Когда я чего-то сильно хочу, Бог всегда мне даёт возможности-а потом уже моё дело-воспользоваться ими или нет! Удачи тебе!

Спасибо! Есть группа. Две недели туда не попадала, да и все же было хорошо, казалось, ну и ничего страшного, что не попадала, но сейчас пойду на воскресную группу. Просто у меня какой-то шок, я не понимаю зачем я с ним, и в тоже время без него тоже не могу и понимаю, что дальше будет только хуже, потому что бросать он не собирается. Как-то все с ним видится напрасным и болезненным, а с кем-то другим не видится вообще ничего! Я не знаю, смогу ли я жить с алкоголиком?

Исключительно следованием по программе, честностью и фокусом на себя.

Ну да-никак! Какая бы ни была реакция-всё равно-его употребление от меня не зависит. Я перестала задумываться, как нужно поступить правильно-я слушая себя и Бога-ощущаю страх, беспокойство-тут же

-важно моё состояние-и только здесь я в своей компетенции. Тут же возвращение себя в здесь и сейчас-молюсь, делаю элементарные вещи по дому, уход за собой-пусть плохо и страшно, но хотя бы с педикюром. Я стала способной выбирать, что мне делать-загоняться, мусолить свои страхи, рисуя старшные картинки будущего и страдая или заняться чем-либо полезным для души, тела, мышления! И с помощью Бога я могу отловить заранее проявления моей созы, не дав им захлеснуть себя полностью, когда я уже теряю способность мыслить вообще

ЗдОрово! Я вот тоже к словам стала иначе относится-а ведь раньше-лишь бы в ушки что налили сладенького Часто за собой тоже замечаю (хотя бы уже вижу!), что близким говорю именно то, что неплохо бы мне самой сказать в данный момент Зеркалят Мне тоже трудно полностью отпустить вожжи, так и норовлю выхватить порой. И тут же...в кювет. Это эго моё бунтует-не любит оно, когда от него хотят избавиться Не всё сразу получается. Мне вот хотелось, чтобы только стала действия программные предпринимать-чтобы тут же всё правильно и гладко получалось, чтобы покой, чтобы не реагировать, чтобы без гнева. Только приняла 3-ий шаг, отдала свою жизнь Богу, думаю. ну всё-теперь расслабон, нирвана-на следующий же день МЧ сорвался по полной программе-вот тут и вылезло моё НЕсмирение. Я в тот день даже на Бога обиделась-мол, я тебе такой подарок сделаал-жизнь свою(ха-ха, свою-вед всё итак Его ) драгоценную отдала, а ты меня в грязь лицом. А потом да, поняла, что эго моё так просто сдаваться не хочет. Отдала я жизнь, да не отдала. Подержать дала ненадолго. Готовность есть, желание дремлет-вроде как от безисходности. Хуже по-любому не будет, как было. С Богом в любом случае лучше, как бы обстоятельства ни складывались! Он вырулит...всех вырулит, как надо...а не как я хочу

По мне так, а почему реакция на ситуацию не может быть началом срыва? Смотря какая реакция. Именно в моих реакциях, в основном нездоровых и проявляется моя болезнь. Человек поступает не как я хочу и представляю себе, как должно быть, а по-своему, не считаясь со мной...имеет право. Я имею право не быть в таких отношениях, я имею право выбирать, я имею право злиться, имею право на нездлровые реакции, но полезно ли мне это? Девиз АлАнона-живи и давай жить другим. С трудом получается, но стараюсь. Бог помогает. Когда накрывает, эго бунтует-когда не по-моему, когда не могу отпустить с миром ситуёвину, то молитва помогает, прошу Бога направлять мои мысли и чувства, руководить мной, помочь мне, показать следующий шаг. Просто молитвы, помочь кому-нибудь, не из корысти, ожидая отдачи, а просто так. Отвлечь себя, чтобы выйти из своей головы, из этого варева мыслей, обидок, ожиданий, гнева-чтобы не впасть в жалость к себе, в жертву. А Бог тем временем по моей просьбе наводит ТАМ , в голове и сердце, порядок. Иногда тоже так всё достанет, прям физическую усталость от такой жизни чувствую-отпускаю и молюсь. Самое нерезультативное, что я когда либо делала-это принятие решений на эмоциях-компульсивных решений. Поэтому теперь, если не уверена, что знаю, что делать, отхожу в сторону и занимаюсь другими делами, полагаясь на Бога. метаний и недовольства стало гораздо меньше. Да, и "за что" заменила "для чего"...многие ситуации мне даны, чтобы учиться терпению, смирению и принятию. Моё эго бунтует, пытается контролировать, подмять под себя этот мир. Бог учит меня, да, метод не очень мне нравится, но действенный...я поняла это гораздо позже. А учит, потому что любит, иначе просто забил бы на меня и оставил всё, как есть...и меня такую же...прежнюю, зависимую-эгоистичную, в иллюзиях и ожиданиях, одинокую и пустую. Спасибо, Боже за всё, что естьв моей жизни и за всё, чего нету-ибо Тебе одному ведомо, что для меня лучше.

