Ох,девочки читаю вас про носы и глазки.Точно так же переживает сейчас моя дочь и мне сказать то ей не знаю уже как,что она красивая -врешь так все мамы говорят.Веснушки ненависные губы очень пухлые.Прочитав поняла что ни фига не могу -бессильна так что ли или нет по другому этих слов она ждет от папы скорее,а папа через меня передает ей приветы,а взять и позвонить дочери не судьба,замороженность.

---

Спустя 2 минуты, 16 секунд lenok написал(а):

---

Я себя ни с кем не сравнивала и братьев и сестер не было может поэтому.Потом когда уже с мамой долгое время не жили вместе во втором браке родила двух девочек которых я увидела будучи сама мамой конечно позавидовала у них же есть моя мама а у меня ее не было.

вспомнилась недавняя передача про Жарикова и Гвоздикову. Трудно себе представить как чувствуют себя его внебрачные дети после всего того, что он говорил об их матери. Гвоздикова хорошая фамилия

Завтра на работууу. Ужасно. Вот и прошли две недели моей болезни.

Забыла рассказать - вчера проводила урок английского языка для одногруппницы. Теперь решила не переживать если меня спрашивают какое-то слово а я его не знаю - ведь постояннно совершенствую язык да и в конце концов мы и в своем языке не все слова знаем. Все равно переживала за употребление мною выражения Let's go further. Используется ли оно? Потом судорожно искала в интернете. Денег за уроки не беру в надежде на то, что если бескорыстно что-тот делаешь, то ВС поможет с новой работой за деньги. А может я просто боюсь брать деньги, потому что не уверена в себе и своих знаниях?

Лань
Ну да,ждала одобрения лишь одной тети. А она не любит хвалить . Любимые ее слова "Не люблю поцелуев (я маленькая да и сейчас целоваться любила ) Любовь должна быть действенной!" . Вообще очень сильный и яркий человек. Муж считает меня красивой, но он алк, его сознание в помутнении. Я ему про действенную любовь говорю постоянно. Любишь-сделай,будь трезв. Во дура! Это же соза наружу лезла! И вообще стала замечать говорю-то я фразами тети! "Конечно так и з,нала!" "Не оправд;вайся!";"Самому уже четвертый десяток" "Так и знала что это сейчас скажешь!" И тп
Сегодня у ребетенка температура 38. Не хотела это сюда писать но вот решилась. Неожиданно подскочила. Вся моя трезвость мыслей рухнула в тартарары. Доставать мои мысли из тартарары было некогда-лечиться же нужно! На какие шиши спрашивается? А муж во время моих метаний взял ребетенка на руки и начал ходить разговаривать очень спокойно. Смотрю-мотается макаронинтой но улыбается! Сел за интернет сказал что сбивать температуру до 38 не надо, может и зубы лезут. А я истерила "Ты врач? Врач?" Он сказал что поднимется выше вызовем скорую а пока подождем. Меня просто его уверенность выводила из себя! Откуда знает?что ему безразлично? В кого он играет? Деньги отложенные на питание взяла и унеслась в аптеку. Купила детский панадол и там мне втюхали ...афабазол для родителей,что никак при нашем финположении ну никак не могла позволить. Дома муж тыкал мне в состав сего аппарата и повышая голос говорил что за крахмал гомеопатический у которого нне выявлены побочные действия я купила?
Мой ответ достоин алка "Мои деньги! Хочу и покупаю! Это нужно"
Больна. Денег жаль. Назад не вернешь.

---

Спустя 6 минут, 35 секунд oksana написал(а):

---

Мадлен
У меня так было из-за неуверенности в себе. Точнее смогу ли я свои знания донести до воспитуемого?
А перед аудиторией мне мешала выступать неуверенность, мне всегда казалось что выступлю хуже чем могу что все забуду и никто не выскажет одобрения. У меня ОТЛИЧНО поставленный голос, прекрасная дикция и живая мимика но голос садился и хрипел. Это страх. Боязнь быть высменной. Это потом разобралась.
"владей собой среди толпы смтенной!..."

oksana
Вчера у дочки тоже было почти 38 (правда ей уже 17 - неужели ей уже 17!!!!)
Но поскольку сама недавно переболела бронхитом почти без температуры, то думаю - слава Богу что температура есть, значит и иммунитет есть. А то, что до 38 не стоит сбивать, то наш врач тоже так говорит.

---

Спустя 45 секунд Guest написал(а):

---

Конечно, неуверенность. Просто надо больше тренироваться.

Гость_Мадлен
Спасибо!
У нас первый раз. Голову мне снесло окончательно.
Сейчас не сплю. Караулю.

---

Спустя 5 минут, 58 секунд oksana написал(а):

---

Сейчас подумалось (про поставленный голос, тренировки и тп) что значат инструменты без умения ими пользоваться? Что стоят мои знания без знания себя?!

С ума схожу с температурой.

oksana

И чего сходить с ума? Дай панадола, ванночка комнатной температуры на 10 минут и с утра к врачу. Детям младше 5 лет температуру сбивают с 38.0, старше - с 38.5. И пить побольше.

oksana
не поняла про афабазол. это чтоб успокоиться что ли? как температура?

