Багира точно ответила для чего я ему позвонила

В общем, про вату писала я. Не надо воспринимать эту фразу как есть, смысл её в том, что я несколько лет назад, начав отношения с этим человеком жила в иллюзиях: ничего не вижу, ничего не слышу. Вижу и слышу то, что хочу и то, что мне надо. Да, так и жила... И что-то мне подсказывает, что до какого-то момента 90%, находящихся на этом форуме тоже так жили какое-то время.

Про то как спокойно выздоравливать и не обращать внимания: не знаю, конечно может быть возможно оставаться спокойной и умиротворенной (вечером и ложась спать была именно такой), когда заходит обдолбанный муж, ты уже спишь, сон видишь и он садится у твоего лица, начинает совать минералку к моему рту (переживает, вдруг я пить хочу во сне) и нести при этом такую околесицу. А ты спишь... И не понимаешь несколько секунд, что происходит...А потом смотришь в эти глаза и все понятно, это не сон, это вот она- твоя жизнь приехала домой.

У меня не получилось сдержаться, я просто расплакалась, я не пыталась ему что-то доказывать, я понимаю, что передо мной неадекватный товарищ, что ему пытаться доказать? Успокоилась я где-то за час, он все лежал жалел меня и нес какую-то ерунду, я подушкой голову накрыла и уснула

Sofiya
И снова по кругу.
Речь ведь не о том, как нужно сдержаться... Речь о том, что когда ты сама по-другому относишься к ситуации, у тебя другие реакции.
Это как лес за деревьями...
Я тоже раньше считала, что спокойные люди очень сильно умеют себя сдерживать.
К примеру, ребенок капризничает, не ест, хнычет, разбрасывает игрушки....И ты выходишь из себя и еле сдерживаешься,потому что не понимаешь, почему он так себя ведет. Тебе кажется, что он намеренно выводит тебя из себя. Специально хочет, чтобы ты нервничала, сдерживалась, а потом срывалась. Но приходит врач и говорит: "Ребенок так ведет себя. потому что у него температурка, он приболел". И ты понимаешь, что ребенок не преследует цель вывести тебя из себя, ему просто нехорошо, отсюда такая реакция. И когда ты это осознаешь, у тебя тоже меняется реакция. Тебе уже не нужно себя сдерживать, потому что нет раздражения. Есть ПОНИМАНИЕ. Ты успокаиваешься, твои действия становятся последовательными и логичными. Ребенок успокаивается вслед за тобой. Ситуация нормализуется.
Когда ты понимаешь, чем вызвано поведение зависимого мужа, все происходит приблизительно по той же схеме. ТЫ НАЧИНАЕШЬ С СЕБЯ. Он не в состоянии критически оценить свое состояние и свои действия. Он зациклен на себе и своих реакциях. А ты ждешь от него поведения разумного трезвомыслящего человека. И отсюда раздражение, потому что его действия не оправдывают твои ожидания.
Могу только подписаться под каждым словом, сказанным Еленой, чтобы не повторяться...:
"Валя, сейчас, когда мой муж выздоравливает, я понимаю, что он был оборотнем все то время, пока НЕ выздоравливал. "

Девочки, спасибо Вам, сегодня действительно все по-другому.

Valya
Скажу тебе как человек, который когда-то был твердо убежден, что бросил курить...На самом деле я просто не курила, сдерживала себя и свое дикое желание затянуться. Уверяю тебя, я была в разы невыносимей, чем когда курила. Все это доставалось моей маме, которая не знала, что со мной происходит и чем вызваны мои психи. Я скрывала от мамы что курю, тем более скрывала, что не курю. Я провоцировала ссоры, чтобы вылететь, хлопнув дверью, на улицу...Там уже с чувством выполненного долга покупала сигареты - я понервничала и сорвалась - имею право. В тот период, когда я не курила, а "бросала", лучше было ко мне не лезть - это уж точно. Я вижу подобные штуки в людях, которые худеют, не курят, не пьют, не торчат....Я вижу и узнаю себя даже в попытках сдержать гнев и выглядеть спокойным. Конечно, т.к. в эти моменты рулит отрицание и эмоции, лучше не задавать вопрос: "Что с тобой происходит?!", это еще больше взвинтит человека, который старательно не признается себе в том, что с ним происходит. Важно понять это для себя, тогда у тебя просто появляется другая реакция. Ты понимаешь, что происходит и ведешь себя по-другому. Ты понимаешь себя и ведешь себя тоже по-другому.

