Ангелина, все, что написано про срывы - замечательно и крайне структурировано.
Чего созависимым, таким, как я не хватает в жизни.
Прочла -опа! А у менято как бы не поздняя стадия!
Карул, однако.
Ангелина, забыла, из какого ты города.
И в профиле не нашла.
Очень хочу сходить на группу.
Я из Питера.
Как решиться?

Привет Mare! Я хочу тебе сказать если есть желание идти на группу отбрось все страхи и сомнения, не находи различные причины для того чтобы не идти, там тебя примут, никто необидити не осудит так что давай дерзай. Я когда была в срыве все что меня сдерживало это страх что группа не примет, что одна женщина расскажет о моем месте работы, т.е. раскроется моя анонимность, и всякие причины что мне некогда ходить работы выше крыши и т.д. одним словом всему находила оправдания, а внутри все сжималось как про группу подумаю как мне их не хватает, мне помог еще мой муж, который к этому приложил усилия, постоянно мне про них говорил, и я решилась подумала: так надо собраться отбросить все и идти на группу, оттуда меня не выгонят, поймут примут, знаешь каково мне было когда группа закончилась у меня столько позитива заряда и стого момента проработала срыв и иду дальше по пути выздоровления.

Ангелина, спасибо за поддержку!

Мы, люди с одной и той же проблемой, будь то наркомания или алкоголизм, это нас вместе объединяет, в таких ситуациях нужна ПОДДЕРЖКА, что и мы дарим кто к нам обращается. Изучала тут на днях 8 традицию НАР-АНОН и мне понравились древние слова: «Безвозмездно полученное отдавай безвозмездно».

Mare
http://www.aaspb.ru/Groop.htm вот здесь все, и еще в Питере есть центр Независимость Валентины Новиковой-топай туда там офигенные группы и тренинги, сама потом себя не узнаешь!!!

Mare не забудь поделиться своими впечатлениями от первого посещения группы здесь на форуме,хорошо?

Заметила такие вещи: что выздоравливающие от созависимости с небольшим сроком подвержены к срывам, не только с нарушением баланса своего внутреннего состояния, но так же употребление алкоголя, как источник получения радости (иллюзии). Полагаясь на свой опыт и общения с такими людьми находящимися в срыве я предположительно могу сделать вывод, что это доводят до этого дефекты характера, а именно отрицание их присутствия, самоуверенность и непринятие информации, сверчувствительность, а так хочется им помочь ну чуть ли насильно потащить на собрание или постоянно говорить о такой проблеме срыва, но сразу же себя одергиваю, что им нужно свое осознание, это как у наркомана сорвавшегося, нет смысла сразу вести на реабилитацию или контролировать его походы на собрания, нужно отстраниться и дать ему испытать БП (болезненные последствия употребления) только в том случае он будет готов, как говорится тепленький и брать надо, так и с созависимыми.

У меня страшный срыв. Сегодня достиг. Пика. Плохо мне сейчас,хоть на стенку лезь. Слезы душат. Как выходить из этого сотояния. Прям ужас чувствую.

Valencia
Мне помогает простое упражнение: просто попробовать расслабить все мышцы....Вообще взять и сконцентрироваться на физическом расслаблении мышц...Только чтобы всЕ...Это как бежала, бежала и остановилась..Отдышалась...Освободила голову....А еще лучше - все вытряхнуть и перебрав попробовать с самого начала - складывать нужное и полезное...Срыв, на мой взгляд, это падение...Ну, упала...И что? Вставать-то все равно нужно...Ну, хочешь, посиди, пореви))))) Прийди в себя...Только пока ты сидишь и в себя приходишь, жизнь проходит мимо и крутит у виска:))
Я встаю и начинаю отсчет с нуля...Все, что я считала до этого - отработанный материал, отфильтрованный, заархивированный....Взято только нужное, что сможет сослужить полезную службу в моем дальнейшем пути. В общем, хорошь по луже ладонями хлопать) Ну, упала...Ну шлепнулась задницей....Ну неприятно и несколько унизительно...Так это синячок на самолюбии и только))) Мажем покраснение зеленкой и встаем Лично я как только от земли отрываться начинаю, так сразу хлобысь - готово))) А на земле желательно стоять твердо..Обеими ногами...и назад не оглядываться, а вперед смотреть...И нос не задирать - тоже рискованно...И на рядом и позади идущих головой не крутить - тоже споткнешься...А ты на кого засмотрелась на этот раз? В кого вцепилась мертвой хваткой? Или опять доспехи бога? Или крылья за трон зацепились?
В общем это...Не хошь, не говори)) Вставай и пойдем...Я ждать не буду...А то сама засмотрюсь и споткнусь))))))

Что такое срыв?
Вот карабкаюсь я в гору...Трудно....Руками и ногами вперед...Срывая ногти...И медленно так, по сантиметру добираю чтобы вперед и выше...А потом ррррраз и сорвалась....И полетела...и невозможно остановиться, пока снова у подножия не окажешься, шлепнувшись на задницу....БОльно...ОБидно...Жаль себя, что столько было пройдено и все заново начинать...И сил уже меньше...И желание что-то куда-то в карманы...Все равно вставать и делать...Как говорится: глаза боятся, ноги идут, а руки делают)
А если я кого-то карабкаясь поймать на лету попытаюсь, то нетрудно представить, что со мной случится))
Валенсия! Прекрати ловить летящих вниз людей! Даже если они тебе слишком дороги, не удержишь, потому что придется две руки протянуть...Представь эту картину и прекрати рисковать) Очередное падение может быть не на задницу, а на голову придется.

Лань
Спасибо огромное за поддержку. Каждое слово точно в цель. Расслабила мышцы - полегчало. Отпустила эмоции, ситуацию - полегчало.
Поняла, что накрутила себя за последние дни сильно, позволила срыву управлять мной. А разговор с папой, как масло в огонь. Сяду напишу, что меня беспокоит.
Ты мой ангел. Спасибо.

