Lorien

b]Настёна[/b]

Zaria

Девушки, мне было очень смешно, когда читала. У меня ТРИ диплома о высшем образовании и я работаю на ненавистной работе, к тому же - уборщицей!!! Только потому, что моя созависимость заблокировала во мне личность и я охвачена страхами - оттого стесняюсь проявить себя. Об чем вообще речь? Образование несет счастье? Мне смешно.

Мадлен

согласна. после 4 шага я воспринимаю так:

моя ответственность в том, что при полном отсутствии слуха я 6 лет отучилась в музыкальной школе

моя ответственность в том, что при отсутствии способностей к физике я училась в физ-мат спецшколе. Кстати математику я забыла напрочь, видимо свойство мозга - выбрасывать ненужное.

моя ответственность в том, что, хотя я и не стала физиком-ядерщиком, как хотели и настаивали мои родители (сами физики), я поступила на программиста, не захотев выбрать то что я делать умею и хочу. Это моя ответственность, мне было проще сделать что-то "а нате вам" что бы досадить родителям, чем подумать о себе.

сейчас мой сын согласился поступать в физ-мат лицей. а он амбидекстр , и рисовать графики просто не может.

не сильно много счастья мне дали ненужные знания

Я не могу ставить перед собой задачу НАУЧИТЬ ЖИТЬ свою дочь, потому что сама я еще жить не научилась. Я не имею права ее учить и лечить на тему того, кем быть хорошо, а кем плохо. Где сказано, что работа парикмахером или продавщицей будет ей ненавистна? Она вправе сама выбирать свой путь, моя задача - поставка информации об их разнообразии. Еще на заре перестройки в школах заговориили о том, что необходима педагогика сотрудничества и не позиция Я - учитель, а ты - ученик. Если я буду общаться с дочей на равных, то и самооценка у нее не будет страдать. Да, иногда как будто мой авторитет страдает, но мне не страшно сказать - я не знаю этого, я подготовлюсь и тогда тебе расскажу.

Мадлен

Zaria
Если тебя спасает работа, это еще не значит, что так у всех.

Мадлен
Если и дома плохо, и на работе тоскливо, то уж точно будет жизненный тупик. Не даром 12 шаг программы - служение, что тоже работа и люди, помогающие другим справиться с зависимостями делают это с любовью к этой работе. Или я ошибаюсь?

Спасибо за сочуствие, но я не считаю, что я в тупике.

Zaria

Настёна

Zaria
Моя мама так и говорит-мне некогда таким заниматься (Богом, менять себя, жизнь свою, приоритеты, ценности), потому что устаю на работе...правда работа-как каторга и основной отдых-алкоголь. Жаль, но признаю бессилие. Повторюсь в тысячный раз, наверное, если Бог на первом месте, то всё остальное на своих. Да, у меня ещё нет детей-поэтому опыта обеспечения семьи нету, но есть рядом примеры христианских друзей, где почти у всех по 5 детей, все в достатке и все полностью полагаются на Бога.

Настёна
и вряд ли друзья с 5 детьми не работают Полагаются на Бога это ж не значит только молятся. Наверняка как минимум папа приносит деньги в семью.

....хотя в Ирландии и чему угодно не удивлюсь

Я видела примеры семей с 12 детьми, отцы всю жизнь проводят в религиозных школах а матери каждый год рожают. Никто понятно не работает а полагаются на бога.. Правда выжить им почему то помогает не бог а такие как я, которые работают и платят налоги государству. Богомольцам на пособие.

Lorien
А каким боком уплаченные тобою налоги попадают к ним в карман? То есть ты винишь государственную систему, что она содержит тунеядцев?

Мадлен
Так они живут на социальные пособия, которые выделяются из бюджета, сформированного на налоги законопослушных граждан.
В России так не забалуешь, соц.пакет мизерный. Даже если берешь ребенка в опёку, будешь отчитываться за каждую копейку чуть ли ежемесячно с предъявлением чеков по всем затратам и попробуй потрать не на то, на что государство дало разрешение - отберут пособие.