Инес
Что значит: можно или нельзя? Кто может запретить тебе что-то, кроме тебя самой? Ты сама оцениваешь свои поступки. Если мне после моего поведения комфортно, я себя хвалю....Если я что-то сделала и мне дискомфортно, я ставлю себе низкую оценку.
Если у тебя отлично получается держать себя в руках, тебе можно только позавидовать. Если же "эмоции под контролем" - это очередная иллюзия, то можно всю свою жизнь угрохать на попытки держать себя в руках, как на попытки контролировать жизнь другого человека.
Если ты уверена, что кот орет и ссыт тебе в ботинки не на зло тебе и не ждешь от кота, что он осознанно нагадит, чтобы тебя разозлить, то, возможно, стоит задуматься, откуда уверенность, что пьяное сознание мужа существенно отличается от трезвого бессознания животного?
Жизнь состоит из того, что вижу я, слышу я и чувствую я, а также из того, что я могу осязать. Плохие и хорошие поступки - это только мое отношение к чему-то. Плохие и хорошие люди - это только мое восприятие. То, что для меня дерьмо и также пахнет, для кого-то продукт переработки, от которого кто-то удачно избавился.

Настёна
Меня напрягает заниматься выяснениями, поэтому трезв мой муж или нет - перестало быть моей проблемой. Так что и без выяснений даже не одной проблемой точно стало меньше.
Не поняла к чему было "ну, почему же". Да и не буду выяснять))

Настёна Уверена, что это успехи в направлении выздоровления?

У меня один из срывов выглядел так: выкурила все сигареты, только чтобы они закончились. Попросила любимого человека сходить в киоск, а сама - с трясущимися руками, пеленой перед глазами и выпрыгивающим из груди сердцем - по карманам, в почту, в телефон..
И все ведь понимала, и доверяла, и вообще, могла просто спросить..

А я еще могла зайти в бар, где мужу в долг наливали и устроить скандал: "Он был здесь!!??? И что пил!!? Если вы еще раз ему нальете в долг, да я вам..."
Там перестали наливать... Он нашел другой, где тоже наливали в долг.

Ну если кайфовее - ваш выбор..
Мне не нравилось

Knyaginya_Olga
Я свой выбор сделала. Я позволила себе не делать то, что мне не нравится. Я и раньше, собственно, поступала также, но мне сложно было признаться себе, что то, что я делаю, на самом деле мне доставляет некое удовольствие. Иначе я бы не поступала подобным образом. Ведь никто не заставлял, с ружьем над ухом не стоял.
А то, что вам не нравилось давиться пачкой сигарет и шарить у мужа в телефоне и по карманам - верю. Либо вас заставили, либо это были не вы.

всего несколько дней и безумие опять со мной)) вчера была даже не жалость к себе, нет, просто моя жизнь представилась мне в таком мраке, что стало просто жутко. Все началось с того что увидела по телеку репортаж про дезоморфинщиков, что с ними происходит после нескольких месяцев употребления, как они начинают гнить заживо...За несколько дней до этого узнала что муж перепрыгнул с героина на более "дешевый", но не менее опасный препарат. В соседней комнате лежит больной отец, за которым я вынуждена ухаживать, хотя он раньше не слишком обременял себя заботой обо мне. Отказали ноги, с головой беда..Сегодня утром звал меня по имени мамы...Зовет меня каждые пять минут, забывает, и опять зовет...Как то я опять не заметила как моя жизнь превращается в ад. Муж готов ехать в реабцентр, но нет денег. Родители копят на новую машину, на них можно не расчитывать. То,что сын умирает, никто видеть не хочет. Новая машина куда лучше...Стараюсь сконцетрироваться на себе, и хоть как то проявлять заботу к себе самой, но как??? Кажется, как наркоман, кручусь на каруселе и не знаю как с нее спрыгнуть.

Лианка
Проверено....Как только у родителей в перспективе появляется проживание с сыночком, они сразу забывают о новых машинах и все их помыслы направлены на реабилитационные центры.
Ты никому ничего не должна.

