Я ииспытываю страх перед работой поипрограмме. Потому что у меня все же есть сомнения алкоголик я или нет. Вдруг я наврежу этим себе. Ходила в Ан год и была трезвая очень поменялась. Но. Изначально мои мотивы были ходить туда ради мужа. Мол и сама ннебуду пить разгребу свою психику и ему пример. После года трезвости я нашла много отличии между собой и зависимыми. Да моя жизнь была абсолютно бездуховна какие-то пьянки гулянки просирание денег на алко и часто потеря контроля. Но мне кажется что я наверное могла бы бросить и сама. Так вот я решила что я не зависимая а значит мне можно выпивать. И тут начался просто трэш. Я как будто хотела кому то доказать что я алк. Я начала пить но при этом бухло не приносило удовольствие и не отклюяало голову как раньше. А причиняло только чувство вины какое-то и полное ощущение того что я делаю что то не правильно. Ведь мне нравилась чистая жизнь а тут я взяла и набухалась. Пила я вроде меньше чем раньше. То есть могла за неделю всего 4 бут пива выпить в пт. А могла каждый день пить по 2 3 и плюс нажираться в пт. Я начала в одержимости искать работу. Потому что щас у меня 5 три дневка а с таким графиком особо не забухаешь. Мне вот знаете как будто хотелось достигнуть этого дна чтобы опять идти выздоравливвть. Но подсознательно конечно я этого боялась. Т к в трезвости нашла хорошую работу( а может и так юы ее нашла) и имея все эти знания о зависимости я старалась контролировать всё. То есть набухиваться исключительно по выходным и в будни если пить то только пива немного 2 3 бут. Я даже обкурилась чтоб мне стало лучше т.к. бухло реально не принесло удовольствия. Точнее удовольствие то принесло. Но не было уже вот этого когда набухаешься и утром тебе легче на душе. Даже если за че то стыдно и т.д. Я даже вернула старый круг общения не интересный мне совсем. В надежде на то что все станет как раньше и я смогу бухать веселиться и не загоняться. Про программу я думала постоянно. Ведь я реально очень сильно поменялась за этот год. Я хотела вернуться но я считаю что там у людей действительно проблемы они не знают как остановиться и т.д. а я что. Я бухала довольно таки много . когда была беременна 3 мес не пила и ненавидела за это мужа и весь мир. Но потом привыкла что пить нельзя. Правда был выкидыш. Ну ыот сейчас у меня абсолютно твердая уверенность что я могу контролировать употребление. единственное что когда я решаю бросать и кто нибудь предлагает я соглашаюсь. Но блин это просто загон какой-то. Щас я уже реально не хочу ни бухвть ни чего. Ходила к психотерапевту наркологу он поставил диагноз алкоголизма 1 2 стадия. Но мне кажется это бред. Я совершенно адекватно смотрю на жизнь не стану сейчас бухать перед работой ни чего кроме пива и т.д. На самом деле мне очень и очень плохо. Я себя чувствую не нужной и одинокой хотя на этих группах я себя так не чувствовала. Но я не знаю можно ли мне туда ходить. Ведь там у людей действительно проблемы с веществами. Они реально больны. А вот я думаю к меня вероятно соза. И мне наверное надо в нар анон. Мне вот в Ан чисто нравилось что люди есть и поддержка. А так я совсем одна. То есть как то обидно. У мужа друзья поддержка т.к. он нарк после ребы. А у меня ни фига потому что я изолиповалась от всех. Единственные контакты когда меня уволили с работы это была Моя подруга с которой мы пили пиво и несколько раз нажирались в говно. То есть я к чему. Мне кажется бросить пить я могу совершенно легко. Если не заноняться. А вот нужно ли мне оно вообще. Я смотрю на людей не знающих программу и они чёрт возьми счастливы. Бухают себе и горя не знают. И можно ли мне вообще ходить на эти группы? Может я не зависимая. Может мне реально к созависимым надо? Короче это жесть. Мне очень херово. Сходу с ума,гоню. Наверное даже уже сошла. Что думаете?


пустая ۩ Дата 10.05.2016 - 06:20



.


Профиль
Группа: Пользователь

Сообщений: 12
Пользователь №: 185172
На форуме: 3 дня




То есть я просто год ходила и выздоравливала от зависимости которой нет.


