"Чем отличается маленький ребенок 5 лет от взрослого человека?
-рост?
-знание?
-жизненный опыт?
-умение анализировать?
-возможность что то менять в СВОЕЙ жизни?
-зависимость от кого то или что то?
(ответили с мамой на эти вопросы)

Когда мы взрослеем, бывает обижаемся, злился, расстраиваемся... На самом деле обижается наш внутренний ребенок.
Ему, этому ребенку, становится страшно, что действуя в меру своих умственных и физических возможностей, он совершил ошибку, за которую как то будет наказан.
Мы обижаемся на чьи то поступки, слова потому что считаем себя НЕ справедливо наказанными.
Взрослый человек не хочет быть наказанным...
ЭГО человека кричит " я большой, я ЗНАЮ, что делаю, вы не имеете право меня наказывать!"
Это ЭГО дает знак - сигнал, что у обиженного человека НЕ хватает в жизни любви.
БЕЗусловной любви. Любви БЕЗ условий. Просто, что б любили за то, что этот человек ЕСТЬ, а не за "плохие-хорошие" поступки......."

Гость_Mariana

привет. Согласна с тем, что осознание - это самое тяжелое, но это необходимая часть. Что бы начать лечение обычной болезни первое - осознание симптомов, потом действие - поход к врачу, и только потом- само лечение.

а насчет форума не поняла. Мое выздоровление если связывать с посещением форума - то по аналогии с обычном лечением это скажем врач назначил пить лекарства и принимать солнечные ванны. Форум часть выздоровления, но никоим образом не основная. Основная часть выздоровления - это работа по программе 12 шагов.

было время когда я полностью потеряла интерес к форуму и ушла в реал. В реале сложнее конечно, но гораздо интересней и полезней для меня.

Всем доброй ночи! Сразу прошу прощение, если не совсем понятно выражаю свои мысли, заметила это по ответной реакции. Все потому-что еще такая каша, я еще не разу не была на реальной группе: боюсь, стесняюсь ... много чувств в моем теле, мне проще начать с форума.

Привет Mariana
Да, я такая же

Ангел555
Душа берет энергию, силу и заботу отВС, передает уму, он успокаивается и тоже отдыхает, раскладывает мысли по полочкам и смотрит,где помочь телу: на массаж сводить, накормить вкусно, подсказать поспать подольше.... и это все ты!

Vera555
мож оно и так, но у меня ощущение, что мой ум не совсем понимает где полки? По этому многие мысли то там, то сям... Полки надо сначала найти )))
Осмотрела комнату - точное отражение меня....

Спасибо!!!

а ведь так хочется верить! Боже, как же хочется верить, что уж в этот-то раз все слова окажутся правдой, что можно снова что-то обсудить, поговорить, не боясь, что в пьяном угаре эти твои слова не всплывут в его воспаленном мозге и не обернутся против тебя же. И снова все напрасно!
Развод 26-го числа... Три дня назад с его телефона звонила девушка, которая заявила, что провела очередную ночь с моим мужем, посоветовала (я так и не поняла - для чего) мне следить за своим мужем. Типа, она-то "невиноватая, он сам пришел", жить она с ним не собирается, и вообще - они просто друзья. После этого мой пока еще муж вернулся домой с твердым решением все вернуть и снова жить. Но это было три дня назад...
Вчера - втихаря выпил в одну каску 0,5 вина и пытался делать вид, что трезвый. После этого со скандалом сбежал из дома и выключил трубку. Я целый день сегодня в состоянии предынфаркта. Только что позвонил и сообщил, что жив и здоров.

ну не могу я просто взять и перечеркнуть 8 лет жизни и делать вид, что все у меня хорошо и я счастлива! я все равно переживаю за него! видимо, я просто безнадежна.

user08

для меня самым важным было определиться - а чего я собственно хочу? Хочу продолжать находить использованные презервативы на тумбочке и обманывать себя что ветром занесло? Хочу продолжать страдать все больше и больше лишь бы эти года не перечеркивать? Это действительно было сложно - понять что никак я года не перечеркну, и более того, если за 7 лет "не получилось" то далее будет еще хуже, прогресс регресс ведь идет.

для начала, хочу выбросить свадебное платье, раз уж оно такое неудачное оказалось. продавать смысла нет - не хочу, чтобы кто-нибудь повторил мою судьбу. надеюсь, приметы, связанной с этим, нет? а то у меня и так все под откос идет в жизни. еще только примет не хватало

---

Спустя 37 секунд user08 написал(а):

---

девочки, огромное спасибо за ответы. действительно, легче становится, когда заходишь на этот форум

почему-то я пока никак эту программу не воспринимаю (заранее прошу прощения у всех форумчан). может быть, еще время не пришло.

Я понимаю, что все еще люблю своего мужа. Мне с ним хорошо (когда он не злой и не пьяный). Я не хочу жить с ним вместе, потому что периодически он грубо нарушает мои границы, скажем так. Но сейчас, когда мы живем порознь, но встречаемся, гуляем вечерами с ребенком, меня все устраивает:) Хотя что-то подсказывает, что ничего хорошего из таких отношений не выйдет, все равно придется принимать решение...

user08

Я тоже уже 8 лет в браке, но если отношения дали трещину, какой смысл цепляться за осколки, воспоминания? Я тоже раньше думала: "Ну как я уйду, ведь столько всего вместе пережили". А потом я поняла, что будет только хуже, если я останусь, будут новые ссоры, злоба и т.п. Лучше уйти сейчас, чем еще через 5-10 лет сидеть и жалеть, почему не ушла раньше. Кстати, некоторое время назад прочла книгу Валерии, она тоже 10 лет прожила с мужем, который пил и ее поколачивал, и ушла она от него не сразу, вначале сбежала на полгода, потом была вынуждена вернуться и еще какое-то время прожить вместе, только потом ушла окончательно. И я ее прекрасно понимаю, очень сложно одним махом все перечеркнуть, однако, если жизнь вместе - это постоянная боль для Вас, может быть, действительно стоит уйти, отстраниться, пожить порознь?
Я сейчас решила для себя, что хотя бы год хочу пожить отдельно. Расстанемся окончательно, или потом снова сойдемся - покажет жизнь. Я и так уже уходила из дома на время его запоев, но с ним и в перерывах между запоями бывало тяжело. Хотя плюсы его характера обычно перевешивали, но чем дальше, тем меньше оставалось светлых моментов, ради которых стоит сохранять отношения.

Я тоже долго принимала мысль, что я ничего не могу сделать с его пьянством, что остается только смириться. Хотя кажется, что я могу, например, повлиять на то, сколько он выпьет сегодня, но в глобальном плане, к сожалению, я не способна изменить его алкогольное мышление, его привычку заливать проблемы. Тут я бессильна, так что лучше мне отстраниться, чтобы сохранить свой рассудок:) Честно, я устала жить его проблемами.

Я, кстати, свадебное платье не выбрасывала и фотки рвать не буду после развода:) По-моему, глупо пытаться что-то вычеркивать из жизни. Муж в любом случае останется мужчиной, с которым я прожила 10 лет и отцом моих детей... С другой стороны - если вид свадебного платья наводит тоску, зачем травить душу этим старым хламом? Хранить имеет смысл то, что вызывает приятные воспоминания. Если в день свадьбы я была счастлива, то я буду хранить платье и фотки, а если и вспомнить ничего хорошего не получается, только плохое - тогда все на свалку:) Про связанные с этим плохие приметы не слышала:)

Я расстроена.
У меня сломалась мультиварка. Что делать? Где чинить? Сколько стоит ремонт?
Я злюсь.
Куда делся долбаный чек?! Как мне получить теперь гарантийный ремонт? Приду в магазин и что?
Почему так случилось? Мне новую покупать?
Меня это вышибло из равновесия. Хочется плакать. В голову лезут мысли о своей никчемности. Всё, что меня только начинает радовать, обязательно тут же огорчит.
Я беспомощна.
Беспомощна в принятии решений. Что делать?
Ну почему именно от мультиварки чек пропал?
Я пол дня как не живая. Зависла. Руки опускаются. Вчера только радовалась, что так день проходит хорошо, всё получается. А теперь? Огорчает меня это. Даже другие успехи не радуют. Всё на смарку.
Чувствую страх.

Lun@@@
По закону о правах потребителей отсутствие чека не является причиной отказа в гарантийном ремонте. Напиши заявление в магазин, пригласи подругу, с которой вместе покупали. Дожать можно.

Привет, Татьяна!
Я месяц примерно, может больше, купила в маркете. Мне сказали, что гарантию дают после двух недель. То есть я пользуюсь две недели, а потом прихожу с чеком. Я не предполагала, что так быстро выйдет из строя. И чек не могу найти. Боюсь, что мама его выкинула.
Я готовить в ней вот только сейчас начала. А две недели только кашку, гречку, т.е. по простому.
Вот. А теперь она стоит и ни как не реагирует. Как идти в магазин без чека? С чем? Конечно только у них такие продают. В других я не видела.
Где-то надо силы взять на "дожать"

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Да, надо как-то собраться с духом. И завтра идти к ним.
Во мне подняла голову моя "жертва", начала скулить.
Ой, как воевать не хочется. Как иначе?

---

Спустя 6 минут, 38 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Татьяна

Lun@@@

А сколько стоит эта мультиварка чтобы так из за нее переживать?

Lun@@@
Точно вспомни день покупки, напиши заявление в двух экземплярах на имя директора, опиши все обстоятельства покупки и то, что чек не можешь найти. Подпиши ты и подруга с паспортными данными, что ЯКОБЫ вместе покупали, что она подтверждает факт покупки. Проси замены на аналогичный товар. Но сразу предупреждаю, что сил надо много, хорошенько на это настроиться. Рассматривай как психологический тренинг. Я так иногда делаю для поддержания формы. Помню, как то час бодалась в "Карусели" с тремя менеджерами по возрастающей . Дободала. Почувствовала удовлетворение. Муж , стоявший в сторонке, тогда еще сказал "Твою б энергию да в мирное русло".
Чет я отвлеклась. Скачай себе " Закон о правах потребителей", там подробно описано, как делать. Самый главный козырь . Продавец обязан взять товар на экспертизу, чтобы установить причину поломки, провести экспертизу за их счет. Если поломка по твоей вине-например, ты ее уронила , то экспертизу ты оплачиваешь, ну и денежки тю-тю, понятно. А если заводской брак, то они должны заменить на новую или вернуть деньги.
А если они не берут на экспертизу, то нарушают закон. Пусть на втором экземпляре твоего заявления напишут отказ взять. Если не напишут, то подруга-свидетельница( все та же ) у них на глазах напишет, что они отказались взять. И с этой бумажкой-в Роспотребнадзор. Штраф от 5000. Независимо от того, почему прибор не работает. Обычно на этом этапе ломаются даже самые стойкие продавцы.
Удачи!

Полностью согласна с Татьяной, на печатай с собой те пункты из ЗОЗПП, которые касаемы возврата и обмена, маркером наобводи, чтобы видно мол материал проработан. Как правила сами менеджеры не блещут знанием законов, так пару пунктиков ими и пользуются. На моем последнем месте работы продажа косметики (т.е. товар обмену и возврата не подлежит) так было негласное правило, что если клиент скандальный и принципиальный, а так же никакие аргументы, угрозы и т.д. Не действуют Товар принимать с заменой или возвратом, ибо разбирательства, тем более экспертизы и тяжбы не нужны. Причем фирма очень крупная с иностранным капиталом и руководством! Все получиться лучшим для тебя вариантом!!!

Прочла. Спасибо. Начинаю настраиваться.

я устала бороться
бороться с бытом
бороться за себя...
я просто хочу хорошо жить
просто жить
радоваться
а бегаю как собака
устала
устала от себя от своей жизни

Злость,страх.ревность,зависть.

Я тоже завидую тем, у кого нормально всё с финансами, кому помогают родители, у кого мужья хорошо зарабатывают..Я злюсь на свекра со свекровью, которые лишили мужа моего наследства бабушки. Все внуки получили, а мой дурак-нет..Не жили бы сейчас в съемной квартире с ребенком..Помню всех, кто причинил мне обиды..за всю жизнь..даж со школы.. Злюсь на сестру за то, что она теперь в шубе)) Я мечтала о шубе, не просто о шубе, а о б определенной..Надо было найти её, да и стоила б она запредельно. А тут ей подруга продает за копейки именно такую, как я хотела))) Видимо, все-таки, я неправильно сформулировала в какой-то момент свое желание..Ну или просто мне ВС этим самым что-то указала..Кроме того, что мне больше не нужна вообще никакая шуба, ничего на ум не приходит))

Но вот только вчера я так глубоко прочувствовала, что меня эти чувства ужасные грызут и убивают.
Совсем недавно я мечтала о спокойной жизни и трезвом муже..И молила Бога. Он меня услышал..Теперь мне другое подавай..

Я без них не могу,без этих дурацких чувств, мне как-то тепло, когда я варюсь в них. Но они меня разрушают..Отделаться сейчас я от них не могу..Но понимаю, что могу остаться вообще у разбитого корыта и ворчать

А еще мне сейчас полегчало, потому что я смогла вылить то, что некому сказать было..

Alexa
это хорошо!!! что стало хорошо
вчера слушала, что 10 шаг надо делать с самого начала ( как 11 ый) -
"...если появились такие черты как себялюбие, нечестность, злоба и страх - надо немедленно избавится от них - помолится и обсудить/рассказать кому то...
немедленно = быстрее чем сейчас )))

Обнимаю тебя!

чувствую, что меня обижает отношение некоторых сотрудниц на работе
пренебрежительное что ли
что я им должна? - не знаю, могу только догадываться
обидела их чем-то? - возможно, но мил то всем не будешь
или это чисто их тараканы
конечно я сама причина, но вот как поступать иначе... что бы не обижались и при это границы соблюдать... или вообще не париться..

по поводу двух из них - так хочется разобраться, прям так на место поставить, но хожу терплю... боюсь, просто, если я ругаюсь то в пух и прах не слепить потом отношения, а тут с этими двумя "закарючками" еще работать

вот фуф, выдала

Ангел, спасибо!

По поводу коллег..Вчера девочка вышла из декретного отпуска..Ну я искренне ей обрадовалась..Потом видела, как она искренне полетела здороваться с другими, а они так сухо очень отреагировали..Она спокойно потом села и начала работать..Я вот так посмотрела и подумала-я б со своей больной головой на её месте заморочилась бы, что я никому не нужна, бла-бла-бла, обиды, саможалость...А вот реакция здорового человека-ей вообще пофиг..Она даж не заметила ничего

Alexa
а какую ты шубу-то хочешь, я тут как раз шубу за копейки продаю новую...в личку напиши, если интересно..у меня вобще даже возникала тут мысль отдать ту шубу, потому что не умею я продавать...

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд нати написал(а):

---

Lun@@@
у нас на работе вобще такая жесть происходит...никто никого не уважает, ужасно все это, пытаешься думать, где начало того неуважения, и приходишь к себе же...
хотя, к примеру, у нас молодежь не знает, как зовут администраторов, нас, то бишь...меня раньше это обижало, а теперь как-то все равно стало...ну тяжелое детство, что тут попишешь..

Нати, спасибо. Написала)

понимаете, и хамить в ответ не хочу, и жертвой быть не охота
то, что они хамки и так понятно, даже не столько хамки сколько хабалки

вот тут так и задумалась, что мне так на них везет
а потом подумала, другие как-то живут, и не видят этого, их не трогает что ли,
а меня что так задевает

я от этих двух уже ушла, в другой отдел, подальше, но приходится по работе с ними контактировать, и каждый раз, почти, какая-нибудь язва и не только по поводу меня, но и сотрудница с которой я сейчас работаю так же "получает" свою порцию
мне может из-за того что я ушла от них, "хороших"

я себе рот затыкаю - "я не Бог, переделать никого не могу", хотя хочется

Боже, дай мне спокойствия
моей дурной голове
и оставь Lun@@@ эту всю дрянь этим больным людям
сочувствую им, а я пошла дальше

Бог меня уже миловал, из этого гадючника вывел, в другое место
Дай Бог что бы тут нормально работалось, ну не люблю я эти все наезды, разборки, кто главный кто второстепенный и т д фу

Lun@@@
на счет "что мне так на них везет " - я тоже до программы вокруг себя видела бОльше злых, раздраженных и чем то недовольных людей, а в магазине прилавки со спиртным казались самыми большими

сейчас - бывает конечно... но чаще ловлю себя на мысли " что то люди вокруг похорошели и дождь какой то другой сегодня - не бесит..."

