Привет. Где-то полгода назад писала на форум о своем разводе с мужем-наркоманом, после этого захаживала на форум, но не писала, хотя история наших злоключений тогда не закончилась, закончилась она сейчас, очень печально, если не сказать - ужасно.
После развода у мужа в голове что-то изменилось, он захотел вернуться. Я сказала, что ничего невозможного нет, все зависит от того, сможет ли он каким-то образом справиться со своей болезнью. Дала телефон нашего общего знакомого, который прекратил употреблять, благодаря 12 шагам, продолжает оставаться в этой системе и волонтерствует, предложила пообщаться с ним. К сожалению, это предложение было проигнорировано, мужу, как закоренелому интроверту, одна мысль о том, что можно пойти и рассказать о своих бедах незнакомым людям, казалась несусветной дикостью. Он заявил, что справится сам. Сначала действительно было похоже, что это получается. Наверное, месяца три он не употреблял, вел нормальный образ жизни, мы постоянно поддерживали общение, я видела, что он действительно очень старается все наладить... рискнула снова впустить его в дом. Вероятно, это и было моей ошибкой, потому что как-то довольно быстро снова начался героин. Сначала аккуратно, чтобы я не заметила, потом, когда заметила - уже практически в открытую. У нас была договоренность о том, что если снова начнется употребление, ему снова придется уйти. Он то кричал, что мне все кажется и он трезв, то плакал, говорил, что запутался и просил помощи, то пытался пересесть на что-то другое... у меня сердце разрывалось от всего этого, я видела, что он гибнет и осознавала свое бессилие. Пробовали всякие варианты, пришли к тому, что он снова ушел из моего дома. Я не лишала его надежды, когда он спрашивал, чего я хочу, я отвечала, что хочу, чтобы он был со мной, что очень люблю его, хочу, чтобы он был рядом, но ненавижу его зависимость и не могу по этой причине жить с ним, растить детей, хотя это всегда было моей мечтой. А зависимость приняла какие-то уже совершенно безумные масштабы.
Наступило 31 декабря. Он позвонил, трезвый, сказал, что уже три дня без кайфа, завязывает и настроен серьезно, хочет поздравить нас с Новым годом, вручить подарки мне и детям. Просил пустить встретить Новый год вместе. Мы договорились, что он зайдет, встретим вместе, потом он уйдет отмечать к своим родственникам или еще куда-нибудь. Он был очень рад, прибежал ко мне, был в порядке. Я узнала, что в этот день он набил морду своему барыге, когда тот спросил, где пропадал три дня, муж заявил, мол, не подходи ко мне больше, я все для себя решил, а барыга стал смеяться над ним, говорить "видал я таких, ты еще приползешь и умолять будешь". Кстати, барыга сказал, что он это так не оставит.
Настроение было приподнятым у всех. Все было как в старые добрые времена: обнимались, целовались, дурачились... вдруг он заявил, что надо купить еще одну бутылку шампанского чтобы угостить моих родителей, побежал в магазин. Вчера я смотрела его звонки в телефоне, который, каконец, смогла разблокировать - ему позвонил примерно в то время (уже не дома) приятель-торчок и, видимо, этот звонок и решил исход дела.
Незадолго до 12 он ушел в ванную, вышел оттуда и я заметила, что зрачки маленькие. Я грустно вздохнула - ээх, ну что же ты, а говорил, что настроен серьезно.. пошла заниматься домашними делами. он оставался на кухне. Потом, где-то за 10-15 минут до полуночи пошел в туалет. Наступила полночь. он так и не вышел. Я обняла дочек, поздравила с новым годом и отправила их в гостиную распаковывать подарки под руководством моей мамы. А сама пошла разбираться, что за дела. Постучала, покричала - тишина. Взломала дверь ножом.
Он был мертв. Он удавился на ручке двери с помошью брючного ремня.
Потом скорая, полиция, труповозка... в среду похороны.
Мы проиграли белому китайцу.
Тяжко.

kannike
Держись, молодец что пишешь. Это страшно, и слова поддержки тут трудно найти. Господь только поможет и время. Это смертельные болезни. У моего мужа друзей собутыльников уже как косой скосило и все молодые. Кто повесился, кого зарезали, кто от сердечного приступа умер. И его самого дома уже 9 дней нет дома. Через знакомых узнала что вроде капается сегодня. Если капается то на данный момент жив. Прочитала твое сообщение и все внутри в комочек сжалось

