Татьяна
спасибо:)

Татьяна, Нати, девочки спасибо за поддержку!!!

Светмоихочей, как понимаю!
И у меня ребенок и чужой незнакомый город. Нужно было совсем туту быть чтобы ПОВЕРИТЬ в миллион первый раз и остаться с ним. Хотя что не делается... Понимаю надо работать над собой чтобы оставаться здоровой...
Ооооо девочки вроде ключ дверь царапает. Пришел зависимый в скважину попасть не может. От соседей стыдно конечно. Но думаю всё и так разузнается. Кто не поймет-их право. Нет,видимо ложная тревога.
Тишина.

Тоска безверие слабость боль...
нельзя! а вот перед сном залезла вся эта гадость!
Хотя ну почему - нельзя? можно раз накопилось. Сейчас спать пойду а эту компанию у компа оставлю.
тоска - значит было же что-то хорошее? если есть по чему тосковать?
безверие - а надо в Бога верить
Слабость - - есть повод отдохнуть и набраться силы
боль- я ЖИВАЯ! потому и чувствую. Болит значит что-то не так делаю...

устала, как всегда, почти все вых работала.
муж после нг возлияний зашился на 7 день, и это радует.
сын по прежнему празднует по конски, причем у него главное: не быть дома, а где-то побольше затусить неважно с кем....последнее время как-то еще хуже, как мне кажется....и весь очень такой крутой и деловой, круче только горы, кругом одни дураки..и что меня еще испугало, ходит на 15 этаж к однокласснику, а я знаю, что та были проблемы с наркотиками...не хочу мыслить катастрофически, но все же поганые мыслишки лезут.

Я сегодня с детьми ходила на мульт Холодное сердце. приятный мульт с намеком на важность быть собой. первый раз видела как растрогался мой сын. повзрослел что ли? в том месте фильма, где у меня текли слезы, увидела, что и он плачет и старается не показать. И тут я вспомнила, что я тоже всегда стеснялась перед ними своих слез именно при просмотре фильма, прятала отнекивалась. Казалось мне какой-то неправильной эта сентиментальность. боялась их расстроить. вот глупость! ну и потом после сеанса сказала ему, что меня порадовало его умение сопереживать. и сказала, что я тоже плакала в том месте. он сначала застеснялся, а когда я про себя сказала, улыбнулся и обнял меня.

сын вторую неделю мне назло ходит в летних ботинках, т.к. зимние порвались..-20
говорю, чего ты не покупаешь, денег нет, или чего, трудности, можт с выбором, или размером...отстать требует.
ужасно хочется побежать и купить:))) держусь пока...ужс как бесит. бесит конфронтация.

нати
а я тоже почти в летних хожу!
ну, нравятся мне эти мои сапожки )))
А народ не понимает. Чужая душа - потемки

oksana
холодно же!:)

Меня потянуло к давнему влечению. С чего вдруг -не знаю. взялась за вышивку. Последний раз держала иголку 6 лет назад. Вот уже второй вечер с удовольствием вышиваю )))

Talis
это же здорово!

А я вчера повезла друзей в санаторий "Дорохово"...Мы там попали на танцы)))) Люди, мы так зажгли с бабушками и дедушками - это что-то! Получила море позитива....Когда эти помолодевшие на глазах люди танцевали вальс, я сидела и плакала - это было красиво, трогательно и торжественно. Прыгала под музыку 60-70-80-х и смеялась от души))) Дедушка с палочкой, уходя, сказал, что я очень красиво танцую и поблагодарил за вечер...Потом мы гуляли по ночному санаторию нашей маленькой компанией, любовались развесистыми заснеженными елями, не могли надышаться этим чудным воздухом. Вечер был незабываемым)) Волшебное место!

Озарение : почему стиснув зубы не иду по шагам. Боюсь потерять свое представление о любви,а значит , и мужа. Любовь я считаю главным чудом в жизни и вот выходит надо не любить( не быть одним целым а эмоционально отстраниться. Что вообще не понятно как. Как от любимого отстранится? Значит любви( мужчины в моей жизни больше не будет. Любовь-это жертвенность,всегда на помощь,в любое время суток как позовет. Искать другое представление любви? Другие состовляющие? Но я люблю мужа. Или уже не люблю? Он прчинил столько боли( что уже ощущаю себя мазахисткой. Он глупеет на глазах. И у меня страх:неоплаченной квартиры, одиночества в четырех стенах во время запоев,когда буквально не могу выйти...КАКАЯ любовь? А видимо что-то осталось. Надежда? На то что моя кляча превратится в прнца? Сегодня был звонок от родственницы( велела поторопить мужа с делами. Я сказала что могу дать трубку мужу и она сама его обовсем расспросит. "Я так и знала что ты мне это скажешь! Муж-голова а жена -шея!" Доигралась Оксанушка. Теперь меня же и винят что дела мужа не делаются. "Он алк,потому и не делтся" пусть знают. Планшет из строя выходит.. .

Оксана, откуда у тебя столько представлений, кто тебе рассказал, что именно так будет? и почему или зачем по Шагам надо идти стиснув зубы? Самое интересное, что на те вопросы, что ты задала так просто и не ответишь. Каждая вторая женщина приходя на группу задает точно такие вопросы, а потом ответы сами как-то выстраиваются в голове. оНи сами приходят не знаю от чего, от опыта, от времени. и не обязательно они будут такими, как ты их описала.

