Я признала свое бессилее и иллюзорность своего созависимого мышления, которое помогало мне выживать в течении пяти лет с алкоголиком. Я взяла себя в руки, читала литературу, две недели я позволяла ему делать то, что он хочет, тк понимаю что это его жизнь , решать что с ней делать в праве только он , А я ничего не могу сделать чтобы он не пил. Мы практически не общались все это время. Тк он был в загулах . Постепенно стали общаться, но очень мало и Сегодня уже негатив и с его и с моей стороны. Опять он сказал что я много говорю, хотя я задала только один бытовой вопрос. Я чувствую последние пару дней , что начинаю скатываться в со зависимую бездну жизни. Есть тревога, страх за себя и его употребление. Когда общение стало немного налаживаться и как только я чуть чуть почувствовала былое тепло с его стороны, то сразу начала лелеять надежду , что он вдруг осознал чтото и решит завязать. Но это просто нелепые грезы. И наблюдая за тем что он говорит другу я поняла что он в самом что ни на есть зависимом состоянии и только кайфуем при мысли об алкоголе и наркотиках. Сильный негатив нахлынул на меня, стала мысленно его проклинать, но словила себя на этой мысли и перестроилась на более позитивный лад. Он болен , он зависим, он не будет вести себя так как хочу того я. Стараюсь осознавать себя и не использовать старые уловки в общении с ним. Не хочу манипулировать, давить на чувство вины или жалость. Но я чувствую что теряю свой позитивный настрой и опять вхожу в со зависимые грезы, отрицание и навязчивое негативное мышление по поводу его зависимости. Что делать не знаю. Но я стараюсь быть осознанной в такие моменты и утешаю себя тем что даже если мне сейчас очень плохо , то скоро будет легче. Еще есть постоянный страх , что он уйдет куда то с друзьями наркоманами тусить, хотя он это делал на протяжении двух недель и до этого много раз. Но страх такой необъяснимый.