А вас это сильно беспокоит? Меня почему-то не очень интересуют карманы чужих людей и что в них откуда появляется. Стараюсь думать, как наполнить свои. Ведь вы тоже можете получать пособие, разве нет?

dolphin

Мадлен

Могу наверное. Если рожу 12 детей и буду молится день и ночь. А карманы чужих людей меня не интересуют до тех пор пока их не начинают пополнять за мой счет

А вообще девочки, ну чес слово-какая-то абсолютно нездоровая атмосфера на форуме стала. Сюда вроде как за выздоровлением приходят, а не языками почесать-всё негодование в список 4-ого шага, пожалуйста

Lorien
Ну так вся система соцобеспечения любой страны основала именно на этом- чтоб здоровые платили за больных и старых. Если конечно ты не живешь в США, где каждый сам платит за себя налоги.

у меня что-то "приход" сегодня:(
сижу. через 20 минут дверь собираюсь закрыть, и не пустить сына:(
он что-то сильно разговелся тут, прям не по детски какой-то протест у нас очередной.
сижу, боюсь себя.

нати
Сын такой большой мальчик, ему-бы отдельно пора жить.

нати
А что не отселишь, границы легче соблюдать. Моя сейчас как потерпевшая орет, что в 18 лет съедет, ей видите ли не понравилось моё пристрастное внимание в её царапинам под коленками, типа она ноги брила, а я форум начиталась и теперь вся в поиске врага.

Zaria
В смысле? Помню меня всегда удивлялись рассказы подруг о таком «пристрастился внимании» родителей. Мне казалось что это паранойя какая-то.

Лазоревка

Zaria
А что такое пав?
У меня один случай был, когда матушка пыталась стереть родинку у меня под глазом, уверяя что я ее нарисовала. Это мне уже лет 17 было и родинка отродясь присутствовала. Я высмеяла маман и больше она не досматривала меня.

Вспомнилось, как лет в 15 я, под влиянием друзей из новой школы, поставила в своей комнате возле батареи банку в бражкой - привет Горбачеву. Мама когда увидела, начала плакать - впервые в жизни я видела ее слезы - на меня это подействовало так ужасно, что больше никогда я не пыталась ставить никаких бражек и к спиртному я равнодушна. А вот с курением другое дело - но никто не плакал из-за этого.

Неужели под коленки можно что-то колоть?

Лазоревка
ПАВ - психоактивные вещества.
Мадлен

Соза - прикольная штука))) Сначала упорно искать...потом найти и отрицать)))))
Фильм вспомнила "Красота по-американски")))) там папик был помешан на гомиках и все сына своего преследовал этой темой....а сын спокойнехонько покуривал травку и не парился)

---

Спустя 1 минуту, 33 секунды Лань написал(а):

---

Ггы)) еще анекдот вспомнила..Папик залетает в комнату, срывает с дочери одеяло, а она там с парнем...Папа: "Ипетесь???? а я думал курите!!!!"

Zaria
выгнать не могу. не сильна.
сам не хочет уходить. ему тут очень удобно.
представляю, если б я под коленки еще посмотрела:))))))))

Хочу разобраться в своих чувствах.
Вчера была попытка переехать на новую квартиру. Побуждением к этому шагу было:
1. Поддержать мужа в трезвости, т.к. он прочитал "Как не пить" (2 раза), решил попробовать всё-таки сходить на группу АА (очень скептически отнеслась к этому высказыванию) и моё нахождение рядом остановило его очередной срыв;
2. За последние три дня умерли два знакомых алкоголика;
3. Надоело испытывать тревожность по поводу соседей сверху (дадут отдохнуть или будут шуметь);
4. Надо наконец пользоваться тем, во что я вложила деньги.
Моё воодушевление очень быстро сменилось раздражением, когда я увидела воочию сколько ещё надо мне сделать, чтобы испытывать комфорт. А затем апатия. Ничего не хочу делать, ни убираться, ни готовить еду, ни вкладывать деньги. Я устала тащить на себе семью. Заботиться о материальной стороне, выкраивать и экономить. Вот думаю, откуда у меня было столько сил и желания обустраивать практически в одиночку эту квартиру. Видимо я надеялась, что будет полноценная семья, мы не будем друг другу мешать - площадь позволяет, а значит будет меньше поводов для раздражения и конфликтов, да и соседи там получше, и инфраструктура более удобная.
Вечером я сидела перед телевизором и мне стало тоскливо, бесил запах кожаного дивана и новой мебели, вонь в туалете, муж там курит и всё в смоге, да и унитаз не мыт с прошлого года. В девять вечера объявила, что пошла к себе. Дочери предлагала остаться, но она немного поколебавшись, тоже решила уйти. Муж был расстроен, я не оправдала его ожиданий, что вот вселюсь и буду как электрический веник - мыть, стирать, убирать, готовить, ходить за продуктами и всё это весело, с огоньком. Может быть, так и было если-бы он обеспечивал деньгами, не знаю, хотя, когда у него есть деньги - семья ему побоку. То есть, я хочу от него невозможного - добытчик и семьянин. То, кем являлась для него я. Но мои силы иссякли, даже без него не хочу там жить, т.к. ещё много чего надо сделать, а во-первых, я стеснена в средствах и ...во-вторых, мне там перестало нравиться.
Может у меня депрессия?
Да, когда пришла к себе, вспомнила, что оставила там кольца, позвонила ему и не ошиблась в своих предчувствиях, муж уже был на пути в магазин за пивом, попросила либо спрятать кольца, либо никого не водить в гости. Он сказал, что если я сейчас вернусь, то он пить не будет. Я ответила - нет. Вот сейчас надо идти за золотом, мало ли, кто к нему припрётся.