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд Ангел555 написал(а):

---

Девчонки - а чё за шуба? А?
мож и мне надо

Сегодня с утра только думала. пишу 4 Шаг, причины раздражения, обиды. написала про мужа, пришла к выводу, что меня все раньше в нем раздражало, чуть ли не сам факт его существования со мной рядом. И это я про трезвость, так как употреблять он сильно и проблемно для меня стал примерно лет через 8 совместной жизни. И насколько он раньше меня раздражал, настолько наверно сейчас мне нравится. Мне почти все в нем сейчас нравится, что не нравится, я к этому спокойно отношусь. Он, конечно, поменялся в Программе, но не настолько. это я к чему? получается дело во мне. это я поменяла свое отношение, это моя призма, через которую я на него смотрела стала другой. а может вообще исчезла и я вижу человека, а не картинку, которую нарисовала и дико расстраивалась, что он на нее не походит.

---

Спустя 1 минуту, 32 секунды Talis написал(а):

---

А чувствую я сейчас радость, удовольствие, благодарность! Новый день, солнце в окно! А мне сегодня 35!!! Трезвости вам, девочки, душевной! Душевного покоя и радости!!! Обнимаю!!

Talis
Поздравляю, красивая дата

Спасибо!!!!Жизнь прекрасна!

Ревность.(

чувствую, что мне очень бы надо на группу ходить, которую я забросила, но не могу:( лень и некогда. ужас. что с этим делать, а?
счас у меня дома очередной ремонт, ну когда вобще...
ленивая ...жутко ленивая..

Опасения.......легкие.Отголоски страха.Потому что есть решение уезжать и надо начинать организовывать свою жизнь.Практически с нуля........хотя почему с нуля,черт побери.с какого такого нуля - Все осталось при мне - голова моя,знания,умение бороться,друзья ,готовые помочь и поддержать.Нахальство мое осталось.....оно просто придавлено было некомфортной ситуацией и обстановкой.Опыт преодоления трудностей у меня огромной и с Божьей помощью всегда трудности преодолевались.Ни разу я не сдалась......не размазалась,не отступила -это просто очередной тест на ,очередная ступенька к обретению силы.

нати
А скайп? Не пробовала? Лежишь себе на диванчике и слушаешь опыт впередиидущих. Красота. И ленью ведь не отмажешься

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды tanusha написал(а):

---

Гюльчетай
Да, все осталось при тебе. + еще опыт добавился. Да еще ж и Божья помощь.
Все будет не просто хорошо. Все будет отлично, суперски, сказочно.

Злость.Не хочу завтра пахать 12часов!а физически-нос ещё подзабит и глаза горят от компьютера.

А у меня усталость. Ночь работать не хочу, домашние уроки делать не хочу, хочу только спать. Недели так две, не просыпаясь

Как это мне знакомо!

Зла ,раздражена-болячки измучили.Физически-забит соплями носи аж лоб горит от этого.

Гнев. Сегодня договорилась с ребёнком, что до конца четверти он учится в усиленном режиме, т.к. съехал сразу по нескольким предметам. Я лишила его интернета и поздне-вечерних сидений перед телевизором.
А муж сегодня на работе грохнулся вместе с лестницей со 2 этажа, содрал кожу на ноге, остальное в порядке, но появился "законный" повод выпить. И вот весь вечер "злая", но трезвая мать билась с "добрым" пьяным папой, который чуть было не пустил под откос мою договорённость с сыном.
Муж и меня пытался разжалобить, но я ему заявила, что он знает, где перекись и йод, когда он пьян и от него воняет, пускай занимается самообслуживанием, т.к. я не обязана нюхать его выхлопы. Удивился, позлился, поспал, снова позлился, потом пришёл и попросил помощи в извлечении небольшого количества монтажной пены из хвоста (у него волосы длинные). Пообещала завтра помочь, когда протрезвеет, если сам не справится.
Вот написала обо всём этом - стало полегче, уже нет внутреннего бешенства.
Спасибо

Второй день одна,муж уехал .....чувствую себя замечательно.Облегчение,спокойствие.Расклеила окна,которые он "замуровал",спала,как люблю с открытым окном.Очень захотелось есть.....плюнула на диету и сделала себе спагетти .....вкусно.И чувства вины нет,позже подиечу.
Скайп и телефон ожили,все друзья,которые узнали,что я возвращаюсь наперебой зовут в гости.Встретить меня предложили пять человек.....приятно.Ожил мозг и зашевелились мысли о том,чем заниматься дальше.идея затеять свое дело хоть и вызывает некоторую опаску,но интерес проснулся.....может попробовать.Позвонил хороший друг из Германии...спросил,нет ли у меня бригады строителей для работы.Есть....Может трудоустройством заняться между нашими странами.....Но это как Бог даст.Такое ощущение,что я возвращаюсь к себе самой.

К сожалению, испытываю сейчас злость, обиду, раздражение и даже ненависть.
Скорей бы закончился этот невыносимый день.

Раздражение на присутствие мужа. Как долго я делала вид, что его не существует! А тут прорвало: как только мне не нравится то, что он мне говорит, в ответ ору. Давно не была такой психованной.

Есть хочу..... а идти в магазин далеко и лень.
А надо бы.....дома буду только завтра вечером....хотя,может по дороге чего съесть?

Деффчонки, хочу радостью поделиться! Мой сынок занял 3 место в первенстве Питера по каратэ в своей категории! Я так рада и он доволен. Говорит, первое место было бы лучше, конечно, но я все равно выиграл!

Татьяна
Поздравляю)))

Budur
Lun@@@
Спасибо большое за поздравления. Такой хороший день был воскресенье -я испекла пиццу, подруга пришла в гости, поели, поздравили маленького, потом снова смотрели "Зеленую милю". Я в очередной раз в конце всплакнула. Со старшеньким поговорили по скайпу. До чего приятно слышать-Мама, у меня все отлично. . Благодарю за каждый день ВС.

Татьяна Поздравляю твоего сынулю!!!
Хорошие события - это супермупер приятно!!!

я чувствую после проговора и вывода-легче стало,выводы не плохие сделала,значит процесс идет,уже хорошо,дальше еще днем когда муж не звонил-злость,позвонил-испуг,трепет какой то...не понятно
вообще мне стало не нравиться что он обобщает-мы же чувствуем друг друга? и ждет от меня ответа,бл.... и я говорю да,как в туалет по большому даааааааааааа,крехтя,как запор-да
и все равно преродладает злость и не годование но в то же время рада что я думаю и в программе что,блин не буду перечитывать,а то не запор а наоборот получается,вот так у меня сегодня.

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды lenok написал(а):

---

простите без знаков препинания-несет товарищи.........

Недоумение, удивление. Рассказала таки мужу, что с октября хожу на группу. И знаете, как он отреагировал? Ржёт!
Что это, а?

Budur
ржать -это его проблема или чувство или дело:)

нати, ржать - это скорее моё дело . Человек был трезв, поэтому и рассказала. Но такое ощущение, что и не рассказывала, что он поржал и забыл. Я ждала какой-то иной реакции, наверное.

Злобу и ярость.

Умиротворение и радость: мой сынок получил пятерку по контрольной по математике! Муж дал денег и мы ему купили чудесную игрушку - электронную собачку! Играем сейчас - восторг! Очень дорогая, просто нереально, но такая классснааая!!!!

тетка Мэри
Поздравляем!

перепсих..


как-то меня "обнулило"

ненависть к себе и всему

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд Lun@@@ написал(а):

---

а еще что форум тихо сходит на нет

Lun@@@
у меня тоже про форум это же ощущение...Как-будто бродишь по заброшенному городу. Дома оставлены хозяевами, комнаты пусты, но книги стоят на полках. Книги, которые были написаны аборигенами читай, забирай мудрость, пользуйся!
Вот с пользуйся - напряг.

А сейчас-чуть тревоги, радость, желание что-то начать делать
И где-то внутри: все идет так как надо. Будь спокойнее!

Lun@@@
Спасибо! Ты мне как-то очень советами помогла.

Сейчас от желания что-то делать - хвостик остался.
Тревога нарастает. Муж второй день не появляется дома.
Не звоню.
Был бы трезв - позвонил бы сам.

Чувствую какую-то подавленность, никчемность, лень. Еще злость, что опять похолодало в квартире, только вчера было тепло. руки мерзнут, надоело так, хочется жить в человеческих условиях, а не по санпину. пойду помолюсь.

и меня "обнулило"
...вроде еще и на нуле стояла...
тогда "выминусило"
усталость и бесперспективность (о, как!) отношений в которые сама залезла

страх

усталость

раздробленность
Ручки-ножки отдельно голова в другом месте мозг в третьем и тп...
Ни одной мыслишки в головушке.

Злость на непорядочного человека - конкурента и на себя из-за бессилия перед ним. Слабость из-за бессонной ночи.

злость на человека,страх и злость на сына!Все опять не по моему

Замешательство (муж, хотя втихаря и попивает, ведёт себя как зайчик, а я спросила у ребёнка, как он смотрит на то, что мы с папой, например, будем жить отдельно, на что сын ответил, что ему папу жалко).

беспокойство

oksana

Инес
и я в таком же состоянии принять решения, вроде принимая решение мы действуем только исключительно ради себя и ребенка чтоб все у нас было хорошо, но почему-то сидим у плохого и терпим - может мы путаем любовь и терпение!

Раздражение и злость на себя, т.к. сколько можно верить неоднократно предававшему меня человеку?!

Лань
Как мне понравился твой пример про терпение в автобусе и в магазине
А у меня время от времени, блин, в хозяйственный магазин все-таки завозят хлеб...

злость обиду ненависть жалость усталость, себя жалко

обида на родителей выливается в ненависть "к их сынуле"

Лань

oksana
страх - это чувство-сигнал....Как и боль....Сигнализирует, что стоит обратить на что-то внимание. Я осознала это и перестала бояться. Страх теряет смысл, как перманентное чувство. Почувствовала страх? Обратила внимание на то, что происходит. Могу что-то сделать? Делаю. Не могу - тем более нет смысла бояться.
Страшит обычно будущее, потому я стала жить сегодня, здесь и сейчас.
Ну, смысл бояться?
Разберемся со страхом за неоплаченную квартиру, например.
Еще не вывесили? Смысл тогда бояться.
Вывесили?
Уже нет смысла бояться)))))))
Страх не имеет смысла, а значит можно подумать, как его отпустить)

Лань
спасибо!
И еще сейчас подумала, я не оплачиваю квартиру потому что действительно жаль денег (на которые нам предстоит еще существовать) или я таким образом пытаюсь перевоспитать его?
пока нет ответа
Штудирую себя так интересно копаться из каких-таких штучек oksana состоит.

Почему боюсь этого списка неплательщиков?
Ни разу в таковом ни я. ни моя семья не числились.
А еще...
Будучи в пубертатном возрасте заявила родителям, что неважно что думают обо мне другие, важно что я сама о себе думаю! На что ужаснувшись родители доказали, что как раз наоборот: "Очень важно что подумаю о тебе другие люди" Думаю с этого и с классической литературы началась закладка фундамента настоящей созы. До этого расчистки, подготовки к строительству велись, но вот "что думают другие" наверное в основе основ

oksana
Прошу прощения, но думаю список "классической литературы" можно ограничить рефлексирующим "Зеркалом Русской Революции". А если обратиться к "Нашему Всему", так он сугубо презирал мнение толпы, хотя в жизни, конечно не сумел им пренебречь. Хотя есть и другие мнения о причинах дуэли.

---

Спустя 1 минуту, 3 секунды Александр76 написал(а):

---

еще раз извиняюсь за вторжение

oksana
знаешь, я перестала париться на тему о том, что обо мне подумают, потому что я не способна узнать истинного мнения о себе. Что на самом деле подумают, могут и скрыть..В общем, перестала на эту тему морочиться и все)). Люди разные и мнения у них тоже разные. В большинстве случаев оценка другого - низкая самооценка себе)))). Как в песенке Тристана:
"Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой,
Ласковая, стало быть липучка,
Держит себя строго, значит злючка.
Назовем кокетливую - шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой,
Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру"))
Это первое...
А второе: я поняла, что это не я наркоманка и не я алкоголичка. Моя ошибка лишь в том, что я выбрала себе в мужья подобное чудо. Не я несу ответственность за его поступки. Так все стало просто)))) Мне сразу перестало быть стыдно. Помню на даче мой муж устроил шоу, когда уже стал цветы заливать коньяком и виски, я улыбнулась шокированным соседям по даче и лишь развела руками: "Ну....Вот так"...."Маша, это не алкоголь!", - констатировали соседи....Я улыбнулась: "Да...Я знаю..."))) Мне совершенно не было стыдно, потому что это не я накидалась в кашу и не я вела себя неподобающе)).
В этом плане меня радует момент из фильма "Хенкок":
- Хенкок! От тебя воняет перегаром!
- Да потому что я пил, дура!
))))))
Когда мне указывали на поведение мужа, я просто говорила: "Ну да...Он же наркоман....Они так себя иногда ведут".

Лань,

А мне стыдно до сих пор бывает за поведение детей. Хотя умом я всееее понимаю, что нормальные дети они и, что дети "так себя иногда ведут")))) но вот стыд этот рождается вперед моих мыслей. стыд, я поняла, рождается из страха, страха, что скажут что я плохая мать, что не сумела детей "правильно" воспитать. Вот, Маш, как от этого страха избавиться? у тебя с примерами всегда четко все понятно. это ведь тоже из серии оценок и "что люди скажут?". надоело, жуть, а пока так((( Пока хватает ума только не кидаться к детям с фразами" дай куклу маше, ты же не жадина" ну и подобными. в отношения детей с другими детьми вообще перестала вмешиваться, если они не угрожают здоровью участников)) но стыд при этом съедает. не нахожу пока ответов как разговаривать с ребенком, если он в гостях у других людей и делает что-то , что им не нравится. говорить, что мне за него стыдно, думаю не вариант, это манипуляция. объяснять, что это нельзя трогать или так делать в доме у других людей, не помогает.. вот тут у меня проблемка..

Talis

> это манипуляция. объяснять, что это нельзя трогать или так делать в доме у других людей.

Да более того, и дома не везде можно лазить и не всё трогать! В данном случае это не манипуляция, детям надо объяснять, почему что-то делать нельзя, и стыд здесь не при чём. Если родители не научат, то кто? Ребёнок зависит от родителей, и никуда от этого не деться.

Talks, у меня также ( У меня вчера была ситуация. Пришли с дочерью домой вечером, соседка салат сделала, кормит дочь, предложила моей. Моя сначала подошла у меня спросила, я говорю, если предложили и ты хочешь, то конечно можно. А в голове сначала: " можно подумать, дома покушать нельзя, стыдно есть в гостях, нужно дома кушать и уж тем более просить у кого то что то". У меня дочь более общительная и легко на контакт идет, я не такая. Придет домой, постучиться к соседям, в гости к ним спроситься, а мне стыдно, что, вот, идет напрашивается, вот, что то там засиделась. Ну, а потом поняла, что сама опять за них все решила, если захотят - скажут, когда Насте " домой" или скажут нет, когда им не удобно, чтоб она к ним заходила. У меня много заморочек таких, и я тоже думаю, что из за того, чтоб не подумали, что я плохая мама( ага, опять зависимость от чужого мнения, что скажут, что подумают..

