Настёна
Держусь,держись....Можно узнать, от чего держитесь, девочки?
По себе знаю, чем больше держишься, тем больше хочется расслабиться и отпустить руки....Уж очень сложно постоянно за что-то держаться и находиться в подвешанном состоянии. Для того, чтобы начать подниматься, мне пришлось однажды себя отпустить и позволить себе упасть, чтобы ощутить ногами дно и оттолкнуться от него для подъема....
У каждого наркомана свое дно...
У каждого созависимого тоже свое дно...
Дно вообще есть у всех - мы не бездонны. Страх опуститься зачастую мешает выздоравливать, потому что помогает держаться на плаву болезни. Ты держишься на плаву, но движения не происходит, потому что постоянно нужно балансировать и тут уже не до движения.
Что касается жалости, то нет смысла жалеть кого-то, как нет смысла жалеть себя. Это та же потеря времени, сил и энергии. Жалость унижает и тоже мешает двигаться. Эдакая кайфушка,которой хорошо придаваться и запускать в себя, но потом эта кайфушка мило в тебе располагается и занимает все больше пространства, сковывая твои движения и мешая опять же двигаться вперед.
Что такое первый шаг?
Это признание своего бессилия.
Что нужно для того, чтобы это бессилие признать?
Предпринять энное количество попыток и понять, что ты двигался не туда и твои действия были бессмысленны.
Твои действия - твои грабли. Пока из раза в раз ты выбираешь грабли, то твоей главной задачей будет не наступить на них...Пока ты выбираешь грабли, ты будешь на них наступать. Ты делаешь работу над ошибками и обещаешь себе, что впредь будешь более внимательней и лучше будешь себя держать....Ты выбираешь более увесистые и более тяжелые грабли и старательно сдерживаешься, чтобы не наступить на них....Одно неловкое движение и результат повторяется.
Разве не безумие делать все время одно и то же и ждать разных результатов. Может быть пришла пора прекратить выбирать грабли?...Может быть, пора подумать о лопате или метле?

Лань !Мне как-то трудно ещё (или вообще) формулировать свои мысли раскладывать по полочкам...чувствуется сумбур в голове, чувствах, желаниях и стремлениях
Когда я "держусь", для меня это означает держаться пути своего выздоровления, стараться не срываться, когда этого можно избежать, искать новые пути общения...как-то так Это как держаться своей цели, держаться своей морали, мысли вертятся...над клавиатурой...но текстом ложится не хотят

Я недавно Челентано слушала-тоже зажигательное песнопение

Настёна
Мне очень помогает в процессе раскладывания по полочкам предварительное вываливание всего из "шкафа" моей черепной коробки....Сложно навести порядок в полном шкафу...Лишь вывалив из него все, можно как следует разобрать по кучкам сначала все вещи на нужные и ненужные, а потом уже, уложить нужное последовательно и по порядку. А вот ненужное беспощадно желательно сразу вынести на помоечку....Раскладушечку рядом не ставить и не караулить, пригодилось ли оно кому-нибудь и как оно там в помоечке себя чувствует.

Valya
Естественно)))
Все это основательно, с примеркой, с разборкой, с вытряхиванием карманов и сверкой сроков хранения.
Сразу с этим не справиться. Времени нужно много)))) Когда я начала этим заниматься, у меня совершенно не осталось времени на контроль за жизнью мужа. И даже сдерживать себя не приходится, опять же:))))))

Основной мой признак срыва - хочу уединиться и пожалеть себя.
Молча уйти от серьезного разговора - без проговаривания своих чувств (обида), своего мнения.

а у меня признак - это когда все и всё раздражает. Сначала на ПМС грушила, теперь замечаю у себе такие заморочки не зависимо от цикла.

Valya
Усталость у энергичных людей часто переходит в агрессию)) А у меня еще недосып, как я заметила.

Valya
Мне поспать))) Отдохнуть, словом...Хотя бы пару часов. У меня подобные панические состояния недосыпа остались с младенчества сына...Он очень плохо спал и я постоянно ходила как зомби...Со своим желанием все успеть))) Сейчас, когда подобные состояния меня начинают накрывать, я вспоминаю, что сын вырос, я никуда не спешу и у меня будет время выспаться и отдохнуть - раздражение уходит вместе с паникой))
Я же собака)) Когда я голодная, как собака и уставшая как собака, я становлюсь злой, как собака)) Муж и сын уже знают) Сразу предлагают мне поесть и отдохнуть) А так я верная как собака, дружелюбно виляющая хвостиком и всем дающая лапу:)

А меня нужно обнять, приласкать, сказать что-нибудь хорошее-я уже заметила, после срыва только это может успокоить! А муж наоборот, именно, когда мне это нужно (или скорей всего это соза требует), просто необходимо, отворачивается и только повторяет-успокойся, успокойся! Хотя я ему даже прямым текстом говорила, что нужно сделать, чтобы я успокоилась, если сам не чувствует!Хотя такое поведение абсолютно детское, пока я не дошла ещё, чтобы в этом разобраться Доброе слово и кошке приятно! А ещё чай с молоком, свечки и хороший фильм, и кошка любимая рядом мурлычет...а муж кушать готовит-вот это здорово успокаивает
P.S.Какая-то злостная лентяйка и эксплуататорша получилась...но я не такая

Настёна
Поверь, хреново бывает только наркоманам:))) Да и понимать нужно только их) Эгоцентрику рядом с наркоманом не место))) Хоть затребуйся любви, ласки и внимания. В лучшем случае, он поделится эмоциями и позитивом, если его приятно размазало.

