И так,я не ищу себе оправданий,все что с нами происходит виноваты только мы и никто больше, нас могут подталкивать или еще,что-то но виноваты все равно мы.
Когда я была маленькая я до ненормальности любила своего папочку, и вот мне 12 лет и один гребаный месяц его угосания и он сгорел,сгорал у нас на глазах за несколько дней до его смерти меня отправили к бабушке, но я все поняла. при вскрытии нашли саркому лимфосистемы, саркома она женского рода поэтому гораздо суровее рака. Я не верила,винила себя.близких искала виноватых и начала отдалятся. Пошла искать друзей, но была крайне замкнута и стеснительна, меня оберегали родители. Ну и конечно-же я бросалась ко всем кто обращал на меня внимание, плохой человек или хороший было не важно. И так первая сигарета,первый алкоголь. Перевели в другую школу. там стало все еще хуже, я осталась одна и общаться было не с кем,я пошла страшным путем вранья для привлечения внимания к себе, и пьянки гулянки, вранье всплыло, начистили лицо и так далее,сама виновата было страшно. поступила в колледж обзавелась там друзьями и снова пьянки что бы раскрепостится что бы раскрытся и вот первая любовь. Он был старше после армии только. Я себя берегла и год он за мной бегал и я отдалась, сбегала из дома на недели к нему, все время выпивала.что бы не чувствовать себя опозоренной.что что-то не умею что то не могу, чего-то боюсь, что я была девочка он вообще сказал вранье все это, потом появилась его настоящая девушка,да он врал мне. я простила и мы продолжали всю эту любовь уже чуть ли не втроем и алкоголь конечно без него я себе позволить не могла всего этого, было обидно больно страшно. чувствовала себя никем и ни чем, там много всего было наверно и нету смысла все это рассказывать, по пьяни я от него получала по морде, ну в итоге разошлись и он женился. Я продолжила жить дальше. Дальше новая любовь сильнее этой отдала снова всю себя и получила пендель, ну думаю ладно ну вот такая я плохая буду тогда семью создавать пусть лучше меня любят. безумно хотела детей он тоже. заберемнела назначили дату свадьбу счастлива была до безумия.все остальное просто смысл потеряло.Я детей хотела наверно с момента как узнала,что девочка. И тут меня озарило хочу на УЗИ!! мне все советовали встать на 11 неделе на учет,что бы не травмировать. Побежала на узи. ВНЕМАТОЧНАЯ!! господи,что-же со мной было,муж который типа любил смысля,ни разу в больницу не пришел. На ноги ставила мама, еле спасли во время операции. Мама заставляла встать,ходить выхаживала меня, и я поняла а ведь дороже ничего у меня нету.4 года депрессии,пьянок. И новое пьяное знакомство, ну думаю мне терять уже нечего почему бы и нет, начали отношения он тоже выпивает дай боже и с ним я год пила каждый день. И он меня все время унижал.что я плохая, толстая некрасивая и вот все эти года все события они так сильно наложились,свалились в ком и уже ничего из головы не выбить,каждый стресс не знаешь куда себя деть. сходила вылечила зубы, о господи мне не хотелось даже воду пить.от страха даже к алкоголю не тянуло,меня трясло.начались атака и наверно это меня добило уже окончательно. Все мои страхи.переживания они копились и окутывали меня,тянули назад в прошлое и к алкоголю. ты же выпил стало легче тебе плевать на мнение других.плевать что одинок, тебя просто нету. нету страха ничего и вот наступает следующий день ты думаешь ну нет все нельзя пить больше и вечером покупаешь гребаную бутылку пива, а на следующий день после работы и учебы валишся спать ибо даже пить сил нету, закрываешь глаза, а тебя несет что вот оно, этот страх, панический страх, снова оказаться в больнице, снова попасть к зубному. снова потерять, снова остаться одной, снова слушать за спиной ты плохо выглядиш я уйду. боже как-же страшно и ты уже думаешь,а может просто уснуть и не проснуться, но и это страшно это тяжкий грех, нет нельзя Боженька жизнь спас, ангел хранитель уберегал. Нельзя нужно жить, но как, когда так страшно?? И вот оно бутылка и ты снова к ней и вот так оно все по новой, а потом проматаешь вперед и ведь сзади уже ничего нет пожар который все должен спалить в прошлом его тушит алкоголь и ты снова стоишь на этом месте на этом перекрестке справа бутылка и нет ничего, а слева новая жизнь но ведь она за занавесом и ты не знаешь что там, все теже страхи? Вот и сижу не пью.жду,что-же выбрать,что-будет дальше.а как вообще с этими чувствами справится????
Не нужно меня осуждать или еще,что-то.
Это просто моя история.
Я не знаю может я и действительно не алкоголик, но я думаю иначе я в любом случае говорю стоп такому количеству алкоголя,это факт.