человекобоязнь
Нам всем что-то нравится. Но это в какой-то момент меняется, и уже нравится что-то другое. Почему бы не предположить, что если сейчас нравится жить, то потом может понравиться что-либо другое? Пример. Мне нравится спать и совсем не хочется вставать. Но встав и проснувшись, я начинаю заниматься делами и даже думать не хочу о сне. Вечером же оттягиваю момент отхода ко сну, сопротивляюсь сну, думая, что хочу дальше жить активно. Но потом, когда засыпаю, думаю: Вот зачем сопротивлялась, это же так хорошо, лечь и спать...
Это просто маленький пример...

_____________
Я счастлива жить моей новой жизнью!!!

Kelli

Kelli
Но это в какой-то момент меняется, и уже нравится что-то другое. - тк. всему свое время. Нормальные люди ночью спят, а днем делают свои дела. К тому же у меня семья и кроме моей зарплаты доходов никаких нет.

Starik905
Некто сказал... «Человек слишком сложно сконструирован, чтобы со смертью заканчивалось его бытие!» - PR менеджер, который улучшает продажи чего-то за смертью? Хорошая попытка, но нет.

Плюс еще один год в мою копилочку, пишу и сама не верю.
Я помню как я лежала в траве и ревела, потому что хотелось умереть, я не ненавидела себя и мир.
Сейчас могу сказать спасибо и миру и себе. Мы оба молодцы)

_____________
Spiritus Сontra Spiritum

LadySun

LadySun
Рад слышать, что у Вас всё хорошо. Расскажете в деталях?

Сегодня позвонил мой школьный учитель истории.
Его близкие заперли дома, чтобы не пил.
С красными глазами, осунувшийся и со страшным тремором просил, чтобы я ему приобрел пива.

Я сообщил, что приобретать ему алкоголь не буду точно, и уточнил, что алкоголь его убивает
После я предложил побеседовать о том, что происходит. Он не стал беседовать и поблагодарив за уделенное время спрятался обратно в окно.

Внешне все выглядело так, что ему осталось жить меньше 5 лет. Легко видно, когда у чеорвека уже совсем мало осталось здоровья.

Привет,алкаши и алкаши анонимные! Благодаря этому форуму ровно 10 лет назад начался отсчёт первых 24 часов. Нащелкало таких 24-х на круглую десяточку. Завтра будет первый чистый день. 11-й годик пойдет. В воскресенье.буду праздновать на группе, к которой принадлежу. Олядываюсь назад и радуюсь тому, как изменилась я сама, моя жизнь, круг общения, интересы. Все другое. Спасибо выздоравливающим ребятам здесь на форуме - Вадиму, Мише Ч., Инне (тогда она уже ушла с форума, но ее озорные или хулиганские посты меня очень вдохновляли, а потом мы познакомились в инет-пространстве, двум девочкам из параллельной ветки - Танюше и Елишебе имени не знаю, читала ее отклики на мои посты и прислушивалась к ней). Спасибо и тем, кто меня тут выбешивал бестолковостью, нытьем, враньём - их посты научили меня благодарить тех, кто помогал разбираться с Программой, меняться, иметь намерение не быть такими, как они. Если сейчас задать мне вопрос: как живу? Отвечу - вкусно. Не легко и вечно радостно, не постоянно грустно и проблемно. Всего хватает. Но мне вкусна моя жизнь. Живу в квартире, которую не только могу себе позволить, но и которая нравится. Имею отношения, в которых нет умалчивание и недоговоров. С дочкой отношения такие, о которых даже мечтать не могла - бывает ведь! В АА имею служение на уровне региона - казначей. Организовала во время локдауна группу по шагам - немедленно собрала новеньких зелёных чашек и полгода разбирали БК и делали уроки - все из них сейчас имеют служение и ессно трезвые. А потом собрала ещё одну, а потом ещё... Сейчас 4 группа пошла - два моих подобрыша ее ведут - ну да, получил - поделись. Завела собаку случайно. Отходила 3 года в Киев Мага - моя давняя мечта. Сдала на первую ступень экзамен там. Учусь в Академии времени на ведического консультанта - наконец-то я обрела ту "религию" которую принимаю и главное душой понимаю или чувствую. Отказалась от мяса теплокровных животных. От морердуктов тоже отказываюсь - становится невкусно. Вот такие хорошие новости. Да, с мамой вышли на "весы" - мы перезваниваемся раз в неделю приблизительно - живы-здоровы и слава Богу. Ни обид, ни претензий больше нет. Какая тяжесть с души свалилась.. Из плохих новостей - никак не избавлюсь от недостатка - не замечаю очевидные вещи, которые мне не нравятся. Все уговариваю себя, что неправильно понимаю, или ошибаюсь, или показалось... А потом, когда уже какашки хлещут через край - злюсь на себя за недальновидность. Хотя страдаю близорукостью - так хочу, чтобы все ко мне хорошо относились, и чтобы все люди были порядочными, и чтобы все были счастливы....инфантильность патологическая. А потом разочарование,боль и злись на себя. Ну ничего, и с этим уже лучше - не тянугодами токсические отношения. Уже прогресс.
Отдельное спасибо Игорю и Северной за Аврору. Оттуда для меня началось многое здесь. Первую группу по шагам здесь в Италии мы организовали после первой Авроры с вами. Итальянцы раззавидывались и организовались. Я очень им помогала. Жаль, что Северная несколько лет не ответила на мое письмо, очень надеюсь, что она счастлива. Извините за длинный пост. У меня новый планшет, с нами удобно интернентить. Спасибо форуму за мою трезвость. Все началось здесь.