Valencia
Про расслабление мышц прочла у мужа в журнале...Их компания выпустила...Там еще хорошие советы по поводу крика)) Как полезно покричать) Если будет времечко, наберу эту статейку) Прикольная тема: упражнения для борьбы со стрессом) Как раз для нас...

Лань
Спасибо ВС, что ты в этот момент оказалась рядом. Именно с теми словами, что мне были необходимы. Прихожу в себя.

Меня сейчас так жестко торкает по всем фронтам. Сейчас вылезла обида, гнев, злость на то, что МЧ смотрит футбол в спорт баре с друзьями, а потом еще повезет их домой и только потом поедет ко мне. Такая жалость к себе накатывает. Я как глубоко больной человек, бросила бы все и друзей и трансляцию и рванула бы к нему. А он -нет. Мужики вообще наверное не ведут себя как жены зависимых. Он не знает, что сейчас делать и как себя вести со мной и предпочитает смотреть футбол, а я прям чувствую, как волна ненависти меня накрывает, что он не рядом.
Наверное родители оставляли меня разбираться самой со своими бедами и страхами и этот гнев я сейчас переношу на него.
Поняла. Друг попросил приехать забрать его из аэропорта. Это совершенно другой конец города и все равно он поехал. А тут сидит женщина в срыве и ну ее нафиг с ее припадками.

Valencia
Зато у тебя есть замечательная возможность потрещать о своих делах со мной в инете)) а так бы твой друг обижался, что ты торчишь за компом и не уделяешь ему внимание:)))

Лань
Не , этот вопрос мы давно решили. У нас 3 ноутбука и вай фай.)
Но если бы он был тут, я бы не получила эти важные для меня сообщения. Хочу все скопировать и читать в моменты отчаяния.

Valencia
Мой муж однажды сообщил, что на работе ДР и он задержится...Я начала загоняться, что он может перебрать, у меня испорчен вечер...В общем уже хотела набрать номер и на всякий случай испортить ему настроение...А потом подумала и вдруг меня осенило: я заберу сын на роликах, мы погуляем в парке, потом неспешно придем домой...я не буду готовить ужин и не нажрусь на ночь (для сына все готово))), я включу сыну новый мульт, а сама залягу с какой-нить трепетной кинохой или посижу за компом и пообщаюсь всласть с народом...Меня прямо окрылили эти мысли и я позвонила и сказала радостно, что пусть гуляет и отдыхает))) Удивительно, но случилось чудо....Через 10 минут я получила СМС: "Отпросился пораньше, оставаться не стал, еду домой"....От так))
ЖИву и убеждаюсь: как только перестаешь напрягаться ты, по закону начинают напрягаться другие)

Сейчас читаю рассылку. Прочитала: "Лучше признать, что я панически боюсь одиночества и поэтому мне необходима зависимость от мужчины, нежели считать, что очередной козел меня предал.
Прочитала и подумала. Я слишком много взвалила на своего МЧ. Я сделала его должным разрулить то, чего он не начинал. Скорее всего мои родители оставляли меня, как я уже писала , наедине со своими страхами и я отчаянно искала этой родительской поддержки в другом человеке. И теперь считаю, что он мне должен за моих родителей. Ведь я так славно все придумала! И нашла его, а он зараза, не берет на себя этот рюкзачок! Ну не подлец?

Я чувствую, как снова самооценка опустилась ниже ватерлинии и я снова виню МЧ в этом. Я жру компульсивно. Поправилась на 5 кг наверное (боюсь взвешиваться). Меня задевает, что все говорят о том какая я умная, когда знакомятся со мной (его друзья и родственники), а я слышу "ну хоть умная", а то как эту страшную корову он выбрал совсем не ясно. Мой МЧ актер. Красивый зараза и тело , как у Бога. И вот скажите, что я не специально его выбрала, чтобы уничтожать себя.

Valencia
Ггы) У меня тож красавчик))) Больше всего волнуется соседка по даче))) Тоже никак не может осознать,что же он нашел во мне:)) Когда она начинает отмечать, что я такая вот замечательная, муж неизменно добавляет: "О! Вы еще многого не знаете!!!")))))
А чего боишься взвеситься? Я взвесилась... А еще попыталась влезть в осенние штаны, так как все лето летала в воздушных балахонах...Впечатлило...Благо, подвернулась новая работа, сменился график...Я воспользовалась этим и ща все кул)) Медленно, но верно тают килограммы, я летаю, мне классно) Присоединяйся) Кстати, кинула Кошке ссылку на Синди Кроуфорд- неплохие комплексы..Можно заняться, когда муж решит поболеть с пивом в спорт-баре)) ХОроший повод заняться собой и вместо того, чтобы компульсивно жрать, можно поизощряться в правильном питании и правильном образе жизни)
Кстати) Мама мужа сегодня просто превзошла себя в своих страхах))) После месячного отсутствия вернулась сбежавшая кошка и мама красиво заключила: "Нет, она не гуляла....У нее вид не потрепанный, она довольная и спокойная....Никаких котят не будет"...Я тактично промолчала, тихо прыснув в кулачок...Муж заржал и прокомментировал: "Да, мама! Она не гуляла! Она просто флиртовала")))

Лань
Я похудела на 18 кг. на своей влюбленности к нему, все пыталась стать достойной его. Сейчас успокоилась и кг. стали возвращаться. Я купила абонемент в спорт-клуб. Неделю не могу себя затащить, в срыве. Завтра снова собралась.
МЧ за рулем, поэтому как-то без пива по спорт барам ходит.)
Уписаться про кошачий флирт!
Меня очень беспокоит, если кто-то не видит во мне красавицу, потому что я так страшно себя ненавижу за несовершенство.

