lenok
мой милый в этот запой не аккуратно прошел мимо огромной плазмы. ТВ упал и висел так - на одном крюке, перекошено... Раньше - бросилась бы спасать имущество. Сейчас - посмотрела и прошла мимо - я вообщет тв не смотрю... да, хороший телевизор, наверное должно быть жалко...
но чёт не жалеется

Мой пришел с полным пакетом пива ((((((((( А сыночка маленький истерит второй день... Кризис у него, в школе, видите ли, притесняют, дома притесняют...

Lun@@@
Спасибо... Я же ничего не могу с этим поделать, верно?

тетка Мэри
У меня папа приехал с дачи сегодня, "под шафе"
я ушла на кухню готовить щуку, оставила ему его, вонять под телевизор на диване
лежит, морда красная, делает из себя трезвого
я от него отстранилась

если бы дальше завелась, то к ВС обратилась бы

В четверг моего алкоголика забрали в полицию( писала об этом в темке своей начальной). Поругали, пожурили отпустили. В пятницу звонит свекровь, спрашивает чего у нас опять случилось?(он ей тоже оказывается звонил из полиции, сос спасите помогите блин). Не выдержала, рассказала, поплакала, нафига?
В пятницу он не пил, плохо было, трясло, кровь из носа, отпаивался после работы 4 литрами молока.
В субботу свекровь приехала в гости с внучкой(дочерью сестры мужа)Заранее конечно предупредила. Я испекла яблочный пирог, сидели как приличное семейство распивали кофе, чай с яблочным пирогом и смотрели с племяшкой мультики про Машу и медведя. Я смотрела на все со стороны, и так тошно стало. Каждый сидит сам по себе, она создает видимость вселенской любви и заботы, я видимость радости гостям, ему по моему вообще пофиг, отсранился и витает где то далеко. Наверное одна только девчушка и была искренна в своих чувствах и намерениях. Два часа так просидели. Мама погладила сыночка по голове, пожалела жизнь его тяжелую, пожурила за пьянство и попросила пообещать не пить хотя бы месяц. Он конечно обещал, в стопятисотый раз, на этом разошлись по домам.
Сегодня утром я офигела, сам помыл вчерашнюю посуду. Потом сходил со мной за зарплатой и в магазин. Даже не намекнул на баночку пива хотя бы. Сидела весь вечер размышляла какого фига происходит и что ждать от него завтра...
А свекровь меня бесит всегда, она не учит жить, не ругает, не лезет, ей по моему тупо пофигу...И да выпивает тоже раза три в неделю по вечерам стабильно, может и больше. Но так рюмочку, две и спать.
Это тоже алкоголизм?

Гость_Елена
это так важно? да я что угодно могу думать о своей свекрови, ничего от этого не меняется в жизни. только я камней насобирала и пру их теперь. Как же мне хочется своей жизнью заниматься, перестать думать об училке, свекрови, начальнике, подруге ит.д. Че то меня тоже немного накрывает.. Не занималась выходные((( вот и результат((

lenok ты извини, я много букв не очень хорошо воспринимаю
Машину свою ты продала, в конечном итоге?

Ух. Пьет. Блин. Тихо пьет в кабинете. Как я буду одна мальчишку поднимать?

---

Спустя 5 минут, 57 секунд тетка Мэри написал(а):

---

Что я делаю сейчас для себя и детей?
1. Работаю.
2. Занимаюсь уборкой, одеждой, едой.
3. Занимаюсь своей внешностью.
4. Играю и занимаюсь с сыном.
5. Занимаюсь лечением сына: накопила денег и везу его в Израиль, так как здесь никто не берется его оперировать... Пока везу на обследование, о сумме на операцию пока не думаю.
6. Вместе с дочерью развиваю бизнес, который хорошо кормил до кризиса в 2008 - пока вложения, но основную работу свою не бросаю.
7. Занимаюсь делом о наследстве
8. Выздоравливаю от алкоголизма

Что делает муж:
1. Работает (получает меньше меня)
2. Занимается и играет с сыном (иногда и немного)
3. Занимается платежами коммунальными и покупает продукты по списку
4. ПЬЕТ все больше и больше

Зачем я это написала - не знаю, извините... грустно очень...

тетка Мэри
Ты молодец, делаешь, что можешь. По первым трем пунктам мужа - он тоже молодец. (хоть мы и не даем оценок, но всё же). Может предложишь ему разделить твой пункт 2 на двоих - хотя бы для начала?