Zaria
А что, вредно останавливать срывы? Извини, я просто не в теме пока, сама пока выздоравливаю. ты пишешь - надо уехать, потому что вот мое нахождение рядом остановило его срыв. Вот и спрашиваю - не надо останавливать?

Zaria

У меня аналогичная ситуация - делала ремонт в квартире мужа, думала, что если вокруг будет красивая обстановка и уют, то изменятся и отношения в семье. Ничего не изменилось, стало хуже - он, видимо, решил, что если я ремонт потянула, то и могу взять на себя всю финансовую ответственность за семью и за него в том числе.
В одной из книг прочитала, что это называется "магическое мышление" - вроде если я сделаю что-то ( ремонт, похудею, буду вести себя "хорошо"), то жизнь волшебным образом изменится. Это как с Богом торгуюсь. На самом деле это тоже отрицание проблемы.
Вот думаю - а не скользкий ли это путь - быть связанным с человеком только детьми и общим хозяйством. Ни любви, ни уважения, ни развития отношений. Только уносит все дальше в созависимость, в негативные эмоции.
Тоже не поняла первых двух пунктов: при чем тут останавливать его срыв и умершие алкоголики?
Если бы была здоровой и с нормальными реакциями, то 4 пункт стоял бы вместо первого.

А мне интересно, остановить срыв ЭТО КАК?

---

Спустя 6 минут Лазоревка написал(а):

---

Уборку мне тоже очень неохота делать сейчас. Стою планы на выходной, а потом просто сплю. Весна. У организма кончился заряд, я считаю. Завтра еду на рыбалку, весь день солнце и свежий воздух. Тогда можно и о делах будет подумать. А пока хочется отдыха и тишины.

Наверное, приятно сознавать, что я могу остановить чей-то срыв, что я такая могущественная фея с волшебной палочкой (кажется, начиталась Поттера). А у меня настроение великолепнейшее, сегодня 24 градуса на улице и у меня выходой. Я в Юрмале - заказала новый паспорт, а потом на море, очень жаль, что не взяла купалшьник, хотя говорят, что сейчас излучение солнца опасно, но я ориентируюсь на свой организм - и он радуется. Пила три раза кофе на Йомас, на взморье полно туристов. Сезон начался!

Я ничего с этим не могу поделать - настроение постоянно хорошее)))))))))

тетка Мэри

Zaria
О! Ну знакомые мне алкоголики умело организовывали себе такое одиночество, даже будучи в кругу семьи и все равно жрали винище. Так что для меня это показалось странным. А если присутствие родных снимаете тягу это круто. Только я в это не верю. Небыло в моей жизни такого.