пус

Лююдии. Ну помогите мне. Ну реально с ума схожу всё. Ну как сдаться и принять что я алкоголик. Мозг постоянно смотрит и типо вот пью как все. Но блин все ж себя не доводили до такой жизни аборты наркоманы подъезды. Блин муж весь в наколках и без зубов казался мужчиной мечты чёрт возьми. Но блин. Это ж бурная молодость. Сейчас ведь нет такого. Вот зависимый мне кажется сколько б не был трезвым все равно все потеряет если сорвется. А я потеряла только спокойствие своё. Вроде жизнь поменяла и че. Теперь без программы я не могу жить в этой жизни. Мне кажется от этой программы уехала моя крыша

---

Спустя 2 минуты, 25 секунд пустая написал(а):

---

Просто вернуть все на год назад и на хееер . на хер от этого мужа от этих всех групп блять. Жесть. Пошла пить антидепрессанты. Потому что эти гоны уже не остановить. А работать надо.

---

Спустя 8 минут, 28 секунд пустая написал(а):

---

Вот спиваться уже не охота блять как раньше было. Охота духовно расти.но кАК блин. Вот на хер я пить пошла. Уже почти приняла что я зависимая млин. А щас я думаю. Ну может я раньше была ззависимая а щас нет. Мне блин уже ни че не помогает ни бухло ни психотерапевт ни хера. Прост самоуничтожаюсь психосоматикой

---

Спустя 3 минуты, 35 секунд пустая написал(а):

---

И курю как лошадь. Уже кашель боль а я все курю и курю гоню и гоню. Может мне в психушку пора. Наследственность позволяет. Мама с папой колодись а теперь мама с ума сошла

пустая
Родная! Конечно, тебе плохо, ты ведь болеешь! Да я всю жизнь сомневаюсь что я алкоголик - мозг так заточен и разводит меня на употребуху. Окончательно я врубилась в то, что я алкашка, прописав первый шаг и теперь сомнений у меня не осталось. И все депрессняки, мой муж, системный героинщик и мужчина мечты по совместительству, которого мне нужно было спасти, а также сомнения в моем алкоголизме бесконечные - это симптомы моей болезни. Так она устроена- это факт. Психотерапевты нам не помогают, а также психиатры и наркологи расписываются в своем бессилии. Только алкоголик может помочь алкоголику.
Я много раз бросала пить сама на несколько месяцев и каждый раз была уверена в том, что раз я могу - значит я не алкоголик. А алкаши - это бомжи у помойки. Я же чистая и красивая, квартира есть и "достойная" работа была. И АА это вообще секта. Но всё не так! Каждый раз после перерывов употребухи мои запои становились тяжелее, длиннее, хуже, потому как алкоголизм - болезнь прогрессирующая, она работает настолько страшно, что мы даже и представить в полном обьеме не можем, находясь в своих иллюзиях. Человек просто сходит с ума и умирает медленно и мучительно. Вот это страшно! А не работа по шагам.
Но даже завтракая водкой по утрам, я заливалась безумной ржачкой, рассказывая себе о том, что я пьяница, а не алкоголик и мне можно пить ещё и еще... Потом я стала вообще разговаривать сама с собой. Постоянные депрессии, нежелание что-либо делать, изоляция полная... Я понимала что со мной что-то не так, но я никоим образом не догадывалась что это синька так работает. А потом я чуть не сдохла - это и оказалось моим дном. Тупо страх за свою жизнь, простейший инстинкт. Так я пришла к анонимным и жизнь моя кардинально изменилась. А всего лишь надо было писать шаги и разбираться в себе.


_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Привет! Я тоже боюсь Программу, до сих пор не могу бросить курить и вообще - я алкоголик.
Прошёл Программу два раза, оба раза вместе с группой по шагам - один раз в реале, второй - в Скайпи, на нашей группе "Дорогу осилит идущий". Хорошо или плохо прошёл - не знаю, но выпивка больше не парит вообще.
Первый год в АА "не шагал" по Программе и четыре раза срывался. Чуть не умер и с перепугу "зашагал".
Пил сорок лет и пять дней.
Больше не знаю, что сказать, но Программа - неизбежна. Если доживёшь до неё.
И скажи, как тебя зовут - не буду я тебя пустой называть, не верю, что ты пустая.
Меня зовут Игорь.

