Наверное мне просто нужно сегодня поговорить. Главное, негде найти подходящего собеседника. Когда ты разговариваешь с кем то, на тему, которая тебя действительно тревожит, тебе хочется, чтобы тебя понимали. Были в теме, так сказать. Поэтому родители, коллеги, друзья и прочее прочее просто отметается. Ненавижу ныть, жаловаться, ненавижу когда меня жалеют. Ищу понимания. Совета быть может. Понимаю что не сразу, не одномоментно. Но что то ведь можно сделать.

С мужем живу шесть лет. Первое время, когда притирались, что то делала не так и случаи, когда он пил, были чаще. Пока он трезв, у него не получается высказать претензии, он будет копить их в себе, чтобы иметь повод для запоя. Запой начинается неожиданно, бутылка для снятия стресса. На следующий день идет за пивом, может и водкой и все продолжается. Третий день болеем и все неясно. В понедельник неважно едем ли на такси или на машине - на работе сердобольные подчиненные, которые поймут и посочувствуют. Так вот, претензии - пока были ко мне - выслушивала, принимала во внимание. Иногда ссорился с сыном и уходил из дома. Иногда уезжал. Шла искать, причем всегда знала, где его искать, он и не скрывался и вот тут либо мы шли пешком, а чаще на машине - часто рискуя жизнью, потому что состояние невменяемое. Слава Богу недалеко и переулками и Бог берег, никого не встретили. Дома уходил в машину, включал музыку и ждал, пока я приду. Я приходила, и начинались претензии, бестолковые и неясные. Иногда почти с оскорблениями. И в этот момент можно было высказывать ему свои претензии и он даже соглашался. Я принимала его претензии и исправлялась.
Постепенно все как то наладилось. Стало реже, что ли. Но каждый раз у меня нервы просто на пределе. Предыдущий раз все было в августе. Пришлось даже вызывать нарколога, чтобы вывести из запоя. Сам попросил.
И вот теперь. Все началось в пятницу. Какой то надуманный стресс на работе. Вечер пятницы, суббота, воскресенье. Сегодня на работу на такси. Вот сижу и жду, чем закончится. И ничего доброго не ожидаю. Кошки на душе. Напряжение. Усталость.
Самое смешное, что в пятницу выпил полбутылки. Один. Я не поддержала. Поужинала вместе и все. Я это увлечение не разделяю. В субботу утром и до сих пор недопитая бутылка стояла нетронутой. Все на месте. И вроде как никуда и не ходил. Да и заначек не делал. Раньше я видела, что идет за пивом, в магазин. А в этот раз нет. Но состояние такое, как добавил. Да и не может быть. чтобы то, что было выпито в пятницу держалось до сих пор. Самое противное, что врет. Я не повышаю голос, не оскорбляю, я все понимаю и принимаю всех его тараканов. Но я не хочу видеть это, ведь в конце концов это пагубно сказывается на его здоровье. Честно говоря, все, чего хочу сейчас - освободиться от созависимости. Прошла тест, у меня семь положительных ответов. Да и тревожит меня это. Я не являюсь дочерью алкоголиков, у меня нет проблем с этим, я не пью, не курю, не ругаюсь матом. Я спокойная, рассудительная и жизнерадостная. Но вот эти периоды меня угнетают. Мешают мне жить. Я понимаю, что мой муж болен. И не представляю, что мне делать. Подруги говорят, что это ты пьющих не видела. А я видела. У меня два развода за спиной. Я не умею жить с алкоголиками, в тех их проявлениях, которые были у тех, других. А мой настоящий муж замечательный, родной мне человек. Если бы не одно но. Только вот бросать себя на голгофу я не хочу. Я не привыкла быть жертвой.

Как мне сказали, что третий раз на одни и те же грабли. Не те же. Совершенно не те же. Может быть острота зубьев разная, отношение к граблям разное. Боль от ушибов другая. От той я уходила, с этой не знаю что мне делать.

Первый муж - я была молода, почувствовал во мне жертву, пил, не работал, гулял в свое удовольствие с друзьями. В общем, когда судья разводил, то позавидовал ему. Ему бы такую жену. Ушла, забрала ребенка и ушла. Не подавала на алименты, ничего не требовала. Просто вычеркнула из жизни после того, как он начал распускать руки, а я поймала себя на мысли, что вынашиваю план - как я его убью. Шикарный такой план. Не подкопаешься. И никто бы не заподозрил. До сих пор мурашки по коже. Испугалась греха, испугалась себя. Ушла. Не хотел отпускать - к черту!!! Не жалею.

Второй муж не пил. Совершенно. Пока не стал ездить по командировкам. И в принципе он не был алкоголиком. Зависимости не было. Пока я с ним жила. Этот был просто веселым бабником. А я не терплю грязи. Но расстались друзьями после 8 лет совместной жизни. И до сих пор знаем друг о друге все. Просто параллельные люди.

