Zaria
сказать, что труд облагораживает, а физический еще и выбивает дурь из головы

Ангел555
На физический труд он не способен, ослаб здоровьем в неравной схватке с алкоголем.

Mavochka

Zaria, что напрягает это нытье слушать, это точно. Мне психолог сказал (да и не только он), что если я ставлю условие, то должна его выполнять. Я, правда, мужа и без условий перестала кормить и содержать. За меня это стала делать его мама Деньги он одалживал у друзей, отдавал уже когда протрезвел.

Mavochka
Его мать кормить не будет. А вот постонать и не найти понимания - вот и уважительная причина для срыва.

Zaria, зависимый чел причину найдет и сделает из чего угодно.

Ага, а соза будет думать как бы поубирать все камешки с пути зависимового, что б путь его был лёгок и светел )))
Еще швабру в руки возьмет, что б освежить дорожку
Интересно, и кто эти камешки на пути зависимового разбрасывает?

Не кочегары мы, не плотники,
Но сожалений горьких нет, как нет!
А мы монтажники-высотники
И с высоты вам шлем привет!

Трепал мне кудри ветер высоты
И целовали облака слегка.
На высоту такую, милая, ты
Уж не посмотришь свысока!

Не откажите мне в любезности
пройтись со мной слегка туда-сюда,
А то погибнут в неизвестности
Моя любовь и красота!

Ты прекрати мои страдания,
Минуты жизни в пустоте не те,
И наше первое свидание
Пускай пройдет на высоте!

Что у меня сегодня болит?
У меня есть подружка, которая все мне советует, как мне мужа заставить перестать играть. Я ей объясняю, есть мировой опыт, надо зависимых оставлять в покое, она с трудом, но унимается. И тогда говорит тебе надо любовника завести.
Я злюсь, и вместе с этим не хочу посылать ее.

А вот увидела у одной девушки пост в ЖЖ, ну точно мое состояние описывает:
"И вот еще что.
......
Потому убедительная просьба воздержаться.
Мне правда не интересно, как Вы оцениваете мою жизнь."

Этот пост уместен к моим свекрам, друзьям мужа "спасай его", коллегам мужа, с которым мы по-дружески общаемся. Ну как сговорились все!

У меня нет сил всем все "по-хорошему". Я их игнорирую Понимаю, что в некотором роде это незрело, но на другое общение на данном этапе сил моих нет

Хорошая мысль, ох я бы свекров своих с удовольствием оставила в прошлом!

dolphin
Убери, пожалуйста, мат...

Убрала часть цитаты

dolphin
Спасибо за понимание!


Кстати, я бы, чтобы не терять смысл сказанного оставила первую букву и звёздочки-типа, как в телике пи-пи-пи. И понятно и слух не режет

нати
Ты второго кота взяла?

я как-то в последнее время иначе воспринимаю всех, кто пытается меня учить жить... Стараюсь слушать и искать в их словах что-то, что могло бы мне пригодиться. И почему-то совсем не хочется спорить и доказывать им, что они неправы,а я права... Потому что я не уверена в том, что они так уж неправы, а я так уж права... Да и потом, если меня и учат жить, то это как правило близкие мне люди, которые меня любят и переживают за меня. Если бы они равнодушно наблюдали, как меня колбасит - вот тут я бы усомнилась в том, в самом ли деле эти люди меня любят))) они любят, и хотят мне помочь, но не знают, как... Сама такая была, и сейчас иногда бываю....

Еленка да, я понимаю, я тоже за собой заметила, что советы близких начала обдумывать. Раньше я любые советы от любых людей отметала, а сейчас хоть помягче с близкими, хотя мне это трудно дается, я ж такая самая умная, а мне советуют
А со стороны мужа все равно все раздражают. Я хочу, чтобы поменялся и обновился мой круг общения, я считаю, что он весьма созависимый ((, наверное, зеркалит меня!

А сегодня у меня заболело на душе - ребенок опять болеет, температура, кашель, ухо, я всю неделю дома с ней без посещения садика, я не пишу свою работу а до 10 февраля надо закончить, я не хожу на группы:( Я не жалуюсь, что приходится дома с ребенком, мне нравится с ней, мы книжки читаем, мультики смотрим, лепим, видео сделали, как они стишки на камеру рассказывает:
"Идот быцек кацяется, вздихаит на хаду....":)))))
Но - работа моя стоит!!!! Как же я догонять буду?!

Единственное, что меня немного успокаивает - мы нашли доктора-гомеопата, которая мне нравится и я начала верить, что ребенкин иммунитет окрепнет и легче ее организм будет справляться с простудами. И мой организм тоже с тем же доктором. Скептически отношусь к гомеопатии, но надо пробовать, ребенок с 20 декабря болеет уже в 5(!) раз. Традиционные "от температуры" и "от кашля" ничему не помогают, а в этот раз страшный кашель был и за 5 дней ушел. И физически устаю, ночью плохо спим, если температурит.

