listok прости, не поняла, при чем тут чувство вины? Я говорила о том, что может быть вовсе не связано между собой. К чему пытаться в очередной раз залезть в чужую голову? Выбирать между любовью к женщине и любовью к кайфу, может быть также нелепо, как выбирать между горячим и соленым. Он ведь пьет и колется не потому, что ее не любит или любит, верно? Он даже это делает не для того, чтобы кого-то расстроить или огорчить. Он это делает не потому, что это кому-то не нравится. Он это делает, потому что это нужно ему. Зачем ориентироваться на то, что в нем победит или проиграет, когда можно не ждать, а заняться своими противоречиями? А то получается, что ЕГО любовь к жене должна победить ЕГО любовь к наркотикам. Он должен сделать выбор, прекратить торчать, стать таким, как хочется жене и податься ей на блюдечке. А что в это время делает жена? А жена в это время контролирует процесс и ждет, когда же это случится... Ничего личного, Багира, прошу прощение за обращение в третьем лице. Это просто пример. Можно сидеть и ждать....А можно не тратить времени даром и пытаться разобраться со своими чувствами, навести в них порядок, чтобы они перестали биться друг о друга. Я это очень хорошо понимаю и представляю. Когда я курила, я прекрасно понимала, насколько это расстроит мою маму, если она меня застукает с сигаретой. Но я старалась тщательней шифроваться, а не выбирать: курить или любить маму. Когда я жила со своим любвиобильным другом, он был жутко ревнив. Очень болезненно относился к моим задержкам с работы и не выносил, когда я общаюсь с кем-то кроме него. Моя коллега по работе для него была просто красной тряпкой для быка. Коллега зазывала меня куда-нибудь потусить ненадолго после работы (мне тогда было 23), я давала себе слово, что по бутылочке пива и сразу домой. Но светили огоньки, хотелось танцевать и общаться, бутылочка пива делала меня смелой и полностью поворачивала мой мозг в другую сторону. Мне становилось по фигу, что дома меня ждет ревнивый друг. Я говорила себе: "Надоел! Сколько можно? Я ему не принадлежу! Я имею право делать то, что хочу!". В эти моменты я вообще не думала о нем, я думала исключительно о себе и своем удовольствии. А дома мне было важно приехать раньше, чем он вернется с работы и сделать вид, что я в ажуре, чтобы не заметил, что где-то была и с кем-то общалась. Чтобы не парил, кароч, не нудил, не психовал, не срывался и не убегал. Потом я себя чувствовала жутко виноватой и очень хотела загладить свою вину. Но ни разу мне не пришло в голову выбирать. В моей голове были только мысли о том, как это грамотно совместить. Я любила его. Когда я думала о себе, я не любила его меньше при этом)) Я просто в эти моменты думала о себе. Потом я выросла из увеселительных заведений, как из малых штанов, но это был только мой выбор.
Цитата: " ведь когда я полагалась на Бога и верила, он возвращал мужа домой трезвым, а сейчас? "
и Бог не оправдал ожиданий...Сделка с Богом: "Я в тебя поверю, а ты мне мужа трезвым, окей? И смотри у меня! А то верить перестану!")) И опять не вижу связи. Чего у Бога-то просим? Разум и душевный покой или мужа трезвого?

[quote]Цитата: " ведь когда я полагалась на Бога и верила, он возвращал мужа домой трезвым, а сейчас? "
и Бог не оправдал ожиданий...Сделка с Богом: "Я в тебя поверю, а ты мне мужа трезвым, окей? И смотри у меня! А то верить перестану!")) И опять не вижу связи. Чего у Бога-то просим? Разум и душевный покой или мужа трезвого? [quote]
Когда я это писала, чувства у меня были, ну в смысле, то, что именно сейчас я не могу с собой справиться , не верю в ВС, на счет того, что это сделка, сижу, думаю, это тоже вряд ли, так вот, как раз, то что я писала про любовь и есть мое препятствие и к принятию и к смирению, вот здесь-то мой и контроль. Признать, что любовь ко мне вот такая и есть, которую вы описывали, это разрушение моих иллюзий, я не думала, что все так глубоко, да я считала, что «добро» победит, и никогда и не думала, что борьбы-то и нет. Хорошо, что это выявилось.
«Чего у Бога-то просим? Разум и душевный покой или мужа трезвого?» Но вот с абсолютной уверенностью могу сказать, что прошу у Бога для себя разума, покоя и смирения.

Вчера рыдала после прочитанного. Была жуткая жалость к себе и страх оценки. И муж еще сказал, "да, ты что-то признаешь, понимаешь, но только, пока все идет ровно, но когда возникает какая-то ситуация, сресс или что-то не так и все, все твои убеждения улетучиваются."
Чувствую себя как..., да вообще никак я себя не чувствую, хочу, чтобы все от меня отстали, хочу навести порядок в своей голове. Замки рушаться, поэтому я сейчас в прострации, я вишу, еще пока даже не шлепнулась или не опустилась на землю, не знаю, знаю лишь, что мне жутко х...ново.

Багира
Обычно в истории с наркотиками, наркотики побеждают наркомана. Наркоман умирает либо от передозировки, либо от болезней, которые за период торча приобрел. Вот такое вот добро и правда жизни.
Мне очень помогли мои знания о предмете. Именно знания. Я не пробовала изучить наркомана, я изучила наркоманию и ее воздействие на человека....Изучила закономерность развития данной болезни. Когда все это знаешь, уже чудесам и страхам места нет. Раньше я по наивности полагала, что чем раньше выявишь торч, тем проще от него избавиться. Сейчас я понимаю, что это очень большое заблуждение многих. Чем моложе торч, тем сильнее отрицание. Чем сильнее отрицание, тем меньше шансов.
В общем, чем больше я знаю, тем больше понимаю. Чем больше понимаю, тем меньше я боюсь. ЧЕм меньше я боюсь, тем меньше я гневаюсь, отрицаю и злюсь. Чем меньше я гневаюсь, отрицаю и злюсь, тем мне спокойней, тем меньше пустых надежд и болезненных разочарований.
Мне не нужно верить или не верить наркоману, если я знаю, с чем связано его то или иное поведение. Мне не нужно верить или не верить себе, если я могу объяснить, с чем связано мое поведение.
Моя вера приобрела другой смысл. Раньше я верила людям, а сейчас я начинаю верить в людей. Это ОЧЕНЬ разные вещи.

После нескольких искренних разговоров с мужем то ли какой-то мощный откат назад произошел, то ли это какой-то новый виток, но мне постоянно хочется плакать, готова разразиться рыданиями буквально на пустом месте. С тех пор как сказала, что если до лета ситуация не изменится - мы с дочкой уедем от него, я каждый день переживаю этот грядущий развод, это расставание, которое, хочется верить, лишь временная необходимая мера. И я с одной стороны понимаю ее необходимость, а с другой я знаю: мне будет так плохо, так больно без него жить... Так одиноко, так невыносимо одиноко.

