2 месяца назад настояла, чтобы муж в очередной раз закодировался. Точнее, фактически заставила.
Потом, спустя месяц после кодировки муж начал ходить в АА. А я пошла в АлАнон.
Пока ходим, слушаем, высказываемся и читаем литературу.
С первым шагом все сложно. И не только по отношению к мужу. Контролирую всех. Каждый день стараюсь читать "День за днем в Ал-Аноне", особенно когда разбирает кого-нибудь "поучить".
Итак, первый шаг. Попробую.
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Теоретически признаю. Я понимаю, что как бы сейчас все хорошо не было, обольщаться не стоит. Умом понимаю, что даже если я начну выздоравливать, это не гарантирует вечную трезвость мужа. Т.е. рассудок это признает. А вот эмоции и чувства бунтуют. Я все равно подсознательно жду, что раз я хожу в АлАнон, он ходит в АА, значит он ДОЛЖЕН навсегда завязать. И любые попытки принять обратное вызывают во мне гнев. Я ведь столько сделала ради него! (понимаю абсурдность этого).
С поведением еще труднее. Муж сейчас не пьет, но естественно это не решает всех проблем. Я злюсь, раздражаюсь. У меня вообще очень сильный, безумный даже гнев на него. Он мне изменял пьяный и теперь я его просто ненавижу. Очень тяжелое чувство. И демонстрируя свой гнев, я пытаюсь заставить его еще больше прочувствовать чувство вины. Так что и здесь контроль
Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
На практике и осознаю это. Он трезвый сейчас, старается исправлять свою жизнь. Стал активным, многое делает и т.д. Но при этом у нас могут быть разные желание, потребности и т.д. Часто, когда мои потребности не совпадают с его, я снова впадаю в гнев.
Мне почему-то кажется, что он должен чаще идти мне навстречу (я ведь шла ему навстречу, когда он был пьяный!). Очень трудно этот стереотип убрать из головы.Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да, сейчас уже признаю. Когда я осознала, насколько я сама больна созависимостью, признала, что и алкоголизм это болезнь. Если я завишу от мужа, как наркотика и в самые ужасные моменты не могла от него уйти (даже на время), хотя и понимала, что этим я разрушаю свою жизнь, насколько же и он болен? У него ведь не только психологическая зависимость от алкоголя, но и химическая. Так что сейчас признаю. И это очень помогает мне хоть как-то сдерживать гнев. Он ведь действительно болен, и имею ли я право судить больного человека?
Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Стандартный набор: угрозы, увещевания, истерики, слезы, обиды, шантаж и проч. и проч. И с мужем и с матерью так поступала. Последствия - мать закрылась от меня, муж пил еще сильнее.
К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Упреки и обиды в основном. С мужем - "игра в молчанку". Высказать свои чувства не могла и заставляла его "угадывать". В итоге он злился, угадать естественно не мог, а я чувствовала себя еще большей жертвой.
Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Злость, разочарование. И ощущение, как будто он не выполняет священный долг передо мной. Я ведь хочу для него самого лучшего! А он, подлец, не слушается.
Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Пришло бы чувство опустошенности и дикой неуверенности. Когда я контролирую, мне кажется, что все будет нормально (бред, конечно). А когда я отпускаю ситуацию - дикий страх, как же так, без меня ведь все пропадет!
Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Отстранение, отстранение, отстранение. Ох, как это сложно. Я лезу туда, куда не просят. Беру за всех ответственность на себя.
Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, я всегда гоню вперед паровоза. После 2х недель психотерапии, я уже огорчалась, что нет результатов. 1,5 месяца в АлАноне, а уже унываю, что и спонсора нет, и первый Шаг не могу сделать и т.д.
Быстрого решения конечно нет.
В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Во всех, а особенно в сложных.
В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Опять же - почти всегда.
Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Собственное дно. 2 попытки суицида и осознание того, что его вылечить я не могу. Осталось только одно - лечить себя. Но я очень тороплю события, хочу все и сразу. И если не вижу сдвигов - начинаю отчаиваться.
Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Муж выражал, мама. Мама всегда переживала за мое здоровье, особенно когда я не ела и не спала неделями и выкуривала по 2 пачки сигарет в день.
Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Меня может вывести из себя что угодно. Состояние, настроение мужа, его поведение, слова, поступки влияют на меня слишком сильно. Поведение близких, коллег и т.д. Я слишком восприимчива. Я все впитываю как губка и очень устаю и мучаюсь от этого. Я не могу быть целостной. Я везде и сразу. Я не умею ни от чего отстраняться. Слишком переживаю за все. Слишком пытаюсь везде успеть. За все беру ответственность на себя. А в итоге при малейших неудачах, впадаю в тоску и депрессию.
Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Внушала другим чувство вины и долга передо мной. Старалась стать незаменимой для всех.
Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, говорю. Чувствую ужасную усталость и подавленность. Пытаюсь угодить, а итоге перестаю уважать сама себя. Но это в основном с родственниками происходит. С дальним окружением скорее наоборот, порой даже слишком резкой бываю, не просто устанавливаю границы, а воздвигаю железобетонные стены. В общем из крайности в крайность. Либо сливаюсь, либо обороняюсь.
Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
О других не легко. Я устаю от гиперответственности и гиперзаботы. Но продолжаю все это. А о себе еще сложнее.
Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Я вообще не живу настоящим. Как бы прекрасен не был настоящий момент, я либо убиваюсь прошлым, либо страшусь будущего.
Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет, кризис высасыват последние силы.
Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо. Себя не умею любить. Жалею, да. Но не люблю. Не умею сама себе комфорт создать, все время жду, когда кто-то мне создаст этот комфорт.
Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Плохо. До брака любила быть одна, стремилась к одиночеству. А сейчас начинается паника, страх, аж до тошноты. И мысли навязчивые.
В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость ужасное чувство. Непродуктивное. Жалость ничего не может дать. Любовь (настоящая) может все. Она созидательна, и главное - не требует своего.
Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, все униженные и оскорбленные - это моя забота. Всех пытаюсь переубедить, всех научить, всем помочь и т.д. Ко мне однажды на улице подошел мальчик и попросил купить ему еды. Я купила. И тут же начала расспрашивать - откуда он, какие у него проблемы, начал ли он восстанавливать свои документы и чуть ни сама уже с ним хотела в полицию пойти. Тогда вовремя смогла остановиться. А потом мучилась чувством вины. И так всегда.
Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Нет, не доверяю. Часто осуждаю свои чувства. И не сама порой не понимаю, что чувствую, что хочу. В гневе это особенно тяжело, он все затмевает.
Вот как-то так. Печальная история получилась. Свою болезнь я признала. Но отделиться (психологически) от мужа я не могу. Он шаг в сторону - у меня паника. Единственное, перестала учить его. Вот просто сама себе рот закрываю. Даю ему возможность самому принимать решения, даже в мелочах. Трудно мне это дается, но стараюсь. Но психологически я с ним как сиамский близнец. Это ужасно. И гнев еще этот. Просто не могу никуда в мирное русло его направить.