AHtИЛОП_А
Не. Мы с ним вместе уже 17 лет. И гундела и предлагала, и настаивала. Ничего не помогает. Не буду. Проблема в его выпивке. Секса нет. Разговоров по душам нет. Я трезвею, мне с ним, пьяным, вредно и противно... вот и нету ничего ((((((((((((((((

тетка Мэри ну если противно... и всё-таки часть груза надо с себя как-то снять. Вот уборка... Если муж может продукты по списку купить, то и пропылесосить по списку сможет? В общем, я, конечно, лезу не в свое дело... Ну или пункт 6: вместе с дочерью развиваю бизнес. Может она временно одна справится? Просто ты слишком надрываешься-распыляешься, сразу всё делаешь. Надо бы где-то притормозить, для главного. А именно - сосредоточиться на операции. А всю эту еду-уборку упростить как-то.

Я сейчас пункт "выздоровление" поставила на первое место. Выходные очень четко показали, что когда я не занимаюсь своим выздоровлением, я несу вред окружающим меня. Срывалась на домашних, поругалась с детьми, сын истерил, в доме дым коромыслом, утром- с учителем в школе. Вчера утром пришла, молитва медитация, общение со спонсором и девочками в программе, все выравниваться началось. С сыном вчера очень душевно и спокойно поговорили, с мужем вечером и любовь и ласка, перед учителем сегодня извинилась. В душе -легкость. А вчера такие камни висели.

девоньки привет!Вот и отпуск.Умора приехала на работу сегодня а там на моем месте сотрудница привет привет что приехала?Оказывается уже я в отпуске,прослушала блин думала с 23 т.е сегодня отработаю завтра гуляю,оказывается с 21 уже а я не сном ни духом,вчера выходной по графику,короче ни чего не потеряла,зашла сдала заявки,потом в бассейн абонемент записывалась со скидкой в 50% купила шоколадку громко кричащей другой сотруднице пожелала успехов в работе (без сарказма),ладно чуть чуть только и пошла на лехке т.к все дела как раз доделала.
тетка Мэри

elisheba
Я пробую различные способы. Мы уже 17 лет вместе, из них 10 лет женаты. Я не пью последний год, а он пьет все сильнее и сильнее - разрыв увеличивается. Это очень здоров и правильно - хвалить, не нудеть, поощрять... Это все просто отлично, бля!!!! Заниматься собой и своей жизнью - это супер! Но когда ВДВОЕМ, по обоюдному согласию, усыновляешь ребенка -инвалида, а потом оказываешь с проблемами один на один, желание похвалить за купленный батон как-то уменьшается.

тетка Мэри

ну как-то же вы жили, пока и ты употребляла. Тогда все устраивало или сейчас динамика пошла вниз?

а что касается ответственности - то я повторяю все время что в буклете Ал-Анона написано. Вопрос: какие обязанности можно доверить действующему алкоголику? Ответ: никакие.

Я вот помню что когда у меня сын родился - я знала заранее что будет трудно. Но не понимала что настолько) Например. Так же возможно и другие рассуждают когда какое-то решение принимают, причем ответственное. Не понимают, что будет трудно.

Новикова советует перед тем, как вступать в отношения - завести цветок. Потом кошку или собаку (после того как цветок пропадать перестанет).
Ну больные люди алкоголики, ничего я в этом менять не могу, полное бессилие.

Мы с МЧ сейчас только вдвоем живем, кошка разве что есть. Учимся совместной жизни и ответственности только. Время придет - Бог даст.

тетка Мэри

ну начинать с цветка поздно наверно, если уже есть сын. Это рекомендация для одиноких, поскольку лучше что бы завяла пара цветков, чем нанести своей больной головой ущерб другому... Есть рекомендация не менять ничего в первый год жизни (это не правило жесткое, и все от обстоятельств зависит, я не знаю ушла бы я от пьющего или нет, так как жила одна)

Сын сейчас у моих родителей живет, приходит к нам с субботы на воскресенье только, школа у него в трех остановках от нас, 15 минут, но ему лень, от родителей пешком ходит. 15 лет ему. Жить у дедушки с бабушкой был его выбор, когда с ними ссорится - тут же к нам собирается переезжать. С год назад месяца два "переезд" тянулся, то я уже еду ему вещи помогать собирать, то передумывает. Я считала что ему мои созависимые родители удобнее, пока не услышала на группе предположение, что возможно я на него давлю сильнее, чем моя мама, так как непосредственно давлю.

а дочка МЧ уже совершеннолетняя и живет со своей мамой.