Talis
ага успокоиться маме
это я вчера перепутала: афлубин
Велели пить и папе, и маме.

oksana
Точно, пейте афобазол
А без шуток - когда такие маленькие болеют, конечно страшно. Особенно в первый раз. Совсем ведь малюсенький.
Выздоравливайте

Девочки, спасибо!
Танюша, афобазол -уже на подсознании где-то

Lorien
С температурой-это мое первое боевое крещение

oksana

А сколько мелкому?

Lorien
четыре месяца ))) ой, почти пять скоро )))
Сейчас т.е. сегодня температура - ушла, но кушает хуже, чем обычно.

oksana

Это не страшно, главное пить побольше жидкости

Lorien
спасибо!
Воду мы почему-то плохо признаем
На меня смотрят такие глаза а в них: это еда? тогда почему я не наедаюсь? чем пытаются меня накормить?
как-то так...

"Перебираю" себя: не хватает мне трезвости восприятия! ну, чего так испугалось? а у меня почти реально вчера крышечка отъехала...беспомощность.
и ничего особенно не проконтролируешь!
И общение мне не понравилось моё с ребенком: "жалельная" песенка.
И как результат сегодня сама с соплями. Прав Синельников, все наши болезни от нашего внутреннего состояния!

oksana

Это нормально, мамы всегда переживают когда дети болеют.

oksana
Когда у сына первый раз была высокая температура - очень испугалась. Пришел пожилой врач и так уверенно меня успокоил, сказав, что деткам нужно тестировать вирусы, иначе иммунитета не будет. "Полихорадит дня три и пройдет. Температуру до 38-ми не сбивать - организму нужно учиться бороться". Спасибо этому дяде!

oksana у тебя кто девочка или мальчик? при температуре ребенка надо обязательно поить. если не пьет, тупо давай постоянно, чтоб хоть ч.л. выпил. так же и при поносе. тогда дается раствор восполняющий. у меня сын однажды болел около недели маленький, тряпочкой лежал, так поносил. не хотел ничего. я разводила раствор и каждые полчаса наверно ( ну определенную дозу, не помню уже какую) давала ложечку выпить. Удачи мамочка, все с опытом придет)))

Лань
Talis
спасибо! спасибо девочки!
Тепло стало от ваших сообщений!

Прочитала книгу "Созависимость - умение любить", автор С.Н. Зайцев. Очень доходчиво и интересно написано о том, что же такое созависимость, и в каких ситуациях алкоголики принимают решение вести трезвый образ жизни. Сделала для себя кое-какие выводы. Думаю...

Budur
Самое странное то, что я свои выводы (а уж не говоря об знаниях - звЯзда!) сделала давно. И фраза из книги "Даже когда речь идет о супружеских отношениях, жена в таких случаях берет на себя роль мамы по отношению к своему мужу" мною ох, как хорошо осознавалась! А вот от осознания до делания...наверное, и сейчас не дошла

по шажкам, по шажкам

А меня ввела в ступор 22-я глава, в частности, слова " Теперь об алкоголизме. Сказки о том, что алкоголизм без желания не лечится, рассказывает сам алкоголик.
Но почему в них верят жена и родители? Почему они не заставят мужа, сына лечиться и жить трезво? "

Странно. А на группе идёт речь о том, что без желания алкоголика его вылечить невозможно, надо смириться с его болезнью и принять её. А в книге говорится о том, что в силах близких создать алкоголику такие условия, чтобы ему ничего не оставалось делать кроме как лечиться или подохнуть от болезни. Значит, не надо сидеть сложив лапки? Значит, начав лечиться самой, я должна вынудить и алкоголика пойти лечиться? Запуталась совсем

Budur
тоже думала над этим...

На такие мысли привела глава 24-я, об активном противодействии пьянству.
Хорошо, но ведь алкоголик очень боится трезвости. И в большинстве случаев, бросив пить, обвинит того, кто заставил его захотеть лечиться в том, что это надо не ему, алкоголику, а тому, кто заставил.
Тут, по моему скромному мнению, надо чётко понимать, захотел алкоголик вылечиться для себя или для кого-то другого.
Во всяком случае, пока я сама больна, имею ли я право на столь радикальные действия, которые описаны в книге?

Во, а теперь в голову стрельнула мысль о том, что я манипулирую сознанием посетителей форума, завуалированно предлагая почитать эту книгу. У меня уже паранойя или я действительно занимаюсь чем-то недопустимым?
Но я чувствую, что мне самой, правда, сложно разобраться. Каждый день узнаю что-то новое о своей болезни и гадаю: где моя мудрость отличать одно от другого?

Budur
А еще, мне, кажется, еще что примерный вариант санкций к алку (которые рекомендует автор) я должна делать не ради ЛЕЧЕНИЯ АЛКА, а ради того, чтобы мне было хорошо.