И вот такие мысли гоняю каждый день буквально. Жалею себя бесконечно, не вижу никаких плюсов в этом: мне будет труднее материально, не говоря уже об одиночестве. Буду постоянно думать о нем, рваться к нему.

Блин, я ведь уже почти простилась с ним в своей голове, почти спокойно думала о том, что да, нам придется расстаться, и сейчас — опять все по новой. И видя его состояние, я понимаю, что будет только хуже, и что не соскочит он сам, и ничего не изменится до лета, и-таки мне придется уехать, потому что видеть как в нем угасают последние лучики его личности, как от моего любимого человека остается только оболочка будет еще более невыносимо, чем жить вдали от него, и так — все эти мысли по кругу, бесконечно, невыносимо... Дайте мне по башке, пожалуйста, девочки...

Как это знакомо... Вроде бы начала выздоравливать (больше хотелось в это верить), а тут все раз два и опять по знакомому кругу.. Граница не давать ему денег нарушалась регулярно каждые два дня, в ответ на его обещания уехать в центр, или угрозы покончить с собой...Я как будто не хотела видеть - это урок, который дает мне моя ВС, и который я никак не могу выучить. С утра сегодняшнего дня я живу одна. После того как муж уехал сдавать билет в центр на вокзал, в очередной раз, я наконец-то что то поняла.. Спасибо ВС. Как жить без него не знаю, но пока вот так и никак иначе. Мне потребовалось куча времени и еще большая куча денег, чтобы признать свое бессилие,хотя я думала что первый шаг давно приняла. Я не могу видеть как он умирает,это выше моих сил, а своим пособничеством я только выкопала ему ямку поглубже...Чувство вины, безысходность, и одиночество...

Сил тебе, держись, раз приняла решение и сделала шаг. Уже твеордо знаешь, что будешь делать, когда он вернется и будет просить впустить его?

как мантру повторяю: живи сегодняшним днем, живи сегодняшним днем, живи...

Елена Ясная
Не поняла, прости. Временная необходимая мера - уехать? То есть, уехать, а потом вернуться? Манипуляция?

listok
Ловушка номер раз. В нее попало большинство женщин, с которыми я общалась по теме. Многие просто перестали потом уходить...Многие продолжают уходить и возвращаться...Одного раза хватило одной. Женщина уходит, у мужа ремиссия. Женщина возвращается - все нормуль, все стабильно, снова начинается торч.
Если женщина уходит для того, чтобы муж перестал торчать - это манипуляция. (не такое уж плохое слово, не нужно и обижаться)
Если женщина уходит, потому что решила не строить свои отношения с наркоманом, она не возвращается, а строит отношения без наркомана.
Смайлик, пожимающий плечиками.
Схема "Пусть он поймет, что он потерял" - обычная схема созависимых и распространенная ошибка. Пока мужчина понимает или не понимает, что он потерял, женщина занимается тем, что контролирует этот процесс. А контролировать процесс на расстоянии - еще затруднительней и изнурительней.
ИМХО
Что Елена имела в виду, я думаю, она сможет пояснить сама. Если захочет, конечно.

да, Лань, как всегда - есть над чем подумать )) спасибо

Гость, а зарегистрироваться вера не позволяет? Как-то обращаться просто неудобно. Клямкнуть не на что.
Я думаю, что он здесь вообще не причем, в твоей ситуации.

Лианка
Потому что речь о тебе. Так нормально)) Это ведь не он тебя такой сделал...Общение с ним лишь проявило в тебе то, что сейчас тебя же и напрягает. Ты уверена, что твоя проблема в том, что он употребляет наркотики, а не в том, что ты без него не можешь обходиться?

Если насчет моих внутренних собственных проблем, согласна, их предостаточно. Но сегодня утром я сросила себя: что мне нужно, чтобы позаботься о себе? И решила, что именно сейчас территориально дистанцироваться легче и лучше чем "отделиться с любовью", эмоционально, и оставаться на одной территории... Пока я не пойму почему я не могу контролировать себя и менять свое поведение, а он как куклу имеет возможность дергать меня за веревочки, пусть будет так.

Лианка
Все равно он)) Понятно.

Да, верно, я не могу без него! Это так странно, я больше всего в жизни хочу чтобы он уехал в центр, это может и не последний - но шанс, и еще больше хочу чтобы он никуда не уезжал... Физически внутри больно. Это не любовь, любовь не должна так напрягать...Жаль нет волшебной таблеточки. А, может, и к лучшему. Страдания очищают душу. И потом, я чувствую что не смотря ни на что, я иду вперед а не обратно в ад.

Лианка
Страдания очищают душу? Что за бред?))) Страдания изнуряют организм и портят иммунитет, заставляют организм защищаться и тратить жизненно необходимые ресурсы на пустые защиты. Надуманные страдания тем более. Человек приобретает опыт и становится чище, если ему удалось преодолеть страдания и пережить то, что с ним произошло, а не носиться со своими страданиями по замкнутому кругу и затыкать периодически днище, чтобы не выбило, а также жрать противорвотные порошки. Если ты твердо уверена, что без чего-то не можешь, то жизнь тебе обязательно предоставит возможность попробовать смочь)
Ладно...Сходи на группу, а потом, если будет желание вернуться и поговорить, продолжим.
А странно и загадочно все, потому что нет желания разобраться со всем этим.

Лианка
Гость_Vrednaya твой ник?
Если нет, то я запуталась.

Елена Ясная
Как можно начинать строить здоровую семью, если ты уедешь?
Чтобы потом вернуться?
Например, насильно забираем у наркомана наркотики. Он не употребляет, потому что у него наркотиков нет. У него все налаживается, он начинает выздоравливать (в идеале). И что? Можно возвращать наркотики обратно?)))
Лен, на данном этапе ты часть его наркоманской жизни. Ты часть его быта и входишь в состав его употребления, как его употребление является частью и твоей жизни. Уход-приход может не решить проблему. Ты уйдешь, он прекратит употреблять, ты вернешься - его наркоманское "Я" примет это как сигнал и это даст начало уходам-приходам, которые не редки.
Лен, задай себе вопрос "Ты хочешь уйти действительно или ты хочешь уйти, потому что пообещала себе?".

Елена Ясная

До лета еще 4 месяца, за это время может перевернутся все ИМЕННО с головы на ноги. Отпусти свое решение, сказала и ладно. Пока отпусти. Пусть все идет своим чередом. Не живи этим разводом. Еще, наверное, важная вещь по моему мнению, приняла ты это решение и объявила о нем в каком состоянии? Не было ли это состоянием отчаяния? Я зачастую принимаю решение в состоянии гнева, раздражения, отчаяния и т.д. Это не есть мудро.
Читала ежедневник и наткнулась на такое: "...готовы ли вы к полному разрыву? Что вам подсказыват ваше сердце?" Без колебаний женщина ответила: "Во всяком случае, я должна временно уйти от него, но, поймите я люблю его". Наверное это про тебя)

Лань сейчас я больная на всю голову и хочу быть рядом, приклеенной намертво, не оторвешь. Но обещала себе и ему, поэтому насильно отдираю себя от него внутренне. Суперклеем когда-ниубть пальцы склеивались? Вот и я так же себя от него отдираю. Проще и не так больно оставить как есть, в надежде, что клей скоро засохнет и как-нибудь само все отвалится. Или продолжать отдирать, каждый день по миллиметру, понимая, что если два человека склеены - то это по меньшей мере неудобно и как-то вообще неестественно и неправильно.

