Гость_Анна
Элементарно, Ватсон! Это и есть проявление созависимости. Я тоже всегда влезала в отношения именно с "плохими мальчиками"...читай, слушай декции-я именно так поступала в начале, чтобы понять, что такое зависимость и созависимость. Так, для начала. Потом я училась, что с этим делать!Просто форума мне мало-обязательно группы, спонсор (сейчас я без спонсора, но снова в поиске), служение-это просто делать что-то для других(на группе чай сделать, помочь кому-нибудь, сделать что-то полезное-например, мы с МЧ иногда ходим в парк мусор убирать). Я увидела, что вся моя забота, моя типо любовь к наркоману оказалось простым эгоизмом (это я через 17 лет только поняла). Я хотела, чтобы он изменился, чтобы МНЕ было хорошо. Я не хотела меняться сама, менять свой выбор, свою жизнь-я хотела, тчобы изменился он, чтобы мне было более комфортно, чтобы семья была такая, как в моих идеалах...я искренне сперва не понимала, что же в этом плохого. Спустя три года в программе, я начала отдупливать что к чему Начинай, а дальше шаг за шагом. Я часто завидую москвичам-столько групп, живых-такие возможности Я довольствуюсь только скайпом.

Настёна
если честно, так пугают эти перемены. Видимо нет еще осознания того, как жить по-другому, я в какой-то растерянности. Мой МЧ начал ходить на группы и говорит, что помимо наркотиков, алкоголь тоже нельзя употреблять, даже безалкогольное пиво. И что мне тоже придется завязать с этим делом. Я вот не совсем понимаю, мне слушать его, делать как он говорит (опять же он берет информацию из групп) ?

Гость_Анна
Я много пила, чтобы забыться от всего этого ада. Не запоями, но довольно регулярно. Только сейчас, спустя, три года в программе, я признала себя алкоголиком. Помню, как в самом начале, как только пришла на форум, доказывала форумчанам, что в бокале вина к обеду, нет ничего плохого, а без того самого вина я не могу пережить месячные Смешно теперь...спустя полгода после прихода на форум, я выпила свой последний бокал вина. С тех пор ни капли-мне это просто не надо...как-то само отпало, пришло такое понимание

Настёна
мда, мало того, что надо лечиться от созависимости, так еще отучаться от алкоголя и курёхи...можно тоже назвать себя алкоголиком и наркоманом, жесть

Аннушка
Я обнаружила в себе один корень всего-а отношения, наркотики и алкоголь-это всего лишь симптомы. У Инны в подписи есть замечательная ссылка-1-ый шаг для созависимых. Когда я прослушала-мне очень многое стало понятным-и что со мной и что с этим делать. Особенно понравилось спиверское Коли Голубея-духовная сторона болезни.

Ох, выбор - это так сложно! И не только выбор мужчины-спутника жизни. Право выбора обычно меня парализует. Вот пример: раньше придешь в магазин, на прилавке один сорт зубной пасты, взял - пошел. Теперь я могу простоять перед прилавком час, но так и не узнать, что же мне нужно.
Но если с зубной пастой дело обычно утрясти можно, сделаю выбор по цене или возьму разрекламированную марку, то с выбором верного пути в жизни - беда.
Взяли меня на работу. Мне не понравилось все: заработок маленький, тотальный контроль работодателя, работодатель - истеричная женщина, да и из скорлупы удаленного работника вылезать не хотелось. Но я согласилась, в регионе плохо с работой, деньги подошли к концу, чтобы выжить - нужно работать.
В день собеседования мне позвонили из другой компании, предложили удаленку, но нужно пройти несколько этапов тестирования.
В первый день работы в компании, которая меня не удовлетворяла, поступило еще одно предложение: высокая ЗП, мужской коллектив, демократичность в отношениях.
Ровно неделю я исправно посещала ненавистную работу и лелеяла надежды. При этом проходила собеседования на удаленку и созванивалась с работодателем со второй компании. В результате я решилась отказаться от не устраивающей меня работы.
На следующий день отвалилась высокооплачиваемая. Осталась удаленка, отдел кадров сообщил мне, что меня берут, но условия пообещали выслать в письменном виде.
Что имею. С плохой работы я ушла. На хорошую работу меня не взяли. Удаленка осталась в подвешенном состоянии: жду от них письма.
И я в отчаянии. Я жалею, что отказалась от той работы, которая меня не устраивала. Я боюсь остаться вообще без денег. Я просто в ужасе, у меня дочь, мне никто не поможет. Как я буду жить дальше?
Девочки, помогите мне успокоиться. Поддержите, пожалуйста. Состояние, хоть в петлю лезь!

Sharlotka
Спокойно. Сформулируй свою нужду и помолись ВС. Она обычно справляется лучше всех. У девчат тоже совсем критические ситуации были и все разрешилось. Если совсем плохо станет с деньгами то пиши в личку, на хлебушек подкину. А там и работа найдется.
И еще вариант попробовать «приманить» работу симороновским ритуалом. Бред конечно, но снимет избыточную зацикленность на проблеме, намерение тоже никто не отменял, да и вообще игра поднимает жизненный тонус.
Держись и это пройдет. Обнимаю тебя.

Либо я буду помойкой, куда можно сливать весь негатив, вызванный воздержанием, либо я отважу, потому как слушать эту байду мне не интересно.

Отвадить вряд ли удастся-найдет другую помойку,куда сливать.
"Мой муж" перед последней пьянкой нашел врага-начальника, пытался со мной обострить отношения,я увернулась, но это ничего не изменило-нажрался. Сейчас ваще никаких отношений нет- не хочу участвовать в его играх, . Чем меньше я играю в его игры,тем менее ему нужна. Это к лучшему,конечно,но мне почему-то хреново.

Лазоревка, спасибо.
Я, собственно тут же начала ощущать чувство вины. ВС подкинула работу, а я недовольна. Оправдалась тем, что ВС не хотела, чтобы я на эту работу соглашалась, ведь предложила мне еще два варианта. Может быть за поворотом - райские кущи, а я готова остановиться здесь, под грозовой тучей. Нет, я не упала духом, но мне реально сейчас нелегко. И знаете, я ловлю себя на мысли, что я не жалуюсь. Я реально обращаюсь к вам, потому что кроме моего опыта, есть чужой опыт, кроме моего оптимизма, есть поддержка со стороны. Ваша поддержка для меня много значит.
Кстати, на фоне моих волнений, обострилась соза. И я вдруг намечтала, что мой бывший муж придет, и будет рассказывать мне, что я - лучшая. И я поверю и вернусь на привычную карусель. Как хорошо, что у меня есть этот форум. Как замечательно, что у меня есть дочка. И как здорово, принять бессилие и отдать свою волю ВС.

