Откровенно говоря я пришла на этот форум, чтобы вернуть здравый смысл своим действиям. Странно, но он вернулся. Нет, конечно, здравый смысл в мою жизнь нужно всякий раз призывать, поселиться он в моей душе и голове пока не успел. Иногда его теснит нездоровая созависимость, которая как раз и заставляла больного жалеть, да все на себе тянуть, да еще и ему выговоры регулярно выносить. Спасибо здравому смыслу: пусть он живет, как хочет и смердит там, где захочет. Ребенок вырастет, не первый и не последний в мире. Финансы с Божьей помощью приложатся.
Фотки наши старые смотрела. Не тоскуется, хоть убей. Мне даже страшно, я всегда страдалицей была, а тут...

вот-вот, я тоже своей свекрови жаловалась. Думала, пожалеет меня, приструнит его. Ха! Мне она твердила, что такая наша бабья доля, а ему ласково так говорила: "ну что же ты, Алеша". Любой наш телефонный разговор начинался с вопроса: "ну как он себя ведет?". Блять (ой) нашла шкодливого дошкольника, а я, вероятно, воспитатель детского сада. Я уволилась! Мадлен, узнав о своей созависимости, познав путь духовного роста, я торжественно клянусь не связывать свою жизнь с человеком, не способным принять решение и нести за него ответственность. Если таковой мне не встретится, я прекрасно проживу свою жизнь одна. В мире столько интересного и важного. Искать специально слабака и спасать его - я больше не буду.
Что касается врожденности созависимости, то с этим можно поспорить. Когда ты лежала в пеленках, ты не думала, правильно ли поступаешь, когда среди ночи требуешь сиську. Ты любовалась своими пальчиками, даже не задумываясь, что мизинец кривоват и форма ногтей подкачала. Ты любила себя и считала, что вселенная создана для тебя. Интересно, куда это девается? Что меня заставляло снова и снова обнюхивать алкоголика, когда он возвращается с работы. Что меня заставляло дожидаться, пока его величество больной соизволит вкрутить лампочку. Что мне мешало заняться спортом, ходить в походы, встречаться с друзьями? Почему я вдруг решила, что я должна терпеть и ждать когда он перестанет пить, потому что мне страшно остаться одной. Потому что фигура у меня не идеальная, я вспыльчива, иногда сварлива, храплю и слюни пускаю ночью и не люблю косметику.
Я - умница и красавица! Меня Бог создал милой, доброй и великодушной. У меня лучшие формы в мире! И во сне мне показывают самые сладкие сны!

Меня терзают смутные сомнения, или ты себя винишь в проблемах зависимого? Затюкала? Недохвалила? По моему его комплексы - не твоя ответственность. Или я ошибаюсь?
Меня может тоже подбодрить надо. Или ежедневный перегар - это такой новый способ? Мужская хитрость, так сказать.
Знаете чем мне помог форум? Признать, что алкоголизм болезнь. И мои опустившиеся руки и нежелание жить - один из симптомов этой болезни. Я четко осознала, что я не могу вылечить алкоголика, к каким бы там я женским хитростям не прибегала. Есть в душе мужчины здоровая любовь ко мне - прекрасно! Живет он со мной ради каких-то благ не нарушая при этом мое личное пространство - дивно! Закончилась любовь, утрачена необходимость жить вместе - можно расстаться.
А с алком. Ни он любить не умеет. Ни я его любить не могу.
Я вчера его стихи нашла. Для меня писал. Часть выкинула, но самое первое оставила. Сплошные мольбы: прими, сжалься, возьми. Ну я и ухватила, надо ж было рожать срочно. Родила. Собственно, получила то, что хотела. Чего почти 6 лет в семью играла? Непонятно... Видать опыт вселенная мне дарила и возможность придти на этот форум. Спасибо вселенной, спасибо Богу.