Соза это)0

---

Спустя 22 секунды Лань написал(а):

---

Мы зависим от употребления наших близких)

Вот веришь, только недавно поняла, что быть в программе и действительно работать по программе-абсолютно разные вещи-по крайне мере для меня. Все размышлизмы, попытки контроля, попытки справится со своей жизнью, занимание себя чем-либо давали мне лишь временные передышки. Для меня это была иллюзия выздоровления-мол, я ж на форуме, я ж читаю, я ж прописываю шаги-значит я выздоравливаю...а на деле получались те же скандалы (да, реже и менее интенсивно, но ...), те же обидки, тот же гнев и я чувствовала себя, будто связана невидимыми нитями с употреблением МЧ-он трезв и доволен-я весела, у меня всё зашибись-поют птички, жизнь прекрасна, только вижу признаки тяги, изменилось его настроение-появляется страх-включается контроль, подозряны, ЖКС. Сейчас я фокусируюсь на себе, я осознала свою проблему-увидела свою болезнь, и поняла, что она по сути от МЧ не зависит-он просто является её индикатором. Это мне не хватает духовного роста, которому я учусь работая в программе, что я не могу сделать сама-даёт мне Бог-даёт и избавляет. Я осознала, что я всего лишь человек, но ценное дитя Бога, вот такая, какая есть-со всеми моими заморочками, с балкончиками на бёдрах, с прыщиком на носу, с нездоровыми реакциями-а Он меня любит-так, как я не умею любить. И я прошу Его научить меня любить-любить себя, окружающих меня людей, мир, жизнь. Я не могу контролировать свою жизнь-в первом шаге я признаю, что не только бессильна над употреблением МЧ, но и над своей жизнью. Пока я боролась то с тем, то с другим-все силы уходили исключительно на борьбу и не оставалось на саму жизнь. На то,ч тобы просто БЫТЬ. Зависимость-она сильнее человека, именно поэтому есть "сила, более могущественная, чем мы", которая может справится с ней. От меня требуется готовность следовать программе, честность, перед собой особенно и открытый разум-отказаться от всего прошлого опыта, от своих предрассудков, предубеждений-как с чистого листа "Мы ни с кем и ни с чем не боремся". Свою болезнь я тоже отдаю в заботливые руки Бога. Я делаю то, что от меня зависит-стараюсь быть выспавшейся, не голодной, не злой. Делаю шаги, выполняю рекомендации спонсора, молюсь, учусь любить, отслеживаю проявления своей созы и стараюсь поступить по-другому, пока она меня не накрыла. Я бы не назвала это контролем. Да и не всё ещё так хорошо получается, но...я стала гораздо радостней, свободней, я знаю, что, если я недовольна чем-то, если в душе мрачной тучей расползается страх-у меня есть инструменты программы, которыми я могу воспользоваться-то есть сделать свою часть работы, а результат оставляю Богу и верю, что Он позаботится обо мне. Обычно становится лучше, легче и понятней

---

Спустя 2 минуты, 20 секунд Настёна написал(а):