да, конечно,только сегодня...Только сегодня я отпущу события, и пусть идет все своим чередом. Только сегодня я не буду играть роль спасательницы, есть вещи перед которыми я бессильна.
Спасибо.

Лианка
Зачем давить?
Если ты перестаешь напрягаться, то напрягается кто-то другой. Обычный и нормальный закон. Поэтому начинать по-любому, с себя.

перестаешь напрягаться, напрягается кто-то другой??? Обязательно попробую!!
Не могла выйти сегодня на форум, так рада что сейчас получилось!!! а то я прям напугалась))

Лианка
Ты могла бы представить на минуту, что ты безответственная жена и безответственная дочь, зацикленная только на себе и своих делах? Что бы тогда делали твой отец и муж?

Представить..очень сложно...Но сейчас мне так этого захотелось))) хотя я ни разу об этом не задумывалась..Боюсь, что насчет отца у меня нет сейчас выбора, врачи говорят что он вряд ли будет ходить, алкоголизм сделал свое дело. Быть безответственной дочерью означало бы дать ему умереть с голоду, наверно..Хотя сейчас я подумываю о сиделке, хочу поговорить с братом и напополам оплачитвать ее услуги. А вот насчет мужа, быть безответственной женой, это так соблазнительно...Ловлю себя на мысли, что сама возможность этого никогда мной не рассматривалась..Очень интересно, спасибо)))

Добрый вечер!
У меня поздняя стадия срыва-все признаки.Я созависимая-жена алкоголика.С Программой знакома давно,но вот отошла ,перестала ходить на группы и результат....Наверное ,надо начинать все с начала.

Декабристка
Наверное, если не получается продолжать.

Доброе утро!
Милые девчата,спасибо-появились мысли опять начать думать о себе,заботиться,баловать себя любимую
Желаю всем замечательного дня!

Декабристка
А тебе тоже хорошего дня и настроения!!

Спасибо, Декабристка , Тебе тоже хорошего дня!

Лианка
Valya
Спасибо зо пожелания!!!
Все что от меня зависило,я сработала(уже день прожит не зря!),но....
опять с мужем говорила в тоне ,которого себе с др человеком бы себе не позволила....тем более муж был за рулем и психанул обиделся и опять закрылся.....(Эмоции не сдержала,не сказала о том,чтобы поговорить попозже- а мгновенная реакция....сама даже сейчас удивляюсь...)

Исполнила...По полной программе....Чего и требовалось ожидать....Где тонко, там и рвется. Полный раздрай...Пошла на работу....Восстанавливаться....Слив защитан....

хочу тоже на природу ....

Елена Ясная
Выберусь на работу...Тоже лечит - там прохладно, да и некогда гонять всякую лабуду в голове.
Лен, я сама виновата. Черт меня дернул озвучить мужу новость про права...Сюжет был о том, что гаи сверяют базу данных ГИБДД и наркодиспансеров и лишают через суд прав тех, кто состоит на учете. И я полезла в асю, чтобы донести до мужа, мол, давно пора уже ему поехать и сняться с учета. Да полезла, понятное дело, не в совсем стабильном состоянии...С вечера меня подколбашивало уже...Утром смотрела какой-то сюжет по телевизору про ребенка, которого отнимают от мамы...Так вдруг захотелось к маме - и повелась ведь на это чувство....Разрыдалась..Знаешь, как в детстве...Когда ждешь маму и смотришь в окно....Ну, а потом с этими правами...И попало дерьмо на вентилятор....и обрызгало....с обеих сторон...Так что, Лена...Маша пишет первый шаг)))
Я признала свое бессилие...
И Маша молится:
Господи, как я тебя понимаю - вразуми меня неразумную. Помоги мне принять то, что я не в силах изменить...Дай мне силы менять то, что я могу - помоги поверить в это!
В очередной раз приняла очень подробный душ....Собираюсь на работу...Я знаю, что все пройдет...Я это испытала на практике. Спасибо, Лен, что напомнила! Хорошо, что ты есть.
Радует то, что я знаю куда идти...