Именно это и есть во мне моя зависимость, мой алкоголизм, моя духовная болезнь. Я тоже была самая-самая, мама меня называла "пуп земли", и мне казалось, что весь мир мой. Сейчас лечусь от этого, осознавая себ именно частью этого мира, видя вокруг каждого-каждый-дитя Божие, такое же, как и я. И я не в праве кого-либо судить или осуждать. Бог простил меня, я бесконечно благодарна Ему за это. Я сама настолько грешная, что, если бы Бог был справедливым, то давно бы уже была в аду, а Он милостив. И я молю только обо одном-чтобы Он изменял меня, чтобы я могла выполнять Его волю. Все мои поступки в течение жизни-и плохие и хорошие (на мой взгляд) были пронизаны эгоизмом, корыстным мотивом. Теперь всё меняется-я молю Бога наполнять меня любовью, не эгоистичной, а настоящей, как Он любит всех нас. И мои поступки всё меньше имеют под собой основу-для себя. Я счастлива этим. Я счастлива, что могу в наркомане увидеть душу, увидеть его страдания и поняв, принять его таким. Я не уважала его и не любила, видимо, до недавнего времени, потому что сама была слепа духовно и не умела любить-во мне была пустота, бездонная воронка, которую я пыталась заполнить материальными вещами, любовью других людей, вниманием близких, контролем любимого. Теперь я понимаю, что значит, признать истинные мотивы сових заблуждений. Когда МЧ совершает поступки, которые меня задевают, обижают, злят и вызывают гнев, то это моя ответственность-остаюсь я с ним и терплю, вытягивая обещания и впадая в иллюзии, что в следующий раз всё будет хорошо, что всё исправится, или ухожу, отстраняюсь, занимаюсь собой. Зависимый отвечает за себя, я за себя, за свои реакции. если он "бракованная особь"-то что я делаю рядом с этим человеком? Чем мне выгодно оставаться с ним, испытывая негодование и осуждая? Я увидела, что все мои проблемы именно во мне. Самой мне не справится-у меня есть мой любимый Бог, такой, каким я Его себе представляю. Я в Его надёжных тёплых мягких руках, окутанная Его любовью. Я прошу Его показать мне следующий шаг и наполнить меня любовью, чтобы я могла делиться ей со всеми окружающими меня в этом мире.

Когда искренне-то не манипуляция. ИМХО. Я раньше на спор могла любого парня к себе расположить-если хотела-тоже всякими приёмчиками, хитростями, а сейчас я абсолютно искренне вижу в МЧ много хорошего, радуюсь за его успехи искренне, подбадриваю искренне-не чтобы повлиять на его состояние, а потому что любовь внутри так диктует И мне даже не обязательно, чтобы отвечали тем же-я отвечаю за себя. Мне хочеся сделать человеку приятно, я прислушиваюсь и делаю тест на своеволие, который Еленка приводила здесь. Если всё спокойно на душе, если не нацелена на результат, елси не пытаюсь поменять другого человека-то это от Бога, то хорошо, а если страх внутри, беспокойство, желание получить определённый результат-то моя соза рулит, манипулирует

Уже, слава Богу, не считаю себя "самой-самой" А так да, всю жизнь все силы уходили на то, чтобы поддерживать корону да следить, чтобы ни у кого корона больше не была. И да, видимо, мой наркоман и есть Божий промысел-иначе так бы и жила в своём эгоизме помноженном на неадекватную самооценку-постоянно протирая витрину, проживая жизнь в образе. Всю жизнь все мои желания исполнялись-я так привыкла и мне казалось это суперским, но я надорвалась на зависимости МЧ-это было единственное, что мне не удалось изменить-и теперь то, что казалось трагедией жизни, обернулось спасением для меня. Его наркомания оказалась лакмусовой бумажкой моей духовной болезни. Только сейчас я просупаюсь от летаргического сна. Коля Голубей в своём спикерском очень хорошо описывает разницу между "тяжело употребляющими" и "настоящими зависимыми". Мне не помог ни уход от наркомана ("в трезвости нам становится ещё хуже"), ни занятия собой, ни спорт, ни хорошая работа, ни друзья, ни психологи, ни религия. Да, я не знала о программе. Сейчас в моей жизни с зависимым действительно больше плюсов, чем минусов. Заметила, что срываюсь тогда, когда он грубо нарушает мои границы...но и это потому, что я не могу их отстаять. Наркоман то тут при чём? Я не знаю, что будет, если он снова будет в неадеквате, чем дальше я иду по шагам, тем сильнее я становлюсь духовно. У меня есть только сегодня, сегодня мне хорошо, я спокойна с Богом, если завтра случиться торч-я уверена, что Бог даст мне правильное решение и силы его воплотить в жизнь.