---

Спустя 4 минуты, 3 секунды oksana написал(а):

---

Ну, меня уже вовсю упрекают в эгоизме (заобижала дяденьку), потому что учусь думать в первую очередь о себе. И это только начало. Он ещё не в курсе, что дальше ему будет ещё хуже, т.к. я дама упёртая: надо научиться перестать мыслить и действовать как созависимая - научусь.

---

Спустя 4 минуты, 40 секунд Budur написал(а):

---

У меня все основные проблемы тянутся из детства. Не научилась я думать самостоятельно и о себе, вот и огребаю в полной мере всю жизнь.
Были периоды между мужьями, когда я жила без мужчин, имея на руках ребёнка. И так было здорово! Ровно до той поры, пока не приходилось поселяться у родителей. Тут уж я была готова удрать на край света чуть ли не с первым попавшимся мужчиной. Муж, который сейчас, - не первый попавшийся, у меня хватило мозгов повыбирать:) .

Budur

Говоря о том, что дальше ему будет ещё хуже, я говорю лишь о том, что любое выздоровление, тем более духовное, идёт через боль. И ему уже больно от того, что я отстраняюсь. То, что я начала лечиться, уже повлияло на семью. Это всего лишь констатация факта. Я действительно буду рада, если он излечится. Но ты права, на данный момент я для себя важнее, чем он.
Сегодняшний день здорово врезал по моей гордыне: у меня в очередной раз вчера только мелькнула мысль о том, что я, похоже, начала преодолевать первый шаг (и это уже не впервые!), как сегодня снова огребла по полной, поняв, что дело с места ещё толком и не сдвинулось. Или я слишком к себе критична? Снова сомнения...

Budur
увы, я еще даже не приступила к шагам. Позорница! Бегаю от компа к кроватке.
А Ты - молодец!
Спасибо, что про Зайцева напомнила. Надо будет перечитать.
Я мужу когда-то подсовывала сию литературу. Бесполезно. Нужно было мне, а не ему.
И как его аргумент похож на мой! "Я уже читал!"

Talis

Ну, я стираю, готовлю к ужину какое-то основное блюдо, а вот салатами к нему и уборкой в квартире пыли пылесосом заведует муж. По очереди ходим в магазин за продуктами, проверяем у сына уроки и играем, гуляем с ним. Коммунальные услуги оплачивает он, я плачу за интернет, ребёнкин английский и классную карту. Это означает, что я потакаю мужу в том, что он пьёт и создаю условия? Тогда агонию, действительно, можно растянуть на годы, потому что у меня нет денег на то, чтобы вместе с ребёнком и кошками куда-то уйти. К маме, как я уже говорила, не вариант. Общежитие местным не дают (особенно ИП-шникам и тем, у кого в собственности есть какие-то метры). Мужу сумки уже собирала - бесполезно.

Сегодня опять звонил бывший МЧ, обдолбаный, начал рассказ о том как его чуть не " приняли" на какой то квартире. Я не понимаю, зачем? Мне это не интересно, сказала, что возможно и закончиться твой торч чем то подобным. В ответ - как ты мне можешь такое говорить?! Я уже 1.5 недели ничего не употребляю. Не было желания что то доказывать, и не было чувства, что меня обманывают, т.к. понятно чем это продиктовано. Но, блин, гордости то у меня было сколько, да сарказма Да уж..

oksana
а смысл искать виноватых? чтобы ответственность перевалить и ничего не делать?

Лань
вроде обида появляется зачем мне это обида пока не знаю (наверное с ней легче жить). Обида - это зависть? да? когда разбираюсь - ага! точно! позавидовала!
А здесь...
а! точно! точно!
чтобы переложить ответственность! это не я плохая! он сам меня нашел! уговорил, горы золотые обещал, не сделал...
ой! здорово!
только, Маша, а если я делаю, бодаюсь и не выходит (это уже не к болезни мужа), значит, я не так делаю?
с ответственностью тяжко жить! я боюсь сейчас болеть начала за ребенкину температуру испугалась и как это? в детстве: под одеяло, накрыться и переждать...как с контрольной. Ну, на контрольные я всегда ходила, а вот пропустить денечек -другой! Мама тряслась над каждым моим чихом.
Как жить неся тяжкий груз ответственности за всё и вся? а за себя?!!! еще страшнее! винить-то будет не кого! представляешь, что Ты, девушка, делаешь? на что бедную Оксанку толкаешь?

Спасибо!

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды oksana написал(а):

---

Лань
а если я виню себя что заболела, это попытка все держать под контролем? да? самобичевание и неприятие и непринятие себя?

По субботам в нашем городе для всех групп созависимых и для АА на базе АА будет чтение первоисточника БК, по работе с которым изначально было до 75% исцелившихся алкоголиков (это один из членов АА где-то именно эту книгу раздобыл, без поправок в последующих изданиях), и её разбор. Я была только на вводной части, в целом всё понравилось.
И вот тут такая штука. От некоторых слышу, что врага надо знать в лицо, поэтому надо эти занятия посещать. А сама думаю, что мне легче действовать поэтапно, сначала разобравшись со своими болячками. От психотерапевта вчера услышала, что созависимое поведение и у алкоголиков, и у членов их семей часто бывает похожим, я и у себя, честно говоря, нашла кое-что из мышления и действий алкоголиков.
Но как меня задолбали эти мысли об алкашах! Я не о их исцелениях хочу знать, а о том, что происходит со мной, и какая положительная динамика в исцелении именно у меня!