---

Лань

Ага! МЧ употребляет внутрь, а я в мозг

Настена, вот ну не со всем согласна.
Я еще пока на первом шаге, но, честно говоря, даже не знаю, что писать во втором.
Дело в том, что я с детства была уверена, что у меня есть своя ВС и она ведет меня по жизни. Это не относилось ни к каким религиозным конфессиям, просто можно было в трудную минуту было обратиться к ней, и она поможет. Или внимательно смотреть и замечать знаки, которые она мне подает, чтобы я двигалась по верному пути. Тому пути, который ею (ВС) мне назначен. Но ВС только назначает путь и направляет, а пройти этот путь я должна сама. Никто мою работу за меня делать не будет.
Я уверена, что я и все мы пришли в этот мир с какой-то целью. Недаром же ВС наделила нас разумом и чувствами. Если бы я просто должна была высыпаться, есть и не злиться, ВС сделала бы меня кошечкой, собачкой или дебилом без мозгов - мне тогда бы было все равно, нормальный человек рядом, алкоголик или санитар в психбольнице.
Чувства и разум даны нам не только для страданий. У всех из нас есть свой путь, миссия, своя программа. Иногда мы ее не видим, иногда мы ее не сразу находим, но она точно есть. Самый тупиковый вариант - когда мы свои истинные цели подменяем выдуманными. Тогда ВС долго и упорно "бьет по голове" с помощью всевозможных неприятностей в моей жизни.
Когда я знала, что следую по верному пути, подтверждением всегда было какое-то окрыляющее чувство, у меня легко сбывались все желания и мечты.
И своего мужа-алкоголика я тоже попросила у ВС. Все совпало, только он алкоголиком оказался. Но я в своем запросе этого и не указывала, просто забыла.
А теперь его ВС отнимает у него разум. В прямом смысле отнимает - все симптомы энцефалопатии ( кто в курсе, тот поймет). И я бессильна остановить этот процесс. То есть получается, что его программа в этом мире заканчивается.
Но моя ВС почему-то еще держит меня рядом с ним. Я пока не могу понять, для чего. Но цель-то точно есть, просто надо ее правильно понять.

, то конечно-это всего лишь малая толика всех действий

Наверное, нужно было поставить запятую вместо точки Кстати, тчо религиозного то-слово Бог? Так так ведь в шагах и есть-Бог, как мы Его понимаем. Для тебя это может быть одно, для меня другое, для третьего-третье-важно, что это "сила более могущественная, чем мы".

Я тоже так раньше думала-любимый фильм был "Вечное сияние ясного разума"-там можно стирать память...программы не было в моей жизни, так просила Бога стереть все воспоминания о МЧ. Слава Богу, Ему виднее, что мне нужно Сейчас обиды превращаются просто в факты, приходит прощение, уходит желание осуждать, обвинять. Такие элементарные вещи, основанные на прошлом опыте остались-например, если МЧ торчит-не оставлять кошелёк и деньги на видном месте, но в целом я доверяю Богу, поэтому сама потребность в опыте пропала. Я больше не нацеливаюсь на результат, не пытаюсь контролировать-я делаю, что должна (мету свою сторону улицы), а результат оставляю Богу-чтобы ни случилось-всё значит так и нужно, значит такой план Божий. Во мне больше нет отрицания-я готова к новому опыту-нету моих прошлых "да нет, должно быть по-другому, я знаю лучше, ну в тот раз ведь было вот так, не-не может быть"

Прости, но мне кажется, что опыт не дает исправить прошлые заблуждения. Он дает возможность не повторять свои ошибки.

Eleonora

Мне не помогает просто контролировать эмоции, т.к. контролируя, я пытаюсь ими управлять; мне проще признать свое бессилие - все равно они возникают независимо от того, хочу я их прочувствовать или нет )

Если во мне возникает какое-то негодование/негатив - значит кто-то из моего окружения ведет себя не так, как хочется мне. Мои действия - я отслеживаю это раздражение, пытаясь увидеть его причины, делюсь этим с кем-то, чтобы еще и со стороны мне подсказали, какие из моих недостатков в этом случае мною движут, признаю бессилие и молюсь, чтобы Бог от меня это забрал. И прошу Его показать мне кому я могу быть полезна в данный момент ). Для того, чтобы это все действовало и помогало - я работаю по шагам.

Расстраиваться и замыкаться мне уже не в кайф, это приносит больше вреда, чем пользы.

Относительно границ. Я, в процессе действий по шагам и развернув весь фокус внимания на себя, поняла простую вещь - моя граница заканчивается там, где начинается граница другого человека. Выставлять специально даже не пришлось - само встало на место .

управлять? а зачем? чтобы она делала, так как хочется тебе? )
есть другой способ, более мирный - делай сама, как хочется тебе и она будет повторять за тобой )
тут где-то было на форуме - "не надо воспитывать своих детей, они все равно будут похожи на вас. воспитывайте себя."

раньше по отношению к сыну у меня были только требования, я сама толком не умела приводить в порядок свою жизнь, а пыталась заставить его жить правильно ))

сегодня учусь мести свою сторону улицы - и тоже самое предлагаю делать своему сыну.
и вместо требований учусь его просто любить и принимать таким, какой он есть ).