На работе...Хорошо...Прохладно....Голова даже начала работать...Мозги подстыли и перестали растекаться. Даже пью горячий чай с лимоном - кто бы мог подумать?!

Всем привет!
У меня "качели настроения"-наверное,надо идти к АЭ (анонимные эмоционалы).Признаю бессилие перед своими эмоциями (1шаг).
Узнала у АА,что даже в трезвом состоянии болезнь алкоголика прогрессирует, у меня моя болезнь ,наверное,тоже прогрессирует
Только сегодня проживу день спокойно без эмоциональных вспышек.
Девочки,спасибо что вы есть.

А у меня был утром срыв самый настоящий.
Читаю книжку про то, как вырваться из паутины прошлого. вспомнила свое детство - разревелась.
Потом вспомнила, что постоянно испытываю страх перед срывами мужа и перед его настроением.
Я живу в жутком напряжении.
Подумала, что одной мне было бы легче... НО! Я вспоминаю свою самостоятельно-одинокую жизнь - врагу не пожелаешь.
Хочу поехать в Почаево. мне там так спокойно и хорошо! заряжаюсь энергией на долгое время.

А пока нужно пойти к психо-терапевту, который "курирует" наши группы Ал-Анон. Да и муж сказал: пошли вместе.
Он чувствует, что имеет прямое отношение к моему срыву. Но я не стала устраивать "разбор полетов". Во-первых времени не было - нужно было убегать на работу. А во-вторых: в таком состоянии наговорила бы кучу лишнего.
Определенно нужно по горячим следам идти к доктору. там он выведет разговор в нужное русло.

Ленчик_созик
Вот и я вчера чет увидела момент про маму и крыша потекла....Поддалась приступу жалости к себе...Как результат - практически полное саморазрушение со всеми вытекающими.
Сегодня напекла блинов, рассказала сыну о своей маме...С Леной в асе про маму поговорила. И стало мне хорошо и спокойно. И не жалко себя. Моя мама живет во мне, а страх остаться без нее я отправила в детство. Пусть там покоится. Там ему и место, как всем остальным моим страхам.

Ленчик_созик

Лань

Valya
А я поворачиваюсь к страхам лицом и перестаю бояться, а страхи перестают за мной гоняться. Для меня это означает отдать их богу, как я это понимаю. Мой бог ничего не делает за меня. Я все делаю с его помощью.

Есть родители, которые предпочитают все делать за своих детей.
Есть родители, которые предпочитают, чтобы дети делали все сами.
Есть родители, кторые позволяют детям быть самостоятельными, давая им понять, что не оставят их. Именно эта уверенность помогает детям двигаться вперед. На мой взгляд, последнее - самое мудрое решение. Мой бог мудр, как и эти родители.
Однажды я почувствовала, что моя мама не оставит меня. Сейчас я чувствую поддержку Высшей Силы, а потому не боюсь ошибиться и двигаюсь вперед.

Главное чтобы был результат.
Конечно, каждый из нас понимает Бога по своему. А он один и любит всех нас такими вот какими мы есть.

Ну, да...Отрицательный результат - тоже результат)

Лань, Валюша - спасибо.

Купила темно-синюю фиалку в горшочке. Мои все пропали. Буду восстанавливать понемногу. Прочитала, что комнатные цветы если пропадают - это значит они выполнили энергетическую "чистку" и нужно их заменить новыми.
Может быть. У нас последнее время столько негативного было, что просто до сих пор в воздухе висит "негативный смог".

Добрый день!
Вот удивляюсь,почему не срабатывает инстинкт самосохранения:
-от бессилия и потому что оба закрылись и перестали общаться с мужем,во время нахлынувшей ярости об дверные косяки била руками,сегодня кисти рук ломят.
Боже,дай мне разум и душевный покой!

Во время недавнего срыва и безумия перевернула весь дом с ног на голову, вытряхнула все шкафы, разобрала компютер, разобрала кровать, диван... Не помогло, слез и уверений в любви от мужа не добилась))) А ведь так хотела, хоть и понимала, что не регаирует он такие мои выходки, что сама себя сейчас выставляю безумной, больной... Потом села на раму балкона и свесила ноги вниз, невысоко (3-й этаж), поэтому может было не страшно, он увидел, оделся и ушел : "пока,как успокоишься-звони"...