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд Budur написал(а):

---

Прям правда, орать хочется. Такое чувство, что на меня оказывается давление, и меня это бесит.

Budur

>программа была написана алками для алков.

Совершенно верно. Вот поэтому я хочу работать по программе Ал-Анона, не углубляясь в то, что мне сейчас представляется лишним.

Talis
Прекрасно написано про душевный алкоголизм...Полностью согласна.

Вы уж извините, что сунулась со своим суконным рылом в Ваш калашный ряд. Мне как человеку чувствительному с перекореженной психикой очень бросается в глаза как некоторые участники Вашей ветки прямо-таки с гордостью и радостью вешают на себя медальон, где большими буквами выбито слово "СОЗА", при этом упоминая своего партнера исключительно в уничижительной форме.
Не программно это как-то, мне кажется

> многие вещи, говоримые на группе, стали попадаться мне всюду

1000 раз ДА! Всю жизнь тема самопознания и изменения себя крутилась где-то рядом. Что-то я для себя, конечно, делала (за столько-то лет хочешь - не хочешь, но что-то сделаешь:)), но без системы, по наитию. И только придя в Ал-Анон, я стала понимать, что мне над собой и для себя ещё работать и работать. 12 шагов - это ритуал, который помогает двигаться в верном направлении с наименьшими потерями.

AHtИЛОП_А , не принимая на свой счёт твои слова, расскажу, какие мысли они у меня вызвали

Я не думаю, что созависимые люди в восторге от своей болезни, лично я рада тому, что узнала, насколько я больна и начала лечиться. И ещё я почти ежедневно удивляюсь тому, НАСКОЛЬКО я больна.

Насчёт упоминаний о партнёрах в уничижительной форме... это, наверное, говорит обида, с которой справиться очень тяжело.

AHtИЛОП_А

Talis
а мне не нравится в принципе наименования: созики, нарки-нарики, алки-алики и так далее...а еще с некоторых пор не лезу на ветки алкоголиков. Разве что в раздел "Давайте улыбнемся" или "Поговорим о хорошем".
А вот то что с улыбкой научилась говорить о болезни мужа и с улыбкой научилась думать и говорить о его больном поведении - для меня лично считаю плюсом, потому что раньше, говоря и думаю об этом, испытывала невыносимую боль, стыд, страх и тяжесть. Равно как и о своей болезни и жизни тоже
Помню, как один спикер на собрании АА сравнил созависимых с унитазом. Унитаз оказался лучше, потому что не бегает за жопой, когда его обгадили. Мне тогда стало невыносимо больно и обидно, потому что моя "жопа" бегала за "обгаженным унитазом" со слезами и соплями и просила не оставлять ее, спасти ее, протянуть ей руку помощи. Большинство близких попадают в сети созависимости именно желая помочь своим ЛЮБИМЫМ близким. Совершают классические ошибки, спотыкаются и рвут себя на части неразрешимыми противоречиями. Путь к выздоровлению долог и труден. Не каждый созависимый успевает в своей жизни сделать первый шаг...Я его сделала, когда захлопнула крышку унитаза и перестала подставляться под гадящие жопы и блюющие лица.

Talis
Что касается уважения, то уважения не требуют, его заслуживают. Я не уважаю своего мужа как человека, в первую очередь. Ну, не совершил человек в жизни ни одного поступка, достойного моего уважения, к сожалению. Держусь подальше...да и все.

Моего мужа есть, за что уважать. Но его поведение в нетрезвом виде сводит это уважение в минусовую область.

>Унитаз оказался лучше, потому что не бегает за жопой, когда его обгадили

Вот практически вся суть программы, между прочим

Лань, я тут знаешь, о чём подумала? Созависимость и алкоголизм не только болезни, но и ещё и повод оправдать всё что угодно, "мы (они) же больны!".
Я восприняла эти слова об отношениях жопы с унитазом всего лишь как точную метафору.
А по программе, конечно, надо "крышку закрыть". Не только перестать помогать алкоголику болеть, но и научиться уважать себя и жить с собой в мире, чтобы выздороветь.

---

Спустя 59 секунд Budur написал(а):

---

И эти оправдания - не ведут ли они к банальной распущенности?

