Настёна
Есенин...

близко.
ночь как не сплю, черный человек где-то рядом..гоню:)

нати

Настёна
гоню черного человека!:)
красивый стих. читать его более мрачно, чем смотреть.
с собой ассоциирую только как мою бессонницу и черные мысли ночью.
негатив. да. недобрые чувства -да. а я имею право на все чувства, и мне полезно их проживать и в них не задерживаться.

нати
Настёна
девочки. Это прото пьяный бред. Простите уж.
Мне как-то вот это поближе будет)

---

Спустя 3 минуты, 30 секунд Лань написал(а):

---

В пятнадцать лет, продутый на ветру
Газетных и товарищеских мнений,
Я думал: «Окажись, что я не гений, —
Я в тот же миг от ужаса умру!..»

Садясь за стол, я чувствовал в себе
Святую безоглядную отвагу,
И я марал чернилами бумагу,
Как будто побеждал ее в борьбе!

Когда судьба пробила тридцать семь.
И брезжило бесславных тридцать восемь,
Мне чудилось — трагическая осень
Мне на чело накладывает тень.

Но точно вызов в суд или собес,
К стеклу прижался желтый лист осенний,
И я прочел на бланке: «Ты не гений!» —
Коротенькую весточку с небес.

Я выглянул в окошко — ну нельзя ж,
Чтоб в этот час, чтоб в этот миг ухода
Нисколько не испортилась погода,
Ничуть не перестроился пейзаж!

Все было прежним. Лужа на крыльце.
Привычный контур мусорного бака.
И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице.

Все так же тупо пялился в окно
Знакомый голубь, важный и жеманный..
И жизнь не перестала быть желанной
От страшного прозренья моего...

1984
Л.Филатов))

Лань обожаю Филатова "И у забора писала собака
С застенчивой улыбкой на лице."
просто шикарно!

Еленка
ага)
Сейчас еще найду свое любимое)

---

Спустя 4 минуты Лань написал(а):

---

АНОНИМЩИКАМ

Пошла охота, знать, и на меня —

Все чаще анонимки получаю...

Я всем вам, братцы, оптом отвечаю,

Хотя и знаю ваши имена.

Какой опоены вы беленой,

Какой нуждой и страстью вы гонимы,

Сидящие в засаде анонимы,

Стократно рассекреченные мной?..

С какой «великой» целью вы в ладу,

Когда часами спорите в запале,

Попали вы в меня иль не попали,

И если — да, когда ж я упаду?..

Но если даже я и упаду

И расколюсь на ржавые запчасти,

То чье я обеспечу этим счастье

И чью я унесу с собой беду?..

Вот снова пуля сорвала листву

И пискнула над ухом, точно зуммер.

А я живу. Хвораю, но не умер.

Чуть реже улыбаюсь, но живу.

Но — чтобы вы утешились вполне

И от трудов чуток передохнули —

Спешу вам доложить, что ваши пули—

От первой до вчерашней — все во мне.

Не то чтоб вы вложили мало сил,

Не то чтоб в ваших пулях мало яда,—

Нет, в этом смысле все идет как надо,

Но есть помеха — мать, жена и сын.

Разбуженные вашею пальбой,

Они стоят бессонно за плечами,

Три ангела, три страха, три печали,

Готовые закрыть меня собой.

Я по врагам из пушек не луплю,

Не проявляюсь даже в укоризне,

Поскольку берегу остаток жизни

Для них троих — для тех, кого люблю.

И ненависти к вам я не таю ,—

Хоть вы о ней изрядно порадели! —

Вы не злодеи, вы — жрецы идеи,

Нисколько не похожей на мою.

А кто из нас был кролик, кто — питон,

Кто жил попыткой веры, кто — тщетою, —

Все выяснится там, за той чертою,

Где все мы, братцы, встретимся потом...

Лань, чёт заплакала от последнего стихотворения.

Xiao Mao
и я)

и у меня ком в горле... Спасибо!

ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА ЭКОЛОГИЧНОГО ОБЩЕНИЯ

Почти все проблемы в отношениях начинаются с непроясненных проекций. "Ну да, ты же у нас такая звезда, куда нам!..", " А, ну, это на тебя похоже...", "Я знаю что ты хотел этим сказать!..", "Ты меня не любишь... и никогда не любил...", "Я вообще не понимаю: откуда в тебе столько...", "Ты совсем как твоя мать" и т.д. и т.п. Разрушительно, не так ли?

Большинство людей никто никогда не учил простым правилам экологичного общения, и им ничего не остается как копировать модели поведения со своих родителей. И так из поколения в поколение передаются непонимание, накопленное раздражение, обиды... А ведь можно в разы повысить качество своего общения, всего лишь придерживаясь простых правил:

- Сообщать о своих потребностях. Догадываться о ваших желаниях или даже нуждах - это задача мамы в ранние годы ухода за ребенком. Не нужно ожидать такого же от других людей, даже очень близких. Помните: просьба - лучший способ добиться желаемого.

- Просьбы также должны звучать прямо. Намеки и манипуляции типа "вот какую шубку Зинке муж купил!.." в лучшем случае могут быть не поняты. А в худшем - иметь обратный эффект, будучи воспринятыми как обесценивание.

- Просить вовремя. Просьба в пошедшем времени - это упрек.

- Задавать вопросы правильно. Утверждения под видом вопроса раздражают, вызывают недоумение и растерянность.

- Выпрямлять послания. То есть выражаться по существу, избегая двусмысленностей, когда не ясно: чего хотел, или что мне делать. Это явление называется "двойными посланиями".

- Внимательно слушать. Каждый человек нуждается во внимании, и это означает не просто возможность захватить чьи-то органы чувств на какое-то время - каждый хочет быть услышанным.

- Уважение к потребностям другого человека, к его границам и к его особенностям. Если вы искренне не понимаете что люди нашли в футболе, это еще не значит, что просмотры матчей дома нужно запретить. Или, например, если ваша жена терпеть не может чистить рыбу, то не стоит навязывать разделять эту радость улова с ней именно в такой форме.

- Идти на компромисс и прощать. Невозможно общаться тесно, или тем более жить вместе, и ни разу не наступить друг другу на больной мозоль. С границами тоже не все так просто: никогда не знаешь, где они у другого начинаются, а где заканчиваются, пока он об этом не сообщит. То же самое касается и вас. Поэтому - см. пункт первый.

Татьяна Мартыненко

Растущий вверх не мешает окружающим. Тот, кто раздается в ширину, ни для кого не оставляет места. Еврейская мудрость

Стадии созависимости


Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития ( в скобках мои дополнения):



Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

2. Постоянные попытки понравится ( оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).

3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.

4. Рационализация поведения зависимого ( находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)

5. Сомнения в том, что видишь.( даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)

6. Отрицание зависимости ( «на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)

7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)

8. Уменьшение социальных контактов ( общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный нищасный и поддерживает беседу на эту тему)

9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов ( да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

2. Укрывание ( если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)

3. Тревога, вина, самообвинение( я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)

4. Снижение самооценки

5. Изоляция от друзей и знакомых

6. Постоянный контроль за зависимым

7. «Пиление», обвинения, манипуляции ( «убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)

8. Гнев и замешательство ( после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)

9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.

10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.

11. Снятие ответственности с зависимого ( он не виноват что пьет, колется, играет)

12. Появление «семейных секретов» ( никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)

13. Появление зависимости ( жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

2. Развитая зависимость.

3. Чувство пустоты и безразличия.

4. Беспросветность

5. Появления стресс-зависимых заболеваний ( гипертония, язва желудка и т.п.)

6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия ( в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)

Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.


http://gutta-honey.livejournal.com/316910....ply#add_comment

Удалила

Здорово- страх=подсознательное желание...теперь понятно, почему страхи исполняются....вот только я не совсем поняла, КАК он всё-таки избавился от своего страха. Я про свои тоже уже поняла-в основе каждого моего страха-нежелание испытать боль. Наверное, я не верю до конца, что Бог поможет мне пережить, что Бог защищает меня. Я очень часто испытывала мучительную боль, такую, что жить не хотелось (не моглось). Прям животный страх, что такое повториться. Поэтому и тревога, поэтому и страх срыва МЧ, поэтому и сосёт под ложечкой. И проговорила уже, и признала этот страх, и помолилась, а он всё-равно, как червь сидит внутри и точит, точит меня, сжирает мой душевный покой, пускает отравленные пузыри оцепенения в мою кровь, чувствую, как они лопаются во мне, парализуя, как яд , желание...любое. Остаётся только страх=желание...получается, что я хочу, чтобы МЧ сорвался, чтобы уже свершилось и срах ушёл, и не хочу,п отому что хочу лучшего и не хочу боли. Где-то слышала-ты хочешь прожить без боли или выздоравливать? Да, Боже, хочу выздоравливать...любой ценой, через собственные страхи, через боль, переступая через своё подсознание, через неосознанность. Господь, только на Тебя уповаю.

Настёна

если речь о программе 12 шагов, то страх- это недоверие Богу. страх или что то не получить или что то потерять

Услышала в спикерской АН высказывание о созиках:
"Чем созик отличается от крышки унитаза? Когда крышку обосрешь, она за тобой не бежит")

Жестко, но правда)

elisheba

Если вы задумаетесь над тем, что значит смирение,
я вам дам два коротких определения этого. С-мирение по-русски - это состояние примиренности, когда человек примирился с волей Божией,
то есть отдался ей неограниченно,
полностью, радостно и говорит:
Делай со мной, Господи, что Ты хочешь.
В результате он примирился со всеми обстоятельствами собственной жизни.
Всё - дар Божий: и доброе, и страшное.