Лань
Меня беспокоит, что я хочу худеть не для себя. Мне нужно ,чтобы весь мир признавал меня королевой, а это невозможно.
В молодости, все меня считали очень красивой. Ну просто все с кем я знакомилась, отмечали это. Я так к этому привыкла, что когда это вдруг пропало, я растерялась. Я старше своего МЧ, а все девушки его друзей моложе своих партнеров. Получается, что я сильно старше всех девушек его окружения. Они все стройные, в их возрасте и у меня отсутствовали проблемы с весом. И молодые....
Я все время сравниваю их с собой и, как ты понимаешь не в свою пользу. Мне кажется, что МЧ тоже все это видит и думает...хм..и что я в ней нашел, у парней то вон какие молодые и стройные. Наверное обидно, думаю я, что никто из друзей не скажет, какая классная и красивая у тебя девушка. И когда никто так не говорит...начинаешь сомневаться в привлекательности своей половины. Он же не здоровый, как и я. Я так думаю, он скорее всего тоже.

Лань
Спасибо тебе огромное, что была сегодня со мной в момент отчаяния. Это чудо какое-то!
МЧ приехал, зовет выгуливать собаку. Схожу. К вопросу о жертвах. Вот уже полегчало, что-то разгребла с твоей помощью, но на улицу собираюсь надеть свою любимую жертвенную маску.

Скажу из своего опыта, что если заметили за собой, что ВСЁ встали на месте, то смысла то нет стоять дальше или катиться вниз, ждать непонять чего и что решиться как-то само собой, пусть даже страхи, обиды, злость, разочарование, жалость к себе, лень - да всё это самое которое может мешать нам встать и продвигаться дальше - отбросить это, успокоиться, поразмышлять, почему и отчего по вашему этот застой произошёл, начнёт думать, появиться и решение и соответственно породит действие, которое и выведит из этого застоя. Не справляетесь в одиночку, Вы замешаны и растеряны, не можете определить где Вы видите проблемы в реальности и где их вообще нет в иллюзиях, просите ПОМОЩИ у других созависимых, у членов Нар-Анон, Ал-Анон.

Никак не справиться.Рыдаю без причины целый день. Не остановиться. Такая злость на МЧ страшная. Сегодня он играет в футбол, позвал меня после этого пойти к его друзьям смотреть еще какой-то футбол. Мне эти друзья не нравятся, он знает. Обычно он к ним без меня ходит. Он вчера у них был и вчера они еще в спорт бар ходили вместе. Я попросила после игры в футбол побыть со мной. Плохо мне, говорю, прям сил нет быть одной, накрывает. Уличил меня в нежелании его отпускать именно к эти друзьям. Да какая сейчас разница? Плохо мне. Попросил еще подумать, может пойду с ним. Я встала с кровати, посмотрела на опухшее зареванное лицо. Ну куда такой ехать? Позвонила ему , сказала,что не поеду и надев маску жертвы добавила "езжай один". А этот и рад! Что меня страшно задевает. Спрашивает "Ты не будешь на меня злиться". Отвечаю "Буду." И попрощалась. Ну не могу я принять, что он бросает меня в такой момент. н этих друзей вчера видел. Футбол конечно не пропустить один день...

Ангелина
У меня проблемы с равенством. Не могу заставить себя пойти на реальную группу. Страшно.

Valencia , пишу и ржу))) Диктует муж, а я пишу...итак:
"Равенства не существует...Существуют идиоты и умные, мужчины и женщины, взрослые и дети..БОгатые и бедные....О каком равенстве идет речь?))))
Все это меня заставили написать и только при этом условии пошли курить в ванную)

Лань

Лань
Так и запишем, у твоего мужа тоже проблемы с равенством.
Мне не нравятся бедные и тупые. Я не хочу с ними общаццо...

Valencia , тебя призывают или заставляют?
Лично я не общаюсь с теми, с кем общаться не хочу))
Только тут одна загвоздочка...если твоему другу нравится общаться с друзьями, а тебе не нравится, то это не его проблемы, а твои...У тебя есть друзья, которые могли бы заитересовать его?
Нам проще...У нас вообще нет друзей ни с одной. ни с другой стороны....Мы по принципу: "В звизду друзей, в звизду подруг, я сам себе звиздатый друг"))
Так и живем...вдвоем))) А от друзей очень утомляемы мы....Любим встречать, принимать, но ежели засиделись, то это...Гости дорогие, а не надоели ли вам хозяева?))
Может твой друг еще не нагулялся?
Ты отдели его интересы от своих и сравни, что совпадает, а что расходится...Иногда это принять бывает очень неприятно...Но весьма результативно) Ты ща че делаешь? Пытаешься его заставить жить по твоим правилам? Хочешь его подмять?))

Лань
Я не могу остановить рыдания. Как прекратить истерику? Рыдаю несколько часов.

Лань
Противно признавать, но хочу.

Лань
У меня в этом вопросе наверное, как у Кати, я все понимаю, со всем согласна. Не могу заставить себя так чувствовать. Я не понимаю механизмов "принятия".
Я дико ревную его. Вчера я таки устроила истерику на ровном месте. Стала головить и тыкать на стену в контакте, что ему постоянно пишут. Он мне сказал, что если бы я заглянула в его сообщения в контакте, то увидела бы там много писем от поклонниц с предложением встречи и однако ж я игнорирую эти сообщения и никому не отвечаю.
Все понимаю. Но не могу перестать думать, что такое внимание калечит людей и однажды он увидит очень красивую тетку, а мы будем в ссоре, возьмет и согласится И блин, понимаю, что не могу на это повлиять и это бессилие меня убивает. Зачем тогда вообще жить вместе, если рано или поздно мне изменят и я уйду?

