Девочки! Такая ситуция, прошу поделиться опытом. Муж наркоман, прожили 7 лет, уже не живём 1,5 года, он употребляет, до сих пор не могу отпустить его, отпустить свои иллюзи. У меня огромная обида и злость на него, он сейчас живёт с другой, и меня ещё больше от этого кроет, я не могу смириться, не могу отпустить прошлое. Жить с ним в употреблениия последннее время я уже не могла, так как меня начинало колбасить, он обещал завязать, а в итоге ни чего не делал, я подала на развод, мы стали жить отдельно, но квартира его матери и наша квартира на одном этаже, в одном доме. Я постоянно его контролировала. Видела что он употребляет и убеждала сама себя что приняла правильное решение что рассталась с ним. Начала заниматься по программе, нашла спонсора, пошла на группы, и только потом призналась сама себе, что я это делала для него, чтобы он оценил, что я меняюсь становлюсь «хорошей», я хотела чтобы изменилось всё вокруг, но сама я изменяться не собиралась, только спустя время призналась себе в этом. В итоге он употреблял, я пробовала встречаться с другими мужчинами, но бросала их, возвращалась к нему. Держала его постоянно около себя, манипулировала, дергала при первой возможности, унижала его. В итоге он сошелся с другой, и у меня начались ожидания, что она узнает что он наркоман и бросит его, я ждала этого, но прошёл август, сентябрь, и сейчас они живут, в это время у меня обида и зависть, как так она с ним может жить а я не могу, самооценка падала, мои ожидания не оправдались. От этого мне ещё хуже, вчера я решила поговорить с ним откровенно, сказать о своих обидах, и он честно ответил, что принял и отпустил, что как раньше уже не будет. Что сейчас он живет с другой и планирует свою дальнейшую жизнь связать с ней, что будет выздоравливать и собирался прийти на группу, что с ней ему легко, она приняла таким его ,какой он есть. Что я его не интересую и он занимается своей жизнью. А у меня полное отрицание, что я ему не нужна, нет смирения, я живу в прошлом, в своих иллюзиях, и надеждах, что мы будем вместе.

Девочки в теме сделала ошибку, не знаю как отредактировать, пишу в первый раз.

berezovskaya devchenka, половина из тобой написанного составляет часть моего домашнего задания по Первому Шагу - описание безумства и неуправляемости, когда я его доделала, взялась за Второй и Третий, сейчас на 9-м, но стараюсь делать и 10-12. Я не знаю когда и как, но все очень изменилось, я с огромным недоумением иногда читаю свои записи - я это вытворяла? я так думала? Но да! пару лет назад это все было и у меня.
Шаги, группы - и жизнь меняется.

berezovskaya devchenka
Ну, не стоит отчаиваться...Наркоманов же много...Может, найдется еще один такой же.

---

Спустя 4 минуты, 32 секунды Лань написал(а):

---

berezovskaya devchenka
А если серьезно, то я в твоем сообщении уловила, что у тебя все в прошлом времени, а у него в будущем). Он планирует, он собирается, он будет))
Ты не смогла, не сумела, не оправдала.
Я однажды призналась себе, что не смогла жить с наркоманом, не справилась, не получилось у меня его изменить. Я сдалась и признала свое бессилие в этом. Тогда начала заниматься своей собственной жизнью и собой.
Тут ведь еще вопрос: как именно ты хотела измениться?
Я вот не способна принимать наркомана таким, какой он есть. Я и в этом бессильна. Я учусь себя принимать и любить такой, какая я есть.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Спасибо, что ответили девочки, проблема действительно в том что я не занимаюсь своей собственной жизнью, главная цель у меня была, чтобы он перестал употреблять, множество способов я проделала чтобы добиться её, но увы.... он употребляет. У меня не получается отпустить его, я живу прошлым, воспоминаниями, иллюзиями.

Всё получиться ! Обязательно!
Приветик всем)))

Клевер, привет! Как дела?

самое печальное что у меня злость и обида на него, огромная, я простить его не могу и отпустить

И я устала с собой бороться. Я ничего не могу сделать с собой. Я никак не могу стать такой, как хочу.

Я не могу, Бог может. Пожалуй, доверюсь ему.)

У меня опыта со злостью и обидой на мужа, я долгие годы мучилась обидами на отца. С годами яначала понимать, что все это варится во мне от непроговоренности, все свои чувства я загоняла внутрь иони копились во мне вызывая боль. По прошествии многих лет эта боль стала нестерпимой, так, что я плача выложила все этг на бумагу. Я помнила все (наверное, так на сеан ах психотерапии под гипнозом заходят в прошлое), менч еще отеу назвал злопамятной как-то). Видимо, мое тело больше не могло выноситьтакое количество боли. Я надеялась что наконец, теперь выложенная на бумагу, эта боль превратится во что-то другое. Кажется, в психологии такие записи предлагается сжигать. Но теперь я думаю что трансформация должна быть немного другой. Если боль убрать на ее месте будет пустота. Пусть боль превратится в радость. Вчера мне на эту тему попалась книга ЭКХАРТА ТОЛЛИ

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд Guest написал(а):

---

Простите за ошибки, я спланшета в кафе во время обеденого перерыва

И я жду четвертого шага, там всех инвентаризирую на кого обиды)