---

Спустя 6 минут, 39 секунд Talis написал(а):

---

А я заболела(((( сын болел неделю, видимо не простудился, а принес вирусняк. Сейчас я с теми же симптомами, горло опухло. болит, темпа, глаза ломят и ноги(( вот выпила пару таблеток полегчало, залезла новости посмотреть. но это не на долго, к сожалению(

Talis, выздоравливайте

oksana
Самое грустное в любви - расставание с иллюзиями и неоправданные ожидания.

oksana
со временем я пересмотрела свои представления и о любви в частности) Любовь - независимое чувство. Не зависит оно от предмета любви. Можно очень любить клубнику, но она совершенно не обязана любить меня и может даже стать моим главным аллергеном. Клубника - просто ягода, а человек - отдельная субстанция, целый внутренний мир, отличный от меня. Единое целое - это очень интересный момент. Зачем искать свою половину в другом человеке, если этой половины (твоей второй) нет во мне? Когда я с ужасом поняла, что я не знаю, что такое любовь, не умею любить и не любила себя никогда, то как-то стало не до любви к кому-то....На том этапе моей жизни гораздо важнее встал вопрос о любви к себе. Невозможно любить кого-то, не умея любить себя. Невозможно чему-то научить, если сам не умеешь.

---

Спустя 7 минут, 27 секунд Лань написал(а):

---

oksana
Мой первый шаг - это признание бессилия...Что это? Объясню на примере падения в лужу... Шла я вся такая ровная и красивая и вдруг шмякнулась в лужу. И ведь ровно вроде шла....И ничего не предвещало...А на тебе - сижу жопой в вязкой жиже...Неужели это случилось со мной? Нет! Ни фига! Я не упала...Ну, ладно...Упала...Но это не лужа....Ну, ладно...Лужа....Меня никто не видел....Ну, ладно...Видели...Я не испачкалась...Нет - уделалась с ног до головы....Надо вставать?...Да ладно....Мне и здесь хорошо, я специально сюда села...Мне здесь удобно, комфортно и даже тепло.
И вот когда наконец я призналась себе, что я шла, оступилась, упала и сижу в этой самой луже - это признание бессилия перед всем, что было до этого...Я бессильна в моих попытках отрицать очевидное..Я бессильна в своей надежде на чудо...Я бессильна отмотать момент падения назад...И вот тогда наступает момент, когда надо из лужи подниматься. А я даже не знаю, что там у меня сзади. Я с ужасом представляю, как пойду по улице с мокрой и грязной задницей. Надо будет все снимать, стирать, сушить, мыться. А я этого, к примеру, никогда не делала))))
Вот как-то так.

Всем привет! Я тоже заболела, и очень сильно к тому же. Мне кажется правда то, что все болезни имеют психосоматическую природу - сейчас вспоминаю - подсознательно я готовилась к этому, мечтала, что по болезни смогу отлынить от нелюбимой работы и в конце концов уйти. Сбывается то, что мы в втайне желаем - путем болезни получить передышку, любовь, заботу и внимание. Организм не выдержал, сказался недостаток позитивных ощущений. Держалась, пока на работе было хорошее отношение, боссы умели создать у меня ощущение моей нужности и незаменимости. Теперь другое начальство, с другой политикой... Я очень надеюсь и верю, что скоро смогу зарабатывать на жизнь другим способом!

---

Спустя 5 минут, 51 секунду Guest написал(а):

---

И еще я разрушала себя, курила. Надеюсь, что теперь брошу

Привет всем!
Сегодня моя бабушка замочила мою шерстяную кофточку. При этом я неделю ходила и просила ее этого не делать, потому что кофточка белая,мягкая,шерстяная, стираю я ее с шампунью и от этого она уже долгое время выглядит очень хорошо.
Но сегодня моя бабушка решила мне "помочь" или "навести порядок", даже не знаю что точно она решила, но короче она кофточку замочила в порошке,обычном таком порошке для цветных вещей.
Живем мы отдельно, в лучшем случае я завтра к ней приеду и достану свою кофточку из этого ужаса.
Она у меня единственная такая,в которой можно и в пир и в мир. И все. Я уже не питаю иллюзий,что кофточка будет в нормальном состоянии,после такого порошка,это врядли.
Короче завтра воскресенье,я хотела поспать, но это не удасться, утром надо встать и ехать к бабушке чтобы хоть глянуть на мою кофточку.
Я конечно сегодня расстроилась. Но что поделать, ругаться с бабушкой бесполезно, она всегда такой была и со всеми, всегда брала чужие вещи и делала с ними все что угодно. Мне иногда кажется как специально чтоли она это делает. Назло чтоли. Но это все мои больные мысли.
Бабушка меня любит, а делает так,потому что она так заботится, заботится как умеет.
Муж не звонит вечерами. Это тоже грустно, хочется внимания. Хотя сама я ему тоже не звоню. Не понимаю точно в чем дело,но кажется в том,что мне не хочется выклянчивать к себе это внимание.
Подумала я о своем сегодняшнем дне и поняла, что и бабушка и мой муж всегда были такими, бабушка всегда о всех нас вот так вот "заботилась", и муж мой раньше был таким же, также не звонил вечерами, пропадал, бухал и сейчас продолжается тоже самое.
Мы наверное вообще не меняемся.
Или меняемся только когда духовно практикуемся.
Мне даже страшно стало от того,что у меня такой муж и мне с ним жить всю жизнь. Я ведь хочу всю жизнь с ним прожить. Значит придется мне как-то это внимание и любовь к себе другими способами давать, например, помолиться, заняться собой, своими делами, хобби.
Опять все замыкается на работе с собой, на любви к себе, что мне в первую очередь нужно заниматься своей натурой, а не исправлять других.
И кофточку я могла еще вчера или сегодня от бабушки забрать,чтобы она не успела ее "постирать" и на мужа я могла бы серьезнее смотреть,когда мы начинали общаться и не спешить с ним к близости.
Могла, но не сделала.
И если с мужем уже не изменить того что было, то хоть новую кофточку чтоли больше у бабушки не оставлять =)))
Вообще это моя проблема - наступать на одни и те же грабли.
Иногда так хочется расслабиться, плыть по течению и не беспокоиться ни о чем, как вдруг возникает что-то,что говорит мне "не расслабляйся,знала же что лучше сделать по-другому...."....
Когда я уже сойду с этих рельс одних и тех же ошибок в моей жизни....