Митрополит Антоний Сурожский

- Ребе, я не могу поверить в бога.
- Я тоже.
- ???!!!
- В того бога, в которого ты не можешь поверить, я тоже не могу.

Какая роскошь - быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под 60 и 90.

Веселой быть и сумасбродной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь - быть не модной,
А быть самой собою, штучной.

Е.А. Миронова

Темка разделена.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним
и не единственным. Она любила перед тем, как
полюбила снова. Но если она любит тебя
сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но
ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете
идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если
она даёт тебе возможность быть человеком,
делать ошибки, держаться за неё и давать ей
всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не
каждую секунду в день, но она может отдать
тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не
меняй её, не анализируй и не ожидай от неё
того, что выше её возможностей. Улыбайся,
когда она делает тебя счастливым, давай ей
знать, когда она тебя злит, и скучай по ней,
когда её нет рядом. ( Боб Марли )

"Вы должны благодарить Бога за..."
* супруга, который каждую ночь тянет одеяло на себя,
потому что он спит с вами, а не шляется где-то по ночам.

* тинейджера, который смотрит ТВ, вместо того, чтобы мыть посуду,
потому что он дома, а не бродит по улицам.

* налоги, которые вынуждены платить,
потому что у вас есть работа.

* мусор, который приходится разгребать после вечеринки,
потому что у вас есть друзья.

* одежду, которая становится маловата,
потому что у вас достаточно еды.

* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть,
потому что у вас есть дом.

* жалобы на власти,
потому что у вас есть свобода слова.

* место для автомобиля, котор oе нашлось в самом дальнем конце паркинга,
потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.

* огромный счет за отопление,
потому что вы живете в тепле.

* фальшивое пение дамы на вечеринке,
потому что вы еще способны слышать.

* гору грязного белья для стирки и глаженья,
потому что вам и вашей семье есть что надеть.

* будильник, который трезвонит ни свет и заря,
потому что вы еще живы.

* наконец, е-мейлы,
потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас!
Не относитесь к жизни серьёзно - живым из неё вам не выбраться!

С уважением, Светлана Самэр.

Вас никто не сможет подвести, если вы ни от кого не будете зависеть. Люди не смогут ранить вас, задеть чувства, сделать вас несчастным, одиноким, злым или печальным, если вы не будете зависеть от них в своем благополучии, вдохновении, любви и мотивации"

Р. Энтони

Acqua
Я благодарю, что у меня сдох ноутбук, потому что взамен у меня появился замечательный моноблок Sony и я прямо счастлива))

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Б. Шоу

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
З.Фрейд

Vera555
Мне, как созику, такой совет может очень даже навредить-раньше могла развести себя на раз-два, что я белая и пушистая, а вокруг все идиоты и уроды, которые меня не понимают, и соответственно виноваты в том, что я в попе...а ведь всё не так

Настёна
Так у Фрейда мне кажется была мысль о том, что чтобы не болеть депрессией, надо избавиться от таких людей в окружении

Настёна у нас просто другие методы - все через любовь к ближнему )))

Крылья - свобода, только когда они раскрыты в полете. Сложенные за спиной - они тяжесть.
Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.
Нельзя потерять то, что не имеешь - можно это просто никогда не получить...
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

А на меня очень даже влияет наличие или отсутствие идиотов....
Души людей все прекрасны и бесценны, а вот разум у многих соответственно и поступки ((((
Как назвать человека, который ежедневно "капает" на мозги -
Ты не чего не умеешь
У тебя ничего не получится
Ты неудачник
Ты не достоин любви, потому что...
У тебя руки не из того места

И так далее.... а если в окружении таких людей больше, чем один..... Не мудрено, что в таком окружении человек может стать сам идиотом, а уж до депрессии - рукой подать )))
Очень трудно "отстранится" от таких суждений и навязчивых убеждений, особенно если это близкие и любимые люди....

Ангел555

Цитата Фрейда, которая вызвала такую оживленную дискуссию , легла у меня в тот момент на настроение: а не слишком ли я упираюсь в свою созависимость, считая ее причиной всех своих проблем.
А если бы я не была зависимой от алкоголизма своего мужа, разве мне не надо бы было постоянно развиваться и духовно совершенствоваться?
Разве было бы правильно забыть о своих эмоциях и гнаться за внешним успехом и благополучием, доказывать что-то всему миру?

Vera555
Вот поэтому я и пришла к выводу, что моя созависимость на самом деле недоразвитая зависимость от алкоголя, наркотиков и всего прочего-то есть торчать можно на чём угодно! Ведь моя соза возникла задолго до появления моего МЧ в моей жизни! Суть-мой ЭГОцентризм и желание всем управлятиь в своей жизни. И именно поэтому, даже после устранения наркомана из моей жизни, я оставалась такой же несчастной, одинокой и непонятой. Мой дух мёртв и толкьо приобретение духовног опыта и последующий духовный рост могут меня оживить...и наркоман здесь не при чём-он всего лишь индикатор моей духовной болезни. Я пробовала разные пути, но только идя по программе я вижу результат и обретаю душевный покой и радость жизни

Я притягиваю в свою жизнь тех людей, которых примагничиваю своими комплексами. Даже на работе я тянусь к девушке, которая охвачена комплексами, а с уверенными в себе людьми чувствую себя некомфортно. Не важно как назвать тот дефект который я имею, важно то, что он мешает мне жить и я придумываю способы как с ним бороться

Мадлен
"Мы ни с кем и ни с чем не боремся" Зачем искать какой-то способ, если он перед тобой-программа. 4,5,6 шаг и обращение к Богу. Это Он нас всех создал, так естесственно, что Он может избавить от дефектов.

Настёна
Спасибо, что толкаешь вперед. Займусь. Лань меня так хорошо пихнула на это неделе, теперь вот ты. Спасииибо. В 16 иду в парикмахерскую)

Мадлен
Спасибо, что сравнила с толкачом-сразу представила такой локомативчик Мож сама? Для себя?

Настёна
Сама- сама, слова только нужны - ваши!)

Мадлен
БК АА в руки-там все рекомендации! ПРАКТИЧеские действия

а где ее взять?

Я заказывала в Ирландии, но уверена, что на рижской группе (Ника) знают, где можно купить-они с Москвы периодически привозят! Если интересно-скину телефон-если найду Я читаю и мне очень нравится-и МЧ понимаю намного лучше и себя и в двух словах-это просто мануал Жизни. Правда без спонсора идти по шагам, на мой взгляд почти бесполезно...ну, не так результативно, скажем А ещё онлайн есть-могу скинуть! Я, пока бумажного экземпляра не было-читала через интернет! Несмотря на название-Большая, она оказалась не такой уж большой-меньше 200 страниц!

сникь пожалуйста, тоже попробую в нете. Я была один раз на Нике, до того как в группу с психологами начала ходить

Мадлен
Ника-это имя (или ник ) женщины Но группа там сильная! Я, когда в Ригу прилетаю-хожу туда-хоть и добираться далеко В субботу с утра
Я читаю здесь
http://aaspb.ru/Litra/BigBook.htm

---

Спустя 2 минуты, 49 секунд Настёна написал(а):

---

Помню, в начале моего знакомства с программой, я помню, как читала отдельно главу "Обращение к жёнам". Перечитала сегодня ещё раз..с удовольствием отметила, что моё восприятие изменилось и во многом соответствует рекомендациям

Спасибо, Оль,буду читать. Группа же тоже Ника называется

Мадлен
Может быть, спорить не буду, просто не слышала об этом

---

Спустя 3 минуты, 24 секунды Настёна написал(а):

---

Мадлен
Я перед чтениеми книги и ежедневников и вообще читаю такую молитву:
Боже, помоги мне отложить в сторону все, что я знаю:
О тебе
О жизни
О 12 шагах, трезвости
И быть открытой для Твоих новых откровений.
Даруй мне:
- готовность
- открытый разум
- безупречную честность
Боже, помоги мне не зацикливаться в себе и в своей голове
А любить и служить другим.

Спасибо, дорогая.

Мадлен
Главное, чтоб в пользу

ЧЕСТНОСТЬ С СОБОЙ

Когда-то давно, в одной умной книжке я прочитала, что очень важно быть с собой честным. Тогда я приняла для себя решение, что мне обязательно нужно искоренить в себе всю ложь и стать кристально честной.

Было ясно, что быть честным – это не одномоментное решение, это очень длинный и непростой путь. Для меня это был вызов, и я ввязалась в долгую драку с собой. Ночами перед сном я искренне ненавидела себя за любые слабости, за самообман, за притворство.

Пытаясь быть честной, я показывала себе и миру свою «светлую» часть и старательно прятала ту часть себя, которая казалась мне испорченной. Я была очень сильной, очень смелой, очень решительной и волевой. А маленькая девочка внутри меня просила дать ей возможность быть слабой, уязвимой, злой, капризной…

Мое тело начало отказывать мне во взаимности, пришла апатия и периодически начала заглядывать депрессия. В какой-то момент я поняла, что что-то делаю не так. Тотальный контроль разрушал мою идеальную жизнь. Я проиграла в этой битве.

И тогда я замерла. Я еще не умела жить, принимая себя, но уже не могла жить, борясь с собой. Я замерла и начала слушать себя, тоненький голосок своей «темной» стороны. И вдруг с удивлением я обнаружила, что та моя часть хочет только хорошего. «Я есть, просто признай, что я есть» - говорила мне она. Мой внутренний ребенок хотел быть важным, нужным, любимым. И дать ему это могла только я сама.

Две мои половинки начали соединяться во мне. Я поняла, что быть слабой и уязвимой – прекрасно, что можно сложить с себя корону идеальной и недосягаемой принцессы и начать просто наслаждаться жизнью. Можно позволить мужу криво прибивать полочку, разбрасывать носки и оставлять грязную посуду. И это не делает ни его, ни меня хуже.

