Здравствуйте, я жена алкоголика. Верю, в то что эта ситуация дана мне как важный опыт, чтобы изменить себя в лучшую сторону, верю, что смогу помочь любимому человеку. Вариант разрыва с мужем рассматриваю как худший но возможный шаг. Хочу быть внутренне к этому готова, чтобы развод не стал полным отчаянием. Буду благодарна всем за обратную связь

Начинаю работать по вопросам первого шага, кратко не получается, по каждому вопросу много мыслей.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, признаю. Раньше я делала попытки контролировать, на собственном опыте поняла, что меня охватывают негативные эмоции: ярость, негодование, обида, а результата никакого. На какое-то время переставала контролировать, а когда стало хуже (начались запои) снова пыталась контролировать, опять на те же грабли, но хватило мне месяца 3 понять бессмысленность этого.

• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

С самого начала наших отношений мы старались уважать границы друг друга. Нужно тебе к друзьям - иди, знаю что выпьешь, да мне это не нравиться, но что я могу поделать, что у тебя такой способ отдыхать, а общаться по-другому тебя не научили? Соглашалась с реальностью, хотя своё недовольство словами выражала, а как не выразить? Пусть знает моё мнение, а как поступить - это его выбор. Прочитала полезную женскую книжку «Очарование женственности», там главный первый шаг к тому чтобы стать хорошей женой – принять мужа таким как есть, со всеми недостатками и достоинствами. Я работала по книге, прямо списком выписала все его недостатки и чётко осознала, что могу принять всё, кроме пьянства. Это было очень чёткое осознание проблемы как чего то внешнего, нездорового, большего чем просто черта характера или привычка.

Про манеру реагировать – я пытаюсь с ним разговаривать, не ругаться, а именно разговаривать, обсуждать проблему, не только алкоголь, а любую проблему. А он отмалчивается, включает полный игнор (иногда как вариант отшучивается), на вопросы не отвечает, как будто прячется от проблемы за стеной молчания. Вот этот способ реагирования мне абсолютно не понятен. Вроде я специально слежу за своими реакциями, чтобы не скатиться в упрёки и обвинения. Так хочется услышать его мнение, его чувства, чтобы лучше его понять, а он закрывается. Мне так обидно, воспринимаю это как неуважение к себе , лучше бы наорал, я бы хоть узнала его чувства. Зато по пьяни он может выговариться. Как говориться «Что у трезвого на уме…».

Сегодня пришла в голову мысль, в чём моя ошибка. Я жду от него адекватной реакции адекватного здорового человека. Например говорю: не мешай, пожалуйста, я хочу ещё поспать. А он всё пристаёт и пристаёт, чем дальше, тем навязчивее. Я раздражаюсь и обижаюсь, а должна бы быть готовой к тому, что его поведение в пьяном состоянии неадекватно и сохранять спокойствие. Вот только сдержать свои привычные эмоциональные реакции труднее, чем подумать об этом.


• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю, лучше понять эту болезнь мне помогла книга О. Стеценко Как не пить? Во-первых я перестала на него обижаться за многие поступки, поняв, что он не управляет своим поведением. И вообще это помогает мне его любить: я стараюсь разделить мужа и его болезнь и в муже стараюсь находить хорошее, вслух говорю о том, что ценю в нём. Я перестала осуждать и обсуждать его пьянки, а стала писать ему записки с наводящими вопросами такого плана: «Вчера ты выпил, у тебя был выбор провести вечер со мной или с водкой. Почему ты выбрал второе? Вариант 1 – тебе на меня плевать, я тебе не интересна. Вариант 2 – ну просто так получилось… В первый вариант я верить отказываюсь, знаю что ты меня любишь. Интересно КТО же делает за тебя такой выбор? Ты же хотел как лучше, а получилось как всегда. КТО или ЧТО так управил вчера твоим вечером?» Стараюсь таким образом натолкнуть его на мысль, что есть НЕЧТО управляющее его жизнью. Пару раз это срабатывало, говорил, что хочет попробовать завязать, но сам. Правда такого осознания хватает на 1 день, а потом опять «у него всё под контролем»

Отношение к его проблеме как к болезни для меня настоящее облегчение. Ведь если я не буду считать это болезнью, придётся признать, что его пьянки – осознанный образ жизни, а значит я вышла замуж за подонка, как я могла выбрать такого морального урода и почему продолжаю с ним жить? Значит он ставит водку выше семьи сознательно. Нет, признать это выше моих сил, я точно знаю о его положительных качествах, их больше чем отрицательных

• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Разговорами о проблеме. До сих пор пытаюсь открыть ему глаза на проблему и жду, что он начнёт что-то делать. А он то признаёт, то не признаёт. Один фиг ничего не делает. Понимаю, что должно по хорошему прижать, чтобы он решился что-то менять. Последствия - он считает меня "пилой", поддерживать доверительные отношения всё труднее[

• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Чувствую обиду и бессилие, мне кажется, он раньше и был именно таким как я хочу, а теперь чувствую как будто он меня не любит в ситуациях когда он игнорирует мои просьбы, когда из-за пьянки рушатся важные для семьи планы

• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, я устала ждать, когда у него будет «мотивационный кризис», пытаюсь вложить ему в голову идею о проблеме с алкоголем, но так как идея чужая, дольше чем на один день она не приживается, даже до нарколога не успеваем доехать. Я бы хотела использовать этот один день, чтобы положить его на реабилитацию, пусть там дальше профессионалы мотивируют на трезвость. Но всё упирается в деньги, мою нерешительность и обстоятельства (у него работа, на стационар не ляжешь). Понимаю умом, что настоящую мотивацию только жизнь пинком под зад может дать, понимаю, но принять это трудно.

