Соалкоголик
А в контакте есть болталка или группы в скайпе ?

Я на фэйсе в такую группу хожу. А в контакте требуют номер мобильника ввести

Девочки привет!
Хочу излить Вам душу и если кто - то переживал подобное... буду рада, если Вы расскажете о своём опыте.

Ну частично.. вы мою историю знаете.. я жена алкоголика. В это ничего нового. А овт то, что я созависимая - это было для меня настоящее потрясение и открытие прошлым летом. Это мне многое объяснило, если не сказать больше - объяснило вообще всё мое поведение и причины моих поступков.

Ну с мужем все понятно... и вот недавно буквально... до меня стало доходить другая страшная мысль... что у мой младшей сестры ( ей 30 лет, детей нет , живет с мол человеком) - проблема с созависимость и, что страшно, с зависимостью.
Она младше меня на 5 лет. Мы не очень близки.
У меня к самой себе пока вопрос: я теперь во всех и во всем вижу проявления созависимости и зависимости. Это объективно или это моя же соза тепер нашла другую маниакальную страть видеть во всех созиков))
Ну на лицо такие факты: мы приезжаем к родителям почти каждые выходные. Она покупает себе 2 -3 полуторалитровые бутылки пива и пьет их все выходные. На неделе - тоже пиво. У нее нет детей и она говорит ,что ей их и не надо ( в грубой форме).
В прошлые праздники между нами произошел конфликт. Была ссора на почве того, что ВДРУГ она начала на меня просто орать ( знаете как пьяные мужики буйные начинают привязываться) ... вот тоже делала МОЯ МЛАДШАЯ сестра.

Я просто не была к этому готова..... у меня потекли слёзы.... я просто растерялась... а потом начала обороняться. Послала её ... ну в баню скажем.
Прошла неделя... я не хочу с ней общаться, я испытываю физичесткое отвращение и неприязнь. Тк её безумное лицо стоит у меня в глазах и я не могу это забыть...

Ссора была на глазах нашей мамы, которая заняла её сторону. Она объяснила это тем, что сестра была просто растроена в тот момент из за своего парня и тп. Мама всячестки старается не нервировать её, чтобы наконец то выдать замуж. Тк на искренне считает, что когда она выдет замуж .. у нее все наладится. То ли она не видит проблему , толи не хочет её видеть.
Сейчас получается так... что я набрасываюсь с критикой в адрес младшей сестры, а мама её защищает ... но факт в том, что сестре то 30 лет, а мама с ней обращается к маленьким ребенком.
Поэтому у меня обострилось чувство того, что моя мама мЕНЯ не любит. Я всегда это чувствовала.Она была критиком но не любящей мамой. Чувств я не видела.

Я когда звоню совей маме .. спрашиваю.. как у Вас дела? Имея ввиду маму и папу... а она мне начинает рассказывать про сестру... отвечая у НАС все хорошо... Маша с Димой не ругаются.... А я про Машу и Диму и н спрашивала... я спрашивала про тебя и папу.
Короче.. не знаю ... смогла ли я Вам объяснить свои чувства. Я вижу просто нарастающую стену между мной и моей семьёй в лице сестры, мамы и папы.

Представляете .... мне ведь 35 лет

Клевер,
Я тоже в курсе, что в моей семье может возникнуть зависимость, потому что это семейное заболевание и созависимость цветет. Как ты точно меня описала , дочка только вчера меня упрекала что я ее этой темой задолбала и она сказала - твое выздоровление наступит тогда, когда ты перестанешь без конца повторять это слово и думаю , что она права.

Насчет риска зависимости остальных членов моей семьи я все таки усвоила, что ЭТО НЕ МОЕ ДЕЛО. Я думаю об этом только потому, что своей интересной жизни у меня нет и если мне удастся указать им на их болезнь то это я сделаю только для того чтобы возвыситься над нимипо причине своей низкой самооценки. Я не Бог и не могу задержать ничье падение , а а если смогу то только отдалю их выздоровление этим

---

Спустя 9 минут, 28 секунд Мадлен написал(а):

---

Короче, я стараюсь мести свою сторону улицы, другого варианта изменить существующее положение у меня нет. Все что способствует этому - ведет к выздоровлению. И улучшает ситуации в семье

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Мадлен написал(а):

---

В данной ситуации я ставлю на первое место себя. Я, Я и еще раз Я - вот что меня интересует .