Сливаю.. Сегодня пришла с работы,( алк должен был забрать дочь из садика) такая картина: сидит он, его подруга по " интересам", дочь у нее на коленях. Екнуло только то, в каких условиях живет ребенок. БМ тут же слился со своей в соседскую комнату, там тоже живут алканавты. Тут же вернулся, начались пьяные закидоны, типа, вали отсюда, с кем шляешься, снимай жилье, я тут буду жить со своей. Типа, со мной " нормально" жить не хочешь, на фига ты мне здалась. Как ни пытайся отстраниться, " приклеивая" ему на лоб " больной", ушла в ванную, поплакала, от обиды, с радостью бы свалила было бы куда. Завтра проконсультируюсь у юриста какие в моем положении есть права мои и ребенка. В принципе уже узнавала раньше, когда она только выписала, сказано было, что права ребенка не нарушены( Снять жилье, скоро в саду выпускной, потом школа, со своей з/п не потяну. Ладно, не буду убегать вперед.. Вот и пример ребенку зависимо - созависимых отношений на блюдечке.. Злюсь на него, за то, что приводит домой кого то, а сама? Так же уходила к другому с ней. Единственное, что уходила в условия, где было бы лучше и ей и мне( по крайней мере так считала на тот момент). Страшно, что не смогу это все выдержать, пропаду. Вот, пока бегала сопли на кулак наматывала, ребенок уже уснул... Завтра в сад. Незнаю как разрешиться эта ситуация. Самое поганое то, что пока не наезжает чувствую что все более менее " нормально", работаю, прихожу домой занимаюсь домашними делами, на него не обращаю внимания.... Внутри все кипит от бесконечных бутылок, мата, " аромата" а я, внимание! стараюсь делать вид, что ничего не происходит. Кошмар. Ну, думаю, завтра опять куда нибудь ломиться переночевать, обещал, что подруга придет с ночевкой(

Stella

квартиру дорого снять. А вариант комнату снять ты не рассматривала? в общаге, или в квартире с бабушкой?

Я не ругалась с ними. Думаю, это только усугубило бы ситуацию. Да он и сам тут же с ней слился в другую комнату. На случай если приведет, ночевать, скажу, что здесь живем мы, я, его дочь и он. Такая была договоренность со свекровью, а кто здесь она я не знаю. Он то мне на все выговаривает одно, что ему нужно свою личную жизнь устраивать, а я своим присутствием ему мешаю. Типа, привожу - не устраивает - уходи сама. Я говорю, что сама решу куда и когда мне уходить. Одна бы была, конечно, давно ушла. Записалась завтра на прием в общественную приемную по правам ребенка, что скажут там.. Если уж ничего здесь сделать уже не смогу, буду подыскивать вариант с комнатой. Незнаю еще как договориться со свекровью, чтоб сделала хотя бы временную регистрацию, от них помощь только в том случае, если я буду вести себя как удобно им, обслуживать алкоголизм их сына, самим уже порядком надоело

Ангел555 незнаю.., свекровью было сказано, что ей надоели его пьянки, пускай живет как хочет. Ее позиция мне понятна. Прямо не говорит, но намекает, что если б я вела себя по другому ( незнаю только как), он бы не пил. Ребенку проговаривает моему, что папа пьет, потому что мама с ним жить не хочет. С одной стороны здраво - отселить, не соваться, пускай сами разбираются. Прошу помощи с ребенком забрать из сада, посидеть с ним в выходной, когда у меня смена ее ответ - пускай сидит папа. Я ей говорю, что с ним оставлять небезопасно, он проснулся - напился - уснул. Она - у меня свои дела. Вижу здесь у себя обиду на нее. Ну, вроде, ничем она мне не должна. Комната на ней, мы были не расписаны, получается собрать вещи свои и уходить... Тут уже внучка, не внучка, такое чувство, что за счет меня хочет бороться с его " недугом". Незнаю, запуталась я..

Stella
меня свекровь или мои родители не просили рожать им внуков... по этому обид/претензий за какое то "не то" внимание к моему ребёнку у меня к ним нет... Иногда было обидно, что уделяют маловато времени внуку... но я понимала, что они не обязаны его любить так, как люблю я... Свекровь любит не внука, а сына своего так, как я своё детя = как могу, так и люблю...
Их дела - вполне понимаю... ну сколько можно бегать памперсы менять их детятко уж немного подросло....

Спасибо за опыт. Я поняла, что пытаюсь сейчас найти виноватого, что оказалась в такой ситуации, с пьяного какой спрос, вот и накинулась на свекровь, типа не он дак вы давайте, помогайте раз не может он, я одна не справлюсь.. Вот опять это гадкое чувство жалости к себе и обида на весь мир Я через жалость пытаюсь просить ее помощи, с ее стороны агрессия.