трудно это все по себе знаю у нас ведь у всех уникальные семьи.Я сама выздоравливающий алкоголик(посещаю группу АА),дочь созависимая ей 14,сын зависимый наркоман(спайс),муж употребляющий алкоголик.Один раз на группе проговорила от было бы чудо если бы мы все по своим группам разбежались АА,АН и Ал-Анон,и даже можно чередоваться.
Тяжело было очень и границы устанавливать и с детьми находить взаимопонимание.Сын только не давно стал посещать АН,закрытый еще и очень боиться.

читать,изучать и действовать,по другому не дано,ошибся-не получилось -опять,больно-обидно,но я по себе знаю не с первого раза все получается,идти по программе и не бояться ни чего(сама не решительная трусиха)но учусь опять же,не упускаю из вида ни одного опыта... пусть не сразу но получается кое что по тихоньку и этому рада и благодарна Богу за все....

ты куда-то спешишь? ))))

в моем распоряжении - вся моя будущая жизнь, шаги - это новый образ жизни, новые чувства, новые мысли, этим я теперь наслаждаюсь )) как можно быстро - наслаждаться? ))


вчера прям в тему наткнулась
""- Нельзя поверить в невозможное!
- Просто у тебя мало опыта, - заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!"

из "Алисы.."

если серьезно - мне помогли группы-шаги-спонсор )

И у меня. А еще они вызывают запутанность и ощущение " шеф, все пропало!!!!!!!!!!!"

Ну литература на меня так не действует, а вот есть некоторые музыкальные произведения или фильмы типа "Белорусский вокзал" или "Судьба человека", когда реву каждый раз, так после действительно такое очищение в душе, что для агрессии места не остается. А специально, чтобы снять напряжение, смотрю что-нибудь юморное.

И у меня. Оно так происходит обычно. Что-то не получилось, я впадаю в панику и мне кажется что все идет не так, начинаю лихорадочно думать что же делать, запутываюсь и в этот самый момент сынуля начинает требовать внимания, задавать сто вопросов в минуту и ... Все, меня понесло, срываюсь и кричу.

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд Lorien написал(а):

---

Особенно после того как курить бросила

Ну к моей сильно не навяжешься. Просто дочь очень домашняя и с подругами общается только в школе и по интернету. А двигаться-то надо и мне и ей, вот и гуляем вместе. Мне сейчас не до личной жизни, надо держать руку на пульсе, у дочери ЕГЭ и поступление в ВУЗ. А то у Маниной подружки мама увлеклась личной жизнью, а девочка вся в романе со взрослым парнем, школу прогуливает, к экзаменам не готовится, не думает о своем будущем. Если сейчас расслабиться, то в Универе учиться не сможет, там бешеный ритм, не до мальчиков. А по моему мнению женщина в первую очередь должна быть самодостаточна и для этого нужно иметь специальность и лучше, если это будет любимое дело, а не лишь-бы диплом.

Ты не представляешь сколько я орала на свою, когда занимались гимнастикой, потому как вся растяжка была сделана моими руками, когда объясняла математику до 9 класса включительно. Лет до 14 дочь мне прощала, а потом всё. Отношения стали натянутыми, особой нежности от неё и раньше не было, а сейчас вообще очень сухо. Я добилась хороших результатов в учебе, она с благодарностью вспоминает гимнастику, но вот любить меня после достаточно жесткого подхода к некоторым аспектам воспитания не может. Я с этим живу 3 года и вернуть задушевность пока не смогла. Может и не смогу. Я смирилась давно.

Вот как раз про это я в прошлый раз говорила с психологом. Получается, я бешусь, когда сын или МЧ не оправдывают моих ожиданий или не ведут себя так как я считаю правильным потому что в моем представлении я не являюсь для них авторитетом а это говорит о том что они низко меня ценят. А меня это бесит потому что я сама себя низко ценю и как бы получаю от них потдтверждение своей низкой самооценке.

Смысл тут вроде в том чтобы признать что я ничем не хуже и не глупее других, что я мозгами прекрасно понимаю. Но толи привычка, то ли что поверить в это мне трудно. Поэтому возникает конфликт и я от этого еще больше путаюсь.