Уязвимость дала мне такое количество бонусов! Я даже не могла на это рассчитывать. Я вдруг начала позволять себе проводить дни в безделье, просто смотря любимые фильмы. Не испытывая мук совести за это. Я позволила себе проигрывать в играх, без ощущения собственной неполноценности. Я научилась открываться и показывать близким людям самые постыдные стороны себя. И вдруг оказалось, что им все равно! Никого не шокировала моя истинная природа, никто не упал в обморок и не кинулся наутек от меня. Мало того, часто никто даже не видел разницы.

Можно быть честной и открытой и это делает тебя только сильнее и свободнее. Это открытие перевернуло мою жизнь. Я начала ловить в себе паттерны, на которые раньше не могла даже смотреть. Я начала анализировать поведение, за которое раньше испытывала жгучий стыд. Я даже начала обсуждать такие вещи с близкими, получая от них поддержку и понимание.

И вдруг оказалось, что меня любят и принимают любой, даже злобной стервой, маленькой капризной девочкой, истеричной и агрессивной.
Я приняла свою ранимость и научилась говорить о ней.

Мы не можем подавлять в себе что-то, не подавляя все остальное. Мы так устроены. Если мы избавляемся от боли, злости, агрессивности, уязвимости, то мы перестаем чувствовать и все остальное. Жизнь теряет свои краски. Стремясь оградить себя от боли, которую могут причинить нам другие люди, мы наращиваем толстый панцирь бесчувственности. И все, чем мы заняты – это постоянный панический поиск бреши в этом панцире и укрепление своей обороны.

Мы забываем, что жизнь идет каждый день, не слышим пения птиц, не улыбаемся первым весенним лучам… Мы в защите. В агрессивной защите. В любой момент готовы дать отпор, напасть в ответ. Или убежать.

И нам панически стыдно. Нам стыдно, что мы такие. Мы стыдимся своих реакций. Мы живем в своем вымышленном мире, ведя бесконечные диалоги с потенциальными обидчиками. Анализируя каждое сказанное слово: а вдруг имел ввиду что-то обидное! А вдруг надо дать сдачу.

Нам кажется, что всем есть до нас дело, что нас осуждают, критикуют, ищут наши уязвимые стороны. На самом деле, почти все носят такие скафандры и заняты только собой, как и мы. И в каждой голове огромный виртуальный мир, целый театр со своими пьесами, трагедиями и фарсами.

Носить на себе такую броню очень тяжело. Мы сгибаемся под ее тяжестью. Мы просыпаемся по утрам разбитыми и слабыми. Мы все чаще находим у себя новые болезни. Наше тело кричит и просит о помощи, но мы не умеем его слышать, мы слишком заняты сохранением правильного имиджа.

Все наши ссоры с людьми – это выкрикивание своей детской боли, доказательство своей хорошести. Мы притворяемся, что нам всё равно, но больше всего на свете хотим одобрения и любви других людей. И жутко боимся любой близости. Нам слишком страшно открываться, показывать себя, давать другому в руки пульт управления нами. Мы боимся близости и стремимся к ней изо всех сил. Как мотыльки, летящие на огонь и сгорающие в пламени. Прыгаем из отношений в отношения, сбегая, как только заканчивается влюбленность. Потому что любовь требует открытости, умения разговаривать, умения принимать.

Мы дико боимся, что и наши дети вырастут такими же несчастными. Мы контролируем, опекаем, запрещаем, пугаем. Это все заменяет нам любовь. Страх парализует. А дети растут вопреки нам. Приспосабливаясь, подстраиваясь, наращивая свою броню…

Нам нужно учиться быть слабыми, быть несовершенными, быть уязвимыми, просто быть.

Наша ценность в том, что мы есть. Мы есть. Все. Точка.

Этим мы уже прекрасны. Тем, что мы все разные, со своими смешными привычками, страхами, истериками. Мы уже выросли. Выросли именно такими. Выросли такими, потому что у нас свой уникальный путь. Нам даны свои уникальные вызовы и испытания. Позвольте себе увидеть свое несовершенство, свою особенность. То, что делает вас таким исключительным. Будьте честны с собой именно так – без осуждения, без вины, без гнева.

Без панциря жить страшно. Но так легко и свободно.

©Елена Овечкина, ovelena.ru/index.php/blog/item/118-chestnost-s-soboj

FatCat
Спасибо! Здорово улыбнул Поговорила с собой именно со смехом

Почему в начале отношений человек воспринимается по-одному, а через несколько лет, совсем по-другому? Человека нужно воспринимать таким, как Вы к нему относились в начале отношений и понимать, что все остальное, это просто испытания, которые нужно преодолеть.

Торсунов

Думаю, просто в начале отношений мы не всегда можем правильно человека оценить, отсюда и проблемы. По крайней мере так было со мной. Розовые очки мешали

Мадлен

Не думаю. в 20 лет мне нравились красивые, в 30 успешные, а сейчас надежные. И в каждый момент я была права по-своему. Просто я меняюсь, и мне становится нужно что-то другое.
Кому-то эта жизненная мудрость дается с рождения. Но не мне, к сожалению.

мне тоже кажется, что я переросла отношения с человеком, который сейчас рядом со мной, но он то в этом не виноват, он какой был такой и остался

FatCat

Zaria
А достается то, на что согласен.

Важно с выбором не ошибиться.
Навозну кучу разрывая,
Петух нашел Жемчужное зерно
И говорит: «Куда оно?
Какая вещь пустая!
Не глупо ль, что его высоко так ценят?
А я бы, право, был гораздо боле рад
Зерну ячменному, оно не столь хоть видно,
Да сытно»...

Если Вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то Вам не кажется.

Люблю В. Токареву. А "Пять фигур на постаменте" только сегодня прочитала. Это место особенно задело - возраст.
...Был бы у меня старичок, не путалась бы у вас под ногами, — неожиданно грустно сказала мать. — Муж по-настоящему нужен после пятидесяти. Чтобы не быть одной.
Тамара не ожидала, что в матери зреют эти мысли. Ей казалось: она довольна старостью, если старостью вообще можно быть довольной.
— Но мы же есть у тебя, — напомнила Тамара.
— Вы у меня есть. А вот меня у вас нет.
— Не говори ерунды, — смутилась Тамара и пошла к сыну.
Она ушла от матери и от разговора, потому что в ее замечании был высокий процент правды. Они пользовались ее трудом, но игнорировали ее жизненный опыт. Мать не интересовала их как личность. Когда она принималась рассуждать и поучать, Тамара в глубине души мечтала, чтобы мать была глухонемая: все делала и молчала. Зять и внук не замечали даже ее трудов. Им казалось, что чистота в доме, борщи, пироги с яблоками, чистые рубашки — появлялись сами по себе, без чьих-либо усилий. Мать в отместку звала их «исплотаторы». Тамара часто видела старух американок с голубыми букольками, путешествующих по свету в инвалидных колясках. И никому это не смешно. Наоборот. Уважение к жизни. А мать… ведь она не старая. Ей шестьдесят лет. Но живет без надежд, как сказал Старик, «после надежд». Нервы разрушены однообразием жизни. Тянутся дни — одинаковые, как под копирку, на общем неблагоприятном фоне...
— Мама, ты хотела бы поехать за границу? — громко спросила Тамара.
— Тю… — отреагировала мать.
Она не умела жить для себя. Не научилась...

Голова моя гордо поднята, и нет в моих глазах просящего взгляда женщины, которая цепляется за уходящее чувство мужчины. Не в твоих глазах я ищу оценки себя. Мою ценность отражают глаза тех, кому я даю богатство моего творчества, ума, души. Как хороша жизнь! Жизнь в работе, в преодолении, в успехах и даже трудностях. Хорошо просто жить. Я улыбаюсь жизни и не боюсь её…


Коллонтай

Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в самом себе.
Франсуа де Ларошфуко

Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Махатма Ганди

А что, если...? Что, если...? Вы когда-либо имели дело с "что-если"? Если Вы допускаете "что-если" в Вашу жизнь, это первый шаг к тому, чтобы быть поглощенным переживаниями. Беспокойство касается сфер жизни, которые Вам не подвластны, и которыми Вы не управляете. Оно исходит от недостаточного доверия к Создателю вселенной. Переживания говорят Вам, что Вы можете справиться с этим, когда, в большинстве случаев - Вы не можете. Вы обеспокоены тем, что слишком много волнуетесь? Переживание о переживаниях не поможет преодолеть их. Вы справитесь с ними, только если предадите Ваши заботы Тому, кто определённо может справиться с Вашей проблемой. Но это не значит, что с вас снимается ответственность за вопросы, которые нужно разрешить. Это значит, что Вы знаете, с какого места Вы передаете дело Богу для дальнейшего управления. Вы беспокоитесь, что мало знаете об этом? Посмотрите, что говорит Библия!

Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его. (Притчи Соломона 12:25)

---

Спустя 59 секунд Настёна написал(а):

---

Испытывая сильную боль, человек пошел к врачу.
- На что жалуетесь? – спросил его доктор.
- У меня все болит, – сказал человек, - если прикоснуться здесь, - объяснил он, дотронувшись пальцем области сердца, - мне больно! И если коснуться носа, – добавил он, - ой, здесь тоже болит!
Врач наблюдал за происходящим в недоумении. Пациент продолжил:
- Когда я дотрагиваюсь до живота, – сказал он, - мне ужасно больно!
Затем он прикоснулся к веку:
- Ой! – вновь закричал он.
Врач провел полный медицинский осмотр пациента и, в конце концов, сказал:
- Знаете, я не нахожу ничего в показанных вами частях тела. Проблема в том, что у вас сломан палец!
"Я" является этим пальцем. Там, где есть "я", всегда возникают проблемы.