Стелла, мне тоже моя свекровь говорила, что муж стал алкоголиком и потому что я веду себя не так и не убираюсь и рубашки не глажу, поэтому он и пьет. сейчас почти смешно, тогда жутко бесило. я ведь всегда из кожи лезла, спать хотела а убирала, чтоб свекровь не подумала что я плохая хозяйка. а тут такое обвинения не оценили меня. потом на группы пошла, стала понимать что к чему. думаю она чувств свою вину как и я тогда. и это чувств невыносимо, вот и пыталась найти крайнего. я перестала обижаться на нее в том что она меня не поддерживает, когда перестала искать в ней союзницу. поняла что она меня не поддержит, перестала ждать этого и обида прошла. но я тогда обрела друзей на группах. благодаря Богу тогда мам мало было жены в основном. так мы сдружились, такую поддержку получала. что свекровь со своим союзом стала не актуальна. в общем я свекровь пока не простила, кроме того конкретного случая и очень тебя хорошо понимаю. надеюсь, шаги мне помогут это сделать, потому что от обиды этой я уже устала.

Спасибо вам всем за опыт. Я то ей пыталась донести, что моему ребенку здесь небезопасно. Он в пьяном бреду говорит такие вещи, обзывает последними словами, я молчу, его это еще больше злит. Какого дочери слышать, как родители унижают друг друга, говоря такие слова, что волосы дыбом встают. Я изначально хотела решить вопрос с жильем, а пока поживу здесь, но он не дает, говорит, что так тебе жить не дам. Вали отсюда. Вот так. И, что самое интересное, вижу здесь виноватого только его) Почитав форум, у меня почему то огромное чувство вины перед ребенком, что знаю, что происходит до сих пор не могу ничего предпринять в данной ситуации. Тяжело от того, что создаю ей такие же условия, в каких жила я в детстве. Такая каша в голове.

Stella
Очень сочувствую. Да, деток очень жалко...я для себя решила, что буду пахать, сжав зубы, чтобы решить проблемы своих детей... Но тоже каша пока в голове. Работаю- чувство вины, что сына бросаю и ему приходится с мужем оставаться. Не работаю- вина за то, что мало делаю и мало денег. Где найти гармонию?

тетка Мэри
ну приходится им с мужем оставаться - и что? Может быть им хорошо в это время? Может и муж себя по другому ведет?

У меня дочь не против с ним оставаться. Это ведь папа.. А то, что сидит он с ней не вынимая стакана из рук, через слово мат, может накормить за день только чипсами.. Не нравиться только мне. Не хочу, чтобы стало для нее это нормой. Хотя, что отрицать это уже имеет место быть.. И нужно что то делать. Мама здесь тоже - вечно недовольная, уставшая, придирающаяся ко всему - это все я.

Stella
чувство вины - плохой советчик.....я с сыном разговариваю и от этого чувства избавляюсь. Просто объясняю ситуацию на сегодняшний день и он меня понимает.

Лань, спасибо.

Я сейчас живу с мужем в разных городах, общаемся по телефону. Уехала от него именно от его пьянства. Но от себя не сбежишь. Позавчера и вчера он пил. А мне больно. Хоть и не вижу всего этого, хоть это и никак не влияет на мои дела, а мне больно внутри. Больно что он так поступает с собой, с нами, что он гробит себя, кажется что он не хочет вылезти из этой ямы....Пока думала об этом утром поняла,что я до сих пор не простила отца. Он умер из-за алкоголя, запился после развода с мамой, довел себя до болезни и умер и у меня до сих пор обида на него, что он "бросил" нас на произвол судьбы. До сих пор оказывается я виню своего отца во многих трудностях своей жизни, так как в детстве я осталась без его опеки и поддержки...Я думала что простила его,а оказывается нет.
И сейчас в пьянстве мужа я вижу туже самую боль,когда потеряла отца из-за алкоголя.
Вот почему если муж выпил мне кажется что это конец света, конец моей жизни. Потому что так уже было давно, что мой любимый родной человек пил и умер и это действительно было концом моего детства, концом моей спокойной жизни. Вот почему так страшно и больно и не хочется жить....
Как простить отца? Как отпустить эту боль из себя?
Я ведь взрослая женщина и теперь самая решаю как мне жить.
Как простить его? Что делать?
4-шаг сейчас сделать не могу, так как со спонсором еще не начала работать.
Ноющая боль внутри, так и хочется вырвать ее из своего сердца.

Anna2013
Очень сочувствую Вам, Анна... Мне очень помогла работа с психотерапевтом и работа по Программе... Не все ушло, конечно, но стало намного легче... У меня мамочка любимая тиранила меня, я даже пыталась покончить с собой в 9 лет из-за ее наказания. Мамочка болела сильно, была прикована к креслу, я за ней ухаживала с детства и до моих 40 лет. Тоже хлебнуть пришлось... Ничего, лечусь, выздоравливаю...

Анна, очень тебе сочувствую. Когда ты была ребенком - у тебя не было выбора. Сейчас есть. Что ты будешь дальше делать со своей болью?
4-й шаг без первого не работает. Сначала признаем бессилие.
Порядок шагов совсем не случаен.
А спонсора можно и по скайпу найти, если группы у тебя в городе нет. А, может, и есть? Ты узнавала?

Болит.Голова.Начальство чуть не убило сверхурочными.

Задрали все,хвастаются своими ВысшимиСилами!Раз мне нечем хвастаться,то я что,уже не человек?После вчера до сихпор голова побаливает.Ненавижу админа,который меня забанил на одном ролевом форуме,да ещё в ту минуту,когда просила у него помощи.Теперь сама хочу отвечать на просьбы о помощи ударом.Накосорезил по работе напарник,а повесили на меня!

Анна, в такой ситуации мне было больно от жалости к себе : "а ведь я могла бы быть счастлива с трезвым мужем", больно от страха за будущее: "а как же мои мечты о счастливой замужней жизни" . И я варилась в этой боли, вспоминая все и жалея себя. Но есть прекрасный рецепт. Называется он "только сегодня". Только сегодня я не буду сожалеть о прошлом, только сегодня я не буду бояться будущего. Только сегодня я буду думать о себе, любить себя". Продержаться день, потом другой...Не загоняться далеким будущим, а только главное. Здесь и сейчас. Обнимаю

Я, когда ушла от мужа-наркомана, не общалась с ним. Зачем? Потому что так легче, когда его слышишь? Это контроль. И становится только хуже. Я слышала о нем, знала, что с ним происходит, как он себя убивает..У меня хватило терпения и ума не бежать к нему, когда он несколько дней в бессознанке лежал с пробитой головой у свекрови..А было жалко...сердце кровью обливалось..ни есть, ни спать не могла. Но знала, что если сдамся-то это уже моя смерть..Голова разводила-как же так, я если с ним что случится...я же этого себе не прощу и тп..голова вообще способна на такое) . В итоге отлежался и дальше пошел..Так и дошел до дна своего. Я ему не мешала, хотя было очень нелегко. А, оказавшись на дне, он уже сам принял решение- умирать или жить.. Без моей убийственной заботы..

У подруги за непогашенный кредит отняли бытовую технику-ВСЮ,А у меня дядька-алкаш тоже кредитов набрал.Наша семья может повторить судьбу подруги.(((((

Джарета
привет!да мы не хвастаемся,я предлагала опыт свой,и ты очень даже человек!

Вчера на работе подскочило давление так,что вызывали скорую,сбивали уколами.Надоела работа -я работаю в общественном транспорте,пассажиры один быдлее другого!(

Alexa

Джарета
Я в таких ситуациях, когда опускаются руки, всегда говорю себе - так, ты нашла кучу поводов порыдать (а их вот у тебя например, объективно достаточно)... и у меня было - тоже достаточно - больная властная мама, больной ребенок, муж-алкоголик и т.д. А теперь ищи возможности! и ты знаешь они находятся...Я тебе очень-очень сочувствую, но мое сочувствие, увы, тебе не очень поможет. Помогут только активные твои действия. Я могу и опытом своим поделиться, но пока ты сама не будешь готова действовать, в опвет на мой опыт ты скажешь - да ну, для меня это не подходит, это невозможно и т.д....

умираю от ревности.(

Anna2013
Привет
Я тоже живу в очень густонаселенной квартире. Да, не всегда получается уединиться.
Но если приглашаешь Бога в свою жизнь - чудеса случаются. Все складываетя, когда нужно (Ему, не мне) - и вдруг появляется возможность.
Попроси Его помощи и делай то, что можешь.

Боюсь,у меня предсрывное.Достали действующие алкаши-родичи,хамство моих пассажиров на работе,меня мучает неразделённая любовь к юноше на 13лет меня моложе,который и живёт в Томске.А ещё я зла из-за ситуации в ролевой игре-моя героиня оказалась в ситуациитреуголдьника,парень выбрал не её,она разрывает с парнем все связи,а игрок за этогопарнязлится,требует,чтоб персонажи были друзьями.А там невозможно!Итог-мы ссоримся и в реале.Не надобыло,имхо,никому чувства придумывать.(

ну вот,на моей работе уже кондукторов кусают пассажиры!(

---

Спустя 2 минуты, 19 секунд Джарета написал(а):

---

Яубью свою мать!Если ещё кто-то полезет ко мне с вербовкой в православие,я его сотру в порошок!

Джарета Кругом одни враги? А хорошие люди попадаются?