---

Спустя 7 минут, 16 секунд Настёна написал(а):

---

Лазоревка
Лань
Мадлен
Я прошу Бога, чтобы Он показал мне, кому я могу быть полезной, кому могу помочь-не важно-морально, материально, просто обнять или поделиться опытом. Важен мотив. Прошу Бога избавить меня от корыстных мотивов-сама я справиться со своим мозгом не могу А Ему я доверяю.

---

Спустя 2 минуты, 5 секунд Настёна написал(а):

---

Как-то пропало желание спасать всех и вся, чтобы самоутвердиться, пропало желание отстраняться, слушая только себя. Когда ведёт внутри Святой дух, то очень спокойно-просто делаешь, что должен делать, а результат оставляешь Богу.

наверное....или чувствуют, что Господь им дал то, чем они могут помочь другим...ВС помогает людям через других людей разными способами.... Люди оказывают помощь больным, которые хотят вылечится и делают все возможное для своего здоровья, находятся в больницах, в которых есть надежда на их выздоровление. У больных есть большое желание жить здоровой жизнью, но нет материальных средств на конкретное лечение....

Если человек лечится, то нормальное явление, когда к нему проявляют милосердие, чуткость, сострадание и помощь окружающие.
Если зависимый не лечится, то смысл проявлять к нему свое сострадание??? Для чего оно ему нужно?
Больное тело творит "безумные поступки" - т.е. поступки тела без ума....
До тех пор, пока я приношу свои жертвы тому, кто сам для себя их не приносит - я то же делаю "БЕЗумные поступки"... Развращаю еще больше этого больного человека и не помогаю в полной мере тем людям, которые действительно нуждаются в моем участии в их жизни...
На данном этапе я сама являюсь одним из тех, кому нужно мое же участие )))
Цель - стать сильной морально, духовно, физически
и стать богатой духовно и материально.
Научится поступать и помогать не "созависимо" а мудро....
Научится служить людям, улучшать их жизнь при помощи того, что умею, чем ВС наградила, но и не в ущерб себе. Т.к. не пытаясь улучшить свое качество жизни я как бы закрываю двери, через которые Бог входит в мою жизнь и заботится обо мне....
И основная моя "закрытая дверь" - это моё мышление. Разрушающие убеждения, которые пустили корни...
Выкорчевываю сорняки и пропалываю грядки )))

Золотые слова! Именно не в ущерб себе-тогда и не будет ощущения, что

, а просто служение, исполнение Его воли. Легко проверить тестом на своеволие-сразу виден мотив Кстати, одно из проявлений зависимости-когда кажется, что такая жизнь-единственная возможная. Признаки завиисмости-отрицание, иллюзорность мышления, оправдания-я вот тоже порой не понимаю, почему МЧ, даже, когда совсем плохо, не лечится-мне этого не понять, но так оно и есть в зависимости. Вспоминаю себя в периоды безумия-это ж полный неадекват-лечиться можно хотеть, когда здравомыслие как минимум присутствует, а так-никакие логичные доводы и даже перспектива смерти не могли меня остановить-полное невменько-и это я не под воздействием хим. препаратов! Что уж говорить о людях, мозг которых до кучи отравлен химией?!

сострадание нужно в первую очередь мне, а не ему. и испытываю я его для себя, а не для того, чтобы показать что-то ему ).

сострадание - это понимание того, что человек болен, бессилен перед своей болезнью и, вероятнее всего, отрицает свою болезнь. ему в душе болит и он страдает, даже совершая безумные поступки.