_____________
Чтобы увидеть радугу,надо пережить дождь ***

Карина, спасибо... я с ужасом жду среды, как это все будет, боюсь потерять контроль над собой. Его немногочисленная родня обвиняет меня, мол, не углядела, не спасла... хотя когда можно было как-то вмешаться. они предпочитали огородиться и делать вид, что все хорошо, это не их проблемы. Наслушалась уже по телефону этих обвинений и идиотских вопросов... а одну даму, особо активную, даже, сорвавшись, обматерила (причем уж кому-кому, а этой верховной судье до моего мужа не было никакого дела, скорее наоборот, она его терпеть не могла, потому что он для нее был ребенком соперницы, бывшей жены ее супруга). Я заметила, что те, кто любил его, сейчас молчат, скорбят... а такие вот актрисы погорелого театра налетели и пытаются суд вершить. Странно.

У них в семье не принято было о таких вещах, как наркотики. говорить... "стыдобища-то какая, что люди скажут... вот если б бухал, тогда дааа, это ж нормально, все пьют" , такая позиция. Я не делаю разницы между наркотиками и алкоголем, это одинаково страшно. Пьяных боюсь больше, чем наркоманов. Однажды меня пьяные мужики избили на улице, помню, я так и не поняла, за что... И то, и другое - очень опасное безумие, правда, как мне кажется, алкоголь более опасен для физического здоровья окружающих, агрессия прет наружу, тут и начинаются все эти мордобои, поножовщины да перестрелки. Наркоманы немного по-другому себя ведут, может быть, их агрессия больше внутрь себя направлена, как в случае с моим мужем.. так-то он практически безобидный был, разве что словом мог очень больно ранить. Ну, это мой опыт, наверное, у всех по-разному.

kannike
Это действительно странно. Сил тебе продержаться и все это выдержать. Недавно умер знакомый, молодой человек, он злоупотреблял. Повесился в туалете. Так его гражданскую жену, его брат на похороны не пустил, из-за того что они перед смертью поругались, хотя они и жили вместе много лет. Просто выгнал. Он нашел виновную в смерти брата. Извини что привожу примеры. Просто люди ошибаются и их наверное нужно за это простить. А насчет того что, не углядела, не спасла... это так всегда будет. Я начала ходить на группу и отстранилась от мужа, так его родня считает что я его в беде бросаю. Свекровь моя напрямую спрашивает почему я его дома не держу насильно. Она была созависимой, теперь еще и зависимая, она не понимает что можно жить по другому. Обвинения почему то всегда на близкого человека падают. Сил тебе и терпения.
Да, у всех болезнь по разному проходит, и с наркотиками и с алкоголем итог один и тот же. Мой муж агрессор, когда он в запое с ним опасно находится в одном пространстве. И из-за этого он все время получает травмы, хотя он очень сильный и не маленький, его большинство боятся. То ожог в бане, то побои, сейчас у него сильная травма глаз, ему глаза выдавливали что-ли. Нашелся сильнее его человек. Родню своего мужа я прощаю, они все, наверное, больны так же как и я.

_____________
Чтобы увидеть радугу,надо пережить дождь ***

kannike
прими мои соболезнования....
Мой младший брат повесился в ванной. Во дворе стояла машина, упакованная вещами - готовился с утра к переезду с женой в другой город.....
Я тогда не знала ничего о программе, о алкоголизме как о болезни... Брат кодировался от алко, вроде начал наркотиками себя успокаивать ( я не знаю точно про наркотики.... так рассказывали)....
В нашей семье это был не первый случай такого прерывания жизни... страшно было и непонятно - почему, как, зачем, что нужно делать???
Сейчас, живя по программе, когда иду с ребятами в ребцентры к наркоманам и алкоголикам доносить весть что выход есть, постоянно вспоминаю брата... Такое ощущение, что он всегда рядом - на свободном стуле на собрании группы или где то среди ещё не выздоравливающих, слушающих что я рассказываю про свой путь....
Не зная программы, моя жизнь тож могла закончиться так же....
Я в случайности не верю....
Нас - трое детей было в семье. Недавно разговаривала с старшим братом о программе АА ( он нашёл сам Бога и сейчас , ок 10 лет не пьёт), так он настаивал, что человек сам должен понять истины жизни, сам прекратить употреблять( справиться со своей зависимостью) поняв и приняв духовность.... и программа с спонсором эт что то не то... Я согласилась с ним, что сам человек должен, но и вспомнила нашего младшего брата - не все успевают при этой жизни понять и найти выход.... И выбор человек делает сам... моё дело показать, что выбор есть, есть "другая дверь"...только показать....а не выбрать за кого то путь... дальше - не в моей власти что то менять....

kannike сил тебе, мужества и мудрости.

