Месяца два назад назад наши отношения с мужем стали резко ухудшаться, он сказал, что у него нет сил со мной жить, не любит, развод, я все испортила и съехал с нашей съемной квартиры, оставив меня с двумя маленькими детьми. Посоветовал прочитать про созависимость.
Читала много.
Мы виделись раз в неделю, на вторую встречу он рассказал, что наркоман, трижды лечился, сейчас понял что край и делает 12 шагов. Много страшного рассказал.
Я делала 12 шагов, мы виделись, отношения стали спокойнее. Мы договорились, что можем съехаться, установили критерий.
На данный момент у меня есть купон на 10 дней совместного проживания из 30 на ноябрь. Что считаю неплохо.
Я работаю, после работы (и иногда вместо
) занимаюсь по литературе для СОЗов и ВДА.Мне 25 лет, мужу 25 лет, 5й год брака.
Собственно, проблема:
Я опять начинаю скатываться. Я многого достигла, и хотя изначально цель была вернуть мужа, сейчас я вижу, что это все в первую очередь надо было мне самой. С новыми убеждениями мне легче жить. И наши отношения с мужем как следствие заметно улучшились.
Я вижу, что таким образом и я и мы (как семья) можем многого достичь, в том числе в материальной сфере, где у нас до этого было плачевно либо приемлемо.
Даже на 4м шаге (хотя может я фактически и дальше, т к по сути другие шаги я тоже читаю и в жизни практикую, это не суть) я вижу огромные положительные изменения. Например, я похудела на 10 кг!
Я провела ген уборку квартиры.
Организовала жизнь так, что могу функционировать в отсутствие поддержки мужа.
И он сам изъявляет желание продлить время визитов, поговорить, проработать, рассказать.
Я хочу все это улучшать и развивать, а не терять.
Но тут вступает моя боязнь успеха, мое неумение быть счастливой. Это реальная беда.
Да, я препоручила все свои страхи Господу, но подсознательная программа, видимо, действует. Потому что меня опять "несет". Голову ведет, я понимаю, что косячу, но уже не могу остановиться.
Толчком к этому видимо служит и то, что я не понимаю как жить, что конкретно делать, если все хорошо. Мне это состояние незнакомо и непривычно. И я неосознанно сначала все начинаю скатывать в.....попу.
Сейчас конкретная ситуация:
я продолжаю попытки контролировать мужа через шпионаж.
Он это давно просек, страница вк для меня его закрыта, на телефон, еще когда жили вместе, был поставлен пароль. Были проведены беседы, что для него это неприятно и неприемлемо.
Теперь я смотрю его страницу, предварительно вылогинившись.
Есть его бывшая девушка, с которой он общается. Я выражала свое неудовольствие по этому поводу, т к я ревную. Кроме того, они виделись, когда мы в прошлый раз разъезжались и у меня есть серьезные основания полагать, что она хотела бы их воссоединения.
Я просматриваю еще и ее страничку.
Меня волнует, что он лайкает ее посты, я отмечаю какие песни они оба добавляют, в общем - тотальная слежка.
Я осознаю, что постепенно съезжаю и скоро будет взрыв, где я вновь покажу себя во всей своей созависимой красе.
Пытаюсь мыслить логически: его ничто не держит со мной, делить нечего, алименты получится трясти только по его доброй воле (я юрист, поэтому поверьте на слово). Все, что он делает в плане общения может быть обусловлено только желанием общения со мной. Он сам идет на воссоединение, сам вкладывает силы, помогал мне как психолог в последнюю встречу. Он предложил развестись и заново сыграть свадьбу, начать историю семьи таким образом (свадьба 4 с лишним года назад была для родственников, фактически мы оба были и не готовы к этому и не могли нормально контролировать даже сам ход торжества).
Я задавала вопрос пару недель назад о том, был ли за это время кто-то (кроме меня). мне ответили нет. Если я не доверяю, нет смысла ни снова разговаривать, ни ставить условия. Если бы хотел быть с той девушкой, просто не контачил бы со мной, имхо.
Дети без построения отношений со мной его волнуют очень мало, ради только них он никогда не приходил, это факт. Использовать меня для секса - вряд ли, тк у меня как у ВДА с этим сложности, проще было бы реализовывать с той девушкой. Притом я вешу 90 кг.
Готовка/стирка/и тп - этого я и сейчас именно специально для него не делаю (у нас формат встречания почти) и раньше особо не делала.
т е я вижу, что меня не юзают, но не понимаю чего тогда общаются с ней. Умом понимаю, что может быть просто дружеское или что-то типа общение, т к сама общаюсь со своими бывшими. но РЕВНОСТЬ.
периодически меня свозит, начинает клинить, что вот, то, что мы собираемся сходиться он от всех скрывает, за той девушкой ухаживает, я запасной вариант.
Задача в том, чтобы прореагировать на эту ситуацию как взрослый здоровый психологически человек с нормальными границами. Потому что я допускаю, что такому человеку бы такая ситуация тоже не нравилась, но он бы вероятно ее как-то по-другому решал.
Ищу пока возможность ходить на группу очную (надо оставлять с кем-то детей). И ищу спонсора, тем более 5й шаг не за горами, надо перед кем-то признавать свои ошибки.
Хотя, "как поведет себя человек в трудную минуту - можно узнать только в трудную минуту" ))