Скажу себе так: я знаю, что будучи рядом с ним, живя с ним под одной крышей, отделиться у меня вряд ли получится. Мне проще, как Лианка - на расстоянии отделяться. Поэтому.... Я не хочу уезжать. Мое эго этого не хочет - ему больно суперклей по миллиметру отдирать. Но здравый смысл говорит, что уйти действительно надо, потому что иначе это будет мучением для всех троих...

Елена Ясная
Да не надо ничего отдирать и насиловать себя. Пока я себя насиловала, я чувствовала, что меня поимели))))
Я занялась собой и своей головой...Все стало происходить само собой. Я не уходила от мужа и обещаний таких не давала. Чем больше я узнавала, тем больше отдалялась САМА от наркомана. Уж поверь, наркомана обмануть сложно. Все твои манипуляции он прочухает на раз-два и все обыграет, везде подыграет. Ты проиграешь в этой игре, потому что пытаешься играть с наркоманией. Ее опыт больше, чем опыт анонимного сообщества - она существует века)))))
Если не получается делать то, что хочется, начни хотя бы не делать того, что не хочется. Не хочется уходить - не уходи. Не хочется отдирать себя - не отдирай. Займись собой - само отвалится)

Sonya да, похоже на мою ситуацию. Сказала я ему это не в гневе и не истерике - в спокойном состоянии. Я несколько дней обдумывала как я это скажу. И конкретно в тот день не было никаких слез, наоборот, очень хорошо поговорили, без манипуляций и ненужных эмоций. А на следующий день меня начало колбасить. И уже неделю колбасит, стоит остаться наедине со своими мыслями... Пока чем-то занята голова - все ок, я спокойна и стабильна. Стоит остановиться и задуматься - крышу срывает, хочется реветь бесконечно, и чтобы жалели... чтобы ОН жалел. В его присутствии с трудом держусь, и самое неприятное - не могу с ним поделиться этим. Всем могу, а это - как ему расскажешь? Или рассказать... он всегда помогает мне, когда мне трудно... несмотря на свою болезнь, для меня он всегда находит пару нужных слов, вполне разумных..

Девочки, во что мне скажите: а вы делились своими познаниями и процессом перемен с мужьями? Ну, одно дело демонстрировать результаты, а другое - сам процесс с ним обсуждать... Насколько целесообразно?

Елена Ясная
Как с любителями клубники делиться своими познаниями о клубнике, не пробуя ее))))
Я не разговариваю с мужем о наркотиках. Я делюсь с ним своими маленькими открытиями в познании зависимости и освобождения. Это бывает интересно.

Лань, спасибо... Наверное, именно это я и хотела услышать, по большому счету... Как в "Психоаналитике":
- Вы хотите, получить от меня разрешение изменять жене?
-... ДА.

Елена Ясная

Sonya
C одной небольшой разницей, что ты живешь не с действующим наркоманом, а выздоравливающим.

Елена Ясная
У нас с мужем хорошо получается изъясняться по асе. Считай, те же письма))) Я пишу, что меня не устраивает. Он может прочесть спокойно, без обороны. Чаще получается достичь понимания. Впервые рассказал мне о том, что он употребляет и хотел бы попробовать слезть впервые именно по асе. Наверное, ему так легче. Я не против)
Я в себе ничего не держу вообще. Если хочу сказать - говорю. Ведь это мне надо. Кому не надо - могут элементарно не воспринимать мою информацию. К тому же никому ничего не мешает попросить меня не говорить на ту или иную тему. Другой вопрос, если меня что-то останавливает. Например, чувство такта. Ну, так здесь и отвечаю себе честно - не хочу, значит) А если не хочу о чем-то говорить, то зачем?
С мужем так говорим часто о "хочу" и "не хочу".
- Если бы спайс не запретили, я бы курил его. Не хотел бросать.
- Зачем бросил, если не хотел?
- Потому что запретили. Не хочу, чтобы замели.
- Выходит, и курить не хочешь, верно?
Подумал.
- Выходит, так.
- Тогда и не парься о том, чего не хочешь:)

Лань, мой бесится, когда я с ним говорю так ))) А мне смешно, потом спрашиваю: чего взбесился? А он и сам не знает: мол, я просто сказал, а ты - давай раскладывать меня по полочкам ))) Ему некомфортно, когда я его так "веду", ему комфортно когда наоборот )
Но в последнее время стал терпимее ) Чего на правду-то злиться...

Тоже на одну важную деталь обратил мое внимание, которой я сама за собой не замечала: когда у меня в голосе и поведении появлялись высокомерные нотки, акцентик вроде "я - огого! я не пью-не курю, потому имею право вас поучать", тогда такие вот "раскладки" по хочу-не хочу и прочие аналитически-нравоучительные моменты ему было слушать просто невыносимо )) И я его понимаю ) Сейчас сменила тон, пытаюсь как-то подружелюбнее, с позиции "на равных".

И по аське я тоже люблю общаться на сложные темы. Мне всегда было легче написать, чем сказать. И, главное, время есть, чтобы подумать над ответом.

Елена Ясная
Бесится, значит чувствует, что не прав. Кто ж правду-то любит, тем более неприятную, тем более о себе. Раньше и я бесилась. А ща для меня это как болевой сигнал. А почему мне больно?)))) И я не бешусь, а разбираюсь, почему)

Елена Ясная
Пройдут, если действовать в этом направлении и не поддаваться боли и прочим эмоциям, а воспринимать их как сигналы.
Любая эмоция - это сигнал и нужно прислушаться, что он сообщает. Особенно раздражение, боль, укол (!) ревности, укол самолюбия и так далее. Можно и защищаться, конечно, но гипс на месте зуда не избавляет от проблемы, а усугубляет ее. Можно и почесать, но тоже мало проку. Желательно, думаю, выяснить причину этого самого зуда)))))
Я учусь:)

Лань мда, кому "запои", кому - "уколы" ))) Я тоже учусь. Многому - у тебя )

я сначала пыталась чего-то мужу рассказывать про группу и что мы там делаем, но он всё надсмехался, да про секту тоже, и всякие плоские шуточки. я престала говорить что либо вобще, он даже долгое время не мог запомнить, что по понедельникам вечером меня железно дома нет и где я....потом он стал замечать во мне перемены и перестал надсмехаться...
ничего ему не говорю - чем мы там занимаемся -не рассказываю....да он и не спрашивает. спросит -скажу...
сам ни на какие группы не хочет. считает, что выпивает "волшебную" пилюльку от пьянства на три месяца и в этом всё его леченье....ну и за три трезвых месяца ему спасибо.

listok а мы вот с тех пор как я начала ходить на группы, вообще перестали делиться чем бы то ни было, и недавно ,поговорив, поняли, насколько для нас это дискомфотрно и неестественно - не общаться откровенно. Так что сейчас потихоньку опять выползаем на прежний уровень открытости.