Да, вот такое безумие при срыве и острой ярости. Такое бывает очень редко, последний раз было больше года назад.

А в детстве некоторые дети падают на спину и сучат ножками и ручками.
Я тут недавно вспоминала, с помощью каких способов пыталась образумить человека, с которым потом рассталась. Это было не просто безумие, а безумие в десятой степени, наверное. Самое печальное, что ничего изменить я так и не смогла. Мне все равно пришлось сделать выбор: либо продолжать больные отношения, либо расстаться. Никакой перспективы в том случае для меня не было, поэтому я приняла решение расстаться и пережить разрыв. Когда поняла, что не добьюсь действий и решений от него, начала действовать сама. Но там все проще было, как на войне: свои, чужие. Я вынесла очень полезный и ценный опыт из того своего поведения:
Невозможно образумить кого-то с помощью безумия.
А вот себя угробить - проще простого..Чик...И ты на небесах....Чик - и ты инвалид...Чик - и ты раздавлена и растоптана...Размазана и уничтожена....Когда я начинаю подкармливать в себе огонек безумия, я не могу потом его остановить...Это пламя может сжечь меня изнутри - я вспыхиваю как спичка. Единственное, что я могу сделать - не кормить его, не подливать масла и не подкидывать дровишки, не раздувать...Окопаться и не позволить разгореться. Сразу заняться мерами пожаротушения.

Sofiya
То, что подобным образом "Г", как ты говоришь, выходит, легче становится только условно....То, что ты называешь облегчением, на деле защитная реакция организма на стресс...Выплеск кортизола, который обязательно покоцает какой-нибудь физический орган при этом.

Доброе Утро!
Приняла решение подниматься из срыва постепенно постоянно правильно благодаря вам-займусь собой ......

Декабристка
И правильно...Че сидеть и по луже ладошками хлопать? Посидела, попричитала...Пора и подниматься...Ручку ня....)

у меня сегодня трудный день выдался.. и сорвалась я. орала, как потерпевшая..чего-то не сдержалась.

сын вчера уехал в лес, типо в поход. мне сегодня нужно было на работу, муж как всегда с похмелья, мистер-перегар.
утром позвонил сын, порезал сильно ногу в озере, не может идти, много крови, нужно везти в травму. муж ехать не может. мне на работу. задумалась...ехать, или оставить? прикинула, даже если дружбаки к вечеру дотащат его до травмы, могут уже быть осложнения. поехала все таки...поменялась с тетенькой на работе, поехала. слава богу не далеко...ехала, мучали меня сомнения разные...думала зачем еду? а ведь для своего спокойствия еду...
приехала, нашла в лесу, забрала, отвезла в травму, там его не ждала, явился сам, 4 шва. довольный, на работу 10 дней не надо! полежал на диванчике и подорвался дальше пиво пить....как я взбесилась! в бешенстве была. аж голова заболела! я-то думала мальчик тут со мной побудет, оценит с благодарностью мамин поступок, как бы не тааак...пофигу мамины подвиги, пофигу резаные ноги, пиво с дружбаками ждут!:)
эээххх.

п.с.
а почему, собственно, я жду благодарности? почему не сделать для него просто так, не ожидая дифирамбов в мой адрес? а если меня не поблагодарили -приняли как положено, то я как будто обижаюсь -сержусь. откуда эта фигня у меня?
потому что я все время благодарная за всякие добрые дела для меня? не очень пойму.

нати
Потому что если бы у меня был мандарин, я бы тебе дала))

что то такое: ты мне, я тебе)
а если мене не благодарят, то я -жертва. сиротка сиротливая.

нати
А он знает, что для тебя было затруднительно приехать за ним?

знает, конечно.
а -привычно. справится мать. договорится. найдет выход.

Попробовала поставить себя на место твоего сына.
Вот интересно, если бы я изначально знала, что в качестве благодарности за то, что мама приедет и заберет меня, я должна буду отказаться от посиделок с друзьями, стала бы я просить тебя приехать за мной?