А мой настоящий муж, он очень добрый, хороший, замечательный. Такой как нужно. И вот эти десять, ну быть может двадцать дней в году отравляют мою жизнь. И я хорошо понимаю, что пройдет неделя и все будет как раньше, хорошо и замечательно. Гнетет только одно - не дай Бог стрессовая ситуация, когда нужна будет его помощь и есть ли гарантия, что он не справится, потянется к бутылке, не сможет помочь, прийти на помощь. А ведь он мужчина и хочется всегда надеяться на него.

Сюда пришла то в общем то из-за себя. Не собираюсь исправлять его. Единственно, что может быть, глядя на то, как я становлюсь лучше, как я развиваюсь, чем то увлечена, что то такое делаю, он тоже увлечется и будет жить со мной одной жизнью. Я в самом начале. И делаю это не для него, для себя. Я просто хочу счастья. Маленького женского счастья. Без алкоголя.

Беви Флай, при всех внешних различиях, рецепт для всех один - спонсор, группы, Шаги.


_____________
Людмила

И где же его найти, этого спонсора. Что то я не разберусь здесь пока. Ясно, что нужно с чего то начать. Вопрос только, с чего.

ЗДЕСЬ есть справочники групп, отдельный по Москве, отдельный по России - найди рядом с собой и сходи - это самый простой способ разобраться.
ЗДЕСЬ много материала для самостоятельной работы, мне очень помогло понять проблему.
А можно читать форум, пытаться здесь разобраться что к чему, но я не смогла без живых групп и литературы.

---

Спустя 4 минуты, 36 секунд Татьяна_СБ написал(а):

---

Но пока я разбиралась, я старалась вот этого придерживаться "Обращение к женам"

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд Татьяна_СБ написал(а):

---

А еще есть скайп-группы

21.00 по моск (понедельник) имя - секретаря natnat248
13.00 по моск (среда) - имя секретаря olivka6092
20.00 по моск(четверг) - имя секретаря lotoslotos43
19.00 по моск(пятница) - имя секретаря alanon1213
14.30 по моск (суббота) - имя секретаря lotoslotos43
14.00 по моск (воскресенье) - имя секретаря lotoslotos43

Пока писала, Таня уже ответила
Если есть возможность - сначала можно просто придти на группу. Если город большой и групп много, то можно походить на разные. Спонсора обычно ищут как раз на группах. Это человек, который уже имеет опыт работы в Программе и, что самое важное - имеет духовный опыт. Полученный благодаря выполнению 12 Шагов. Такое духовное руководство необходимо.
Если нет возможности посещать "живые" группы, можно посещать скайп-группы.
Есть много литературы, видео, аудио, где объясняется механизм созависимости. Все это очень полезно, чтобы убедиться в наличии духовного заболевания (думаю, что оно присутствует - 3 брака с зависимыми мужчинами говорят сами за себя). Но важно понимать, что просто посещение групп или просто чтение книги "Анонимные алкоголики" (по этой книге и созависимые Шаги делают), чтение другой литературы по созависимости, видеоролики Новикой например (очень полезные) - все это без выполнения Шагов со спонсором не приведет к реальным изменениям в жизни.

_____________
Людмила

Спасибо за помощь огромное. Пока буду разбираться самостоятельно. Наверное нужно настроиться духовно для начала. Разобраться в себе. Хоть с чего то начать.

Если бы можно было поговорить с кем то из близкого окружения, я бы обязательно так и сделала. Но нет у меня таких людей. К сожалению проблема такая почти в каждой семье. Мало кто в этом признается. У всех все хорошо, куда не глянь, а если копнуть глубже - ахнете.

У мужа моего тетушка есть, так вот она все призывала к борьбе с ним. Так и говорила, как только выпил, звони мне, я приеду и будем вместе его ругать. С ним надо бороться. Я спросила, - а до меня вы с ним боролись? Да, боролась. И как успехи? Кто победил? Это что же получается, как только муж выпил, я давай звонить и жаловаться. Для того чтобы что? Чтобы мы вдвоем выражали свое бессилие, добровольно переместиться в стан врага? Не думаю, что это правильно. Быть может правильнее бороться против алкоголя, бороться за него. Не пытаться его изменить насильно, это совершенно бесполезно, а может быть правильнее начать с себя. Может быть правильнее самой вести правильный образ жизни, найти совместные увлечения, да мало ли что. Быть может перестать создавать условия для комфортного проживания моего мужа и алкоголя в нашей семье. Может быть нужно начать с себя? Присмотрелась я к тому, как борется тетушка - меня настраивает на то, чтобы я его ругала и ей жаловалась, а как мы к ней в гости, или я сама - так она угодливо бутылочку на стол. Муж отказывается, а она уговаривает. Но у моего мужа нет такой проблемы - только попало и понеслась. Он таким образом пытается справиться с внутренним давлением, с каким то невидимым душевным врагом, снять стресс. И пить предпочитает дома, в одиночестве, так сказать. Ему не нужны собутыльники. Меньше проблем, меньше случаев. Но жизнь без проблем не бывает. Их не избежать. И вот единственный вопрос, может быть у меня получится найти способ для того, чтобы отвлечься от этого в такие моменты. Так что начну с себя и по шагам. Кто ничего не делает, тот ничего не сможет достичь. Как то так.