_____________
Он не приходит туда, где его не ждут. И не остаётся с тем, кому не нужен.

Дрянная Девчонка проведи меня по шагам? Блин прост реально кажется что я все шиза

о как! А мне и не кажется уже - я и есть шиза...

_____________
Он не приходит туда, где его не ждут. И не остаётся с тем, кому не нужен.

ну и не ходи - подумаешь! Привет, Полина! Доброго дня!

_____________
Он не приходит туда, где его не ждут. И не остаётся с тем, кому не нужен.

Дрянная Девчонка
ivsxp ну вот блин. Видите. Вы пишите про запой что чуть не умерли и т.д. у меня такого не было. Я пила в основном пиво. Но больше конечно любила вискарь или ром жрать. Потеря контроля бывала начинаешь пить и уже не остановить. Но. Я не уходила в запой. Если я сильно перебухивала я спала до вечера. Мне было хреново но я не похмелялась! Блин. На самом деле так сложно вспоминать это всё. Как будто я пол жизни не помню. И ещё че делать с подружками которые меня считают сектантом? Они ездят на тачказ строят отношения и вообще не парятся на хер не за какие программы. На хер я поперлась туда блин. Теперь у меня такие гоны в голове господи кошмар. Мне блин всего 24 и что теперь я сойду с ума и сдохну. Капец. Зачем я узнала про эту программу. Надо же было думать что это далеко не шуточки. Теперь не могу нормально пить. Не знаю кто то может может но я просто дохера всего делала. Писала 1ый шаг писала старое и новое поведение. делала много всяких действий и вот сработало. Теперь пить не вариант. Жить тоже не вариант. Принять факт алкоголизма я не могу. Подруги говорят я сектант. Наверное я покончу с собой. Блять сколько гонов. Пиздец.

AHtИЛОП_Акак раз таки в следствии этого. Потому что мне внушили что это зависимость. Потому что я знаю что мне там рады на этих группах есть куда пойти и вроде жизнь налаживается и чувства в порядок приходят

кончай квасить и не матерись - у нас не принято...
проспишься - приходи

_____________
Он не приходит туда, где его не ждут. И не остаётся с тем, кому не нужен.

пустая
Привет.
Я тоже в студенчестве много пила, страдала от этого, а потом вышла замуж в др.город и практически не пила.
Тоже пивная, тоже без запоев и не похмелялась, поначалу даже и не каждый день и понемногу..

Потом попала в плохую компанию - то есть подружилась с веселыми бухариками, которые пили с утра и по возможности всегда, только если на работу надо, то с перегаром ходили и с минералкой, не трезвели вообще. Это система - утром просыпаешься и уже пива хочешь, держишься до вечера и говоришь: я только одну бутылку, чтобы полегчало. С одной полегчало, но она в 1 секунду пролетела, две - это максимум, а на мои две каждый вечер ложилось еще 6. 8 бутылок - моя ежевечерняя доза. На работу ходила, даже не спалилась, потому что отдельный кабинет и начальница, но работать иногда не могла, или планировала "налоговую", чтобы дома отлежаться или тупо Косынку с тоской о вечере раскладывала все 8 часов, как то даже руки тряслись, было стыдно.

Многое зависит от компании.

На группы АА стала ходить недавно, а сначала сидела на этом форуме. Не пила по полгода, а потом срыв. А "система" уже видоизменилась - совсем как у тебя... Вечером бухаешь и тебе (1 вечер) реально нормально, утром тебе хреново и ты раскручиваешь себя на 1 бутылочку, а потом на вторую, чо уж )))) а потом думаю: а ведь пить мало и редко не выйдет, поэтому сегодня я ужрусь в зюзю. Главное - допить все горючее сегодня, даже, если по акции с запасом на 3 дня взяла потому что ЗАВТРА я точно уже не буду, оторвусь сегодня, а завтра брошу насовсем - не пить классно же!
И так каждый день - в итоге, я каждое утро реву и с ревом, саможалостью, депрессухой и стыдом, бегу за 1 бутылкой, потом за второй, потом за упаковкой, чтобы в последний раз, а завтра бросить.

То есть пью уже не в удовольствие, а на прощание.

С обеих систем слезть сложно. Слезала всегда не тогда, когда сама запланировала. То есть никогда ЗАВТРА, а когда уже руки опустишь и бухаешь в одиночестве с мыслью - быстрей бы сдохнуть и вдруг тебя захлестывает дикая злость на жизнь, слезы, отчаяние, обычно я всю ночь не сплю, пишу в дневнике, прошу, пишу стихи или еще как то рефлексирую на грани отчаяния. В такие моменты пару раз и бросила - курить так же, и пить пару раз..

Мне при этом тоже кажется, что я делаю выбор, что я могла бросить сама, да я и бросала же САМА (бога никогда не впутывала в свои мелкие делишки, в церковь не ходила) - просто выпускала яростный всплеск отчаяния, сердечную боль в мир. Это та же молитва, просто без слов. Трудно объяснить...

Но группа АА как раз и учит видеть реальность. а реальность и с анонимными и без них такова, что бухать плохо. Ты думаешь. что до анонимных бухать было легко и хорошо. как твоим подружкам, а теперь тебе промыли мозги? но если так хорошо было бухать, зачем ты бросала, зачем шла к анонимным? Мне кажется, ты вспоминаешь тот период в самом начале, когда ты еще не сидела на "системе" и могла радоваться жизни и бухать, но сейчас то уже не так. ты бухаешь и тебе плохо. смысл системы в том. что в твоей жизни полностью отсутствует все. кроме бухла или какого то человека, если у тебе несчастная любовь к тому, кто тебя отвергает.
я на системе вообще не жила, я ждала. когда можно будет выпить. а вернее выпить бесконтрольно много пива, а антураж не важен, с людьми ли. одна. одной даже лучше.

А когда я "висела" на человеке, который меня не любил, но и не отпускал, то я могла как зомби ходить между людьми, могла путешествовать, могла читать и пр.. не более, чем по 1 строчке, а потом тоска.. и оживала я только на его звонок, а еще лучше на команду (а она могла прозвучать раз в полгода) "приезжай ко мне!" в остальное время глушила алкоголем время.

А потом уже и "любимый" нафиг не сдался, достаточно было пива. даже приводить себя в порядок было лень по его редким звонкам. да и приведешь ли, если годами бухая?

Короче, плохо было, как тебе сейчас. Тоже тему писала, тоже ругалась матом, орала, злилась, истерила, потом депрессировала, сидела трезвая, но в грязи, лень было жопу от дивана поднять, убраться.. читала по теме, писала, всех старых людей, в том числе пьющих подружек послала подальше. Ну не по пути нам, несколько раз посидела трезвая с пьяными и поняла, что они то себя королевами мнят, а со стороны кажутся бухими лохушками. И я такая же "королева" была, ага.. Поэтому и мужики были наркоманы и козлы.

Решила трезво смотреть на жизнь, не давать себя обижать. Лучше одна, чем с кем попало. Медитировала, молилась. в группу не ходила еще. Больше года была трезвая, потому что форум читала, книги, но главное вообще пьяные компании не видела. Мы много берем от тех, кого любим, от тех, кто нас окружает. Потом стала ходить на посиделки с трезвыми девочками, которые увлекались самосовершенствованием. Втянулась, бегать начала, работу сменила, там никто не пьет..

потом и до АА дошла. но хожу без фанатизма, раз в неделю. подружилась с некоторыми, учусь у них. да и поговорить про алкоголизм есть скем. мои девочки и коллеги и новые подруги практически не пьют. А раньше я думала, что таких не бывает. а их много.

ГЛАВНОЕ: искать сходство с людьми. а не различия. И если хочешь иметь то, чего не имеешь. то надо делать то, что раньше не делала.

Удачи тебе и правильного выбора.

Совет: полностью смени компанию. Не ходи ни в группу, ни к старым подругам, возьми паузу, позволь себе побыть одной, но брось пить и почисти организм. Ищи других людей и отсеивай их строго. Лучше найти МЧ или даже мужа, а там все легче пойдет. АА - не секта, просто тебе плохо сейчас, они тут не при чем.




_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)