---

Спустя 1 минуту, 58 секунд Мадлен написал(а):

---

И я знаю что мне надо позволить им падать, позволить им умереть, как это ни странно звучит. Только так я дам им свободу. И возможно спасу жизнь

Разрешите мне вступить в разговор и попробовать описать ситуацию с точки зрения верующего, православного человека. Я приведу в пример слова преподобного Серафима Саровского :"Стяжи дух мирен и многие спасутся аокруг тебя". Я тоже раньше всегда всё за всех додумывала (точнее сказать придумывала). Это было лично моё субъективное мнение. Во мне буйным цветом цвела жалость к себе любимой. Сейчас я занимаюсь собой. Своим внутренним миром и стала замечать, чем спокойнее я, тем спокойнее все вокруг.
У меня брат пил, сейчас не пьёт. Жили мы отдельно от него, но когда он пьяный пришел ко мне домой и стал вот так же грубо себя вести, я прсто выставила его из дома и перестала с ним общаться. Ну не получалось у меня быть адекватной в присутствии пьяного человека. Срывалась, начинала кричать, вести себя как хабалка. Стыдно потом становилось. Вот и выбрала для себя такую тактику, щадящую и меня и окружающих. С пьяными вообще бесполезно разговаривать, а тем более кричать на них.
Сестра уже совсем взрослый человек, думаю в состоянии сама решать свои проблемы. Да и маме вы скорее звоните в надежде получить от неё одобрение вашим действиям и словам. В этом и проявляется Ваша созависимость.
Но это все мое личное мнение, может быть я неправа в своих суждениях.

Светлана спасибо большое за твой пост!

Полностью поддерживаю.

Ну, маму вряд ли изменишь, авот свое мышление изменить можно)

Я буду стараться. Я вообще только лет семь назад начал открывать для себя мир. Всё очень сильно переменилось в один миг. Я отчасти сам виноват в ситуации с мамой. От излишних придирок до совместного пития вина. Я не придавал значения и не понимал глубины проблемы. Ну выпивает - так все выпивают. Да, бывало пару раз, когда мамуля укушивалась до неприличия - ну так с кем не бывает?.. А потом это укушивание стало всё чаще и всё сильнее. А потом и знакомые начали замечать мне - следи за мамой, не давай ей бухать, не отпускай её в дурную компанию... Вот это и был "звоночек"...
Когда маман приходит в "игривый настрой" - я ловлю себя на мысли, что не помнб за ней ничего позитивного. Один негатив, море негатива. Что ни воспоминание - то негатив. Общаться невозможно - любое слово или фраза моментально вымораживают меня. И появляется тягостное ощущение где-то в затылке. Как камень.
А когда оба трезвые - ну прямо другое дело! Но всё равно тяжело бывает. Понимаю что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать.

У меня с мужем очень сильная сцепка - без меня пропадет, да как же он один - не справится. Только щас понимаю как я унижаю его этим и, что самое печальное , не даю ему выздоравливать, идти своим, Богом ему определенным путем.

Как же хорошо что все это осознала и Дорогой Бог, пожалуйста, помоги нам расцепиться и исполнять волю Твою!

У нас с маман сцепка взаимная. Собственно, она и я - и вся наша семья. Дальняя родня не в счёт. То, как она изменилась на моих глазах за семь лет - повергает меня в ужас. Я переживаю, что она опускается, она пытается меня поддерживать (как ей кажется), но пьёт или мне назло, или ещё зачем-то

Feater


У меня самое поразительное в том, что мой муж опускается именно из-за меня. Это я лишила его самоуважения своими мысленными причитаниями * да как же он без меня, пропадет ведь*. У меня сейчас есть опасность сделать такими же мыслями зависимо1 и созависимой свою дочь. Это очень опасно. Если я не перестану считать, что мои близкие без меня не справятся, опасность зависимостей в моем роду сохраняется. И вина на мне за это. Кем я себя возомнила считая, что от меня зависит спасется человек или нет? Не иначе как Богом.

Вот так я давлю в моих близких свободную личность, отбираю у них самоуважение, а потом удивляюсь, что муж опускается. Вместо поддержки и веры в человека, что он САМ способен справиться со своими жизненными испытаниями, я давлю в них личность, чтобы они не были лучше меня. Ведь созависимые всегда поднимают свою самооценку за счет других.

Мадлен
мама пила и без меня, до моего приезда. Это мне потом рассказали. Когда съехались - она более-менее разнообразно кулинарила, стирала-убирала. В принципе, так было примерно год-два, пока я продавливал в ней согласие на капитальный ремонт жилья. Скандалы, истерики - всё было. Оформление документов тоже было через паники. Ремонт был тяжёлым: долго и дорого. Мама жила на даче, т.к., с писающейся кошкой квартиру ей было не снять, а я жил у друга.
После ремонта всё как отвалилось у неё: готовит какую-то дрянь из полуфабрикатов, носит шмотки как со свалки "а мне они нравятся!" Вобщем, буквально разваливается на глазах. А я ощущаю какое-то бессилие, я никак не могу понять - каким местом её подтолкнуть к радости. Чтобы она выкарабкалась из своего кокона

Feater
А можно спросить почему здоровый молодой мужчина живет с мамой ?

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Мадлен написал(а):

---

И какое тебе дело как она живет ? Это ее выбор, она имеет на него право . Ты хочешь лишить ее этого права?

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд Мадлен написал(а):

---

Она что - недееспособная у тебя? Не в состоянии сама принимать решения?

Вот например я захочу стать дауншифтером или кем угодно. Кто вправе запретить мне это? Кто вправе запретить мне пить и воспитывать меня если я совершеннолетняя?

Мадлен
Это был краткий период в предыдущий кризис финансовый - нужно было где-то перекантоваться. Нет работы, нет денег и нет никаких вариантов где-то заработать. Это было очень туго. Нам в конторе перестали платить сперва полную сумму, потом и вовсе. Всё обещали "завтра-завтра". Потом стало понятно, что это завтра не наступит никогда. Я полгода на стенку лез от безвыходности, только значительно позже как-то вдруг и вакансии появились, и деньги более-менее

Feater
Чем больше ты будешь ее вытаскивать, тем глубже она залезет. К сожалению

---

Спустя 39 секунд Мадлен написал(а):

---

Почему сейчас не отделяешься, когда деньги есть ?

Отделился. Достаточно давно. Сейчас пытаюсь понять, насколько дофига наломано дров.
Я приглашал знакомую психолога, чтобы она как-то подсказала нам пути сближения. Но всё упирается в спонтанную выпивку. Вроде всё хорошо-хорошо-хорошо, бац! и снова глаза оловянные.

---

Спустя 4 минуты, 59 секунд Feater написал(а):

---

Может быть я неправ, но образованый публичный человек должен как-то иначе следить за собой. И она со мной соглашается по большинству вопросов. Но только на словах. Ну грубо говоря - стиральный порошок.
- я стираю каждый день, много-много!
- мама, но пакет даже не вскрыт!
- нет, это не тот пакет
и это почти везде. Еда - только консервы и полуфабрикаты.

Тут на форуме девочка писала о совместном проживании с бабушкой-алкоголичкой. Квартирный вопрос всех нас испортил. Когда моя мама пила и я жила вместе с ней и терпела - это одно. Было жалко, тоже спасала, хотя лет мне тогда было тогда всего ничего. Вышла замуж, родила, совместное проживание стало жутко напрягать. Ну не хочет человек спасаться, а мне спасателем быть с 11 лет тоже поднадоело. После того как решила уйти с семьёй на съёмную квартиру, у мамы желание пить пропало (или уже нащупала свое дно).
Я сама алкоголик, пытаюсь вылезти из этого болота, и понимаю, что алкоголики очень хорошо умеют манипулировать людьми, особенно близкими, поэтому что касается меня, то мне нужен хороший пинок под зад и ни в коем случае не жалость. Жалеть себя алкоголики любят ещё больше.

Я где-то когда-то читала правила поведения с пьяным человеком. Надо их найти

---

Спустя 4 минуты, 45 секунд Мадлен написал(а):

---

Насколько я помню, общение с пьяным там вообще воспрещалось, потому что пациент в изменном состоянии сознания. Он не с Вами.


Разбираться с ним, после чего впадать в чувство вины - это ни что иное как мучить самого себя.

---

Спустя 37 секунд Мадлен написал(а):

---

Фитер, зачем ты мучишь себя ?

У меня сегодня день самобичевания. Плохо духовно и физически. Читаю форум, пытаюсь поддержать беседу. И просто восполняю дифицит общения. Я уже понял, что у меня есть проблема. Я уже оценил свои силы и их явно нехватает. Но сегодня могу сделать только одно - уехать домой отсыпаться.

Сообщество к твоим услугам. На фэйсе даже группа есть с названием я не могу, вместе мы - можем.

Ну бывает. Там много интересного для выздоровления . Меня когда припекло, я полюбила все, что может помогать мне избежать духовной смерти.

---

Спустя 30 секунд Мадлен написал(а):

---

Помочь то есть )

Подскажите пожалуйста.
Сейчас живем с мужем отдельно, но он приезжает помогать с ребенком. Сегодня должен был приехать искупать дите. Звонит - освободился, собирается ехать. А я слышу по голосу - выпил. Спросила - подтвердил. А я его просила чтобы к ребенку выпивший не приезжал, за малыша страшно, вдруг уронит, мало ли. Ну и сказала ему - не надо приезжать, сама справлюсь. Спросил - точно? И был вполне как мне показалось удовлетворен тем что никуда ехать не нужно.
Так вот вопрос - я ведь так снимаю с него ответственность? Но и иначе мне не поступить. Что же делать в такой ситуации? А завтра опять будет извиняться и божиться что ребенком займется, поможет мне. И вечером возможно снова выпьет. И ведь нет такого что пьет лишь бы не приезжать, сына любит, хорошо умеет няньчиться с ним.

Считаю ты все правильно сделала и не стоит сомневаться в этом. К сожалению женам алкоголиков приходится привыкать к мысли, что супруг человек больной и положиться на него нельзя. Пока он выбирает быть больным он не может быть полноценным помощником. Береги деток. Ты молодец, п. ч. выбрала безопасность для ребенка. Это не снятие ответсвенности с мужа, а здоровое желание обезопасить ребенка.