понимание этого в свое время очень облегчило мне жизнь ).

Совершенно согласна... Понимание, что руководит поступками и поведением человека мне значительно мою жизнь облегчило... я перестала обижаться, чувствовать себя жертвой, гневаться и зацикливаться. Проще отпускаю с мыслью, что у человека были причины совершить то или это. Могу порассуждать, но не в праве осуждать.

Когда муж был в центре, а у меня бзик на развод - это было одним из основных аргументов (нет стабильности и уверенности). Тогда спонсор дала задание. Я и мои дети (семья) - зависимого нет. Значит, есть стабильность и уверенность. Пишишь свой план жизни - на день, на неделю, месяц. Например, я расписала - на завтра: встаю в 7 и т.д. в подробностях. Более крупными мазками - на неделю, и на месяц. Статистика оказалась - что так как я планировала и в чем была уверена, исполнилось процентов на 20%. Самой крупной корректировкой со стороны ВС было следующее: я купила путевки на море в отель где мы были с мужем, несколько недель показывала и рассказывала сестре (мы летели все вместе), как там здорово, мы будем делать и это и то. Уже спускаясь по трапу: я сказала сестре, смотри, видишь ту гору, вот туда нас и повезут. Через несколько минут нам объявили: ночью в отеле прорвало канализацию, на несколько км стоит вонь, мы везем вас в другой город. Подведя итог тому заданию - только сегодня)))) хотя и наше сегодня с мужем вчера - таким оказалось непредсказуемым относительно утра (у нас вчера была очень крупная покупка, утром мы выезжали за одним, в процессе столько всего вскрылось и открылось, что купили все совсем другое, и времени на обдумывание не было). Когда он повез задаток после всех подписанных документов, мы приняли решение не разговаривать (дабы не убить друг друга), переварить каждый то что сделали в итоге и потом трезво обсудить. Потом пока не настало. Еще вчера утром это всего не было в наших планах....

Чем дольше живу с зависимым ежедневной совместной жизнью, тем больше убеждаюсь - любые мои прогнозы - это мартышкин труд. Хоть лоб расшиби - ничего у меня не получается спрогнозировать. Плюнула, перепоручила, доверилась - теперь и потерь нет. Даже потеря кошелька несет плюс - куплю новый, и все выходные валяюсь дома перед телеком, карточку же только в рабочие дни восстановят))))

Уже есть положительное решение банка?

....

я б на себя сначала посмотрела - почему я выбираю алкоголиков в мужья)) и вообще, почему мне интереснее с более или менее зависимыми ))

в моем случае мне так было выгодно - им проще манипулировать (а по честному говорить правду я не умела - я боялась ее говорить), его можно обвинить в своих несчастьях, а себя продолжать жалеть и спихивать на него всю ответственность за отношения, на него можно было бесконечно злиться и обижаться за взваленную на себя ношу, ну и т.д. в общем - все что угодно - только не я.
мне в самом начале кто-то сказал - если что-то тебя не устраивает, но ты по прежнему там - ищи выгоду, почему ты не хочешь это отпустить. )

на сегодня - спасибо Высшей Силе за алкоголика - ищу себя, работаю над собой и с ним вместе учимся строить здоровую семью ))

А я и смотрю. И разбираюсь, и копаю. И много интересного уже накопала, есть, о чём подумать.

Но мне для этого необязательно продолжать жить с алкоголиком и строить с ним какие-то совместные планы. Более того: только перестав жить вместе с алкоголиком на одной жилплощади, я смогла, наконец, перевести своё внимание с него на себя и заняться собой. Живя с ним, я была слишком занята тем, что реагировала на него. И про свои чувства и желания мне подумать было просто некогда.

Мне, для того, чтобы лечиться от своей болезни, сначала, необходимо было оградить себя от воздействия внешних поражающих факторов. Это как при землетрясении или ядерном взрыве: сначала убирают пострадавшего из эпицентра, потом - лечат. В самом же эпицентре можно оказать только экстренную помощь, которая поможет не умереть и продержаться до приезда врачей и спасателей.