Ха. Очень знакома мне тема "остановки срывов". Я вот видимо не до конца признала своё бессилие в отношении употребления. Умом всё понимаю, теоретически-всё знаю. На практике-каждый раз кажется-а вот буду рядом/займу его чем-нибудь/создам антистрессовую обстановку и прочее-так не пойдёт употреблять...и, о чудо! И вправду каждый 10-ый раз срабатывало, я и гордо вешала себе медаль на титьку. Вот только не моя это заслуга-жизнь и трезвость моего любимого в руках Бога, а я просто рядом проходила. Да, может как-то и могу повлиять-отсрочить наступление того самого срыва, но каких сил мне это стоит. Для меня это прыжок обратно в самую созу, в контроль, напяливание на себя доспехов Бога. Раньше, проходя по улице с МЧ и видя соупотребителей-дёргала его за руку-мол, перейдём на другую сторону улицы. Теперь отпускаю-захочет сорваться-сорвётся, я не готова и не хочу постоянно быть начеку, постоянно контролировать. Да, это может и даст временную задержку его трезвости...толку то. Как наркоману приход от укола-так и мне 5-минутное наслаждение от контроля и от "потешить свою гордыньку". Не полезно мне это совсем, да и МЧ тоже не помогает.

Прикольно, наверное, быть башмаком у катящегося с горки паровоза....Если не проедет по мне, не раздавит и остановится, то надо будет держать и не отпускать....Чуть в сторону - дальше с последующим ускорением. Не....Я бессильна перед чужими срывами))) раньше сядет - раньше выйдет.

Zaria

Ага, теперь поняла. То есть муж тебе дорог как память, а вернуться именно в эти выходные ты решила, чтобы вовремя оказаться подпоркой во время его срыва. Вопрос - а что ты делаешь на этом форуме? Не напрягает, что некоторые пришли сюда выздоравливать от созы?

У моего мужа тоже срыв. Все- таки очень длинные выходные сделали. Начал пить позавчера. А сегодня уже нарывается на скандал- я плохо к нему отношусь и ничего по дому не делаю.
Уехала с ребенком от греха подальше. А то очень хочется сковородкой заехать.

Vera555

Zaria
Ну вот скажи НАФИК?!!! Ну вои сейчас, когда ты уже знаешь как и что будет? Зачем тебе это?

Zaria
Да это все клево....только придется вот забить на собственную жизнь, потому что контролировать чужую нестабильную и свою такую же очень сложно.
Вот поговорила я с друганом нашим, которого мы кодироваться возили....ты знаешь...вот такая у него зацикленность на себе и своих ощущениях....Его парит, что у него теперь закололо, где тяжесть почувствовал, где колбаснуло, а где отпустило...А что его жена чувствовала все эти три НЕДЕЛИ его коматоза, как друзья выясняли отношения отворачиваясь от него и поворачиваясь к нему.....Как плакала его лучшая подруга после слов жены, что на три дня его уже не хватит....Как отпрашивались с работы и аккумулировали средства. Все пох....Есть только он и мир вокруг него....И в вашем спирте крови не обнаружено...
Еще недавно я была бы готова отдать свою маленькую жизнь за любовь....Только за любовь ко мне....там нет любви к женщине...Точнее, может она и есть, но ее чуть больше пива и чуть меньше водки.
Человек в состоянии контолировать себя сам...Ему для этого в помощь дан Бог. А я лишь буду ненадолго сдерживающим фактором....Зажми капающий кран и подержи подольше. Увидишь, что будет....Там чем дольше сдерживаешь, тем сильнее вырывается поток.
Только тебе решать, как поступить. Только твоя эта жизнь. Я лично поддержу любое твое решение. Ошибешься- приобретешь опыт. Это тоже немаловажно. Каждые новые грабли делают тверже лоб)

Zaria
Мне оказалось недостаточно увидеть и признать у себя болезнь-пока я мусолила, что, зачем и как я делаю-я топталась на месте в том же болоте, периодически сливая, что я чувствую, как проявилась моя болезнь, и как я в себе это вижу. Помогли только реальные действия, прохождение шагов, моллитвы, прививание себе самодисциплины, и не просто распознавание в себе признаков созы, а стараюсь предотвратить-вижу выбор и на развилке, если успеваю, сворачиваю на дорогу к выздоровлению. Чувствую, что накрывает-молитва, думаю, что могу сделать-изменить-делаю, что нет-отпускаю. Ещё один важный момент-я полностью отказалась от предрассудков. Раньше было так-ах, мама наркомана-так она ж меня не поймёт-чё её слушать, фуууу, бомж, да что он может ваще сказать-заранее не верю, а эта фифа вообще не такая, как я и не понимает меня. Короче ставила себя изначально выше-гордыня шкалила-типо я лучше знаю и поступаю правильно. Теперь я открыта для нового опыта, если ловлю себя на том, что личности для меня становятся выше принципов, то сразу к Папе-помоги, образумь, забери мой ЭГОизм. И это работает!