И как успехи?

• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Просьбы, уговоры, какой-нибудь положительный стимул, угроза, сделка по принципу «ты мне я тебе»


Вот это очень важный вопрос, он мне реально помог расставить всё по местам в моей голове.

• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

В жизни алкоголика ничего, он продолжит вести свой образ жизни, но только я больше не могу принимать ситуацию как есть, т. е. я должна начать вести себя по-другому в старых условиях, а именно: чётко установить границы и показать ему, что вещи, которые раньше были в нашей семье «нормой», теперь для меня неприемлемы. Если он готов принять новые правила игры, ему придётся меняться (в этом моя последняя и единственная надежда сохранить семью). Если нет, то жизнь нас разведёт по разным дорогам, в этом случае отдаление в отношениях неизбежно, главное, что я внутренне готова к такому повороту событий.


• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Поддержать морально словом, советом, но не более того, не предлагать готовых решений и тем более не начинать воплощать их в жизнь.

• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

В работе: я учитель, если мой ученик не подготовил дом задание как мне бы того хотелось, я начинаю искать изъяны в себе, что плохо объяснила, недостаточно закрепила на уроке, конечно такое бывает, но бывает что «разжевала и в рот положила», а ученику и проглотить лень. Головой это понимаю и всё равно испытываю вину
Иногда с ребёнком: бывает негативное поведение дочки объясняется возрастом, настроением, усталостью. Вроде бы я это понимаю и всё равно иногда посещает мысль «я плохая мать, что я делаю не так?»
После скандала с мужем: часто беру на себя вину за то, что разговор перерос в конфликт. Думаю о том, что здесь нужно было промолчать, а вот здесь не упрекать, а здесь не давить и иду мириться.
Вывод: нужно развивать в себе чувство «здорового пофигизма»

• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Стыдно идти по улице рядом с сильно пьяным мужем, когда возвращаемся из гостей, особенно если идём с ребёнком.

• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Поиск ответа на вопрос «Как помочь мужу? Как правильно себя вести?» Надеялась мотивировать его на лечение. Сейчас вижу, что зёрна сомнения по поводу «алкоголизм или нет» в его голове я уже посеяла, а больше сделать просто невозможно, да и не нужно, он этот путь к выздоровлению должен найти сам. Главное я теперь увидела путь для себя: лучше осознать, что я хочу, научиться защищать свои границы и как результат стать более уверенной в себе.

• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми?

Озабоченность здоровьем - никто, моим поведением – родители, по их мнению я недостаточно усердно наставляю его на путь истинный. Они порой со мной разговаривают как с мамашей непослушного ребёнка, которая за ним недосмотрела.

• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Часто раздражаюсь на пустом месте и не могу контролировать свои эмоции, особенно раздражаюсь на ребёнка и на маму.
Обещаю себе что-то и не выполняю, не довожу начатое до конца
Пьянство мужа нарушает мои планы, например, поехать куда-нибудь, а также влияет на мое настроение, самочувствие

---

Спустя 8 минут, 15 секунд Ёлка555 написал(а):

---

• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Этот вопрос вызывает у меня замешательство. Добивалась утверждения в жизни ставя цели и достигая успехи в своих начинаниях: в учёбе, в работе, в воспитании ребёнка. Не понятно только почему «от других». Одобрение и похвала конечно всегда приятны, но они никогда не были для меня самоцелью, это скорее энергетическая подпитка, обратная связь от других.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, чувствую, что нарушают мои границы и вынуждена подстраивать свои планы под других. Самый пагубный эффект – неуверенность в себе, долго не могу принять решение, потому что слушаю не столько свой внутренний голос, сколько стараюсь быть удобной для других.

• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Предчувствия неприятностей – нет, но одолевает лень, усталость, упадок сил, я как будто отдыхаю после боя

• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Да, кажется что вот это последняя капля и нужно срочно что-то делать, сразу появляются силы для бурной деятельности

• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
В разных аспектах жизни по-разному, нет привычки следить за здоровьем и внешностью, сейчас работаю над этим вопросом, но постоянно занимаюсь своим развитием, учусь чему-то новому. Не умею отдыхать и по-настоящему расслабляться, постоянно стараюсь занять ум чем-то. Могу сильно увлекаться каким-то делом даже в ущерб своему сну, наверное это трудоголизм.

• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
отлично

• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

нет

• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Заботу о других проявлять легко, когда я чувствую прилив сил, но в такие моменты я забываю про себя, например, могу запланировать сделать себе маникюр и увлечься чем-то другим: игрой с ребёнком и т.п. Трудно заботиться о себе в физическом плане (внешность, здоровье, спорт), так как не сформирована такая привычка. Т. е. я стараюсь заботиться, но делаю это через сознательное усилие, специально планирую и иногда ловлю себя на косяках типа «забыла расчесаться». В плане увлечений, духовного развития всё по другому: вот здесь я с удовольствием о себе забочусь, у меня много разных интересов, я просто кайфую когда учусь чему-то новому.

• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Да, разбираюсь в чувствах, по крайней мере стараюсь их анализировать, находить источник, причину своих ощущений. Доверяю ли? – Нет, так как часто испытываю смятение, запрещаю себе совершать поступки в порыве чувств, стараюсь взять их под контроль и сначала осмыслить. Часто испытываю вину за те или иные чувства, за проявление гнева. Ругаю себя за то что не умею конструктивно выражать эмоции.