехала старшая дочь с внуком младшим. Она потеряла паспорт, надо было восстановить. Отношения у нас с ней были трудные, Раньше я была не готова к ее приезду, даже здесь на форуме писала об этом. А в последнее время ездила на группы чаще обычного и как-то само собой получилось (вру конечно, не само собой, а проявление ВС), она написала мне холодно так: Вы с мужем не будете против, если мы приедем и поживем у вас, пока паспорт буду делать. Я согласилась с радостью. Когда она приехала, я снова начала вести себя так, как раньше, т.е. стала придираться к ее словам, учить ее. Муж мне за столом рассказал ситуацию, которая произошла у них на работе и сказал, что к чему он это всЕ, что тот, кто старше, тот должен быть мудрее. Меня в тот момент, как протрезвило, резко так. В голове мысль: Что я делаю? Идиотка! Я так хотела отношения наладить, а снова за старое. Я помолилась и вообще изменилось мое отношение. Если раньше я замечала в ней только недостатки, то в этот раз наоборот. Я говорила ей о себе, о своих чувствах, что я чувствовала вину перед ней, потом поняла, что на тот момент я не могла по-другому,(до этого я только писала ей об этом в контакте). Я говорила ей, чтоб и она смогла простить себя, за то, что оставила старшего сына. Что вся жизнь впереди и только Бог знает, что впереди нас ждет, что сын простит ее. Наши отношения стали налаживаться. Во вторник за ней приехал ее МЧ, она даже уезжать не хотела. Три недели пролетели вмиг. Я сейчас чувствую такую большую БЛАГОдарность ВС.
Была ситуация, когда она попросилась встретиться с друзьями, а мне надо было на след.день на работу. Попросила ее не задерживаться. Она как уехала, Димка(внук) весь съежился. Я звала его, хотела обнять, а он бегал по комнатам и искал ее, потом лег на кровать, где спал с ней, сосал палец и уснул. К нам даже не приблизился. У меня в голове сразу мысли полезли, как она там, наверное часто его одного оставляет,а потом подумала, что это не мое дело, что не стоит себя накручивать, тем более, что я бессильна в этом.Она не приехала в обещанное время. Мне утром вставать рано, а ее нет. Не могу уснуть. Молилась. Размышляла, почему я спокойно сплю, когда дома нет средней дочери и сына, а со старшей не могу. Потом вспомнилось, как она в 9 классе, стала пропадать по несколько дней, врала, что я из дома ее выгнала и т.д. и т.п. Написала ей смс, что либо ты возвращаешься, либо можешь завтра же собирать вещи и уезжать. Она приехала и села за комп. Я не стала ей ничего говорить. На след.день после работы, она видимо боялась, что я буду ругаться. А я не стала ей ничего говорить и так обе отошли, снова был лад в семье. Рассказала мужу, он сказал, что я поступила жестко, но правильно. Теперь и я так считаю.
Сейчас со средней дочерью решаем проблему жилищную, съехала из общежития к девочкам на квартиру. За квартиру оплачивать будем мы. Снова поставила жесткие условия. Сначала она не соглашалась, но я была тверда в своем решении. Согласилась. Вот и с сыном тоже учусь свои границы отстаивать и в его стараюсь не лезть. Молюсь часто и родительскую молитву читаю и о ДП.

Я была просто в панике, когда попала в больницу с пневмонией-на рабту я уже вернуться не могла, контролировать МЧ тоже не могла (а это для меня было просто катастрофой), денег не было, проблем море. А потом подумала, ну толку то переживать-от этого реально хуже становилось-и стала искать положительное в сложившейся ситуации-много спала, отдыхала, любовалась пейзажем за окном, читала Луизу Хей и смотрела фильмы, на которые раньше не было времени. За это время с помощью Бога всё наладилось финансово-без моего участия-я только попросила, МЧ как торчал, так и продолжал торчать-не умер и не накосячил больше обычного, и вообще отряд особо не заметил потери бойца Не смотря на ужасные уколы во все места, вспоминаю то время, как оазис спокойствия...а то всё бежала, успевала, занятая такая вся