Budur
там точка стоит. слово манипуляция относится к другому предложению, а в окончании этого стоит фраза "не помогает" Цитируй пожалуйста правильно, а не как хочется. есть опыт как объяснить ребенку, что ему это не стоит делать, потому что у других людей свои правила, а очень хочется? и так, чтобы он понял и перестал? и как-только он делает что-то непозволительное в рамках приличного общества( например в кабинете педиатра вставать на весы, а низя, смотреть папки в шкафу у чиновника, начинает брать и смотреть ручки со стола и т.д.), стыд пронзает меня. и что делать я не знаю.

---

Спустя 6 минут, 14 секунд Talis написал(а):

---

Stella
вот и я не даю людям самим действовать, все в мыслях, что им не удобно будет сказать. даже к тетке родной когда детей отвожу, все боюсь, что они там лишний час пересидят. вдруг ей надоедят а она мне не скажет. ну да. она ведь глупая, беспомощная и вообще немая..

Talis мне однажды сын сказал - мам, если тебе стыдно перед твоими друзьями за меня - не бери меня больше с собой не куда....
Эти слова были как отрезвляющий душ...
Когда в программе составляла образ своей ВС , у меня появился пункт - Бог всегда за меня, всегда ооочень рад мне, любит меня любую, некогда меня не осуждает и не наказывает ( просто ждёт когда же я накасячу, что б опять меня обнять, успокоить и сказать что я у Него молодец)))
Такого Бога я люблю и стараюсь быть хорошей дочерью...
Так же и с сыном - я всегда ЗА него и как то он сам старается.... не всегда так как мне нравится )))
Помню "отблеск" религии в моей голове - "раб Божий" сейчас - родитель и друг.
Вот совершенно мне не хочется делать из ребёнка моего раба или угодника.... Я - это родитель, который родил и друг, у которого есть какой то кривенький -косенький опыт проживания в этом мире....
"рамки приличия"- помню на рынке он набрал полные карманы каких то вещей - всё что видел - яйца, одекалон, морковки и т.д. Просто когда это обнаружила у него стала громко спрашивать "Товарищи, чей одеколон?чьи яйца?" так - что -то отдали, что -то нет, не нашлись хозяева))).... извинилась и НИКТО меня не убил и не пристыдил...

Ну, допустим не всем будет удобно выставить ребенка, который пришел в гости, за дверь))) Понимаю, что это их половые трудности и все же...Мой сын знает, что без приглашения в гости приходить не прилично. Хотя бы потому, что я сама не люблю несанкционированные визиты. Мы много разговариваем, обсуждаем многие ситуации...Мало сказать нельзя, на мой взгляд. Важно знать, почему и с какой целью наложен данный запрет. Когда начинаю объяснять, то сын понимает....В основном)))
Вова мой любит наговорить комплиментов и поделиться эмоциями, если ему что-то понравилось. Были мы в овощной палатке рядом с домом. Я тихо сказала ему, что мне нравится, какие здесь всегда свежие овощи и фрукты, а также зелень. Вова поддержал меня и выдал все это продавцу...Продавец спешно стал накладывать нам в пакет угощения в виде мандаринок и бананов. Когда мы вышли, я объяснила Вове, что восточные люди трепетно относятся к похвалам. Здорово, что он высказал восхищение, но лучше, когда это разовая акция, потому что продавец почувствует себя обязанным угощать за похвалы, а это может вызвать его раздражение, т.к. он здесь работает и зарабатывает. В общем, сын понял и впредь стал ограничиваться только приветствием. Продавец же все равно пихает ему мандарины и бананы)))))
Объясняю то, что объясняли мне....Если угощают, а не хочется, то вместо "не хочу", говорит "Спасибо, я не голоден".
А вот в детские разборки моя мама никогда не лезла....Я по возможности тоже стараюсь не вмешиваться.

А я вот не смогла уже два раза сдать площадку в автошколе. Некоторые из нашей группы уже с правами, а я все внутренний никак сдать не могу. Боюсь, снова в понедельник не сдам. И главное, что меня волнует, это, что ЛЮДИ СКАЖУТ. Ну что я за дура такая?

Talis
тебе стыдно пресекать то, что тебе не нравится?

Это ребенок))) Он не обязан оправдывать ожидания других людей, как и мы. Когда моего сына пытается кто-то воспитывать, я напоминаю, что у него есть я и обещаю с ним обсудить то, что кого-то справедливо не устраивает. Ну, прошу иногда обратиться ко мне, а не к нему)))) Я его законный представитель

Лань

Лань
да я все это понимаю вроде головой. но в ситуации чувства срабатывают быстрее. если только напоминать себе постоянно об этом. а самое лучшее вспомнить бы это в тот самый момент, взять паузу и проговорить все это внутри себя. Попробую)) Спасибо, девочки!

Александр76
оооо!!!! типичный алк! ведь не стала связываться!
свою созу в узде держала!
нет! последнее слово за ним!
Это любимые слова моего мужа, про ответы и вопросы. Что великая литература ставит вопросы а ответы у каждого свои...!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;!!!!!
аж зубы заломило!
поэтому вот вопрос КАК НЕ ПИТЬ? АА нашли СВОИ двенадцать ответов, но это ИХ ОТВЕТЫ...а не его, у каждого же свое мироощущение...
Бред!
сыта по горло этими бульонными фразами!
Поэтому я перестала не то что любить высокую литературу, но и перечитывать отрывки-тезисы.
Куда как лучше устоявшиеся истины известные всем, "лубок".

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд oksana написал(а):

---

Лань

Talis я когда прочитала подумала что человек просто под алко писал

Ангел555
додумывание это тоже симптом созы?
Я не пью. И вот сейчас очень оскорблена. Если это про меня

Это симптомы алкоголизма....
а обидка - лучшая закуска

oksana
Извини пожалуйста. Я ведь так в шутку.
Вчера у МихалМихалыча нашего Зощенко встретил размышления его героя о "солнце русской поэзии": "Пушкин, дескать. Писатель. Жил, дескать, в свое время в этом помещении. Осчастливил, дескать, жилплощадь своим нестерпимым гением".
Прямо про меня: рассочинялся я на общей жилплощади форума.

Александр76
спасибо!
Это Ты извини!
Просто как красная тряпка на быка Твоя фраза о "великий художник не должен давать правильных ответов, а должен ставить правильные вопросы". Это ЕГО ЛЮБИМАЯ фраза! МУЖА!!!
Почему Ты здесь? А он не дошел...и думаю уже не дойдет.
смотрю на томик Уайдлера
Может перечитать? Торнтон не виноват что мой муж пьет...

oksana
Видимо муж читал Чехова? Да?
Уайдлер - прекрасная терапия. Отношусь к хорошей литературе как к лекарству.

---

Спустя 8 минут, 25 секунд Александр76 написал(а):

---

oksana
А почему я здесь, ты спрашиваешь. Я не только здесь, я и на собрание пошел, потому что пришло время хоть что то сделать. Иначе ничего не выходило из моей трезвости, а жена мне уже не верит. Чтобы хоть как то вернуть ее, я решил сделать хоть какой то решительный шаг. Выбор был из двух вещей: Пойти к психологу или в АА. Да и самому надоели многочисленные попытки и метания.

Talis
да и у меня долго с корнями вырывала этот страх оценки и сама же (ё лы палы!!!) - ярлыков так любила навешать.....даж не замечала, на автомате... Вот болезнь разводит - вроде сам боишься оценок, и какого то хрена - сам же оцениваешь.... сплошные "черные и белые списки"...)))

Ангел555

Talis , я действительно невнимательно прочитала написанное тобой, поэтому и процитировала, исказив смысл сказанного . Прошу прощения.

В случаях, когда мои дети вели себя недопустимо, я или брала их на руки, стараясь отвлечь и переключить их внимание на что-то другое, или приходилось покидать помещение и разговаривать без посторонних, причём не всегда сразу, т.к. лучше разговаривать на животрепещущие темы тогда, когда оба спокойны.

Однажды, правда, был случай... Младшему был год с "хвостиком", мы с ним сидели в очереди в поликлинике, доооолго так сидели. Точнее, сидела я, а он играл с детишками. И вдруг я вижу, как мой сын вцепился в волосы девочки, девочка завизжала, он не отпускает. Я его позвала, он отцепился, подошёл и я его тоже сильно дёрнула за волосы. Он так удивился, что даже не заплакал. Я спросила, нравится ли ему то, что я сделала и будет ли он ещё кого-то так дёргать, сын ответил, что нет, обещание выполнил. Окружающие смотрели на меня как на монстра. Но на тот момент, наверное, у меня случилась единственно верная рекация на происходящее.

Стыдно бывает, конечно. Стыдно не за ребёнка, а за себя, что не донесла до ребёнка то, как принято вести себя в обществе. И ещё приходится учитывать возраст ребёнка. Ведь невозможно предвидеть всё, что ему взбредёт в голову. На какие-то темы с ним родители уже поговорили, обсудить какие-то другие темы и мысли не возникало. Всё, что происходит, происходит вовремя и даёт пищу для размышлений и действий. И никто не даёт готовых рецептов, как воспитывать конкретного ребёнка, учитывая его интеллект, психическое и физиологоическое состояние.

Насчёт "плохая мать". Меня собственная мама так называет много лет. А мне всё время хочется спросить, если она такая хорошая мать, то почему у неё выросла такая плохая я?
Так же и с другими людьми. У них тоже есть дети, и не факт, что эти дети всегда и везде ведут себя идеально.

Мне вот до недавнего времени было стыдно за пьяного мужа, когда мы с ним выходили "в свет". А на форуме прочитала, что пусть он сам отвечает за своё недопустимое поведение, а я могу автономно от него развлекаться и получать удовольствие в той же компании. Представляешь, как это дико смотрится со стороны?

Заметила такую вещь: мне страшно тогда, когда в острой ситуации нет контраргументов, а я или с чем-то несогласна, или у меня недостаточно информации по теме, или от напора оппонента я у меня такое состояние, что я не в силах вообще что-то сказать в ответ. В этот момент неуверенность в себе берёт надо мной верх. А стыдно уже потом, когда момент упущен и в голову приходят правильные мысли и слова.

oksana
да литература ведь ни причем, если ее берутся использовать больные люди?))
Цитата про вопросы и ответы хороша....Я давно уже уверена, что правильно поставленный вопрос - гарантия исчерпывающего ответа
Отправной точкой своего выздоровления считаю именно правильно заданные самой себе вопросы, которые формируют направление потока моих мыслей.

Budur сколько лет твоим детям?

вспомнились слова из "Новые очки" ( не досдовно) : меня научили всему - как держать вилку, как общаться с соседями и тыды, только не научили дружить самим с собой....
То же говорит и Ошо.
Я думаю, начало духовности в умении дружить самим с собой....
Научить своих детей этой духовности через собственный пример своего поведения, образа жизни...
Для этого нужна работа над собой....
А вилки - ложки, здрасьте - до свидание - само появится.... те такая уж это сложная мудрость...

Talis, старшему 26, младшему 11.

Лань
Поняла я это вчера через боль но поняла. Приняла ли?
Поглядываю сейчас на изгнанные из своей жизни томики за стеклом.
И почти спокойно на коллекцию тв-ва Высоцкого.
Руки чесались выбросить.

oksana

у меня был период, когда я сразу определяла: под чем написано. Волосики были дыбом от творчества и творческих личностей, которые что-то, но употребляли. А потом забила... Один коллега мой аргументировал это так: "Ребят...Давайте вам дам что-нибудь принять...Сможете так?...Нет...Тогда какая разница, чем они стимулировали свое вдохновение". Подумала и согласилась....Стала смотреть на результат и остальное оставила за кадром.

---

Спустя 46 секунд Лань написал(а):

---

oksana
правда когда уж совсем откровенный наркоманский или алкогольный бред - просто не читаю, не смотрю, не слушаю. Я ведь вправе выбирать))

Что я чувствую?
Легкость какую-то))
Сейчас приятель обратился с просьбой - дать ему на вечер машину. Очень ему типа надо..Давил на дружеские отношения, проехался по многим струнам моей подвижной нервной системы. Со спокойной душой и чистой совестью отказала...Представляю, если бы это происходило каких-то десять лет назад..Наверное съела бы себя и все-таки дала бы. А сейчас подумала в первую очередь о себе: у меня одна машина, а не две. Это мое единственное средство передвижения, когда я живу на даче (автобусы в наши места не ходят). Я не должна ничего даже по дружбе. Спокойно сказала нет и досвидос. И даже зауважала себя, потому что научилась спокойно отказывать, если я что-то делать не хочу. Без чувства вины. Разрешила себе быть разной)))))

Лань

Ангел555
- Вы пьете?
- Нет.
- Курите?
- нет.
- наркотики?
- Нет, что вы! Ни в коем разе!
- А как же вы расслабляетесь?
- Да я и не напрягаюсь))

Лань
ну... не напрягающаяся соза - эт что то новенькое.....

я не о тебе ты то уже "в теме"

просто интересно, нет знакомых которые не пьют и не пили...

Лань, я пришла на форум как соза... потом нашла что я ещё и ВДА, потом оказалось что я алк,а недавно, спонсируя и разговаривая с новичком - капец - я не состоявшаяся нарка
мне вообще нравилось изменять своё раздражённое сознание. Помню мужу врач прописал психотропные, так я всё сама скушала... так хорошо было всё пох...

Лань что значит "не небожители", кто такие небожители?

AHtИЛОП_А короч - мы ооочень больные люди и с нами нам же самим надо быть ооочень нежными

Ангел555
что значит - не состоявшаяся?
Я точно знаю, что я наркоманка, потому даже не пробую наркотики. Знаю, что понравится СТОПУДОВ:))))) Именно не убиться, как это делают люди с травмированной психикой, а из любви к кайфу
Я вообще очень люблю именно КАЙФ. И всегда любила. Я просто зависеть не люблю, а потому если на чем-то или на ком-то начинаю подвисать, сразу же начиаю выбираться. А уж туда, где к зависимости прямая дорога, и не лезу. Спасибо мужу, который встретился на моем пути. Мне точно не туда))))

Ангел555
О! Прекрасная мысль Несомненно
И к слову "нежными" добавить много-много всяких разных уточняющих прилагательных

---

Спустя 3 минуты, 26 секунд AHtИЛОП_А написал(а):

---

Ангел555
Мне с собой надо быть еще и очень осторожной. Я ведь такая умная и могу быть настолько убедительной, что могу убедить себя во всякой хрени)))))). Развожу себя на раз-два. И тянуло меня всегда к людям, мягко говоря, неординарным, не потому, что я на их фоне типа лучше, и не потому, что их можно пожалеть, и не потому, что они бы от меня зависели, а я бы чувствовала себя богом. Они позволяли себе то, чего я себе позволить не могла. Я это путала с состоянием внутренней свободы, которой мне так не хватало. Сейчас понимаю, что иллюзия внутренней свободы - всего лишь иллюзия. Тянуть к таким перестало, но спусковой крючок срабатывает - рыбак рыбака)))))).

---

Спустя 8 минут, 52 секунды Лань написал(а):

---

AHtИЛОП_А
у меня духи кончились и в силу последних обстоятельств я не могу себе позволить купить именно такие, как хочу. А здесь я по принципу Омара Хайяма, лучше уж пахнуть чистА собой, чем не тем, чем хочется))))) Пока кайфую от запаха мыла и мусса для тела.

Лань ты права ( про состоявшаяся).... просто стрёмно... мне легче как то постепенненько признавать всякие бяки в себе...
Одно точно - я человек зависимый... и радость не в том, что я есть такая ( зависимая), а что я киваю смиренно гривой и стараюсь как могу... и воот так как то....
смиренно = с миром

Лань ага, рыбак рыбака )))
я искала аленький цветочек, нашла - чудище заморское ( эт я про себя, искала в ком то нашла в себе - расколдовываю
на счет тянет ли меня к таким как я - нет, не тянет... я сама их ищу, сама предлагаю свою помощь.... во-первых - я знаю этот ад, была там...
во-вторых - это позволяет мне видеть себя, где я сейчас - в иллюзии или в реале.... грань ооочень тоненькая....