Главное, не говорить с ним на такие темы, когда он полностью во власти болезни. Я попыталась в один из последних разговоров (о месте хранения плана) провести границы: "Сейчас в тебе говорит только торчок, потому что мой любимый муж не стал бы со мной ссориться из-за щепотки анаши. Я не хочу говорить с торчком, давай перенесем этот разговор!". Он сначала вспылил, а на следующий день сказал, что я правильно поступила И когда он готов говорить со мной не от лица торчка, он может очень многое воспринимать и давать обратную связь... Но это тоже, увы, нечасто... И думаю, со временем будет все реже, потому что торч потихоньку вытесняет личность...

Елена Ясная
Или он полностью во власти болезни)) Совершенно верно.
Раньше я считала, что если мой муж курит траву, а позже курительные смеси, то он вменяем... Не курит... Сейчас я ощущаю реальную разницу вменяемости от невменяемости. Насколько она разительна. Речь не только о восприятии, а даже о чувстве юмора.
Да что говорить, мне кажется, когда я курила, я была другим человеком и по-другому воспринимала реальность.

Valya
Считаю себя некурящим человеком, слава Богу. И до своей первой сигареты была человеком некурящим. И курила почти 20 лет, видимо, для того, чтобы доказать себе, что я человек курящий. Нет, не вышло. Некурящий я человек. Не курю и счастлива, свободна от этого, рада. Желания покурить не возникает. И во сне мне не снится, что я курю. Приснились сигареты один раз, что мне сигарету дали в руки,а я пошла и в шкафчик положила на заначку для мужа))) Рада, что открылись мои глаза. К слову сказать, все мои попытки раньше бросить курить заканчивались полным поражением и пугало меня всегда именно то, что я буду жить и чувствовать, что ущемила себя в чем-то, запретила себе делать то, что мне хочется. Пугало, что во сне буду видеть сигарету, жадно затягиваться и обламываться, так как испытывала это из раза в раз. Лишь спейчас, когда я разобралась с этим, поняла, откуда во мне это появилось, как и с чего началось, у меня получилось от этого избавиться. Слишком уж сильно я хотела быть некурящим человеком, вот и получилось у меня)) Может, как раз, потому, что впервые мне не хотелось кому-то что-то доказать, включая себя. Мне просто захотелось сделать себе хорошо, а также захотелось сделать то, что я хочу.
Однажды я увидела, как печатает мамина подруга. Она печатала десятью пальцами, не глядя на клавиши, с бешеной скоростью. Я была зачарована. Когда первая попытка поступить в университет провалилась, мама предложила пойти на курсы, чтобы время не терять. Я пошла на курсы слепого письма. Я очень хотела научиться. Именно так, как мамина подруга тетя Оля. С усердием йога я пять часов тренировалась на курсах и до двух ночи дома, на машинке, которую принесла мама с работы. Я очень хотела и у меня получилось! Но хотеть было мало. Я приложила к своему желанию немало усилий и у меня была точная инструкция и схема, как делать правильно. При этом мне временно пришлось отложить планы о работе именно в этой сфере, чтобы не сбивать свою науку двумя-четырьмя по клавишам на работе. При соблюдении всех этих условий у меня получилось.
Курить получилось бросить по этой же схеме: желание, изучение предмета, взгляд в себя. Найти тот крен, который сработал тогда, когда я взяла первую сигарету, было непросто. Но получилось, потому что я хотела это сделать для себя.

Valya
А боишься-то чего?

Мой муж вчера поплз к наркологу, чтобы прокапаться и теперь рвет и мечет. Орет на всех и срывается. Боюсь нарушить свое душевное равновесие, которое обрела совсем недавно. Я забыла это чувство, когда на душе тихо и спокойно, а не "все по фиг".

Valya
Когда приходишь к пониманию, что твое самочувствие, настроение, счастье зависят только от тебя, страхи уходят. Если я не хочу, чтобы мне кто-то испортил настроение - это не случится. Если я не хочу. чтобы что-то нарушило мой покой - это не случится. Если я допускаю подобное, значит я сама приложила к этому усилия. Если мне не нравится страдать - я не буду страдать. Я сделаю все для того, чтобы не страдать. А уж если я хочу пострадать, то здесь я действую в другом направлении))

Мне надо это написать.
Я снова на жопе в огромной луже. Почему я сопротивляюсь, почему я не могу смириться, почему я забыла, что у меня есть только сегодня, почему я опять смотрю вперед и не живу сегодняшним днем, почему я боюсь отпустить и потерять его? Ведь я жила одним сегодняшним днем и была счастлива, полагаясь на Бога и доверяя ему ход событий, почему я сейчас не могу этого сделать? Я каждый день жду, что мой муж начнет меняться, выздоравливать, а каждый день происходит одно и тоже, одно и тоже (как день сурка), почему я опять вернулась к тому, чтобы все соответствовало моим желаниям? У меня "забор" я ничего не вижу и всего боюсь, а разбираться со страхами не хочу, а они у меня опять огромные, я даже боюсь их разбирать. ААААААа, что со мной - сопротивление, отрицание?????? Я не хочу так больше, но по-новому - я боюсь, смешно, испытав, что это возможно (по-новому), я этого боюсь, что со мной твориться? Мне плохо, очень плохо, я ломаюсь и сопротивляюсь, почему я ничего не отпускаю?

Багира
кумарит, видимо:)

Багира вопросы самой себе, я полагаю? )

В последний свой перекумар я четко поймала себя на мысли: я НЕ ХОЧУ чтобы мне стало легче. Я хочу, чтобы меня колбасило, я хочу чтобы мне было плохо. Зачем? А чтобы пожалел. Чтобы снять с себя ответственность за себя. Чтобы мой "большой и сильный муж" погладил меня по волосам, поцеловал и сказал что все у нас будет хорошо. И чтобы я всхлипнула в последний раз и поверила, успокоилась и уселась ждать - когда же все будет хорошо.

Самой что-то делать - и больно, и страшно... Поэтому хочется не менять ничего, оставить себе свои уютненькие иллюзии, в которых так хорошо, и бежать без оглядки от страшной и больной реальности в слезы, в боль, в саможаление и в бездействие.