Настёна дисфункциональная семья - это не только та, где употребляют алкоголь и наркотики...В 20 лет начать обнимать при встрече своего ребенка пожалуй и лучше чем никогда, но позновато. Самое важное время упущено - детство, а там "все дети как дети,а у нас дебилы и уроды"...

Настёна
Родители любили тебя, но очень много требовали. Поставили перед своими детьми очень большие задачи. В общем, хотели как лучше, а получилось....Очень важный момент! Спасибо за пример с родителями)
У меня была такая фигня. Я тоже могла любить только за что-то....И люди должны были отвечать моим запросам. Сначала я идеализировала кого-то, рисовала некий образ, а потом этот кто-то должен был отвечать этому образу, только при этом условии я дожна буду его любить. Возможно, твои родители тоже хотели гордиться своими детьми. Это не их вина, это их беда. Они были слишком зависимы от мнения окружающих (у всех дети, как дети) и им нужно было, чтобы вы соответствовали этому образу...Вот они вас в этот образ и вбивали старательно. В принципе, если начать с этим разбираться, то получится и понять, и простить и разобраться...А вместе с тем, отпустить детство и избавиться от детских ножек, которые туда растут и мешают строить здоровые отношения. Очень хорошо,что ты именно эти моменты сейчас описала. Они бы тебе могли помочь. Именно эта фраза "У всех дети, как дети" могла бы быть ключиком к их поведению.
Это как коды, которые важно вспомнить.
Однажды я также вспомнила такой "код". Однажды" мой брат сказал: "Почему бы тебе не быть немного повульгарней?"....Сказал по глупости, только потому, что я не была похожа на его девушек. Я училась в специализированной платной школе, где было много девочек и 1 мальчик. Я очень прямо держала спину, я не курила и не ругалась, я много читала и не пользовалась косметикой. Я выбивалась из его образа и он меня просто этим выражением в этот образ вбил. Поскольку брат был тем самым моим Каем, который, как мне казалось, меня недолюбливал, я стала стараться. Стала материться, начала курить, стала краситься, как портовая шлюха и делать жуткие начесы наголове. Просто дети и подростки понимают иногда все слишком буквально...Я была хорошей ученицей))))) Я стала "лучше" его девушек) Я стала "лучше" всех. От меня просто шарахались, а мне казалось, что я шокирую и эпатирую))) но потом этот период прошел, остались только сигареты и косметика....А эту фразу я благополучно забыла. А когда вспомнила ее почти через 20 лет, как-то моментально бросила курить, потому что поняла, каким, на самом деле, был дебилом тогда мой неопытный брат и на каких дур он велся)))))) Сейчас я снова та, какая и была. Мне комфортно в моем виде. Я не хочу соответствовать девушкам своего брата) Все они давно уже поспивались, брат был трижды неудачно женат)) Он продолжает искать женщину, непохожую на мою маму и меня, но чтобы она была такой же...Это его заморочки))) Пока он не разрешит себе нас любить,возможно, будет бродить во тьме.
Дети все склонны воспринимать на свой счет.
Сейчас я понимаю, КАК уставала моя мама. Ведь она работала на двух работах, чтобы мы ни в чем не нуждались. Приходила уставшая,голодная, а мне хотелось ей все рассказать и еще и ласки я требовала - я ведь видела, как ласкают и целуют своих детей другие родители вокруг и по телевизору. Моя мама такая же СОбака, как и я. Ща частенько себя узнаю. Она была такой же энергичной, как я. И также, как у большинства энергичных людей, усталость резко могла перейти в агрессию. И я могла воспринимать эту агрессию на свой счет. А ведь агрессия была связано не со мной, а с усталостью.
Агрессия твоих родителей была связана, стопудо, не с тобой, а с тем, что они от тебя ждали, или с тем, чего они боялись,чтобы ни в коем случае:) Ты не пробовала с ними об этом поговорить по-взрослому? Моя мама боялась, чтобы мой брат не попал в тюрьму, чтобы не забрали в Афган, чтобы не стал таким же "мотыльком романтичным" как мой папа...Я полагаю еще была масса страхов. А страхи - лучшие "друзья" для того, чтобы сформировать то, чего боишься. Она ведь воспитывала нас одна...Наверняка ее действими двигала неуверенность, ведь у всех семьи как семьи, а она без мужа, сын без отца, а (стереотип) мальчику так нужен отец и без отца он вырастет кем попало. Мой брат так и не попал ни разу в милицию (ему 49), не спился, не попал в дурную компанию...Но он до сих пор думает, что мама любила его меньше, чем меня...До сих пор на нее обижается,хотя мамы уже нет в живых....Он уже не вымещает на мне свои обиды (а я его любила по определению и всегда мечтала добиться именно его расположения, что и двигало мной по моим мужчинам-Каям).
Мой муж, например, только сейчас понимает,почему ему не покупали велосипед. Потому что дедушка однажды на своей "Победе" сбил мальчика. И ему боялись покупать велосипед. Но ведь тогда он думал, что они просто не хотят, чтобы ему было хорошо, а значит не любят его. А получается, что из любви и страха это все и делалось. )))
Когда я с мамой начала разговаривать, все так стало легко и просто. Она даже не помнила многие моменты, которые въелись в память мне. А стали говорить и все стало отодвигаться в детство....Взглянув на многое взрослыми глазами, я просто убирала "старые фотографии" в архив и они переставали болтаться у меня под глазами и влиять на мои поступки.
Много понаписала, Насть. Ну, вот как-то так.