нати
У меня один дома-найдёныш, 2 приходящих взрослых-поесть, поспать (в чистой то нашей кроватке ) и 2 уличных, но кормящихся и периодически заходящих погреться. Ну, и кое-кто ещё иногда приходит на окно покушать! Иногда так смешно-садятся все в ряд на кухонный подоконник со стороны улицы и смотрят телик-оттуда как раз всю плазму видно Я их всех иногда по созовски воспитываю, а они мне помогают увидеть свои же промахи

Настёна

Наша песня хороша, начинай с начала..... Муж начал писать слезные смс..... какой он дурак... жыть не хочет.... сново на реабилитацыю собирается..... 2 месяца мы даже по телефону не разговаривали.... меня словно окунуло в мир того кашмара с которого я вылезла..... ето ужасно

Дженифер чувствуй себя и держись

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд dolphin написал(а):

---

И то, что он жить не хочет это в его руках - изменить его состояние души, ты за это не ответственна. Так же, как и за его лечение

Дженифер
Твоя жизнь изменилась, это главное. Я так за тебя рада. Выбор за тобой. Помни о том, что мы сами выбираем КАК и с КЕМ нам жить. Выбирай осознанно, ты изменилась и все получится. Обнимаю. Все в твоих руках.

Плохо мне. Тоска, апатия и полная разбитость. Делать ничего не хочется, идти никуда не хочется. Только лежать и смотреть в потолок.

Снова ввязалась в дисфункциональные отношения. Ну и получила, чего. Сама же всё видела и понимала с самого начала. Человек не пьёт, но дисфункций и комплексов там - мама не горюй. И, самое главное, что его, кажется, всё устраивает как есть (хоть и кричит на всех углах, как ему плохо и как хочется изменить свою жизнь).

А между тем, моя собственная жизнь снова стала неуправляемой. Страдает мой сон, самочувствие и это уже начало отражаться на работе. А работу мне сейчас терять совсем нельзя. У меня сейчас ещё и проблема с жильём встаёт во весь рост.
И вообще, я на перепутье и решаю сейчас, как (и где) жить дальше.

Дженифер

Настёна
Да я из Первого Шага в последнее время, похоже, не вылезаю. Вся жизнь - сплошной Первый Шаг. И конца-краю этому не видно.

Xiao Mao
По себе вижу-тоже не вылезаю..значит не усвоен! При чём начинаю усваивать именно со второй части-моя жизнь неуправляема-я не могу никак признать своё бессилие перед употреблением МЧ. Вот вроде признаю, ан нет-снова какя-нибуд коварная мысля закрадывается-а потом бум, носом в асфальт! Опять признала...через недельку появляется-а может это или то всё-таки повлияет...так и помереть скорее можно, чем отпустить!

Дженифер у меня такое же чувство было после больницы мужа по осени... Очень мне понравилась жизнь без наркомана, и очень не хотелось пускать его обратно... Но пустила - и снова срыв... Но я уже другая, поэтому и проходит в этот раз все по-другому.
Сейчас я твердо знаю, что вместе мы сможем быть только в программе. Вне программы не получается.
И еще я его очень люблю, вне зависимости от того, вместе мы или нет. Мне не нужно быть рядом физически, чтобы его любить. Если он торчит - я просто не могу быть рядом физически, но все равно люблю. Не истерично - спокойно люблю, осознавая, что этот срыв вполне может стать последним... Поэтому молюсь за него и от души желаю ему выздоровления и здравомыслия. А будем мы вместе, или нет - это как Бог даст.

А у тебя, вроде, уже новые отношения?

---

Спустя 5 минут, 15 секунд Еленка написал(а):

---

Xiao Mao, вот и мне чот надоело с одних каруселек на другие)))
Решила попробовать то, чего никогда не пробовала - уступить руль Другому))

dolphin
Лазоревка
Настёна
Еленка
Спасибо за поддержку!
Сейчас я действительно очень изменилась и речи о том что б вернутся к мужу просто не может быть, на днях даже решение о разводе должно быть, но развод тут не причем, ето только юридическая точка. Во первых у меня настолько изменилась жызнь, что присутствие зависимого мужа , даже выздоравливаещего в ней просто не представляю, и не хочу етот кошмар приставлять. Я полюбила себя, кроме того его я не люблю , у меня к нему просто равнодушее, нет ни любви, ни ненависти, ни жалости... нет ничего....
Кроме того, я уже раньше писала, что в моей жызни появился мужчина который дает мне то, что никогда не давал муж.... заботу, ласку, помощь и просто дарит мне хорошое настроение, я не могу сказать что люблю етого человека, но мне с ним хорошо, а дальше будет как будет, главное мне хорошо сейчас с ним.
А ети смс мужа, которыми он хочет вывести меня на жалость к себе , на миг возвращают меня в тот кашмар и ужас в котором я жыла когда то... и я точно знаю, что туда не вернусь даже под дулом пистолета))))))
Вспоминаю себя почти год назад, когда пришла на етот сайт..... я даже представить не могла, что мне будет так хорошо без него.......

Дженифер

да, и мне кажется, что если любовь прошла - то и ворос закрыт. Все к лучшему!!