~ Муджи
П.С."Я"-имеется ввиду моё Эго, которое рулит моей жизнью вместо Бога!

Вы – это движущее вами ваше глубинное желание.
Каково ваше желание, такова ваша воля.
Какова ваша воля, таковы ваши действия.
Каковы ваши действия, такова ваша судьба.

Брихадараньяка Упанишада IV.4.5

"...Любви нужно учиться, это величайшее из искусств.
Представь, что ты в танцевальном клубе и кто-то обращается к тебе: «Давай потанцуем». Ты отвечаешь: «Я не умею». Ты же не станешь сразу бросаться в танец и изображать из себя великого танцора. Ты просто выставишь себя шутом. Ты не будешь похож на танцора. Искусству танца необходимо учиться, учиться пластике, учиться движению. Нужно натренировать тело для танца.
Ты же не становишься художником лишь потому, что есть холст, кисть и краски. Ты не берешься писать картины. Ты ведь не скажешь: «Все необходимое есть, значит, я могу писать полотна». Ты можешь рисовать, но не станешь художником таким путем.
Ты встретил женщину — вот у тебя есть холст. Ты немедленно превращаешься в любовника — и в художника, ты начинаешь творить. И она начинает писать картину с тебя. Не вызывает сомнений, что вы оба окажетесь глупцами, разрисованными дураками, и в конце концов ты поймешь, что происходит. Но ты никогда не догадывался, что любовь — это искусство. Оно не дается от рождения, оно не имеет отношения к самому рождению. Этому необходимо учиться. Это самое тонкое искусство.
Человек рождается только с потенциальными возможностями. Конечно, ты рождаешься с телом; а если у тебя есть тело, то ты можешь танцевать. Ты можешь двигать телом, можешь быть танцором, но искусству танца нужно научиться. Чтобы научиться танцевать, нужно много тренироваться. Но танец не так уж и труден, ибо задействован в нем ты один.
Научиться любви намного сложнее. В этом танце уже нужен партнер. Партнер тоже должен знать, что такое танец. Находить точки соприкосновения — большое искусство. Необходимо создать гармонию между двумя людьми... а два человека — это два разных мира. Когда сближаются два мира, обязательно будет конфликт, если ты не знаешь путей к гармонии. Любовь — это гармония. А счастье, здоровье, гармония — все рождается от любви. Учись любить...."
Ошо "О женщине"

Ангел555

16 простых правил для быстрого продвижения в жизни
(«Science-совет дня»)

1. Не смотрите телевизор. Никогда.

2. Есть такое понятие, как «двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.

3. Пришла в голову идея? Запишите.

4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

5. Не смейтесь над чужими мечтами.

6. Не возвращайтесь к людям, которые Вас предали. Они не меняются.

7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

9. Умейте признавать свои ошибки.

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.

11. Не распространяйте сплетни.

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «и это пройдет».

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое. Вы помиритесь, скорее всего, а слова запомнятся надолго…

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда Вы сделали его, остаток дня Вас не одолевают ненужные мысли.

16. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Все понятно. А телевизор чем не угодил?

Anna_78

Вероятно, чтобы не плакать над бразильскими сериалами. где-то читала, что успешные люди не смотрят телек, а книжки читают.типа, это больше развивает.

Vera555
Я всегда стремилась быть именно успешной...как-то изменились предпочтения для меня больше неважно-какой у меня статус, где я работаю и сколкьо получаю-приоритетнее внутренний покой, гармония, что хорошего я делаю.

Свекровь меня спрашивает: а у вас тоже телевизор так подвисает? я отвечаю что нет телевизора. Свекровь - как нет? ааа, понятно, вы в компьютере телевизор смотрите

ну я уж не стала ее расстраивать что телевизор не смотрю лет 10) тот который был маме подарила лет 6 назад, вчера только узнала что и родители у меня "успешные" - передарили кому-то телек за ненадобностью

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет...

©Марина и Сергей Дяченко

Порта Нельсон
ЯМА НА МОЕЙ УЛИЦЕ.
Автобиография в пяти коротких главах.

Глава I

Я иду по улице.
И впереди большая яма.
И я падаю в нее.
Но это не моя вина.
Мне никогда не выбраться отсюда.

Глава II

Я иду по той же улице.
И впереди вновь большая яма.
Я делаю вид, будто не вижу ее.
И снова падаю.
Я удивлен.
Неужели я снова в той же яме?
Но это не моя вина.
Чтобы выбраться отсюда мне потребуется очень много времени.

Глава III

Я вновь иду по той же самой улице.
И впереди вновь большая яма.
И я вижу ее.
Но снова падаю, потому что это уже моя привычка.
Мои глаза широко открыты.
Я хорошо осознаю, где я.
И я сам виноват в этом.
И я немедленно выбираюсь.

Глава IV

Я вновь на той же улице.
И впереди опять большая яма.
И я обхожу ее.

Глава V

Я иду другой дорогой.

Некоторые люди, они не совершают никаких грехов, они просто думают о чужих грехах и таким образом отправляются в ад. Я вам приведу сейчас в пример одну историю. Это ведическая история, она наглядная.
Напротив друг друга на одной улице жили два человека. Один из них был очень религиозный священник, который всю жизнь занимался духовной практикой. А вторым человеком была женщина очень бедная, которая никак не могла содержать себя, кроме как проституцией. Она была проституткой. Но эта женщина, проститутка, она, даже когда спала с мужчиной, она в уме своем все время молилась Богу. Она поклонялась Богу, но понимала, ну, нет у неё возможности как-то жить по-другому, и она просто отдавала свое тело в использование людям, которые хотели ею наслаждаться. И каждый раз, когда священник приходил в дом к этой женщине, он клал камень в ее огороде. И через какое-то время в ее огороде выросла большая гора. И священник постоянно выходил во двор и говорил: «Грешница, смотри, сколько грехов ты уже накопила!» Потом они оба померли. Эта женщина попала в рай. А тот священник попал в ад. И когда он в аду спросил: «А почему? Ну, я - в ад, понимаю. Я – плохой священник. Но почему она-то в рай?» Ему ответили там: «Потому что она, хоть и совершала телом плохие поступки, но в уме она всегда была с Богом. А ум – это главное у человека. Т.е. она просто от безысходности это делала, и поэтому она безгрешна. У неё была такая судьба. А ты, несмотря на то, что у тебя все возможности были жить возвышенно, постоянно думал о грехах ее. И в результате, ты попал в ад». Подумайте об этом. Как только испугаетесь, сразу перестанете думать о грехах других людей.
torsunov.ru

Мадлен
Очень понравилось. У нас в Церкви написано-ты не есть то, что ты делаешь. Это сложный для меня вопрос. Важно-не судить, не осуждать...у меня это к наркоманам вообще не работает-как только вижу на улице, особенно, когда МЧ с ними разговаривает-так из меня гордыня так прёт, что аж лицо перекашивает...понимаю всё, а сделать по-другому не могу. Прошу Бога помочь в этом. Вроде отпускает, молюсь за них...а как увижу-так выражение-будто я в гавно вляпалась... МЧ хороший человек, Божий человечек-но поступки в зависимости-просто адские. Но это не значит, что он плохой человек-просто он в силу обстоятельств своей болезни не может поступить по-другому.

"Ты не можешь даже пёрнуть за своего ближнего. Каждый из нас должен жить свою собственную жизнь. При этом нам не нужно думать о том, у кого из нас больше способностей…"

(Кодо Саваки Роси)

Первый шаг - вспомнила о неприятности.
Второй шаг - махнула на неё рукой.
Третий шаг - пошла радоваться жизни дальше

---

Спустя 1 минуту, 4 секунды Lun@@@ написал(а):

---

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами - не падайте духом...
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

Lun@@@

ИЛЛЮЗИЯ СОВЕРШЕНСТВА

Жила-была маленькая Девочка. Однажды она решила, что такая, какая есть, она никому не нужна и придумала себе Трон. Садясь на него, она чувствовала себя совершенной, и ей казалось, что родители и все окружающие восхищаются ею. Девочка росла, и Трон рос – он поднимался, как гриб на ножке-пружинке всё выше и выше. Она была счастлива, ей представлялось, что ещё чуть-чуть и весь мир будет у её ног. Внезапно она заметила, что вокруг сидят дети на таких же тронах. Её ждало страшное разочарование – кто-то был выше неё! Девочка старалась вырастить свой Трон как можно быстрее, быть лучше всех. Вначале Трон слушался, но со временем он ожил... Теперь Девочка не могла контролировать его движения – он опускался и поднимался без её участия. Девочка ликовала, находясь на высоте, и чувствовала себя беспомощной, опускаясь вниз.

Сидеть на Троне становилось всё неудобнее: приходилось балансировать, чтобы удержаться, постоянно следить за окружающими, что требовало всё больших и больших усилий. Поэтому для «безопасности» Трон пристегнул её крепкими ремнями «Надо» и «Должен». Он постоянно напоминал ей, что жизнь – борьба, что она одна в этом мире. Что обязательно должна стать супер-совершенством, чтобы ей поклонялись все, абсолютно все люди. Что только совершенство достойно любви. И Девочка все яростнее старалась подняться выше и сбросить других с их тронов. Расслабляться было нельзя, ведь внизу восхищенные толпы людей затаив дыхание, наблюдали за её величием.

Вокруг царило напряжение, зависть и злоба. Серый туман обволакивал всё и вся. В небе висели огромные черные тучи, сверкали молнии. Глаза детей, сидящих на тронах, были устремлены друг на друга, ничего вокруг они не замечали. Раскаты грома заглушались криками «победителей» и стонами «поверженных».