Привет! Я к вам на форум робко заглядывала, некоторые посты даже себе копировала, потом решила, что у меня все в порядке... Не, я ходила на группы, читала периодически литературу, думала об этом. Но только сегодня поняла, что думала я как-то неправильно

Я сорвалась окончательно. Я сижу и плачу над своими разбитыми вдребезги иллюзиями: я-то думала, что муж выздоравливает, а это не так! Казалось бы, какое отношение его выздоровление имеет к моему? Почему мне это помешало выздоравливать? А ведь помешало же... Понимаю, что мое маниакальное стремление узнать прогнозы его выздоровления - это те же яйца, только в профиль тот же контроль (до меня это сегодня доперло Вчера казалось, что это так естественно). Не подвергайте меня обструкции (полгода в программе, а ничему не научилась), мне и так плохо. Совсем я запуталась. Знаю, что нельзя контролировать, нельзя брать на себя ответственность, нельзя ругать/прследовать, нельзя решать мужчины проблемы... А что можно-то? Не понимаю...

Пытаюсь думать - а мысли по кругу, без всякого результата. О стольких проектах (вплоть до рождения ребенка) задумывалась я во время его последнего воздержания (времени, когда я считала, что он не играет... А как оно было на самом деле - кто знает...), а теперь оказалась нос к носу с реальностью... которую и не вижу почти. Не понимаю я, что происходит, и свое место в этом мире определить затрудняюсь. И ВС молчит - вернее, я ее не слышу.

Спасибо, что выслушали.

Елена Ясная
Спасибо!
Я сейчас в таком состоянии, что у меня невротическая потребность что-то делать, суетиться... Причем круглосуточно. Но Вы так здорово по полочкам разложили, спасибо. Можно чуть-чуть уточнить?
1. Наверное, самое трудное. Так я привыкла все планировать... Ко всему готовиться... Сейчас начну. Причем, наверное, даже не днем, а часом
2. Вот ведь... Знала, но забыла. Спасибо!
3. Вот тут уже трудности начинаются. Как внести порядок в свою жизнь? Заглядываю в себя - и ужасаюсь: как все запущено! Не знаю, чего хочу, не знаю, чего боюсь, не знаю, что чувствую... Зато в жизни мужа я разбираюсь отлично (шутю я, шутю): все его проблемы - как на ладони. Решения очевидны. Все так элементарно просто! И чего он тормозит! Одним словом, чужую беду руками разведу... А свои проблемы понять не могу. Т.е. знаю, что я созависима. А конкретнее - не понимаю. Что, куда, зачем? Болтаюсь, как непонятно что в проруби...
4. Со мной ничего не происходит... Совсем недавно мне это нравилось - спокойно так, хорошо... Может, организовать какие-то события? Но у меня нет сил даже на болтовню с подружками...
5. Вот это самое сложное. Ничего меня не радует... Вот честно - задумалась сейчас, чем я могу себя порадовать? Чтобы это зависело от одной меня? И не могу придумать! Наесться? Так я худею. Да и аппетита у меня сейчас на нервной почве нет. Перья почистить? Чищу постоянно, да только не приносит это радости почему-то. Купить что-то? Денег нет (мы все в ремонте по уши, переезжаем на новую квартиру... Квартиру мужа ), да и не хочется ничего. Секса? Сама с собой без энтузиазма, а с мужем - сразу начинаю вовлекаться в его жизнь (читай - в его игроманию). Завтра погулять попробую, пошить, отоспаться... Но мне радости хочется! А ее нет. Все как-то формально, для галочки. Это и пугает. Депрессия? Но почему? Я же изменилась... Видимо, не так как-то.

Ночь ну ведь все как у всех, все как под копирку! )) мы все разные, но болезнью болеем совершенно одинаковой ))
Могу только за себя говорить, поэтому скажу как сама справлялась.

С хаосом в башке смогла совладать только после того как взяла на себя ответственность за свою жизнь и перестала включать своего любимого наркомана в свои планы, даже ежедневные, перестала ждать от него заботы о себе, и взялась сама о себе заботиться, содержать себя, баловать и радовать себя сама, дарить себе подарки ,веселить и развлекать себя... да, все сама. Зато теперь не жалуюсь, как раньше, что мне всего этого не хватает и не требую у мужа того, что он сейчас просто не в состоянии мне дать. Как сможет - даст, а вот сейчас он хоть помри - не может. Потому что у него этого просто НЕТ. Он и о хомячке-то сейчас позаботиться не сможет - не то что обо мне )

Я взвесила и оценила то, что есть у меня, помимо моего торчащего и ненадежного мужа-источника страданий. И поняла, что все остальное, в общем-то внушает только оптимизм: я здорова, у меня есть чудесная дочка, своя квартира, образование, таланты, работа, друзья и родня - все умные и адекватные люди, которые поддержат меня,помогут, если будет туго, и, что самое важное, я поняла, что У МЕНЯ ЛИЧНО есть БУДУЩЕЕ. Но только у меня. У НАС с наркоманом будущего НЕТ, до тех пор пока он не начнет выздоравливать, и по-настоящему не захочет этого. Это было очень больно, но я приняла эту реальность, и перестала строить воздушные замки, а начала строить ТОЛЬКО СВОЕ будущее. Будущее без наркомана. Наркоман мой при этом все время был рядом и наблюдал эту картину

Начала жить на полную катушку, и из сегодняшнего дня выжимать все, что возможно из него выжать. Чтобы ни минутки зря не пропало. Слушала себя: чего я хочу? Поработать? Работаю, наслаждаясь процессом. Устала? Отдохни: поваляйся с книгой, покатайся на велике, выйди пройдись, посмотри кино. Праздника хотим? Звоним подруге идем в кафе пить кофе. С дочкой потусить хочется? Идем в кино или садимся играть в шахматы. Чего давно хотела но никак руки не доходили? Сапоги? Иду покупаю. Сегодня. Вокалом заняться? Иду записываюсь. Сегодня. В бассейн, в солярий? Иду сегодня, пока время есть и деньги позволяют... и так во всем. Никаких "завтра" - нет такого слова! Сейчас в итоге у меня насыщенная и разнообразная жизнь, такая, какой я всегда хотела, и я подстраиваю ее под себя, а не наоборот.

Начала внимательнее относиться к тому, что происходит вокруг меня: стала больше замечать. Познакомилась с новыми людьми, которые открыли мне новые перспективы; начала говорить "да" новым возможностям, на которые раньше не обращала внимания; задавшись каким-то вопросом начала искать ответ на него не тошлько в себе, но и в том, что меня окружает, и у меня не осталось вопросов без ответов...

Начала вести дневник, в котором сначала каждый день, а потом каждую неделю описывала ,что со мной происходило: именно СО МНОЙ, а не с моим зависимым. Так появилась возможость видеть перемены в своей жизни. Начала писать шаги - это мой "веник" для уборки в голове. Как только мысли начинают разбегаться - сажусь писать. Быстренько все встает на свои места .

Вот такой опыт, но у каждого, разумеется, он свой.