нати
Я тут подумала, почему я неохотно принимаю помощь свекрови.
Просто там любая помощь подразумевает потом "рабство на галерах". Ну, в переносном смысле. Благодарить - как бы и не жалко...Спасибо сказать - разве язык отвалится? А вот то, что нужно будет априори поступать, как тебе велено - подобная перспектива пугает. Потому автоматом включается режим сопротивления и я заранее начинаю выставлять заборчики, частокольчики, чтобы нидайбок не залезли на мою территорию.

нет, и еще раз нет.
и даже не жалко -пусть уже гуляет с хромой ножкой, но зато с пивом. тут другое: какое-то хамство. по хамски было все.

А ей наверное тоже очень обидно....

да, тут права ты, конечно..опять я поторопилась, засуетилась.

не знаю. дурацкая привычка ждать благодарности...
или еще чего бывает хлеще = чувствовать себя доложной за чью-то помощь. из той же серии.

нати
Мот, в следующий раз надо было бы поломаца, чтобы поуговаривали? Тада если спс не скажут, так хоть не так обидно?)))
Знаешь, я думаю, что все ты сделала правильно. И решение приняла на тот момент верное. Может быть, доперлись бы они сами, а может и замотали бы ногу хренью какой-нить грязной и дальше пить продолжили. А что спасибо не сказал, Натал, а может, позже будут все спасибо его? Когда до него дойдет то, что ты сделала сегодня?

еще думаю, потом попрошу извинить за крик с эмоциями.

нати
Эт да...Я сегодня перед мамой (свекровью) тоже извинилась за эмоции...Пару дней назад поговорила жестко...Ну, правильно все, по-другому бы не получилось донести то, что хотела. Но за резкий тон извинилась все-таки. А она так обрадовалась и начала меня успокаивать, чтобы я не волновалась, мол, все правильно я сказала и права была, и тырыпырырастопыры.
Я с ней иногда себя чувствую, как с сыном своим. Понимаю, что жалко и больно будет, но, типа, сказано - смазать зеленкой значит надо смазать зеленкой, иначе будет и больно, и стремно)))

нати
Второй день ощущаю на себе прямо реальное действие ВС...Вот только ты написала про сына и я попыталась поставить себя на его место, как тут же читаю пост человека с ником "Лимон" и понимаю, что этот человек будто озвучивает то,что мог бы сказать твой сын, наверное.

нати
Ща алкоголеГи тя наругают)))

да....наверное сказал бы...у него именно так и происходит...только лимон пробует лечиться, а моё сокровище помоему очень доволен собой. или это всего лишь -бравада..

нати
Я на счет духовности задумывалась. Можно ли считать, что были проблемы с духовностью, а точнее, с ее отсутствием, у таких людей как Достоевский, Высоцкий, Есенин, Толстой и прочие по списку? Наверняка они считали себя высокодуховными людьми.

а гордыня?
ведь -духовность, бездуховность, как мне кажется, вовсе не церковная тема...

нати
Я блинчики пойду печь))) С клубничным вареньем чай с сынулей будем пить. Позже буду. Выходи хоть в асю что ль)

Ма, я буду большую разницу смареть..аси нынче нету у меня...никак не поставить все. ленивица же. до завтра! приятного чаепития..

Воздух стал чище! Мы открыли окна...лежу в детской на коврике перед открытым окном с ноутом на животе...клево)))) даже вентилятор не нужен..Правда, времени 2 ночи))) Запах гари есть немного, но как на даче, когда соседи топят баню....Захотелось дышать.

...................расхотелось...................

Как идиотка проревела сегодня полночи. Привет, безумие, снова! Что-то так остро ощутила свое одиночество и эмоциональную загнанность. А пичной тому послужило то, что муж собрался на несколько дней отъехать, типа отдохнуть со знакомыми. Как я могу ему что-то запретить? И права не имею. И поняла, что устроила проблему ни с чего, вырастила на ровном месте. Наверное просто критическая масса. Пыталась с ним поговорить, но мужчины - они вообще не очень словоохотливы, и мысли свои выражают неохотно. Очередной раз пришли к тому, что у нас все хреново. Правда, муж не считает, что бесперспективно, а мне в истерическом состоянии видится пипец. Все-таки не люблю я себя. Даже что-то делая для себя, пытаюсь таким образом улучшить себя, пытаюсь "понравиться себе в зеркале", а не помогает. В жизнь вернулся хаос. Изучаю книгу Битти про созависимость.