Всем привет! Ходила сегодня по приглашению на собрание АА. Послушав людей, поняла, что тоже во многом обладаю мышлением алкоголика. Грустно. Мне над собой работать и работать...

Лань

Девочки, расскажите свой опыт, как было у вас. Меня мои родственники бросились спасать от " секты". Моих доводов слышать никто не хочет. Причины, по которым я пришла в Программу тоже никому не интересны. Просто "не ходи, а то и квартиру им скоро отпишешь". На мои доводы, что квартира государственная , а значит я её не отпишу, отвечают, что отдам всё оставшееся. Правда, что не знаю. У меня есть только дети и квартира. С каждым днём давление усиливается. Моя тётя пытается ещё меня и от анонимных обжор вытащить. Звонит и упорно рассказывает, как она нашла свои методы для похудения и не важно, что они для меня не действуют. Я просто должна пройти весь путь следом за ней и она исключительно по щедрости душевной делиться со мной своими секретами. Муж доказывает, что термин "созависимость" придумали специально, что бы развести меня. На мои доводы ознакомиться с программой реагируют отказом. Они и так всё знают и не желают попусту тратить время. Я спросила у мужа чего он от меня хочет: не пью, не курю, работаю, никуда не хожу, смотрю детей, пеку пирожки. Даже худеть начала под его сильнейшим давлением. Он мне ответил, что за меня переживает. Это же надо!! Когда с топором на меня беременную бросался, или забыл забрать из роддома ,или как в носках выгонял на снег, то не беспокоился. И даже сейчас, когда позволяет себе возвращаться , когда считает нужным, не думает о том, что чувствую я.А тут вдруг забеспокоился. Грозиться прервать всё мое общение. У кого какой опыт?

Инесса
А че? Реально есть возможность отписать квартиру? Я первая))))))

---

Спустя 4 минуты, 27 секунд Лань написал(а):

---

oksana
У тебя есть реальный шанс познать себя пока еще не любимую)
Делюсь опытом))
На счет ребенка. Поверь, ребенок обрадуется подаркам...Возможно, даже запомнит самые яркие из них..Но!
Однажды, когда с деньгами у нас с сыном был реальный жопень и даже не было денег дать ему на завтрак, я ему написала записку, уходя на поиски очередного заработка: "Вовочка, сынок! Я тебя очень люблю! Ты мой самый лучший и любимый человек на свете!" и подписала "Целую, обнимаю, твоя мама". Он позвонил мне: "Мама! Это было так трогательно! Я плачу! Я очень тебя люблю".
Поверь. ребенку это гораздо важнее всех откупнушек, которые мы можем устроить за свою совесть))
Обнимаю и тебя)
Ты не одна)

Budur
почему грустно-то?? эт ж здорово, узнать про себя что-то и знать это. муж мой говорит:"наше счастье в том, что мы знаем, что мы больны!" и я с ним согласна, зная что ты болен, ты можешь делать что-то для выздоровления.

Инесса нет такого опыта не было, чтоб прям "спасали". но папа мой однажды сказал, что со мной стало неудобно. ну ест-но неудобно алкоголику с выздоравливающей созависимой. и называет тоже мое посещение сектой, но больше в шутку что ли. было еще вот что, я когда сама все узнала, когда муж решил лечиться, я папе очень активно стала приседать на уши по поводу программы. и к сожалению вызвала у него неприязнь к ней. Сейчас я от него отстала, у нас очень мирные и просто поразительные отношения стали. я про группы, Программу ничего такого не стала рассказывать, просто рассказываю что мы в этом живем: группы, собрания, праздники, новый год с анонимными. он свыкся уже))

Сегодня я прочитала интересную заметку "Почему мы выбираем проблемных партнеров".
Я раньше думала, что я выбрала своего мужа-алкоголика, потому что я просто не ценила себя.
А в заметке я прочитала интересную причину такого выбора - это жизнь будущим.
Привычка жить будущим есть у меня, она мелькает во мне до сих пор.
Вот когда муж перестанет пить,мы будем жить счастливо.
Вот когда я буду много молиться и духовно излечусь, муж перестанет пить и мы будем жить счастливо.
Бесконечные надежды и мечты и жизнь ради этих надежд и мечты.
Я поняла,что я живу будущим. Даже находясь в ал-аноне, я живу будущим, забыла про здесь и сейчас, живу зависимо от мужа, от его выздоровления.
Какая же это все таки коварная обманчивая ситуация.
Я вроде занимаюсь собой, а оказывается не занимаюсь.
И сегодня я хочу представить такую ситуацию - а что было бы,если бы мой муж не пил, не был алкоголиком? Кем бы была я? Чем бы я занималась? И что мешает мне сейчас начать заниматься этими "любимыми делами" вместо того чтобы бороться за его трезвость?
Я опять поняла,что борюсь за его трезвость, заслуживаю его внимание к себе, заслуживаю любовь, придумываю много разных причин и поводов для того,чтобы он очнулся, оглянулся на меня и полюбил так,как я мечтаю.
Опять я строю воздушные замки.
Так чем бы я занималась,если бы он не пил и у нас все было бы хорошо?
Я бы занялась украшением дома, создала бы дома красивый и уютный интерьер.
Я бы пошла на парикмахерские курсы и научилась бы делать классные прически и стрижки.
Я бы ходила на танцы.
Я бы путешествовала.
Я бы посещала какие-нибудь мероприятия, кино, выставки, спектакли.
Так что меня сейчас от всего этого отделяет? Ничего, кроме моего настроя на борьбу за трезвую жизнь в семье.
Мне кажется хватит бороться, пора просто жить так, как мне хочется. А муж пусть делает что хочет.
Просто конечно теперь я ему не позволю переходить мои границы. Я теперь знаю про границы. Что они могут у меня быть и это нормально. Что я сама могу решить где они и как через них он может пройти. Но я не управляю его жизнью, но управляю своей. Так что пора взять и жить и радоваться.
Как говориться для того чтобы жить и радоваться нужны только две вещи - жить и радоваться....