Ангел555
- А привези-ка мне батюшка чудище заморское для сексуальных утех...
- В уме ли ты, Настенька?! Да что ж ты такое говоришь?
- Хорошо...Пойдем другим путем. А привези ты мне батюшка цветочек....аленькай....))

Ангел555
Моя бывшая коллега Ирина Гарсиа Гонсалес... Не пила и не курила никогда и не пробовала это. Сказала просто: "Это ведь зависимость! Зачем это мне?"
Дочь военного, жена испанского революционера. Ее внутреннее ощущение свободы завораживает.

Ангел555
Я на нее все время смотрела весь рот раскрыв)))))

Ангел555

Чувствую разбитость, тщетность. Дорога в никуда.
Добро б мечты, добро бы страсти...
Что было, то и будет.
Страх без желания двигаться вперед.
Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Весь день думала о том, что я чувствую сильнее всего после вчерашнего разговора с мужем, который был внезапно трезв и спокоен. И поняла, что доминирующее чувство - разочарование. Да, первый шаг - он такой, с подковырками. Никак не могу перестать надеяться на то, что муж меня услышит. Вчера мне было сказано "Ты преувеличиваешь". Не желает признавать свою зависимость от алкоголя. А мне остаётся просить мироздание о душевном покое и разумном поведении.

Усталость. Дикая. Обминусило...

oksana , ты на этом форуме больше 2х лет..... и если за это время ты ещё ничего не знаешь про шаги, про программу, вообще ничего не делаешь со своей проблемой, то кто в этом виноват???

Кто хочет, тот ищет возможности,
кто не хочет — ищет причины ( т.е. виноватых)

Обижаться на набор букв написанных на форуме- не стоит...
Меня нет! Это виртуальный мир..... просто набор знаков, нарисованных палочек и черточек на экране манитора
На глюк не обижаются, им наслаждаются....
Выздоравливай!!!

Ангел555
Мы не оцениваем, не обвиняем, не даем советов... Мы делимся личным опытом. ))

7 февраля.

Нам нужно определить разницу между бессилием и владением своей силой.
Первый шаг в выздоровлении - признание бессилия. Есть некоторые вещи, которые не в нашей власти, независимо от того, как долго и усердно мы стараемся. К этим вещам относится изменение других людей, решение их проблем и контроль их поведения. Иногда мы чувствуем себя бессильными в отношении самих себя - того, что мы чувствуем и во что верим, и как на нас действует та или иная ситуация или человек.
Важно смириться с бессилием, но настолько же важно владеть своей силой. Мы не в ловушке. Мы не беспомощны. Иногда нам кажется, что мы беспомощны, но это не так. Каждый из нас имеет силу, данную Богом, и право позаботиться о себе в любых обстоятельствах и во отношениях с любым человеком. Золотая середина заботы о себе лежит между двумя крайностями: контролем других и позволением им контролировать нас. Мы можем идти по этой золотой середине мягко или настойчиво, но всегда с убежденностью, что это наше право и ответственность.
Давайте найдем эту золотую середину.

Сегодня я буду помнить, что я могу позаботиться о себе. У меня есть выбор и я могу делать то, что нахожу нужным без чувства вины.

oksana
у многих соз как выясняется, присутствует алкогольное мышление. в общем для меня алкогольное мышление-это видеть себя центром вселенной и обижаться на то, что другие так не считают. мне, чтобы так думать и пить не надо. поэтому не зависимо от того, употребляю я алкоголь или нет, я точно знаю, что у меня алкогольное мышление. мое эго разводит меня на жалость к себе и жертву для других.

Ангел555
я на форум пришла два года назад, но на несколько сложных в жизни мужа, а, значит, и моей жизни, дней. Уходила на два года. Впрочем, нет, летом забегала прошлым ябедничать на мужа.
И виноватых не ищу.
Кстати,

Оксана, все выздоровление через боль идет. Рада, что тебе стало хорошо! я помню эти дни открытий, это было так прекрасно!

Злость,обиду,раздражение,ревность,зависть.

Джаретта
Сопереживаю. Даже не знаю как правильно выразить. Чувствую то же самое...последние несколько дней. Хотя злость обиду раздражение как-то привычно. А вот зависть... Завидую всем .Коллеге потому что ее все любят. Людям у которых на лицах счастье. Тем у кого хорошие квартиры и уютный дом...Тем кому бог дал детей. Вообщем чувствую тотальную зависть ко всем кому лучше меня. Вообщем понимаю я тебя. Думаю чтобы это прошло не надо от этого бежать, а осозновать,осозновать, осознавать, так глядишь и опустеет чаша.Джарета

Ура ! Нашла спонсора. Довольна собой. Все таки неделя непонятных тыканей и неопределенности. Пребываю в радостном ожидании начала работы. Волнуюсь т.к. никогда не общалась по скайпу. придется кого-нибудь наверное пригласить что б обучили )))

Везучая
осознавать - это хорошо....Только для меня конструктивней стремиться к тому, что мне нравится и добиваться этого.

Мне нравится быть свободной, т.е. не зависеть от графика выпивок моего алка.
Быть спокойной ночью, ...и мне нравится заботаааа!!!
А вот надеяться видимо только на себя...не хочу на себя! хочу еще на кого-то!!! на мужчину!
Нет, на МУЖЧИНУ! с большой буквы!..

Сегодня одна дама, впервые увидев моего мужа и познакомившись с ним, сказала мне, что он - интеллигент, а я веду себя как диктатор. А я расстроилась.

Не как диктатор, блин, а как отстранившаяся от человека, с которым в своё время так насюсюкалась, что он стал вытирать об меня ноги. Ни одного грубого слова в его адрес с моей стороны не было, и у меня нет потребности как-то выражать своё превосходство, которого, по сути, и не существует: у него своя болезнь, а у меня - своя. Не поняла, на основе чего она сделала такой вывод, может, она не поняла наших взаимных шуток или они показались ей грубоватыми. А может, сейчас из меня, наверное, такое неприятие прёт, что это заметно со стороны.

Так что чувствую раздражение. Кажется, начался период, когда моё, находящееся в зачаточном состоянии выздоровление, начинает осуждаться посторонними. Подумала о том, что если бы произошёл резкий разрыв отношений и развод, со стороны это выглядело бы более логично и правильно.

Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого

Budur
У меня тоже все друзья и знакомые удивлялись, за что я так жестоко с мужем обхожусь....Ни один из них не верил, что он наркоман и алкоголик. Когда же увидели выступление во всей красе, я просто сидела и улыбалась - делайте выводы, господа.
У моего мужа на работе такая дама все жалела, жалела...возмущалась, возмущалась...Сейчас с ним живет. Слава богу, не я)

Budur мне подруги говорили, что я пренебрежительно с мужем по телефону общаюсь. подруги анонимные в курсе всего были. я склонна им верить, это подсознательно все же вылазило. Как независимо от меня у меня начинает проявляться деревенский акцент, когда я говорю с теткой и бабушкой. я не замечаю, а свекровь и муж-сразу. Одна подруга мне сказала, что пренебрежительно я перестала разговаривать с мужем, когда он решился лечь в РЦ. наверно так и есть. Сейчас я не расстраиваюсь по этому поводу, поначалу тоже возмущалась)) потом просто приняла. ну так есть, я не могу значит по-другому. учусь.

Budur
А я, иногда, специально создавала такие ситуации, в которых выглядела не с лучшей стороны в пользу мужа, думаю, чтобы еще раз убедить себя и друзей, что мой муж не так уж и плох. Что я достойна хорошего мужа. Так и оказалось, что я достойна алкоголика. События, которые начали разворачиваться с августа месяца, дали урок, муж - алкоголик, но вот всё плохо с восприятием мира у меня

усталость, горло и нос болят, но чувства благодарности...без сил...
ухожу спатььььььььььььььььььь

Немножко попсиховала сама с собой, достаточно быстро успокоилась (мне это стало даваться намного легче, ура!) и поняла, что сейчас испытываю чувство благодарности к людям, которые помогают мне выздоравливать.

Бешенство, в реале раздражает одна знакомая.

чувствую себя трудоголиком. получаю кайф когда все время чем-то занята....
иногда пытаюсь как-то уже разгрузиться в этом плане, но если разгружаюсь по работе, то обязательно нахожу дома какой-то труд. чего-то все время шуршу.

сомнение: справлюсь ли?

Оживление, интерес, надежду.

Растерянность.

По 12 шагам можно идти годами и постоянно возвращаться в исходное состояние.
Работа над собой - это ли не самый жесточайший контроль?
Согласно третьему шагу можно сложить лапки, и пусть высшие силы решают проблемы?

Какие-то сплошные противоречия.

Да, я не могу изменить алкоголика, я не желаю оказывать на него какое-либо давление, направляя на путь исцеления, этим пусть занимается небесная канцелярия.
Да, когда я чувствую, что с чем-то не справляюсь, я прошу о помощи высшие силы. Но если самой вообще ничего не делать, то как двигаться вперёд?
У меня такое чувство, что ответы лежат где-то на поверхности, иногда я их даже улавливаю, но когда начинаю концентрироваться на промелькнувшей мысли, она исчезает. Это как вспоминать сон, который точно чем-то зацепил, а вспомнить не можешь не только то, чем конкретно зацепил, но и сам сон.

Budur

AHtИЛОП_А
сейчас надо выбирать либо один форум либо другой
увы...на всё времени не хватает!
Пробую с трудом о себе заботиться. Забыла уже Но вот тут в рекламке увидела такооооое платьице! закачаешься! здесь - рюшечки, там кокеточка, рукавчик! длина - миди, честно очень мини люблю, но это - что-то! винтаж напоминает!
сто лет! сто лет! я не покупала себе ничего! а ведь когда-то умела (подруги-сестры всегда в магазин берут как покупать что-то собираются СТОП! браЛи...от это да! прошедшее время-то) и любила одеваться!

>если я буду хотеть сидя на диване, то никак не попаду в пункт назначения, как бы ВС не хотела того же. для этого мне надо хотя бы подняться с дивана и дойти до остановки. Это мои действия за которые отвечаю я. а вот за все остальное, то есть за результат попаду ли туда куда хотела, отвечает ВС.

Ну, примерно это я и имею ввиду:). Я могу решить не разговаривать с пьяным мужем, а вот отправить его спать, чтобы не мотался тут, попрошу ВС.

>Обсудить со спонсором

Спонсора у меня нет, но благодаря форуму и некоторым из "долгожителей" (по 12 лет!) группы в реале многое проясняется. Спасибо:)

злость.
злюсь, что младшая почти не спит. ни убрать, ни поесть, ни почитать.
злюсь, что у старшего шило в одном месте - только младшую уложу, начинает лётать как шалёный, результат - та опять не спит.
злюсь на себя за то что злюсь и ругаюсь на младшего.
злюсь на мужа за то, что опять поперся на свою рыбалку.

Леська, я обожаю, когда муж уезжает на рыбалку, чувствую себя как в отпуске. А со старшим ребёнком можно же как-то договориться? Ему же не нравится, когда на него орут?

Я со своими договариваюсь просто: выясняем, кто чего хочет, и что каждый должен сделать для того, чтобы все были довольны. Если кто-то из них не выполняет то, что пообещал мне, я не выполняю что-то из того, что пообещала ему. Но тут надо быть жёсткой: если повестись на печальные глаза нарушившего договор пацана, чтобы доказать ему и себе позицию "вот видишь, какая мама хорошая, она всё равно сделала так, как хочешь ты", толку не будет.

Вчера так трясло, что писать сюда не стала (ни одного приличного слова в голову не приходило). Это я с мамой по телефону поговорила, а потом рычала так, что перепугала всех вокруг.

Смысл в том, что мама внезапно решила, что я должна кое-что сделать и доставала меня этой проблемой больше месяца. Я задолбалась сопротивляться и пошла к лучшему специалисту в нашем городе, с которым знакома лично, посоветоваться. О результате сообщила маме. Мама тут же подняла на уши всех своих знакомых, кто хоть как-то разбирается в этом вопросе, даже позвонила знакомому специалисту в другой город. И давай орать на меня, что все вокруг знают проблему лучше (это заочно-то!), чем человек, к которому обратилась я, и что проблему нельзя решать так, как считает нужным мой специалист. Да, кое в чём я с мамой согласна, но считаю, что выбирать надо прогнозируемый вариант, чтобы сделать сразу всё как следует, а потом не пришлось переплачивать. И вот три дня она орёт на меня по телефону, что я упрямая дура и слушаю "кого попало", а вчера дооралась до того, что ей наплевать, и я могу делать, что хочу, типа её всё это вообще не касается.

Мне бы порадоваться, но я в очередной раз прям офигеваю от того, как мама переводит стрелки и переворачивает всё с ног на голову. И с чего бы это мне быть здоровой, если я наблюдаю это всю жизнь? Знаете, рядом с ней жить страшнее, чем с алкоголиком.

Budur

У нас с рыбалкой попроще. Да, он там пьёт. Но зато не у меня перед носом. И рыбу привозит и сам готовит, т.к. у него быстрее получается.

Бессилие в сочетании с рвотным рефлексом. Пришла с работы и магазинов домой, вроде, всё тихо-мирно. Но, девочки, от кожи мужа так воняет, что не спасают даже открытые форточки. Он как проходит мимо, мне дурно. И такое ощущение, что этот запах въелся в квартиру.

тревогу чувствую, как обычно по выходным.

У меня ушки на макушке, т.е. тоже тревожно. Попросила мужа помыться, помылся, теперь боюсь, что снова приставать начнёт, и снова придётся говорить, что секса втроём не желаю. Знаете, с каждым разом отказывать легче, страх постепенно отступает, но всё равно противно.

Наревелась сейчас всласть... Что-то меня обидки детские пробили... может это напряжение на работе так сказывается...

поняла что мне полезно иметь платочки в сумке... все крепилась крепилась.. а потом села на скамейку, накрылась капюшоном и плачу сопли-слезы утираю... один... другой платочек и думаю как хорошо сама себе как деточке сопли утираю.. поплакала и домой пошла

а не было бы платочков то как карлсон твердила бы себе "не реви - не реви.."

Страх,отчаяние,тоску-я живу в преддверии войны,я не хочувойн,не хочу бросать своего дома,не хочу терять близких!

От меня ушёл муж.Нашёл другую. Завтра придёт за вещами. Чувствую пустоту и растерянность.

Хочется поддержать! Но не знаю, какие слова могут помочь!!! Знаю, только что на все Воля Божья! Возможно через какое-то время ты будешь благодарна ВС за эту не легкую ситуацию сегодня! Держись!!! Мы с тобой!!!

Спасибо!

Инесса
Поддерживаю тебя! Бог даст сил, держись

Ведь еще неизвестно кому повезло.

Муж бесит, потому что не спит, шляется тут. А я устала, хочу спать, но ложиться раньше него боюсь, т.к. он пристаёт, а меня от него тошнит.

чувствую, что я -лентяйка:(

Чувствую воодушевление и гордость за свою страну. Так и получается, что нет непоправимых ситуаций...пока мы живы, все возможно... . Все будет хорошо

Чувствую панику, вся сжалась в комок-муж пришел пьяный и оставив свинство на кухне, лег спать. Последнему очень рада.

Я уже 63 кг. Скоро дочка перестанет дразнить меня за живот))))

Удивление: неужели до мужа начало доходить, что не всё так просто, как ему кажется? Вчера стояла у плиты, нетрезвый муж направлялся на балкон покурить, я отошла, чтобы дать ему пройти, а он психанул, типа я от него шарахаюсь. Вот, кстати, всего лишь хотела уступить ему дорогу, ни о чём таком в тот момент даже не думала, у меня блинчики были на уме, но организм не обманешь: не нравятся мне его прикосновения, видимо, считал он это как-то, сегодня разговаривать со мной не желал, ну, мне это и не нужно, своих дел полно. И я не желаю чувствовать себя эгоисткой. Вот.