---

Спустя 4 минуты, 30 секунд витасана написал(а):

---

Ну как же без ошибок? Очки не ношу - тык пальцем почти наугад. Ещё один недосток - старость не радость, маразм не оргазм, а так годы принимать не хочется....

_____________
Алкоголь убивает нервные клетки, спокойные остаются.
Чтобы быть несчастным - смотри на себя глазами толпы. Чтобы быть счастливым - глазами Бога.

Одна из ключевых внутренних особенностей, которые не дают мне покоя последние годы это постоянное ощущение одиночества, которое порой переходит в вязкий страх.

В два ночи я просыпаюсь в квартире, нахожу сопящую рядом жену, смотрю детей и пытаюсь найти себя - смотрю на свои руки, чтобы убедиться что я это я и в голове непрекращающееся чувство, что я здесь гость.

Я пытаюсь как-то достучаться до людей, но у меня создается впечатление, что я как максимум телефон в их руках, где они ищут развлекательные ресурсы. Для кого-то молот и наковальня, что угодно, только не человек. И эта сумасшедшая тоска год за годом пытается свести меня с ума.

Сумасшедшие образы, которые они придумали люди чтобы хоть как-то пытаться взаимодействовать со мной уже давно имеют мало общего с тем, что я сам о себе надумал. И вот я, как моряк, уходящий в дальнее плавание смотрю на уменьшающийся силуэт земли в надежде когда-то вернуться вот в эту нафантазированную реальность.

Хорошего дня.

махровая жидкость Привет
Уж не знаю, правильно это или нет, но я как то сразу принял это в том виде, в каком испытываю. Это очень вкусно описывается во многих текстах, где я без труда идентифицирую себя с рассказчиком. Вот, например, песня, не совсем новая, но услышал на днях:

Я спрошу тебя: где? Ты ответишь: не мучай,
может здесь ее нет, может сказки все, брат,
но какой-то седой перепившийся чукча
мне о ней говорил, пряча руки в халат.
Он твердил о великом шамане с варганом,
что-то плел про грибы и потерянный дом
где-то между Кремлем и Курским вокзалом
за гагарой с черным пером.

Мы потом раздавили в пивной по полбанки.
Он немного обмяк, отогрелся душой,
говорил, что со мной хоть в Тибет, хоть под танки,
а потом вдруг заплакал и стал звать домой.
Он казался озябшим, больным и усталым.
Мы на улицу вышли искать его дом
где-то между Кремлем и Курским вокзалом
за гагарой с черным пером.
Этот старый туркмен все болтал о гагаре -
без нее мол не выбраться нам из Москвы,
а потом мы бухали на Курском вокзале,
с нами был Вася Совесть, бывший зек с Колымы.
И уж так получилось, что забыли о главном -
я его потерял, убежав за вином
где-то между Кремлем и Курским вокзалом
за гагарой с черным пером.