Так это любовь была? Или то, сто созы называют ею? Любимый наш здесь вопрос))

Alexa
ага! Прочла у Москаленко: "не могу жить без него, это не любовь, это паразитирование" ))) Я полжизни была паразитом

Talis хаха, сильно! сразу представила себе клеща, впившегося в чужую плоть))))) даже голову готов оставить под кожей - только бы не разлучали его с человеком))) Едаааа)))))

Господи, так устала бояться. Вообще не справляюсь! Вроде оклемалась, успокоилась, приняла Его волю, смирилась...как только МЧ задержался на лишние 20 минут (что буквально гарантирует употребление-ни разу не было иначе), у зашевелился червячок, пропал аппетит, желание делать маникюр, ласкать кота и прочие приятности. Какое-то оцепенение. Смогла только мыть посуду (знаю, что вода мне помогает..через силу) и молиться вслух. Вроде попустило,вернулся МЧ-сказал, что курил возле дома, нормальный вроде. Поблагодарила Бога за всё...радовалась так, поела, поласкала кота, поухаживала за собой...и тут обратила внимание, что у МЧ исчезли деньги из кармана (да, сорвалась и залезла...типо перчатки положила). И всё...полный скат вниз снова...ещё хуже. Спросить его не могу (прям язык парализует...страх агрессии), пытаюсь принять, понимаю, что не могу повлиять на его торч. Хочется услышать объяснение...хочется нырнуть в иллюзию...и в тоже время хочу правды и хочу своего освобождения...в общем полный сумбур, разрывающий мне мозг и сердце...Не знаю, что мне делать...Господи, помоги, пожалуйста, направь меня, вправь мне мозг!!!Девочки, простите

Решила всё-таки спросить, чем гонять в себе все эти подозрения. Спросил, чем вызваны мои подозрения-ответила честно, что боюсь, что подозреваю, что залезла в карманы, а там нет денег-думаю, что потратил на наркотики.Тут же вытащил из карманов ( и как это я смотрела...залезала, а самой стыдно было-раньше так вообще без зазрения совести-типо право имею-каждый день полный шмон устраивала) те самые деньги. Чувствую облегчение с одной стороны, чувство досады за тупо потраченный вечер на тревогу и подозрения, осознание степени моей болезни и глубину страха...бессилие перед созависимостью...

когда ж ты нарулишься уже? ))) обнимаю! И от души желаю найти занятие поинтереснее!

отец мой сегодня ночью попал в больницу. Он алкоголик, но такой...пьет только дома, без всяких там друзей,каждый день, без всяких там сумасшедших запоев..Облик человеческий не теряет. Пошел вечером вчера за бутылкой, очнулся в 8 утра в больнице. Помнит, что выходил из магазина с водкой и сигаретами..и больше ничего не помнит, был не пьяный. А полтретьего ночи нашли его за гаражами в снегу, вызвали скорую и увезли в больницу...Три часа пролежал в снегу...суки...Стащили и бутылку, и сигареты, и пенсионное..Видимо, электрошокером, потому что никаких ран нет и ничего не болит..Только обморожение((..Мама звонила мне в 8 утра, у меня телефон без звука..Так и поехала она одна за ним в больницу...Блин..так нехорошо мне...
А накануне вчера сестра моя была там, у родителей.. Вот не знаю, как воспринимать, но после нее постоянно что- то нехорошее поисходит..От нее еще муж убежал вчера, она рыдала, он обвинил там ее в каком- то кошмаре..Так моя мама, чтб ее утешить, сдала меня, рассказала ей о том, чем я с мамой поделилась после Нового года..по-поводу ее этого самого мужа, что он с мужиками спит..В общем, подставила мама меня по полной программе..Эта помирится со своим педиком, а я крайняя, как всегда..Мама говорит, что я обязана была все им рассказать.."это же сестра твоя родная"

---

Спустя 7 минут, 34 секунды Alexa написал(а):

---

сестра тоже:"ты обязана". Я ей объясняю, что никому ничего не обязана, что не всегда надо говорить такие вещи..В том числе и мне..Она- то любитель..я когда в больничке лежала после того, как ребенка потеряла, она мне все доносила про мужа..Довела меня там до суицида практически, что меня закололи до бессознанки и ножи все попрятали..А она уверена, что так и надо, мы же сестры, епт...
Щас ныть начала по телефону: "ой, что же творится, что ж за негатив такой вокруг нас...". На что я сказала, что у меня нет никакого негатива, что я устала ждать позитива извне, а сама себе его создаю и у меня все позитивно..После чего она сказала, что ей все понятно и положила трубку. Не понравилось ей, что я не заныла ей в унисон.. ..
Да и слышала она, что муж мой рядом со мной. Вот любят меня мои родственники, когда у меня все плохо, когда я ною..А сейчас для сестры враг, для мамы дура, а отец ничего не знает..
Вылила вот, девчонки, наболело..Слила..