Всё вышесказанное - мой личный опыт и моё ИМХО.

перечитала - фраза написалась резковато, простите, если кого случайно задела - не хотела )

почему сначала на себя, из собственного опыта - мой первый муж был алкоголиком, мышление алкоголика у него было с самого начала, но я тогда ничего об этом не знала и не хотела признаваться себе в том, что у него с этим проблемы. как нормальная соза верила, ждала, надеялась, питала иллюзии и тому подобное. надоело, не выдержала, ушла - через 15 лет встретила второго - он тоже оказался алкоголиком. моя созависимость никуда не делась за 15 лет, она как и положено этой болезни - успешно прогрессировала ))

благодаря программе наконец-то поняла - мой зависимый муж не несет ответственности за мой выбор - тот факт, что он алкоголик и не умеет строить полноценную семью не снимает с меня ответственности за то, что я сама тоже этого не умею ))

Я тоже это понимаю. И именно поэтому сейчас занимаюсь собой. А заниматься собой, живя на одной площади с алкоголиком для меня оказалось затруднительным и практически невозможным. Потому что в его присутствии моя голова отключалась и работали только рефлексы.

ППКС. Более того: в программу я пришла именно для того, чтобы расстаться с алкоголиком. И расстаться с ним не только физически, но и у себя в голове. А потом - выработать у себя другие, здоровые критерии, по которым я буду выбирать мужчин.

Только на пенсии выбирать будет не из кого за кого пойти когда вокруг одни дедульки? Наши милейшие алкаши частенько до пенсии и не доживают, а здоровые ровесники ищут более молодых подруг. Сейчас с этим столкнулась моя подруга, не так давно расставшаяся с мужем. На этом поле присутствуют в основном
1) мужья, гуляющие от жен
2)разведенцы, мало состоятельные в сексуальном и социальном плане
3)молодые голодные парни, по тем или иным причинам не востребованные ровесницами
4)извращенцы разного толка
5) дедульки, ищущие подругу на старость, и молодящиеся из последних сил.
Кароч, катастрофа с кадрами...
Я, когда решила расстаться со своим алком, уже четко была ориентирована жить с детьми без мужчины в доме. Правда, повернулось все по-другому пока...Расставаться с расчетом на новые полноценные отношения на мой взгляд реально хотя бы до 45 .ИМХО, конечно

Поэтому многие Алики такие самоуверенные, сначала дети маленькие - не до поиска новых отношений, потом дети вырастают, а контенгент достойный внимания сильно сокращается. Лучше не заниматься специальным поиском, относиться к этому как к лотерее. Может кому и повезет.

В моем случае - с ними было веселее...Они могли позволить себе то, чего не могла разрешить себе я. Мне легко было с ними расслабляться, быть собой или тем, кем я хотела быть на тот момент. Это были благодарные зрители и слушатели, открытые, веселые, расслабленные, темпераментные, трепетные - такие, как и я, но им для этого нужно было что-то принять. Они как моя машина - не заправишь - не поедут....или чем заправишь, так и поедут.

---

Спустя 5 минут, 26 секунд Лань написал(а):

---

А мне кажется, что мне не нужны эти самые "здоровые". Потому я пока не планирую брак, а живу с сыном. Ну, я не стабильна сейчас... Мне не хочется душевного покоя. Мне хочется движухи, жизни, ритма, драйва. Эти желания уж точно здоровыми назвать нельзя. Я сбрасываю энергию на тренажере. Сегодня купила пару гантелей в крокусе, куда выбралась за компанию с соседями-друзьями.
Мне в последнее время ужасно хочется танцевать. Все время. Я встаю, включаю музыкальный канал и двигаюсь. Когда нет сына, я отрываюсь на танц-поле.

Лань
а почему это не здоровые желания?

Да, я тоже не поняла, почему быть жизнерадостным плохо?
Мне кажется, для здорового человека это нормально.
А для больных и пытающихся вырваться из болезни молитва о ДП действительно хорошее лекарство.