Ночь, а вы не задумывались, почему вам так хочется, чтобы муж перестал играть?Иногда очень помогает, если удается найти причины и сложить их стопочкой.

Перестать торчать на муже оооооочень непросто. Но еще сложнее решить эту проблему за счет мужа)) Мой муж поступал почти также. Чтобы отвлечься от своей зависимости, он пытался найти зависимости во мне и побороться с ними)) Получалось неплохо, только почему-то его зависимость на убыль не шла, а лишь прогрессировала. Его модель поведения позволила мне однажды увидеть себя со стороны. Я также с помощью его зависимости решала свои личные проблемы и удовлетворяла свои потребности.
Когда я поняла, что мой наркотик коварней и хитрей, чем у мужа, мне сначала стало страшно, а потом начало проясняться в голове. Изменилось направление моего мышления. Раньше оно ориентировалось на внешние факторы, а потом поменяло ориентацию))
Нет ничего глупее и безнадежней - пытаться исправить отражение в зеркале с помощью зеркала. Можно даже попытаться поменять зеркала и найти замечательное искажение, которое будет устраивать отражением действительности. Только очень сложно смотреть всю жизнь в одну точку, беречь это самое кривое зеркало и бояться его разбить. Еще глупее обижаться на зеркало и на то, что оно отражает, гневаться на него, ругать его и убеждать, чтобы оно изменило свое поведение)) Ежели рожа крива, так придется донашивая изменить к ней отношение))))

Елена Ясная
Спасибо. Копирую в отдельный фаял (спецом завела для мудростей с этого форума ) и перечитываю ежедневно. В отличие от Вас я мало чего достигла в жизни... Но, возможно, все впереди?
Лань

Ночь
Беда в том, что я поступала также как муж, но заметила это за ним. Ведь я на протяжении длительного периода времени видела его зависимость и не задумывалась, что меня от него очень мало отличает. Просто он выбрал более простой и доступный способ получения кайфа, а мой способ получения кайфа был более изощренным.
Ночь, чтобы что-то понять о себе и найти в себе, желательно взгляд на себя обращать начинать почаще, переведя его с мужа. Задавать себе вопросы и отвечать на них.
"Мне хочется стабильности". А почему? Что дает стабильность?
Мне тоже хотелось стабильности, пока я не поняла, что кроме страха эту самую стабильность потерять, я ничего с этой стабильностью не получаю))) Представила себя сидящей на чемодане посередине перехода в метро. Слева и справа двигаются потоки людей, а я сижу на чемодане и боюсь, что меня столкнут...Мне важно усидеть на чемодане и не упасть...Меня периодически толкают, а я поправляю чемодан и в этом заключается моя стабильность. И все из-за того, что я не имею желания двигаться вперед. Почему я не имею желания двигаться вперед? Потому что я боюсь ошибиться. А почему я боюсь ошибиться? Потому что тогда я буду выглядеть неудачницей. Почему я боюсь выглядеть неудачницей? Потому что тогда меня меньше будут любить и будут надо мной смеяться. А почему я боюсь, что меня не будут любить? Да потому что я боюсь остаться без любви. Вдумайся: если меня никто не любит, то я без любви. Есть ли в этом утверждении любовь к себе? Нет. Почему? Да потому что я не уверена в том, что любви достойна. Мне постоянно приходится себе это доказывать. Можно на протяжении всей жизни доказывать себе, что я достойна быть любимой и не хуже других, ориентируясь на тех самых других, сидя на чемодане между людскими потоками и пытаться сохранить хлипкое равновесие...В принципе, даже почти получится поддерживать иллюзию стабильности...Главное пыль периодически с себя смахивать и бороться с плесенью и гниением - очень сложно в стоячей воде)))) А можно просто начать выбирать направление. Перестать бояться, потому что если вдруг я обнаруживаю, что двигаюсь не туда, то мне ничего не мешает развернуться и изменить мое направление. Как в танце...Ошиблась - танцуешь дальше)) Просто нужно перестать ставить себе оценки руками и взглядами окружающих людей.
Знаешь, на протяжении долгого времени у меня была привычка, глядя в зеркало голову наклонять набок....И я понимаю, почему со мной это происходило. Я пыталась смотреть на себя глазами других людей. Я тратила на это драгоценное время в попытках угодить окружению не задумываясь, что окружение мое состоит из таких же людей, которых волнуют их личные попытки))) Я задавала вопросы себе же от какой-то другой самой себя...Робкой и неуверенной в себе от уверенной, требовательной, жесткой и придирчивой...А потом снимала с себя обязательства от имени другой себя: ленивой, беспечной и безответственной. Мои личности-образы рвали меня на части. Я ничего не знала о себе. У меня не было себя. Я была не в себе)))) И со мной не было то самой любви, которую я все время пыталась найти в других - любви к себе.
Долго могу об этом говорить) Да рабочий день подходит к концу)))
Не знаю, насколько понятно я выразила свои мысли. Пыталась.

Багира
Твой замечательный плюс,что ты это видишь и способна в себе это признать. Что не отрицаешь. Это первый и основной признак начала выздоровления. Это уже немало. Когда человек находит в себе силы признать в себе болезнь, он встает перед выбором: лечиться или продолжать жить как прежде в иллюзии мнимого здоровья. А ты и этот выбор уже сделала. Значит продвинулась еще вперед.

Елена Ясная
Эх, люблю повеселиться...Особенно пожрать))))
Когда муж сказал "Ну и что? Я люблю опиаты, а ты любишь алкоголь"...Я так обскорбилась. А потом поняла - да, действительно ведь, люблю. И дело в количестве, а также вопрос времени.
А уж заторчать на жрачке - любимое занятие...А потом абстиненция в купе с депрессухой и каждодневное обещание себе, что с завтрашнего дня жесткая диета и тренажер....И жесткая диета, и тренажер и радость от растаявших килограммов и снова срыв....И самообман с разводками: "Да, такая у меня конституция...Да, я просто люблю вкусно поесть, почему я должна себе в этом отказывать?...И вообще это мой нормальный вес...И я в таком возрасте, когда излишняя худоба приводит к морщинам....И я такой человек, что если не позавтракаю - без сил, а если на ночь не поем - не засну"....И я также искренне во все это верю, когда развожу себя на торч, как искренне верю в обратное, когда меня кумарит и я пытаюсь слезть)))
Я признала, что мы с моим мужем как два близнеца, только близнецы обычно внешне похожи, а так противоположны, а мы с мужем внешне разные (хотя тож похожи), а уж внутренне - здравствуй, брат) Сейчас постепенно проходит процесс выравнивания и уравновешивания этих противоречий. Иначе и быть не может, ведь если бы этого процесса не происходило, то мы бы расстались в эти 5 лет моего становления.