Настя, спасибо тебе))) В очередной раз заглянула в те далекие годы и еще больше поняла))

Наверное что он меня очень любит и хочет по отцовски приласкать

Rina
Главное, что из всего, что я написала, вы увидели только то, что хотели увидеть. Хорошо. А вы уверены, что именно ВЫ были причиной такого поведения отца?
Из всего изложенного я хотела донести именно то, что причина многих поступков взрослых вовсе не в детях, а дети повзрослев могут это понять и перестать запинаться об эти поступки, строя свою жизнь.

"Интересно что мне хотел сообщить отец, когда хотел размазатьь мою голову о стену и высадил дверь, за которой я спряталась, чтобы изнасиловать?"

А вы точно знаете, КАК именно этот поступок на вас отразился?
Если у вас возникнет желание связать нынешнее ваше поведение и как на нем отразился тот поступок, то, возможно, получится что-то в модели своего поведения пересмотреть. Жаль, что мне приходится повторяться. Видимо, я не умею выражать свои мысли, чтобы донести их до окружающих. Ну, до себя донесла - уже здорово.

Лань
ну наверно я просто под руку попалась.
Нет конечно, причина была не во мне, и вся ответственность на нем, но это очень сильно повлияло на меня, потому что в силу своего возраста ему доверяла и была открыта его влиянию

Rina
Но сейчас ведь вы уже выросли, верно? И абсолютно ничего не мешает начать избавляться от этого влияния. Было бы желание. Опять же при условии, что вам мешает тот крен, который произошел после этого поступка. Естественно, это ваше личное дело, менять что-то в своей жизни или нет, балансировать или оставить все как есть. Я просто поделилась своим опытом. Возможно, кому-то он будет полезен.

Лань
Я благодарна за ваш опыт, он мне пригодился в разборе моих отношениях с мамой и я вовсе не придираюсь к вашему опыту. Но понять все таки поступок отца так и не могу. Больно невыносимо, вот и понять ничего не могу

Rina
Если отец был пьян, то это поступок пьяного человека. Пьяный - можно ставить знак "ровно" безумному. В пьяном бреду любая безумная фантазия может превратиться в необходимую реальность. Пьяному человеку что угодно может привидиться даже в родной дочери. Он искренне в это поверит.
К чему пытаться понять его поступок? Достаточно объяснить себе, что причина такого поведения НЕ В ВАС. К тому же, когда начинаешь общаться с собой, ВС сама подсказывает те самые коды. По крайней мере, так происходит у меня. И получается все эти камни на ногах отпускать на то дно, с которого я их притащила.

Настёна
Кстати, на счет "втюрилась в 15 лет" - тоже поддается рассмотрению при желании. Когда начинаешь рассматривать все "за что я его люблю" и "что меня в нем зацепило", а также разбирать на пазлики-кусочки свое чувство, то подобный анализ может выдержать лишь настоящая любовь, а не болезненное изнуряющее чувство. Тоже проверено и подтверждено опытом. Можно продолжать любить свое чувство 15-летней девочки...Периодичски доставать его из коробочки, любовно протирать, любоваться на него и придаваться теплым воспоминаниям...Но для этого не обязательно таскать на шее сам предмет обожания, которые с годами основательно поизносился))

Если описать мое состояние влюбленности (раньше) - я в нем просто растворялась, меня не существовало. Я скучала за ним, когда он шел в туалет на 5 мин. В любви мой пример - жены декабриста. Я думала, что так, как я люблю, больше любить невозможно. Когда я видела его на улице вдалеке - у меня сердце выскакивало из груди. О, эти голубы глаза!!!
Мой идол упал еще лет десять назад, я не хотела в это верить. Потому что для меня это было предательством моих идеалов, моей придуманной любви. Был ли он достоин моей любви? Не знаю! Он был обязан быть достойным. Моя любовь была самым большым проявлением эгоизма, она не отпускала.
Я страшно боялась разлюбить и остаться одинокой.
Девченки, я счастлива, что выбралась из эотого га*на! Я могу любить любовью, которая не требует клятв, не обижаеться. Это другая любовь, она не лучше и не хуже, она просто другая!

Valya ! Молодца! Отличный пример того, что программа, действительно помогает!Пока что радуюсь за тебя, Валя! Очень надеюсь порадоваться за себя тоже

Да уж, увидела «новых» товарищей мужа. Расстроилась. Господи, ну а как вообще жить-то вот так, подвергать сомнению каждое его слово?
Чувствую, для дальнейшего движения вперед мне необходимо увидеть дно.

Багира
Что такое? Соберись давай! Чем хуже товарищи, тем быстрей твой муж поймет, что его несет не туда. Поверь, не дураки мужья наши, сами во всем смогут разобраться, если не мешать и не поддерживать их в иллюзиях. Проверено. Моего мужа эйфорило от новой работы, где процветали коньячные возливания. Я билась, как могла и мы чуть не дошли до развода в наших скандалах, а успокоение он находил в милой пьяной компании на работе. Когда отпустила ситуацию, устав бороться, он быстро на своей работе запарился, как говорится. И получилось так, как хотела я - он потерял эту работу, а вместе с ней остались в прошлом и пьяные посиделки с пьяными друзьями. Нашел другую работу, где не приветствуются корпоративы и рулит дисциплина. )) И все без моего участия, но как нужно мне. Как грица, не стоит вникать в промысел ВС, она сама все и разрулит, если ей не мешать...Также не стоит вникать в падение мужей наших, сами хряпнуться, сами попу потрут и шагать начнут. Не кисни) Ты все делаешьправильно!