Stupidity
Скажи пожалуйста как тебя зовут ? Уверена что у тебя очень красивое имя, а ник у тебя говорящи.
Ты ни вчем не виновата, это его выбор- пить и это его право, при использовании которого он к сожалению теряет способность быть полноценным отцом и тебе помошником. Кто в данном случае виноват ? Болезнь - безжалостная и беспощадная. Но теперь с этой болезнью не по пути. Это он выбирает болеть, а не ты
В программе есть три не
Не я этому виной
Не я могу это остановить
Не я могу это вылечить

---

Спустя 3 минуты, 10 секунд Мадлен написал(а):

---

Только старайся быть твердой и последовательной. Мой так страшно на голову садится пользуясь моей мягкотелостью. Сказала с пьяным общения нет, значит НЕТ! Это кстати может его хорошенько встряхнуть и дисциплинировать потому что я уверена он очень любит вас

Настя. А тебя? Приятно познакомиться))
Я очень мягкотелая. Я плохо умею говорить нет. Но я стараюсь.
Спасибо за совет. Ты меня сейчас очень поддержала. Последнее время совсем тяжко стало. В общем поэтому то я и здесь.

Взаимно! Я Майя) и я уверена что ты вылечишься. Моя мягкотелость вообще запредельна. Я не смогла стать учителем из за нее, дети надр мноц насмехалис. Ты не представляешь какой я была кисель.

И главное сам себя чувствуешь тряпкою и дыркой , главное ощущение - это боль , зато теперь как здорово от того что я чувствую как во мне просыпается личность

---

Спустя 5 минут, 31 секунду Мадлен написал(а):

---

Вот сегодня муж ныл что я себе очки дорогие заказала, причем со своих денег млин. Я то думала он за меня порадуется

Мадлен
Может и я мягкотелая, совершенно не могла работать учителем, особенно русские мальчики умиляли, я до 16 лет в Таджикистане жила. Хотелось любого голубоглазого белобрысого хулигана по головке погладить и умилиться. И старшая дочь меня вымотала непослушанием, я совершенно не воспитываю, рассчитываю на сознательность, в результате ору потом, но результата ноль.

Анонимка

Узнаю себя. Конечно , дети сразу чувствуют и прощупывают, чтл за личность перед ними. Ну и муж соответственно как человек инфантильный, то есть тоже ребенок, быстро вычислил , что ему со мной можно, а что нельзя и как сделать так, чтобы получать то, что ему нужно.

---

Спустя 8 минут, 16 секунд Мадлен написал(а):

---

Когда познакомились с мужем, заметила, какое неуважение он выказывает по отношению к матери. Но ничего удивительного не было в этом учитывая, что он видел какое отношение к себе его мать позволяет со стороны собственного мужа.
И ко мне люди относятся так, как я сама к себе отношусь.
Я себя не принимала, низко ценила, внутренний критик работал вовсю, вот и люди вокруг меня не уважали (на работе ) и муж тряпкой считал. Ну нет, не всегда . Когда с работы вылетала и в депрессию уходила предлагал свои таблетки (он на учете у психиатра )

Мне часто говорят что я добрая, терпеливая,умная, рассудительная, что у меня все получится. Мне приятно это слышать, мне это нравится. Но сама я не считаю так. Я как будто веду себя постоянно так, чтобы услышать похвалу. Может это тоже из детства? Нехватало признания?
Я не люблю говорить что мой муж в чем-то плохой, но из моих рассказов постоянно получается то, что я лучше него. Может это и есть моя выгода в отношениях с ним?
Вот только сейчас мне эти мысли пришли в голову, никогда раньше об этом не задумывалась.

Я тоже постоянно ищу одобрения, при этом комплименты я отвергаю (как будто мне их мало, надо вообще овации). Только недавно приучилась делать свою работу и молча уходить, а то все ждала, что кто-то *по головкн погладит*, даже плакалв один раз , не получив такого подбадривания.

Чисто дита малое. Поэтому я здесь - лечу свою инфатильность.

А у меня завтра ДР. А муж сейчас сказал, что денег у него нет на подарок мне. В холодильнике у нас мышь сдохла( он отвечает на содержимое холодильника). И я понимаю, что я не могу даже родителей позвать при таком раскладе.
... ну Ты же мне сказала, что никого приглашать не будем((((
Блин.... ну неужели нельзя немного подорваться и сделать мне приятное?
У меня есть финансовая возможность устроить за свой счет себе праздник. Но я не хочу спасать своё собственное день рождения.
Вот сижу и думаю.. че ж делать.
Испытываю чувство разочарования в своём муже... которому не хочется больше меня радовать. Может и хочется, но не хочется ничего делать для этого.

Я понимаю, что будет скандал. И устрою его я. Тк мне это всё не приятно.
Есть мысль сходить завтра к подружке и провести моеё ДР с ней.

Обидно. Я бы наверное тоже с подругой время провела.
Обычно если я знала что у мужа нет денег на доп затраты, я просто сама просила подарить что-нибудь подешевле, на что должно хватить денег. И вроде ему не напряжно, и мне приятно.
Цветы это большая редкость. Я не люблю получать цветы на праздники от мужа. Это как-то неинтересно. Поэтому и говорю - не дари, лучше в обычный день купи, ну как сюрприз. Так вот до сих пор я не дождалась такого сюрприза.
Последний раз дарил на выписку из роддома, да и то я напомнила об этом. Уже без цветов ехать собирался. Родственники бы не поняли такое. Так что формально я никакого подарка от мужа на рождение ребенка не получила. Обычно ведь хотя бы цветы сами покупают.

А я вообще в этот раз не стала тему подарка заранее обсуждать. Спецом решила... пусть сам делает и думает, как хочет.
Вот и услышала сегодня... что подарка не будет... а я ответила... что наверно пойду куда нить завтра схожу.... и на меня обиделись.

Девочки, ... это ж так удобно... ведь я теперь Его пожалеть должна за то, что у него нету денег на подарок мне.
Я раньше так и сделала бы. Сказала бы... да мне ничего не надо... мен все устраивает, я ведь так тебя люблю....( но не люблю себя)
А теперь... я считаю... что это была бы ложь .... Я хочу подарков от мужа на ДР и считаю ,что это нормально: я женщина, я жена.

---

Спустя 9 минут, 12 секунд clever написал(а):

---

5 французских способов повысить самооценку:


Пока американки вычисляют, на каком свидании пригласить кавалера домой, а русские девушки не выпускают из рук телефон, чтобы не пропустить сообщение от бойфренда, француженки занимаются своими делами, и при этом вокруг них всегда вьются поклонники. AdMe.ru и Psychologies отыскали секреты этих необыкновенного шарма женщин в книге К. Д. Каллан «Француженки не спят в одиночестве».



Способ № 1: Тайный сад


Время от времени все мы чувствуем себя эмоционально опустошенными, мелкие неприятности и проблемы словно «отгрызают» по кусочку от нашего чувства «я». Вместо того чтобы искать утешения в сладостях, алкоголе или в объятиях бывшего любовника, общение с которым уже не раз нас ранило, отнеситесь к своей усталости с уважением.

Тайный сад — место, где можно восстановить чувство независимости и силы. Он питает и поддерживает психику. «Когда внешний мир лишает ее сил, француженка может удалиться в свою спальню, задернуть шторы и засесть читать роман или заняться йогой, — делится наблюдениями Кэт Джейми Каллан. — Она может просто полежать и подумать о Жан-Клоде — о том дне, когда они целовались в Шамони... Ее походка обретет новую легкость, и она будет до краев полна чувства собственной желанности...»

Тайным садом может быть просто интересная книга, которую она нашла в библиотеке. Женщина выбирает себе кафе, куда каждый день ходит читать, и появляется дома часом позже, чем обычно, «какая-то не такая» — так на нее повлияла книга. Она возвращается к своей повседневной жизни с вновь обретенным чувством себя в мире, отдельной от своего любовника, мужа, детей. Возвращаясь в реальный мир, она несет частичку тайны. Это очень полезно для самооценки. Нет, не нужно ни слова говорить о своем тайном саде, но сам факт, что он у нее есть, прибавляет ей таинственности и силы.



Способ № 2: Красивые вещи


Мы привыкли изо дня в день пользоваться неприметными, «обычными» вещами, и наша самооценка из-за этого падает. Мы забываем о том, что у нас вообще есть красивые вещи. Француженка ни за что не забудет про подаренный бабушкой серебряный чайный сервиз — он будет красоваться у нее на столе каждый день, а не только по праздникам.



Способ № 3: Пестовать свою уникальность


Тайный ключ к красоте француженки: она довольна собой. Единственное, что позволяет выглядеть и чувствовать себя прекрасной, — собственное уникальное «я», выражающее ваше сердце и разум. Поэтому главное в любых отношениях — сохранять личность, жить своей жизнью, а не жизнью мужа, детей, друзей. Можно любить человека, совершать для него разные «подвиги» и получать от этого удовольствие, но ты не можешь жить за него, а он не может жить за тебя. Ваш любимый любит вас такой, какая вы есть, и нужно сохранять это «какая ты есть» всегда...

«Француженка знает, что именно ее женственность, ее отличность от мужа привлекли к ней его внимание, — говорит мадам Каллан. — Именно эти качества бросили ему вызов. Если мы станем двойниками наших возлюбленных, всегда соглашаясь с ними, нося одинаковую с ними одежду, — жизнь станет совершенно пресной!» Поэтому важно поддерживать свою индивидуальность и «отличность». Если женщина не приносит свою индивидуальность в жертву отношениям, а остается отдельной личностью, мужчина знает: она духовно свободна, даже когда они вместе.



Способ № 4: Умеренность во всем


Одеваться на свидание — или одеваться в спортзал, выходить в люди — или сидеть дома. Тот же принцип «черное-белое» проявляется у нас, когда мы то объедаемся, то сидим на диете. Так и в любви: мы отказываем себе в чувственности, а потом становимся тревожными, теряем чувство уверенности и в результате спим с мужчиной, который нам совершенно не подходит: эдакий эмоциональный эквивалент большого пакета с чипсами.

Стремитесь к умеренности во всем. Представляйте себе любовь как кусочек очень хорошего темного шоколада. Не гонитесь за дешевкой. По-настоящему наслаждайтесь этим лакомством — чувственностью.

Начинайте соблазнять (то, как понимают смысл этого слова французы) всех и каждого. Практикуйтесь в тонком искусстве флирта. Речь не о том, чтобы заарканить мужчину или заставить мужа обращать на вас больше внимания. Относитесь к каждому дню, к каждому мгновению своей жизни как к возможности ощущать силу своей желанности. Взращивайте чувство «я» и заботьтесь о здоровье своего либидо, хорошо одеваясь, ухаживая за телом и нося красивое белье.



Способ № 5: Вдохновлять других


Хотя мы этого часто не осознаем, у нас каждый день есть возможность кого-то вдохновить, изменить чью-то жизнь к лучшему. Мы — пример того, как надо жить в этом мире. Даже не понимая этого, вы можете быть наставником, примером для женщин и мужчин младшего возраста. Поэтому, если вы не испытываете желания выглядеть хорошо ради себя или даже ради своего мужа, делайте это ради следующего поколения.

«Если мы начнем с простой прогулки пешком и позволим себе удовольствие „других посмотреть и себя показать“, то откроем для себя очарование мужчины, который ждет нас в местном почтовом отделении, — приводит примеры из жизни француженок мадам Каллан. — Мы остановимся, чтобы попробовать новые замечательные духи в ближайшем магазине подарков, заведем себе привычку рыться на полках книжного магазина на соседней улице. Делая все это, мы „заземляемся“, начинаем развивать в себе чувство локтя, обнаруживая общие интересы с хозяевами местных магазинчиков, флиртуя с симпатичным продавцом в лавке канцелярских товаров, обсуждая городскую политику с девушкой в сток-центре. В итоге наше присутствие в мире не просто улучшит нашу жизнь, но может сделать лучше весь мир».

clever

Как здорово , и как все в тему! Это все и обо мне тоже!
А я недавно демарш с очками устроила - для себя, любимой! Причем со своих же денег.

Раньше была согласна на минимум, а теперь хочу и туфельки по своему вкусу купить, и еще много чего, и вообще хорошо выглядеть.
Хватит мне падать вместе с ним в его пропасть.
Это его аллея печали, а не моя

Мадлен

Вот вот...и я про то же!

clever
А муж не предлагал подарить подарок позже, например? Неприятно, конечно, но может он реабилитируется постфактум?
Для меня ДР обычно грустный праздник. Предпочитаю встречать его одна, отрываюсь на всю катушку обычно, да и настроение ни от кого не зависит, даже если весь день с книжкой на диване пролежала, зато сама так решила.

Свекровь целый день ездит по мозгам. Сейчас позвонила в очередной раз. Говорит как мне нужно поступать. Меня опять накрывает. Как спасаться от наступающей депрессии?
После разговора с ней появилось чувство вины, она считает что я обязана сказать мужу чтобы трезвый он жил со мной, что я должна терпеть, должна молиться и поговорить с батюшкой который нас венчал. И после она добавляет что это мое право как поступать, и что она примет любое мое решение, т.е. развод. Где же тут право выбора, если ее мнение на ее взгляд единственное правильное?

Настя, привет!
У меня был так, что я вся была объята дикми страхами, просто какой- то поезд в огне, и я демонизировала своего отца и многих людей, а потом, когда начала выздорваливать, поняла, что многие свои страхи я сама выдумывала и боялась неизвестно чего. Особенно освободиться от страхов помогает четвертый шаг - после него и мышление кардинально меняется и вообще сморишь уже на все другими глазами. Вот ты сказала, что свекровь дает тебе свободу выбора. Ты считаешь что она это просто для красного словца говорила ?

Привет, Майя!))
Да, однозначно для красного словца. Она любит так частенько другим свое мнение навязывать.
Мне очень жаль что в нашем городе нет групп. А для скайпа возможности нет, да и я как-то побаиваюсь. Для меня живое общение проще. Я вообще в прошлом социофоб)) Вот видимо не совсем избавилась от этого страха.
Везде говорят что самостоятельно идти по шагам невозможно, так ли это? Я пока в свободное время, т.е. когда ребенок спит , читаю литературу. На форуме нашла что стоит прочитать.

---

Спустя 5 минут, 58 секунд Stupidity написал(а):

---

Настя!
У меня бы не получилось самостоятельно по шагам, так, чтобы полноценно. Реальное освобождение начинаю чувствовать только сейчас, после 4 шага, когда проговорила спонсору своих тараканов (впервые в жизни! меня полноценно выслушали и не дернулись, не отвели глаза, не потемнели лицом - что делала и моя психолог, и что остановило мою работу с ней).