бессилие пустоту слабость
первый раз помолилась вчера в бессилии, реально уже загнала себя так в своем беспокойстве, что в бессилии и слезах помолилась....о душевном покое...и помогло
и спокойно...
и дико...
и странно...
и радостно...
т.к. отношения с ВС у меня трудные, поэтому не могу скрыть удивления, что стало так легко....совсем не думаю о своей заморочке, а если пытаюсь, то ощущаю, что в голове нет для этого места...

Эйфорию, приподнятость и усталое удовлетворение... мне кажется, что нашла свою ВС...

честно скаж, что чувствую внутри страх плохой оценки и желание, чтоб меня считали хорошей.
что-то я была такой сволочью на этой неделе, народ как-то от меня шарахался, и теперь у меня чувство вины или досады за моё несовершенство..и теперь нужно какое-то время, что б принять себя такой...вобщем, дискомфорт какой-то...видимо, время быть в дискомфорте и хорошо бы не задерживаться..

записалась в бассейн, сходила на занятия и почувствовала за себя гордость и чувство уважения к себе или удовлетворения за СЕБЯ пря как спортсменка )))!!! Очень здорово когда начинаешь о себе заботиться! А еще вечером накануне не ужинала и мне уже кажется, что я стройная и настроение прсто КЛАСС!!!

чувствую недовольство собой. Не нравится как выгляжу, злость за то, что экономлю на себе, а именно на нарядах для себя и противная зависть на других, кто ограничен в средствах, но все равно балует себя.
И вообще у меня с одеждой не складываются отношения..(
сегодня я себя совсем не люблю. Пойду лучше спать

Тоску какую-то и смятение...

опустошенность. неудовлетворение.
лентяйка я хренова.
сижу и жду, пока мне трезвость на голову свалится и щасте - ага - вселенское.
злость на себя такая...

Пустоту охрененную.

Чувствую легкость, свободу и приближение лета)

Чувствую что 12 шагов работают. Доверяюсь Богу и спокойно отдаю себя в его распоряжение, а ОН исправляет в моей жизни все что я изломала. Появилась надежда на то. что жизнь действительно изменится.

Возбуждение и интерес. Перевезла вещи на новую работу, завтра пойду разгребать. Хозяева очень ориентированы на раскрутку своего дела, моя жажда творчества высунула нос, принюхивается:)

Budur
удачи!

Спасибо:)

Всем- всем желаю успехов на работе, и чтобы работа была любимой!

А со мной произошло что-то интересное - я, кажется, полюбила свою работу( не знаю радоваться этому или нет, но поскольку у меня пока другой работы не, то думаю, что радоваться)) и что-то с моим телом хорошее произошло и происходит. Возможно, это воздействие аутотренинга. В общем, мне стало намного легче работать, появилась уйма энергии, почти нет усталости ( а раньше была как высосанный лимон после каждого дня). Наверное, подействовало все в комплексе, в том числе и эффект привыкания, все-таки уже третий год пошел как я на этой работе. И плюс весна - мой любитмое время года. И сброшенный вес. в любом случае я чувствую себя намного счастливее и ощущения в теле стали такие приятные. Я выздоравливаю!

Чувствую зависть. Разглядывалафото подруги. Все же как следит за собой человек. Знаю. что и я могу такой же быть красивой. Но каждый день тратить часна макияж,с вечера выбирать одежду в которой идти утром - тоска...В итоге- ни грамма краски на лице, сзади пучечек, одежда не грязная но и не чистая, что первое под руку попалось, то и хорошо. Неудовлетворение собой чувствую. Вот что.

помесь бешенства с неописуемым злорадством.
хотя отдаю себе отчет, что для меня эти чувства очень опасны.

Везучая
у меня это называется "Мечтаю, но не хочу"))
Ежели это тоска, то чему завидовать-то?)))

Леська
Для меня очень важно, когда меня "накрывает" схватиться за трубку. Звонок спонсору и/или анонимной подруге очень быстро возвращает мне здравомыслие. Самой удивительно, как это классно каждый раз срабатывает.

jаvаscript:ins('%D0%9B%D0%B0%D0%BD%D1%8C')
у меня это называется "Мечтаю, но не хочу"))
Это действительно так. Не хочу. Все это нужно было делать раньше. А теперь выбор сделан ( я мужа имею в виду) и жизнь определена. Для него я и так хороша, аожет положит на кого нибудь глаз, так может и узел этот развяжеться. И ещепоняла - бесполезно внешнее менять пока внутреннее не хочет, а оно ничего не хочет. Муж закодировался, а тревога все равно гложет. Теперь наркоманить наверное начнет, сначала потихоньку, а потом в запой наркоманский. По этому пути мы с ним не в первый раз идем. Но однозначно дома чище, когда не пьет. Вот такие вот дела.

Везучая
Это он идет своим путем, а тебя свой

Грустно и тоскливо: кажется, что никому-то мы с сынишкой на всем белом свете не нужны( эт у меня после встречи с мамой -очень холодные отношения у нас). А вот папулечка наш хоть и алкашик, зато любил очень... Прям баловал...Когда не пил и был с нами...А сейчас -некому нас пригреть.
Блииин,что за мысли? пмс, что ли, о себе знать дает?

Ну да, я и замуж с этим чувством подспудно выходила - что я никому не нужна, а вот ему - необходима! И никого у меня нет, кроме него,алкоголика, и только он меня любит и ценит. Ой, прочь, прочь это чувство!!!
Прощаю маму. Любит, как может.Как умеет.

Веселье: на новой работе все, даже хозяева, младше моего сына, при этом мне с ними интересно:)

Умиротворение.
Хорошая погода. полезная информация. муж в запое - снимает с моей совести груз вины за мысли о разрыве Идиллия

Всех с праздником Светлого Воскресенья!! Всем обновленья и весны!!


Как все-таки тут стало пустынно...

Со светлым праздником!

Легкость, радость, мысленность

Lun@@@
Тоже было такое. После работы с психотерапевтом, в ВДА открылись глаза, очень многое увидела, чего раньше не замечала. Полезла ТАААААКАААЯЯЯ обида на родителей. Промаливала их в 4 шаге, сейчас отношусь с теплом и любовью. Уже не головой, а сердцем понимая: любили так как могли, больше им дать было просто нечего.

Любопытство.

И еще задался вопросом: тихо на форуме как то. Девочки перемывают кости пьющим мужикам, мужиков не видно вообще. Наскоько я понимаю, здесь надо говорить о себе, возможно делиться опытом избавления от "созы"..

Раздражение, грусть.

YaSher
Тут уж каждый решает для себя...Кто хочет выздоравливать - говорит о себе. А кто не готов - ищет виноватых и перемывает кости.
А созы?....Да...Мы такие созы)))))

Чио-Чио-сан
Знаешь, мои родители вообще не сидели с внуками. Нисколько. Первый раз я немного отдохнула от возни со старшим сыном, когда ему было 5 лет, и моя подруга забрала его к себе в гости поиграть со своим мелким на 2 что ли дня. Какое это было счастье, если я и спустя 15 лет это помню И рродители мужа тоже не помогали ни разу. Дети их вообще толком не знают, младший имена путает. Когда-то мне было обидно. А сейчас осознаю, что это было просто здорово, что моих мальчишек не коснулось это тлетворное контролирующее воспитание.

Чио-Чио-сан
Перемывание костей - кайфушка....Потому гораздо конструктивней лично для меня не выискивать недостатки в муже, не винить его и прочее, а заниматься собой, говорить о себе, решать свои проблемы.

Какой-то кошмар сегодня был со мной в поезде - женщина напротив начала кушать бутерброд и я мгновенно возненавидела ее до глубины души за жующие челюсти - просто ужасно, и все просто от того, что сама была голодна очень сильно!!

Гость_Мадлен
Как я тебя понимаю)))))
а у меня в кабинете микроволновка под столом. И я понимаю, что мои девочки работают сутки, что им нельзя отходить от рецепшн, что им надо греть еду...но когда в моем кабинете воняет едой, я ужасно себя чувствую....Я вообще не люблю, когда в офисе пахнет кухней. Но мирюсь всячески, потому что пока альтернативы нет...))
Сама я на работе практически не ем....Пью чай, беру с собой яблоко или другие фрукты, какой-нибудь актимель или иммунеле).

Чио-Чио-сан
с няней никак не решить?
Может, тут мама могла бы чуток помочь? Если попросить, конечно?

я вот только что выше уже писала про маму свою. Мне вот тоже кажется, что могла бы и помочь. А ей так не кажется.
а с няней-никак. Денег на няню нет. Я уж всякие варианты перебирала, самое лучшее все-таки попытаться поездить по субботам. Если уговорю декана и преподов.

Чио-Чио-сан
бывают очень хорошие няни - недорогие. Моя подружка нашла няню - таджичку (если ребеночек маленький и не нужно активно учить язык). Она души в ней не чаяла. Ребенок был так хорошо ухожен. И платила буквально копейки. Сама я все время с дитем. Тоже бабушки работают. А уж о няне при торчащем муже и мечтать не могла. Как на счет с ребенком на экзамены?)))) Обычно преподы лояльны в таких ситуациях. Ну, не с кем дите оставить!

Ах, я ж не в Москве сейчас, у нас тут дармовые таджички не водятся. Вот с ребенком на экзамены- эта идея меня очень вдохновляет. Только дите жалко - придется с ним 2 часа на электричке пилить в одну сторону, потом столько же в другую,автобус, а еще и в универе толкаться с ним. Кормить же ш надо в пути еще. Тяжковато. Но, видно, этот вариант самый толковый.

у кого-нибудь здесь есть опыт аналогичный, интересно? С ребенком на экзамены?

Чио-Чио-сан
Моя мама со мной ходила на экзамены))))) я помню)))) нормально - не с кем оставить. Сколько лет ребенку?
Моему десять...в позапрошлом году с ним ездила на работу - два часа на машине в Москву и потом два обратно....Детки молодцы в этом плане....Я своего с месяца везде с собой - бабушки работали. И на шашлыки, и в магазин, и в гости. В люльку-кенгурушку и на себя. Да и сейчас не расстаемся. Только недавно бабушка стала его брать с собой в отпуск летом...Ну, чиста для понтов))))) Внука показать и послушать восторги по поводу "Какая молодая бабушка")))) (свекровь моя дорогая и любимая) Я признательна ей, но до того мы близки с сыном, что если бы он не уезжал, я бы не напрягалась уже)))

Чио-Чио-сан
На экзамены не ходила, а на сделку к нотариусу с 4-х месячным -было дело. Как агент. Клиенты его друг другу передавали, пока я с бумагами бегала. А в перерывах в уголку кормила . Надо было зарабатывать....

Сейчас моему без недели годик. Когда надо будет на сессию ехать, сыну уже полторашка стукнет. Маловат ешо для дальних поездок... Но я уже решила, что ввяжусь в это дело, как-нибудь все разрулится. В конце концов, вторая вышка -3,5 года. Уж как-нибудь проучусь, ВС мне в помощь.

Чио-Чио-сан
Обязательно будет помощь ВС либо ситуацией, либо через людей)

Я никак не могу не есть днем, я просто зверею. Мне нужно соблюдать эти самые "не будь голодным", "не будь уставшим" и забыла что было третье

Гость_Мадлен
Я для этого беру с собой еду на работу...Легкую...Салат-айсберг, сладкий перец, чери...Яблоко и йогурт....Финики к зеленому чаю....Вот через каждые пару часов такой легкий перекус и нормально получается отработать. Приезжаю домой не голодная, спокойно ужинаю...Да, и обязательно завтракаю...Сейчас преимущественной овсянкой на воде с ложкой меда без соли. Мне очень нравится. Правда, я завариваю хлопья и многие это не одобряют. По фигу...Вкусно)

---

Спустя 52 секунды Лань написал(а):

---

Гость_Мадлен
Третье - не будь злым))))

Там было 4 :еще одиноким.

Не буду если покормлю себя ))) - причем три раза в день горячее, а овощи и особенно яблоки только делают меня еще более голодной. Не знаю что за организм у меня такой - все требует и требует. Может траты большие

Чувствую себя наивной ромашкой. Отвлеклась я тут на месяцок от мужа, конкретно отвлеклась, да и он вёл себя вполне добропорядочно. И вот я в субботу утром как-то так внимательно на него посмотрела и подумала, что, может, оно всё и неплохо, вполне можно жить рядом...
Ага! Угадали уже, что случилось на следующий день?. Дома снова злобный тролль. А у меня столько работы, что на группу не получается вырваться. Впрочем, пока справляюсь, небесная канцелярия тоже не дремлет:). У меня такое бывает очень редко, но так хочется самой себе пожелать удачи!

Budur
Вот-вот.Тоже замечала такую закономерность.Даже ,часом подумала -очень похоже на подзатыльник сверху.Как только внутренне решала -все,хватит -моя собственная жизнь начинала двигаться.А если муж становился "добропорядочным" и я решала:вот ,можно же жить нормально -так этот самый тролль и проявлялся.

Гость_ Мадлен
Может просто это привычка? может требует не организм, а именно она?
Я вот стала прислушиваться к организму и оказалось, что ему совсем другое нужно, ежели мне)

---

Спустя 6 минут, 15 секунд Лань написал(а):

---

Гюльчетай
Мне в этом случае помогло признание болезни. Вот я разболелась сейчас. Как бы я себе не обещала, что завтра со мной все будет зашибись, пока не поправлюсь, зашибись не будет. И это при условии, что я буду принимать конкретные действия для выздоровления. Вот именно принятие помогло вообще перестать приглядываться. Смысл? Ну, ремиссия....И что? Человек болен....

Гюльчетай, так моя-то жизнь двигается. Я иногда только притормаживаю, чтобы оглядеться, где я вообще нахожусь и кто тут рядом тусуется:)

Budur
А у меня другая ситуация После первого развода,пятнадцать лет назад -жизнь так активно задвигалась и двигалась эдак лет 12......а потом устаканилась,началось затишье......и тут я рванула во второй брак.Естественно в надежде ускорить течение жизни ( насвоевольничала,жуть) И так себе "напланировала".....поеду в другую страну,заработаю денежек побольше,попутешествую.
И жестоко обломалась.Это первый такой жесткий облом за последние 15 лет.раньше-все получалось.
А тут прямо таки.......ну как на неправильную дорогу свернула -сплошные ухабы.Причем по всем пунктам.Такой внутренней переоценки,в связи со сложившейся обстановкой -давно не делала.Я ж понимаю,тут только два варианта.......первый -полезла не спросясь,вот по башке и получила.и второй....это мне специальный урок Всевышний приготовил,конкретно мой.И пока придерживает,ждет -значит я еще не освоила материал.

Чувствую себя хорошо и удачливо - удалось покормить себя овсянкой ( которую терпеть не могу, но которую есть надо ), на улице прекрасная погода, весна обещает быть обалденной и многообещающей ( предвкушаю весенние запахи - особенно сирени!)

Про привычку питания - не знаю, но точно знаю, что питание только кефиром и овощами в течение дня до вечера не поддержит меня в нормальном состоянии.

все будут виноваты в том,
что "хочется мне кушать")))))

Чувствую бешенство и досаду.
Опять наорала на мужа. и понимаю ведь, что только этого он и добивается и не знаю .как реагировать. Меня злит, когда он дочку таскает за ноги - "тренировки" у него такие. У ребенка подозрение на дисплазию тазобедренного сустава, а этот её за ноги тягает. Убила бы идиота. И ведь искренне считает себя трезвым.
вот в такие моменты свалить хочется. И ну ооочень жалею, что пока некуда....