---

Спустя 5 минут, 58 секунд Alexa написал(а):

---

Параллельно иду по программе с мужем. Каждый день всю неделю мотаемся вместе по группам. Седня вот один поехал..А я спонсора ищу сейчас, клич кинула..Мне ж тоже непросто человека найти..надо, чтоб и опытный был, с большим стажем чистоты, программный на всю голову, и как зависимый, и как соз со мной работал..Муж со спонсором..На подходе писать уже первый шаг.
Вчера открытое собрание было на АН, пришла мама из Ан-анона..Мы вызвались потом довезти ее до дома, так я тааак загрузилась после разговора с ней, что мне прям плохо стало..Встала под душ и смыла все вчера с себя вечером..Короче, хочется покоя..устала от людей..

Alexa
На страничке http://stopjunky.narod.ru/articles/articles.html начала читать книгу "Невыдуманные истории людей, бросивших наркоманию". С одной стороны, если это правда, то есть надежда. А с другой, люди описывают свой внутренний мир, вернее его полное отсутствие и непонятно, как из этого ада можно возродиться, когда все нравственные каналы намертво перекрыты и уничтожены.

Zaria
спасибо, посмотрю

Хочется созить и рулить, догонять и причинять добро. Не хочется заниматься собой, своими делами, ничего мне не интересно. Какая-то тревога, не знаю, куда себя деть. Что с этим делать - понятия не имею.

Появились подозрения о том, что муж втихаря попивает по чуть-чуть. В квартире летает запах легкого-легкого перегара. Перед этим как-то думала, что показалось, вчера все повторилось.

Mavochka
это открытие? Твой муж не алкоголик? Я иногда задумываюсь о том, что глупо было бы ждать, например, от наркомана того, что он не может по определению. Он наркоман, потому и торчит. Если он не торчит - это для него ненормально. А торчать для него нормально.

Лань, та не, не открытие. Это реальность. Думаю, что делать и как себя и ребенка оградить. Тем более, что "причины" есть, я злая, не ласковая, требую помощи)) А как можно быть нежной и ласковой, когда хамство на хамстве, я защищаюсь, выставляя границы.

---

Спустя 7 минут, 29 секунд Mavochka написал(а):

---

Блин, я же сама все прекрасно понимала и понимаю, только отрицание срабатывает. В голове мысли "мне показалось, мне показалось". Думаю, что даже если не сейчас, то все равно правда откроется.

Mavochka
Знаешь, я вот подумала однажды на досуге. Вот любил бы нас с сыном муж, так он бы сам заморочился на тему того, чтобы оградить нас от своего употребления, а не мне надо было ломать на эту тему голову. И как я раньше об этом не подумала? Ведь все из этого и проистекает. А потом я удивлялась, что моему мужу плевать на ребенка и на условия, в которых он живет. Плевать на что мы живем и живы ли вообще. Вот пронзило)) И если сейчас я начинаю задумываться о том, как бы мне себя оградить от того, что меня не устраивает, я в первую очередь думаю, а надо ли мне вообще находиться рядом с человеком, который не в состоянии задуматься о причиняемом другим дискомфорте.

Ходила на квартиру за счет-фактурой. Рассудила так, если-бы он жил в своем жилище, то однозначно не пошла, а так как имущество общее, то надо раз в неделю посмотреть в каком оно состоянии и не заморачиваться, что контролирую. Зашла, спросила, почему не слушает музыку. Стал рассказывать про соседа-полковника полиции, большого и толстого, как он его испугался. А действительно, если муж-"меломан" начнет мешать жить соседям, мент может просто закрыть его на сутки за оскорбление при исполнении, например. Я успокоилась, соседи справятся с ним.

---

Спустя 9 минут, 9 секунд Zaria написал(а):

---

Ангел555

Zaria
Для кого неплохо? Для окружающих? Или для тебя?

Xiao Mao
Для всех в моей ситуации. Я люблю делиться знаниями. А люди нуждались в информации и получили её без проблем.

Zaria в этой ситуации - может быть. Та людям нужна была помощь.

А "причинять добро" - это навязывать людям то, о чём они не просили и что им не нужно, это Я думаю, что им это нужно. Вот я о чём.

Xiao Mao
Так я это написала Ангелу на её желание подсказать, где кафель дешевле. По-моему это правильно - делиться полезной информацией и не извлекать из этого никакой выгоды, кроме благодарности.

Zaria
А если вот не поблагодарили, а просто побежали...А потом еще упрекнули, что не всем поделилась и что-то сказала не так))))?

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Лань написал(а):

---

Я вот в бильярдной привычно дала "на чай" официантке. А она деньги схавала и спасибо не сказала. Я говорю "Ну, девки, вы даете. За чай-то благодарить надо, а то больше не дадут". Та опешила, а потом подошла, извинилась и поблагодарила. А я сижу такая довольная вся из себя опытная поучительница и прусь от своей значимости

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд Лань написал(а):

---

Лань

Лань а я вот не знаю, как побороть в себе это стремление. И почему о себе мне заботиться неинтересно, а о других - ДАААААА!!!!
За себя ж меня никто не похвалит. Может, в этом дело?