Беви Флай
для алкоголиков есть единственное условие участия в АА - желание быть трезвым. Там нет двусмысленности - либо пьет либо нет.
Для созы все намного запутаннее - с чем бороться или не бороться, как себя вести "правильно" и т.д. Но если копнуть глубже, подтекст как правило один - чтобы муж не пил и все будет супер. Кто-то так и озвучивает, кто-то вроде бы уже понимает, что не в этом дело, но понимание это только на уровне ума, а это не ведет к выздоровлению. Выздоровлению меня, а не мужа, потому что я имею духовное заболевание. И я могу делать Шаги только для своего выздоровления. Если каким-то образом это приведет к желанию мужа выздоравливать - отлично. Это вполне возможно, но не гарантировано. Поэтому правило одно - занимаюсь собой, своим выздоровлением. Но для этого я должна точно знать, что я не здорова. А тут сложности Так же как не всякий алкоголик себя таким признает. У созы тоже так - я долго пыталась мужа лечить, а не себя. Попробуй послушать трек "12 1 Шаг - Духовная сторона болезни" отсюда
http://aa-odessa.ucoz.ru/blog/dukhovnoe_pu.../2013-02-07-116
Это не привязано конкретно к созависимости, там описаны общие проявления. Меня это убедило в том, что я сама не здорова.

_____________
Людмила

Не буду спорить, пока не знаю. Я никогда не лечила своего мужа. Так как считаю, что спасение утопающих, дело рук самих утопающих до тех пор, пока они не просят помощи. Спасать тонущего вопреки его желаниям - сродни самоубийству. Я еще в самом начале и меня интересуют шаги для себя самой. Я хочу помочь себе, чтобы жить комфортно. У меня нет иллюзий по поводу того, что вот бросит муж пить и все будет прекрасно. Муж просто не будет пить. Остальное завит уже от нас самих, бытовые проблемы и прочее. Пока мне нужно просто с чего то начать. Иначе я просто уйду от своего мужа. И вот здесь только налаженный быт и прочие юридические проблемы - и вот тут вопрос 20 дней или разрушенная жизнь. Не хочу ни того, ни другого. Не проще ли направить мужа на правильный путь. Сделать так, чтобы он сам решил бороться со своей проблемой. Вот и все. Для себя решила только одно - я больше не лгу во имя того, чтобы прикрыть его, это ему должно быть стыдно за свое поведение, а не мне его, потому что он глава нашей семьи. Я отдаю ему его проблемы и отныне занимаюсь собой. Пусть это будут шаги, мне они точно не повредят. А если ему понадобится помощь, я помогу. Не иначе. Пока мне многое неясно. Но я еще в самом начале. Многое нужно понять для себя. И вот интересно, когда и как откроется журнал, в котором можно делать записи. Сколько еще нужно пофлудить?

Беви Флай
«Сделать так,чтоб он решил свои проблемы». Так он их решил. Снимает стресс алкоголем. Мой например апное лечит алкоголем, а « к анонимным алкоголикам ходят одни придурки». И у кого из нас проблемы? У кого дискомфорт, у того и проблемы.

Беви Флай
Мой тоже понимает что зависим. И тоже « не верит». Если не веришь, можно ничего не менять.

Беви Флай
Откликнулось многое.Я не знаю,как будет развиваться ситуация у тебя.У меня какой-то качественный скачок произошел больше чем через год прихода на форум.А так в подсознании сидело это " изменюсь я -измениться он".То есть конечной целью все равно была трезвость мужа.У тебя тройные грабли....у меня двойные,да с вариациями,другой модели....но это именно они,грабли родимые.Я выяснила про себя интересную вещь....это я не иду и нахожу грабли.Эти грабли я миленько ношу с собой и при случае кладу их на землю и наступаю себе.
Я выбираю мужчин,которые в сложных ситуациях прячутся в бутылку....потому что я сама склонна разруливать эти ситуации.У меня не хватает терпения сесть и подождать,мне нужен немедленный результат.....Вот как-то так.Вот полтора года училась и учусь этому,да и многому другому.Но на выходе результат семейных отношений может быть совсем не такой,как запланировала в начале