Budur

Из-за проблем с алкоголем мой муж потерял приличную работу, а главное стабильную. В нашем городе одно крупное предприяти и с него он вылетел с треском. Очнулся, говорит его в других с руками и ногами ждут, ан нет никуда не взяли и сказали 3 года не приходить. Бегал он бегал, в какое-то захолустье берут слесарем 3го разряда. Оказалось, что и медосмотр за деньги проходить нужно. а их нет. Ну я уговорила себя, что раз жить продолжаю в моих интересах помочь. "Поехали к моим родителям, Займем - точно дадут, может и не осудят". А он мне "съезди сама,а я пока тебя в больнице подожду". Ну уж нет говорю, хватит из меня лохушку делать, ты пил, гулял, а я теперь проблемы твои решать. Везу его к матери и думаю, как не уговаривай а все равно "спасателем" заделалась. И ведь веры нет в то, что бросит пить и жизнь наладится. Отсюда задю себе вопрос. Зачем еще и родителей к этому делу подключать?. Но дело начато и сделано. Заняли денег, едем за медосмотр платить. Подхожу к кассе и говорю "Я на работу опаздываю, можно за медосмотр деньги заплатить?" Спрашивают "вы его проходите" - говорю" муж". Так и оставьте деньги ему. Думаю "ни за что не оставлю вдруг пропьет". Все же заплатила (представляю как он себя чувствовал). Вторая мысль "Вот ты и контролер", а дальше по законам треугольника "несчастливой судьбы" следует "жертва" ...И такая охватила безнадежность...
И мужа жалко и такая безнадежность охватила...

Везучая
не одна такая
с безнадежностью...
Но могу по своему сейчасному опыту Тебе, дорогая ответить, это ли безнадежность?
Мой муж скоро как десять лет нигде не работает! и это ты-то лохушка?
Я приехала спасать мужа на последней недели беременности за полторы тысячи километров - это ты-то спасатель?
Я каждый раз напоминаю, чтобы помыл руки перед тем как садится за стол - это после этого ты-то контролер?
А вот как я себя привожу в чувство - руки, ноги есть? есть! на остальное - заработаем!
Представляю тысячи людей, которым хуже чем мне!
А вот то что стало сердце у меня болеть - это чистой воды моя заслуга!
Лечиться!

oksana, я не об алкоголиках, я о том, что созависимым надо научиться себя уважать

>значит, не осознал, что такое есть болезнь
Согласна.

Budur
оооооооооооооооооооооооооооо! думаю у созависимых (если на примере меня) с уважением всё еще сложнее! но и у алкоголиков его нет. Это точно. Есть подмена.
Устала. Очень. Почти на грани.

У меня с самоуважением тоже отношения, мягко говоря, так себе.

Budur
думаю, гордыня к самоуважению отношения не имеет, а то я думала что вот! проявила самоуважение! а оказывается болезнь развела.
Budur
Опыт есть, как спать меньше, а быть бодрейшей?
Без кофе-чая...

Гордыня - такая пролаза!

Как высыпаться. Спать количество часов кратное четырём: 4, 8, 12, 16, 20, 24 и т.д. по желанию
Проверяла на себе. Работает.

---

Спустя 2 минуты, 11 секунд Budur написал(а):

---

Но когда дома был грудничок, вела себя как кошка: где упала - там уснула, ребёнок - всегда под рукой, мы тогда на полу спали из-за него, т.к. он не желал спать в кроватке, да и кормить так было удобнее - подползла, покормила, отползла (у него было своё место).

---

Спустя 4 минуты, 9 секунд Budur написал(а):

---

Только если мне в голову пришла блажь заснуть в 10 вечера, - стопудово в 5 утра глаза откроются, и усё, фиг заснёшь. Особенно это зимой противно, летом-то хоть можно пойти погулять (зимой по утрам темно и холодно, поэтому лично мне - низзя!).

Budur
Я спать могу-сутками! Очень это дело люблю!
А какие сны снятся!
Иногда , хм,эротического содержания,но вот до большого дела так и не досматриваю!
Обидно! Даже во сне не могу мужу изменить!
За рецепт высыпания спасибо! Будем пробовать.
У меня голова что то часто болеть начала. От дум-с видимо

oksana
еще витаминок попробуй попить - магне Б6 хорошо усталость снимает. или гемоглобин проверь - низкий тоже провоцирует утомляемость.

я сегодня опят с мужем "воевала"
получила детское пособие(приличная одноразовая выплата от гос-ва) и начался вынос мозга - купи мне то, купи мне это, давай долги раздадим... а я тебе мол потом всё заработаю и верну. сам уже полгода пьет с перерывами на на "печень разгрузить", два месяца дома сидит - зима, типа работы нету. в последний запой меня довел до холодного бешенства - заказала справки, пойду на алименты подавать. спрашиваю "что, так на лохушку похожа ОПЯТЬ тебе верить да еще деньгами??" улыбается.. или психует - мол, ты на деньгах завернулась!!! Ааа... думаю излишне добавлять что с его точки зрения он УЖЕ не пьёт щасте-то какое - ажно целых дня три ли четыре!!!
И состояние прострации. И абсолютное нежелание слежить за выражениями - не могу с ним вежливо разговаривать, хоть режьте меня. Бесит всё. абсолютно. Понимаю, что красивая, чистая речь, а главное - образ мыслей - это нужно в первыую очередь мне самой. Но не могу я с этим... разговаривать нормально...
Господи, дай мне разум...

Контроль контролем, но тут уж молчать было нельзя: сегодня попросила сына, с которым пьяный муж в очередной раз перед сном устроил шуточный бой, не играть с папой, когда тот нетрезв, потому что, если выпил - это уже не папа, а больной человек (когда начала ходить на группу, рассказывала сыну о первом шаге). А на мужа рявкнула, чтобы отстал от ребёнка. Он же в пьяном виде силу свою не рассчитывает! Дурдом какой-то.