В субботу муж вернется из стационара.
Я не готова к этому.
За время его запоя и лечения я привыкла жить без него... и похоже меня это устраивает.

Не понимаю я себя.

Я хочу, чтобы он стал другим сразу же, при чем именно таким, как я этого хочу. и не могу с собой ничего поделать. Пока его нет, у меня все получается... Но как только мы оказываемся вместе - каша в голове. Он не подчиняется моему сценарию - и меня это бесит...
Может это мне нужно в стационар?

Я понимаю, что не могу измениться сразу. Нужно быть терпеливой. Не суетиться. А на практике - все наоборот...

Я вижу, что я делаю все не так, как следовало бы. И от этого жутко расстраиваюсь.

Ленчик_созик
Если тебя это успокоит, то такое состояние было у всех. Это нормально. Научишься. Не все сразу.
Ты просто по привычке опять на себя много берешь. Забыла? Ты бессильна и перед вот этими новыми проблемами тоже. Все очень просто, проси у Бога помощи. Дай тебе Бог!!!

Ленчик_созик
У меня муж лежал 6 мес в реаб центре...За такое довольно продолжительное время я успела настроить себе тААких воздушных замков, я своими глазами видела выздоравливающих наркоманов и они мне ТАК нравились и полностью устраивали, и я мечтала - после выписки начнутся у мужа группы, выздоровление, все дела, будем вместе ездить на юбилеи.. и тд. Ничего такого не произошло, мир не рухнул, но разочарование надолго выбило меня из колеи..Да даже далеко ходить не надо - вчера предложил втретить с группы. Я еду в автобусе,думаю вот так бы всегда - он после группы, я тоже..каждый на своей волне, зато трезвые)) приезжаю - а он вмазанный...У меня ТАКАЯ злость, просто бешенство...А все потому что он ну никак не влазиет в образ моего принца, я уж и запросы ослабила, а он все равно не лезет!! Только злишься еще больше и больше...В последнее время просто фокус внимания переношу на себя, но не всегда получается...Весь позитив полученный на группе перекрыло напрочь, я сама позволила этому случится...

Лианка
Ну, теперь не будешь нуждаться во встречающих-провожающих...Тоже опыт. Будет трезвый, сам захочет тебя встретить) Сам тест купит и с удовольствием сделает его, чтобы показать, насколько он трезв...Сам на группу пойдет)))) Я так благодарна своему разуму и ВС, что перестала очаровываться. Разочаровываться пусть и не всегда очень больно, но всегда дискомфортно.

Одна моя знакомая ни разу не имела желания развестись со своим торчащим мужем, хотя страдала ужасно....А потом, когда он начал выздоравливать и пропадать на группах, на совместных анонимных мепроприятиях, почувствовала себя одиноко и захотела с ним расстаться. Но и это вдалеке от него не получилось...Стала тупо трахаться с его начальником. Все под контролем))

Лианка!
А почему "не остаюсь наедине"? Вы не живете вместе?

Лианка
Ну, это ведь манипуляция...Ты же понимаешь...ЛУчшая из манипуляций зависимого: "Ты ШШШШШтОООО? Мне не веришшшшшшь???????" и возмущенно это надо так произносить) Чтобы высадить тебя на чувство вины и заставить отвязаться))) А когда трезвый, самому приятно посмотреть на подобные результаты...А уж показать, да покичиться, величушку свою потешить - святое дело)))

Ленчик_созик

Ленчик_созик

Лианка
Ага...Загналась)))))

Да, ребята! Почитала я про срывы и поняла, что со мной-то беда! Не в последней еще стадии, не по всем пунктам, но уже в заметной! Даже уже смешно, как можно было довести себя до такого!

БОльше всего меня радовало всегда, что я лишь немножечко беременна...

Здравствуйте форум. Я ваш новый гость.
Никогда не была на этом сайте, но случилось то чего я не ждала.
Мой муж не пил 6 лет, месяц тому назад нашел мелкую, на мой взгляд причину и
пошла в ход водка, успокоили, не пил месяц.
Уехал на годовщину отца и умудрился выпить перед поездом стопку водки и
выходя на улицу в глубоком одиночестве другую бурду. Все время звонил по
телефону и я поняла по ноткам возбуждения и агрессии стадия достигнута.
Что это- срыв? он все-таки алкоголик и что с этим делать?.
6 лет назад он сам ходил на кодировку.

Алена, привет!

Valya
Отрицание - очень сильная штука. Пока человек САМ не признает свое бессилие, бессмысленно ему втюхивать, что это сделать необходимо - не поймет.
Когда я общалась с психологом после разрыва отношений (давно), то вместе со мной к нему обратились еще 8 женщин. Семь из них на вопрос психолога, чего же вы хотите, ответили: "Вернуть мужа" и лишь одна сказала, что хочет справиться с ситуацией. Семь назвали психолога плохим и ушли. Пока человек требует от бога, чтобы бог срочно заставил измениться того, кто рядом, бог тоже будет плохим, или его вообще не будет - что вернее.
Valya
Я не имею права тебя учить и поучать, у меня свои поучата есть)))) Только прежде чем говорить, что нужно сделать, желательно узнать, чего же человек хочет, иначе все советы будут в пользу бедных, а советчик будет послан.