В какой-то момент Девочка поняла, что на самом деле ей хочется расслабиться, хочется теплых отношений, поддержки и любви. Однажды, когда Трон заснул и ремни «Должен» и «Надо» ослабли, Девочка спустилась вниз к восхищавшимся ею людям: «Пусть лучше меня убьют, я больше не могу так жить»… Это было самое ужасное открытие: внизу никого не было!!! Никаких преклоняющихся толп, устремивших взоры в небеса, обожающих своих «героев», следящих за каждым их взлетом и падением. Лишь сухая, растрескавшаяся земля из которой торчали бесчисленные качающиеся вверх-вниз тонкие ножки-пружинки. Она увидела мрачный Город Тронов, где, оказывается, прожила всю свою жизнь.

Вдруг совсем рядом Девочка заметила зеленое поле, чуть дальше виднелся прекрасный лес. В нежно-голубом небе светило желто-оранжевое солнце. Как она раньше этого не замечала?! Девочка пошла навстречу новому миру, наслаждаясь его красотой и своими движениями. Она поняла, что может сама выбирать свой путь. Обессилевшая за многие годы борьбы, уже повзрослевшая Девочка с благодарностью забралась в построенный кем-то шалаш из мягких ветвей ели и уснула. Откуда-то появился теплый плед и любимая игрушка из её детства. Девочка была счастлива, она поняла, что больше не будет одинока, что обязательно встретит других людей, идущих по Земле на собственных ногах. Она чувствовала, что они где-то рядом и знала, что её примут и полюбят такой, какая она есть…

Если вы заметили, что человек смотрит на вас сверху вниз, «учит жизни», критикует по мелочам, знайте – перед вами житель Города Тронов. Присмотритесь внимательнее и вы увидите связанного ремнями «Надо» и «Должен» маленького ребёнка: живущего в постоянном сравнении себя с другими. Не ценящего собственные достижения. Тратящего все силы на превращение себя в «Совершенство».

Человек, поселившийся в подобном городе, перестает быть самим собой. Он теряет способность наслаждаться деятельностью, чувствами, настоящим моментом. Он нацелен на результат. Ему нельзя расслабляться. Он не имеет права на ошибку. Он жаждет успех в любом деле. Поэтому чаще всего бездействует под девизом: «Стоит мне только захотеть». В глубине души он уверен, что не достоин любви, но это болезненное чувство прячется за демонстрацией своего превосходства, подчеркнутой самостоятельности, отрицанием потребности в принятии.

Со временем он всё острее ощущает тревожность, одиночество и стыд. Нереализованные способности не дают ему спокойно жить. Внутренний Ребёнок, его Истинное Я, испытывает потребность в привязанности, в человеческом тепле и близости. Это пугает и заставляет «человека-на-троне» ненавидеть самого себя и свои «слабости». От этого он всё неистовее начинает критиковать окружающих. Ища совершенство в себе и несовершенство в других, он частично снимает душащее его изнутри напряжение.

На мой взгляд, такой человек будет оставаться несчастным до тех пор, пока не признается себе, что его Внутренний Ребенок (его «Реальное Я») нуждается в поддержке, заботе, ласке и любви. До тех пор, пока не научится просить и принимать помощь, пока не снимет маску неуязвимости. До тех пор, пока не поймет, что он обычный человек и перестанет претендовать на роль Бога. Ведь Совершенством можно восхищаться, можно преклоняться перед ним, можно его бояться или презирать. Но полюбить можно только реального человека. А как писала Карен Хорни: «Чувство, что тебя любят – и даже более – что тебя можно любить, возможно, одна из величайших ценностей в жизни. И напротив, чувство, что тебя нельзя полюбить, может быть источником глубокого страдания».

©Татьяна Барнёва, cross-club.ru/article/index.php?ELEMENT_ID=13204

я вот это нашла скидывала у нас алкоголиков и с вами поделиться решила очень отозвалось,может кто читал а может нет пусть будет...
ЗАНИМАТЬСЯ СВОИМ ДЕЛОМ

Я вижу только три вида дел во вселенной: мои, ваши и Божьи. (Для меня слово «Бог» означает «реальность». Реальность – это Бог, потому что правит она. Все, что вне моего контроля, вашего контроля и вообще чьего-либо контроля, я называю Божьими делами.)
Большая часть нашего стресса – результат того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Ты должен найти работу, я хочу, чтобы ты был счастлив, ты должен приходить вовремя, ты должен больше заниматься собой,» - я занимаюсь твоими делами. Когда меня беспокоят землетрясения, наводнения, война или срок моей смерти, я занимаюсь Божьими делами. Если я мысленно занимаюсь вашими или Божьими делами, результат один – разделение. Я заметила это еще в 1986 году. Когда я мысленно начинала заниматься делами моей матери, например, с мыслью: «моя мать должна понимать меня», я сразу же начинала чувствовать одиночество. И я обнаружила, что каждый раз в моей жизни, когда я чувствовала обиду или одиночество, оказывалось, что я влезала в чужие дела.
Если вы живете своей жизнью, и я мысленно тоже живу вашей жизнью, кто же тогда живёт моей? Мы обе там. Мысленно живя вашей жизнью, я не присутствую в своей собственной. Я отделена от самой себя и ещё удивляюсь, почему моя жизнь не складывается.
Думать, что я знаю,что лучше для кого-то другого – значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это - чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх.

Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело. Не нужно ли мне поработать над этим, прежде чем начну решать за вас ваши проблемы.

Если вы поймёте эти три вида дел настолько хорошо, чтобы заниматься только своими делами, вы и представить себе не можете, насколько это освободит вашу жизнь. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьими делами вы мысленно занимаетесь, и, может быть, вы рассмеетесь. Этот вопрос может вернуть вас к себе. Может быть, вы обнаружите, что вы никогда на самом деле и не присутствовали в своей жизни, что вы жили, мысленно занимаясь делами других, всю свою жизнь. Даже если вы просто заметите, что занимаетесь чужими делами, это может вернуть вас к вашей чудесной сущности.
А если вы немного поупражняетесь в этом, возможно, вы заметите, что и вашими делами тоже не нужно заниматься и ваша жизнь прекрасно течет сама по себе.

(Байрон Кейти, из книги «Любить то, что есть»)

Классная сказка
Я вас люблю
http://www.elfikarussian.ru/pryzhok-skazka-ot-ehlfiki/

ага, tanusha. класнющая !!!
Вчера по рассылке получила её, так отозвалось..... вспомнился весь путь до этого форума, до программы....
Спасибо!

lenok
Спасибо! Так просто и доступно о созе

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол, [а остер как топор].
Голод не тетка, [пирожка не поднесет].
Губа не дура, [язык не лопата].
За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин, [а путник].
От работы кони дохнут, [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено, [а лужа – по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики, [да ничего не видят].
Чудеса в решете, [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто, [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].

нати
Это по-настоящему так или прикол?

Настёна
источник сего, утверждает, что по настоящему:)

Настёна
нати
А может и правда по-настоящему, больно уж логичные продолжения. Мне всегда казалось странной поговорка про голод и тетку, а теперь понятно

"имею ли я право вот так взять – и скинуть с себя свой тяжкий крест?"
- эта мысль меня просто прибивала к земле...
помогла поддержка родителей

---

Спустя 8 минут, 16 секунд Lun@@@ написал(а):

---

и ещё ВС, "как я её понимаю"
просто, право верить в ВС, "как я её понимаю", а не как "должно", "нужно"..."побойся Бога"
может у меня искаженное представление, я не знаю
но от "ВС как я её понимаю" у меня тепло в груди и светло на душе , от остального мне страшно

"И я тянула с решением, сколько могла, пока не оказалась перед выбором: или прыгнуть и разбиться, или вернуться в свой привычный ад, где я живая, но заложница. И тут со мной заговорила сама Пропасть…"
"В аду ты тоже никогда не жила, но вот попробовала же – и ничего, привыкла."
"Ну так хватит упиваться своими страданиями, почувствуй упоение собственной смелостью!"
"Это был край… И я вдруг поняла – если я не прыгну, я умру. "- тут я, читая, расплакалась.
это всё моё


У меня было чувство, что я заглядываю в бездну...реально
испытывала я страх тогда? - не знаю...
я представляла как лежу в гробу, - да, реально...Это было со мной.
ВС дала разума... Я живу и прихожу в себя

Lun@@@

Настёна
Слава Богу!!!

"Моя проблема в том, что я завишу от отношений. Я паническим боюсь остаться одна. При этом я симпатичная 34-летняя женщина с успешной карьерой", -


В прошлом году женщина вышла замуж, но у мужа есть проблемы с алкоголем. Это было и известно и до замужества. Однако, когда муж трезвый человека милее и любимее не найти. "Но, когда он пьет пять дней подряд... Становится агрессивным, не приходит домой. Трезвым понимает это, пытается как-то решить проблему, но ничего не помогает. Раз в месяц все равно напивается. Я остаюсь дома одна, переживаю, плачу. Я не чувствую надежности, хочу ребенка, но боюсь. Не хочу воспитывать его одна. Я не могу развестись, так как боюсь одиночества. Чувствую себя тряпкой, но не в силах ничего изменить. Четыре года я лечилась от депрессии, но в стрессовых ситуациях руки тянутся к таблеткам от нервов или к алкоголю, чтобы успокоиться. В моменты, когда муж не пьет и не общается со мной, не хочется жить. Я не могу собраться и что-то изменить, так как слабая и беспомощная. Часто думаю о том, что напьюсь успокоительных и спрыгну в канал. Я не очень общительная и не люблю другим рассказывать о своих проблемах", - пишет женщина.
Проблему читательницы комментирует психолог и тренер по личностному развитию Сармите Шмите.