Лань

Катруся

Прям как я - наунижаю мужа, накидаю в него стрел,а потом мучаюсь угрызениями совести, что делала это. Почему мы вместе? Думаю, чтоб я могла это продолжать - мучать его.

Zaria
Меня, как и тебя, никто не брал замуж, а взял только этот мужчина, но не потому, что я была внешне непривлекательна, а потому, что с такой, как я была - нормальная жизнь невозможна. Психически ненормальный человек не может создать пару с психически нормальным - тот просто сбежит.

Катруся
К сожалению,у меня не хватает терпения при общении с ним. Он принимает сильные лекарства и его ум не такой острый, меня это временами очень раздражает. Мне надо все быстро. Но я и раньше и до него все равно была ненормальной, нетерпеливой, быстро меняющей свои намерения, в общем - сплошной хаос в голове.

Я считаю, что нечестно с моей стороны оставаться с ним вместе. Но я не готова пока изменить ситуацию. Сегодня я сказала ему о том, что надо разбегаться, но он воскликнул так жалобно: "Зачем?". И я опять оправдала себя - ведь он не хочет расставаться.

Мадлен
А что делать, если меня такой вырастили. Недавно прочитала статью о том, как воспитать у ребенка невроз. Получилось, что без невроза я и не могла вырасти.

Что делать? Думаю, что работать по программе. Нет?

Мадлен
Конечно, дорогая.

Но ведь черт - как это сложно - не сделать жертвой того, кто просто напрашивается на эту роль! Ведь это делают все все все! Люди делают это неосознанно - если низкая самооценка - запинают.

Мадлен

Жанна
Ну подход к вопросу у тебя однозначно изменился. Я в восхищении!

Лазоревка
Стараюсь))), а вообще последнее время переживаю бурю различных эмоций: обида, гнев, страх, очень реже - благодарность и в общем иногда даже трудно разобрать, что чувствую. Позволяю себе чувствовать, не закрываюсь, а проживаю все эти чувства. Сестры в последнее время часто стали снова лезть в мои дела - контроль, подруга обиделась на меня - становлюсь неудобной))) и в общем много изменений, очень трудный момент, кризисный можно сказать, знаю, что в лучшую сторону, знаю, что для того, чтоб проработала, а не так, как раньше: обиделась, озлобилась на весь мир, захотела убежать и убежала. Границы свои оберегаю. И от детей и от всех, кого можно. Дети перестают манипулировать мной, потому что я перестала поддаваться на их манипуляции, становлюсь более жесткой, даже сама себя иногда не узнаю. Становлюсь более эгоистичной, дочь деньги на обновы просит, а мне самой на работу ходить не в чем, раньше свои нужды отодвинула на задний план и вперед, для дочери, а вчера купила себе юбки. Правда трудно без групп, форума, но знакомая недавно молитву скинула "От меня это было", знаю, что все это Божья воля, и трудности и временное "одиночество".

Жанна
А мне нравится, что у тебя все осознано. Ты различаешь что происходит,что ты чувствуешь и почему это так. Вот ведь что важно. И с этим уже.можно что-то делать. А то ведь на условных рефлексах жили, как собачки Павлова.

Лазоревка
Я и говорю, что условные рефлексы еще работают))), просто позже начинаю размышлять, анализировать, учитываю свои ошибки. Пойду дальше в жизнь))) к маме рабочим обед готовить))) хорошо здесь, уходить не хочется)))

Такое утро великолепное! Всю ночь соловьи пели))) Воздух прозрачный, запахи цветения, красота неописуемая. солнышко, небо чистое! Пробежалась)) С соседями обменялась приветствиями и хорошим настроением) освежилась прохладной водой! Кофе крепкий сварила и сделала тосты с оливковым маслом...))))
Как жить-то хочется!

Лань
Вот бы к тебе сейчас. А тут сиди. Работай.