Sharlotka
без паники, караул звать рано. Мы с тобой и ВС - это СИЛИЩЕ!!!
Подсоединяюсь к написанному Лазоревкой
тож симоронила )))
Мудрости, разума и сил тебе!!!
Обнимаю и шлю лучик своей любви

Если бы не бессилие,ваще кранты. Меня тоже иллюзии одолевают периодически.

Ангел555, спасибо. Вот я странная. Меня неприятности не заставляют плакать. А приятности сами пробивают на слезы. Поймала лучик любви и прослезилась. Помолимся сейчас с дочкой на ночь. Неверие - вот моя проблема. Когда все хорошо, вера наполняет и окрыляет. Любая неприятность превращает веру в неверие. Как наполниться верой и жить с ней?

Sharlotka
Мне оч помогает жить сегодняшним днем: довольно для каждого дня своей заботы!
Переживания только делают сердце тяжелым и добавляют седин. Если вложить эти же силы в поиск работы, будет намного больше пользы! Ты всегда поддерживаешь - это очень ценно. ВС тебя никогда не оставит!

Ангел555, спасибо. Буду думать. Буду узнавать

Sharlotka

Не переживай ты так. Я со старой работы ушла в феврале. Работа была высокооплачиваемой, но скучной, очень далеко от дома и коллектив какой-то некомфортный. А тут еще муж ушел в очередной длительный запой, чем напугал ребенка. Ребенок сказал, что дома при папе находиться не будет. В общем снежный ком.
Я думала, что быстро найду новую работу, но не тут-то было. Зато я нашла этот форум. И стала лечиться от созы. Денег порой не было вообще. Но если раньше я бы давно билась в истерике, то сейчас на меня снизошел странный покой. И не куча кредитов, ни выходки мужа меня почему-то не трогали. Я перевела дочь в другую школу, муж отправился в больничку. Работу я нашла только две недели назад. Но она меня устраивает. И я думаю, что все это было не зря. Я приобрела очень нужный мне опыт и стала сильнее.
Ты начинаешь новую жизнь. Не подходи к ней со старыми мерками. Пусть новая жизнь будет лучше. Все получится.

Vera555, Jane44, девчата, спасибо. Признаю бессилие, делаю, что могу, результат - отдаю Богу.
Отпускает. Когда тиски отчаяния возвращаются, вспоминаю, что все всегда кончается хорошо. Если что-то кончается плохо, значит это еще не конец.

Sharlotka
Был у меня опыт ,когда закрывая за содой дверь после работы, постоянно думала - Боже! Завтра опять сюда. Снова в змеиное гнездо!
Через полгода я оказалась в больнице с критическим показателем гемоглобина. До финишной отметки оставалось 10 единиц потерять.
Связываю эту ситуацию именно с работой. Я потратила все свои резервы на борьбу с самой собой. Теперь точно знаю, что насиловать себя вредно для здоровья.

Лазоревка
Меня тоже с нелюбимой работы напрямую в больницу увезли с тяжёлой формой пневмонии...4 месяца хватило Полежала в больнице-и как-то успокоилась. Работать там мне врач категорически запретил (это была физическая работа на фабрике), МЧ тогда как-раз тоже уволили, через пару недель его посадили в тюрьму. Лежала я-без денег, без медицинской страховки, без средств к существованию вообще-квартира съёмная-платить не чем, по здоровью работать ещё долго не могла-чуть не умерла после такого. Но как-то очень искренне верила, что Бог мне поможет, не оставит. Раз уж жива осталась (что с моим диагнозом было редкостью), то всё будет хорошо. На последний день выписки, позвонила знакомая-я ей всё рассказала-она мне уже через несколько часов устроила медицинскую страховку (иначе пришлось бы самой оплачивать-а денег было 0), вернулась в квартиру-платить нечем. Позвонила та же знакомая-оказалось у неё друзья в социальной службе-сделали мне социал-стало хватать и на аренду и на еду и даже оставалось. Так что всё благополучно само разрулилось. Моя мама была в шоке-как это я в такой ситуации и не нервничаю, не беспокоюсь-а я молилась, читала, изучала программу, занималась своим здоровьем. Даже то, что МЧ посадили пошло мне на пользу-накопила за это время денег, морально отдохнула. Так что Бог всё-равно лучше знает, что нам нужно.

Настёна
Во-во! А у меня, кстати, тогда причину такой потери гемоглобина так и не нашли. Все в норме, внутренних кровотечений нет. Вот вам и психологический дискомфорт.

Аааа, девочки, сегодня общалась с мамой...по скайпу перепиской, перед этим час разговора с бабушкой по телефону. Не, я их, наверное, люблю...но, блин, мне потом таааак тяжело всё-таки отходить. Тем более, только к концу "беседы" я поняла, что скорее всего мама была сильно под шафе. В общем, на днях умер от алкоголизма двоюродный брат папы, с которым они так и не успели помириться после глупой обоюдной обиды. Ну, понятно, надо ценить и любить пока живы. Нафик все обиды! Правда под конец жизни дядя наладил отношения с дочерью (моей сестрой) и бывшей женой (она ушла от него). Это стоило моей сестре 3-х лет работы с психотерапевтом. Так вот-мама пишет, что были на похоронах и Таня (дочь) так плакала, хоть он ей столько плохого в жизни причинил, а я вот почему-то их (родителей своих) с детства недолюбливаю почему-то. Попросила написать, что они по-моему мнению, делали не так, и что-как можно сейчас исправить. Я так обрадовалась-думаю, блин, неужели мы хоть раз в жизни вот так откровенно поговорим (ну и пусть не в реале). Ну, написала, как вообще все обиды прописываю, как промаливаю, Бог в моей жизни работает, как я меняюсь, что я их осуждать ни за что не хочу и если очень хочется знать, то я вынесла урок, что бить детей нельзя, орать тоже, фразы типо "первый блин комом" и "я жалею, что я тебя родила", "из-за тебя у меня не было молодости" и "жизнь тебя ещё потрепает"-очень плотно врезаются в память и рождают комплексы-во мне точно! Так вот-в итоге мама написала, что это я на самом деле была уже с 10-и лет совершенно неуправляемым ребёнком и поэтому они сняли с себя всю ответственность за моё воспитание. На каждый мой пункт она себя оправдала, фразы отрицала-короче всё свела к тому, что это я такой херовый ребёнок, с которым ИМ было тяжело. На всё, что я ей писала было сказано, что это ерунда, что чтобы я ни думала там себе в голове-они меня любят и очень желают мне счастья и чтобы я их полюбила...ну, пипец. Театр абсурда какой-то...Бабуля, узнав о алкоголизме дяди очень увернно убеждала меня ,что алкоголиками становятся, потому что сейчас водку некачественную делали....вот рааааньше Когда в конце разговора я попыталась спросить, а хоть допустить, что она не права бабушка может. Минута видимо раздумий-и категоричное нет А я всё удивлялась-как у такой замечательной (а она и вправду замечательная-добрая, никогда не пила, не употребляла, заботливая и прочее) бабули и дедушка был вообще образцовым-и обе дочери-ифантильные созы...прочувствовала сегодня это давление....но, спасибо программе и Богу осталась спокойной (потом появился лёгкий осадок усталости, вымотанности-будто бодалась с воротами)-раньше уже при появлении таких разговоров орала матом и кидала трубку. Да, меняюсь фу...выпустила, свою каку в слив, помолилась по 4-ке и вроде попустило! Спасибо вам за то, что вы есть, мои родные!

