- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Да, я я признаю , что я не в состоянии контролировать ни употребление алкоголя и наркотиков моим мужем , ни его выходок во время употребления. Я не могу сделать так чтобы он не пил , либо пил меньше , я не могу запретить ему употреблять марихуану в виде желатиновых конфет. Я не могу постоянно запрещать ему пьяному смотреть идиотские клипы на youtube и врубать музыку на весь дом, я не могу удержать его дома, я не могу заставить его не общаться с друзьями наркоманами и не употреблять алкоголь и наркотики с ними, я не могу контролировать его пьяные переписки и сомнительные флирты. Все это очень больно ранит , но я ничего не могу с этим поделать. Не в моих силах изменить его поведение во время употребления.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Мой муж живет своими патернами поведения( определенным набором реакций , причин и следствий) которые полностью подчинены его употреблению алкоголя и наркотиков . Его поведение всегда идет по определенному шаблону до , во время и после его употребления. В каждой из фаз употребления и выхода из запоя он проявляет несколько вариантов эмоций от агрессии до услужливой доброты, от веселости до мрачной подавленности. Я же в свою очередь бегаю по своему замкнутому кругу или треугольнику , как называет его Карпман и совершаю свои заученные бессмысленные действия : злюсь, выхожу из себя, ору, гремлю мебелью, бью посуду , потому плачу и пытаюсь привести разгром в порядок, а потом жалею себя и тупо впадаю в осадок.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Да , я признаю , что это болезнь - химическая зависимость , которая подчиняет себе и разрушает человека на физическом, психическом и духовном уровнях. Биохимия всего организма и мозга в частности полностью подчинена хим. веществам. И хоть , я признаю , что это болезнь и испытываю сочувствие к своему мужу , и пытаюсь не злиться на него, быть терпимее и мягче , всё равно в какой то момент срываюсь и делаю и говорю бессмысленные вещи и слова. Как будто это заевшая пластинка.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Я оскорбляла, наезжала, угрожала, кричала , царапала и била своего мужа когда он мне нес свой пьяный бред. Многое из того что я говорила я на самом деле не имела ввиду, а просто говорила чтобы достучаться хоть как то до него, хотела ему сделать больно и обидно, а в глубине души надеялась что он услышит мою боль и что то решит поменять. Но к сожалению мои крики , истерики и рукоприкладство ничего не меняли. Вызывали только агрессию с его стороны. Он закрывался , злился , орал, угрожал, кидал меня по квартире за шкирку и просил чтобы я отстала. Оскорблял и желал смерти.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Я никогда не могла его прямо попросить о то, что мне было нужно. Я почему то всегда боялась показать что у меня на душе на самом деле, чего бы я хотела и о чем мечтала. Я могла либо наездом чего то требовать , либо молчать и обижаться в надежде что он сам догадается и сделает то, что мне нужно и как хочу я.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Внутри ступор и пробегает холод по всему телу , шок , как от заморозки. Отчаяние, обида, крушение надежд , разочарование, безысходность.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика ?
Я не знаю. Я так хотела и верила в него, что он сможет. Когда он держался , я мысленно держала за него кулаки. Мне кажется, что он пуститься во все тяжкие.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я понимаю , что алкоголизм и наркотики это его проблема , это его зависимость. Ни я делаю его пьяным , ни я способна его сделать трезвым. Я не считаю что я как либо решаю его проблемы . Единственное что моя неадекватная реакция , наезды , провокации, агрессия и негатив дают ему иллюзию оправдания своему употреблению. Он часть вины за свое поведение и употребление сваливает на меня. Поэтому я по возможности стараюсь отстраняться от него в моменты употребления, чтобы он столкнулся с последствиями.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Я конечно же вижу решение своих проблем в его трезвости. Мне кажется что тогда и мне легче будет справляться со своей со зависимостью , если он начнет жить трезво. Ведь так и было, когда он держался, занимался спортом, домом. Я в свое время работала над собой , осознала что это его трезвость , старалась заниматься своими делами. Но потом он сорвался и моя жизнь тоже покатилась по наклонной.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Я не чувствую какой то особой ответсвенности за других. Детей у нас нету.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводуповедения другого человека?