Anna2013
я целенаправленно не выбирала алкоголика и наркомана...Мне он понравился своей неординарностью и внутренней свободой...Это позже я поняла, что все вышеперечисленное ему давало изменение сознания))))

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Лань написал(а):

---

Anna2013
самое грустное, что если из моего мужа убрать алкоголь и наркотики, то он для меня становится абсолютно неинтересен....Как машина без бензина - красивая, моя, но не едет))))

Лань
Получается, он был под кайфом при знакомстве?

А я со своим познакомилась через полтора месяца после кодирования, и он был нервный. Внутренней свободой и не пахло. Как все-таки разнолика эта созависимость. Меня привлекли его комплексы, говорят, подобное притягивает подобное.

Гость_Мадлен
Самое интересное происходит не в момент знакомства, а позже, когда наступает момент "Я спасу тебя, любимый")))) Это вот бьется любимая чашка и если умеешь отпускать, то сразу подбираешь осколки, похоронив эту чашку еще в полете, бросаешь в мусорное ведро и забываешь...или сидишь над осколками с причитаниями: "А может еще что-нибудь можно сделать? может еще можно помочь и спасти?"))

oksana
Моя дочь все намекает, что ей нужна своя жилплощадь. Ну я ей ответила как-то так: будет жилплощадь -застрянешь тут, в провинции, а так может уедешь и вырвешься, как это сделал твой дядя и куча других людей.

Не мучаюсь щас, что у других лучше, что у племянниц материально лучше, чем я могу дать дочке. Я в семье неудачница, а брат хорошо устроен - врач в Америке. Ко мне высказывают презрение, и это обидно ( Трудно было поднять жопу и уехать в нормальную страну и т.д. и т.п.). А оправдываться не собираюсь - это глупо. Я просто молчу. так зачем же мне еще и самой себя изводить? Я делаю что могу и благодарна Богу за результат. Мне все равно, что они думают обо мне. Иногда только не знаю как себя вести, когда дочь по их приглашению ездит к ним и они меня очерняют в ее присутствии

Гость_Мадлен
лучший аргумент всем, кто считает меня неудачницей:
Критикуешь? Предлагай))
Предлагаешь? Делай))
Не учите меня жить, помогите материально

Talis
Надеюсь, ты уже выздоравливаешь. Я еще дома до четверга минимум, дохтур сказал почти пневмония. Чуть легче.

Радуюсь тому, что у меня есть одна ученица, преподаю ей английский (девушка их группы). Мне кажется, она просто хочет помочь мне подняться, и я ей очень благодарна.
был пока что только один урок, и я заболела. Надеюсь, следующая суббота - наша.

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд Guest написал(а):

---

Лань
Ой, Ланюшка, мне бы твою внутреннюю свободу так им сказать, я же вся зажатая и в вину загнанная. К тому же, у американцев денег просить это же последнее фууууууууу. Они все сэлфмэйд персонс. А предлагать уже поздно ( предлагал когда-то нелегально остаться - очень умно - хотя сам по программе и со всеми пособиями там акклиматизировался )

Подруга у меня, то да, не промах, сама уехала и осталась, без программ и помощи государства. Но она не доктор, а значит и не человек)))

Гость_Мадлен
А ежли неча предложить, значит неча и блажить)))))

Anna2013
Очень понравился твой пост - спасибо. Точно про меня - я все еще до сих пор жду светлого будущего, а конкретно - когда я похудею до 50 кг и стану раскованной, тогда у меня будет не жизнь, а малина. Какое заблуждение! Я подхожу вообще не с того конца. Комплексы и есть причина лишнего веса, а не наоборот.
Ведь моя мечта - это выступать публично. Когда у меня это не получилось, я свалила все на то, что мне нужно похудеть, потому что я стесняюсь своего тела и не держу дыхание во время выступления. А ведь оказывается для публичных выступлений дыхание нужно ставить, а я этого и не знала. Просто сдалась с первой попытки можно сказать, впала в свое привычное пораженчество.

Вдохновилась твоим постом. Думаю, что могу постепенно дома тренироваться в публичных выступлениях и уроках. Я не настолько толстая, чтобы это мешало мне увлекать моих слушателей.

Гость_Мадлен
фильм "Реквием по мечте" для тебя.

Лань
про что там?

Гость_Мадлен
само название говорит за себя)

Гость_Мадлен, я - толстая! Очень! Но мне есть, что сказать аудитории, поэтому вот уже 8 лет все мои лекции заканчиваются аплодисментами. Не важно, сколько ты весишь, важно, что и как ты говоришь.

