Привет, мир! Да, название темы странное. Я пришла на этот форум для просьбы о помощи. У меня сложная жизненная ситуация. Я запуталась и в отчаянии.
Да, я выпиваю. Когда много, когда мало. Но либо раз в два месяца либо раз в неделю. Мой порыв к выпивке основан на желании отвлечься и уснуть
В голове огромная куча мыслей, сомнений и огромное желание радоваться жизни.
Начну с самого наболевшего наверное
У меня ребёнок инвалид от первого брака. В первом браке я прожила 5 лет. После того как сошлась с первым мужем, через 3 года родила ему ребёнка. Мы с ним оба пили по выходным, часто ругались, я ему изменяла, он изменял мне. Дошло до рукоприкладства с его стороны. Когда я родила ребёнка, я остепенилась, он нет. И через год я нашла себе другого мужчину и спустя пол года ушла к нему от первого мужа.
Он был молод, только закончил школу. Он сирота, воспитывался сестрой. Он отличался сильно от первого мужа, не пил, не курил, имел цели в жизни и твёрдую волю. Он поступил в университет, но первую сессию не смог закрыть, и спустя пол года его забрали в армию. Его очень сильно армия изменила за 3 месяца службы, он был очень груб по телефону. Мне не хватало тепла от него. Жила в деревне, в старом холодном доме, дров никто не помог приготовить, уголь привезли ужасный, воды в доме нет, ребёнок с больничных не выходил, часто простывал. Меня с работы уволили изза этого. И милый груб со мной. В пьяном угаре умудрилась 3 раза изменить. Он пришёл с армии, и мы по сей день вместе. Измены я естественно скрывала и скрываю по сей день.
После частых простуд ребёнок перестал говорить, и все ещё не говорит. Нашла центр, где его начали успешно лечить. Надеюсь, что все будет хорошо с ним.
Со вторым мужем живем более 5 лет. Замуж ни разу не позвал. Я как могла помогала ему получить образование, он теперь получает зарплату около 100 000, сейчас получает заочно высшее образование. Мотались по всей России изза его работы, жили впроголодь пока он получал образование. Как он с армии пришёл измен с моей стороны не было. Я была с ним всегда и никогда ни в чем его не бросала.
Детей общих не завели, он боялся что мой ребёнок инвалид причинит им вред. Я сделала 3 аборта по этой причине. Сейчас он начал говорить что хочет общих детей. Но штампа нет о том что мы муж и жена, и думая о общих детях, я вспоминаю тех, кого убила...
Мы живём сейчас в городке, который меня просто убивает. