1) Как я для себя определяю понятие "безумие" или "нездравомыслие"?

Безумие – это то, что делал мой дед. Это то, что он так сильно пил, что даже пропил ручки от плиты. А еще он познакомился после смерти бабушки и жил с женщиной… как бы это мягко сказать… как мужчине, ему нужна была женщина. Но я думаю, он ее не любил. По духу, по разуму, по душе она была намного ниже него.

Я себя виню в том, что я ее осуждала. У нее была еще дочь. И я на похоронах дедушки стала говорить о том, кому достанется квартира. Это было абсолютно невежливо и это тоже было безумием.

2) Не воссоздаю ли я страх, эмоциональное возбуждение или боль, вынесенные из моей родной семьи, в своих текущих отношениях? Не своими ли руками я создаю собственную покинутость?

Собственную покинутость я постоянно воссоздаю тем, что я физически не могу быть честной с людьми. Если честно. Сейчас у меня 2 спонсора. Они из разных сообществ точнее одна – по одному сообществу а другая и по этому сообществу и параллельному. Мне анонимная сестра говорит, что я «дурю первого спонсора». То есть мне надо честно признаться первому спонсору, что кроме нее появился кто-то другой.
А я не хочу.
Я допускаю мысль, что сколько бы веревочке не виться, она – то есть первый спонсор – может узнать. И тогда она меня покинет…
Но меня столько уже покидали…
И мне так удобно… Мне удобнее с двумя. Мне так больше внимания достается. А я нуждаюсь во внимании.
Ну и потом мне первый спонсор причинила столько боли – это я так себя оправдываю.
То есть я допускаю мысль, что поскольку я выросла в дисфункциональной семье, где нельзя было говорить правду, то я не могу говорить правду и во взрослом возрасте (а мне далеко за тридцать).
А я не могу правду говорить. Я боюсь последствий правды. Мне папа всегда говорил: «заткнись» и бил меня по губам.
И поэтому люди наверно меня покидают.