марфа
супер)

Лань
Да, название не очень веселое. Так что и смотреть не захочется. Думаешь, все так плохо у меня?

Гость_Мадлен
Думаю, что все впереди у тебя, если перестать жить завтра и начать жить сегодня)

Лань
посмотрела содержание в вики - точно про меня)

Гость_Мадлен
не, там фильм надо смотреть.....я предпочитаю не читать содержание, потому что это чужая точка зрения, а не моя. мне не хочется, чтобы кто-то формировал мой взгляд, потому смотрю сама.

Точное описание моего видения себя в будущем - великая и прекрасная, успешная и стройная, в лучах славы. Мне аж пряс страшно стало, что могу повторить судьбу этой героини

марфа
Ты молодец! Восхищаюсь. Как ты справляешься со своим дыханием? У меня чем больше вес, тем труднее дышать вообще, не точно во время монолога.


Можно узнать, что ты преподаешь?

---

Спустя 45 секунд Guest написал(а):

---

поправка - не только во время монолога

Гость_Мадлен
посмотри фильм обязательно! потом обсудим)

Talis
Спасибо за ответ, дорогая. Я правда не мое счастье от кучи игрушек имела ввиду.
А собой заниматься буду.

Гость_Мадлен
Не мучаюсь щас, что у других лучше, что у племянниц материально лучше, чем я могу дать дочке.
Привет!я тебя помню!
Но я не об материально лучше там о другом. Лань ПОНЯЛА,
Если бы я мучалась по "у кого лучше-у кого материально хуже" то точно бы моего алка не выбрала.
Это к соседу сосед приходит"Слышь,а ты хлеба не дашь, а то мы джип с женой купили"

Лань
Ты поняла! Поняла о чем я там в посте!..спасибо!
И поддержку Твою почувствовала почти на физическом уровне.
нас вывесели: списки должников по квартплате. В глазах аж темно стало
Никогда ни моя ни его семья не были должниками,а тут как прилюдная порка.
С августа я в этом городе, стараюсь принять но не могу. Такое чувство что и он и я летим вниз..
И я чувствоваю идиотка эдакая - униженной!
Вспомнила Тебя, а могу изменить и запплатить за квартиру,договориться чб список не вывешивали-нет. И от себя добавила и если бы могла ничего изменять бы не стала. Это его проблема.
И сегодня смех сквозь слезы. Едим капусту во всех видах. Не потому что нравится. Устала ходить еще и в магазин,когда-то это была его обязанность,но потом деньги давать как в воду бросать. Но сегодня говорю: "Иди!" Пришел мой алк из магазина, принес качан. Ясмотрю а он мороженный весь, льдышка прозрачная с зеленью. Как говорю такое выбрал? Так там все беленькие какие-то вилочки были,а этот один такой был!
Знаковая фраза. Мой выбор. По жизни.

Гость_Мадлен,я пытаюсь научить самую строгую аудиторию-педагогов общаться с девиантными подростками. Дышу легко - увлекаюсь проблемой лекции и про все забываю, вдохновение, оно чудеса творит.

oksana
Это видимо говорит только о том, как я сама зациклена на денежном вопросе. Культ денег в семье. Конечно, любовь важнее.

Меня всю жизеь баловали, и выросла дохлым растением, а если бы пришлось реальной жизни понюхать и узнать как это, когда дома нет хлеба, уверена, выросла бы более полноценным человеком.

---

Спустя 6 минут, 42 секунды Guest написал(а):

---

марфа
Понимаю! Наверное и практический опыт работы с такими подростками имеется. Представляю, как это тяжело

Гость_Мадлен
Ах если бы...Ах если бы...Ни жизнь была, а песня бы))

Посмотрела Реквием.. Жалко их всех ужасно. Хороший фильм. Нашла в себе что-то от Сары.

Заинтересовалась также автором книги, человек нелегкой судьбы он описывал то, что сам пережил.
Неужели такое творится в Бруклине.
Врачи в этом фильме какие- то злые, не люди оказывающие помощь а наоборот. Сару подсадили на таблетки. Наверное, в то время амфетамином лечили ожирение.

Никакого хэппиэнда - не по американски, зато правда жизни

Гость_Мадлен
сейчас также лечат ожирение)))) я видела до фига теток со сверкающими глазками, взахлеб рассказывающих о новом средстве для похудения)

Проходила - антидепрессанты хорошо аппетит убивают)

Гость_Мадлен
с любого средства приходится слезать и искать замену)))) Кг, потерянные таким образом, очень быстро возвращаются)

Лань
Да, это было давно, принимала не для похудения, а для борьбы с депрессией когда потеряла работу - просто пропал аппетит, чему я была конечно рада, как побочному эффекту, но через какое-то время пошли другие побочки - потеря сна , зуд и я поняла что мой организм не выдерживает антидепрессанты. Больше не пробую таблетки, только иногда для засыпания могу принять что нибудь.

Много ныла на форуме

Позвонила сегодня БМ, сказала, что раз денег нет от него на нее, значит я буду подавать на алименты, т.к. ты не даешь на нужды ребенка, проплатить которые мне одной тяжело, а так, вроде бы она ни в чем и не нуждается, мама, папа есть. Разозлился, начались обвинения, и слова такие, мол, проще будут деньги вычитать, чем с ней возиться - раз нормально не жилось, живите как хотите. Ну, тут больше акцент на то, что ушла. Рядом сидела, закрывала глаза на пьяные высеры ( пардон), готовила, а на то, что не работал - гордо молчала и не заявляла. Страх был, что свекровь выпишет меня, что она, в принципе, и сделала уже, регистрация временная закончится в мае. Там уже нужно будет подыскивать другой вариант. Обидно было за дочь, после его реплики: " проще, подай на алименты, чем видеть ее и сидеть с ней" М...ак

Инесса
"Забыл забрать из роддома..."
А я думала этот кошмар только со мной...