В спорте по-другому не бывает. Все достижения через боль. Спроси любую знаменитость, вёдра слез для достижения победы над собой. Моя тоже одно время играла, потом прошло. Другим увлеклась, а я тогда ставила временные рамки на игру. Да и сейчас ложусь спать с модемом. А то дочь до утра может просидеть в интернете, решая с виртуальным коллективом задачу по стереометрии.

Вот недавно читала в Ошо
"На незнакомца так не сердятся, как на своих. Рассердиться можно на жену, мужа, сына, дочь, мать. Почему? Почему именно самым близким достается больше всех? А вот почему: ты злишься сам на себя. Чем ближе тебе человек, тем больше ты его ассоциируешь с собой. Ты злишься на самого себя, но порция гнева распространяется на любого, кто попал тебе под руку: он стал твоей частью."
Да, это объясняет, почему я срываюсь именно на близких. Кстати, тоже сегодня ревела-МЧ поступил не так, как мне представляется правильным...не по-моему, тут же своеволие скомпановалось со страхом-опять же-недоверие Богу-не поверила, что Он сделает для меня лучше, захотелось самой порулить-некоторое время потерпела, даже отрицала видимо это накопление негатива в себе-а потом бац-гнев, злость, компульсив, крик, разочарование-в реальности, в себе...ну, принимаю всё, что во мне есть. Выздоровление проходит не без срывов-значит это тоже нужно...чтобы я не зарывалась в гордыньке.

---

Спустя 7 минут, 53 секунды Настёна написал(а):

---

Мне было очень больно и непонятно, когда моя мама кричала на меня, мы ссорились, а потом она очень быстро остывала и вела себя, будто ничего и не произошло. Также обычно ведёт себя МЧ. Как и в детсве мне хочется просто сесть и обсудить суть конфликта, попросить прощения, если виновата или виноват (конечно сейчас я уже стараюсь не осуждать-тогда и виноватых нет), но просто-поругались-помирились-для меня это совсем не решение проблемы, а так-лужу вытереть, а не починить текущий кран. Так, до следующего раза.

---

Спустя 7 минут, 12 секунд Настёна написал(а):

---

Мадлен
Привет! А ты получила от мення письмо в личку, а то ты ничего не написала-у меня появились сомнения, читала ли ты его

Тебе повезло с тренером. В нашей спортшколе тренеры тянули только богатых и фактурных в одном флаконе. Все остальные девочки, пока были маленькие тянулись мамами.

А что не так с егерем, по-моему отличная работа, только может быть немного опасная, хищники там или браконьеры.

Vesna - все пройдет и это тоже...
У меня тож, навалилась всякая всячина.... не предсказуемое, не совсем от меня зависящее ( по крайней мере на данном этапе моего развития - пока слабо понимаю в каком темпе и какие телодвижухи делать)))))....
Молитва + "все, что делается - к лучшему" - на все воля ВС + некогда-некогда-некогда не сдаваться + "если закрывается одна дверь - обязательно где то открывается другая - главное "повертеть головой", а не жить тупо взирая на закрытую дверь... - вот с такими мыслями и перекантовываюсь

Я наоборот признаю своё бессилие перед употреблением МЧ, перед своей жизнью, перед своими срывами, перед своими эмоцими, перед погодой, событиями-в общем я полностью отдала свою жизнь на волю Бога. Как сказано в БК АА "мы ни с кем и ни с чем не боремся". И как только отпускаю-так всё само собой образовывается-елси берусь снова рулить-тут же проблемы и внутренний дискомфорт. Это не бездействие-это покорится Его воле, как и учит программа

Признать бессилие - это первые шаги. А вот продолжать признавать свое бессилие перед своей жизнью, срывами, эмоциями - это, для меня, уже уход от ответственности.
Про "власть" над чьей то жизнью или природой - эт уже ваще не обсуждается мной ))) - это принятие...А вот определенные события - как раз они немного и ввели меня в замешательства, пошло не так, как я планировала ))).... но приняла это как подарок ВС - ей видней - когда и зачем.... Хотя все равно возвращаюсь мыслями к "пережёвыванию"- мож надо предпринять какое то новое действие, которое приведет к другому результату.... Понимаю, что пока не поменяю свои мысли - глупо ждать другие действия.... значит не готова...Учусь, читаю, пробую, получаю опыт....
Недавно начала читать Ошо - "Близость. Доверие к себе и другому."
очень мне помогает приблизится к себе.... принять все свои внутренние какашки и понять что с ними делать....