Все мы знаем, что многое в жизни мы создаем своими мыслями и отношением. Если допустить, что так оно и есть, мы можем изменить мир вокруг нас. Только спросите, чего вы хотите на самом деле? Жалеть себя? Но что это даст? Это решит проблемы? Думая так и отдавая всю свою энергию таким мыслям, вы лишь множите негатив вокруг себя. Эта энергия живет в вас и вашем доме. Также вы приносите ее на работу, так как просто так она не исчезнет. Неужели вы действительно хотите всю жизнь грустить и предаваться унынию? В случае серьезного психологического расстройства нужно обязательно обращаться к специалисту. Но, насколько я понимаю, результата это не дало. Может быть, выбрать другого специалиста?

Пьющего мужа вы выбрали сама. Чтобы изменить существующий порядок вещей, ситуацию, встречаемых на своем пути людей, нужно изменить отношение к себе, своему внутреннему миру. Нужно прислушаться к себе и задать вопрос: почему я зависима? Последствия можно лечить лекарствами, но фундамент уже заложен, и он рано или поздно даст о себе знать. Человек сам делает выбор - уйти из этого мира так ничего и не решив, или сделать выбор в пользу другого пути. Сперва стоит принять решение и сказать себе СТОП! Я больше так не хочу! Сколько можно себя мучить! Напишите на бумаге все свои мысли, переживания. Для чего? Перебирая мысли, трудно найти решение. Мысли в голове множатся, но ничего все равно не происходит. Если записать свои мысли, легче найти главный сорняк и вырвать его с корнем. Спросите себя - от каких отношений вы бежите? Что вы хотите вместо них? Цель зависит только от вас. Вы не можете писать о том, чтобы муж перестал пить. Это зависит от него, а не от вас. Вы можете мужу помочь найти ВОЗМОЖНОСТЬ по решению его проблемы, но не решить ее вместо него.

Ваша плаксивость, пугливость, чувство вины также не дают мужу выхода из этой ситуации. Замкнутый круг, из которого нужно вырваться. Чтобы сделать это, нужно действовать иначе, чем раньше. Когда вы найдете то, чего действительно хотите, сможете еще больше конкретизировать свои цели, разложить их по полочкам. Что хорошего вы можете сделать на физическом уровне? Может быть изменить гастрономические привычки? Изменить режим, научиться медитировать, может быть рисовать? Может быть, стоит пройти курс расслабляющего массажа. Больше любите себя и свое тело, больше думайте о себе.

Учиться жить здесь и сейчас! Тогда сможете оценить все, что происходит в вашей жизни. Прожив день, благодарите за все, даже за самую мелочь. Есть хорошая книга Экхарта Толле "Сила настоящего". Если вам удается хоть что-то, благодарите себя за это. Благодарите и за плохое, но пытайтесь найти в плохом урок - что вам это дает, чему может научить. Только не вините себя ни в чем. Что делать? Найдите источник вины. Оглядитесь, отбросьте преграды, которые заставляют смотреть лишь в одном направлении. Возможно, у вас есть какие-то ограничивающие взгляды, из-за которых вы себя низко цените. На самом деле нет ни плохого, ни хорошего. Есть то, что есть. Начните смотреть на себя и свою жизнь со стороны, это должно помочь навести порядок. Эмоций станет меньше, и вы сама сможете найти выход из ситуации. И действительно ли сейчас так важно рождение ребенка? Может быть, важнее ваше внутреннее состояние? Создавайте вокруг себя больше положительных эмоций. Сначала это будет не просто. Учитесь не переживать проблемы в голове, а излагать их на бумаге, что поможет найти ответ.

Если сможете научиться этому, ваша зависимость исчезнет. Наполните свой внутренний сосуд любви. Вы сама должна это делать. Никто другой не сделает вашу жизнь лучше, только вы сама. Нужно учиться существовать самой по себе. Нужно думать, что нравится, а что нет, что нужно, а что нет, что вас интересует, чего вы хотите. Вам нужно учиться признавать, что вы сама можете влиять на свою жизнь. Нужно учиться быть счастливой вне зависимости от того, есть рядом с вами кто-то или нет. Составьте конкретный план, что делать. Если есть потребность в помощи, ищите ее.

Никто не должен быть идеальным, развивайте свою индивидуальность. Счастливый человек встречает на своем пути таких же. Если упорядочить свой внутренний мир, упорядочится и окружающий. Все в ваших руках. Сделайте выбор!

понравилось стихотворение...

лирика

Та женщина, которая ушла,
Не будет беспокоить вас звонками
И баловать в субботу пирожками,
Рассказывать, что ночью не спала…
Ей будет абсолютно всё равно,
Что ни одной с рыбалки смс-ки…
Что удочки стары, порвались лески,
А рыбы в речке спрятались на дно…

Та женщина, которая ушла,
Не будет вспоминать объятья ваши
И станет на одну потерю старше,
Но у неё, как прежде, два крыла…
Ручьём не льются слёзы по щекам
От запаха духов чужих и сладких…
Она уйдёт, не бросив взгляд украдкой,
А вместо вас возьмёт себе щенка…

Та женщина, которая ушла,
По центру дартса ваше фото вклеит…
В десяточку без промаха сумеет
Попасть, она б иначе не смогла…
И на страницах ваших, в соцсетях,
Её в гостях не встретите случайно…
И не вздохнёт о вас ночами тайно…
Корабль не хочет знать о якорях…

Вы будете не раз её просить,
Чтоб поняла, открыла и простила,
Под дверью, с орхидеей и текилой,
С козырной клятвой – на руках носить…
Она откроет дверь, не помня зла,
В рубашке не её совсем размера,
Со счастьем на лице, а в сердце с верой…
Та женщина, которая ушла…

Ирина Самарина-Лабиринт, 2013
© Ирина Самарина-Лабиринт

"Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие — в задницу!"
Фаина Раневская


Имхо - замечательно сказано - не "хорошие-плохие, а разные"!!!!

Мадлен
Экхарта Толе-обожаю! Но вот выражения-

С одной стороны я должна сама всё решать, как взрослый человек, но с другой стороны я сама ничего не могу решить, всё должна перепоручить богу.
Усердно молящихся, и успешных при этом людей я не видела. В основном это эгоцентричные люди, которые стремятся всё подчинить если не себе лично, то своей идее.
Наверное те кто верит уже не могут быть успешны по обычным меркам земным.
Короче у меня путаница в голове.
Я сейчас если что могу, то делаю, если что не получается, то отдаю богу, "пусть будет воля твоя, а не моя". Правильно это, или нет? Или я просто плохой результат себе не беру?

А что в твоем понимании успех?

Lun@@@
ты вот употребила термин "успешный" несколько раз, а свое понимание - не расшифровала, потому я не понимаю что ты имела ввиду вообще .

Для меня "успешный" раньше было - набор "бонусов". мужчина рядом с определенным набором качеств, первыми из которых были внешность , материальное и социальное положение. Далее - моя внешность. Далее- материальные блага, и обязательно символы материального процветания. Далее - высокооплачиваемая работа и высокая должность. Далее - более высокое соц и мат положение чем у друзей, т е друзья со сравнимым, что бы мне за них стыдно не было, соц-мат положением, но чуть ниже чем у меня.

Не, ну весь этот перечень мне требовался только для того что бы меня полюбили и зауважали! что бы не оценивали низко и я не чувствовала себя отверженной. Если у меня есть Бог, я знаю что Бог меня любит, то зачем мне вся эта мишура теперь нужна? Кста, эта мишура не приносила мне счастья и радости.

" Лайки Ваймуле - "Я за тебя молюсь, я за тебя боюсь и слышу я, мой Бог, твой каждый вздох!..." , сейчас прочитала, гимн соз
Вспомнила, как я прислушивалась к дыханию своего алика, он во сне по пьяни давиться начинал. А еще на огромной кровати для меня места не было: у него ручка влево ручка вправо раскидана, а я в ножках у него сплю, ну не на полу и то хорошо. Сплю, злюсь и себя жалею Вот до него ни с одним мужиком такого не было, что меня на него так поперло? Странная болезнь у меня, выборочная.

Мадлен
Бог его знает, сама не знаю теперь. Раньше, можно сказать вчера, так как у elisheba
расписано, а вот теперь не знаю, не могу дать себе определение.
Я как оторвалась от чего-то и болтаюсь. Нет четких границ и определений. Мне в этом состоянии тревожно.
elisheba

[QUOTE=Lun@@@,26.07.2013 - 10:01,165472] Я ищу "во вне" ориентиры. Воспитание моей мамы. Кто-то значимый мне должен говорить "правильно детка", "не правильно детка". Без одобрений я чувствую себя как в невесомости, зацепится не за что.


Как похоже на меня в недалеком прошлом. Нуждаюсь в одобрении, потому что не уверена в себе, что делаю свою работу хорошо, не умею принимать комплименты, стремлюсь все время себя принизить, спрятаться с глаз людских. Весь этот букет моих качеств вкупе с постоянной жалостью к себе, мешал мне по жизни во всем и был причиной склонности к депрессии, отсутствия нормальной работы, вредного воздействия на дочку.

Стала читать литуратуру по созависимости, Москаленко о самооценке, христианское видение тоже очень помогло. А мне коллега по работе еще сколько лет назад сказала - как можешь ты так себя ненавидеть?

Восстаю из пепла. Теперь я думаю, что имею ценность сама по себе, а не потому, что у меня хорошая работа ( у меня ее нету)) и много денег, много хороших друзей, потому что я успешная. Для меня успех - мое спокойное душевное состояние, которое позволяет мне навести порядок в своей жизни. А спокойное состояние для меня невозможно без Бога в душе

Вот и я самоед с детства, но не побоюсь сказать - была.

---

Спустя 3 минуты, 37 секунд Мадлен написал(а):

---

только как выснилось грызть себя было не за что. А ты за что?