Завтра иду на собеседование))) пожелайте мне удачи))

Во сколько это будет по Москве, буду держать кулаки. Желаю тебе успеха!!! Ты с твоим мозгом достойна самого лучшего

Гость_Мадлен
по Москве с 11 до 14)) Столько предложений я уже пропустила и даже не поехала....Кажется, что если соглашусь даже в моем нынешнем положении, то спущусь на пару ступеней ниже. Очень не хочется. А вот сейчас предложение понравилось. Съезжу и узнаю)

На ловца и зверь бежит. Все должно получиться!

Удачи тебе, Лань!

Спасибо, дорогие)

Лань

нати

Лань
Удачи

В общем отчитываюсь....Прикольный новый небольшой отель, где мне предложили место администратора. Все цивильно и очень симпатично. Вчера приехала на собеседование, переговорила и обещали перезвонить. Перезвонили через час и предложили приехать на стажировку. Посидела до вечера, постажировалась. Сказали, что стажировка два дня и сказали приехать в пятницу, то есть завтра. Сегодня позвонили и сказали, что завтра я уже выхожу на смену, если настроена позитивно и мне все понравилось. Работа интересная, не пыльная, с людьми - как я люблю. Плюс хорошая страховка в московской клинике, соцпакет, что огромная редкость для здешних мест и в принципе неплохая зарплата для районного масштаба. А дальше видно будет. Управляющий - суровая тетя, пока не видела меня в работе. Посмотрю, как получится у меня)

Лань
Урра! очень за Тебя ррррада!
приедем - погостим!
отелю прибыль, процент Тебе, нам - отдых и лечение!

Муж узнал, что "хожу" на форум.
Считает, что здесь избавляют от мужей.
Очень нервничал и грубо говорил.
Ходили в детскую поликлинику. В доме отключили лифт
Готовила. Час пыталась уснуть.
Про самое радостное - игры с ребетенком - не пишу. Это счастье!
Безоговорочное!
До слез хочу полноценную семью!
"мама, папа, я-ЗДОРОВАЯ семья!"

oksana
хотеть за двоих можно, но невозможно, к сожалению)))
Однажды я поняла, что даже если жизнь свою отдам за выздоровление мужа, то и это не поможет, потому что это МОЯ жизнь, а не ЕГО)
А на счет "избавления от мужей" скажу так: я долго училась определять, кто со мной говорит или что: муж или его зависимость....Если муж - слушаю, а если зависимость - автоматом не слышу и не вступаю даже в беседы и дискуссии. Благодарна этому уроку, потому что перестала слушать нетрезвых людей в принципе...Как только слышу, что говорит не человек, а его зависимость - включается дроссель))) Очень полезно и в работе и в жизни). Повышает стрессоустойчивость)) Когда работала на радио в Москве, а потом в Подмосковье в такси, коллеги удивлялись, как у меня получается спокойно общаться с неадекватом....Легко...Спасибо форуму, шагам и программе. Как можно принимать близко к сердцу и рассматривать точку зрения безумства? Зачем? Не вижу смысла. Когда со мной говорят эмоции и инстинкты, а не разум, то самое полезное, что я могу сделать - обезопасить себя и свое здоровье...Стало быть - признать бессилие перед всем этим и постараться от этого отстраниться с минимальными потерями.

Лань
ЗдОрово!

Лань
спасибо, за слова, ТАКИЕ слова!
Сейчас муж спит. Накрылась медным тазом моя прогулка до магазина.
Выходила из себя? нет! метала! огни и молнии!
Как тяжело остановить внутри себя этот огонь! а я чувствую, он разрывает меня.
Почему злюсь? не могу скорректировать свое время, живу как-никогда по его расписанию!
Зависть: он отдыхает, даже трезвый, а я работаю даже находясь в законном отпуске!
Выходит даже трезвый - это не то что мне нужно?
выходит...
Выходит я нетерпима не только к алку-мужу, но к чему-то еще...да?
выходит...

oksana
Ох, к чему я только не была нетерпима))))
Кстати, тоже одно из того, что я протащила с собой из детства босоногого...В детстве все было предельно ясно: есть я и мир крутится вокруг меня....А если что-то пытается крутиться в другую сторону, то падаешь на спину, сучишь ножками, кричишь и плачешь и на тебе - закрутилось как надо мне....Во взрослой жизни, к сожалению, так не получается. Сколько не сучи ножками, не стучи кулачками, не плачь и не кричи - а оно не начинает делать так, как надо мне. И здесь все тот же первый шаг: бессилие перед тем, что не зависит от меня...Ну, не могу я заставить кого-то делать то, что надо мне, если у этого кого-то нет мотивации (заинтересованности), а потому нет желания и возможности он не ищет)))). На помощь пришло понимание, что и не должно, в общем-то....Ну, не должен мне никто и ничего....И стало бы от этого понимания грустно, если бы не один плюс: я тоже никому и ничего не должна соответственно. Потому если хочу - делаю, а не хочу - не делаю....Если надо мне, значит хочу, а не хочу, значит надо поискать мотивацию, чтобы захотеть...Если от меня мое желание не зависит, значит либо смотивировать, либо признать, что бессильна и отвалить))). Очень помогало в воспитании ребенка. Если я хочу, чтобы сын что-то сделал из того, что нужно мне, мне нужно его заинтересовать....Заставить проще, но только все, что дается проще, стоит дороже))))). Такой вот простой и сложны жизненный закон. Хочу чтобы кто-то мне что-то сделал из того, что я не могу сама: мотивирую....Если не получается, значит делаю сама....Если не получается, значит либо не хочу, либо не зависит от меня - идет в отпуск). Если я что-то не получаю, значит либо это мне не нужно, либо я к этому еще не готова.
Вот ты без конца пытаешься заставить дохлую лошадь скакать)))). А она хочет лежать и разлагаться...И не она виновата, что тебе нужна живая резвая лошадь, ведь это был твой выбор. Что делать? Есть два варианта: либо признать, что лошадь все-таки дохлая, либо продолжать пытаться ее расшевелить