Был у нас вчера в эфире очень интересный гость. Как мне понравилось все, что он говорил. Так вот, на счет детей и переживаний взрослых за их питание. Гость вообще отличался краткостью изложения, что я обожаю))) Он так хорошо изложил все проблемы, которые могут возникнуть в дальнейшем у ребенка, что лучше и не скажешь. Сейчас иду делать ремонт. Если вечером хватит сил, залью в файлообменник звук и выложу ссылку. Классный дядя)))
Кого в детстве заставляли, уговаривали, просили есть?
Меня не заставляли родители, но то, что было в саду - словами передать сложно....Я просто приучила себя отключаться и включаться, когда тарелка уже пустая. Привычка - вторая натура))))
А в пионерском лагере отряды боролись за вес))))))
А "Съешь супчик,получишь сладкое" - это ведь я...А я больше всего не хотела бы, чтобы сын вырос зависимым. И я все это понимала, но не могла представить механизм, как это происходит...А дядя изложил и стало все понятно...Особенно связь "за маму" и "Ну, за маму!"
Гость - Михаил Пелехатый - ректор Института нейролингвистического программирования, автор тренинга "Теория лжи".
Кто знает, где искать на нашем сайте, то главная страница, программы, 23 число, Михаил Пелехатый, клямкнуть на зачок звука. МОжно послушать и скачать звук.

Спасибо, на досуге послушаю, актуальная тема!
... Случился досуг, послушала: старое доброе НЛП, очень люблю эту тему, правильная тема, работающая ))) Вообще, если говорить о влиянии слов на нашу жизнь, мне здорово помогает порой, споткнувшись о какую-то непонятную тему, разобрать со словарем занчения слов, которыми я пользуюсь для того, чтобы разобраться с этой проблемой. Даль всегда приходит на выручку, открывает вещи в их первоначальном значении с очень неожиданных сторон.

А если говорить о "пищевом насилии" в детстве - то это тема тоже очень правильная. Классно он рассказал механизм отказа от руководства внутренними критериями (я наелся) с переключением на внешние (мама сказала что надо съесть еще)... Воистину, не ведаем что творим...

Девочки, спасибо Вам огромное! Мир потихоньку начинает проясняться. Медленно, но ведь длинный путь начинается с одного шага?
Сегодня мои мысли упорно съезжают в колею "о муже", а я их упорно заталкиваю в колею "о себе". Отслеживаю свои желания и чувства, стараюсь жить одним днем, доверившись ВС (только сегодня я полностью доверяю свою жизнь ВС). Кажется, начинает получаться Тьфу-тьфу-тьфу...
Лань

Ночь
Муж тебя подкалывает только потому, что ты на это болезненно реагируешь)) Мой муж раньше гордился, что знает все наши болевые точки (мои, родителей, близких). При случае удары наносил точечно, динамично...Было очень больно....Я плакала, обижалась, злилась. А потом, когда взгляд свой обратила на себя и в себя, то я перестала обижаться и перестала париться, зачем он это делает. Если делает, значит это ему нужно...А вот почему мне так больно и обидно? Или почему я злюсь и гневаюсь? Значит это меня задевает? Значит в точку? Значит здесь у меня тонко, вот и идет надрыв?
Ночь, я поняла, что боль - это сигнал....И я перестала ее бояться. Я стала прислушиваться и задумываться, о чем сигнализирует боль. Чем больше прислушивалась, тем больше разбиралась. А когда разбиралась, то это место уже не было уязвимым...
Ты не представляешь реакцию мужа, когда впервые он попытался меня уколоть, а мне не стало больно, я спокойно ему парировала и расплылась даже в улыбке - так мне было легко и спокойно. Он сначала растерялся, а потом убежал в туалет, закрылся и начал оттуда орать...А ведь раньше так вела себя я, а он был размеренно-спокойным, уверенным и непрошибаемым))). А уже потом мы оба стали учиться говорить, а не обмениваться колкостями.
Я учусь благодарить жизнь за все ее сюрпризы. Мои ошибки - это бесценный опыт)) Как бы я научилась вставать, если бы не падала? Разве бы я научилась выбираться из дерьма, если бы не нырнула в него однажды, перепутав с шоколадом?))))) Как по Сократу: Женись: повезет в любви, будешь счастлив, не повезет - станешь философом"...И то и другое неплохо. Всегда существует выбор и как минимум два варианта.
С некоторых пор меня больше волнуют мои внутренние реакции, а не врешние проявления. Раньше я сдеживалась, как бы кто не заметил чего....Внутри у меня пожары полыхали и вулканы извегались, а внешне я была тормозно-спокойной...ЧАстенько вулканы прорывали мою спокойную оболочку и обрыгав лавой гнева окружающих, вводили их в смятение...Тогда после подобных выборосов мне уже было невообразимо стыдно общаться дальше с этими людьми, да и эти людя особого желания общаться больше не проявляли. И я старателшьно избавлялась от свидетелей своего позора)))
В общем - кино и немцы)

Лань

Ночь
А ты не зацикливайся на реакциях...Реакции - это следствие. А разбираться желательно с причинами) В корень нуна зреть...В туды его)

Лань
Дык... Поэтому я и здесь...
Иногда мне кажется, что я реагирую на что-то не совсем искренне, а как бы в воспитательных целях. Как бы объяснить... Вроде как, я должна показать, что со мной недопустимо так шутить, поэтому, даже не обидевшись внутренне, я демонстрирую обиду.
Ужас какой-то Только ведь сейчас это поняла.

Ночь
А когда ты пытаешься так реагировать, то как кто ты себя оцениваешь? Чьими глазами на себя смотришь? Раньше меня очень тревожило, что же обо мне скажут и как же подумают. Слишком зависила от мнения окружающих. ПОтому и пыталась все время контролировать ситуацию - кабы чего не вышло.
У меня в голове существовал некий образ окружающего меня общества и я ориентировалась в большей степени на него. Пока не поняла, что этого мифического общества не существует. Состоит оно из отдельных людей, под которых подстроиться невозможно, как невозможно удовлетворить запросы всего общества, ибо вкусы и мнения у людей разные - не то слово. И я начала учиться формировать собственное мнение и не бояться, что мое мнение может с чьим-то мнением не совпадать.)) Плюсы очевидны. Меня все меньше стало раздражать то, что со мной кто-то может быть несогласен. Ведь этот кто-то тоже может иметь свое мнение)))

Лань
Да, да, все именно так. Под копирку.
Вчера попробовала отреагировать искренне. Когда мой муж пошутил на тему моего обжорства (которое не то что бы имело место быть... Но я с трудом удержалась, балансируя на грани обжорского срыва), я просто рассмеялась (потому что пошутил смешно) и предложила ему, чтобы каждый из нас занимался своими зависимостями, а не зависимостями друг друга. Как-то я это хорошо вчера сформулировала, сегодня не получается. Но смысл такой Муж согласился. Надолго ли его хватит, не знаю. Печальнее, что я не знаю, надолго ли хватит меня Потому что когда вчера ему пришла очередная смс-ка из клуба с приглашением, я не удержалась от язвительного замечания. И еще от одного. И еще от парочки... И все это на автомате, не успев подумать. Потом подумала, заткнулась. тверджила себе, как мантру, что не мое это дело. Видимо, придется брать на вооружение дедочский способ - сосчитать до 10 перед тем, как что-то сказать. А то моя созависимость ляпает что-то прежде меня

Ночь
А на меня муж стал что-то обижаться частенько....Вроде бы пошутила по теме, а он обиделся. Может, потому что я перестала обижаться а стала тоже со смехом воспринимать свои "пунктики"...Я приняла их и некоторые даже очень мне симпатичны))) Роднули прямо:) (вспомнила блинчики со сгущенкой на даче под названием "лекарство от изоляции")))) Так что извиняюсь, если чувствую, что задела его замолюбие.