Budur
но мне кажется здесь не контроль, а забота о безопасности.
Я запретила мужу спать в одной комнате с нами, когда он пьян. Не подходить к ребенку, когда пьян. Так и сказала ему, забочусь о безопасности ТВОЕГО и своего ребенка.
Знаешь, что заметила, дорогая? в последнее время я не говорю НАШЕГО ребенка. Только сейчас сообразила. Что-то с мозгами.

Леська
Лесенька, спасибо за В-6. Вспомнила из детской книжки "Как стать Неболейкой" (отличная кстати книжечка! про путешествие мальчика Петьки за здоровьем) "а когда нет в пище витамина В, человек плохо спит и много плачет"
Точь-в-точь! моя симптоматика!

>в последнее время я не говорю НАШЕГО ребенка

Но слово ТВОЕГО - оно, может, и может как-то повлиять на сознание пьяного мужа, но тогда тоже получается перекос. Почему ребёнок только его?

>У кого какой опыт есть как не реагировать эмоционально на пьяного мужа, поделитесь!

У меня печальный опыт. Когда муж пьян, зол и рвётся выяснять отношения, а я молчу и не реагирую, он приходит в бешенство, однажды в дверном косяке кулаком дыру пробил в паре см от моей головы. Очень тяжело не реагировать, в январе, помню, пытался мне разбор полётов устроить, так таки вывел меня из себя, развёл на пару ответных фраз. Когда он потихоньку напивается и валится спать, я прям даже рада, что не бродит и молчит. Так что у меня рецепта нет. Всегда по-разному происходит.

Budur
нееее, наверное я не так написала, щас гляну, ааа нет

Вот воистину вижу то, что на поверхности. Слово ТВОЕГО ты выделила, а своего написала строчными буквами:). Но, наверное, разделение на два местоимения в данном случае срабатывает, поэтому ты так и говоришь.

---

Спустя 5 минут, 44 секунды Budur написал(а):

---

oksana , а когда к мужу приходит белочка, полицию с санитарами вызывать бесполезно? Я вот лично очень боюсь, когда белочка приходит к моему. С предыдущими моими алкоголиками полиция помогла только один раз, да и то через одно место: вечером забрали, через полтора часа выпустили, я снова вызвала, написала заявление, ещё моя подруга написала заявление (он к ней домой за мной припёрся), только тогда его снова забрали и продержали до утра.

Budur
ага)))
хочу достучаться, что есть моя ответственность и его в воспитании малышки.
А на счет "срабатывает", ой, он будущим и прошлым живет.
ааааа!
Budur
А может у алкоголика как и у созависимого нет настоящего? хотя мне почему-то даже уже не очень интересно, чего у него есть, а чего нет.
Платье хочу к весне.

Смотрела на себя в зеркало. Это мои причитания по сексу которого нет. Я бы сейчас сама с собой ну...короче выгляжу еще ...та...уфффф! надо собой заниматься!

---

Спустя 8 минут, 51 секунду oksana написал(а):

---

Budur

Зайцев-то советует, но его советы как раз и идут вразрез с первым шагом "принять своё бессилие". Веллера читала, "Записки майора Звягина" (художественная), так там описываются методы, похожие на Зайцевские. Да, от этих книг заряжаешься позитивом, но в основе этого позитива лежит контроль над действиями другого человека. А созависимым надо собой заниматься, а не "делать так, чтобы он сделал так". Угу?

Budur напишу раз уж зашла.
Мне тоже было трудно по началу не реагировать тема "а поговорить" просто бесила,тем более если я уходила от разговора срывался на сыне.Однажды летом дело было приехав с вахты расслабился лишку пошел в ванную а белье не взял,звал принести,не принесла вышел в полотенцем на бедрах а дома кроме меня еще дочка была,стал орать я ушла в спальню к дочери читать он ворвался...нет бы трусы надеть махать руками стал ну полотенце и упало...ппц...ну не люди они в этот момент по себе знаю.Поднял полотенце и пошел на кухню махая руками опять же не оделся.Я тихо взяла телефон и вызвала милицию,приехали,правда не забрали но побеседовали,дочь дрожала от страха,я нет,в какой то момент только тихий холодок пробежал по спине,я сразу к Богу,дай мне силы пожалуйста не примерить злобу и ярость на себя.
Картина мало привлекательная была.Сказали если напишите заявление заберем на 15 суток,на заявление не согласилась ему через день надо было уезжать.Милиционер сказал ему если будет повторный звонок заберем без заявления по факту нарушения спокойствия ну и тому подобное.
Утром он когда проснулся говорит "Знаешь я погорячился но милиция лишняя все таки была" я ответила что не лишняя не фига с тех пор не задирается.
"а поговорить" еще бывает,но вот "мельница" руками кончилась.