Лань
смеялась над "сучи ножками" )))

Гость_Татьяна
только ведь и лошадка если не хочет, чтобы от нее избавились, может начать себя реанимировать....Появятся шансы не отстать за уверенно шагающей наездницей)))

Лань, поздравляю с новым местом работы. Удачи тебе, хорошего настроения и приятных клиентов:)

Про лошадку. Моя трепыхается, не желает признавать себя дохлой. В задумчивости наблюдаю...
На самом деле, очень часто после работы с психологом женщины уходят от мужей. Поэтому, наверное, мужья с большим подозрением относятся к тому, что жёны начинают посещать какие-то группы.

Лань

Поздравляю! Успехов и всего самого лучшего на новом месте работы!

А я не предлагаю лошади признать себя дохлой - в этом я бессильна)))))
Я свою лошадь дохлой признала и оставила ее в полях...Теперь другая соза ее травкой откармливает и шерстку ей теребит))

Budur
а ты не гоняй порожняки)

Да, главное - сообразить, что надо остановиться:)

Budur
Для меня главное не это:)
Главное вовремя сообразить, что мысль пустая и не гонять))
Простой анализ перед тем, как начать ее думать:
- Это зависит от меня?
нет.
Я могу на это повлиять?
нет.
Я могу это изменить?
нет.
До свидания, мысль))))
Постепенно признание первого шага доходит до автомата....Кружка еще не упала на пол, пока летит, я ее уже отпустила.
Вчера заметила на работе, насколько изменились мои реакции на руководство. Сидела с управляющей. С улыбкой слушала замечания, вместе смеялись над моими пока еще не опытными действиями. Я записывала, задавала вопросы, прорабатывала свои ошибки. Представляю, как каких-то пятнадцать лет назад я бы уже либо рыдала, либо оправдывалась, либо доказывала, что я что-то могу и давила нарастающий праведный гнев.
Мое взросление позволило мне быть неопытной...Оно разрешило мне учиться и получать от этого удовольствие. Я не должна быть идеальной, а значит могу ошибаться, получать опыт. Я могу чего-то не мочь, а значит не делать чего-то и не думать об этом.

У меня пока по-другому. Вот когда чувствую, что мне от мыслей становится физически плохо - останавливаюсь и молюсь о душевном покое. Но мне твой способ очень нравится, обязательно попробую. Спасибо!

Лань
Спасибо за алгоритм душевного спокойствия!
Сегодня копалась в себе.
Сколлко во мне страхов!
Корень думаю нашла: установки -"нужно делать так " (например полы нельзя оставлять мыть до вечера), "что люди скажут?" и страх наказания. Почти за все что делаю.
Я лентяйка, грубиянка , с амбициями.,с повышенными запросами, подруги дороже родни, очень слабая, неумная, жадная, безответственная, эгоистка, высокомерная...
Страх практически за любой результат. Не вышло-лень, "как с...ть так и место искать",протянула и тп, вышло хорошо-хвалюсь много.
Мужа тоже задолбала наверное: это надо делать так!контроль его действий даже в быту.
Это видимо из детства.

oksana
А если посмотреть с другой стороны и под другим углом? Ну, с другой точки зрения? Я не лентяйка...Я просто не делаю то, что не хочу...Я не грубиянка...Я эмоциональная и эксцентричная)) Да, я амбициозна, но без амбиций нет движения вверх и вперед...не вышло - получила опыт....вышло - супер - я молодец....Родню, к сожалению, не выбирают, а вот подруг, к счастью, можно выбрать, потому они и лучше зачастую, это ведь наш выбор-то)))
А на счет "это надо делать так", есть в программе "12 шагов" золотой и любимый мною принцип: Критикуешь? Предлагай...Предлагаешь? Делай)))) Мне не нужны твои советы...Поделись своим опытом))

---

Спустя 32 секунды Лань написал(а):

---

Ну, или как говорят американцы: Если ты такой умный, то где твои деньги?)))

Лань
Улыбалась когда читала
Это мнение моей родственницы обо мне,для мамы я всегда была идеальной и поэтому наверное мамино мнение никогда не было для меня характеростановляющимся , а здесь я сама уверовала что таковой амбициозной лентяйкой и тп являюсь. Но как таковая может тащить работу мужа квартиру выплаты и тп?получать благодарности за работу? Как трусиха может отправится в другой город? и тп...вот сижу и думаю,да эти негативные черты во мне есть. Но может не так угожаюеще? Всегда в доме родственницы за последнее время отдых сродни предательству. Просмотр телевизора (не новостей) пустое времяпровождение. В моих глазах мама была наверное неудачницец,а вот мнение родственницы ценилось потому как ее я считала успешной эдакой бизнес-леди. Но думаю моя низкая в плинтус самооценка сформировалась под ее влиянием. Она никогда не хвалила меня. А я так ждала похвалы, внутренне я всегда ожидаю провала.