Xiao Mao
именно в этом)) Я вот тоже и не чувствовала даже себя живой без отражения в ком-то и чьем-то мнении. Обязательно нужно было заявить о себе "Я есть! Смотрите! Вот какая я хорошая! Ну, похвалите же меня!"))
Ой, помню пришла на мамский форум, когда родила. Мама дорогая! Так кинулась всем помогать и советовать - до боли и слез в глазах. Хотела успеть всем помочь, поделиться информацией, рассказать, что знаю и что умею показать. Какого же было мое удивление, что очень быстро я взбесила большую часть форумного планктона)). Чем больше я старалась быть хорошей и отзывчивой, тем сложнее мне было сохранять отношения с окружающими. Я либо раздражала своей активностью, либо сдувалась и переставала оправдывать ожидания. ))
После обнаружения себя не скажу, что стала являться меньшим раздражителем. Бывает - чего уж греха таить. Только когда внимание сосредоточено большей частью на себе, становится как-то фиолетово-по-барабану, кто там и что думает и испытывает, если мне нет до этой части населения никакого дела. Да и почему я должна меняться, если я кого-то раздражаю? Раздражаются они, а меняться нужно мне?))))) Пусть уж меняют ко мне отношение
Пришло понимание, что люди РАЗНЫЕ. Восприятие у них тоже РАЗНОЕ. И я к людям отношусь ПО-РАЗНОМУ. так что мне проще общаться с теми, у кого я вызываю симпатию. А вот раньше я выбирала исключительно тех, кто (как мне опять же казалось) мною недоволен и я изо всех сил пыталась заслужить их расположение. Каждая маленькая победа становилась опорой моему носу и я задирала его выше и выше - вот какая я фея))) Могу фейнуть, а могу и отфуячить)))

Zaria
у меня строительный бизнес. Я знаю места, где какой материалЧик купить подешевле и у меня есть сотрудническое соглашение с многими строительными фирмами и фабриками изготовителями всего, что касается ремонта и дизайна интерьера, где мне предоставляется дизайнерская скидка. Эти проценты и есть мой зарабаток.
Но мне же ЖАЛКО заказчика.... и я, например сегодня с утра, направила своего заказчика за плиткой, обоями и ламинатом.... Если прикинуть эту благотворительность в деньгах, то за сегодня я "подарила" - плитка - 660 + ламинат - 1440 + обои - 500 = 2600 $ своего зароботка. Я причинила добро экономией затрат заказчика как финансов так и времени на поиски нужных магазинов и не получила свою зарплату в размере этой суммы )))
При чем делала это с большим удовольствием и САМА навязала свою помощь.
Вот посчитала и сижу думаю... "Спасибо" не было... я собств и не ждала
И спросила Кроха - что такое хорошо и что такое плохо???

Лань
у меня подозрения, что причина в созовской жалости.....

Ангел555
Вот стопудово могу сказать, что за твой альтруизм тебе где-нибудь в другом месте отвалится сторицей.

Ангел555
а что такое жалость и откуда она возникает?
На тему жалости думала много и долго)))
Всегда считала, что жалеть - это хорошо, пока однажды не осознала, что жалея кого-то, я ставлю себя выше этого человека (предмета, животного), а его ставлю ниже себя и удостаиваю его своей жалости. Жалея - недооцениваю. Я поняла, что жалость унижает. Ну, почему я уверена, что человек без моей помощи не справится, не найдет сам, не узнает, не поднимет, не поставит? Почему я за него признаю его слабости? Если он признает их сам, он попросит помощи у меня, обратится за советом, захочет узнать мое мнение, поинтересуется...
Потому, когда начинаешь не помогать, советовать и рекомендовать, а просто делиться опытом, то чел легко может сказать: "Во-во! У меня также! Я также делал и также поступил! И тоже об этом подумал!". Тогда человек чувствует себя со мной на равных. Я не унижаю его и не пытаюсь над ним возвыситься.
Вот такая вот фигня у меня на счет жалости.
Признаю жалость чувством нездоровым и вредным, как для себя, так и для других.
Сочувствовать и сострадать - это вовсе не жалеть. Это РАЗДЕЛИТЬ с человеком его чувства, когда он со мной ими поделился. При этом. я могу принять участие в разделе, а могу с легким сердцем отказаться, если эти чувства мне не близки. Я могу выслушать и дать человеку выговориться. А там уж как знать) Может я и заблуждалась, что сказанное и почувствованное им мне не близко. ))

Zaria

все могЁт быть...
но с жалостью и границами в работе всеж хочу разобраться... перепоручила, решение прийдет
Сегодня трое гостей малолетних приедят с ночевкой - пойду жарить блины )))

Лань согласна с тобой - чувство точно НЕ здоровое... У меня ассоциация с неуважением выбора человека и , как ты сказала, с недооценкой его способностей.
Обычно мне жалко когото, когда вижу ситуацию в которой я была или в которой ооочень не хочу оказаться... Грубо говоря я жалею в человеке как бы саму себя.....
У меня есть близкие знакомые, они, когда узнают о моих неприятностях, говорят "чем мы можем тебе помочь?". Я заметила, что я редко пользуюсь подобной фразой... чаще " может тебе трррррррррррррррр ???" и предлагаю весь арсенал моих возможностей....Как Ксеня-воин - оружие на готове, дух боевой, пионЕрский галстук одет!!! Дрын-дын, нажмите на кнопку я уже готова к старту...