Не знаю.Но про кондукторшу правда-мою коллегу искусала пассажирка,теперь бедняга в больнице.А мы.кондуктора,наклеивай улыбочки и любезничай с ними,и даже кулаком сдачи в нос нельзя дать,если они лезут кусаться!

Ой, да ладно... сейчас у всех на устах история про директора вагона-ресторана поезда Калининград-Питер (или кто она там?), которая пассажиров побила... придурков-то везде хватает

То бьют,а то-кусают и вносят в кровь всякую заразу.от чего не застрахована и я,а у кого-нить может оказаться ВИЧ или гепатит.(((((((

Джарета

Подумаешь, меня на работе тоже бабушки кусают, а еще они плюются, только успевай уворачиваться

ой, насмешили

Расстраиваюсь, что мой партнер испытывает эмоциональную зависимость от женщины. Женщина к тому же уверена, что она его любит.
Он не спит и страшно страдает, потому что та постоянно на связи с манипуляциями и требованием внимания к себе. А послать не может - зачем-то отвечает снова и снова..

Может не хочет?

Может, но во лжи за много лет замечен не был :-)

ну есть такое выражение: хочу то что делаю. ваш знакомый делает то что хочет сам этого не осознавая и думая что хочет другого.

Джарета
Я вспомнила, как я работала медсестрой... Тяжелая пациентка, при этом мама директора института доживала у нас в отделении последние дни... Кидалась в сестер чашками с горячим чаем. Я была молодая - уворачивалась всегда. Один раз она кинула, заплакала и говорит - извини, деточка, я сама не своя, так страшно умирать... Я ей сразу все простила...

Сожалею.........что не согласилась поехать обратно на родину,сразу,как предложили работу.Сожалею......потому,что работа была хорошая,моя ,и зарплата неплохая.Думаю,что это была подсказка сверху.....а я не поверила.Муж на тот момент уже второй месяц был трезвым.....и так ,сказал......"а как же я ? Ну если хочешь-едь,конечно.Но мне тут одному плохо будет."
Поставила его интересы выше своих......и сразу получила по башке......через неделю он начал попивать....ему я уже стала мешать.....и мой порыв дурацкий.....был нивелирован.Чувствую себя дурой......неприятно.Пытаюсь защитать,как очередной урок и надеюсь,что сверху мне помогут еще раз.

---

Спустя 53 секунды Гюльчетай написал(а):

---

слово защитать..........это конечно же засчитать

тетка Мэри

И я медсестрой работаю - чашки с чаем это далеко не самое страшное что бабули в меня кидают

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды Lorien написал(а):

---

Дело даже не в том, прощать их или нет, они больные, с них взять нечего. Я в последнее время думаю, насколько я себя не люблю и не уважаю что выбрала такую профессию.

Lorien
Тебе какашку торжественно вручали? С серьезным видом?

Сейчас смешно вспоминать, а тогда ТАКОЙ шквал эмоций был (у свекрови болезнь Альцгеймера была).

Еще помню: сварила компот и кашу. Пошла всех звать за стол. Свекровь успела первой придти (ооох). Решила покашеварить немного - гречку компотом разбавить. Ели кашу с компотом.
Да, я знала, что человек больной. Но очень часто возникало ощущение, что она надо мной издевается.
Делала 9 шаг. Просила прощения.
Я была плохим провожающим. Но по-другому я тогда не могла. Сама еще была эгоистичным ребенком. Очень переживала: за что мне это? Мои переживания заслоняли от меня правду: свекровь уходит. Ее скоро уже не будет здесь вообще. И моя задача - просто ее проводить. Просто так сложилось, что в этом момент оказалась рядом именно я (и вряд ли случайно). Это был мой урок, который я усвоила как могла. Кто-то смог бы лучше. Но это был мой урок и я его прошла, как я была способна на тот момент.

Яз аболела,простудилась.

Мать ПОЗВОЛИЛА СЕБЕ СЕГОДНЯ РЫТЬСЯ В МОЕЙ СУМОЧКЕ!!!!!!!!!

Увы,больно.Я на больничном,а у моего худрука день рождения.(

Единственный человек,которыйхудо-бедно был мне другом,умер два года назад.Я до сих пор не смирилась.А мне говорят,верить в Бога.Что же Бог забрал бедного Сову?А кем я его заменю? А некем!

Привет. Читала читала тебя Джарета и вспомнила такого человека как Виктор Франкл. Спасибо тебе, что напомнила мне о нем, он из тех, про кого надо помнить каждый день. Он сидел в концлагере и потерял родных, но никогда не переставал помогать людям. И еще он пишет, что и в концлагере он чувствовал Бога. Наконец-то я его перечитаю - "Человек в поисках смысла" называется.

