Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком?
Поведение другого человека! Большая часть меня это осознает, но некоторые щупальца держат, что ты должна, ты можешь пусть хоть один день пройдет у него без пивного угара или хоть на бутылку, но выпьет меньше! А по сути, перешагнет и пойдет за пивом. Про поведение это вообще смешно, постоянно во внутреннем напряге, то отвлечь, развлечь только чтобы избавить от дипера, но ему все равно или не замечает или только раздражается! Поэтому в сад контроль, пустая трата сил!

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Мне даже сам алкоголик, мой муж постоянно говорит, что я думаю, решаю за него и его не устраивает мое восприятие, а я все равно лезу, получаю по носу. Он другой человек, даже сиамские близнецы думают по-разному, а уж мы вынесшие в разных семьях и средах и болеющие алкоголизмом! Вот сейчас задумалась, ведь я его душу навязыванием своего мировоззрения, ведь в мелочах у нас разные взгляды (сюжет в новостях например) и я это принимают, но раньше мне не приходило в голову, что остальные его мысли и суждения отличны от моих и никак иначе!

Признаю ли я, что алкоголизм это болезнь? Как это меняет мое поведение с пьющим человеком? Я в большей степени принимаю алкоголизм, как болезнь; осознать и осмыслить я стараюсь, так же как и стараюсь изменить свое отношение к пьющим, коих в моем окружении достаточно. Но это лучше получается с более далекими для меня людьми, а с мужем очень тяжело. Зато я перестала испытывать ненависть и брезгливость к пьющим и пьяным а раньше меня просто начинало трясти(видимо еще из детства).

Как я пыталась изменить других? Какими были последствия? Начну наверное с последствий - они всегда есть в на худшем варианте, но вместо того чтобы не лезть и сделать выводы в голове проносилось мол мало напрягалась! Причем страсть к изменению людей в лучшую сторону еще с детства: взять двоил река под крыло, заняться внешним видом подруги ее подготовкой к родам, ее свадьбы. А уж как пыталась изменить мужа... Ой ой ой и на курсы записывав и к врачам и на него не жалко денег потратить. Где-то засело в голове, что успешных мужчин создают жены, я выбрала самый сложный экземпляр. Когда я озвучила это фразу подруге, она пресекла, что только тех мужчин которым нужно именно это и есть схожесть основных жизненных взглядов!!! Я так обиделась, мол докажу, что я могу. В результате все проекты даже из эмбриональной стадии не вышли, у мж мнение что я просто обязана и все плохо сделала, у меня вечный недосып, нервные дети не выходящие на прогулку в результате их болезнь

К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чем нуждалась? Выливать, плакать, угрожать, шантажировать все эти средства я прошла еще с первым мж, со вторым проверила результатов нет пошла на другую тактику: он царь и бог, все для него лучшая жена, хозяйка, мать, любовница. В результате я стала тряпкой о которую вытирают ноги постоянно не довольны, начинаю что-то лепетать получаю в ответ возмущения и недовольства. Что я чувствую когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу и делать то, что я хочу? У меня рушится мир и опускаются руки, начинаю страдать изводить себя внутренними разговора ми на тему ну почему он не понимает Господи!!! Прошу Божьей помощи сделать именно так, не думая что Ему виднее как должно быть и как лучше! Чтобы произошло, если бы я прекратила свои попытки изменить алкоголика или кого-нибудь еще? - Да ничего, иногда такое случается, если я не "успела" помочь, даже если и вляпывается это позволяет ему хоть немного собраться. Мне даже такие происшествия стали нравиться! - продолжу позже, хочу осмысленно проговаривать каждый ответ, знаю за собой особенность сесть и быстренько все сделать до конца ( и привести саму себя в пример - выслужиться).

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу! - Я каждый раз искренне не понимаю ПОЧЕМУ? Почему он не понимает, сто только я знаю как должно быть и только я предлагаю лучшие варианты решения, выхода и всех остальных моментов в нашей жизни. Для меня этот пункт осознания будет очен труден. Я начинаю бесить я, говорить мужу колкости, "заводить его и доставать" - что является частой реакцией, когда не по-моему. А внутри меня сначала поднимается злость и не доходы до головы обрушивается в пустоту, "бессилие нечего". Такое же чувство бывает у меня, когда я чувствую , что сегодня у МЖ будет срыв и никогда не ошибаюсь, такое же ощущение безысходности! - чтобы произошло, если бы я прекратила попытки изменить алкоголика или кого-либо еще? Я в первом браке думала, стоит мне его бросить и вся жизнь рухнет он сопьется, скатится... Так и случилось, но это бы случилось будь мы и вместе. Сейчас на меня порой находит прозрение и я не возлагаю ответственность за другого на себя- спасибо Господу, это мне наверное и не дало окончательно свихнуться и начать поиск путей выздоровления. И какие бы страшные последствия мой мозг не рисовал, даже если и происходят неприятности, то я их проживаю, мир не рушиться. А без моего вмешательства все проходит менее болезненно для меня самой - это факт, с по правкой факт для мозга а не сердца! Увы! - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы, вместо того чтобы делать это за них? Никак, я всегда вмешиваюсь и всегда решаю, мне не ловко, не интересно и не важно решать свои проблемы, кои я постоянно откладываю, но с радостью бросаюсь помогать другим. В отношении МЖ, так он теперь не приемлит и возмущается, если я не занимаюсь его проблемой или проблемами. Единственное исключение, если я в обиде, тогда даю возможность сделать попытку другому.

Я прописываю первый шаг, очень учусь быть честной перед собой, так вот обратила внимание что отвечая на вопросы прежде всего представляю, вспоминаю ситуации и что я в них делала, а что я ЧУВСТВУЮ - об этом думаю в последнею очередь. Как же это трудно, казалось быстро пробегу по шагам и он-ля все здорово... Наверное с дальнейшими раз мышлениями перейду в другую тему:)

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Все еще в глубине души верю, что стоит мужу перестать пить и устроиться на работу и жизнь наладиться! Но было и первое и втрое вместе и порознь, увы все возвращались, а главное не убирало напряжения в нашей семье и сказать что что то улучшалось НЕТ! А я не могла "жить" даже в эти идиалистичкские периоды, внутри всегда напряг сидит и его выгнать не могу! Верю в сказочное решение, но каким оно должно быть не представляю, желание встать, выпрямиться и вздохнуть полной грудью!