Valencia
Все это при условии, если он не боится тебя потерять, а ты его потерять боишься)))
Разберись в своей неуверенности. Не нужно заставлять себя ничего...Если ты кайфуешь от чувства ревности - продолжай ревновать...Если тебе это чувство досаждает, разберись с этим и найди спусковые крючки, которые вступают в действие независимо от твоего желания.
Если ты хочешь, чтобы у тебя была стабильность, чтобы твой друг никогда тебе не изменял и не мог посмотреть налево, найди себе парализованного инвалида (недвижимость шейных позвонков обязательна, иначе сможет смотреть по сторонам)....Он будет ТВОЙ полностью...Можно подыскать даже весьма смазливого...Будешь любоваться им, ухаживать за ним...Он будет делать только то, что тебе нужно...Если же ты влюбилась в живого и успешного человека, то стань успешной сама, разберись со своими заморочками...Объясни себе, что тебе кроме тебя самой никто не может принадлежать и ничто не принадлежит, а значит претендовать на кого-то и считать его своей собственностью ты фактически тоже не можешь ...Даже ты себе не всегда принадлежать можешь, порой тобой рулят обстоятельства. Когда ты станешь выше всех своих мелких заморочек, ты будешь больше уважать себя и твой друг будет уважать тебя - а это дорогого стоит.
Во всем есть плюсы))) Если вдруг он встретит какую-то тетку (кстати, еще прошлый раз тебе хотела порекомендовать избавляться от этого эпитета, это мое личное ИМХО), то это будут уже проблемы другой женщины - ревновать его и удерживать..Пока тебе твой друг повода не давал, не стоит и морочиться. Уверяю тебя, если ты будешь продолжать устраивать сцены, он обязательно найдет утешительницу на стороне. Это просто закономерно и неминуемо.
Я тебе писала уже, что у меня красивый муж...Нет, для меня он красив, само собой, но плюс к этому у него эдакий типаж роскошного брюнета ...Когда мужчина уверен в себе, он не нуждается в самоутверждении и внимании других женщин...В твоих силах вселить в него эту уверенность)))) Хотя, большинство женщин и мужчин поступают, как раз, наоборот...Думают, если им удастся поселить неуверенность в партнере, он будет считать, что больше никому не нужен и будет бояться...А это заблуждение)) Причем - глубочайшее...Нуверенный в себе партнер - хорошая приманка для очередной охотницы, так как он все время будет нуждаться в победах, подвигах и самоутверждении))) Уверенный в себе человек спокоен, а также уверен в своем партнере...Внушить себе это невозможно и приходит это не сразу...Это работа, беседы с собой, разбор полетов, начиная с детства, постепенное ИЗБАВЛЕНИЕ от неуверенности и обретение уверенности в себе и спокойствия...Если же партнер не оправдывает ожиданий и расфукивает кредит доверия - значит это не твой партнер....К чему держаться за то, что не твое?)))) Все просто и логично...На счет стабильности поговорила бы с удовольствием, т.к. говорила сегодня об этом с одной своей знакомой - любительницей стабильности) чуть позже и эту тему можно развить...Сейчас пора готовить ужин)
Постоянны в этом мире только перемены)))) Не забывай, что у тебя есть ВЫСШАЯ СИЛА)))

Лань
Ты не из Питере случайно? Как бы я хотела с тобой хотя бы по телефону поговорить!

Я не из Питера)))) в МОскве живу)

Valencia
лань упомянула про ссылку. Если надо - http://upload.com.ua/get/901038124/ - пользуйся)))
будем стройняшками) лань вон летает, и я догоняю))) приятно, черт возьми!
а еще по поводу срывов (спасибо, Brainmiller):
все из того, что мы когда-то услышали, увидели, почувствовали, осознали - все это откладывается в сознании, все это есть! а, значит, все мысли, которые ты здесь либо где-то еще прочла или услышала, они в твоей голове отпечатались. просто когда начинается срыв, я, например, сознательно говорю мозгу "Ша! молчи, я буду страдать!" И начинаю знакомый сценарий.
А если держать мозг открытым, не блокировать разумные мысли (а они по-любому проскакивают), значит, со срывом можно справиться в разы легче. нужно просто начать акцентировать свое внимание на этих маленьких огонечках. и их станет все больше)
к тому же, срыву можно просто позволить быть. ничего гадкого в нем нет. и в срыве я остаюсь собой, просто сейчас я такая. я плачу, я психую. я имею на это право, потому что это я. срыв побудет и пройдет, я останусь.
вчера я впервые это почувствовала. было даже интересно)
да, мне было плохо. наполовину сама себе вынесла мозг, наполовину окружающие и мои додумывания. ушла в туалет, села на унитаз, пристанище непонятой страдалицы, и начала выть. выла тихонько, чтоб детей не разбудить. поймала себя на мысли, что это несколько театрально - они все равно слышат, но то, что я мужественно глушу рыдания, доставляло такой жертвенный кайф! Тут же пошла мысль - параллельно с воем - ну, девочка моя, ну поплачь, дай минут 5 поплачем, тебе ведь хватит?
страдалица возмутилась - как так 5 минут?! я требую продолжения банкета!
и вот тогда я разумным мыслям позволила просто быть. они приходили под аккомпанемент моих сморканий, завываний и причитаний. потм параллельно пошел план, что мне надо сделать, чтобы выбраться из истерики.
это странное чувство - когда в тебе как будто две сущности - первая - забитое страдающее существо, а вторая, человек, и человек этот - Я....
В общем, через 5 мин я вышла изтуалета и начала говорить спокойно и то, что хотела сказать.
Вот мой опыт. Надеюсь, он поможет)

пополняю ряды сорвавшихся:(((( началось всё со вчерашнего дня. Сегодня проснулась без настроения, муж как обычно запаздывал со звонком. Когда позвонил, внутри всё уж кипело, гордыня, обида, месть. Сказала что "спасибо яне успеваю собраться" и повесила трубку. Сижу гоняю, начала болеть голова, поняла что мной движет, решила позвонить сама и попросить что бы пришёл, а на группу мне необходимо ехать. Выслушав от него..... побежала собираться. Он пришел, я за дверь и уже на лестничной площадке говорит мне "скажи что ты меня любишь" я молчу....приеду поговорим(гордыня)....ну раз не говоришь"ты ни куда не поедешь, я ухожу домой(наказана)" ......обида...слезы.
попытался успокоить меня, отталкивала его, не хотела разговаривать....он ушёл.
Через пять минут звонит его мать и говорит что у него умер отец.
Через десять минут стоим обнявшись посреди улицы, нет не злости, не обиды. Поддержка, сопереживание и любовь

Анна Р

гордыня - зараза ещё та, когда охватит портит всё, если понимаешь что она тобой движет надо справляться с ней, ведь смерти не каждый день случаются , чтобы они примиряли Вас.