Я спрошу его: где? Он ответит: не знаю,
я б давно убежал, мне обрыдло здесь все,
я ищу старика, я все время мотаюсь
между шумным вокзалом и скучным Кремлем.
Этот чукча все знал, и в бреду нашем пьяном
я почти отыскал свой потерянный дом
где-то между Кремлем и Курским вокзалом
за гагарой с черным пером.

махровая жидкость, не могу никаких советов давать, нет у меня такого опыта, чтоб такой страх, тоска и мысли.
Я могу общаться с людьми любых настроя, вероисповедания, социального статуса и т.п.
Я ищу, нахожу и контактирую с людьми, равно как и люди ищут контакта со мной. Нечерное натура такая.

Я был скромным (насколько помню) мальчиком в школе, но в определённый момент во мне что-то перевернулось/сломалось.
Что именно и когда? Думаю, желание познать женщину, разрушило во мне все хорошие начинания, которые мне прививали семья, школа, общество.
В продолжение этой и параллельной тем, где также мы затронули отношения с противоположным полом, даю цитату из недавно прочитанной книги:
... Началось это тогда, когда мне было невступно шестнадцать лет. Случилось это, когда я был еще в гимназии, а брат мой старший был студент первого курса. Я не знал еще женщин, но я, как и все несчастные дети нашего круга, уже не был невинным мальчиком: уже второй год я был развращен мальчишками; уже женщина, не какая-нибудь, а женщина, как сладкое нечто, женщина, всякая женщина, нагота женщины уже мучала меня. Уединения мои были нечистые. Я мучался, как мучаются 0,99 наших мальчиков. Я ужасался, я страдал, я молился и падал. Я уже был развращен в воображении и в действительности, но последний шаг еще не был сделан мною. Я погибал один, но еще не налагая руки на другое человеческое существо. Но вот товарищ брата, студент, весельчак, так называемый добрый малый, то есть самый большой негодяй, выучивший нас и пить и в карты играть, уговорил после попойки ехать туда. Мы поехали. Брат тоже еще был невинен и пал в эту же ночь. И я, пятнадцатилетний мальчишка, осквернил себя самого и содействовал осквернению женщины, вовсе не понимая того, что я делал. Я ведь ни от кого от старших не слыхал, чтоб то, что я делал, было дурно. Да и теперь никто не услышит. Правда, есть это в заповеди, но заповеди ведь нужны только на то, чтобы отвечать на экзамене батюшке, да и то не очень нужны, далеко не так, как заповедь об употреблении ut в условных предложениях...
Крейцерова соната. Л.Н. Толстой.

Зачем я всё это написал!? Иногда я отказываюсь думать, говорю/пишу то, что первое пришло на ум.

ЗЫ. Если меня терзают смутные сомнения, либо навязчивые идеи, обязательно расскажу об этом товарищам, переговорю об этом со впереди идущими и однозначно найду выход.
Форум это хорошо, но очное общение совсем другое.

Всё будет хорошо!

_____________
Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе.
(Послание к Филиппийцам 4:13)

"должно всегда молиться и не унывать"

Дима Н
С моей точки зрения творчество Л.Н. Толстого во многом касается долгих и глубоких размышлений о достойности тех или иных поступков перед богом и людьми, в том числе в случаях, на которые и толком повлиять-то нельзя.

С моей точки зрения если человек смог(наконец-то) хоть во что-то ставить мнение чужих людей и иногда(пусть даже поверхностно) сожалеет о духовных провалах он уже почти святой, каких вообще говоря единицы(и я к ним, естественно, не отношусь).

Друзья, кто-нибудь делал пятый шаг через исповедь? Что всё-таки лучше - со спонсором, со знакомым человеком или в церкви? Спасибо.

Я не верующий, делал на группе, но в формате исповеди. Спонсор был с духовным образованием, подсказал как делать правильно.

_____________