Ну конечно мне стыдно когда он пьяный перед соседями, раньше было стыдно перед друзьями его , но теперь я стала понимать , что они в курсе и уже привыкли, многие знают что у него проблемы. Я только спустя пяти лет жизни совместной стала открывать проблемы своим друзьям по интернету, тк я живу на другом континенте они не в курсе. Так же как не в курсе мои родители, которые в частности никогда его не видели даже по скайпу.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Я уже года три , если не больше , знаю о своей созависимости. Я прочитала очень много литературы, просмотрела видео, перелопатила и распечатала этот форум. Я ходила на местные ал анон встречи , но потом бросала. Но я осознала на сегодняшний день , что мне нужно работать по шагам. Это единственный выход и я верю что это мне поможет. Я чувствую энтузиазм, прилив сил, поддержку людей , который прошли и проходят тоже самое что и я .
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
После встречи с мужем я резко похудела. В какой то можно я весила 42 кг при росте 171. Да я была в модельном бизнесе , но даже по его меркам это было ненормально. Многие знакомые , друзья, родственники мужа охали и говорили что мне нужно поправиться. И после поездки домой , где все мои друзья и родные стали причитать , я приехала обратно и стала лучше питаться и поправилась.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
В какой то момент своего безумного гнева , потока упреков, оскорблений, истерик я как будто просыпалась в недоумении и понимала , что то, что я делаю это безумство. Что на самом деле я люблю этого человека, что все что я говорю это неправда . Еще моменты , когда я боюсь что он начнет пить , Но предчувствую это, внутри меня трясет и руки трясутся. И я начинаю нервничать, ему грубить, задевать его как будто без причины. Но причина есть и она всегда одна- мой страх перед его очередным запоем.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Давила на чувство вины у мужа, постоянно спрашивала любит ли он меня, говорила что он не любит , что я ему самая плохая, и ждала чтобы он меня переубеждал. Унижала , указывала на его недостатки и недостатки его бывших, таким образом хотела чтобы он сказал , что я самая самая для него, и что он меня любит.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да я часто не хотела идти на банкеты, дни рождения и просто в гости к его друзьям и родным так как знала что он там напьется. В итоге всё равно шла потому что для меня тяжелее было сидеть дома и думать что он там делает и когда вернется.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да мне всегда было легко проявлять заботу, нежность, ласку к своему мужу. Конечно о себе я не умею заботиться. Я всегда более красивую еду ложила ему. Во время его запоев я не спала, не ела, могла не мыться и не смывать косметику. Просто не было сил и желания элементарно расчесать волосы. Да вообще по жизни, я все время чувствую тревогу и беспокойство , куда то бегу.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Конечно когда он не пил я чувствовала себя спокойно и хорошо. Но были эти постоянные предчувствия , мне снились сны что он пьет и я злюсь и ругаюсь и бью его. И всегда каждый раз я чувствовала всем свои существом , что он сорвется и это всегда происходило.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Когда я в бешенстве , я ору, ругаюсь , наезжаю и в ответ получаю порцию агрессии от него, я как будто чувствовала себя лучше на какой то момент. Возможно это просто выброс адреналина. Но потом я конечно очень была подавлена , плакала много и не было сил.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо о себе забочусь . В момент его кризиса аппетита совсем нету, постоянная тревога , я заставляю себя есть. Часто не досыпаю. Да я периодически делаю маникюр и педикюр, мажу лицо кремом и пью витамины, делаю флосс. Даже зарядку иногда и езжу на велосипеде . Но когда у него рецидив - все я забрасывают себя, так как силы меня покидают на заботу о себе . Вся энергия видимо уходит на волнения, слезы, страхи и тп.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Я всегда любила побыть одна. Я могу подумать о жизни, поговорит сама с собой. Почитать, посмотреть видео , пообщаться с друзьями по скайпу.он работает дома и на выходных сидит дома и пьет , поэтому таких моментов у меня мало.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Любовь - ты принимаешь человека таким как он есть и всё равно любишь его. Ты готов его отпустить если понадобиться. Это искреннее чувство добра к равному тебе человеку. Жалость - это щемящее чувство в груди, к беспомощному существу. Ты как бы испытываешь добрые чувства но к человеку который как бы ниже тебя в чем то.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Уже нет. Но анализирую свою жизнь очень многие мужчины которые мне нравились и которым нравилась я были химически зависимы либо очень предрасположены к этому. В их поведении явно прослеживалась зависимость от алкоголя или наркотиков. Но конечно дела их улаживать я не пыталась, но мне казалось что со мной они могли бы стать счастливее.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Очень долго я не понимала , не доверяла и наверно не разбиралась в своих чувствах. Щас я пытаюсь прочувствовать хотя бы по одной своей эмоции, что на самом деле у меня на душе и в чем причина.