Ангел555
Ага...Ведь действительно, раньше и не подозревала, что можно просто спросить "Я могу тебе помочь?" или "Чем я могу тебе помочь?". )) Я считала, что я обязана и должна что-то предпринять. И тут уже особая фигня: а то ведь подумают, что я не добрая и участливая, а злая и безучастная. Почему? Скорее всего потому, что я сама никогда не верила в свою доброту. Вот и доказывала себе, что я добрая. Для этого надо было доказать другим, тогда и сама типа поверю. Сейчас смирилась с тем, что я такая, какая есть. Иногда добрая и отзывчивая, а иногда черствая и непробиваемая. Я разная и о чудо! Меня и такой ЛЮБЯТ)))))

Я себя чаще жалею, чем других...недооцениваю себя, недооцениваю роль Бога в моей жизни...будто неуверена в Его любви, в Его поддержке...иначе, зачем жалеть. Когда верю, что достойна, что смогу с Его помощью, что только лучшее у Него припасено для меня-то и не жалко вовсе А другим помогала всегда или из чувства долга-за какую-либо услугу, либо, чтобы заслужить похвалу, либо в кредит-а вдруг пригодиться человек. В общем-выгода. Сейчас помогаю с умом и бескорыстно...хотя, иногда и за деньги-елси предложат-не откажусь

Лань, вот читала твои мысли насчёт жалости и подумалось вдруг. Если я жалею кого-то, значит - признаю его ниже, хуже меня. А значит - Я ЛУЧШЕ. Хотя бы тут, хотя бы с этим человеком, хотя бы на чуть чуть, я могу возвыситься и таким вот извращённым способом поднять свою самооценку. Вот оно, кажется, где собака-то порылась...

Xiao Mao
Встань на носки и походи по комнате....Присядь на корточки и походи по комнате....Расслабься и походи по комнате...Расскажи мне об ощущениях...Последние - это я нашла себя))

---

Спустя 3 минуты, 43 секунды Лань написал(а):

---

На счет помощи.
Все зависит от ситуации.
Когда я перевернулась, то меня тоже спросили "Чем вам помочь?"...Я ответила "Мне нужен эвакуатор". Гаишники мне дали номер телефона и сообщили, сколько это будет стоить. Приятель просто набрал номер и вызвал эвакуатор. Я думаю, в данном случае, не обязательно говорить, чем мне могут помочь за других людей. Достаточно озвучить, что мне нужно. Человек уже решит сам, может мне помочь или нет))

Когда мой алкоголик ушел в запой и у меня был нервный срыв, меня спросили "Чем я могу тебе помочь". Я ответила - мне нужно успокоится, хочу уйти куда то из дома, и у меня нет денег... Человек предложил реальную помощь, а не поделился опытом и дал совет... Это для меня было на тот момент жизненно важно, ценна поддержка, приятно участие и проявление сострадания.
А вот я слаба, и у меня нет такой фразы из за отсутствия силы. Я хочу быть таким же человеком, способным предложить помощь и поддержку, а не просто опыт и словесное утишение.... Прошу ВС помочь мне стать сильной духовно, физически и материально. Это приятно, когда ВС посылает не только мне такую помощь, но и меня в качестве такой помощи. Это особое доверие и благословение от ВС. Бывают моменты, когда человеку нужна не только удочка, но и уже пожаренная рыбка, дабы не помереть с голоду.... Главное, что б это не развращало берущего помощь и не раздувало гордыню и тщеславие у дающего.....
Пока, моя задача научиться себе всю эту помощь давать и понимать где я её могу взять. Т.е. смотреть и видеть возможности, посланные ВС.
Когда у меня "это" есть мне не жалко делиться.
Раньше я больше плакала и тужила. Слезность я могла найти в всем, что меня окружает..... Естественно только "сопли пожевать" могла предложить
Сейчас - меняюсь ))) У меня есть уже махонький запас радости и финансов. Я могу чуть чуть поделиться любовью и предложить маленькую рыбку....
Спасибо ВС за заботу и доверие!

уже год топчусь на первом шаге. Уже год, как муж пытается завязать....Не пил 7 недель. И вот...новый поворот....
начал с 3 рюмок после работы. Я держалась и не ругалась- просто констатировала факт. Закончил двухдневным запоем. Горланил в караоке. я все же повелась и ночью в впервый день дискутировала с ним и расстраивалась. Ругала и читала мораль. Конечно все бестолку. Проспался у мамы(как обычно) она идеальный созависимый- почти не ругает, мягко сетует, всегда по шерсти, сынок, ну чтож ты так....всегда в позиции страуса. Со мной всегда жестко и кратко.
С утра завалил эсмсками- ПРОСТИ!Приперся домой сегодня вечером - сказала ВСЕ, не верю, жить так не буду. Пороли и явки ты знаешь, на группах ты был, сорвался - ну нет у тебя никакой мотивации. и мы (я и дети) не мотивация. На группы не ходишь- уговаривать не буду, дальше сам, сам.
жалко времени- тактяжело было с ним в эти недели "сухие" . Не готова снова все это терпеть.