Леська
У меня тоже частенько было такое чувство, что муж меня именно правоцирует.
Сейчас считаю, что именно так и было. Скорее всего неосознанно с его стороны, но он именно доводил до некого эмоционального взрыва. Просто не отставал, пока не доведет. Пару раз даже побила его.
Было четкое ощущение, что ему это понравилось.
Видно, так легче ему становилось. А вот мне - еще хуже(

очешуительное изумление- 11 утра, а он спит!!! При том, что вроде бы на работу устроился...
ну да мне пофигу - как-то легко и приятно)))) Как работаем, так и едим

Я сегодня чувствую себя ровно хорошо. Не на верху блаженства, но с помощью программы и Бога дышу ровно, хотя ситуация в семье аховая. Моей прежней допрограммной реакцией на подобные встряски было: негодование, поиски справедливости, гнев, жалость к себе и ...поплыли в депрессию.

Не устаю благодарить Бога за программу. Сегодня я способна радоваться, хотя на улице дождь, мне по всей вероятности придется платить чужому дяде много денег без всякой вины, здоровьем тоже не могу похвалиться. Но у меня появилась твердая уверенность, что все будет хорошо, моя ВС все повернет к лучшему.

Про провокации зависимых людей хорошо написано в литературе Ал-Анона, в частности в книге "Как работает Ал-Анон". Там есть глава о том, что распознав, что нас провоцируют, мы можем выбрать изменить наши образцы поведения, не раздражаться в ответ на обвинения зависимого, которые скорее всего необоснованные, просто выйти из комнаты, заняться чем-то срочным. Таким образом алкоголик не добьется желаемого скандала, который мог бы послужить ему оправданием последующего употребления. Это - излюбленный метод алкоголика - спровоцировать скандал, а потом напиться, потому что "ты мне всю жизнь угробила". Но зная об этом, можно потихоньку-полегоньку изменить свою роль в этой пьесе. Вполне возможно, что это поможет алкоголику обратиться за помощью.

ребят я своим Выздоровлением занимаюсь,но по параллели мамка сумашедствует и вокруг дядьки вообще топят, ищу спонсора ещё пока рассказ за дно пишу,ещё Бабуля доживает последнее но рада что я уже исправляюсь и работаю и вообще рядом а им как это ? донести что если мы будем сплоченнее то всё получится

apewukHapkoMaH, мне мой алкоголик предлагал вместе лекции посмотреть, помню мы Новикову смотрели, я потом тайком пересматривала
http://forumaa.net/index.php?showtopic=2072&st=75 - там много всякого есть

Татьяна_СБ
ахах) оке ща будем смотреть пока есть время перед сном Спасибо Тань) так то АА и АН соответцтвуют болезнь с зависимостью же думаю.

Хорошо мне) Просто так без особых причин.
На душе спокойно. я уже давно ни на кого не обижаюсь. Нет чувства тревоги, страха будущего, неудовлетворения. Нет обвинений, даже мысленных. Я уже забыла как это ругаться на мужа

Привет всеем)) обрёл то что обижаться то не на что мир прекрасен спасибо высшей силе)) буду налаживать контакт с ней) духовность на начинании) погодка даже радует какая бы не была)) спорт все дела с удачным выздоровлением всехх)))

Сижу, реву. Блин, так обидно. Так всё красиво начиналось 16 лет назад, а теперь - сплошная мерзость вылезает и вылезает, наварил горшочек каши, налопалась так, что назад лезет. Отнесла вчера документы на развод. Сильно подозреваю, что я банально устала. Я в отпуск хочу, в котором три года не была, но он мне пока не светит, т.к. работу задвинуть пока не могу.

и у меня накатывает... жильё не находится, муж ребенку гадости говорит, ходит пьяный. надоело всё.

какую-то досаду... неделю не могу в магазин за гарнитурой доехать... а пора бы...

Чувствую умиротворение. Наконец-то мои границы практически зацементировались БМ отвез мелкого на тренировку и обратно, меня в магазин, все тихо, вежливо, прям супер. Пожаловался, что зарплату задерживают. Я промолчала как рыба. Раньше непременно предложила бы денег. Выздоравливаю , однако

Сегодня съездила на группу. Особого удовлетворения не получила. По дороге столько думала сказать... Не могу вещать на аудиторию в 20 человек...
В любом случае спасибо ребятам, что устраивают встречи. Дело нужное.

Сегодня много прочитала да и услышала на группе рассказов о выздоровлении и о том, что люди разводятся в процессе выздоровления.
Я люблю своего мужа. Он способен меняться ради меня, ради семьи. И молодец.
Я-же понимаю, что я не меньше него больна, проживя с ним, с алкоголиком 25 лет. Хочу выздороветь. Но пока не получается даже начать. Нужен наставник по шагам. Это как в жизни всегда... тренироваться сама не могу, а вот под чьим-то руководством - горы сверну...
Завтра снова пойду на группу. Но просто посещая группы, слушая чужие рассказы, не думаю, что получится выздороветь, надо что-то делать....
В голове каша полная...
Начала самостоятельно отвечать на вопросы по ЖТ - сопли, слезы... решила, что пока оставлю... тяжело... прям физическая боль в груди...
Что делать?

irka
алкоголики говорят"сначала на собрания пришла моя *опа, а потом голова" и еще - "я выходил свою трезовсть ногами". В АА есть золотая рекомендация - отходить за 90 дней 90 собраний. Или как можно чаще 90 собраний. ЗА этот срок, считается, в голове более-менее укладывается новое знание. Ходи, слушай, говори, плачь или глотай слёзы - все через это проходили. а там.. как суждено.

irka
ради себя меняться - оно надежней)))
А еще...Когда не знаю, что делать - ничего не делаю. Обычно решение приходит само через опыт других людей или с помощью подходящей ситуации.

Друг привез мне свежую мяту, руколу, зеленый чай и отличный кофе...В общем, все то, что сложно раздобыть в местах, где у меня дача...Заварила зеленый чай с мятой и сделала салат из черри с руколой....Так хорошо....Сижу на веранде, слушаю соловьев и лягушек))) Класс!

Дурацкое состояние. Не люблю долго ждать.

чувствую тихую радость. после 9 Шага мужу. Вчера обвинила его во всех грехах, потому что У МЕНЯ были проблемы с интернетом. Сразу после моей речи поняла, что опять вылезло мое эго: это же Я хотела и планировала определенные занятия в сети, забыв при этом, что у Бога могут быть совсем другие планы. Бедный муж заснул, а потом рано уехал, а потом был занят, так что с извинениями пришлось ждать до вечера. Но самое главное, что моя вчерашняя злость сразу рассеялась после милитвы и того, что я поняла, в чем ее истинная причина. Я не впала в жалость к себе - мой привычный "алкоголь". Опять меня выручила программа!

Всё раздражает. Месяцы до развода представляются вечностью. Да и после него неизвестно - уйдёт ли муж куда-то, и как решится вопрос о жилье. Вроде бы, трезвый уже пару дней. Но мне всё равно. Когда я разводилась в первый раз, то чувствовала радость. А сейчас ничего не чувствую, и это меня беспокоит.

Хочу на ручки и обниматься. А не с кем.

Budur
обними себя))) Ну, можешь еще принять мою поддержку:)

Спасибо, Лань

Чувствую себя здОрово и здоровО! Заключила сегодня классную сделку с группой йогов, которые планируют приехать в наши чудесные места на отдых и релакс. Оговорили пакет. В подарок мы предоставили конференц-зал для занятий, а наш любезный повар (вегетарианец) с радостью взялся за вегетарианское меню - он это дело любит. Это уже вторая заявка от группы подобного рода. Вижу в этом свою небольшую заслугу, т.к. решилась разослать наше предложение по агентствам, занимающимся проведением тренингов и конференций. Мне приятно, что любоваться красотой нашего божественного места приедут не любители выпивки и шашлыков, а люди другого рода-племени)). Руководитель группы разрешила принять участие в занятиях)). В общем, здорово!

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд Лань написал(а):

---

Я вообще по территории нашего загородного отеля предпочитаю передвигаться пешочком)))) Как же здорово! сразу оказываешься в детстве среди великолепных елей...И тишина....Только кукушка где-то....Умиротворяет))

Лань напомнила мне мое буквально волшебное воскресенье, точнее утро воскресенья - у нас наконец-то наступило тепло, то бишь 30 градусов, что за чудесное это было утро!!! На велосипеде я объездила все Лиелупе и почти доехала до устья ( точнее до бывшего рыболовецкого совхоза ) а потом в Майори пила кофе. Это было что-то фантастическое на самом деле - столько красивых ухоженных вилл и домиков, с выходом на речку и со своим причалом ( посторонном вход воспрещен ) - какая изумительная красота интерьера, просто завораживающая - вижу я у нас тут ничуть не хуже чем в Испании. скажу я вам. Не везде не везде конечно, но Лиелупе всегда был такой район. И глаз радуется и душа отдыхает и Лес, и Река, И дюны ( вышла на берег и через реку смотрела на Белую дюну - я то место очень люблю, вообще люблю свой край с запахом сосен м мягкими песками, мягким климатом и соленым морем, которое лечит. Моя душа пела и летала! Презжала мимо домиков и было довольно рано, но многие очень многие люди ходили по своим дворикам ( а может и не своим ) и постригали травку и кустики и всячески холили и лелеяли свои милые дворики - как же это чудесно! А рядом лес и там куковала кукушка!!! Со мной что-то всегда странно-чудесное творится когда я такое слышу, и еще - кваканье лягушек - а я его слышала у себя во дворе тем же вечером и я была счастлива! Все же мы дети, дети природы, мы ее неотъемлемая часть!

---

Спустя 3 минуты, 14 секунд Мадлен написал(а):

---

И все цветет и пахнет - сирень, каштан, все просыпается - это волшебное время природы. А сегодня была гроза - я ее обожаю - тогда вспоминаю Булгакова - гроза, которая очищает. С наступлением тепла и весны я всегда чувствовала себя счастливой. Девушки дорогие, желаю всем счастья!

Мадлен
Я тоже очень люблю грозу! Ты так красиво и ярко все описала - я прямо представила! А фоты где?))

Счастье:)

Раздражение.
Муж пошел во двор с братом курить. Уже полчаса курят. И не поленился брат в пол двенадцатого ночи почти километр топать для 'покурить'?
И вот мне какая по сути разница кто на что не поленился? А раздражение растет. И даже не могу понять на что именно. То ли на то, что муж не сообщил куда пошел - просто вышел покурить и пропал. То ли на то, что я через минут 20 его отсутствия позвонила поинтересовалась - ты гиде?.. то ли на то, что я нервно прислушивалась пытаясь по голосу определить - пил или не пил.... толи на то, что прошло еще 20 минут а его еще нет. Осознаю абсурдность ситуации и своих ощущений. Так, наверное, и признается безсилие.

Тревогу, страх, потерянность...
Дочь устраивает истерики оставаясь в саду...а я мнительная, боюсь, что ей там очень плохо, чувствую себя предателем. Мне тяжело ее отделять от себя. Больно.

AnastasiyaO
Привет! У меня тоже сын когда пошел в детский сад тоже истерил! В первый день я оставила его на два часа, прихожу, а он лежит на полу весь в соплях, слезах, пыли и рыдает! Я тоже чувствовала себя как предатель. На следующий день нас вообще не пустили в группу, он на дверь кидался в истерике! Ужас!!! Я рыдала вместе с ним! На третий дннь заболел, а после больничного нас спасла бабушка! Она приехала из другого города, чтобы водитб в сад внука! Я сразу пошла на работу и сыну ничего не осталось как привыкать. Я ему говорила, что дома с ним сидеть не кому, что мама работать должна, а бабушка в поликлинику должна ходить, ножку лечить. И постепенно привык. Первый месяц водили до обеда, потом стал на сон оставаться. Правда болеть стал чаще. Сейчас нму уже 5 лет!!! В сад ходит с удовальствием!

AnastasiyaO
Разговаривать побольше, объяснять, приводить аргументы))
У меня работало. Ребенок понимал, что выхода другого нет и соглашался. ))

Лето-лето лето! Приехала быстро не велике на речку, горячий воздух овевал меня, раз! и я в прохладе и небо надо мной (пока еще не звездное!), потом раз - и опять на велик - быстро домой, ьам куча дел и опять горячий воздух овевает меня - только не заезжать в тень, там все-таки прохладнее чем нужно. Это сказка и я наверное сплю.

Удивление
Удовлетворение
Радость
Благодарность

А у меня качели... Когда узнала про форум, про сообщество, про свою созависимость, прочитала 12 шагов, решила начать все заново, по-другому. А сейчас опять тоска, злость и бессилие. Помогите удержаться, не ухудшить ситуацию. Потому-что что бы я ни сделала, только хуже

Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости"



Пока я просто читала - качалась на качелях, как только начала Шагать - начала жить.

Уже второй раз наталкиваюсь на эту историю из Торсунова и она наводит меня на мысль.

Вот история. " Я вам сейчас приведу ведический пример, чтобы у вас немножко волосы дыбом встали. Один мужчина был царем в ведическом государстве, и он повел войско сражаться с другим царем. Его жена благословила его на победу. И он во время сражения испугался и сбежал с поля битвы. И прибежал в свое царство, за стены хотел спрятаться. И жена ему ответила, она стояла у ворот, она сказала: «Вы обманываете меня. Мой муж или умрет, или победит. Одно из двух». Она не захотела узнавать своего мужа в таком виде. Ему пришлось победить. Деваться некуда. Понимаете проблему, женщины? Проблема заключается в том, что вы слишком хилые, чтобы муж был хорошим. Для этого надо понять, как вести себя. И понять, в чем сила женщины. И в чем ее слабость. У женщины все наоборот. То, что для мужчин сила – это для женщины слабость. А то, что для женщины сила – для мужчины слабость."

Дело в том, что я говорила мужу, что борьба с зависимостью это твоя битва в течение всей жизни. А я значит представила себя в образе той самой жены, которая не пустила домой.

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Guest написал(а):

---

ужасно созависимо, правда? Я не даю ему самому решить как поступить - сдаться или победить. Значит и Веды проникнуты созависимостью?

Гость_Мадлен ну ты бы еще к Ветхому Завету обратилась)) Они ващет давненько писались-то)) С тех пор многое изменилось и продолжает меняться - люди меняются, общество, законы, мораль - все. Меня вообще в последнее время ссылка на "авторитетные" источники, написанные более 50 лет назад, умиляет. Особенно с таким вызовом, что, мол, "Вот там написано - значит, это истина в последней инстанции!" Нет, ребята. Истина - здесь и сейчас. А не в прошлом и уж подавно не в словах, бо "Мысль изреченная - есть ложь". Веды проникнуты созой, да и вообще любая религиозно-нравственная литература, потому что до определенного времени людям не были понятны принципы личной свободы, не были определены границы личной ответственности и личного пространства. Сыновей расстреливали за дела отцов, а жен - за дела мужей. Личная свобода стала ценностью буквально в последние десятилетия, да и то - далеко не во всех странах.

Есть, безусловно, вещи и ценности, которые остаются неизменными, и вне времени: любовь, честь, достоинство, честность, служение людям, смелость и т.п. - то, на чем основывается все лучшее, чего достигло человечество. И есть то, что всегда ведет человека в пучину: ложь, корысть, страх, трусость, убийство, воровство... Неизменно только это: путь наверх и путь вниз, которые состоят из одних и тех же ступенек. Остальное - стремительно меняется.

Вчера на юбилее питерской группы ААшников была, в чайной поговорила с алкоголиками, умудренными огроменными стажами трезвости. Сказали примерно следующее - "стань женщиной, отдай все мужское мужу, не заслоняй собой, своей энергией его половину". Сижу думаю...

Я вот все тоже думаю над этой историей из Вед. Она сказала, что ее муж не может быть трусом, а если он трус, то это не ее муж. Разве не отдала таким образом " все мужское" ему? Ее вера в него возродила и его веру в самого себя.

был такой советский фильм "Не могу сказать прощай", где жена бросила ставшего инвалидом мужа, а безумно (!)) любившая его девушка выходила его, вернула жажду жизни.
Помню как все там с табуретки началось - у нас, говорит, МУЖЧИНА В ДОМЕ ЕСТЬ, и дала табуретку ему делать, хотя он парализованный был ( руки работали) и в депресии.