У меня в пятницу был настоящий срыв, во мне неделю копился негатив, но я не стала как-то над этим работать, просто пустила на самотек и копила в себе агрессию, пик которой пришелся на пятницу. Муж в апреле ушел к другой, в мае сорвался, в июне вернулся. Все это я пережила достойно, выливала свою агрессию в другое русло, лишь бы не сорваться, не устроить истерику, которая никак бы не помогла на тот момент. Мне казалось, что все в прошлом и все забыто. А вот на прошлой неделе узнала, что он никогда не прекращал общаться с ней, что он просто вернулся домой, потому что так удобно, здесь дом, а там страсть, позитив и никакой бытовухи. Вот это меня и добило, да еще та мадам очень грамотно меня обрабатывала, я её игнорила, вела себя правильно, не велась на провокации. Но потом просто факты общения его с ней на протяжении всего этого времени вылезли и без её особой помощи, хотя она очень старалась. Да и про меня же мне она рассказала такие вещи, которые знает только муж. Т.е. предательство в квадрате получилось.
В общем, в пятницу сорвалась, устроила истерику настоящую, не знаю как мы не побили друг друга. Утром в субботу поняла, что вот он: настоящий срыв созависимой жены наркомана. Лучше конечно не кому не стало, только он знает, что я все знаю и не слову не верю. Сейчас стоит вопрос об окончательном разрыве отношений, я к этому готова и очень рада в душе, такое освобождение настанет... Но будем мы вместе или нет не особо влияет на мое состояние. Я слаба сейчас, они здорово потоптались по моей самооценке, по моей душе, по моим чувствам. Прихожу в норму, успокаиваюсь, понимаю, что я ничего не в силах изменить, принимаю, рассуждаю, отпускаю...

И все обдумала, все взвесила, нас особо ничего не связывает, детей нет, только лишь 5 лет больных отношений: срывы, трезвость, центры, скандалы, ревность, недоверие. Хорошее было и немало хорошего, но все покрыто слоем негатива. И сейчас такие качели:
- то я в себе уверенна, что наконец-то, вот она жизнь настанет, начну заниматься собой 24 часа в сутки, пережить нужно будет момент отторжения неприжившегося органа, потому что после ухода начинаешь идеализировать человека, искать в нем плюсы и вспоминать только хорошее
- то моменты непонятной нежности, непонимания как я вообще без него, ведь это настолько родное, родители мне более далеки чем он, желания опять начать все строить, простить в какой раз, закрыть глаза, плюнуть на себя

Но нет, это не выход. Иначе так и будет продолжаться...

Sofiya
Когда привязанность к мужчине сравнивают с привязанностью к родителям, то вот тут я бы и задала главный вопрос - а любовь ли это или банальная замена отношений с родителями на другие отношения? Ведь никому не придет в голову сравнивать любовь к мужу и любовь к своему ребенку, правда? Это абсолютно разные вещи. Как соленое и горячее...Что ты любишь больше, Sofiya, горячие сосиски или соленые огурцы?

Я не сравниваю отношения с мужем и отношения с родителями. Я писала о степени близости. У каждого из нас есть близкие люди... Отношения со всеми разные, отношения родителей и детей-это одно, отношения мужа и жены-это другое, отношения брата и сестры-это третье. И их нельзя сравнивать, и я не делаю этого. А есть понятие "близкий человек" (понятия "отношения" и "близкий человек разные понятия"), перед которым ты открыта, и который знает о тебе все, всех твои тараканов, плюсы и минусы. Есть люди для которых мама так и остается самым близким до очень глубокого возраста, или папа, или брат, или сестра, или подруга. Для меня таким человеком являлся мой муж, который знает обо мне больше и чувствует меня лучше чем родители, т.к. до него самыми близкими являлись они.

Я вчера вела себя просто как ребенок. Везла пьяного мужа с дачи в город (больше 150 км, а я не особенно опытный водитель). Было стрёмно, усилием воли заставляла себя не сжимать руль и откидываться на спинку сиденья - а муж, сидя сзади, непрестанно бубнит и дает советы, что и как мне делать. Поначалу накричала на него - не помогло. Расплакалась, сказала, что он мне мешает и что сейчас повернем обратно. Успокоилась, решила ехать дальше. И уже недалеко от города начала конкретно истерить. Он мне говорит: "Прижимайся к правой обочине", а я ему назло перестраиваюсь налево. Просто как дура. Спокойно могли бы несколько раз попасть в аварию, и это была бы моя вина, надо было просто не обращать на него внимания. Или уж прислушиваться, он, в принципе, все правильно говорил. Но я решила, что не собираюсь слушаться пьяного человека, а буду делать назло, чтобы он это заметил и замолчал. Вела себя, как капризный ребенок. Мне стыдно за себя. Даже и не думала, что могу вести себя настолько глупо, и подвергать опасности себя и окружающих. Надеюсь, в будущем буду держать эмоции под контролем.