Вчера сильно поругались с дочерью. Причина - её потребительское отношение ко мне. Родила - обязана обеспечивать, а она будет вести себя как ей вздумается, говорить мне такие слова, что процитировать неприлично. Меня всю жизнь использовал муж, когда ему что-то надо от меня - он воспитанный и внимательный. Ничего не надо - игнорирует и хамит при обращении. Тоже поведение прослеживается у дочери. Её мнение, что у меня завышенная самооценка и унижает она меня, чтобы я к себе относилась более критично. Я не начальник, не профессор, не знаменитость и поэтому должна только давать и не претендовать на нормальное, уважительное отношение к себе. Мне с мужем надоела эта роль жены-угодницы (по Москаленко), а теперь и дочь хочет играть в одни ворота. Так не хочется находиться в конфронтации с ней, но видимо придется. Иначе с шеи не слезет.

Привет!Вот читаю и думаю да,действительно в моей семье как по копирку с мужем Pulsa08 и детем старшим как у Zaria.
С его поведением в употребленном состоянии как то могу осилить-самоликвидация с мест событий,чаще всего это кухня.Вот только не знаю как вести себя после его загулов-дуться?
Вчера сказал жди дома поговорим.Пришла,начала говорить....не дожидаясь что я закончил сказал
-все я все понял,мне стыдно и плохо,ну перебрал чуток,я же с работы,устал....
понимаю что это только до следующего раза.Он даже книг моих боится где аббревиатура АА,некоторые девочки рассказывают прячут свои записи,убирают по дальше,я не..........как черт от ладана........
Со старшим детем тоже-граница на деньги так обязательно туда и лезет.Дай да дай,я в займы,потом отдает но не хочу давать
-тебе жалко 20 руб что ли?Отдам завтра.
Сдается мне что хреново я выполняю задания от ВС.Границы свои не соблюдаю вот и каждый день одно и тоже..............пока писала дошло.
А вот с мужем пожалуй тоже,нет мативации заканчивать пить....мне что ли ее искать или как?

Лишила на день интернета - ребенок шёлковый. Щебечет как птичка, а сейчас даже вызвалась сбегать для меня за мазью в аптеку. Я сегодня прочитала статью о том, что в школах Англии вновь разрешены розги и физическом наказании в школе, разрешенном в 29 штатах США. Понравилась фраза - без наказания не бывает воспитания. Бить, конечно, это перебор, а ограничивать в чем-то самое оно.

Да я тоже на счет детей так думаю правильно наказания нужны наверно,просто что бы дать понять ребенку если он по хорошему не понимает.
Не наказания будет вернее сказано а ограничения,как Zaria сказала.
Вспоминаю детство,ох и попадало мне от бабули не ремнем,а словесно и как то совесно было и запоминательно.И ограничение улица,домашний арест и трудотерапия.
А как сейчас с детьми ладить,уже не понятно а тем более с большим дядей-остается под вопросом,ну если не понимают по хорошему значит напрашивается одно-жесткая любовь и условия что ли даже не знаю?

lenok
А я все пытаюсь по-хорошему, раз за разом. Иногда так хочется пригавкнуть, сдерживаюсь и еще раз по-хорошему , и еще раз....Кажется, какой-то эффект есть. Раньше,когда я выходила из себя, они меня просто не слышали. То есть форму агрессивную слышали, а содержание пролетало мимо. Сейчас у меня получается сдержанно и с любовью, потому как есть внутреннее спокойствие. Муж с сентября не употребляет и настроение у него нормальное, я даже не ожидала. Раньше он " по сухости" раздражался часто, а сейчас довольный ходит. Чем-то И работы у меня не много, клиенты не выносят мозги. Так что вполне могу себе позволить спокойно раздумчиво разговаривать, слава богу.Любые требования к детям мотивирую их пользой, стараюсь , во всяком случае. А если что по хозяйству надо, просто прошу помочь. Типа, сынок, почисти картошку, пожалуйста, я не успеваю. Вместе со старшим готовим, учу его понемногу. Кароч, дома мир.

lenok
Zaria
Я-ребёнок, которого били, кричали, наказывали...эффекта было-лишь страх агрессии и неприязнь к родителям, которые ДОЛЖНЫ своего ребёнка защищать и быть опорой. Да, я считаю, что именно должны (до 16 хотя бы). До сих пор расхлёбываю последствия...всё из детства. А то, что папа меня бил, так я потом долго избавлялась от установки, что, если любимый бьёт-значит любит. Ведь папа бил и всё же любил. И ведь всегда "за дело". В итоге, когда мне было 14, меня классуха отослала к школьному психологу (я была трудным подростком), которая помимо многих буэ установок написала, что я абсолютно нечувствительна к наказаниям...иммунитет выработался. Поэтому потом в жизни относилась к проявлению агрессии и насилия ко мне, как само собой разумеющееся.