---

Спустя 59 секунд lenok написал(а):

---

чет я мимо что ли или с опозданием

---

Спустя 1 минуту, 55 секунд lenok написал(а):

---

у всех по разному конечно кому то и раза хватает 02

>чет я мимо что ли или с опозданием

Всё в порядке, люди же не всегда приклеены к компьютерам и в частности к этому форуму. Увидят, кому надо. Спасибо за рассказ.

Budur
да, Зайцев считает что сам алкоголик лечиться захочет в очень редких случаях. Задача семьи сделать так чб захотел.
Поняла для себя: читаю, просвещаюсь, что нравится - пробую.
Мне нравятся шаги.
Потому как думаю, начинать мудрее с себя.

>Задача семьи сделать так чб захотел

Чтоб он решил, что сам захотел:). И это при условии, что он ещё не довёл семью до состояния, в котором семье вообще наплевать, будет он пить дальше или нет. И тут бооольшой вопрос: идёт ли речь об исцелении этой самой семьи?

Цели разные и пути к их достижению - соответственно)))
Приводила в пример психологическую группу, в которой я оказалась, расставшись с парнем. Когда спросили, с какой целью каждая из восьми присутствующих на группе женщин пришли, то шесть мечтали вернуть мужей и лишь двое - я и еще одна девушка, хотели справиться с ситуацией, пережить разрыв и начать жить дальше. Это как тянуть из колодца за веревку и тянуть за веревку с дерева))))) В одном случае - спасение, во втором - гибель спасаемого.
Возможно тот, чьей целью является спасти мужа от пьянства, может пользоваться советами Зайцева. Моей целью было изменить СВОЮ жизнь и сделать так, чтобы рядом со мной не было пьяного и упоротого мужа. Также моей целью было, чтобы мой ребенок не видел рядом с собой безумного отца.

Лань, действительно, готовых рецептов ни для кого нет. Программа помогает начать действовать себе во благо, а уж как дальше поступать, каждый решает для себя. Я вообще не люблю, когда меня извне загоняют в какие-то рамки, меня больше устраивают мои собственные

oksana
ой, как мне себя было жалко, что мой муж не оправдал моих ожиданий....ой как я рыдала, бедная, несчастная.
Только ведь и не должен был оправдать-то)))

Лань
у меня, наверное, не ожидания были даже, а уверенность, что - самыйсамыйсамый.
Дело, наверное, в ... чтении. Он цитировал тех героев, которые нравились мне.
(Голова плохо сейчас соображает. Мужа жду пьяным. "Двойка" мне. Держался больше двадцати дней. Причина сугубо материальная - денег не было. Экзамена по шагу номер ноль не выдержала. )
Любовь из надерганных цитат получается.
Ой, эту литературу с ее правильно поставленными вопросами!..

Мне сейчас сильно внутренности души корячит. Надежду я себе не оставляла в этот раз...или дала слабинку? "ну, вот, наверное, больше не будет пить, раз так держится долго!"
как-будто в пить-не пить дело! в отношении к жизни - в этом мы разные!
ой...
Мне не нравится его способ решения проблем. А он их и не решает, а создает.

---

Спустя 9 минут, 19 секунд oksana написал(а):

---

Леська

oksana
"всё проходит. и это пройдет"(с)
и это было. крики, истерики, обиды, трясущиеся руки и валерьянка чуть не горстями, а потом стало что-то отмирать и замерзать...

может, мне проще, потому что я как алк представляю его потребности. но у меня не укладывается - почему я смогла! а он нет!!! ведь самже мне программу и показал

oksana , это ты круто придумала: за ребёнка что-то там писать, хотя ребёнку, скорее всего, по барабану, в каком виде папа. Одна моя знакомая завела календарь, повесила его на холодильник и вымарывала дни, когда муж был пьян. Как ты думаешь, стало ли ей легче? Муж только хихикал, глядя на это, и пил себе спокойно дальше. А в семье было двое детей!
Лучшая защита для малыша - это, прежде всего, здоровая мама. Тебе нужна напоминалка об этом?
С ритуалами, конечно, легче. Но тогда уж честнее что-то писать от своего имени, и не на большом листе бумаги, чтобы прогнуть мужа, а в тетрадочке или блокнотике, для себя любимой.

Talis
на группы дорогая, ни как ходить не могу.
Спим в разных комнатах.

Budur
спасибо про напоминалку счастливой мамы!
Календарик карманный и я когда-то вымарывала.
Но, думаю здесь в другом. 24 дня трезвости успела задним умишком настроить кое-какие планы. И здесь, алкоголик алкоголику - рознь. У кого-то детей пальцем не тронет, а кто-то хватается за кулаки, кто-то просто пьет, кто-то пьет и тащит всё из дома что плохо и хорошо лежит. Степень алкоголизма разная, соответственно, наверное, опыт у созависимых тоже разный.
Истерик, лекций, чтения нотаций у меня уже нет давно. Просто смотрю как умирает в человеке человек. А вот жалость по несбывшемуся есть, зверская! Думаю, встреть я мужа сейчас, меня склад характера его уже бы не прельстил, не зацепило бы. Сегодня думала пока он ходил по квартире: ванная, еда, над которой уснул. Думала, что я хотела выразить этим дневником? Чтобы задело мужа как отца. Это единственное что нас связывает на сегодня, он это знает. И моя невозможность отъезда. И когда-то он говорил мне, что хотел бы чтобы его дети гордились им.

oksana, я поняла, что для папы. Но этим самым ты хочешь воззвать к его совести. А с совестью у алкоголиков, чаще всего - никак. Первый шаг - принятие болезни алкоголика и своего бессилия.