Лазоревка
дык приезжай))))

Думала, что майские будут очень хреновые, а вышло наоборот.

Муж решил с 7 мая "расслабиться", я девятого с дитем уехала к родителям, т.к. начались беспочвенные пьяные наезды.
Съездила на дачу, погуляла в парке, наслаждалась погодой, природой и каким-то дивным домашним мороженым.
Мерзкие тревоги и страхи давила в голове, как тараканов. В зародыше.
Сегодня вернулись домой. Честно говоря, ожидала продолжения пьяных наездов.
А встретили меня чистой квартирой и улыбкой.

Ура!!! Работает! И отдохнула прекрасно, и настроение себе ничем ни испортила!

Лань
Обязательно выберусь. Спасибо.)))

Девочки, благодаря вам в моём сознании происходят значительные перемены. И главное всё происходит как- то само собой. Ещё на день Победы я сильно загибалась от того, что он уехал к маме, я вынуждена сидеть с больным ребёнком. Мне не было праздника, т.к. вся моя жизнь сосредоточена как оказалось не только возле его, а так же и возле его родственников. Я переживала, что такой чудестный день проходит впустую. А вечером моё божество явилось без предупреждения и заявило, что он знает, что ему тут рады всегда. Радость была омрачена словами, что он приехал только потому, что очень надо подремонтировать машину. Рано утро, чисто выбрившись, он уехал. Сказал, что не знает, когда вернётся. Вечером, когда мы вернулись с прогулки, он был уже дома. Подчистил весь наш ужин и изобразил радость от стречи с нами. Ближе к обеду он опять уехал, перед этим сделал в городе какие-то дела. Радости от этих приездов не было. Просто перевалочная база. К концу дня я поняла, что просто не хочу, что бы он сегодня возвращался. Так хорошо быть вместе с детьми! Ещё не до конца осознавая, что я делаю, я позвонила и попросила, что бы он не приезжал, т.к. ужин готовить не буду. Через пару часов я повторила просьбу. Думала, что приедет мне назло, но видно взыграла гордыня. А может я ему просто развязала руки. Позвонил сегодня сам. Очень удивило, что уже обед, а никто о нём не побеспокоился. С обидой в голосе сообщил, что приедет только завтра вечером. Я долго не могла понять, что меня в этой ситуации раздражает. Теперь дошло. Человек не пьёт, а алкогольные реакции остались. Как когда-то мог пропасть на несколько суток и заставить меня умирать от неизвестности, так и сейчас способен уехать вроде как к больной маме (та его всегда прикроет) и вернуться когда сочтёт нужным. Так вот как-то сама сказалась просьба посидеть у мамы ещё. Пускай натешиться сыном. А то души в нём не чает. А нам незапланированный отпуск.

Инесса
Смахивает на игру « кто кого переиграет». Тебе не кажется?
Может я и не права, но вот хочется просто жить. Без недосказаний, говорить то, что думаешь без расчета на неадекватную реакцию или возможность сманипулировать.
А про алкогольные реакции думаю так. Они ведь и у нас тоже одинаковые. Мы привыкаем реагировать определенным образом, и поди сделай что-то иначе чем раньше. Очень тяжело перестроиться.
Вот скажи, что было бы если ты рассказала ему, что тебе не нравятся его часто меняющиеся планы, и попросила его ставить тебя в известность заранее, потому как у тебя (в его отсутствии) появляются собственные? Может пошел бы на встречу. Не совет, предположение!

Я пробовала разные подходы.Мне кажется он это делает специально, что бы у меня не было намёка на собственную жизнь. А ответ всегда один: а тебе какая разница ты всё равно дома.Именно сейчас я не играю.

Инесса
Мне кажется это тема границ. И тебе ведь есть разница, объясняла какая?

Сейчас 10 утра, у мужа работа начинается в 9. Он дома спит, понятное дело вчера ночью играл допоздна, я ребенка уже в садик отвела. Ох, так руки и чешутся разбудить....

dolphin

Ну разбуди раз чешуться.
Если кто то из домашних просыпает на работу я не вижу проблем его разбудить.

Инесса, я не знаю Вашу ситуацию и, возможно, лезу не в свое дело... А что Вам мешает просто развестись? Судя по Вашим отзывам о нем "любовь прошла, завяли помидоры"...