А палталком тоже не пользуешься?

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Мадлен написал(а):

---

Социофоб это очень обо мне, Я с тремя дипломами уборщицей работаю.

А ты в прошлом - как здорово что ты избавилась от этого. Как тебе удалось?

---

Спустя 29 секунд Мадлен написал(а):

---

Настя, в каком городе ты живешь?

Майя, я не то что не пользуюсь, я не знаю что это))
Мне помог муж - полная противоположность меня и стремление работать по специальности - без опыта мало куда берут, и чтобы продержаться приходилось выполнять указания начальства (например обзванивать клиентов, общаться с посетителями), не имеющие отношения к моей основной работе. Порой не могла позвонить по какому-то вопросу, подолгу у телефона сидела и набиралась храбрости. Перебарывала страх.

В Рязани.

Настя, дай Бог, чтобы кто-нибудь открыл группу!

Может быть даже это будешь ты!

Настя, есть форум fgump.ru, есть группы на фэйсбуке , где есть масса полезной информации и общение. На форуме форрест гамп проводятся виртуальные собрания, то есть в письменном виде.
Удачи тебе в освоении программы!

а я вчера смогла остановить себя в истерики. Остановить и начать молиться о его благополучии, чтобы все с ним было хорошо, чтобы головы своей не терял.

Соалкоголик
Молодец!

Свекровь окончательно добила меня.
Итог. Разрешила мужу жить со мной, но если хоть грамм выпьет, чтоб домой не приходил.
Вот так и пожила раздельно...

Буду в таких условиях выздоравливать, деваться пока некуда.

Сегодня у него последний рабочий день. Новую работу пока не искал. Ну что ж, посмотрим...

lv2003

Спасибо!

Соалкоголик

Возможно и так.

Все усугубляется его изменой. Сейчас мне рядом с ним находиться сложно. Многое что я видела хорошее в наших отношениях оказалось моей собственной выдумкой. Я писала чуть ранее о том, что рушатся мои иллюзии о той счастливой семье, которую я себе придумала. Каждый день что-то целое внутри меня продолжает разрушаться. Болезненное чувство.

Позвольте вставлю свои пять копеек. Я очень люблю своего мужа и думаю простила бы ему измену. Есть такая мудрость народная, только не поймите неправильно: если не можешь простить человека, представь, что он умер. Лично у меня сразу всё встаёт на свои места. Причем я применяю это ко все людям.

Stupidity
Может потому и больно, что от идеального идем в реальное?

Настя, я вот не поняла

Это избавление, но при этом ты плачешь, так?

Соалкоголик
Какая глубокая мысль у тебя получилась. Осознала, что у меня тоже так же. Со всеми поделилась своей неуверенностью, бурей в душе, а мужу- "все нормально" и улыбочка.

Иллюзия того, что рушатся иллюзии ?
Чет слишком умно для меня.

---

Спустя 5 минут, 42 секунды Мадлен написал(а):

---

Я считаю, нельзя мимо такого проходить , просто объявив это иллюзиями. У меня сейчас, как мне кажется , происходит процесс настоящего отделения о мужа, смею надеяться, что это процесс ломки моей многолетней с ним сцепки. Я приобретаю РЕАЛЬНЫЙ взгляд на него. Ведь, как любой инфантильный человек, я сотворила себе кумира из супруга, я придала ему в своем воображении черты, которые ему совсе не присущи, и, что саое худшее , я требую чтобы он соответсвовал этому мной придуманному образу, ч о неизбежно вызывает проблемы в отношения. Мне очень важно избавиться от своих иллюзий.

Соалкоголик

Именно так все и было видимо.

А про ребенка и домашние дела один в один.

---

Спустя 59 секунд Stupidity написал(а):

---

Мадлен

Возможно я тоже начинаю отделяться от мужа.

---

Спустя 5 минут, 24 секунды Stupidity написал(а):

---

Stupidity
что тебе сказать? даже сейчас не поздно начать меняться. Вот увидишь, жизнь твоя изменится в лучшую сторону и люди вокруг тебя начнут меняться. И кто знает, может и с мужем отношения твои наладятся. Не отчаивайся и делай шаги. Это трудно, это больно, но оно того стоит

Насчет виноваты оба - совершенно согласна. Раньше я тоже все время взваливала всю вину на себя. Подумать только ! Я считала себя виноватой во всех его болезнях, а он же только этому рад был. И еще удивляюсь почему мне так тяжело живется . В браке у каждого своя зона ответственности, и занимать чужую зону нельзя.

Для меня программа вообще в целом - это избавление от иллюзий , приобретение реального взгляда на жизнь, а не детского, когда все внимание и любовь должны быть направлены на меня, и я только беру. Это переориентация моей личности , открытие новых горизонтов и множество осознаний, изменения моих взглядов.