Вот смотри. У нас растёт сын, 11 лет. И у него, когда он смотрит на отца, формируется модель поведения мужчины в семье. Я в своё время каждый день проедала мужу плешь тем, что ребёнок берёт с него пример, а добилась этим только того, что теперь муж стал пить втихаря. Совсем недавно я сообщила ему о том, что ребёнок прекрасно видит, что папа пьян и, более того, знает, где папа прячет спиртное. Думаешь, мужа это как-то отрезвило? Так и прячется.

Budur

oksana я что-то совсем запуталась в твоих постах. Ты пишешь сначала одно, потом это опровергаешь. Ты сама не запуталась? Желаю удачи тебе на нелегком пути и чуть-чуть больше слушать, чем говорить.

Talis
Спасибо за пожелание удачи! Ты всегда очень искренне этого желаешь!

oksana, а ты хотя бы на форуме работаешь по шагам? Эта работа - отличный пинок для своей болезни.
Я вот, как пока могу, отвечаю на вопросы к шагам. Очень тяжело. И периодически перечитываю то, что там понаписала. Пока не могу сказать, что произошли какие-то глобальные изменения для того, чтобы ответить на некоторые из этих вопросов по-другому. Но жить стало немножко полегче.

Talis
А мне подобные состояния очень даже понятны...Для меня моя амбивалентность и есть признак моей созависимости. Меня раздирали противоречия, когда я жила с мужем. Утром я его любила, как самого близкого и родного, а вечером готова была в кровь измесить эту мерзкую невменяемую рожу....Я отказывалась верить, что две этих разных субстанции и есть один и тот же человек, с которым я живу. И если бы я была способна воплотить в жизнь мое желание контролировать свои эмоции и быть последовательной при общении с бывшим уже мужем, я была бы, наверное, здоровым человеком. А еще, если бы у меня не было возможности прописывать ВСЕ мои противоречивые чувства на форуме, то вряд ли бы я до чего-нибудь дошла своим воспаленным умом. Ну, не способна я была тогда больше слушать и меньше говорить. Столько во мне накопилось того, что я боялась и стеснялась кому-то рассказать, что я писала и писала. У меня одиннадцать тысяч сообщений всякой разной хрени, повторяющейся из поста в пост, противоречивой и совершенно пестрой...За эти годы куда меня только не метало - в лево-право-вверх-и-вниз.
А спрашиваю я тебя, потому что "у тебя желтенькая кофточка, а у меня на них встает" (с)))

---

Спустя 8 минут, 53 секунды Лань написал(а):

---

Да, на счет ребенка, который ничего не понимает. Когда мой муж пошел впервые на реабилитацию, моему сыну не было еще и года. Он не говорил и только начал ходить. Я так гордилась собой, что моя кипучая деятельность на антинаркотическом форуме сподвигла мужа на лечение - выходит правильно я себя вела, раз он принял решение изменить свою жизнь Все ведь зависит в этом мире от меня:) Ну, тогда я не знала, что такое перекумарить и прокапаться, а также понятие ремиссия было для меня, как творог из пельменей для Елены Станиславовны. Муж тогда сбежал с реабилитации, упросив меня выбить разрешение прогуляться. Очень не хотела ехать...Боялась...Убедила врач, что он успешно выздоравливает и уже погулять под расписочку можно. Приехала с сыном...Расписалась....Муж вышел с двумя пакетами, сунул мне их в руки, схватил ребенка и чесанул....Мне ничего не оставалось, как вчистить за ним, роняя по дороге слезы, разочарования и свои обманутые надежды....Весь вечер он убеждал меня, что больше ни-ни....Что будет принимать блокатор и все это делает ради нас...Что сбежал, потому что ему ужасно плохо без нас, он нас любит и ужасно скучает....Мы сидели на нашем большом разобранном диване и интеллигентно спорили....Сын совершенно безучастно перебирал какие-то игрушки....Когда наши аргументы иссякли и мы замолчали, сын взял наши руки и соединил их....Я была в шоке тогда...С тех пор не могу с уверенностью сказать, что ребенку все по барабану. Дети далеко не все могут понять, но чувствуют, уверена, абсолютно все на инстинктивном уровне.

>не могу с уверенностью сказать, что ребенку все по барабану

Да... как ляпну иной раз...
Перефразирую так: конкретный ребёнок пока не может сказать папе что-то типа "Папа, ты не прав".

Оп-паньки! Поймала себя на том, что жду очередного трезвого дня у мужа, чтобы кое-что с ним обсудить. А это ведь - желание контролировать его поведение! И означает это, что я ещё не признала своего бессилия!