Хреново осознавать то, что что ты понимаешь это и всётаки делаешь так как руководит тобой обида, злость, гордыня.

Толи это закономерность такая, что как осень наступает, сразу появляются депрессии или срывы. Вот не так давно на группе смехом вспомнили ту осень, как почти каждое собрание и все присутствующие, говорили что в депрессии наверное из-за того, что осень или зима, и что уже сейчас у половины такое состояние.

Когда меня обижают сейчас, мне вообще не справиться. Ненавижу прям. Сижу разбираю и разговариваю с собой. Все равно накрывает. Вот как сейчас например.

на полтора месяца забросила и группу и форум и ничего не читала...занималась работой и, можно так сказать, заработками....не так чтоб сильно много денег, но на какие-то свои нужды всё потратила...главное закрыла кредит свой...ну и привет -срыв...в выходной визжала на сына, как потерпевшая истеричка, причем, пыталась визжать хотя бы от первого лица, но что-то не особо получилось. визжала и плакала и рыдала. давно такого не было. с полгода, наверное, не плакала даже...а тут вдруг такая обида накрыла...и ведь знаю, что с пьяным и выпившим бесполезно, а вот полезла моя истерика наружу...я была в таком бешенстве и думала, а вот я с ним поговорю с трезвым и всё такое....опять схватилась за всякие корвалолы и капли-морозова....
а говорить с ним я не смогла...мне стало как-то лень..и я не знаю как говорить. ведь он не нуждается в разговорах со мной...и тем более слушать мои монологи...

нати
Если я нуждаюсь в разговоре - разговариваю. Если не нуждаюсь - не заставляю себя даже если кто-то, как мне кажется, в этом нуждается.
Ты уверена, что знаешь очень хорошо, в чем нуждается и не нуждается твой сын? Ты не путаешь это с желаниями алкоголика, который живет в нем?

ну не идет он на контакт. говорить не хочет.

нати Ну мы же о тебе...
Нат, мнимая ненависть и мнимое отсутствие контакта. Так очень удобно ненавидеть и не контактировать. Правда. Когда для тебя все делают: кормят, поят, оплачивают твои нужды, одевают, а при этом еще и не лезут к тебе и не мешают делать то, что хочется - это просто супер! А если что-то начинают от меня хотеть, то я всегда могу высокомерно заявить: "Как же я от вас от всех устала, гнусные рожи!".
Иногда нужно просто ответить себе, чего хочу Я.
Если я хочу, чтобы мой сын был постоянно под моим контролем, если я хочу видеть его пьяным-сраным, но живым, пусть будет рядом. Тогда придется согласиться и на ненависть, и на отсутствие контакта, и на обвинения в том, что я ему жить и дышать свободно не даю. Если я хочу, чтобы он реально почувствовал отсутствие контакта и смог насладиться своей ненавистью по-настоящему - надо уж тогда и жить отдельно и самостоятельно. Работать, снимать жилье и честно ненавидеть меня за то, что я его всего лишила. Ну, по крайней мере, это будет честно)))) Хочет свободы - получает в полном объеме. А то так как-то серединка на половинку получается. Не честненько и не серьезненько.
Вспоминаем притчу про осла))) Который провалился в колодец. Пока за его жизнь нес ответственность хозяин, то ничего не оставалось, как засыпать колодец и забыть про покинутого там осла. Когда осел сам стал отвечать за свою жизнь, то быстро засуетился, стал стряхивать комья земли со спины, утаптывать и поднялся.
Почему ты ТАК не уверена в своем сыне и УВЕРЕНА, что он без тебя пропадет?
Даже если он продолжит ненавидеть тебя и не захочет с тобой контактировать, у него появится шанс подняться. Но ты ведь ему этого шанса не даешь.

Ну все, у меня внутри все кипит, обозвать его всяко хочется. Че-то меня все достало, бесит прям, опять в душе обида и злость. А он мне заявляет это я его обидела, бедненький не повезла его куда ему надо, не положила ему денег на телефон, ааааа с…. Не могу вырулить, не могу успокоиться, в одной теме нашла как раз топ в мою ситуацию, успокоилась, 10 минут прошло, начальство вызвало, дал задание, сижу киплю еще больше, в голове бардак, тут еще работа эта.
Я устала тащить на себе финансы, нет, наглости еще хватает заявлять мне «я его обидела, не буксуй, подожди не много, все будет», да кого все будет, я говорю ему «если ты мне ничего никогда не говоришь, что же ты тогда ко мне в душу лезешь, спрашиваешь как дела, что нового, сам никогда ничего не расскажет.
Нет ну я понимаю, всему свое время, ну нельзя же жить как чужие, каждый сам по себе. Ой какую ерунду несу, начинать заново первый шаг. Когда в уравновешенном состоянии все прекрасно понимаю, полагаюсь на ВС, а сейчас меня просто несет, прям обида конкретная, я и так в себе не уверена, а тут еще он начинает и я не знаю как мне подняться в моих собственных глазах. Чувствую себя сейчас никем, рыдать хочется и послать всех куда подальше, я в бешенстве.

я сейчас , сегодня, просто не знаю, как себя вести с ним.
выставить за дверь? каким образом. по хорошему не хочет. жить отдельно было предложено много раз. не хочет. даже подумать об этом нет желания. и здесь удобно ему.
или оставить его в покое и в ваккуме от себя вообще.

нати
Еще бы он хотел жить отдельно) Тогда ведь придется все делать самому.
Ты сама-то чего хочешь?
Почему обязательно "выставить за дверь"?
Дать человеку возможность ненавидеть тебя по-настоящему. Это гуманно. Е-ЕЙ!

не так просто отказаться от привычек своих...
но...пора отдирать как-то..