Фильм страшно созависимый , но заставляет задуматься.

Любовь человеческая вообще как правило проявление созависимости )) Недавно версию читала, что история Ромео и Джульетты - самый яркий пример созависимости
Фильм это я помню. Жена, которая бросила, просто очень хорошо баланс считала - получает ли она то, что ей надо или нет. Надо отдать ей должное - не занималась девушка самообманом и иллюзий не питала. Вторая - просто любила и была мудрой. С точки зрения плана Бога в нашей жизни - так и было все задумано для всех четверых, включая мать ))

lv2003

Вторая, по-моему, любила его совершенно ненормально, "слишком много"))). Вот вытаскивала она его действительно мудро.

Но фильм есть фильм, а жизнь- жизнь. Советские фильмы редко реальности жизни отображали.

Насчет любви как созависимого явления - категорически не согласна. Есть здоровые взаимоотношения, а есть больные. Мы склонны к больным, потому тут и сидимс. ))

Созависимость это моя неспособность воспринимать партнера на равных, это моя низкая самооценка, выливающаяся в то, что окружающих меня людей я ставлю или ниже себя и неосознанно унижаю их взглядами, интонациями и словами и т.д. или же выше себя и тогда лизоблюдствую и угодничаю, в общем неспособность строить нормальные взаимоотношения. Это не любовь, а как раз ее противоположность. Пишу для себя, спасибо за актуализацию проблемы.

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Guest написал(а):

---

lv2003
Выходит, по-вашему, бескорыстной любви нет?

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Guest написал(а):

---

Для меня любовь есть, и она реальна. Мы - сосуды любви, когда они опустошаются, нам плохо.

Сегодня мой сосуд любви полон, вчера приехала из отпуска и мне хорошо (так будет какое-то время), я полна новых впечатлений и положительных эмоций.

Я совсем не хотела актуализировать эту тему )) Но видимо нам это надо щас по каким-то причинам

lv2003

1. Слишком много или слишком сильно - цитатнула название оч популярной книжки для созависимых
Женщины, которые любят слишком сильно. Робин Норвуд.
2. Для меня созависимость это мой личный дефект
3. Фильм этот для меня все-таки больше сказка, а не реальная жизнь, НО ценен для меня тем, как эта самоотверженная женщина помогла своему любимому, для меня это фильм о том, как ее больная изначально любовь (отвергнутая) делает чудеса в кризисных обстоятельствах, то есть зло в данном случае делает добро. Главное в нем для меня то, как она сумела подарить ему веру.

---

Спустя 1 минуту, 5 секунд Guest написал(а):

---

Созависимостью может заболеть любой, если более полугода живет рядом в больным человеком.

lv2003

Созависимость рождается не только от жизни рядом с зависимым, но и рядом с любым больным человеком.

Безответная любовь девушки носит явные признаки больной зависимой привязанности, толкающей ее на неразумные поступки ( ведь она могла задавить кого-нибудь на своем грузовике)

А мне понадобилось очень и очень много времени прежде чем я осознала, что мои отношения с мужем очень больны, то есть что я ссама на голову больна, причем с детства, как только я нашла определение своему состоянию в литературе мне стало значительно легче. Для меня, как и для большинства на этом форуме, созависимость - страшная прогрессирующая болезнь, имеющая самые нехорошие последствия Как-то так.

---

Спустя 2 минуты, 10 секунд Guest написал(а):

---

lv2003
Но может быть у тебя ее еще нет. Ты проходила тест?

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
в море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла
не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.
1962
Роберт Рождественский.
Радар сердца. Избранные стихи.

Боюсь ошибиться, но вроде как раз от него жена и ушла.

Поэтам необходимо страдать, шоб стихи хорошие написать))

Не могу не поделиться, набрела на конспект собрания Ал-Анон "Муж не проявлял настойчивости в воспитании детей и руководстве семьёй. Кто-то же должен был этим заняться"

Татьяна_СБ
спасибо за ссылку, очень интересная

Вот и там и у Торсунова звучит мысль что надо позволить мужчине обеспечивать семью, то бишь женщина должна жить семьей, не работать. Даже если муж без работы, чтобы он ее быстрей нашел, надо ему сказать, ну что ж милый - будем голодать, тогда мол он ее быстрее найдет. Вот этого я не понимаю у Торсунова.

Правильно, конечно, что надо радоваться тем деньгам которые есть даже если их мало, главное - мужа уважать. Конечно, это все правильно, но, по-моему, все-таки жене нужно работать, ведь дома сидючи отупеешь это раз, да и голод не тетка. И я знаю, что если пойду сидеть дома, то мою семью родственники сразу запишут в бомжи.

Гость_Мадлен, это конечно хорошо, если муж добытчик и чувствует себя уважаемым в семье. Но вот моя знакомая, которая мужа Андрюшенькой называет - она не только работает, но и больше мужа получает. Но как-то смогла сделать так, что муж у нее все равно глава семьи. В результате - взаимные любовь и уважение.

"Ты меня вдохновляешь" - говорил я жене и это было не столько в шутку, сколько от ощущения странного прилива сил даже от её простого неравнодушного и доброжелательного любопытства "чего опять затеял?"
А если я что-то делал не желая, с раздражениям - её внимание или даже ироничное сочувствие позволяло мне поворчать и выговориться - раздражения становилось меньше.
А в периоды моего "тихого" употребления в её тоне я слышал требовательные нотки - и это меня бесило: Я - Бог, а Богу нельзя приказывать, Бога можно только просить... "Пьёшь? Так хоть что-то делай!" не проходило, я злился.
Кстати, жене я с удовольствием и искренне тоже отводил роль Богини - но только среди женщин.

lv2003
надо было для чего? мне видимо тоже надо было. выгода моя в мести, но это видимая часть только. поделись пожалуйста!

Не виноват что нетрезвый пришел?

Может он и не виноват, но я бы не стала таким образом оправдывать своего мужа ( говорю о своей ситуации и только). Если он выбирает болезнь, мне с ним не по пути.

---

Спустя 6 минут Guest написал(а):

---

таким образом я претворяю в жизнь "жесткую любовь"

Гость_Мадлен, я вообще никого не оправдываю)) просто знаю, что вины не существует, это инструмент эго и все. я фаталистка, или лентяйка )) выстроила себе теорию убедительную (для меня): если это наши уроки, то смысл мне от этих уроков бегать, чтобы другие, еще круче на свою голову найти? Мой муж - добрый человек, не ругается, не дерется, вещи из дома не пропивает. Кошельки у нас с ним разные. Дети выросли и живут отдельно. Ну расстанусь я с ним, так или иначе ВС мне учебные ситуации создаст и кто сказал, что они приятнее будут? По закону, если человек уклоняется от учебы, то ситуации идут по нарастающей. Вот. А если я этот урок отработаю, то так или иначе ситуация разрулится без моих решений и телодвижений. У ВС фантазии больше)) даже не пытаюсь предположить, каким образом все это разрулится и когда. Мне прямо не говорили, но поскольку я общалась долго с "видящими", мне намекали, что пить мой муж скорее всего не бросит. Отдаю в руки ВС и точка. На себя смотреть надо - далеко не ангел, вот над этим и работаю, а не степень опьянения и вины мужа оцениваю, хотя конечно, степень опьянения для меня значение все еще имеет...

Да, у меня совсем другая ситуация. Просто действующий алкоголизм мужа опасен для жизни. Нет другого выхода.

Насчёт урока согласна. Меня этот урок научил уважать себя достаточно, чтобы не находится в разрушающей меня обстановке.

Растерянность, грусть, страх.
Моя соза, сколько информации я бы уже не изучила, уроков не получила, работает активно. Я чувствую изменения в поведении мужа, настроении, я вижу, что у него тяга. Это огорчает меня, т.к. я не до конца прошла бессилие перед болезнью, не могу перепоручить, хотя головой понимаю. А еще боюсь разрушения моих отношений, моего маленького семейного очага. Опять боюсь. Боюсь терять человка. Ожидаю неприятностей. Как сложно, понимая, что делаешь, зная как называется, но не можешь справится. Дайте мне практические советы, мне кол на голове надо чесать. Не хочу опять в кровь разбиваться, чтобы понять. Все перешла в жалость.
Выговорилась. немного полегче.

AnastasiyaO, у меня нет опыта в шагах, опыта своего выздоровления и опыта выздоровления мужа. Я плохо понимаю, что происходит с алкоголиком в процессе его выздоровления. Точнее, совсем не понимаю. Пишу только потому, что почувствовала твой страх. Мы боимся что-то потерять, потому что зацепились за это, уверены что это наше и дорожим этим. Но мы не знаем Плана Бога, не можем оценить - что для нас лучше, что хуже. Но страхом своим мы мешаем Богу. Попробуй довериться. Ты же понимаешь, что на самом деле ни на что повлиять не можешь. События пойдут своим чередом. Это только иллюзия, что щас мы что-то скажем или сделаем и "неприятности" не случатся. Фокус в том, что наше напряжение ухудшает ситуацию. Не надо ничего ждать. Будет так, как должно быть. Но Бог никому не желает зла, не надо бояться. Доверие. Представь, что ты лежишь на воде и поток несет тебя. Плавно и легко. Не думай о будущем и не оглядывайся на прошлое. Не бойся утонуть, вода тебя держит. Просто смотри в чистое голубое небо, ощущай какая приятная вода - легкая, нежная какая-то. Хоть на секунду представь это и почувствуй покой внутри. Безмятежность. Полная версия молитвы, которая используется в Шагах, начинается так: "Боже, дай нам благодать принять с безмятежностью то, что нельзя изменить". Попроси ВС помочь обрести тебе эту безмятежность. Я тоже прошу Бога об этом - вместе с тобой.

lv2003 спасибо за поддержку, мне очень нужна сейчас.

Мучает ощущение неправильности происходящего. На днях меня заочно разведут с мужем, он сегодня не явился и на второе заседание суда. Я приехала утром из недельного отпуска... дома грязно, муж похмельный и вонючий, всё приставал ко мне, пока я таки не сбежала из дома. У него было время с мая переломить ситуацию в свою пользу, он это время профукал, мне надоело смотреть на сопли в сахаре. Одна говорильня, никаких активных действий. Умом понимаю, что поступила правильно, не согласившись быть приложением к бутылке, а на душе гадко. Давление подскочило, жую черноплодку, подруги зовут в гости, а у меня нет сил на общение. Такое ощущение, что никуда и не ездила отдыхать:(

---

Спустя 1 минуту, 21 секунду Budur написал(а):

---

>Бог никому не желает зла, не надо бояться. Доверие. Представь, что ты лежишь на воде и поток несет тебя. Плавно и легко. Не думай о будущем и не оглядывайся на прошлое. Не бойся утонуть, вода тебя держит. Просто смотри в чистое голубое небо, ощущай какая приятная вода - легкая, нежная какая-то. Хоть на секунду представь это и почувствуй покой внутри. Безмятежность.

Очень вовремя. Спасибо.

Хотела поделиться еще одной маленькой вещью Это из книги притч Крайона - сущности Света

Хлопанье крыльев я не слышала:) Но - мягкость, нежную любовь - безусловно.

Некое не то удивление, не то ехидство...
Глянула в историю браузера - муж отслеживает мои передвижения по сети, однако. Вот интересно, что он из моих аашных-аланоновских записей почерпнул?

Довольна прожитым днем! Не читала новостей - нафиг. Очередной виток бессилия: я не могу остановить войну, я не могу предотвратить ее, я не могу воевать сама. Бессилие. Три "не" и тут работают.

чувствую тоску, тревогу, желание убежать. отец с утра накрывает своей несчастностью. молюсь прошу отстранения, получается не надолго. как только он начинает охать рядом я опять опускаюсь в эти чувства. не получается у него сделать задуманное расстроился, сначала молча. а я никак не отделюсь. и себя опять чувствую виноватой за то что у него не получается, напрочь забыла что взрослый человек делающий свой выбор. никак не приду в равновесие.. тяжело.

Talis

Привет, прими поддержку!


Желаю тебе внутренней силы.
наверное обязательно какая-нибудь молитва может тут подойти

я вчера на форму форреста нашла чудную молитву к своим проблемам

Talis
я согласна с Мадлен - молитва. Именно тогда, когда нам тяжело и мы видим свое бессилие - Бог слышит нас. И отвечает. И придет мир и покой в душу.

спасибо девочки за поддержку. молилась. пост Еленки оказался в тему:я не могу изменить отца, я не могу сделать его счастливым, я не могу отстраниться. бессилие перед его поведением и своими чувствами. как проговорила, так легче стало, потом ушло. отец со временем тоже успокоился и Слава Богу как то мы дург друга не подогрели. давно не было у меня такого погружения. очередной опыт выхода. спасибо вам! тяжко без групп бывает.

---

Спустя 1 минуту, 39 секунд Talis написал(а):

---

Talisбез групп ваще никак. "Мы не можем помочь сами себе" - это основа. Если группа недоступна - скайп, телефон, звони и говори.

Еленка
Я вот тоже теперь стараюсь не смотреть новости.
Последнее время все мысли и настроение посвящены этой теме.
Тоже стараюсь себя убедить, что это мне не подвластно, что если допускает, Бог, то кто я такая, чтобы протестовать и возмущаться? На все воля Бога.
Немного начало получаться.

Что испытываю? Разное в зависимости от темы. Вот сейчас опять погрузилась в вопросы шагов, программы, вообще АА - и испытываю сомнения. Вопросов больше чем реальных ответов. Знаю, что такие тут не популярны... Это только растит сомнения)))

Тереза
а ты спрашивай, а люди с тобой делиться будут. Опыта людского здесь более чем предостаточно.

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд Лань написал(а):

---

Наталия
Новости не смотрю с тех пор, как уволилась с радио. Знаю, как их клепают и по каким установкам свыше. Раньше смотрела, чтобы быть в курсе, так как сама пекла такие же блинчики. Когда случайно слышу или вижу (на работе в холле плазма), то радуюсь, что не работаю сейчас в этой сфере. Грех на душу не беру и не являюсь невольным участником событий. Читаю ленты и формирую общее представление. Совсем отстраниться не могу, т.к. все это может прийти и в мой дом.

Совсем устраниться и не получится. Со мной работает женщина, у нее сестра недалеко от Донецка. Каждый день вести с фронта. Так хотя бы дома стараюсь переключаться. Иначе реву, что -то слезливая стала не в меру. Возраст, однако.

Наталия
дело ясное, что дело темное...

Тереза, привет!
Никто не будет здесь доказывать свою правоту или неправоту. АА - сообщество мужчин и женщин, объединенное только одним - желанием бросить пить. Здесь все избавляются от алкоголизма. Главное - признать проблему, не прятаться от нее, не пить СЕГОДНЯ, жить здесь и сейчас. Принимать или не принимать что-то - твое личное дело. Как показала моя практика - гораздо легче МНЕ не пить в среде таких же выздоравливающих алкоголиков. Они и только они могут ПОНЯТЬ мои проблемы "Вы просто поверьте, а поймете потом" Для начала не лишне просто сесть и почитать литературу АА.

Литературу кое-что читала. Пыталась. Такой специфический язык - как у американских проповедников))) Душа возмущается читать такие примитивные вещи. По форме примитивные по крайней мере, по стилистике.

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд Тереза написал(а):

---

Мне утверждают, что НЕОБХОДИМО идти по шагам. Не просто что хочешь, то и делай в АА, бери что тебе нужно, а ненужное оставляй. Там же программа, четкое последовательное выполнение шагов!

Мы немножко не в ту ветку залезли - засоряем эфир. Здесь - созависимые живут

Тереза

наставник не руководит моей жизнью он только помогает пройти по шагам.

тереза у тебя какой вопрос?

Тереза, Гриша Т. любит повторять "книга АА всем хороша, у нее единственный недостаток - не я ее написал"

Татьяна_СБ, это как-то отвечает на мои вопросы?