Инес
по поводу "эмоции под контролем"))) Еще одна замечательная иллюзия, что эмоции можно удержать.
Чтобы проверить, получится у тебя это или нет, попробуй включить кран и попытайся пальцем заткнуть его. Если у тебя это получится, смело принимайся контролировать свои эмоции.

Кто как реагирует, когда кажеться что он выпил?
Особенно, когда эта мысль становиться главной.

Valya
КОгда кажется, креститься надо)))

точно

А что изменится от того, если это "кажется" подтвердится? Вы не знаете, что он алкоголик? Или лишний раз хочется убедиться в этом? Т.е. лишний раз вставить себе нож в сердце, лишний раз расстроиться, лишний раз помотать себе нервы...

Оно все вам нужно? Не думайте вы об этом, о себе думайте.
Я раньше тоже так реагировала: подозревала, убеждалась, плакала, истерила, вещи портила, и что?
Сейчас мне все равно, я знаю, что он сорвался, я знаю, что он сегодня может придти вмазанный, может не придти, может умереть от передоза. Все может быть, не надо жить в иллюзиях. И мне ничего не кажется, я знаю, что и как на самом деле, чтобы ничего не казалось. И я просто о нем не думаю, отпустила... Переживаю конечно, сердцу не прикажешь, молю Бога в душе, чтобы ничего ужасного не случилось. Не более...

Sofiya
Ну, ведь хочется верить, что Дедушка Мороз все-таки есть:)))Это ведь тоже торч-кайфушки: угадал - не угадал, подтвердилось - не подтвердилось. Важен не результат, а сам процесс...Могу - не могу, угадаю - не угадаю. Ужасно хочется верить в свои сверх-силы....Для чего? Да, видимо, все мы родом из детства....Чтобы доказать себе, что я ого-го! Что могу! Что достойна! Любить себя не приучена, так хоть величушку свою потешить. Все это до того, пока результатом не накрыло и не растоптало...И сколько раз нужно так "кайфануть" и облажаться, пока не придет оно - признание в своем бессилии. По-любому, начинаешь с себя. Спрашиваешь себя: зачем мне нужны эти самые кайфушки? Что они мне дают? Для чего я это делаю и к чему мне эти знания? Видимо, здесь две категории: первая - хочу знать все, вторая - лучше ничего не знать. Очередные две крайности, ведущие "в никуда". Сначала нарыть и доказать, что что-то есть, а потом включить механизм отрицания и начать доказывать, что ничего нет - загналась и показалось. В общем, плюс один - всегда есть чем заняться))
Согласна с тобой.

Knyaginya_Olga
Программа "12 шагов". Шаг 1: Мы признали, что мы бессильны перед наркоманом и что наши жизни стали неуправляемыми.

В последние дни включился во мне мой любимый Шерлок Холмс, который все просекает, все анализирует, все замечает и подмечает и на подкорку записывает, сопоставляет. Все это ради того, чтобы точно знать: выпил - не выпил. Потому что исходя из результата, я знаю как себя вести. Поэтому страшно не угадать, чтобы не вести себя как дура.
Шерлок Холмс, пошел вон!

Valya
Знакомо....ага...С тех пор, как я познакомилась с зависимостью отдельно от моего мужа, я перестала нуждаться в дедукции...Мне не нужно заглядывать в глаза и проверять мочу....Я вижу, в каком человек двигается направлении... Этого достаточно, чтобы не загоняться и не изводить себя ненужными подозрениями и пустыми загонами.
Когда меня спрашивают: "А что ты будешь делать, когда твой муж заторчит", я отвечаю : "А я уже делаю"))))) Я двигаюсь в выбранном направлении. Я перестала двигаться по рельсам к свету в конце тоннеля....Я поняла, что светом в конце тоннеля может стать товарняк, который двигается на тебя)) Я вышла из тоннеля и обнаружила, что пространство настолько велико и широко, что нам всегда есть, куда двигаться)))
"Всегда есть куда двигаться" насмешило больше всего....Вспомнился персонаж из книги Сергея Минаева, который произносил эту фразу, характерно шевеля пальцами над веной)) ГГЫ

Knyaginya_Olga, мне очень помогли книги в свое время и лекции Москаленко. Я читала, смотрела и потихоньку, месяца за два-три я четко поняла то, что я не имею никакого отношения в болезни мужа, я не причина этой болезни, я не врач, который может её вылечить, я не волшебник, который пошепчет, и все пройдет, и не спасатель из 911, который будет вечно его спасать из его передряг.

Т.е. я ничего не могу с этим сделать как бы не старалась, единственное что я могу-это помогать ему в выздоровлении, если он сам этого хочет, или хотя бы не мешать...
А когда это понимаешь, то возникает вопрос: а зачем тогда собственно прилагать какие-то нервы и усилия на контроль, бесконечные разговоры, крики, нервотрепки.. ЗАЧЕМ?
Кому от этого хуже? Мне! Ему все равно, он во время отходняка что-то может послушает, головой помашет, признается какое он Г и убежит, потому что не в моготу слушать нравоучения. А на след день поедет торчать, и ничего у него не дрогнет, потому что он наркоман. Это сильнее его, а тем более сильнее меня.
Я решила так: по многим причинам я живу с ним, уйти пока не могу или вообще не могу, да это и не важно, сейчас я с ним, живу я не вчера и не завтра, а сегодня, сейчас. И вот именно сейчас я буду думать о себе, я буду заниматься собой, вкладывать в себя-это очень хорошие инвестиции на самом деле.
И все пошло очень здорово: я устроилась на шикарную работу, занимаюсь любимым делом, обрела много замечательных знакомых, коллег, интерес к жизни и у меня просто даже нет ни времени ни желания копаться в этом Г, сидеть и думать где он и что он, это так поршиво и гадко, зачем мне это?
Если он хочет торчать-он будет торчать, если он хочет изменять-он будет изменять, если он хочет обманывать-он будет обманывать, и мои переживания этого никак не изменят, а значит и смысла в них нет.