нати
Проще отказаться, когда точно знаешь, чего хочешь именно ТЫ. Для начала нужно перестать гадать, чего бы хотели остальные. Вот определись со своим желанием для начала. А то у тебя желание - ряд противоречий. И пьяного сына ты видеть не хочешь и рядом с ним не можешь. Если ты хочешь, чтобы сын стал трезвым - признай свое бессилие перед этим желанием и снова определяйся. Если ты хочешь, чтобы сын делал только то, что хочешь ты, признай и перед этим желанием свое бессилие, т.к. он уже очень вырос и определяйся дальше. Чего хочешь ты, чтобы это было В ТВОИХ силах?

отпустить хочу. очень.
но не знаю как.
вернее даже, знаю, но почему-то не могу изменить для этого свои привычки.

нати
Ага...Мечтаю, но не хочу. Проходили.
Пора бы начать менять привычки.
За время пути собачка могла подрасти.

аа..вот, да))
Лань, но, помнишь, у меня был жуткий страх?
ушел он. страх ушел.
может, и тут получится? надо только заняться этим вопросом серьезно...но это же такое дело, одним волшебным взмахом не изменишь. потрудиться надоть..

нати
Надоть)))) Без труда тока рыбу хвостом ловить)

это точно.....

нати

Всегда сложно в тех случаях, когда знаешь как надо поступить, а нет, всеравно делаешь по своему, трудно сломать в себе эту стену отрицания. Ведь по большому счёту если бегаешь по замкнутому кругу стоит задать себе вопрос почему, если я знаю как можно поступить по другому? а потому что отрицание мешает и страх будущего.

мне очень нравится выражение: Безумие- совершать одни и те же действия и ждать других результатов.

Я точно сейчас в срыве, чувствую.
Без видимых причин... Иногда отсуствие секса доканывает так, что думаю: а гори оно все синим пламенем, не могу больше, пора прекращать класть свою молодость на жизнь с нариком, и ждать пока там у него все восстановится - иногда кажеся что никогда не дождусь. Каждый срыв означает что секс откладывается еще на неопределенный срок... И этот недотрах на все области жизни щупальца простирает - все бесят, отвлечься невозможно, бесконечно жалко себя и чувствую себя загнанной в угол. Что мне делать?? ЧТО?? Хлопнуть дверью и уйти? Найти первого попавшегося, снять мужика на ночь, и наконец унять это желание? Не могу больше.

Елена Ясная
Для начала отлюби себя как следует))

Багира
Да я бы и обидой это не назвала... У меня это тупо неудовлетворенная физиологическая потребность ) Даже не эмоциональная, а именно физиологическая.

Я тебе в соседней темке написала, но повторюсь: если наркоман не употребляет, но продолжает вести себя как наркоман - значит, он не выздоравливает. А это значит, что будь готова к очередному витку спирали, и не надейся на то что теперь все будет иначе. Не хочешь выгонять и применять жесткую любовь - значит, терпи потому что видимо для тебя такая ситуация еще вполне терпима. Когда поймешь, что всё, не можешь больше терпеть - тогда и сомнений не останется, вроде "боюсь что обидится, боюсь, что останусь одна, и т.п.". Просто возьмешь - и сделаешь то что должна сделать.

Елена Ясная
Большого, сильного и теплого - это уже не о сексе и не о потребности. Ты уверена, что в удовлетворении нуждается физиология, а не самолюбие? Безусловно, женщине для полной уверенности в себе необходимы полноценные отношения с партнером, чтобы она чувствовала себя любимой, желанной, чувственной, что ее хотят и могут. Но ведь это больше галочка в пунктик "жизнь удалась", но это не физиология, это голова. Потому и предложила тебе отлюбить себя по полной, чтобы в себя поверить и перестать искать доказательства своей полноценности на стороне. Просто дело не в сексе, на мой взгляд. Мажется очередной пунктик идеала. Снова не вписывается. И снова обида на партнера, что он не в состоянии ответить твоим требованиям по всем пунктам.
Я думала раньше, почему я не могу находиться одна и постояно нуждаюсь в ком-то. Неужели я такая гиперсексуальная, что совсем не могу без мужчины? Безусловно, думать так мне было удобно, верить в это еще прикольней - это мне льстило. Как только я оставалась одна, мне нужно было срочно получить эту дозу, чтобы снова почувствовать себя на плаву, что я кому-то нужна, что меня хотят по-прежнему, со мной все нормуль. Но ведь это не секс! Это неуверенность в себе. Это обычная подмена понятий, с которой мне стоило разобраться. Я разобралась. Поняла одну вещь - никто не сможет полюбить меня больше, чем могу это сделать я. Никто не знает моих потребностей лучше, чем это знаю я. Я сколько угодно могу добиваться от мира, чтобы он удовлетворял моим запросам, но проще, дешевле, легче это сделать мне самой, потому что только я точно знаю, что мне надо. Если знаю, конечно. Если хочу с этим разобраться, избавившись от стереотипов, образов, устаревших представлений и зашоренности.
Лен, я не о сексе говорю. Слишком часто секс и еду мы используем не по назначению. Мы доказываем этим свою любовь, принимаем это как доказательства любви другого человека, успокаиваемся этим, тешим этим свое самолюбие, развлекаемся этим. А все потому, что эти две вещи способны нести нам наслаждение. А наслаждение они нам несут только для того, чтобы мы не умерли с голоду и не вымерли, прекратив размножаться)))

Багира
На случай, если вдруг ты не знаешь, "залуплюсь" - это ненормативная лексика. Это только на случай, если ты не знала этого, а не просто используешься мат, потому что тебе так удобно общаться.

Лань, с тупыми гормонами тоже не поспоришь

listok
Почему же не поспоришь, если команды гормонам отдает мозг?))) На необитаемом острове ты же не будешь ловить страусов, верно? Значит дело не только в гормонах, но и в разуме. А если дело в разуме, то чего тогда с ума сходить? Можно с ним и подружиться даже попробовать. Исключив при этом все-таки то, что к физиологии не относится. Если проще не думать, а делать, то можно просто найти мужика. Если это решит проблемы - все супер. Любителей потрахаться без обязательств туча. Возможны варианты)) Мнение свое не навязываю. У каждого есть право выбора. Если дело тупо в мужике - вопросов нет.