реанимация
Писала этот пример. Повторюсь.
Когда мой муж только начал выздоравливать, устроился на офигенную работу - в частную архитектурную мастерскую (он дизайнер), то его так закружила другая новая жизнь, что он стал пропадать там. Еще бы! По вечерам приезжали "на огонек" интересные и известные люди, дорогой коньяк, живой джаз (хозяин любил), фуршеты, все дела.
Меня рвало на мелкие кусочки. Избавлись от одной гадости - теперь другая. Уже и не знала, что хуже-то? Торчал, так хоть сразу домой после работы. А тут - еще хуже.
Так вот однажды, когда он в асю написал, что у них предстоит очередной вечер и он задержится, только я хотела привычно обидеться, а потом (как я обычно это делала) начать привычный прозвон через каждые полчаса, я тормознулась....И подумала, что я могу поделать без него этим вечером....Блин....Я вдруг подумала, а чем бы я могла заняться таким, что не особо могу позволить себе при муже?
И сразу нарисовалась замечательная перспективка. Я могу приготовить то, что полезно и малокалорийно, т.к. муж этого точно не ест, а я люблю. Я могу накрыть себе восхитительный стол, красиво сервировать...перед этим принять ароматическую ванну и валяться сколько хочу. могу заняться гимнастикой (при муже фиг..упражнение "ножницы" и я изнасилована))))))), я могу погладить под прикольную киноху, навести идеальную чистоту и вообще делать, что захочу. В общем так все прикольно и вкусно получилось, что я позвонила мужу и сказала: "Хорошо) Счастливо повеселиться! Рано не жду" и поскорей закончила разговор, побежала воплощать планы в жизнь.
Через минут 10 мне пришла СМС: "Отпросился раньше...выезжаю...жди".
И тогда я подумала, что чудеса есть...А сейчас я понимаю, что все закономерно.
Перестаю напрягаться я - напрягается кто-то другой)))) Да, мне было немного жаль, что то, что я запланировала, не удалось реализовать. Но я это отложила до следующего раза)

Добрый день!
У меня "дна кошмарного " не помню,мой муж-алкоголик из тех добрейших милейших спокойных мужчин, при котором я работала,как вол и тянула все на себе,пока не пришла в программу. Для меня было чудом,что благодаря программе он совсем перестал пить. Но вот выздоровления нет......у меня...

Декабристка
Ожилдание молнееносного выздоровления - один из симптомов созависимости: все сейчас и сразу! Это по-нашему!

Декабристка
А в чем ты видишь для себя выздоровление?
Точнее, что должно измениться, чтобы ты заметила, что ты выздоравливаешь?

реанимация
Мой муж недоавно ходил на ночную рыбалку. раньше бы я нервничала: меня не любит, друзья важнее". А сейчас: ура! я свободна, могу делать что хочу" Утром когда приехал уставший, невыспавшийся, сказал: да ну его нафик, больше не пойду на ночь"

Лань
я писала ежедневники ,дневники чувств, планы....потом перечитала-какие то они пустые,все выкинула.....читала-читала....сделала паузу....сейчас здесь на форуме пытаюсь определить что мне надо изменить.....в себе...в своей жизни.......
Так как я радовалась за других,что их жизнь изменилась к лучшему....,а моя стала хуже (надеюсь,что это временно,и это будет "дном" от которого все пойдет к лучшему... )
Маша,спасибо за твои посты,мне они помогают и дают почву для размышлений

У нас был общий бюджет,я никогда не знала финансовых затруднений,а сейчас я знаю,что такое когда нет денег...
Я перестала заниматься зарабатывание средст и содержать всех и все,а мой муж оказался не способным (а я надеялась,хотя и сомневалась )
Понимаю,что программа и бизнес не имею ничего общего......
но вот была такая иллюзия

Декабристка
Мне они тоже помогают))) Если еще кому-то помогают - здорово)
А для чего ты выздоравливаешь, когда у тебя простуда?Наверное, чтобы лучше себя чувствовать, правда?
Большинство лечатся не для того, чтобы им стало хорошо, а для того, чтобы им перестало быть плохо.

Мое,или спасать его...он и так жил все время за счет меня......