А если в двух словах, то надо начинать учиться любить себя, искать себя, вставать на свои ноги, открывать глаза и вытаскивать вату из ушей...
И через какое-то время, когда сама станешь более сильной, интересующейся и интересной, если в душе поселить позитив, то все изменится... Или наркоман уйдет из твоей жизни или ты уйдешь из жизни наркомана. На данный момент я думаю лишь о себе, пусть эгоистично, но наконец-то я выгнала из себя эту вечную сострадалицу и мать Терезу и поселила в себе здоровый эгоизм.

Хочу, чтобы вы знали - я понюхала его футболку, компульсивно.
Промелькнула мысль проверить карманы, слава Богу, только промелькнула.
ЗАЧЕМ?
Господи, я бессильна перед своей созависимостью!
Мой муж на грани срыва, а может уже, мне все равно. Я отошла в сторону. Но мне плохо от того что он подходит ко мне и в лицо говорит мне неприятное.
Вот диалог двух "умных" людей:
Муж купил плавленый сырок, который, несмотря на правильный срок годности, явно испорчен, верятно он испортился от жары.
Я: Сырок просто несъедобный, его навреное непривльно хранили в такую жару!
Он: можешь пойти поругаться в магазин.
Я: Да как-то не хочеться.
Он: Что ты говоришь! Тебе же нравиться скандалить.
(Я не стала спорить, я раньше действительно часто выясняла отношения в общественных местах, справделивость искала. Теперь все совсем по-другому).
Он: Ну что ты молчишь? Я разве не прав?
Я: Я не собираюсь учавствовать в твоем насторении. (и ушла на балкон)
Потом цеплялся, что я не пускаю его к компьютеру, я королева, а он негр, потом я плохая хозяйка потому что жрать нечего, потом он захропел на всю катушку, я боялась его будить, потом разбудила, потому что голова уже раскалывалась, и вот сейчас, когда я сказала что спать он будет отдельно. а завтра ему быстрее всего придется искать себе новое жилье, потому что я хочу жить и радоваться жизнь, он сказал, что я не буду радоваться жизни никогда.
И я расплакалась. Зачем он так и зачем оно мне все это надо.

Зря в минуты его просветления, я с ним откровенничала. Теперь у него одна тема: "Ты думаешь, что стала спокойнее? Ты думаешь, что изменилась? Ты совсем не изменилась, тебе так кажеться, ты стала даже хуже"
Это что такое? Оно меня не ранит. Я знаю о себе всю правду (ну почти). Но зачем он мне все это по нескольку раз на день долбит. Это просто какое-то извращенное моральное давление.
Я предложила развестись, а он говорит, что легко может уйти, стоит мне только его на х.. послать. А я счастлива, что последние месяцы у меня даже в мыслях нет слов плохих. Он напоминает мне моего некастированного кота, который, чтобы его выгнали на улицу гадит по углам.

Когда он сказал, что я не буду радоваться жизни никогда, я ответила, что желаю ему от всей души счастья.
Задумалась, а может это была жертва или упивание страданиями. Нет, мне хотелось и сейчас хочу быть выше этой идиотской ситуации.

Valya
А ты думала, что твои перемены будут его радовать?
Вряд ли он порадуется. Раз он жил с тобой все это время, значит ты его устраивала именно такой, какой была.
Когда что-то пыталось выбить меня из равновесия, я всегда вспоминала, что у меня есть выбранное направление и я в нем следую. Меня это выравнивало. Только я знаю, что я двигаюсь. Только мне известно, что ничего не бывает сразу! Любые перемены не заметны человеку, который живет рядом с тобой. БОльшое видится на расстоянии. Перемены заметны со временем.
Золотое и главное правило: "НЕ СЛУШАТЬ, ЧТО ГОВОРЯТ ЗАВИСИМЫЕ! НЕ ВЕРИТЬ ЗАВИСИМЫМ! - это очень важно! Когда я вижу,что со мной говорит зависимый, у меня включается моя личная защита и моя личная граница на его слова.
Все, что мешает МНЕ выздоравливать - В САД!

Valya
а откровенничала не зря. Он - твое зеркало. Прислушивайся, что говорит тебе твое кривое отражение.
Циклиться на мелочах - вот что я любила делать раньше. Какой-то сраный сырок мог стать причиной конфликта. Сейчас я часто вижу это в поведении мамы мужа. "Головы лишусь, но не промолчу! Скажу! Выясню! Докажу!". И ни разу не возникнет желания подумать: "А чего я хочу этим добиться?" или "А чего я могу этим добиться".
Valya
В такие моменты я думаю: "Что помешало мне просто взять и выкинуть этот гребаный сырок и забить (не тот рис, не ту картошку, не тот хлеб, не те цветы)

Я знаю в чем моя проблема, я слишком рано решила строить новые конструктивные отношения. С кем? С психически больным! Зависимость усыпила мою бдительность.

Valya
С собой надо построить для начала....