Спасибо что Ты есть!

Приехали вчера с ребенком с базы отдыха. Отдохнули на ура!) Накатались на ватрушках, наорались, там такие спуски! На коньках накатались, на дискотеке натанцевались Красота! Сегодня, правда, на работе чувствую легкую усталость, после таких бурных выходных, да, мышцы побаливают. А, так - хорошо!)

oksana
твоя родственница - это не моя тетя, случайно?))))) Для нее и чтение художественной литературы - пустое времяпрепровождение...а сон после суток работы - преступление, ведь она же уже не спит))))
Я когда с теткой своей пожила, порадовалась, что мне уже тридцать, а не тринадцать. Ух она бы из меня сформировала моральную уродку. А так, когда сказала, что с таким носиком я замуж не выйду и надо срочно сделать операцию, я ответила: "Нет уж, тетя Света....Спасибо, но я буду донашивать то, что есть")))))). И сняла квартиру, а позже, после смерти мамы, для своего же благополучия и спокойствия совсем перестала с ней общаться.

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд Лань написал(а):

---

Stella
круто!

А я отработала две первые смены - получила такое удовлетворение!
В общем, первый день было ужасно сложно, но второй пошел уже легче. Посидела с управляющей. Она меня всему научила. Ехала домой уставшая, но довольная)

Лань
Так рада за Тебя! Работа - это здорово, а та которая приносит Радость-здорово вдвойне! Скучаю по работе.
Это моя тетя. Вот написала и вроде как ее предала. Она замечательная,но видимо хочет чтобы я не была очень уж хорошей ...написала и сама не поняла что. Я как собака понимать понимаю а сказать вот не получается. Я просто помню на рынке случай мне лет 18 всего было. Продавец при примерке мною плаща сказала "Модель с обложки!" Я конечно знаю это сказано было чб вещь продать,но тетя сказала "ну уж !" Ну вот так и иду с комплексом неполноценности. Мама срагировала б ы полярно. Мне не нравилась мамина хвальба меня всюду,я же знала что это неправда.
Я не знаю, Маша, но мне даже думать что тетя могла быть неправой сил не хватает. Она жизнь на меня положила, она выучила меня, одевала и кормила. Яркая красивая всегда добивающаяся всего сама.

Stella
Какой отдых! Мечтаю с ребетенышем своим на ватрушках!..эх! Тока мы еще уж очень мелкие!

oksana
Почему ты веришь тете и не веришь маме?
Моя мама очень меня любила, но я тоже почему-то верила ей всегда в последнюю очередь. Тоже все ловила мнения окружающих....так и словила однажды оценку моего носа несчастного.....в первом классе и на всю жизнь. Да до такой степени, что если кто-то даже полусловом касался этой выдающейся части моего лица - человек умирал для меня автоматом, даже не понимая, что происходит. Я для себя убивала его на месте. Помню, как сидела и плакала....Мама спросила о причине моих слез, я начала стенать, за что меня такой уродкой народили! Мама даже взорвалась тогда: "Да ты что? Ты ведь красавица у меня!!!"
- Я????? красавица???!!! Посмотри на этот нос!!!
- А что с носом не так?
- Посмотри, мама, какой он огромный! У тебя хорошенький, маленький, курносенький (мама у меня блондинка голубоглазая, я же похожа на папу).
- Да если мне говорили, что я курносая, я свой нос еще выше задирала - рассмеялась мама. У тебя очень красивый, тонкий благородный носик. И похожа ты на нашу бабушку, которая была известной красавицей....и глазищи такие же - как глянет, бывало, так и сразит на месте. И губы алые красивые....а шея у нас в роду вообще только для драгоценностей...Ты посмотри, какая ты симпатичная! А симпатия всегда имела в виду красоту (тут мама рассмеялась)))))))
Мама говорила это и улыбалась....И вот тогда не знаю почему, но я ей поверила. Ей удалось меня убедить. С тех пор я решила, что научусь жить с тем лицом и телом, которое у меня есть. Я перестала жить мечтой "А вот когда я сделаю операцию и похудею"))))
И вот что самое удивительное, с тех самых пор ни от кого, кроме тети своей. по поводу моего носа я ничего не слышала.

Добавлю....Я не верила маме, потому что мама была необъективна - она ведь меня любила....И вот я именно сейчас поняла главное, точнее поняла давно, но сейчас для себя сформулировала:
На фига мне мнение людей, которые меня не любят? У меня есть выбор. Почему бы мне не слушать тех людей, которым я нравлюсь. Мне ведь тоже не все нравятся...до многих мне просто нет никакого дела, а до всех остальных - нет никакого дела втройне))))). Вот сколько люде - столько и мнений, и все они разные, как и вкусы.
Вот влияло на меня очень мнение моего брата...Его постоянно во мне что-то раздражало и он на это указывал, а я судорожно стремилась это исправить - мне ведь так хотелось, чтобы он меня любил. Неоднократно вспоминала об этом на форуме. Так что повторюсь))) Когда порекомендовал быть повульгарней, я так расстаралась, что стала ругаться матом и закурила в девятом классе...Только любить он меня больше не стал)))))) У него куча своих тараканов из детства и мне даже не хочется с этим разбираться - это для него...Я просто поняла, что это не я причина его душевных метаний. Потом обратила внимание на его женщин и мне как-то расхотелось на них походить....Ну, у моего брата дурной вкус если субъективно.

В общем, ваше мнение обо мне ошибочно, поэтому настоятельно рекомендую вам закрыть свои ошибальники