Какбэ...я, когда выбирала себе мужчин, то тоже не заказывала нарков и алков хотелось прынца, а получалось, что получалось. А ты вот прям сразу и в поиск хочешь? Я вот считаю, что внутренняя уверенность и просвечивающаяся любовь к себе получше всякой даже самой распрекрасной красоты будут. Вот я вроде и хорошо выгляжу (это мнение окружающих), а внутри вот та самая "мамина уродина и дебилка" сидит. Мама только недавно стала говорить, что я "красивая дочка", но установки с детства так сильно вросли, что верю в себя с трудом. А всё потому,ч то завишу от оценки окружающих-нет той самой самооценки-то занижена, то завышена-в зависимости, кто как посмотрел, что сказал и сколько мужиков штабелями легли. И ведь сколкьо бы ни легло-всё-ранво неудовлетворённость...это и есть соза. Не заполнить из вне эту пустоту внутри-ни комплиментами, ни любовью другого человека, ни красивыми платьями, ни контролем, ни работой...только научиться любить себя Божьей любовью, а через себя и окружающий мир, людей. Вот мне видется всё именно так. Обнимаю тебя, Шарлотка...вкусно звучит

Настёна
Она тебе это уже говорит, по-моему стоит порадоваться, ведь кто-то никогда и не услышит от своей мамы этих слов. А я себе сама стала говорить, что красивая, умная и т.д. и т.п. Не умеет моя мама такие слова нам говорить, может когда-нибудь скажет, а так не жду, говорю себе сама.
Кстати сегодня в одноклассниках прочитала: Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям !!!

ХМ......а мне помнится детство,как боксерский ринг.Спарринг-партнер -мама.
А когда пытаюсь сейчас обсудить с ней эту тему.......она обижается,сильно так.
Типа.....к родителям изначально надо относится снисходительно и с уважением.
А фразы типа "если ты так поступишь,то я не смогу с тобой общаться" -это из маминого репертуара.
А уж сколько она боролась с моей "самоуверенностью".Сколько пыталась объяснить мне ,что для нее нет оснований.
Все пыталась меня разуверить в том,что люди ко мне хорошо относятся.
До сих пор.И я обнаружила,что в мужья я выбираю мужчин у которых что-то из маминого характера -есть.Отголоски детства,будь они неладны.Это ж надо,как влияет то.
Обиды на маму нет......есть недоумение, и желание похвалы......хоть я уже и очень взрослая тетенька.
Все пытаюсь спросить:Мам,почему ты считаешь,что я не очень хорошая мать,если мой ребенок считает иначе.
Мам,почему ты удивляешься моим накрытым столам и спрашиваешь :Это что,ты сама? ......если все мои друзья всегда ждут моих праздников и говорят,что они -лучшие,да и тебе самой я помогала в этом не раз.
Мам.....почему ты считаешь меня холодной эгоисткой.если я ни разу не отказала тебе в помощи.
Мам,почему критикуешь мою манеру одеваться......если эта манера сформировалась в родительском доме.
Ну............и т.д
О.............пожаловалась

Но это то,что я почему то чувствую именно сейчас.

Она настроилась на участие в телевикторине, а тут может быть облом из-за болезни. Переживаю, что вроде умная, а в житейском плане безалаберная. Неучастие для неё будет настоящий стресс, а она это не учла заранее. Не шахматист она.

Да, сейчас я уже вижу, что сама позволяла им себя программировать, но я не умела по-другому. Я зависела от оценки из вне-вот и попадалась на такие крючочки! Сейчас у меня есть Бог, который меня меняет. Я молюсь, чтобы Он изменял меня таким образом, чтобы я могла быть такой, какой Он хочет меня видеть, чтобы я могла приносить пользу и себе и окружающим! Даже с маленькими сиськами

Ага, а вот 20 кг я сама наела сверху И прыщи я сама давила, а теперь пятнышки остались, и не высыпаюсь я сама-поэтому синева под глазами Тут уж я сама буду разбираться...но любя

Да, когда я жалею кого-то, то изначально начинаю сравнивать себя и ставить на ступеньку выше. А мне это категорически противопоказано. Я лучше спрошу, чем я могу ей помочь и в 4-ый шаг. Ведь по сути все мои обиды, в основном, были делом моих же собственных рук, точнее моего эгоизма и моей созависимости.

Я даже не могу вспомнить - когда я последний раз была абсолютно одна. Чтоб просто никого рядом, в квартире одна, телефон молчит, телек не включаю. И вот сегодня с утра так. Подхожу к окну - выглядываю, если кто живой)))) А тут целых 4 дня!!!! Класс...

Сегодня мы вместе с мужем пошли на кладбище, потом зашли ко мне пообедать, муж остался переустанавливать мой ноутбук, а дочь попросила прогуляться с ней. Я шла и думала, вот он мой кайф, быть нарасхват мужем и дочерью.

Абсолютно аналогично! Замечательно, что есть интернет

Если ты видишь такой результат - тебе не плевать, что говорят вокруг???
Ты сама рада успехам дочери и ее образу жизни?