Valya, ох как я тебя понимаю... Можно выздоравливать, все делать правильно, жить в заданном направлении, но когда тебя провоцируют, давят на больное и просто не дают нормально жить, то все равно больно, и уже невозможно держать себя в руках.

Я давно задаю вопрос: нах оно мне все надо? Но раз не нахожу сил уйти, значит зачем-то надо, но очень больно от понимания, что время идет, я краду у себя время.

Пришел сегодня около часа ночи, я спец перед этим позвонила и попросила как можно тише себя вести, завтра на работу и т.д... Но разве его волнует мой сон? Мой покой? Пришел, увидел, что я сплю. А как это так? Он вмазанный, ему какой-то контакт нужен. Спец подошел, разбудил, начал какой-то бред спрашивать. Ушла на балкон, курить, всю трясет, ел сдерживаю себя и как тут быть? Не сотрешь эти чувства, справляться с ними не получается, ну не умею я в себе держать и копить боль, вырывается она из меня. Слезы и т.д. А ему хорошо, он добился своего, убедился в своем умении играть н моих нервах и лег спать. Перед этим подошел, обнял, начал нести мне про мою больную голову и что мне срочно надо с этим что-то делать. И все это с такими обдолбанными глазами, противным лицом...Фууу.... И ты понимаешь, что перед тобой полнейший неадекват, животное, ему даже нет смысла что-то говорить, ну какой смысл доказывать что-то кенгуру или коту? Уровень понимания слов такой же.

И понимаешь в очередной раз насколько одинока, что один на один с этим человеком, что все хорошее, что было с трезвым было иллюзией, он вот такой, он здесь и сейчас. И теперь он спит спокойно, ему все равно, а я успокоиться не могу, плюс вставать в 7, идти на работу....

Отношения с собой строить хорошо, очень получается, но когда вот такая прямая провокация, то вряд ли сдержит себя в руках

Прочитала свои посты прошлые, все как 1,5 месяца назад... точь в точь. Видимо я одну сказку про бычка поменяла на другую. Но цыкличность отношений просто поражает. Я нашла новый круг? Не могу ходить прямо. Я не могу жить с ним ТАКИМ, это точно.
Хорошо, что не парюсь уже о его состоянии. Ищу выход. Господи, помоги, дай мне душевное спокойствие!

Sofiya
Мы не одиноки, у нас есть родные, близкие, друзья. Мы сами есть у себя в конце концов. Вот сейчас заметила себя и улыбнуло. Успокоило! Спасибо тебе за поддержку, посылаю тебе свое спокойствие!

Sofiya
Ты все осознаешь и прекрасно понимаешь, что это провокация, но продолжаешь принимать участие в этой игре по навязанным тебе правилам.
Понимаю, насколько раздражают мои посты. Продолжаю проговаривать то, что помогло и помогает лично мне. Ты можешь не принимать мой опыт, тогда тебе не придется раздражаться.

Лань
По крайней мере получалось строить с собой отношения в комфортных условиях, а теперь нужно учиться делать это под прессом со стороны зависимого? вот ты говорила, что нужно вату из ушей достать, а теперь получаеться, нужно уши заткнуть, чтобы кое-кого не слышать.

Я усвоила, что любые попытки побеседовать с зависимостью обречены на провал. Я перстала с ней общаться. Мне нет необходимости себя сдерживать, потому что не возникает неудержимого желания что-то доказать зависимости другого человека. Когда наступает ясность в голове, пропадает необходимость контроля. Чем больше доверяешь себе, тем меньше себя нужно контролировать. Это я называю - строить отношения с собой.

Valya
Вату из ушей - не мои слова.
Не нужно ничего пихать в уши и доставать из них, если у тебя не возникает необходимости. Когда ты понимаешь, что тебе это не нужно, то нет желания, а значит, не нужно предпринимать радикальные меры. Не знаю, как у тебя, но у меня не возникает желания встревать в разборки двух пьяных теток в метро, или в разборки двух неадекватных дядек в очереди. Я не вижу в этом смысла и у меня не возникает желания. У меня не возникает желания доказывать мужу что-то, если я вижу, что со мной говорит его зависимость. Я считаю это бредом и безумием. ИМХО Не хочется принимать участия в безумии.

Лань
Я тебя очень понимаю, я точно не спорю с зависимым. Я просто эти пару дней не успеваю опрелять когда человек, а когда оборотень. Может поэтому моя навязчивая идея была: выпил - не выпил. Может я тугодум. Я просто растерялась в этой ситуации. Я потеряла контроль над своей жизнью?!

Valya
А как можно контролировать свою жизнь, если она тебе не принадлежит?
Тем более, не вижу смысла контролировать жизнь другого человека. А когда постоянно рука на пульсе, а глаза в глаза - кто со мной говорит и в каком состоянии, то когда же собой заниматься?
Валя, я так занята собой, что мне просто некогда отслеживать, кто со мной говорит и в каком состоянии. Я перестала подстраиваться. Мне важен комфорт с собой, а не с кем-то. Когда комфортно с собой, то становишься мягкой и упругой....Все лишнее даже если и пытается в тебя проникнуть острым жалом, упирается и отпружинивает - только в путь.

Valya
Первый шаг...
Не на словах....
На деле - первый шаг.
Спокойной ночи)

Лань, спасибо за поддержку,
пошла я себя спать ложить.
Спокойной ночи!