Настёна
я писала и спрашивала маму наоборот - какие у неё обиды на родителей.
Мне так легче понять причины того, что мне не нравилось как со мной поступают.... И да, потом, как у тебя много было оправданий, что все ошибаются.... Свои обиды на неё и папу я ей не рассказала.
Хотя мулило ))) Где то у Ошо читала, что не разговаривайте с человеком так, что б он чувствовал за свои поступки вину..... Почему то это ворвалось в память и я старалась придерживаться такому стилю разговора.... Да и цель у меня была - рассмотреть в маме хорошее, а не открыть ей глаза на её заблуждения..... Понять, где её ранили и чем. Помочь ей освободиться от обид, что б они больше не отражались на мне... Получилось, что помогая ей, я помогала себе....
Перед отъездом мамы я спросила у неё -
- Какой основной совет она бы дала себе, если б смогла вернуться в прошлое? Какую мудрость передала бы сама себе?
На что мама выпулила - не доверять мужчинам - вот смотри ,и у тебя так же...
Я грю - нет, не мне совет, себе. Это твой совет себе? Не спеши.
Мама сказала, что ей надо подумать... Короч, с понедельника думает ))) пока ответа нет...
Правда я тож сама себе ещё не ответила на этот вопрос

У меня после разговора с мамой даже зуб перестал болеть, который я лечила уже месяц. Хотя сначала он вообще не болел!!! На панорамном снимке доктор увидел старое воспаление.... начал лечить и тут тАААкие боли начались.... При чем я уже начала подозревать, что эта боль не спроста )))
Спасибо ВС - получилось исцеление сначала души, потом внешнее.

у меня был соблазн раньше поступить так же, Настёна. сейчас нет- я считаю что все что я могу, это мести свою сторону. и соглашусь с Ангелом. Все что я могу сделать по отношению к родителям - это 9-й шаг, и то в нем я не конкретизирую что именно я сделала не так, что бы не вызвать боль у них воспоминаниями и переживаниями.

elisheba
спасибо за пояснения !!! и привязку к программе - круто !!!

Настёна
спасибо за опыт!!!

Девочки, спасибо!!! Я успела перед маминой смертью немножко-немножко обсудить взаимные обиды, простить и ее и себя... и это здорово помогло. То, что пишет Елишеба и Ангел - тоже не лишено смысла, но Настене, мне кажется, важно было попробовать - она попробовала, за мужество и героизм, настеночка - тебе просто медаль! Это, по-моему, к разряду того "что мы не в силах изменить..."
... Меня мама так унижала и давила, что я в 9 лет выпила 2 упаковки реланиума - собиралась покончить с собой на полном серьезе... А она потом придумала для себя, что это я из-за несчастной любви!!! И свято верила в это!!! Вот такая защита...(тоже немножко слила)

Не вижу смысла в этих разговорах с родителями. Доказать им что были неправы? А зачем? Что это сейчас изменит?

Мне безразлично что думает моя мать и какие мотивы у не были поступать так как она поступала. Родила, вырастила - большое спасибо. Дальше я сама.

Ну, я какбэ не начинала этот разговор-она сама прямым текстом спросила-что мы сделали не так, что можно ещё изменить...При чём, правда, как мне кажется, старалась, чтобы чувство вины, елси не покинуло её, но не вызвалось. Рассказала тоже про уроки жизни, как каждая встреча, каждый человек не случаен...ну, мне было сказано, что всё ерунда, чем я занимаюсь- это тоже ерунда. Саш, понимаешь, она всегда так-всё, что я говорю, заранее обесценивается-мол, я ничего не могу сказать путного-всё сразу же фигня и пустое, что слушать даже нет смысла. Ну, мне уже не обидно, но просто наверное, никак не приму бессилие перед её алкоголизмом и неадекватностью. Сегодня она ответила (кстати, я, как увидела, что от неё сообщение в скайпе-так мне уже тяжко стало-ещё не прочитав, побежала молиться, просить Бога, чтобы направил мои мысли, чтобы помог в этой ситуации, дал сил, но страшно было-что ещё она напишет такого)...что я ничего не понимаю, что зря я считаю, что они всё-всё всегда делали неправильно и что я одна такая вся правильная, извинилась, что в 2 годика меня избила, но отрицала, что била до 16 лет (я написала, что категорически считаю, что детей бить нельзя)...в общем, тоже такой определённый 9-ый шаг с её стороны-прости меня, что я тебя отдубасила за разбитые тени, а то меня это мучает...так теперь я в шоке была (я то до 10 лет вообще ничего не помнила почти-ну, этого эпизода точно). Написала, что люблю их, как умею и ни в чём абсолютно не виню-понимаю, что любили тоже, как могли, и хотели лучшего-на этом предложила закрыть тему, потому что чувствую, что тыкаюсь в закрытую дверь, человек закрыт. Тяжело мне всё это даётся...хочется здоровых любящих родителей, такиз никак принять полностью не могу...но выбора то нет... А с бабулей у мамы отношения вообще кранты-она к ней относится крафне неуважительно, кричит, ращговаривает только с раздражением и бросает трубки-мне так жалко бабушку-она так их всех любит, всё проглатывает и всё равно радуется жизни.

---

Спустя 3 минуты, 57 секунд Настёна написал(а):

---

В общем, простите меня, девочки, что-то меня клинит на этой ситуации!

Настёна


в четвертом шаге я искала не чужую ответственность, а свою. Не родители меня унижали, а я позволила себя унижать. и я не предлагаю тебе принять мой путь как единственно правильный - я прошу тебя посмотреть на результат. Что именно приносят те или иные действия? радость, счастье, облегчение или боль, страх и ужас?

я знаю что в 4-м шаге тоже есть и страх и ужас- потому что очень не хотелось мне видеть то, что я закрывала сама от себя отрицанием.

но эта боль - боль от вскрытия нарыва, и она временная. а носить с собой нарыв постоянно вызывает менее резкую боль - но на всю жизнь.

Настёна

У меня вчера кино - звоню 2 дня маме - то нет связи, то звонок скидывается. Вечером дозвонилась -
-Мамуль, привет, как дела?
- Была на кладбище у Димы ( мой младший брат)...
Я слышу, что голос вроде пьяный.... - И как там ? - спрашиваю на автомате, не задумываясь над смыслом/бредом своего вопроса.....
- Зрение падает - отвечает мама...
- Ты выпила?
- Да.....
-Ну выздоравливай. Звони. Пока.
После разговора поняла, что разговаривали 2 больных на голову

Я на маму злости особо не держала, относилась, как писала Lorien - "Родила, вырастила - большое спасибо".... спасибо , т.к. помню в детстве фразу - "вас же не сдали в детдом...". Этого мне хватало для благодарности.... Меня больше волновали мои поведения и реакции на всякие события уже во взрослом возрасте (не только связанные с родителями). Поэтому мне пришлось "вскрывать нарыв" под названием "детство"..... Сейчас, с программой, я многие свои реакции осознаю, "ловлю" свою реакцию и прорабатываю её.
Например если у меня после разговора с мамой ( или с кем то другим) тяжесть на душе и ощущение "стучусь в закрытую дверь", то даже сказав себе 150 раз "человек вправе со мной не соглашаться и вправе считать свое мнение правильным и любить меня как может и тырыпыры", я всё равно потом , после следующего разговора, возвращаюсь каждый раз к этому чувству - такой бег по кругу.... А вот медитация, возвращение в прошлое и корректировка его - мне помогла. Если интерес появится, опишу в личку)))

И еще - меня мучала совесть - я не могла её любить.... Вот правда - мне стыдно было перед самой собой, что я её НЕ люблю....
Сейчас, разобравшись (более менее) с БЕЗусловной любовью, я разрешила себе её не любить... И, соответственно, разрешила ей меня не любить....
Т.е. да, умом я понимаю, что любовь даем мы такую, какую можем... и она мне дала то, что смогла. Я поняла, что и я - не обязана давать больше, чем могу!!!
А когда разобралась с БЕЗусловной любовью, что её могут дать человеку только родители или Бог, то стало совсем легко....
Бог для меня родитель. Но родители не Боги....

На сейчас для меня любовь - это дать свободу + внимание, забота, помощь.
Пока я научилась предоставлять/давать свободу.
С остальным - ещё есть проблемы
Думаю, научившись давать себе здоровую помощь, заботу, внимание - у меня получится и другим дать сие.....

По этому, как не крути, можете кидать в меня камнями, но я сейчас эгоистично беру у ВС и даю все это себе
И наблюдаю, как легко, свободно и порой не осознанно у меня получается возвращать это в мир вокруг....
А ошибки, негативный опыт - ну чё, бывает.... они делают своё дело - вносят корректировки и "вскрывают мои заблуждения.... Еще, они напоминают мне, что я ЖИВАЯ, ЧЕЛОВЕК!!! Еще не Бог
А я верю, что иду к нему и когда то окажусь с Ним рядом, дома

Привет! Мой муж говорит мне умные вещи что хочет работать по шагам и спонсор у него есть, разговаривал с ним вчера про свой срыв общались, НО накануне я случайно увидела начатую бутылку коньяка, маленько было выпито и спрятал ее, а на следующий день пошел со спонсором говорить. Так мне охота его на чистую совесть вывести, но я сделала вид что не видела, а ему в разговоре упомянула что это его жизнь и он сам вправе выбирать как ее прожить, мне все равно будет он пить или нет
если меня не устроит я соберусь и уйду из его жизни! ВЫ не представляете какая у него была реакция на мои слова, говорит "Нахваталась верхушек из сайта, совсем с ума сошла, как это тебе на меня все равно, вот я начинаю общаться ты должна меня похвалить". Я тоже ему высказала что мы живем и у нас есть твоя проблема и ты снова со своей проблемой, а что переживаю я, что твориться в моей душе ему всеравно. Обидно мне, и я чувствую это чувство обиды нарастает, и где-то далеко в голове моей остается чувство страха что он снова уйдет в запой и торопиться из этого запоя ему будет некуда т.к работу он потерял. Хотя у меня в голове есть четкие инструкции на этот счет))! И грустно и больно и обидно и чувство оптимизма меня не покидает.
Может я слишком жестка, хотя доброй и все оправдывающей мне быть надоело!
А нужно у него спросить зачем он эту бутылку прячет????????????????????????????????????????

Да и правда зачем мне его ответ, чтоб у него было чувство вины, и я опять как всегда окажусь крайней в его глазах, пусть как знает так и делает!
Я нашла спонсора и начинаю заниматься по шагам)))))! Правда у нас не получилось еще хорошо пообщаться но вот у девочки отпуск закончиться и мы приступим к работе))!

elisheba
читаю тебя и убеждаюсь, что есть математический/аналитический и гуманитарный/творческий склад ума. Чему в детстве больше уделялось внимание, то и развилось больше. Говорим о похожем, но по разному )))
Я поняла, что всему можно научиться ( было бы желание)
У меня сейчас заказчица именно с аналитическим складом ума.
Так прикольно она соглашается со мной только когда нашла сама четкие аргументы и логические привязки. И мне легче с ней тем, что слушая её я либо убеждаюсь в своей правоте, либо "вылезет" моя ошибка, которую у меня есть возможность исправить на стадии "вылезания" и сделать "делай что можешь..."
И вроде она мне платит за предоставляемую мною ей услугу, но я себя чувствую учеником рядом с ней и так мне сие нравится!!!Благодарна ей,
её ВС и своей ВС! Так это интересно, когда улавливаешь картину мира шире, чем раньше
Прям уже осознаю, что иду на встречу как на урок

После знакомства с программой легче стало слышать людей, это очень помогает мне в работе!

Ангел555

нифига не согласна) тут не детство а физиология, ИМХО, а заложено ВС , а не родителями

у меня с сестрой вроде одно воспитание,обе учились в одной и той же физ-мат спец школе, а склад ума - разный. А вот сын у меня амбидекстр, и точно не я ему два полушария развивала, это на физическом уровне именно, ни одно не доминирует над другим

elisheba
ну на счет возможностей и складов ума я не знаю... ученые так и не обнаружили еще всего того, на что этот ум способен
про гениев - эт тоже - не знаю. Каждый по своему гениален и талантлив , только трудно найти в чем именно талант - много дальнейших жизненных факторов раскрытия этого....

Я про обычные способности к творчеству и анализу, которые можно при желании развить.

Амбидекстри́я (от лат. ambo — «оба» и лат. dextera — «правая рука») — врождённое или выработанное в тренировке равное развитие функций обеих рук без выделения ведущей руки и способность человека выполнять двигательные действия правой и левой рукой с одинаковой скоростью и эффективностью.[1] У амбидекстров равномерно развиты оба полушария мозга, такие люди достаточно быстро оценивают ситуацию и быстро принимают решения. - Вик.

Я обожала математику, занималась спортом, рисовала, пела и танцевала. Мама решила, что рисую я лучше всего остального и направила меня в это русло. Всем остальным я занималась, но без присмотра мамы ( как любитель, уделяя этому меньше внимания ))).
Сейчас воспринимаю это как "что не делается - все к лучшему". Рисование - основное, но не факт, что остальному я не могу обучиться просто уже думаю - а надо? )))
А на счет функции обеих рук - то если б школа не настаивала на писании правой рукой, возможно многие делали бы это обеими. Ребенок рождается не умея ходить, писать, говорить и т.д. - это все функциональность, возможности тела.....
Не когда не поздно попробовать переучиться - тогда и делать выводы -
чем я и занимаюсь с программой - переучиваюсь ))) - выводы еще не сделала

Ангел555

врожденное бывает- т.е. отсутствие связи между полушариями изначально, тут развивай -не развивай. а мозгов изначально два

у меня музыку развивали - слуха как не было, так и не появился

чета мы все не по теме да не по теме тема-то для слива

Ангел555
Да, Сашунь, поделись, пожалуйста, со мной в личку! Думала, что пропишу ситуацию-мне это обычно помогает взглянуть как бы со стороны и тогда становится понятным и попускает....а тут...третий день уже просыпаюсь с голосом мамы в голове. Просила у Бога, чтобы помог увидеть, осознать и принять...ну, видимо, пока только увидела, частично осознала, а вот принять мамино алкогольное мышление не могу. Каждое моё слово переворачивает, делает за меня выводы, искажает прошлое. Ладно бы, если бы меня это не касалось-так она ж всё это мне в претензии ставит. Чувствую не обиду, а чувство горечи, жаль мне, что так всё происходит...но, нужно принять- реальность именно такова. С моей мамой всем тяжело общаться- мои подруги не выдерживали больше пяти минут и удивлялись-откуда в человеке столько негатива-всё плохо, все козлы, ничего не получится-в общем исключительно негативные прогнозы-она даже как-то раз в интернете диагноз себе нашла-не помню, как называется-но когда человек законченный пессимист. Все детские обиды я уже проработала-свою сторону увидела, признала-даже перед ней. Даже не собиралась ей об этом говорить-она сама попросила сказать. А потом не захотела слушать...странная такая-нафига спрашивать тогда??? Неужели на все мои вопросы касательно родителей-один ответ-потому что алкоголизм! Вчера язвительно просила прощения, что её фраза "я родила тебя , чтобы ты ходила в библиотеку" сломала мне жизнь. Ну почему сломала? Где она это увидела? Тем более, что я так ни разу не считаю. Сказала ей, что это не так. Так она сделала вывод, что я ничего не понимаю, что всё, что я думаю-это ерунда, что я считаю, что она всё-всё делает неправильно...ну не считаю я так! Даже прямым текстом написала! Нет, человек читает где-то между непонятно каких строк и снова гнёт своё, потом плачет, убивается, как всё плохо и идёт бухать!!! Пипец! При этом она отрицает, что пьёт. Или отрицает или просто игнорирует такой вопрос. И чего меня настолько это зацепило? Сама уже не понимаю...видимо у меня есть ожидания на её счёт и они не оправдываются-вот и тяжко. Трудно мне принять её такой, с неадекватом, обиженную. До сих пор, видимо, в голове сидит идеал мамы, такой, какая она должна быть...хотя бы старше и разумнее. Я себя чувствую на миллион лет её старше...похоже, пытаюсь бороться с ветряными мельницами-дубль два. Первый-наркомания МЧ, второй-алкоголизм родителей...Скорей бы 4-ый дописать и идти дальше!!!! Мой эгоизм отчаянно желает, чтобы было всё так, как на картинке-мама, папа, сестра и я-дружная здоровая семья! Но,увы и ах-Боже, помоги, мне принять эту реальность именно такой....а, да, и принять с благодарностью!

Настёна

Я вот не понимаю. Если она в болезни и отрицании, а ты на это тяжело реагируешь, то почему бы временно не перестать общаться? Ты же не с ней живешь и не обязана это терпеть и выслушивать?

Talis

например что я могла сделать когда дедушка ко мне приставал - я могла сказать взрослым.

я понимаю что двухлетний ребенок не имеет выбора в тот момент. я делала то или другое что бы выжить в той ситуации. Проблема то в том, что и в следующей более взрослой жизни я поступала так же, как в три года. То что я ищу свою ответственность совсем не значит что я испытываю вину за то как поступала. На тот момент я не могла поступить иначе. я не виновата, я ищу свою ответственность что бы не повторять дальше то же самое.

А алкоголикам можно слить? Сливаю: попала на деньги по собственной дурости. Сама потеряла заработок и еще осталась должна субподрядчикам. Плачу. Но не выпила!

Talis
elisheba

Настёна


я так и не научилась любить свою маму. я только пытаюсь, но получается не очень. И прекрасно тебя понимаю, но эта обида как раз то, с чем я сделать ничего не могу. Понимание своих проблем не сильно улучшило мои отношения с родителями, и мне не дало облегчения.

недавно мы с МЧ в автобусе наблюдали картину, как встретились бабушка и внучка лет 4-5. Бабушка всю дорогу рассказывала внучке качественные характеристики жениха есть ли у девочки выбор? думаю , нет. думаю, она просто привыкнет исходить из навязанных мыслей. Выбор появляется когда есть осознание, и этот выбор не вести себя по-другому, а что-то делать по направлению к исцелению.

я не считаю что я отвечаю за свою трусость в детстве. Ответ с меня могут спросить только сейчас - когда я осознала- только в том случае если я ничего не буду с этим делать.

Мне сегодня тоже приснился сценарий запоя мужа и большая ссора с его мамой, как она опять орет что я сволочь и должна следить за ее сыночком во время запоя, и если с ним что-то случиться она меня со света сживет. проснулась и думаю господи как реально все было, вообще я не могу справиться с обидой на мужа после его срыва. Он нас с моим ребенком выгнал из дома в 2 часа ночи, а к нему в гости сын приехал которого я развлекала пока папа пьет, и ему говорит ты спать ложись а мы чтоб с дочкой уматывали из собственной квартиры. Сейчас он помалкивает старается для нас что-то делать, а у меня один вопрос как так взял и провел жирную черту, не могу его в этот раз оправдать и простить мы с ним на эту тему не разговаривали, может стоит поговорить с ним, потому что я стараюсь даже из этой обиды близких отношений избегать. С другой стороны понимаю что этот разговор с ним ничего не даст....

nadyha

привет, а ты на группы не ходишь? ИМХО лучше иметь представление о том, что алкоголизм -это болезнь, и знать кое-что об ее особенностях.

видишь ли, в состоянии алкогольного опьянения человек не осознает что он делает и даже не помнит потом. я например удивлялась тому что говорила потому что я на самом деле так не думала. ни в каком подсознании не думала. это так называемая алкогольная субличность брала надо мной верх.

elisheba
Привет! нет я не хожу на группы, у нас в городе только для АА, муж ходит вернее начал ходить снова, наверное не стоит его тыкать носом в то что было? Мне нужно самой как-то с обидой справляться, я здесь общаюсь мне ооочень помогает, голову реально на место ставят))!
elisheba
а что такое ИМХО?