Инесса
Ну записал сам, не развалился. А он делает что-то для тебя? Ну что-то приятное?
Если задушить, то посадят.

Инесса
Теперь я понимаю, что ,если меня не устраивает моя жизнь, то именно мне нужно менять её. Раньше я всё ждала, когда люди из вне что-то изменят в себе и моя жизнь станет радостной и счастливой...это не работает! Начала меняться сама...как-то и климат в семье поменялся

---

Спустя 40 секунд Настёна написал(а):

---

Вот интересно-только сегодня получила!
Линия собственности.
13 мая.

Помогающим инструментом в выздоровлении, особенно в поведении, которое мы называем «отделение», является умение отличать, что есть чье. Тогда мы позволяем каждому человеку владеть ему принадлежащей собственностью.

Если другой человек имеет зависимость, проблему, чувство или самоподавляющее поведение, то это его собственность - не наша. Если кто-то ощущает себя мучеником, запутался в негативе, контроле или манипулировании, то это его проблемы - не наши.
Если кто-то действовал определенным образом и столкнулся с определенными обстоятельствами, то его поведение и обстоятельства принадлежат ему или ей.

Если кто-то находится в отрицании и не может ясно думать по поводу определенной проблемы, то это замешательство принадлежит ему или ей.

Если кто-то имеет ограниченную или ослабленную способность любить или заботиться, то это его или ее проблема - не наша. Если кто-то не умеет хвалить и отдавать, то это проблема этого человека.
Людская ложь, обманы, трюки, манипуляции, оскорбительное поведение, неуместное поведение, жульничество, нерешительность - это поведение, принадлежащее этим людям, - не нам.
Людские надежды и мечты тоже их собственность. Их чувство вины тоже принадлежит им. Их счастье или мученичество тоже принадлежит им. А также их взгляды и убеждения.

Если некоторые люди не любят себя, то это их выбор. Выбор других людей - их собственность - не наша.

Что люди говорят и делают - их дело.

Что является нашей собственностью? Наша собственность включает наше поведение, проблемы, чувства, счастье, мученичество, наши убеждения и взгляды, нашу способность любить и заботиться, наши мысли, наши отрицания, наши надежды и мечты относительно самих себя. Позволяем ли мы, чтобы нас контролировали, нами манипулировали, обманывали или плохо с нами обращались - это наше дело.

В выздоровлении мы учимся здоровому чувству собственности.
Если что-то не наше - мы это не берем. Если мы это берем, то учимся возвращать назад. Пусть у других будет своя собственность, и будем учиться владеть и заботиться о том, что наше.

Сегодня я буду работать над развитием четкого понимания чувства того, что принадлежит мне и что - нет. Если это не мое, то я не буду это хранить. Я буду работать над собой, своими проблемами и своей ответственностью. Я уберу свои руки оттого, что не мое.

Что-то вспомнилась вчерашняя фраза из "Домохозяек": "По-моему, твоего мужа кто-то трахает")))

Инесса
Для меня на такой вопрос один ответ-на группы, найти спонсора и делать шаги! Просто делать, а не размышлять и раздумывать ...как говорится сперва ноги-голова потом догонит! Пока мне было терпимо так, как я жила-мучаясь в страхе, обидах и недовольстве-я просто раздумывала, читала литературу, писала на форум...помогало, но не очень. Когда решила, что всё-больше не могу-так же спросила, что делать и начала действовать...мне лучше, легче и даже понятней

У нас нет групп нет, толковых психологов, (а те, что имеются просто не хотят работать). Форум - единственное место , где я могу обсудить свои проблемы. Я пытаюсь по вопросам форума прописывать шаги у себя в тетради. Теперь прописываю третий. Что-то меня всё сильнее накрывает волна жалости, бессилия и депрессии. Мне кажется, что я никогда с этим не справлюсь. Думала, что уже отпустила мужа и родственников. оказывается, что нет.В моём понятии они всё ещё должны сделать так, что бы мне жилось хорошо. Сама же я не знаю, как наладить свою жизнь. Вот как спасать и жертвовать собой я знаю, а как жить и заботиться о себе не знаю и не умею.

Инесса
Читаю сейчас книгу http://neprotor-doroga.narod.ru/Text1/19.htm. Очень занимательно и познавательно. Не поленись, почитай - на многие вопросы найдешь ответы.