И еще одну важную вещь напомнила мне. Это важно - выговориться, высказать боль иначе она так и будет сидеть внутри и отравлять жизнь. Мое тело деревенеет и душа омертвевает именно когда я не умею сформулировать и описать свои чувства, я не умею выразить себя. Но - теперь для меня важно высказать обиду в каких-то текущих ситуациях для того, чтобы продолжить диалог, разрешить конфликт итд, а не для того, чтобы выбросить желчь. И как жаль, что я с детства хранила обиды на отца и поэтому выбрала мужа, который позволяет себя терроризировать. То есть я хотела сказать, что мы обобщаем, а это очень неверно. Если одна православная оказалать невыносимой, это еще не значит, что они такие все! ( Видимо, я подсознательно в муже тоже подозревала агрессоро, поэтому предпочитала делать упреждающие удары. )

---

Спустя 5 минут, 12 секунд Мадлен написал(а):

---

И, кстати, я чуть не стала заезжанной пластинкой. Ужасно

Мадлен
и тебе спасибо, хоть и не для меня было отвечено...

Солью......пожалуй.Вчерашний разговор с мужем солью.Он,естественно не алкоголик. Он может не пить.
( Действительно может,год живем -два раза не пил,по полтора месяца) Ежедневное употребление алкоголя -это непременное условие жизни в чужой стране.Поскольку я зарабатываю намного меньше,чем он - то по его представлениям-должна жить по его правилам.Его правила таковы: Я -занимаюсь домом,и не пытаюсь его ограничить в употреблении спиртного,а также каким-то другим образом показывать,что мне это неприятно.Его деньги -это его деньги и он платит из них за квартиру и еду.Мои деньги -это мои,но до тех пор,пока не возникнет ситуация форс-мажора.Форс-мажором считается любая ситуация,когда у него не хватает денег .Также я должна активно искать работу.
И вообще,я не пытаюсь его понять.
А чего не пытаюсь.....пытаюсь.С моей точки зрения все проще пареной репы.Нервничать начинает,когда понимает,что на алкоголь может не хватить денег.Тогда же начинает о них,родимых говорить.Нужна не женщина,а палочка-выручалочка.Такой запасной кошелек.Причем кошелек добрый.И желательно наполненный.Пытается подстроить меня под свою модель отношений......а я не подстраиваюсь.Посмела сказать,что когда он пьет -кошелек для него закрыт и мне пофиг на форс-мажоры.Посмела сказать,что мне нужно внимание,которое он мне не оказывает.И что до той самой пенсии,которую он тут зарабатывает,он может и не дожить.Поскольку он думает,что алкоголь для организма не вреден -этот аргумент-отмел.
Смотрела на него,слушала.....и пыталась понять:зачем я одевала на себя розовые очки в период ухаживания? Зачем я домысливала и дофантазировала его образ в ту сторону,которая нравится мне?Зачем мне понадобилось поиграть в жену декабриста,оставить вполне налаженную жизнь и ехать к мужу в чужую страну,не имея внятных перспектив?Почему я ввязалась в игру-спасатель,хотя первым побуждением ,когда я обнаружила признаки алкоголизма-было уехать?Зачем я возвращалась ?
И ответ пришел сам собой: иначе я никогда бы не обнаружила и не осознала такую вещь,как созависимость.
Мы договорились о разводе.

Мадлен
Не"одна православная",а несколько православных обоего пола и протестантов тоже обоего пола.От одной протестантки я даже наслушалась,что загадывать желание на Новый Год-равно оскорблять Божие величие!
Тоже солью.Я до сих пор зла на О.за его агрессивные православные проповеди и вербовки.особенно я зла,что он припёрся на чудесный бардовский вечер,где,кстати,я встретила будущую свою солистку группы.Мы весело пели,читали стихи ит.п.,но тут явилось это чудо и облило грязью стихи и песни зато,что там поётся и говорится не о Боге!Особенно мерзко было,как он обгадил чудные стихи о матери!Что за православный,раз он МАТЬ не уважает!аещё-на дворе холодно,а мне больничный закрытый отвозить на работу.А ещё-мне обидно.что предыдущий автор заявила,что меня на свете нету(а самой слабо аваторизироваться?))))Ещё мне отвратительно,что на меня давят и буквально требуют,чтоб я завела себес понсора,а я боюсь,что это окажется модификация моей бабки-заставит называть её на Вы и по имени-отчеству.полезет контролировать все стороны моей жизни ,навяжет мне своего Иисуса.Мне так же отвратительно,что тётка Мэри предположила.что я лесбиянка,и предложила найти себе любовницу-ага,счас,я разбежалась,а нога в говне!Я и так ждала,пока умрёт бабушка,чтоб никто меня не сковывал и крылья не обрезал,а тут мне предлагают тоже самое,ещёи плюс эта мерзавка бы мне в трусы полезла,тьфу,ве-е-е-е!Я не знаю,где и ка к Новыйг од праздновать,негде,и не с кем,да и настроение далеко не новогоднее-чересчур многое на меня свалилось за год,особенно онкология товарища по театру(товарищ,между прочим,девушка!).Я до сих пор от всего этого не отошла,устала.