своего сына не выгнал, значит видит грань я бы поняла если всех под одну метлу, а то нам с дочкой одним голосом мы бегом еле собраться успели, а сыну своему совсем другим голосом ласково ..... ненависть у меня к обоим и к матери его! Мне прямо охота чтоб ему так же плохо стало как мне в ту ночь да еще перед дочкой ей 12 лет она все понимает, и про мою беспомощьность тоже и мне стыдно перед ней

Ангел555
привет! ты как думаешь надо ему высказать вернее нормально поговорить о моих чувствах и обидах?

nadyha

я люблю личный опыт. Если я что то УЖЕ делала и получила опыт - то это становится моей истиной ( на какое то время)
Моё мнение ( сокращенно имхо)-
если ты сделала первые 3 шага в программе ( не важно - сама или со спонсором) - то попробуй - это будет твой опыт и ты сможешь с нами им делиться.
Если он будет для тебя отрицательным - ты сделаешь свои выводы.
Если положительным - ты получишь свою истину.....
В любом случаи - опыт НЕ бывает плохим!
Выводы мы после этого, своего опыта иногда делаем "не те", ошибочные, заблуждающиеся......

У тебя как с шагами?
Если не делала - попробуй отложить разговор, поборись с соблазном..... отдайся шансу - программе )))

Я уже писала- соблазн и шанс - это "братья-близнецы", каждый по-своему хорош...... от каждого есть польза!!

Это моё имхо

хорошо попробую, с шагами я первый шаг пишу, нашла спонсора скоро с ней созванимся! Спасибо)!

nadyha

мое скромное мнение) или Имею Мнение Хрен Оспоришь))))

ИМХО

я не проходила шаги, вообще. писала 1-й и постоянно стараюсь не дать забить своему болезнен мышлению 2-й и 3-й. но говорила мужу о своих чувствах. о том как больно и обидно. о том как страшно. единств момент надо понимать что говоришь ты для себя, чтобы избавиться от этих чувств, а не чтобы "его проучить и он задумался и кинулся извиняться" потому что в ответ можно получить " а мне по фик" в более грубой форме. честно говоря не всегда получалось. Ангел555 я вот задумалась, а почему правда нельзя говорить? мы сейчас постоянно говорим дург другу, научились не скатываться в "сам дурак" говорим о себе, что тревожит. делимся дург с другом, даем обратн связь если один просит другого. ни он ни я шаги не проходили.

Lorien
согласна
дети бывают разные, но перед взрослыми они беззащитны, на то они и дети
выживают как могут, в тех условиях, которые у них есть
а взрослые иногда просто не ведают, что творят, иногда как бы "во благо"

глупых мам, ненормальных бабушек, безобразных учителей, с дипломами!, жестоких воспитателей и т.д. пруд пруди

не все детки приучены говорить о своих чувствах, а это то чем они живут
имхо

Talis
а я не где не писала - нельзя )))
просто у меня был опыт высказывания/проговаривания своих чувств мужу "до" шагов и "после" - результат - разный ))) Вот этот опыт - стал моей истинной.
У тебя - другой опыт, ты им делишься....
На самом деле есть множество решений одной и той же ситуации. Все эти решения относительно "правильные- не правильные".
У нас у всех есть пункт А из которого мы выехали и пункт В - к которому мы движемся.
Пункт В - у всех ОДИНАКОВЫЙ!!!
Пункт А - у всех разный.
Дорога, по которой мы двигаемся, называется Жизнь и эта тропа или дорога или эстакада и т.д. - тоже у всех разная Она не плохая или хорошая - она разная... И приедем мы туда - разные, с разным грузом/багажом...с разных дорог.....

Я с программой, потому что мне надоел груз, хочется багаж.... надоело быть пассажиром, которому постоянно указывали что то, останавливались не по моим проблемам, а где им ( мужьям моим) надо, надоело ехать по выбранному ими путям, лесам и болотам и т.д.....
Кто то со мной на одной дороге, кто то едет по другой... - но едем то мы в одном направлении )))
И с мужем я сейчас на одной дороге, но на разных машинах и с разным опытом вождения этих машин - часто делаем различные маневры, которые приводят к аварийной ситуации....


ой, девченки, у меня сейчас период пересекания уроков Жизни и уроков вождения + правил дорожного движения.....
Немного сложно, но интересно )))
Период насыщенный, заранее прошу "пардона" - заносит меня на поворотах )))
много нового открывается моему разуму одновременно с разных сторон

Lorien
страшно :-( мне так жаль детей оказавшихся в таких ситуациях. до сих пор стоит перед глазами картина, как тетка отшлепала моего двоюродного брата мокрыми трусами за то что он описался. брату было не помню сколько, не больше 3-х лет. или думаю про своих детей.. стиль общения я переняла от своего отца, до того как начала выздоравливать, бывало орала на них. да и сейчас срываюсь к сожалению. и не представляю что нужно сделать моему сыну, разве только не показываться мне в эти моменты на глаза, потому как крик это мой гнев, страх, жертва. он ну вообще ни причем.

Talis

Я тоже срываюсь, но в последнее время реже, потому что хотя бы понимаю что так нельзя.
Мы с МЧ пошли на психологические группы для родителей раз в неделю, очень помогает понимать ребенка, уважать его а не орать и приказывать.

На мать не сержусь, у нее не было ни необходимых знаний, ни групп ни психологов. Спасибо что родила и вырастила, а за ошибки бог ей судья.

Lorien
я не устаю благодарить ВС, за то что через алкоголизм мужа привел меня на группы, к пониманию себя и изменению жизни и отношений. я когда на группах немного очухалась, вокруг себя огляделась, пришла в ужас во что я превратила свою жизнь и моих детей. до сих сердце сжимается, как вспоминаю. я "вдруг" обнаружила что мой сын сжимается если я хочу положить ему руку на голову. при этом я считала, что я его не била, толкала, могла руку сжать, а ребенок вот как реагировал. либо я не помню в состоянии своей вечной истерии, либо он просто уже такой зашуганный стал. понадобился не один месяц, чтоб он перестал реагировать. сейчас наши отношения с детьми оч изменилось, уходит злоба, прошу ВС об этом постоянно!! больше принятия, меньше лезу с критикой, меньше кричу, говорю о своих чувствах, стараюсь понимать их. сын тоже уже начинает отвечать мне своими чувствами. а раньше я могла сказать "мне все равно что ты хочешь, будет так как я сказала" даже не догадываясь об ужасе этой фразы. ну и так далее, много всего. но крик еще до конца не ушел, бывает все же, к сожалению.

Talis
думала вчера над твоим "почему?" про чувства лучше "после" чем "до"...

В автошколе преподаватель задал мне вопрос и просил меня ответить. Я отвечала не правильно и терялась при его наводящих вопросах. Потом сказала - мне не нравится, что вы на меня кричите...
На что он ответил - хорошо, я следующий раз возьму глушитель...
Вот такая мужская логика -
слова женщины - мне нравится шуба, воспринимаются мужчиной как команда - ты должен купить мне шубу....
так вот - сейчас я понимаю, что прежде чем говорить о своих чувствах, не плохо бы разобраться самой в своих чувствах...
У меня, например, когда я проговаривала мужу свои чувства, он спрашивал - "так что ты хочешь от меня? что я должен сделать?"
Я, раньше, кроме ответа - "не пить" - не могла ничего ответить
потом появилось - "не знаю, что должен сделать ты, но мне не нравится то, что я чувствую"
А вчера, когда он узнал, что я хожу в автошколу выпулил -
нафига это тебе, машина уже старая, скоро ей "каюк", а новой не предвидится"
Его реакция - без изменений, та же - он воспринял это как команду - "он должен купить мне новую машину"
Я смотрела на него с круглыми глазами и не знала что ответить....
Подумала - не знаю, что у тебя предвидится....... и у меня не знаю

Talis
у нас с тобой все одно как я понимаю, читая твои чувства я свои вспоминаю все одинаково, раньше я писала что хочу поговорить с мужем про обиду свою во время его запоя, и ты знаешь я долго думала спрашивала совета, Ангел555 правильно написала говорить можно по разному. Я ведь с ним поговорила позвала его гулять и заранее сказала что хочу поговорить, раньше бы я все вылила на него и создала бы ему огромное чувство вины, вернула бы его в это состояние в котором он был, я так умею, а сейчас пообщавшись здесь я разобралась как можно поговорить и его в кашу эту не макать и я высказалась, поблагодарила его за то что выслушал. И мне стало гораздо легче, обида уходит! Оказывается действительно нужно выговариваться но если это делать с виновником то аккуратно!
Про детей это вообще отдельная тема, единственное что радует что мы начали видеть и учиться!

Привет всем! Давно не была.А болит у меня ......гордыня,будь она неладна.То там,то здесь да вылезет.И по башке получаю от Господа за нее,родимую.Не удалось мне выполнить решение о разводе.Уехала я домой с чужбины,сказала мужу - не вернусь.Он быстренько пить бросил,за мной приехал,я съездила к нему на две недели.....смотрю-лапочка такой меня встречает,загляденье просто.Пожила с ним две недели,он работу мне нашел -необременительную,на 16 часов в неделю....типа просто на булавки работай,ну и решила я вернуться.И возгордилась ,надо же какая я умная,правильную тактику выбрала,смогла жизнь поменять...........ну не кретинка ли?Уехала домой на две недели-дела уладить и вернуться уже на более длинный срок.А он .видимо,уверившись.что он не алкоголик,решил побаловать себя баночкой пива.Ну и к моменту моего возвращения обратный процесс уже пошел.Я почему то вторую серию восприняла легче,первый раз -трагедий,второй -уже фарс.А то ж были дурацкие мысли: типа.если так легко бросил,причем не истерит.не напрягается -может действительно не алкаш?Убедилась.......алкоголик классический.Через неделю уезжаю опять домой,обратный билет есть,но использую я его или нет еще не решила.Поняла,что зря боялась его реакций раньше.Тут машина у него сломалась и он попытался денег у меня занять,а надо сказать,что уже один раз занял.....и не отдал.Немного,одну четвертую платы за квартиру.И я на голубом глазу ему заявила,что проблема с машиной -его личная проблема,деньги на ремонт он будет искать самостоятельно,и свои "булавочные деньги" я ему не дам.Более того,квартплата и еда -тоже его святая обязанность.Обиделся ужасно........не разговаривал неделю.Через неделю я спросила,почему предположение,что проблемы должен решать мужчина его оскорбило? Он попытался сказать,что не обиделся.Хотя предполагал,что люди в ситуациях форс-мажора консолидируются.В итоге гордо заявил,что те деньги,которые он взял раньше отдаст с получки.Посмотрим.Вот как-то так.как я буду дествовать дальше,пока не знаю.Домой приеду -решу.

Девчонки , я новенькая, хотя на АА форум захожу частенько, что бы посмотреть о чём пишут алкоголики, о их мыслях узнать.И пришла к выводу , что они практически не сожалеют ни о потерянных семьях,ни о потерянных возможностях, перспективах.А я тут себя иллюзиями тешу, что пробьётся сожаление через алкогольное мышление о потерях и он пойдёт в АА.
Вот и сегодня в очередной раз наблюдала как живёт алкоголизм в шкуре мужа.Каждые очередные 50 грамм превращают его в скота. Хотя он и интеллигентный человек , но болезнь берёт своё и не спрашивает у него разрешения.
Девчонки даже не об этом хотела спросить, может у кого есть опыт развода с разделом недвижимости( фирмы, предприятия)? поделитесь как это происходило.

Миролька
У меня пока процесс дележа не закончен. Так, только основное поделилА

Миролька

Ну, во-первых, откуда Вы знаете, о чем алкоголики жалеют, а о чем нет? Не пишем просто, стараемся сильно не ныть... А во-вторых - нам бы выжить...Гадина эта, алкоголизм крепко держит за горло.

Верю...

Вот мой муж мне недавно говорит:" нужно было венчаться, всё бы пошло по другому".А я думаю слава Богу ! уберёг от этой процедуры, щас бы при разводе пришлось идти ещё и у батюшки разрешение на развод брать...

Привет всем!!!! Просто хотела поделиться своим хорошим настроением и позитивом, господи спасибо что я нашла этот сайт и людей которые помогают СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!! Я созависимая (как легко и без комплексов написала))), сама работаю по шагам, муж тоже работает и вы знаете мы счастливы и снова любим друг друга, у него нет претензий, а у меня обид, главное работать над собой да и по жизни помогает!!!! Нет без выходных ситуаций)))!!!

Гость_nadyha
очень-очень рада за вас с мужем! Спасибо за позитив!

НЕНАВИЖУ СВОЮ СЕСТРУ,НЕНАВИЖУ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!!!Проколола-пропила стыд и совесть,нагадила всемейное гнездо всеми мыслимыми и немысли сыми способами,сбежала в другойгород,а теперь спустянекоторое времяприезжает и воняет,тварь,что она завязала,что она раскаялась-как говорят мои предки-хохлы,"и я научусь по седьмом дитяти так девствовать!"Абортов наделала,грязные шприцы прятала в моихвещах,а теперь эта тварь-святая,так как при храме Кришны примазалась лизоблюдкой,и мать теперь молитсяна эту вот,в пример мне её смеет ставить!Чуть ли не в спонсоры навязывает!Сегодня у нас опять из-за этой выдры вышла ссора капитальная! А с чегоя должна прощаьть боль,стыд,страх,унижения,одами копившиеся?Эта тварь из своих и чужих кровь пила,а я её прощай?Было бы лучше,если бы она шею себе свернула,мразь!С нами,созависимыми,кто-то считается?Кто-то занимается?Для нас лагеряо ткрывают?Конференции проводят? А этим наркам рай!

да.... жадность до добра не доводит
охота всю любовь только себе, все внимание только себе и все медальки - тоже только себе....

Ну вот,опять оправдывают эту тварь!Да,хочувсю любовь себе=-извините,если меня родители не растили и я сиротой выросла при живых родителях,а у этой вот были оба?Это ничего?Говорю-и я научусь после седьмго дитяти так девствовать!

Джарета

а ты сама себя любишь? и других любишь? Прощение обид нужно было не для моих родителей - оно нужно было для меня.

Джарета
Мне твои чувства знакомы.
Вот, я знаю что - "нужно простить"
Головой понимаю - "надо простить"
И понимаю, что не могу. Не мо гу. !
И плохо мне от этого.

"Бог простит"!

А я ПОКА не могу.

Lorien мне иногда надо простить именно для того, чтобы мне стало лучше и легче. Простила, отпустила и пущай себе плывет)))) И я просила помощи у ВС, чтобы мужа своего простить и отпустить. Чтобы отпустить вообще все, с ним и нашей совместной жизнью связанное. Очень было сложно, потому что и труда было вложено немало, и это была часть моей жизни. Получилось и слава богу. Мне легко и хорошо теперь. Получилось смириться))))

Лань

Я своего БМ не простила. Не могу да и не хочу, но и париться по этому поводу не собираюсь, много чести. Года три о нем не слышала, почти не вспоминаю, и слава богу. Для меня он как будто умер. Бог ему судья.

Для меня сейчас - простила или не простила - это моё эго...
Кто я такая, что мне дана "честь" прощать кого то...
"когда-то давно выбор сделали, думая лишь о себе, потому-то нам и досталось впоследствии"
Не знаю по какой начальной причине другие выбирали себе мужей.... но я выбирала себе мужа, рассчитывая что этот человек сделает меня счастливой. Счастливой на тот момент мне представлялось -
-будет любить только меня
-решит все мои материальные проблемы
-будет всегда думать только обо мне, заботится только обо мне и делать мою жизнь сказкой...
В моих "воспалённых" помыслах не было пунктов "что я буду делать для него".. только один -
он будет счастлив от моего присутствия в его жизни
"Таким образом мы сами являемся причиной наших бед" (БК стр 60)

И за что мне его прощать?
За то, что не выполнил то, что я от него ожидала - не сделал меня "счастливой"?

Я нашла начало, причину - своё эгоистическое желание...
Сейчас - с Божьей помощью "разгребаю" последствия....

Вспомнилась тема "скорая помощь".
Загадывать желания можно, но не думая лишь о себе....
Задумываться "какую пользу получат окружающие, если моё желание исполнится"?
кто читал тему - помнит слова - «С ПОЛЬЗОЙ ДЛЯ МЕНЯ И ВСЕХ ОКРУЖАЮЩИХ…»
Конечно я не всегда уверена, что мои "благие намерения" принесут пользу другим.... По -этому важно отпустить желание на рассмотрение ВС - она лучше меня знает - польза будет от моего "добра" или я причиню вред окружающим людям своими "благими намерениями"...
Если польза - то ВС легко и быстро реализует это желание...
Если я долго не получаю того, что хочу - значит моё эго стало между мной и Богом... И я от этого страдаю...

Пока я не простила - у меня "камень" на душе. Обида нет- нет да возвращается, напоминает о себе. Тяжело. Если я простила, обида меня больше не тревожит. Мне легко. Но вот проблема, я не могу просто взять и заставить себя простить. Это работа души, моему разуму она не подчиняется. А иногда у меня просто нет сил для прощения. Тогда мне нужно время. И я говорю себе - "Бог простит",а я не могу. Я признаю своё бессилие перед обидой. Я обидчева. Возможно в детстве я обидами наказывала родителей, от беспомощности. Возможно. Я не знаю. И привычка эта сейчас осталась. Реагировать обидами. Опять же, я не знаю.

как-то на спикерском слышала пример:

"вот в зале сейчас 300 человек. А вы обижены на человека в первом ряду. Вы не видите весь зал - вы видите только этого человека. Так же и все накопленные обиды - вы настолько заняты ими, что жизнь проходит мимо, вы ее не замечаете"

прощение это не то, что я отдаю - это то, что я получаю. Когда эти камни я снимаю с души, я опять начинаю видеть мир, жить, радоваться жизни

elisheba

Lun@@@

имеется ввиду когда я прощаю тех людей, которые мне причинили ущерб - я получаю.

Совершенно очевидно, что жизнь, наполненная ощущением недовольства, бессмысленна и лишена счастья. (это из БК).

я гораздо себя лучше чувствовать стала, когда мои мысли перестали быть наполненными злобой и обидами. Чувство хронической усталости и то прошло, оказывается я массу энергии тратила на ненависть к другим людям (безусловно люди часто были по отношению ко мне неправы, но мне надо было выяснить в чем была моя ошибка, что бы не повторять этот опыт)

Сегодня ночью видела сон.что вся моя семья сторчалась и сбухалась.Ненавижу активного алкаща-дядю,видимо,судиться с ним придётся. Ненавижу подход,что созавиимым помощь ненужна.что я сама каким-то чудо-образом приду в норму .Нет у меня таких волшебных палочек.

Когда сильно раздражена и злюсь на кого-либо, читаю вот эти строчки(не помню, где украла, может даже и здесь же)

В тот момент, когда вы начинаете кем-то возмущаться,
вы становитесь его рабом:

– он контролирует ваши сны, нарушает пищеварение, ворует у вас здравомыслие и доброжелательность, отбирает удовольствие от работы;
– он разрушает вашу религию и сводит к нулю ваши молитвы.
– вы не можете уйти в отпуск, не взяв его с собой;
– он разрушает ваше свободомыслие и преследует вас по пятам. Нет способа убежать от человека, на которого вы злитесь;
– он с вами, когда вы проснулись;
– он нарушает ваше уединение, когда вы ложитесь спать;
– он рядом с вами, когда вы ведете машину или когда вы на работе. Вы не можете быть продуктивным и счастливым,
– он влияет даже на тон вашего голоса;
– он требует, чтобы вы приобретали лекарства от расстройства пищеварения, от головной боли и потери памяти;
– он крадет даже самый последний момент перед сном.

Так что, если хотите быть его рабом,
продолжайте злиться!


Ой, как не хочется быть чьим-либо рабом

Наталия
Отличная напоминалка))
Спасибо!