У меня было дно - довольно долго. Да и щас еще не шатко не валко. Но я иду.

Хочу в "была"

"Термин «самосовершенствование» для меня лишен смысла.Он предполагает, что человекиспортился или сломался и его нужно починить. Но нет ничего более далекого от истины. Ничего! Каждый из нас совершенен в самой своей сути — нам только необходимо пробиться через все слои, чтобы добраться до нашего совершенства...."
Робин Шарма

Коко Шанель. Жизнь, рассказанная ею самой

Запомните: вас ценят ровно настолько, насколько вы цените себя сами. Если количество нулей в оценке собственной и внешней не совпадают, одно из двух: либо вы не всё сделали, чтобы дотянуться до себя, либо до вас не доросли остальные. У меня второе.

Lun@@@
Я воспринимаю эти слои как ложные убеждения и установки, впитанные с детства по поводу самой себя, результат неправильного воспитания, это вся та шелуха, что мешает жить и создает ложную самооценку. В каждом из нас на самом деле есть бриллиант (или образ и подобие Бога) и наша задача его очистить, чтобы он засиял.

Помню, как на группе писала свои 20 положительных качеств.

Вот и во мне тоже живет этот постоянный червь сомнения в себе, это все от лукавого. Я как бы в стрессе все время, говорю себе - Господи, просвети мою голову, дай мне разум и душевный покой

Мадлен

Меня все время кидает от излишней самоуверенности к полной недооценке себя - это так называемые качельки. Оттого и боюсь на интервью впасть в ту или иную крайность. Золото - оно посередине. Душевного покоя тебе, как и себе желаю. Иди по шагам, узнавай про свою болезнь ( и про зависимость тоже). Информация о них и группы помогут обязательно.

"Будь счастлив в этот миг. Этот миг и есть твоя жизнь." Омар Хайям

http://vk.com/video-37693961_165093713

Всем рекомендую посмотреть! Экхарт Толле-происхождение ЭГО! Обожаю его-настолько доступно и понятно всё объясняет!

---

Спустя 2 минуты, 35 секунд Настёна написал(а):

---

Мадлен

Настёна
У меня этот постоянный хаос в голове, я заметила, связан с моей собственной биохимией, например, я обожаю кофе и пью его по три раза в день, а оно меня взвинчивает и в результате непродуктивных мыслей больше. Нацелилась бороться с кофе) ну и в общем и целом нервную систему надо держать в порядке. Давняя моя мечта - йога

Аннушка

Настёна

Lun@@@

Например, когда я начинаю контролировать и говорить МЧ, что он слишком много курит-это явно моё эго пытается рулит...рулит. Оно во мне хочет, чтобы рядом был человек некурящий-соответственно здоровый, соответственно будет обо мне заботится и делать меня счастливой...классная цепочка складывается...но, дело в том, что МЧ хочет курить и я по сути с этим не могу ничего поделать-пытаться изменить другого человека для своей пользы-это всегда эгоизм! Я даже его трезвости желаю не для того, чтобы он просто был здоров, а чтобы у меня был здоровый МЧ, мне так комфорней...за счёт его. Интересно, что желая иметь здорового человека рядом, я сама больная на всю голову и выбрала для этого наркомана! Парадокс-не стыковка моих представлений-мыслей и реальности! Вот, когда я отпускаю свой контроль и позволяю МЧ быть самим собой (что бывает редко-меня просто несёт со своим контролем-сперва на наркотики, теперь на сигареты...правильно он говорит-я всегда найду на чём заморочится)-при чём не себя менять, а ему указывать...явный эгоизм-прожорливый и ненасытный...и только, когда я делаю шаги, выполняю программу, иду к Богу, когда я честна и бескорыстна-тогда моё сердце спокойно-оно в руках Бога. Не знаю, понятно ли написала-сегодня несколько каша в голове

Настёна
В целом понятно.
Может это моя болезнь так проявляется, но мне надо до деталей для себя всё прояснять. Вот, например: курить - это плохо, а что плохого в том, что я скажу любимому человеку, что "курить плохо"? Вот, если я начну диктовать условия, что "курить плохо" и поэтому не кури, это уже, наверное, болезнь. А с другой стороны, если он просто игнорирует меня и мои желания? То есть нарушает границы, тут мое эго включается, наверное, и тогда я диктовать условия начинаю - "не кури".
Короче, я пока трудно понимаю: где начинаются и заканчиваются границы моего Эго и всегда ли Эго - это плохо, и как устанавливать "здоровые" границы.
Ещё не понимаю где "стыдно", а где "совестно".
Конечно, мне в детстве давались все эти понятия, но сейчас получается, что давались искаженно. Раз у меня болезнь созависимость. А как теперь найти новые понятия?

---

Спустя 7 минут, 41 секунду Lun@@@ написал(а):

---

Я понимаю, теперь, что контролировать ребенка, наверное, можно и нужно, а взрослого - нет. А диктовать условия, взрослому? - это выставление границ или это "плохо и так делать нельзя", это уже болезнь.

Ангел555
Спасибо!

Lun@@@
и тебе - огромная БлагоДарность за вопросы, возможность поразмыслить и вдохновение на новые идеи!!!
Каждый раз восхищаюсь тому, как ВС действует через людей )))
не всегда улавливаю, но когда такое происходит - переполняюсь чувством благодарности!!!
Обнимаю и
Спасибо!!!

Lun@@@

Ангел555
Обнимаю тебя , и ещё раз спасибо за ответы!

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду Lun@@@ написал(а):

---

Настёна
Мадлен
Спасибо за поддержку! Девочки, и вас тоже обнимаю!

Поняла, что я очень требовательная особа...что не есть хорошо.
ПРО ПРОСЬБУ И ТРЕБОВАНИЕ

Замечали ли вы разницу между просьбой и требованием? Разница в том, что прося у кого-то чего-то, мы готовы получить отказ и принять желание человека быть с нами честным и просить у того, кому будет нормально нашу просьбу выполнить. Если после "просьбы" я получила отказ и у меня появляется желание обидеться или даже сказать "ну вот только попроси у меня что- нибудь в следующий раз..." - это уже не просьба, а требование. Казалось бы ну и черт ты с ней этой разницей. Однако, когда такие вещи входят в привычку, то можно смело констатировать, что зайти за чужие личные границы у меня само собой разумеющиеся.

Следовательно, я не буду искать возможность искать в себе ресурсы, чтобы научиться просить, вдохновлять на действия, договариваться, а буду просто давить, ломать, кроить и обвинять другого человека, который просто честен со мной и защищает свою личную территорию от неожиданных терактов. Чем дальше я буду заходить, тем сильнее буду отгребать и тем хуже буду себя чувствовать . И естественно осуждать и делится мнением, какой неприятный человек не захотел делать такую " мелочь".

И это не позволяет видеть то за что можно благодарить и чему можно радоваться . Например, поблагодарить за искренность и за умение отказывать. Восхититься этим в другом человеке, узнать почему он отказывает и как ему сейчас и найти другого человека, который сделает это с удовольствием. Но это я уже повторяюсь. Просто привычка ломать чужие границы приводит к тому, что мы неправильно выбираем партнеров: сразу с мыслью, что если нам не нравятся его зеленые шорты или привычка по средам встречаться с друзьями, то это мы в нем перекроим, перестроим, изменим. А потом, когда оказывается, что зеленые шорты для него самые любимые и он их никогда не снимет , а встреча с друзьями в среду - это неотъемлемая часть его жизни такая как рука или нога, то возникает горькое разочарование и чувство, что ожидания не оправданы. А не проще ли с самого начала принять это в человеке, если остальные качества существенно перевешивают или не принять и пойти дальше в поисках того, кто шорты на дух не переносит и друзья у него по пятницам, как устраивает обоих.

Желание нарушать чужие границы не позволяет радоваться тому, что нам могут подарить другие люди: не всегда то, что мы хотим, а то, что они могут нам дать, а часто это даже лучше и больше, чем то о чем мы мечтаем . Но желание получить именно то, что хотим мы, подавить и по топтаться на чужой личной территории не позволяет нам получать эти подарки. А не получив мы страдаем, переживаем и разочаровываемся, забывая о том, что именно мы сами выбираем такой путь.

©Ольга Комиссарова, http://olia-com.livejournal.com/

Настёна
Спасибо, очень интересно.
Размышляла, где я нарушаю чьи границы, пока не нашла , я идеал шутка.
Про шорты и друзей, хочу сказать, что в моей семье, и ряде семей мне знакомых, считается нормальным "изменять людей после свадьбы". То есть получается, ты изначально выходишь замуж не за того кого ты хочешь, а за того кого потом переделаешь или доделаешь.
Но вот беда, я покопалась в себе и поняла, что людей которые меня бы полностью устроили - нет. Я найду в каждом что меня не устраивает.
Поскольку я девочка , меня прежде всего интересовали мужчины , так как помню меня каждый чем-то не устраивал. Я всё ждала, когда "мой принц" появится. А принц тоже меня не во всём устраивал. "Ничего, я переделаю", время у меня есть - гоооды жизни. И родители мои так же считали. "Ты учи теперь".
Но, интересно, что живя с ним, я поняла, что он меня тоже переделывает, и жестко. Приучал к тому что ему надо. То есть встретились два Эго. А я не всегда уступлю. Получалась буча. Но, так подумать, много семей именно так и живут. Приходя к чему-то единому в конце где-то. Редко встретишь иные отношения. Это как я вижу. Хотя хотелось бы иначе.

---

Спустя 7 минут, 2 секунды Lun@@@ написал(а):

---

Может это из прошлого идет. Замуж надо было выйти. А мужчине надо было жениться. Вот так находили кого-то кому-то. И не всегда по обоюдному желанию. И женатым или замужней надо было по статусу быть, социальные условия. Поэтому главное брак, а там как получится.