Тереза

Я выздоравливала в АА и АН. Первый год ходила на группы, общались с зависимыми слушала их опыт. Шаги не делала поскольку никогда их не понимала, в бога не верю. Литературу ААшную воспринимаю с трудом (особенно главу обращение к жёнам. Считаю что все что там написано можно зачеркнуть и написать: бегите дальше чем видите, а потом уже в спокойной обстановке разбираетесь как вас угораздило вляпаться ) Результат - пять лет трезвости, новая семья, спокойная жизнь. Так что вполне можно брать в АА то что тебе подходит и оставлять в стороне лишнее.

Lorien, спасибо, Вы меня утешили! И литература - да!!! Это же как над собой издеваться надо!

Тереза

Нельзя делать из АА культ и священную корову. Это всего лишь один из методов лечения алкоголизма, достаточно эффективный, но не более.

Lorien мне не повезло с группой и, думаю, спонсором тоже. Особенно верующему воцерковленному человеку сложно попасть в область несколько иной духовности, скажем так... Тоже готова была взять в АА что-то полезное, конкретно мне какие-то нюансы. Н меня стали загонять в рамки программы. Мои "срывы" отнесли к тому, что по шагам не работала. Но это не срывы даже, это обстоятельства.
Спонсор не помогла мне, только вызвала отторжение.

Тереза

Мне было трудно в АА вначале по противоположной причине - воинствующий атеизм Разговоры про высшую силу дико раздражали. Но потом я дошла то того что согласна была поверить во что угодно только бы избавится от зависимости. Оказалось что в АА никто не заставляет меня верить во что-то или нет. Мне сказали, не пей и ходи на группу а с высшими силами потом разберешься. На группах я встречала и мусульман, и христиан, и иудеев, и неверующих, при этом я не помню чтобы обсуждали какую-либо конкретную религию. В основном говорили о своем опыте преодоления зависимости. В рамки вроде тоже не загоняли, или это я незагоняемая.
Может тебе как православному человеку мешает то что программа пришла из протестантского источника? Насколько я знаю, православие такие вещи не приветствует...

---

Спустя 2 минуты, 22 секунды Lorien написал(а):

---

Вспомнились слова одного мудрого человека - "мы хотим иметь истину на наших условиях". Это и обо мне тоже

Тереза
Свой опыт........с алкоголем прощалась не с помощью программы.С помощью духовника и православной церкви.Программа -не Библия для меня,а адаптированная инструкция ......люди ведь разные -кто-то должен сам перелопатить всю информацию и создать для себя систему правил,кому то лучше не заморачиваться и если есть действующая и проверенная инструкция -то не надо изобретать велосипед самому.Хоть правила и предусматривают отсутствие советов и ссылку только на собственный опыт,бывает конечно ,что начинают вместо этого сыпать цитатами и упорно настаивать на "больной голове".....меня тоже это поначалу смущало.В особенности......поделишься чем-то......и сразу в ответ -ты больная..... Теперь не смущает....не подходит ....просто не принимаю во внимание,подходит -использую.

Гюльчетай, спасибо, это очень похоже на мои мысли. Все так же. Я тоже сама чувствую и понимаю, что нормальная внимательная духовная жизнь в рамках Православия меня лучше всего держит и помогает. Все дело только в этой самой внимательности и решимости, не искать себе оправданий и поблажек. Мне тоже кажется, что в программе взяты частички того огромного опыта духовного, что есть в христианстве, и несколько их упростили, подделали как раз под человеческие условия и слабости. А положительное то, что для не склонных к глубокому анализу действительно дается готовый рецепт.
Но я воспринимаю это как старт для настоящей жизни с Богом. Помощь оторваться от страсти, которая не дает посмотреть вверх... А дальше надо отходить от уровня реанимации, надо дальше исцеляться душой.

Вот пока это писала, ясно осознала, что мешает мне в общении с АА (большинством кого встретила) - они закукливаются.... Нет выхода на следующий уровень, книга и программа становятся из стартовой площадки одновременно и финишной чертой. Понимаете, когда люди уверены и повторяют как мантру, что "в Книге есть все!" - это заведомо дает им ощущение, что они достигли максимальной высоты, познали истину.

Разговоры с АА часто удручают - любая мысль поданная за рамки того, что дано в учении АА не идет...Сразу в ответ опять цитаты, преамбулы, шаги

Татьяна_СБ

Но я тут вообще стараюсь не про людей. Я отвлеченно о теории - о самой программе

---

Спустя 35 секунд Тереза написал(а):

---

Как бы не о пациенте. а о самой методике лечения)))

Тереза[b]

Я тоже исповедую Православие, но совсем не вижу никаких противоречий с программой 12 шагов. Выясняла отношение авторитетных православных священников к программе - оно однозначно положительное. По словам одного священника Бог дал анонимным алкоголикам особый инструмент духовного роста. Духовный рост здорового человека он сравнил с подъемом в гору. Зависимые же (в т.ч. созависимые) настолько больны, что такой подъем(традиционный) им не по силам. Программа для них - что-то типа инструмента, которым они высекают в горе специальный ступеньки, по которым можно хотя бы карабкаться вверх. Как-то так.

Тереза, честно говоря, не очень понятны твои мотивы. На мой не сильно знающий взгляд, 12 шагов - одна из практик духовного развития с узкой специализацией, если так можно выразиться. Специализацией избавления от зависимости. В любой практике есть забота о чистоте передачи, никто не сваливает в кучу разные традиции, подходы и концепции, потому что эта каша работать не будет. Любой мастер скажет, что одна теория, даже самая прекрасная, ничего не даст без работы. Дальше. Один из законов духовного мира - можно получить, только отдав - тоже здесь присутствует, 12-й шаг, как я его понимаю. Все основные вещи необходимые для духовной трансформации в программе есть. Дальше - вопрос личной работы, каких-то нюансов. Но устраивать теоретические диспуты здесь нет смысла - теории дается ровно столько, сколько необходимо для успешной практики, все остальное - от лукавого. Можно обсуждать конкретный вопрос, возникший на конкретном шаге. Про отношения со спонсором я ничего не могу сказать, у меня его нет. Но думаю, что здесь тоже вопрос доверия - всех людей в нашей жизни нам посылает Бог, значит именно такой спонсор щас тебе поможет самым лучшим образом. И судя по тому, что ты пишешь, он тебе очень хорошо помогает. Принимай, благодари и работай. Если твоя цель - избавиться от болезни. В том случае, если не доверяешь программе - решай сама, искать что-то другое или просто дать себе какое-то время и работать, не заморачиваясь своими сомнениями, отдав все в руки Бога. дальше сама почувствуешь.

Сейчас я чувствую, что меня ведет Бог. Я инструмент в руках Бога. Бог действует через меня. Все больше Бог показывает мне свое присутствие.

Между прочим,на одной закрытой группе в фей буке недавно размещалось приглашение настоятельно одного удаленного монастыря приехать кого-то из опытных участников программы для проведения зависимых по шагам. Речь не о том, чтобы делать из АА новую религию, а взять специфический ценный опыт. Нормальный священник не полезет в сферу, где он не специалист, посоветует обратиться к кому-то более знающему. Помню, когда обсуждалась тема должен ли психолог быть православным(для верующих) вывод был такой-он в первую очередь должен быть профессионалом и специалистом, все другое вторично.

---

Спустя 3 минуты, 45 секунд Guest написал(а):

---

Извините за ошибки, пищу со смартфона. Не настоятельно, а настоятель.

Действительно, мнения разные у разных священников, как впрочем,и по другим вопросам, это нормально. У любого явления есть свои области применения. Да, это не универсальный идеальный инструмент, подходящий всем, но для кого-то он жизненно необходим. Например, мне. Я 20 лет в церкви, но мои созависимые проблемы до сих пор со мной. Бог тогда "подкинул" программу. Она позволяет мне увидеть и почувствовать то, на что я раньше смотрела как в книгу, но видела фигу.

Тереза
Мнение священников точно неоднозначно.Тоже на собственном опыте говорю.Два священника сказали мне ровно противоположные вещи,касающиеся не программы.....а отношений с мужем,когда я озвучила ,что его алкоголизм стал для меня шоком.Один .....сказал,что если я перед свадьбой озвучила для мужа,что такой порок,как пьянство для меня неприемлем....и муж не пытается с ним бороться -он благословляет меня на развод.Второй.....начал говорить,что доля моей вины в этом тоже есть( я уточню.....чтобы понятно было....мы с мужем не жили до этого в трезвости много лет,я вышла замуж за сформированного алкоголика)и теперь я должна нести свой крест.
Священники тоже люди и каждый из них рассуждает с высоты собственного опыта.Да ,можно посмотреть решения соборные,решения комиссий......но эти решения тоже могут зависеть от количественного присутствия в них людей с разным опытом.И в свою очередь можно начинать подвергать сомнению религию....ну в данном случае православную.Точно с такими же аргументами....я с этим также сталкивалась.В этом случае люди говорят.....что религия,как таковая -сужает обзор,ставит рамки для развития,отсылает к книге,рекомендует молиться.....ну не буду повторять....аргументы похожи.
Вопрос ведь не в этом.....вопрос в том,что рассуждая на эту тему ,пытаясь "разобраться" в программе... ты видимо абсолютно права,если делаешь это для себя.Но выглядит это.....как попытка повлиять на умы людей,которые в этой программе участвуют.Только не обижайся,я себя узнаю в твоих словах.У меня была ровно такая же милая привычка поанализировать,потеоретизировать и подискутировать.Мое окружение частенько обращало мое внимание на эту черту....а потом ....в Библии.....есть только два слова да-да,и нет-нет.Так и с программой.....подходит что-то - да,не подходит -нет.А остальные сами разберутся....и с собой,и с программой и с жизнью.Жаль,конечно что Бог не дает четко написанные на небе инструкциии ......поэтому люди и интерпретируют все знаки,события и полученную информацию от себя.Но тут уж ничего не сделаешь

Гюльчетай, респект!
Это ж надо

Тереза, для меня теперь стали ясны Ваши мотивы. Спасибо за разъяснения.

lv2003, спасибо за понимание

Лань, извините, что нарушаю Ваш покой. Можно просто меня не читать если не интересно.

Лань

Лань, а ты можешь, как админ, все разговоры с Терезой в отдельную тему перетащить?, а то ведь и правда зафлудили все что можно да и что нельзя тоже зафлудили

Татьяна_СБ
как всегда вспомнился анекдот по теме. Как мужик пришел к врачу и давай ему жаловаться на дискомфорт в трусах. Врач и так ему яйца крутил, и сяк, потом снова и так, и сяк - ничего не обнаружил, отправил на рентген....Ну, выходит мужик, идет по коридору, соседа встретил:
Сосед: "О! привет! Я вот к окулисту пришел, а ты чего тут? Заболел что ли?"
Мужик: "Да не....Яйца просто зашел почесать".
Вот как-то так....Сорри за мой хранцузский.

---

Спустя 41 секунду Лань написал(а):

---

http://forumaa.net/index.php?showtopic=2

Тереза
Разве сложно самой найти ссылку? Вот это "дайте мне!" и "вы здесь ничего не понимаете!" людей и раздражает.... А мы всего лишь стараемся выполнять правила
http://forumaa.net/index.php?showtopic=2

Лань, спасибо, прочла. Большинство правил обычные для подавляющего числа форумов. А первые три конкретно касаются программы и обсуждения её. Понятно, я действительно тогда нарушаю самый первый пункт.
Мне лично он не впоне понятен, но против правил не попрешь.... На двух православных форумах, которые я посещаю, говорить о проблемах Церкви можно. Если аргументированно. Мне казалось это нормальным. Я вообще склонна все анализировать...
Хорошо, буду думать - искать другой ресурс для общения с зависимыми или найти возможность общаться здесь в рамках ваших правил.

Тереза
.Можно я не буду объяснять, чем продиктовано желание администрации включить первый, второй и третий пункты в правила? Иначе и этот разговор превратится в словоблудие.

Лань, я примерно представляю себе.

Испытываю радость и восторг. А всего-то музыку слушаю. Много лет вообще не могла ее слушать, только заранее подготовившись, придя на концерт, получалось. Удовлетворялась услышанной от подруги фразой "я так устаю, что любые звуки - нагрузка". Теперь понимаю - музыка бередит чувства, а если они были заморожены, то от этого бередения больно было. А сейчас восторг и радость!!!! Спасибо мужу за прекрасную подборку для плеера

хочу в кокон.
жалею себя. сирота, типо среди больных -болею..душа болит и тревожно.

нати
иди сюда, моя сиротинушка) Обниму тебя))))

Лань
эх, дура я набитая. надо было валить лет 20 назад...
но, если призадуматься -никогда не поздно и все равно бы что-нибудь подобное вернулось граблями и небом в алмазах..

нати
Все не зря. Свалила бы я десять лет назад, так, может, не получила бы шанса оказаться здесь. Пока живы - не поздно)

алкоголик отжигает. очень агрессивен. сильно агрессивен. на ровном месте прям орет, глазами вращает, вены на голове надуваются как у быка. мне страшно, причем за него, естессно, не признак ли это какой-нибудь болезни, типо шизофренической или начинающийся альцгеймер...

Чувствую жалость к матери. Одна в России, инвалид, помогают сестра и соседка. Передвигается на костылях, лечится не хочет, лекарства принимает не те что прописал врач а те что сама считает нужным. Пьет. Сегодня утром после вчерашнего упала и не могла подняться. Доползла до телефона, позвала соседей, еле подняли. В больницу ехать отказалась. А если бы что-то сломала? Не добралась до телефона? А я ей говорила, не пей, упадешь.
И это не тот случай, когда человек остановится, достигнув дна. Она уже давно на дне, но ей все равно.
Ко мне не долетит, а если даже долетит, боюсь что будет хуже. Пожилой человек в чужой стране, в чужой обстановке. Посторонних людей не переносит, нервничает, срывается, снова пьет, а у меня сын и муж, все с непростыми характерами, да и я сама хороша. А еще мы с мужем завязавшие алкоголики а она пьет, и мне страшно подумать как это может повлиять. Технически можно наверное сделать вид на жительство и медстраховку, но что это даст? Если человеку неважно его здоровье, его не поднимешь. А ведь обратной дороги не будет.
Чувствую вину перед ней, что не знаю как помочь. Перед мужем, он звонил ей по скайпу, звал приехать а я на него налетела. Потому что возмутилась, что он решает эти вопросы не посоветовавшись со мной. А ведь он увидел как ей плохо и просто пожалел. Сказал что я как дочь обязана её привести. О том какую цену нам всем придется платить за исполнение дочернего долга он не думает, потому что не знает её так как я. Перед сыном, который, как выяснилось не спал, а слушал наши разборки.

Лориен

А там на месте нельзя кого-нибудь нанять?

Гость_Мадлен

Ее сестра наняла соседку, она одна из не многих, кого мать может выносить. Помогает, делает уборку.

Lorien
я тебе сочувствую. Не так легко найти выход. Хотела спросить - за что ты налетела на мужа? Да, он пригласил твою маму к вам - поступок порядочного и честного мужчины. Ты видишь опасность в таком развитии событий, я понимаю. Возможно, что это и в самом деле не выход. Но своей реакцией ты вместо благодарности (далеко не каждый мужчина пригласит тещу к себе жить) оскорбляешь его.
Что касается самой ситуации. Мне кажется, лучшее, что можно сейчас сделать - искать выход вместе с мужем, спокойно и открыто обсуждая все варианты. Потому что это важно и для ваших отношений. Lorien, перестань думать, что ты плохая дочь, не обвиняй себя. Сейчас у тебя много страхов. И они мешают тебе.

Lorien самое ужасное, кто-то же ей приносит водку?

Макбет

Какие проблемы? В интернетмагазинах заказывает, как и продукты.

Lorien у тебя продвинутая мама, у нее еще и интернет есть.

Да уж. Она через интернет качает книги, покупает лекарства и продукты... и водку. Вчера через него же вызвала соседей на помощь когда упала после этой водки.