Привет всем! Мне очень-очень плохо! Соза вылезла во всей красе и плевать она хотела на то,что я уже во всех вопросах подкованная. Что я знаю всего очень-очень много по этому вопросу. Как говорится в синей книге-знания не спасают!
Вобщем дочь в срыве, в другом городе, контакта нет. И я схожу с ума!!! Вот скажите мне, ради чего жить,если в душе пусто. Я понимаю,что у меня нет своего личного. Но как-то и не хочется его заводить, потому что в жизни ты столько кругом наворотил, что святым становиться поздно. Единственное,что удерживает меня на месте и не заставляет опять бежать и спасать, это логические(как я думаю) рассуждения о том, что не в моих силах что-то изменить. Что я своим вечным спасательством поддерживаю ее употребление, не даю ей достичь дна, чтобы начать всплывать. Вспоминаю свое употребление и понимаю, что ничье мнение и советы на меня не действовали, а маму я вобще не воспринимала, я ее уберегала от подробностей моей жизни, она до сих пор не знает какие проблемы с алкоголем у меня были.
Я боюсь. Боюсь перегнуть палку! Боюсь остаться со своей правдой без дочери! Ведь наркотики сейчас жестокие, сплошная химия! Да я могу отдать ей ее ответственность за ее жизнь. Но я ей не доверяю, потому что она это не она, это химия в ее мозгу. И то,что становится понятно трезвому человеку, ее болезнь не видит. И встает вопрос, может вызвать группу захвата, упечь ее опять в центр. Против воли, вряд ли она начнет выздоравливать, но во всяком случае хоть жива будет. А там,как говориться, может чудо произойдет.Нет больше сил. Днем еще как-то держусь, а вечером начинается кошмар. Ничего не помогает, ни молитвы, ни правда моя, только таблетка фенибута и глицин. Скоро сама лечиться от наркомании начну.