Лань, да надо сказать, я и сама уже не знаю, что там у меня нуждается в удовлетворении Если верить Маслоу, и взять его иерархию потреностей, то без удовлетворения базовых физиологических потребностей и речи быть не может об удовлетворении потребностей высшей ступени. Если секс считать физиологической потребностью, то получается, что не получая сексуального удовлетворения, я "застреваю" на этой ступеньке, и это мешает мне двигаться дальше.

С другой стороны - ты права - секс по сути не является чувством, подобным чувству голода или жажды. Люди без секса жить могут, и сексуальные желания, как и способность получать удовольствие от секса - всего лишь приятный довесок к инстинкту размножения. А я, вроде, уже размножилась и так, материнсткий инстинкт есть куда деть ) А ведь отчего-то все таки качество жизни без секса сильно страдает? Неужели стереотипы и влияние окружающей среды так велики, что я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о сексе, что мне снятся эротические сны, и что я всерьез задумываюсь об измене любимому мужу (или измене алкоголику-наркоману), хотя по большому счету, никого, кроме него, не хочу видеть в своей постели?

Насчет самолюбия - не знаю. Я чувствую свою привлекательность, и знаю о ней. Специально держусь холодно, чтобы чужие мужики понмали, что им тут ничего не светит, но стоит сменить настроение - и вокруг меня тут же начинают увиваться... Я чувствую интерес и желание других мужчин, но то - ДРУГИЕ, а не мой муж. И, что интересно - я знаю и уверена, что мой муж любит меня, но уверенности в этом мне недостаточно, чтобы унять "бешенство матки"... Особенно сейчас (перед месячными всегда обострение) в меня как будто демон какой-то вселяется, разрывает на части просто! Я думала, такое только у мужиков бывает, что стояк мешает думать )))))

Елена Ясная
Боже, сколько всего в твоей голове:))))) К себе прислушайся и разберись со своими чувствами, желаниями, эмоциями. Выдели желания, которые зависят от тебя и которые тебе под силу. Остальные можешь оставить Маслоу) Если же ты хочешь то, что от тебя не зависит, то либо думаешь, как сделать так, чтобы это зависело от тебя, либо думаешь, как изменить формулировку желания. У тебя ведь есть замечательная схема под рукой. Схема универсальная. Программа есть, интсрументы есть, опыт наработан - бери, пользуйся:) У мужиков есть отменное средство отменить "стояк", когда он мешает думать - вспомнить о поражении любимой команды)))

Елена Ясная

Да Ленусь крепись, не могу ничего из собственного опыта рассказать, но могу представить такую ситуацию.

Ангелина
У меня была другая ситуация. Правда, давно это было. У меня был мужчина, который хотел всегда. Размер был внушительный, потенциал огромен))) Если я ложилась спать в трусиках, он воспринимал это как трагедию жизни. Приезжал с работы поздно, потом был феерический ужин с последующим купанием, а потом обязательный феерический секс по полной программе. Утром я летела на работу, а он отсыпался и к 12 начинал свой бизнес. И так каждый день. В выходные мы могли просто валяться в постели и феерический секс был бесконечен. Я успокаивала себя, что меня хотят, что я удовлетворена, что я настоящая женщина. Правда, я катастрофически не высыпалась, ужасно уставала, но я рассуждала, что не каждому дано такое счастье, а потому должна была радоваться))) И радовалась. Когда мы расстались, я не могла этого пережить, ведь я лишилась настоящей любви...А когда психолог поинтересовался, чего же я боюсь: остаться одна, остаться без близкого человека или еще чего, то я ответила, что я боюсь не найти адекватную замену. Я верила, что потеряла свою настоящую любовь и горько рыдала над ней. А сейчас мне и вспомнить нечего, ведь кроме секса ничего и не было. Был тупой изнуряющий секс, который я считала любовью и зависимость от него. Зависимость даже не от секса, как такового, а от той уверенности в себе, которую он мне давал.
Но понимаю все это я сейчас, а тогда я воспринимала все совсем иначе. Елена Ясная, согласись, что потенция в принципе условна, если это касается женщины. Любящий мужчина может доставить удовольствие любимой женщине и не обладая огромным потенциалом. Для этого достаточно лишь любви и желания и женщина будет довольна. Проблема в другом. Когда мужчина слишком поглощен собой, то у НЕГО нет желания это удовольствие женщине доставить. А когда нет желания - нет и средств.

Лань и у меня первый муж был сексуальным гигантом с неудержимым и неутолимым желанием ) я еще до развода понимала, что секс - это все, на чем наш брак держится ) И выходя замуж во второй раз, искала все остальное: ум, интеллект, общие увлечения, общение, ответственность, взаимное уважение, чуткость, то есть какие-то интересы помимо секса. Но как-то не выходит, чтобы все было в одном флаконе ) В одного мужчину ну никак это все не умещается

Да, буду разбираться со своими желаниями, если получится мозг включить... Спасибо, девочки, в который раз спасаете, когда надо куда-то выкричаться ))) А выкричалась - и полегчало )

Елена Ясная
Я терпела неудачи, пока все это пыталась найти в ком-то, а не в себе. Когда у меня что-то есть, я перестаю искать это в других))) Оказалось, все просто. Чем откровеннее я с собой, тем проще что-то донести до других, особенно если это касается моих желаний. Сейчас я точно знаю, что находилась во власти мифов и стереотипов, не давая себе жить и наслаждаться жизнью.
Все получится, если хотеть и искать средства.

