А он такой: "И пиво еще"

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Лань и Еленка ниже писали

НАверное так.
Всё-таки мне со скрипом, с надрывом дается первый шаг. Всё понимаю. НУ всё. И то, что беЗсильна я перед ЕГО болезнью, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих, и что свыше лучше знаю, что для меня лучще. И не могу. Вот разумом понимаю, что надо смириться с возможным расставанием(а оно куда более вероятно, чем мне хотелось бы) и не могу. И я даже понимаю ,что он может и пить бросить и даже больше не начать))) и протрезвев, понять, что я ему не нужна(и такие случаи мне известны) и не могу блин... В душе поднимается... ааафигение... такое, знаете, огромной лазурной волной и-зу-мле-ние.... Первый шаг в АА мне было проще сделать. ТАм проблему можно было, так сказать, пощщупать))) и её решение/лечение зависело от меня, а тут... НУ как можно перестать хотеть тепла? ласки? прикосновений? разговоров, шуток, смеха, прогулок? хотя и нет этого уже давно.... всё сводится к примитивному - где пожрать, ты почему меня не хочешь(все нормальные жены дают, а ты не даёшь ) и "как не пить от такой жизни?"
И ведь ещё два-три месяца назад была спокойно и уверенно настроена на разрыв. А тут месяц не попил, месяц относительного затишья и меня начало колбасить. Такая надежда вспыхнула, Чем придушить, заразу? (ну не идиотка я - дочь Надеждой назвала. как думаете почему? хорошо хоть имя хорошее...)
уууу....
по Новиковой процесс переживания утраты всключает в себя 5 стадий. (отрицание, гнев, "бунт на коленях", депрессия, принятие) мне казалось, я их все прошла и получила освобождение. Ага. хрена там... Опять по кругу...
опять подкатывает ощущение тошноты и собственной неправильности. ТАк хочется скинуть привязанность, как старую шкуру, и гложет страх, что мне без неё будет плоооохоооо
уу.. пошла первый шаг дописывать....

---

Спустя 5 минут, 19 секунд Леська написал(а):

---

Еленка

Саоме паршивое, что я недавно открыда для себя бога, которому не нужны рабы и слуги. меня тянет к нему. к ним - богам этим. им нужны товарищи, соратинки, ровня. И по... хмм... правилам рекомендуется хранить семью. Уточню - там имеется ввиду здоровая семья. И вот меня выкручивает(или соза моя нашла лазейку?) - жди, жди, всё наладится, он обязательно бросит пить и буде вам щасте я понимаю!!! это развожу сама себя. как кролика. и с удивлением замечаю, что мне это нравится.
карраул.
у меня проблемы, да?

Программа (как ее проходяла я) предложила замечательное решение: ЗАБЫТЬ все, что я знала о Боге, 12ти шагах, выздоровлении и т.п. до программы. И во 2м шаге мне предложили выработать собственную концепцию бога. Как Я его понимаю. Не как меня учили понимать Его, а именно так, как я (и только я сама) хочу его видеть. Так и вышло, что я составила свой собственный портрет Бога.
После чего мне было спонсором предложено жить и действовать так, как будето бы Бог именно такой, каким я его себе придумала
Не знаю, чудо ли, глюк ли, закономерность ли - но вот уже полтора года я убеждаюсь в том, что он именно такой, каким я тогда описала Его во втором шаге А вовсе не такой, каким его описывали мне другие люди.
Это, навреное, мое главное открытие и откровение в Программе.

И этот мой Бог, которого я себе придумала, хочет от меня только одного: чтобы я была счастливой, радостной и свободной. Если есть что-то, что мешает мне быть таковой - мне или самой нужно освободиться от этого, или, если мне не хватает на это сил и решимости - Он сделает это за меня. Уберет с моего пути все, что мешает мне быть счастливой и полезной в этом состоянии ему и другим людям

Я теперь уже так привыкла быть счастливой, что мне легко избавляться от всего ненужного и мешающего. Раньше тоже за все цеплялась - только потому что оно было привычным... "свое говно ближе к телу")))) А щас - нафик-нафик) Не для того Бог привел меня в этот мир, чтобы я страдала и утопала в ЖКС.

_____________
Временная ипостась Елены Ясной :)

Вот и я так пыталась на двух стульях одной жопой)) Пока не дошло, что нужно отпустить человека ВСЕГО. Целиком. А не только его пьяную часть. Всего отпустить. И тогда все, что не мое - от меня уйдет. Значит, никогда оно моим и не было, если так легко ушло. Значит, и не нужно оно мне. А все, что мое, что нужно мне на сегодня - со мной останется. На какое-то время разъехались с мужем в прошлом году - когда он был в употребе. Это было самое счастливое время в моей жизни: жизнь в новом доме без наркомана! Свобода и легкость бытия, ничего не надо прятать, не надо биться за свои границы и видеть упоротую рожу... Я просто летала!

А муж в это время отлежал курс в больничке, вышел, 2 месяца потусил один, сорвался, поторчал, снова лег в больничку - в общем, у него был шан самостоятельно со своей болезнью разобраться. Мне в этом совершенно не обязательно участвовать. Пока был трезвый - мы с ним виделись, как только сорвался снова- я отстранилась, сказала чтобы решал свои проблемы, и как решит - добро пожаловать, а так не надо приезжать, звонить, и т.п. - я не буду рада. Ну да, было немного тревожно за него - я молилась. ну и все. Это все, что я могла для него сделать. Но в целом и в это время я была счастлива: как раз тогда нашла спонсора и начала шагать по программе. Кучу овых интересных людей встретила на этом пути, обзавелась новыми друзьями, много общалась со старыми... В общем, жила полной жизнью одинокой женщины))) Нет, не одинокой... свободной

Потом муж вышел из больнички - с каким-то уже совсем другим настроем. Не могу объяснить, но - с другим. И мы решили попробовать снова жить вместе. И вправду: в этот раз как-то уже совсем все иначе: и он изменился, и, главное, я изменилась. Раньше я бросала программу каждый раз, когда он пытался выздоравливать - мол, нафига мне теперь? А теперь не бросаю: прошла шаги сама, веду подспонсорных, и разными всякими другими способами делаю 12й шаг, а таже 10, 11й шаги - каждый день. Живу программой всегда, не только в кризисах, она теперь в основе всех моих дел и решений. И это здророво меняет качество жизни. Просто кардинально. В первую очередь, мою жизнь, а потом уже, как следствие - и все, что вокруг меня.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Еленка написал(а):

---

тоись, пардон - уже не в прошлом, а в позапрошлом году) о как год-то пролетел - и не заметила

_____________
Временная ипостась Елены Ясной :)

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

ДА, Еленка, этот пункт я помню) я так и прыгала в новое представление о боге. С головой накрыло... Так хорошо мне становится, когда узнаю что-то новое по истории свойе РОДины....
Пугает только страх не успеть. Хотя эти же боги обещают и жизни круг - аж 144 года как минимум По типу - по вере вашей воздастся так что всё успею, а что не упею, то в следующей жизни...

ага. и это ощущается.
ВЫздоровление(у меня) идет рывками. Каждый раз что-то меняется. Но не до конца, судя по результатам. Или это промежуточные рез-ты? А вот от мужа перемен не вижу, не ощущаю....
Знаешь, прочитала часа три назад форум и эту темку, за три часа тааак разительно поменялось настроение - под влиянием твоего поста) на душу лег))) отпустила какашку в свободное плавание и вздохнула с облегчением))))

Как хорошо, что вы есть