Я раньше частенько рисовала в мозгу картинки чужого счастья, сейчас просто знаю-я не могу знать, что происходит у другого челвека в голове А танцевать-это вообще классно! Я обожаю это дело-всегда ездила в клубы, чтобы просто танцевать-могла всю ночь без всякого допинга-я раскрепощаюсь в танце-похоже на состояние эйфории при принятии наркоты, правда безвредно. В такие моменты я не думаю об окружающем и просто "я есть", здесь и сейчас-может поэтому и так хорошо.

Думаю, за этим дело не станет, я прошу кредит всего на 815 тысяч, на 5 лет, причем половину собираюсь сразу погасить маткапиталом...
Другой вопрос, что надо бы сейчас составить брачный договор на приобретаемую жилплощадь... хотя, боюсь, муж может обидиться, что я не хочу ему и 1/20 доли выделить... до этого-то у нас все было на доверии, его машина (металлолом) на меня записана, например... но я не хочу рисковать жильем, которое покупается в первую очередь для детей... или уже дождаться развода и сэкономить 5 тыщ на брачном контракте?

почему ты так уверена в собственной непривлекательности? даже в алкоголиках люди находят что-то хорошее, а у тебя сразу можно найти кучу достоинств: а) молодая, б) симпатичная, в) образованная, г) скромная, д) готовая любить и заботиться... дальше продолжать?

Да почему опять - хорошо, плохо? для меня это проявление нездоровья...нет душевного покоя внутри, состояние беспокойное...движуха...

Это точно! Я столько времени всю свою энергию и жизненные силы тратила впустую-на борьбу с наркоманией, на борьбу с собой, со всем миром. Как же это здорово-"мы ни с кем и ни с чем не боремся" (с.) А программа даёт мне возможность приостановить проявления моей "хронической болезни" хотя бы на сегодня, при условии моего духовного роста. Кстати, никто и не призывает, что нужно обязательно оставаться в отношениях с зависимым-это личное дело каждого, но и советов уйти в программе не дают

А мне наоборот спокойно...большинство времени, я и подумать не могла каких полгода назад, что смогу себя так чувствовать...эдакая безмятежность, лёгкая радость, чувствую безопасность и надёжность-звучит, наверное, абсурдно, находясь рядом с зависимым, который и не особо выздоравливающий, но это происходит, по мере прохождения шагов, выполнения заданий. Крепнет уверенность, что Бог всегда со мной, что, чтобы ни произошло, я живу и буду жить хорошо. Иногда прям эйфория накатывает от ощущения Божьей любви и заботы-круче наркоманского прихода А, может, Маш, тебе Бог это состояние тоже для чего-то даёт-мож для сравнения или стремления или смирения...это только между вами, полагаю Для меня показатель "хорошо, правильно"-когда внутри гладко, благодатно, как только кочки и ухабы-свернула не туда-сразу к Папе за советом, за "покажи мне следующий шаг, помоги" Работает

Я объясню почему спросила))) у тебя многие вопросы завязаны на этом свершившемся факте (который ты только думаешь, что свершится, а ведь может и нет). Ну и чего раньше времени загоняться?
Я каждый день наблюдаю и слушаю истории наших покупателей. Придет семья - выберет квартиру и начинает интеллектуальную атаку на месяц- а вы точно построите, проверит 1000 документов, изучит список соседей, пересчитает все нормативы на количество мест в детском саду с условием рождения у них третьего ребенка (где еще и 1 нет), вынесет мозг по поводу установки сплита на запрещенный фасад, переругаются всей родней (на кого оформлять, кто помогать, из чего выплачивать и т.д.), потом подают документы в банк (еще 3-4 недели ругаются и мучают нас), получают отказ и хорошо если скажут спасибо за уделенное время)))) из моего опыта - положил перед собой бумажку - начинай думать - как двигаться с ней дальше (тем более половина ответов сразу будет ней).
Также и по поводу брачного контракта - а муж то согласен его подписать? И смысл в нем за 3 рабочих недели до развода? В общем, девиз не суетись и сначала главное. Ты разводится-то точно решила?