Лань "в себе" - тоже, как оказалось, не так просто что-то найти... Надо еще знать, в каком месте искать )) А то кажется, что в одном, а на деле оказывается, что совсем не там ищу... Пошла искать... ))

listok
мудро)

Может попробовать выговориться. Сегодня получила еще один урок. Повелась, поверила и снова обожглась. Так что, я еще так и не признала всю реальность? Думала одумается, я так устала, я люблю своего мужа, НО как я НЕНАВИЖУ в нем наркомана. Я все еще слишком зависима от него. Это мне все уроки, но как тяжело их переносить. Не могу избавиться от чувства ожидания (наверное и не пробовала), когда же он приедет. Взял машину, сказал, что на "колым" поедет, меня с работы заберет, денег на телефон мне положит. Какая дура! Почувствовала в тот момент себя маленькой и ничтожной и дала ключи чтобы не ругаться. Я все еще в глубине души боюсь остаться одна, боюсь его потерять. Наверное я давно уже его потеряла и эмоционально живу одна. Блин так не хочется признавать, что я его потеряла, тогда и умрет моя надежда и вера, что останется? Вера в Бога, вера в себя, ведь когда я полагалась на Бога и верила, он возвращал мужа домой трезвым, а сейчас? Что у меня есть сейчас? Я сама и мой сын. Я смогу, я знаю, что смогу, почему сейчас не получается, почему безверие и полная аппатия, почему вернулись страхи? Я сама все это допустила? Потому что мне так удобно? Потому что за свои 28 лет я привыкла так жить, жалея себя и не беря ответственность за свое счастье на себя? Но так хочется чистых взаимоотношений, настоящей любви, не зависимой и не одинокой. Я все потеряла, но я обретаю себя.
Последнее время я только и жалуюсь, по шагам работаю, получается в день по одному вопросу из третьего шага, я продвигаюсь, а он таким и остается.
А на что я жалуюсь, еще даже месяца не прошло как я ушла в программу, что ж это получается давайте мне все и сразу, шустраааяяяя. Пора просыпаться, хватит жалости к себе, она мне ничего не приносит. Все у меня будет хорошо, я ж не стою на месте я получаю уроки, хоть и болезненные, ну что ж такова жизнь, такова моя реальность. Я смогу встать и идти дальше.
Это я все пишу для себя, как шизофреник, разговаривая сама с собой. В дневнике у меня и получается в основном диалог самой с собой, не знаю, мне помогает.
Сейчас пишу и думаю, вот вы здесь на форуме общаетесь, как я это видела до данного момента, только между собой, а меня игнорируете. Это ж я ж сама себя игнорирую! Каждый раз поражаюсь своему подсознанию и сознанию, как оно все здравомыслие блокирует. Я теряюсь, теряю себя и теряю все и вся вокруг.
По-моему начинаю себя находить.

Не, правильнее сказать, ко мне возвращается здравомыслие. Чувствую себя уже легче, интересно, это у меня какая-то закономерность (может моя созав.) или я что-то поняла, или пришло время двигаться дальше, или я устала от себя такой?

Багира
Некоторые молоденькие девочки, случайно залетев, верят искренне, что если они не будут об этом думать, оно само возьмет и рассосется. Или если они будут в это верить.
Ты чего ждешь от торчка? Что он просто послушает тебя, захочет перестать быть торчком и сразу им не будет? У тебя получается захотеть с ним расстаться? У тебя получается взять и измениться? Ты хоть десятый шаг начни писать, но если ты не признаешь первый, у тебя ничего не получится, понимаешь, девочка?

Я признала свое бессилие перед мужем-наркоманом и перед окружающим миром, вот препоручить все это не удается, я знаю, уже много раз доказано, как только я отпускаю ситуацию и перключаю внимание на себя, все "работает", все внутри меня приходит в норму, возвращается душевное спокойствие, здравомыслие.
Но вот такое состояние, которое у меня было, я и не пойму, проявление ли это моей созависимости, или нежелание расставаться с собой такой "нездоровой", со своими привычками, со своим таким сложившимся поведением и типом мышления. Наверняка ж, у всех, были с этим взлеты и падения, пока не научились ровно планировать.
Ведь прошло еще слишком мало времени от начала моей работы над собой, я ж нетерпиливая, давайте мне все и сразу, вот и с этим тоже как-то надо проработать.
Сижу, улыбаюсь - "Чего ты ждешь от торчка?" - денег я жду от него, финансовых вливаний.

Багира
Ну, жди)

Девчонки, сорвалась по сигаретам... Муж втертый поехал сдавать экзамен, нашла баяны в сортире, разнервничалась, страх как захотелось покурить.. Взяла сигарету, сделала 2 затяжки - фу, г..но какое, выбросила. Не этого хотела, на самом деле.
Взяла сигареты (они у меня так твсе это время и лежали в столе), вынесла их на лестницу - на радость соседке и от греха подальше, чтобы больше не поддаваться глупым соблазнам и не подменять реальные желания иллюзорными.

Елена Ясная
Никотиновый монстр дождался своего и сразу шепнул: "О! Это повод! Ты расстроена! Давай курнем немножко! Один разок и больше не будем!".
Раньше, когда у меня что-то случалось, мне жутко хотелось закурить.
Сейчас, когда у меня что-то случается, я вспоминаю, что я не курю и мне становится сразу легче и веселей - хоть в этом зашибись)))

Багира
Прикольно))) ЕГО любовь победит ЕГО любовь...При этом тебя тут и нет вовсе)))) Хорошо....Удобно....))

Багира
Необходимо будет понять, что его любовь к тебе и его любовь к наркотикам не борются, поэтому побеждать им друг друга не нужно. Они существуют отдельно друг от друга в разных точках мозга. Это ты в своей голове соединяешь любовь к мужу и ненависть к наркотикам, а в нем это может не соединяться легко.

Багира
Иногда достаточно понять и принять, как истину. Ты можешь из любви к своему мужу начать употреблять наркотики? На первый взгляд, идиотское предложение, не правда ли? А если вдуматься) Ведь начать употреблять наркотики и губить свое здоровье - замечательная жертва ради любви к мужу. Не правда ли? На данный момент ты точно такой же жертвы ждешь от мужа, чтобы он вопреки своему желанию расстался с тем, что ему дорого, что является частью его жизни, чему он отдает часть себя. Ты требуешь от него жертвы. Даже если у тебя получится добиться, чтобы ради тебя он от чего-то отказался, ты берешь на себя ответственность за его поступок, ты становишься не спасительницей, а палачом. Где жертва, там всегда палач.