_____________
НИ ОДНО ЖЕЛАНИЕ НЕ ДАЕТСЯ ТЕБЕ ОТДЕЛЬНО ОТ СИЛЫ, ПОЗВОЛЯЮЩЕЙ ЕГО СОВЕРШИТЬ! http://us.ua/1182222/

Карина, незачем извиняться, пример вполне уместен, у меня же примерно то же самое происходит. И я сама не считаю себя в чем-то так уж виноватой, я три года старалась помочь ему всеми силами, сама чуть в дурдом не загремела, слава Богу, наткнулась на этот форум и нашла здесь поддержку. И в последний день я не отворачивалась от него. Думаю, от меня здесь мало зависело. Очень жаль, что он так поступил, ведь были варианты... Но и винить его не могу. Я знаю, что он жил в самом настоящем Аду, ему было очень трудно. Его друг (не наркоман) прислал фрагменты переписки последних дней, там так много добрых слов обо мне, детях, о том, что он все для себя решил и будет бороться за возвращение к нормальной жизни, я даже не ожидала такое прочитать. Размышляю, сколько отчаяния было в его душе в этот последний час, когда он не выдержал и взял кайфа, страшно подумать. Думаю, он понял, что слабее этого и поэтому так поступил. Я ждала его назад, в семью, он это знал. И знал, что семья и героин плохо сочетаются.
Ангел555, спасибо тебе.
У мужа в семье остался старший брат, который очень крепко в свое время подсел на наркотики, но потом, после пары ходок за решетку, стал верующим, теперь растит ораву замечательных здоровых детей и проповедует учение Христа. Когда ездили оформлять все эти похоронные услуги, я сказала этому брату, что очень жалею, что мой муж так и не решился на 12 шагов, тот только саркастически усмехнулся, не верит он в то, что это может работать. Еще и мне проповедовать начал, но у меня к этому всему сейчас такое отторжение обострилось в последние дни, прямо самой страшно становится.

---

Спустя 7 минут, 26 секунд kannike написал(а):

---

а 12 шагов мне даже сейчас помогают все это переживать.. и очень сильно помогли, когда я не видела выхода. Я сразу оговорюсь, что я не работаю по Программе. как положено, но я читаю, анализирую, осознаю, пробовала писать, но переклинилась и сожгла записи. Как говорится, "беру, то что мне нужно".

kannike
прими и мои соболезнования и поддержку...


_____________
"Будь смиренным, ибо ты сделан из грязи.
Будь великодушным, ибо ты сделан из звёзд" (сербская пословица)

Нати,
спасибо

kannike
И от меня тоже прими сочувствие... . Как же все-таки жаль, когда уходят молодые. Неужели на все воля божья? Каждый раз задаю себе этот вопрос...

Татьяна, спасибо... да, молодой совсем, красивый, 29 лет

kannike
Прими мою поддержку и сочуствие.. Держись

kannike, держись, милая.
Как же тебе тяжело сейчас. Как больно. Как страшно.
Заплакала, читая твою тему.
Всё, что мы можем: это помолиться за твоего мужа и за тебя.
Дай тебе Бог сил, терпения. У тебя доченьки, приходится быть сильной.
Держись.


_____________
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!

Дай Бог тебе сил всё пережить!

Спасибо вам, дорогие. Я держусь, я не имею права опускать руки, да и не хочу. Накатывает, конечно боль, волнами, слезы льются, в глазах темно, сердце разрывается - потом отпускает. Сегодня наконец смогла поесть, и то хорошо. Что делать, я ничего не могу тут изменить, да, пожалуй, и не могла. Буду учиться жить с этим.
Моя семья, мои друзья и подруги очень поддерживают меня, и деньгами, и добрым словом, я даже и не ожидала, что на меня обрушится столько сочувствия, понимания. И этот форум тоже - большая сила, в которой я нахожу опору. Постараюсь справиться. Я не одна.