---

Спустя 57 секунд Настёна написал(а):

---

Татьяна

Я первый раз здесь! Боже какие женщины терпеливые ! Я тоже терплю 20 лет , и понимаю , что больше не могу! Понимаю, что ничего не могу изменить , надо заниматься собой , но как, если он каждый день пьяный , цепляется по поводу и без. После работы не хочется идти домой ! Деваться не куда , прихожу хорошо если спит , а если нет -караул. Сын вечерами гуляет допозна , ему тоже дома плохо ( у нас 1 комната) возразить ему не могу , так как понимаю его.
Очень хочется научиться не обращать на алкоголика внимание, но не получаеться ! Если у кого-то получилось , подскажите?

Подруга в реанимации,а у меня от этого-соза по фазе:тики,приступы удушья,заикание,заговаривание.((((

Джарета
молитва о душевном покое..))

Давление подскочило.Соза меня в могилу сведёт.(

Джарета
Да, к сожалению, это смертельное заболевание. Но программа предлагает мне ежедневную отсрочку моих страданий. если я буду выполнять ежедневно все её предписания.

У моего ребенка кишечный грипп, рвота всю ночь "фонтаном", температура, ездили в скорую, сказали 2-3 дня такое состояние будет, пока организм справится с бактерией. Господи, помоги ей справиться с вирусом и восстанавливаться и дай мне силы ухаживать за ребенком с любовью.

Это чудо как Бог отвечает на молитвы! У моей доченьки закончилась симптоматика кишечной инфекции, она веселенькая и играет! Спасибо, Господи. Благодарю всем сердцем!
А врачи обещали не меньше 2х суток....

dolphin
Бог добр и милостив. Любовь

Привет,девочки!Я Ника.Начала работать по 12 шагам.Сказала своему парню-алкоголику,что он несет полную ответсвенность за свою жизнь и если его воля-опуститься на дно,то это его полное право и выбор ,который я принимаю,а у меня другой выбор и в пропасть с ним я не хочу.я спросила видит ли он какие то пути сохранеия наших отношений,а его ответ был,чтот все зависит от меня,если я буду во всем его слушаться.я ответила,что я ответственна за свою жизнь и все .что ей угрожает.я принимать не буду.Вот мы уже неделю не видимся и не общаемся.Готовлюсь к самому худщему-разрыву отношений и молю Бога дать мне силы принять и смириться.

ника-ника
Уверена, что разрыв с алкоголиком это худший вариант ?

ника-ника

Все понимаю и вы правы,что это больные отношения.Я столько лет с ним вместе и сама я больна ним.Просто хочу излечиться от своей низкой самооценки.знаю,что рано или поздно будет звонить,боюсь,что снова попадусь на крючок лживых его обещаний.

ника-ника
бывает от алкоголиков не отделаешься, а тут разрыв отношений сам в руки идет. Пройдет время, будешь благодарить!

ника-ника
Так поведись! Когда станет уже невмоготу, тогда примешь другое решение. Чем хороша жизнь, мы можем исправлять ошибки и принимать новые решения.

Спасибо всем,что не равнодушны к проблемам других,за утешения и подбадривания!!

ника-ника привет )

Ingrid ,спасибоТебе,это действительно те слова,которые помогают мне обрести душевное спокойствие,что я не одна,что Бог-всегда рядом,и особенно,когда тяжело.

Поделюсь своей историей...Я встречаюсь с этим человеком почти два года.До этого мы были в разлуке 4 года т.е.уже ранее у нас были отношения которые длились не больше-не меньше-4 года.Строили совмесные планы,а потом его чувства ослабели,мы расстались.Замену мне он нашел очень быстро.А я не смогла снова начать строить новые отношения,очень сильно переживала ,догое время жила ,как в аду,потом возникло чувство благодарности к Богу,что избавил меня от такого человека и вот,когда я уже забыла его и простила и готова была вступить в новые отношения,он снова появился с уверениями,что жить без меня не может и никогда не переставал любить и что сожалеет о своем поступке-измене.И вот сейчас я в замешательстве-неужели для него я-перевалочный пункт-ведь ,по сути,оформить наши отношения инициатива происходила от меня и только от меня.и я прекрасно видела.что у него большие проблемы с алкоголем.Просто он мне настолько задурил голову тем,что я его последний шанс,что я в это поверила.Я понимаю,что сама привлекаю в свою жизнь таких людей из-за нелюбви к себе

ника-ника

елентиова
На здоровье!

Ingrid ,привет!Скакчала и прослушала по твоей ссылке 1 шаг для созависимых.Реально меня попустило.А то вчера вышла на улицу и не смогла спокойно прогуляться-такая ненависть к людям,аж самой страшно стало.Сегодня сходила в Церковь,как смогла помолилась и на душе легче стало от того,что естьТОТ(БОГ),кто заботиться обо мне и любит меня.
Лазоревка ,спасибо за теплые слова и дельный совет!

---

Спустя 5 минут, 5 секунд ника-ника написал(а):

---