оставляю своих алкоголиков одних на неделю. уезжаю отдыхать.

СПАСИБО!

Инесса
Я посещаю скайп-группы 3-4 раза в неделю обязательно, мой спонсор живёт в другой стране-общаемся тоже по скайпу. Заказала себе по почте книгу БК АА-читаю её. Я тоже по формуму в своё время прописывала шаги по вопроснику...мне не помогло, так поддерживало иллюзию-типо я ж пишу, читаю, думаю-значит выздоравливаю-я ж в программе А на деле постоянно пыталась управлять, боялась, поступала эгоистично и оправдывала свои поступки и реакции.

Настёна
а где ты заказала по почте БК АА (на русском?)? Я купила себе англоязычную.

В тему что сегодня со мной происходило, только что мне позвонила рекрутер из компании моей мечты, куда я ходила на собеседования. 5 этапов пройдено, результат они не берут меня на работу. Расстроилась и расплакалась, когда успокоилась немного пришло осознание, почему, я надеялась с помощью этой новой работы разъехаться с мужем, а не тут-то было Особенно острый момент для меня доверять Богу и верить, что все ко благу

Гость_dolphin
http://www.alcoholicsanonymous.ie/Members-...iterature-Books
Очень удобно и быстро! Правда издательство без историй, но они есть онлайн!

Настёна
Спасибо. А что значит издательство без историй?

dolphin

есть издание в котором в конце истории алкоголиков прицеплены.

седня впала в истерику по поводу того, что мне показалось что ко мне плохо относятся. печально.

Мадлен
У меня тоже бывают такие срывы-капризы. Мне важно не быть голодной, уставшей и злой-это так-минимум. Иначе я ооочень восприимчива Важно, что я уже могу отследить это состояние, даже, если уже произошло, проанализировать, увидеть свой дефект и засечь тот самый тригер, который запускает мою нездоровую реакцию. Ну, и извиниться, если причинён ущерб...даже перед собой

Всем привет! Давно не заходила сюда. Сейчас с дочкой живу у мамы, муж живет в Киеве со своими родителями, приезжает на выходные. Я занимаюсь собой и дочкой, от одного страдаю, что не могу попасть ни на группу, ни в церковь. До города далеко ехать, а онлайн группы дочь не дает нормально послушать. Спасают спикерские "Сообщество Духа"+упражнения. Была жесткая депра и срыв, сейчас потихоньку выгребаю. Никак не сдам 5 Шаг, спонсор занят и я стою на месте. Полное ощущения тупика. Стала ясно понимать, что быть мужу нянькой, кормилицей, уборщицей и т.д. я больше не хочу и не буду и ту модель семьи, котороая мне навязывается, не хочу на себя натягивать. Муж, конечно, пытается меня вернуть в совместное проживание с его родителями, но я твердо стою на своем, хватит с меня и об этом я ему честно сказала. Тяжело эмоционально, особенно когда мама каждый раз подливает масла в огонь, вместо поддержки получаю по башке. Ставлю границы, резко, агрессивно, зато действует.

Mavochka
Держись, слушай свои чувства и следуй своим интересам.
где-то я слышала такой пример. Живет человек в одной квартире и городе, а хочет в другую квартиру, более комфортабельную, в другой город, с более мягким и теплым климатом. Но для того, чтобы попасть в более комфортные условия, человеку нужно пройти через неудобства. Вещички свои в чемоданы-коробки упаковать, поносить эти тяжести в машину-из нее, а может еще и на поезд, самолет, а может еще и дождик человека намочит, пока он будет свои вещички переносить. И работу, коллектив придется поменять, пройти свои притирки, адаптации с новыми людьми. И не всегда родственники будут согласны на его переезд, надо будет и с ними отстаивать свои интересы. Но! Когда человек все это пройдет, то он окажется в более комфортных условиях в лучшей квартире, в теплом городе, в компании людей, с кем только он хочет жить. Пройдя через изменения, человек повысит качество своей жизни.

dolphin
Хоиоший пример.
Mavochka
Рада тебя видеть. Только вчера вспоминала тебя. Отрадно видеть, что ты точно знаешь чего хочешь. Нет уже той растерянности.