Девушка,к которой я обратилась,не православная.но она занята.Предлагает мне других.Ага,ща,те уж точно могут религиозными фанатками оказаться!

И опять всякие ...пользователи,которые боятся даже авторизироваться,смеют заявлять,что меня не существует !А я не уверена,что особа,которая это накатала,существует!

Обидно ещё,что мне указывают,чтоб я в ролевых играхсоздавала женских персонажей.Какодин мой соигрок сказал:"Мальчик приходит в интернет, где становится Суперменом, Трандуилом и его оленем, Чаком Норисом и Стивеном Сигалом. Потому что он в реале Иван Иванович, он 11 часов сознательно Иван Ваныч, 4-5 часов бессознательного сна Иван Ваныч и только несколько часов ему удается побыть кем-то. ".Я в реале кондуктор Лариса 11 часов,во сне я4-5 часов тоже Лариса.Собственно,маленький человек,никто и ничто.Почему же мне в игре нельзя быть кем-то значительным и даже не своего пола?почему я обязана копировать унылый.грязный реал?а ведь моему персонажу предлагали такие отвественные должности-хранителя замка,имеющего историческую ценность,и директора музея!Только раз разоблачён кросспол,какой теперь директор или хранитель?Я постесняюсь теперь такую буффонаду отыгрывать.И есть у меня женский персонаж на другой ролевой-так толку?Там она втянута в треугольник-и выбрали не её.

О,забыла,хорошо,что напомнили.Я влюбилась без взаимности,ему на 13ле тменьше,живёт он в Томске,как я погуглила-так это вообще Сибирь!Шанса,что я буду с ним,ноль целых,шиш десятых.

Джарета

Ладно, уболтала, играй мужским персонажем, я не против. Только когда к тебе тетки опять начнут клеиться, не говори, что я в этом виновата, я этого не переживу

Мадлен
А еще, когда мне было страшно перед операцией, я вспоминала слова Франкла о том, что ему никто не гарантирует, что он умрет сегодня или завтра. (это тоже из концлагеря). Дословно не помню, но смысл именно этот. Так и я тогда вернулась из больнички здоровехонькая и живая. Завтра будет лучше, чем вчера.

О НЕТ!СВОЛОЧНОЕ НАЧАЛЬСТВО!ЗА ЧТО ВЫ МНЕ ВЛЕПИЛИ 12 ЧАСОВ ПОСЛЕ ББОЛЕЗНИ ПАХАТЬ?!!!!!

---

Спустя 58 секунд Джарета написал(а):

---

Гей!)))))Яойщик-это термин таких же задротов-игроманов.От"яой"-в переводе с японского"любовь мальчиков".

Высшее достижение феминизма- женщина-гей

это я!)

---

Спустя 2 минуты, 4 секунды Джарета написал(а):

---

Раз уж так,и это солью:играя в виртуале мужчин и юношей,всё равно тянулась в любовном плане к мужчинам!Сколько раз яойщиком поганым обзывали!так же геем,голубым и даже педераста куском!(

Джарета

Мало того что она через игру клеится к мужикам, она при этом еще прикидывается геем! И этот человек нас тут называл извращенцами
Я уже лет 10 не играю, переболела наверное, уже не вставляет. А раньше, помню, как уйду в игру, только на работу вставала из за компа.

Весело!Я ещё для тётки Мэри оказалась и плохая,потому что заявила,что склонять меня найти себе лесбийскую подружку-грязь,гадость и мерзость! Но я не хочу трахаться с лесбиянками! И мне воистину от этого мерзостно-и меня ещё нафиг посылают!А ещё задрала мать со своим майданом.Не хочу я ни на какой майдан!Я ненавижу огромные скопища людей.От меня там всё равно не зависит ни-че-го!

Ещё и на слушалась,что я нигде не работаю и неучусь.Пардон!11 классов школы,5 лет универа,5 лет музыкальной школы,три года младшим научным в музее,полгода на конфетной фабрике,два года на пивзаводе,пару месяцев дворничкой,месяц на кладбище,пару недель репетитором,два года кондуктором-это не работа?