Уныние, безразличие и отчаяние - это для меня разрушительные состояния. То, что меня разрушает - это не нормально...
Беспокойство, страх, волнение, гнев - сигналы моей души, к которым я стараюсь, учусь прислушиваться. И не избегать их, а действовать в их направлении... Благодарю ВС за эти чувства, т.к. через них мне показано направление....
Сейчас получила предоплату на роспись, а нужную краску не могу найти. Мож придется заказывать через Москву, на Украине пока тихо с ней
Испытываю волнение и беспокойство по этому поводу, потому что взяла на себя определенные обязательства..... моя душа "сигналит" мне о том, что ВС хочет от меня конкретного результата, и я столкнулась с определенными "трудностями", в которых мне надо задействовать то, чем я пользовалась раньше "разрушающе" и не на благо, "кривенько" - целеустремлённость, предусмотрительность, настойчивость, ответственность...
И нет смысла искусственно "гасить" эти чувства, т.к. это будет для меня означать "остановку" в моем развитии... У меня уже есть опыт "получения ситуации дежавю" и я знаю, что ВС обязательно будет посылать мне это повторно, пока я не научусь пользоваться всем, что во мне вложено Творцом на благо....
Как стрельба из лука - "натягивания тетивы" - делаю что то, двигаюсь в определенном направлении, прикладываю определенные усилия, а потом, когда сделано все от меня зависящее отпускаю тетиву и принимаю то, куда попала стрела - это и есть результат от ВС.... Чувства показывают мне направление моего выстрела...

Мне понравилось, как герой Аль Пачино в фильме "Запах женщины" сказал: "В танго, как и в жизни - ошибся, танцуешь дальше"

и этому

Живи, сохраняя покой. Придет весна, и цветы распустятся сами.
© Китайская пословица

прям в тему встретилось в нете )))

а тебе без него?

сколько раз ты это уже говорила?

---

Спустя 8 минут, 4 секунды Sharlotka написал(а):

---

А мне сон дурацкий приснился. О том, что подобравшая его тетка, передумала... И привела его ко мне, вот мол, твое забирай! Как же я во сне плакала, отбивалась.
Ну а в жизни думаю, если притопает, что сделаю? Мне уже кажется, что это случилось не со мной, я не могла так жить... Ведь мне было "и скучно, и грустно..." Только дочка иногда напоминает: "когда у нас был папа...". Ее жаль, хватают эти слова за горло. Говорю, он и сейчас есть, только болеет сильно.
Вчера из сада выходя говорит: "У Миланы папа пахнет так же, как наш". Я ей отвечаю, что не может такого быть, ей показалось. Грустит мой ребенок..., но мне не рассказывает.

А почему ты так ей отвечаешь? Ведь ей вероятнее всего не показалась, а она почувствовала его на самом деле. Я заметила, что люди охотно учат своих детей ориентироваться в этом мире - например, что красный это красный, или мячик - круглый, трава - зеленая. Чувствам тоже надо давать правильное название, это основа безопасности. Сколько раз я прислушивалась к этому ужасному запаху, или к странному поведению и думала, что скорее, мне показалось... Я не верила себе.

Перегаром? Простите, лично у меня только такая ассоциация возникла.

А я алкоголик-зависимая, просто так случилось, что тяга к контролированию употребления МЧ во мне стала сильнее, а так-знаю, что и на алкоголе могу зависнуть и на наркоте и на чём угодно-изначальная моя проблема-отсутствие духовной основы-вот и заполняла всем, что даёт кайф...временное насыщение Не пью, чтобы не превратить свою жизнь в неуправляемый ад :)Знаю, что после первой рюмки всё моё здравомыслие улетучивается

Держи пять))))) Такая же хрень!

У меня такая беда с сигаретами. Алкоголь мне неинтересен. Вероятно, поэтому, я не смогла жить с зависимым.

ага, этакий кисель в голове , брр

У меня с алкоголем, сигаретами, колесами и едой.

Это не беда а наоборот