Всем привет! Смотрю фильм "Спасибо за обмен" Про зависмых сексоголиков, как они преодолевают свою зависимость в группе по программе "12 шагов" Очень интересно, рекомендую к просмотру.

---

Спустя 3 минуты, 55 секунд Еленf написал(а):

---

Еленf
Спасибо за рекомендацию. Заинтересовало.

Еленf

У нас же принцип - беру что надо, а остальное отдаю Богу или прохожу мимо.

Сегодня мой бывший муж наконец-то согласился с тем, что надо лечиться, только правда при одном условии, что я вернусь к нему. А я ни за что!!!!!!!!

---

Спустя 5 минут, 9 секунд Еленf написал(а):

---

Еленf

Как шутят врачи: абсолютно здоровых людей нет - есть недообследованые
Мне кажется, что при определённом стечении обстоятельств просто происходит качественная трансформация пьяницы в алкоголика. Из бытового выпивохи в психо- и физиологически-зависимого больного...

Feater
Я думаю, по ряду причин - ущербное воспитание, жизненные обстоятельства, круг знакомых и пр., которые могут случиться у каждого, происходит переоценка ценностей, и алкоголь идет как побочка к нежеланию жить. Некоторые люди просто не могут пить, их тошнит, например, или боятся, такие уходят в созависимость или в обжорство.
А в то, что алкоголизм - врожденная аллергия у некоторых, я не верю.

Еще я считаю, что алкоголик - это первая стадия превращения человека обыкновенного мещанского уклада в духовную личность. Те, кто попроще пьют и не парятся. А осознание духовности ведет к тому, что ты мучаешься от такого прожигания жизни, как жрать и срать, хочешь иметь духовные интересы, общение, а потому вынужден признать проблему алкоголизма и перестать пить.

Еленf

Анонимка

Прошу, не указывай другим что делать. Ты сама в программе? На каком шаге? Как программа изменила тебя? Мы здесь делимся опытом, а не рецепты с диагнозом выдаем. И допросы не устраиваем. Ты не знаешь какой кому смысл от программы, если этот кто-то *преодолеет страх *

ПРОГРАММА ПОМОГАЕТ ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ!

Пожалуйста , соблюдай правила форума

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Мадлен написал(а):

---

Анонимка


Можно спросить тебя, как ты понимаешь суть программы?

---

Спустя 8 минут, 27 секунд Мадлен написал(а):

---

Еленf
Здорово , что ты здесь пишешь. Я тоже жена алкоголика непьющего но непрограммного. С такими намного тяжелей.

А то, что твой в программе это же здорово, хотя его жесткость и говорит о чем-то это ведь сейчас не главное. Главное, что ты хочешь меняться это прекрасно. По мере прохождения программы многие вещи становятся на свои места сами , так что главное это то, что ты хочешь делать с собой.

Программа мне очень помогает осознать свои потребности, раскрыть свой внутренний мир, избавляться от ложных установок и громадного и абсолютно ложного чувствп вины и надвигающейся катастрофы . Я постепенно оживаю и начинаю жить. Это такое прекрасное чувство!

Я желаю тебе успехов в построении своего счастья, независимо от того, как ведет себя муж! Если для этого ты выберешь программу, то добро пожаловать и поделюсь чем смогу по этому поводу . Обнимаю!

Мадлен
Спасибо за замечание. Оно в очередной раз показало верность утверждения: "Нет необходимости вмешиваться в дела, которые меня не касаются. Вероятнее всего будет противоположный ожидаемому хорошему результат".
Мне все еще нужно напоминать себе об этом

По мее выздоровления желание наводить порядок в чужих жизнях уменьшается))))

Советы в программе вообще не дают. Это одно из правил.

---

Спустя 4 минуты, 44 секунды Мадлен написал(а):

---

Мы не моэжем указывать что делать потому, что тогда берем ответственость за жизнь другого человека на себя. Нельзя сказать - разводись! Потому что потом эта женщина будет винить тебя если что-то пойдем не так.
Такие решения может принимать только сама женщина. Тоже самое ведь - ну он у тебя и козел - как ты его терпишь? Как кто кого терпит - не мое дело. Мне б со своим "козликом" разобратьтся.


Фокус на себя - это относится и к высказываниям. Это не значит проявлять равнодушие. Очень часто достаточно просто использовать в своей речи Я-высказывание - тогда все встает на свои места.

Когда читаю, вижу, что у меня было похожее. И делюсь тем, как я поступила в подобной ситуации и что из этого вышло. Указываний (часто это зависит от формулировок) надо избегать. Но грешимс, грешимс

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Мадлен написал(а):

---

Это называется в программе делиться опытом, силой и наадеждой.

Мадлен
Я когда перечитываю свое сообщение советов не вижу.
Вижу слово "тоже". Вижу вопрос, ну и ярлычок еще -да
Вешать ярлыки на себя и людей - мой любимый деффект характера.
Спасибо, что обратили внимание.

Мой пост кто-то советом назвал. Все нормально, не переживай.