У меня вчера был срыв.
Но не от того, что муж выпил. Он начал меня доставать физически.
Пришел в 2 часа ночи, начал чистить грибы, которые купил вечером, потом варил. Я начала требовать, чтобы ложился сать (потому что мешал мне).
А потом мне пришла идиотская мысль (я просто решила попробывать, приобрести опыт так сказать), сказать зависимости (!!!???), что я оставляю мужа и можете вдвоем хоть ... И тут же у меня случился, как говориться припадок гнева и ярости, я увидела что купил три больших тушки копченой рыбы - он любитель этого - начала швырять и пинать эту рыбу, а потом вообще дала мужу по морде....
Легла и начала плакать. Правда быстро успокоилась, начала анализировать. На все слова мужа твердила: отцепись, пытаясь отстранится. А он мне сказал (или алкоголик): тебе это не поможет. У меня аж мурашки со страху - блин, мысли читает.
Потом муж включал громко телевизор, спрашивал, где его зарядное, забирал деньги, (которые дал мне , в кои то веки, 3 часа назад, чтобы я погасила его долги). Короче заснула я только под утро.
Господи, помоги, чтобы разрешилась пролема с кредитом, и тогда меня уже ничего не будет держать.

Valya, мужества тебе!!!

Valya !Присоединяюсь к Багире и ВС и всем остальным! Ну теперь точно поможет

Спасибо Вам большое, недавно сын рассказал, что папа пожаловался ему, что вчера выпил, не знает, что с собой делать. Манипулятор *ренов!

Ну да, даже не знаю, как лучше-чтобы говорил или врал...мой-то будет с закатанными глазами валяться и утверждать заплетающимся языком, что он ничего не употреблял!лучше, конечно, совсем без таких ситуаций жить...но, раз уж сложилось так-нужно искать выход Я морально с тобой, Валя, потому, что даже не знаю, что сказать

Я точно знаю, что с сыном он откровенничал, потому что был уверен, что малый мне это расскажет и я растаю! Я же говорю, манипулярует мной через других людей! А что делать, куда обращаться, куда звонить, с кем советоваться, что читать мой муж все прекрасно знает. Но какая-та бешенная сила его держит. Как в той пословице рада бы душа в рай, да грехи не пускают. Да ну его!

Валь, последняя фраза как нельзя кстати Вот я сама сейчас не знаю, как поступить-муж просто так, ни слова не сказав отсутствовал больше 1,5 часа...и не в библиотеке был, а теперь пришёл как ни в чём не бывало и делает вид, что ничего не произошло, а я почти уверена, что он уже употреблял героин! Да, чуть-чуть, но ведь употреблял А во мне уже закипает! Хочется надуться и не разговаривать....неправильно, наверное, а что делать, не знаю!

Настена, читай книгу, там написано как отстраняться.

Valya, проанализировала? Что полезного дал тебе этот срыв? Что нового ты узнала О СЕБЕ (не о муже)?

Да уж, отстранишься тут, когда обыски дома стали обычным делом! Сейчас опять убегал от полиции! И это взрослый мужчина, 30 лет!!!Простите, зависимый, инфантильный индивидум! Но ведь это не может служить оправданием!!!Ой как бесит!Правда зрачки большие, но опять заперся в туалете, а у меня уже рефлекторный страх работает-пойти проверить, что он там делает! Противная соза! А вот не пойду!Подожду 3 минуты и, если сам не выйдет, то пойду! Ой, голова сейчас треснет от напряжения!!!

Багира ! Не знаю, может это моя соза ищет оправдания, но у меня здесь даже нет своих дел-мы живём в доме его мамы...с ней, всё, что у меня есть-наша комната!Достаточно маленькая
И чем заниматься, я просто не представляю!Книжки я все в библиотеке прочитала, фильмы пересмотрела, кроссворды разгадала, с котами поиграла! Ну, регулярная уборка дома в расчёт не берётся На улице противный холодный дождь, машины нет, а здесь без машины никуда! Вот может поэтому так крыша и едет, ведь безделье-страшная вещь! Внизу есть ТВ российское, но там сидит "друг" свекрови-алкоголик...не могу рядом заставить себя находиться, ну никак!в общем, чтобы себя занять-нужно здорово поломать голову Даже не знаю-это обстоятельства или оправдание!

P.S. Спасибо ВС, что удержала меня от лишних выяснений и скандалов, и муж вернулся с нормальными глазами

Да уж, горе-бизнесмен Не знаю, вправе ли я так размышлять...но ведь ты заботишься о сохранении своей репутации,вот и взвесь-стоит она твоих усилий на получение кредита (да, на мужа рассчитывать, вероятно, не придётся) или на самостоятельный поиск другого покупателя или же нет! Не знаю, насколько понятно я изложила свою мысль, но, тут уж, извините, чем богаты Да, наверное, очень хочется разделить ответственность, но...эх, с зависимых и спрос меньше...к сожалению

Ага! Вот последние полчаса читаю мужу вслух истории бросивших наркоманов-слушает внимательно Да и для меня многие вещи открываются под другим углом! Даже обсудили, что, как наркоман, он абсолютно типичный и стандартный, а не особенный, как я считала раньше! Меня при этом назвали дурочкой, до которой он пытался это донести уже долгое время

Сегодня с утра набралася мужества и при муже позвонила нашему продавцу и сказала, что поскольку я на ситуацию не могу повлять при всем своем желании, дальнейшие все дела пускай он ведет с моим мужем. А мужусказала, чтобы искал себе жилье. Воевать сил больше нет. Своих дел много. Надеюсь что поступила правильно. Может эгоистично, но мне так легче жить.

Valya, здоровый эгоизм наш лучший помощник )) Я считаю, все правильно. По крайней мере, ты поступила не так как ВСЕГДА, а это уже хорошо ))) Когда каждый отвечает сам за себя - это вообще-то нормально. Просто мы к этому не привыкли )

Приступ жалости... к мужу...
Наверное, это просто неуверенность перед завтрешней важной встрчей. Хочеться в ракушу залезть к привычным эмоциям. (где-то Лианка писала про панцирь).
И еще этот Модерн Токинг по радио, натроение ностальжи.