А теперь, "когда нам волю дали" , мы те традиции с собой тащим.

Вспомнила сценку из "Уральских пельменей", вчера повторяли, когда семья собирается в гость к родственникам, в результате сборов все надели не то что хотели. А в конце вопрос: как так получилось? - ответ: "Так мы же - Семья"

Lun@@@
у меня нет опыта - нормальная семья это как ?

Смотрю сейчас на окружающих как на попутчиков, для друг друга - учитель и ученик.
Т.к. учителем у меня не получилось быть я сегодня - ученик... роль учителя передала в руки ВС. Что она говорит мне через жизнь вокруг, через людей, природу, животных.... чему учит?

Я не могу научить, могу научиться!
Потому что невозможно научить, можно научиться )))

сандалии на свои ноги, а не ковер на всю землю

"…до тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной.
Истинная, глубокая Любовь, возникает из состояния наполненности собой. Тогда Любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность..."
Ведическая женщина

Да, согласна полностью-я пока именно решаю свои психологически-духовные проблемы! Только спустя 17 лет совместной жизни, начинаю понимать, что к чему,и какая у меня была любовь, и какую сейчас мне даёт Бог!

Мудрёно как-то для меня.
о чём написано? Настёна переведи с ведического

Lun@@@
Я долгое время за любовь принимала то, что на самом деле являлось моим эгоизмом и незаполненной чашей любви внутренного ребёнка (я так понимаю)-то есть я искала в этих отношениях той заполненности, которую по сути ничто и никто из вне мне дать не может- я не люблю себя, я не принимаю себя, а соответственно мой сосуд любви пуст-и какую семью я могу построить с пустым сосудом любви? А отношения? Мои строились на то, что я всё время хотела брать-у меня была отчаянная жажда той самой любви, и я выбрала для этого наименее подходящий объект-зависимого человека, с таким же пустым сосудом. ТО же самое, что доить козла, отчаянно требуя от него молока и испытывая жажду! А эту любовь, заполнить этот сосуд могу только я сама с помощью Бога, как я Его понимаю! Только, когда я разберусь с собой, точнее прийду к себе, научусь понимать и принимать себя, я смогу принять от Бога этот дар-эту любовь, а уже через это наподнение, я смогу занять определённую роль в отношениях и семье, не когда я пытаюсь оттуда получить и испытываю всё-равно неудовлетворение, а я смогу давать, дарить, не ожидая взамен! Так я это понимаю. Сейчас я на стадии понимания этого и готовности идти по этому пути Как-то так

Молитва о любви к себе.

tanusha
Потрясающе! Вот прям не добавить не убавить! Скопировала себе. Благодарю тебя от всего сердца, моя дорогая!

Вот прям супер супер!!! Наводит на мысль, а не состоял ли он в АА?

КОГДА Я НАЧАЛ ЛЮБИТЬ СЕБЯ...

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти.

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение.

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя.

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше.

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит.

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником.

© Чарли Чаплин

Talis Спасибо!
Сколько читаю - всегда восхищают меня его слова!!!

Единственное, я - немножко не Чарли Чаплин
по этому заменяю для себя -
"Когда я начал любить себя..."
на
"Когда я начала доверять своей ВС...."

Поучительные цитаты иногда приедаются. Предлагаю вспомнить близки к теме ироничные вещицы.

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

правда, у не же:

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

© Фаина Раневская

Пишите кто что знает

Ангел555
а разве мешает одно другому? и мне кажется без любви к себе ничего невозможно.

С каждым днём я молодею!

С каждым днём чуть-чуть стройнею!

С каждым днём я богатею!

С каждым днём я расцветаю!

И как птичка я летаю!

Все дела мне по плечу,

Получаю что ХОЧУ!!! Да будет так!



Мощный заряд позитива

можно я тоже стишок понравившийся покажу

Нам в жизни паузы даются...
Чтоб было время оглянуться...
Подумать чтоб: куда спешили...
Куда пришли... и что забыли...
Кто нас любил.., кого любили...
Кто нас простил.., кого простили...
С чем попрощаться.., с чем остаться...
И посмотреть со стороны:
Кто был.., а кто хотел казаться...
Кто виноват.., в ком нет вины...
И не грусти.., что сил упадок...
Себя и все вокруг себя
Попробуй привести в порядок...
Всё не напрасно, всё не зря...
Всему исход не угадаешь..,
Но путь так долог у тебя...
И тут найдешь.., там - потеряешь..,
Разлюбишь.., вспыхнешь полюбя...
И будет день.., и будет полночь...
Темнеет... и опять светает...
И пусть потери не смущают:
Ведь прежде, чем сосуд наполнить,
Его всегда опустошают..

"И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним."

У меня как раз наоборот: мне с ним жить гораздо хреновее чем без него. Как оказалось. Хотя я его и люблю. Жить с ним не могу.

Жена моего брата говорила:

– Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у него бывают запои.


Сергей Довлатов

Самое популярное женское заблуждение: «он исправится», самое распространенное мужское заблуждение: «она никуда не денется».
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
Жизнь не стоит на месте. Это вы тормозите.
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
Если не можешь решить проблему, то найди себе новую...
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Жизнь не будет доказывать вам....что она классная. У нее с самооценкой все в порядке. Относитесь к ней с любовью...ну или хотя бы с уважением. И она с радостью... повернется к вам своей лучшей стороной. (Алена Брандис)
Фраза женщины – «я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Выбросить дурь из головы нетpyдно, но жалко...
"Что делать?" и "Кто виноват?" - не вопросы, а склероз.
Дураков на самом деле очень мало, но они так умно расставлены, что встречаются на каждом шагу.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Когда неприятности отступают - главное их не преследовать.



Кто бы ни пришел - это тот, кто нужен,
Что бы ни произошло - это именно то, что должно произойти,
Когда бы это ни началось - это правильное время,
Когда бы ни закончилось - это своевременное окончание.

20 интересных фактов о поведении человека

1. Люди с высоким уровнем тестостерона получают наслаждение от гнева других.

2. Люди стремятся унизить других, когда неуверены в себе. Испытуемые, которым сказали, что они плохо прошли тест на IQ, высказывали больше национальных и религиозных предубеждений, чем те, кому сообщили о высоких результатах.

3. При этом люди искренне уверены, что их негативное мнение о других искренно и не имеет никакой связи с их понизившимся мнением о себе. Унижение других помогает восстановлению самооценки.

4. На поведение людей влияют телесные ощущения. Например, есть стойкая ассоциация между ощущением тяжести и «важностью», «серьезностью», «весомостью». Люди оценивали человека как более серьезного и стабильного, если его резюме подавалось в тяжелой папке, и наоборот.

5. Точно также ощущение жесткости и твердости делает людей негибкими. Сидящие на жестких стульях были более неуступчивы в переговорах. Ощущение шероховатой поверхности вызывает в людях ощущение сложности в отношениях между людьми, а холод тесно связан с чувством одиночества.

6. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку впрямую.

7. Однако больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже.

8. Ложь требует больших ментальных усилий. Человеку одновременно приходится удерживать в голове ложь – чтобы ее говорить, и правду – чтобы ее скрывать. В результате он произносит более простые предложения и хуже справляется с задачами на сообразительность.

9. Когда за людьми наблюдают, они ведут себя лучше. Причем иллюзия наблюдения работает тоже. Достаточно было повесить фотографии глаз в столовой самообслуживания, чтобы большее число людей стало убирать за собой посуду.

10. При этом поведение влияет на мораль (да-да). Люди, солгавшие, обманувшие кого-то или совершившие другой аморальный поступок, после этого по-другому оценивают, что есть хорошо и что плохо.

11. Привлекательная внешность может легко ввести в заблуждение. Люди склонны более доверять внешности, чем искренности. Даже профессионалы считали честными лгущих людей с хорошими манерами в 86% случаев.

12. Внешность играет огромную роль даже в голосовании и выборе политиков. Избиратели делают вывод о компетентности политиков по выражению лица и физической привлекательности. Разумеется, неосознанно.

13. Более успешных и богатых считают более умными, мудрыми и т.д., и наоборот. И зачастую люди склонны думать, что те, кто добился успеха, и те, на чью долю выпали страдания, заслуживали это.

14. Счастливее не тот, у кого денег много, а тот, у кого больше, чем у соседа. Частично на этом основывается и неудовлетворенность большими деньгами. Люди постоянно сравнивают себя с соседями. Разбогатев, они начинают вращаться в новых кругах, где у людей денег еще больше, и возвышаться над окружающими нелегко.

15. Гнев усиливает в людях желание обладания. Люди прилагают больше усилий к получению объекта, который ассоциируется у них с сердитыми лицами. Раньше это считалось только свойством положительных эмоций.

16. Чем сложнее решение, которое необходимо принять, тем более люди склонны оставлять все, как есть. Если в магазине слишком большой выбор и люди не могут сходу определить, какой из товаров лучше, они уйдут без покупки.

17. Когда люди чувствуют, что не контролируют происходящее, они склонны видеть несуществующие закономерности в несвязанных между собой картинках и верить в теории заговора.

18. Люди сожалеют о быстро принятых решениях, даже если результаты их устраивают. При этом важно не фактическое время, отведенное на решение. Важно, чувствует ли человек, что времени было достаточно.

19. Не все риски воспринимаются одинаково. Один и тот же человек может бесстрашно прыгать с парашютом, но бояться возразить начальнику. Или дрессировать тигров, но стесняться познакомиться с симпатичной женщиной.

20. У скуки есть светлая сторона. Скучающие люди нередко ищут возможность сделать добрые дела, поскольку развлечения им надоели и не привносят смысл в их жизнь.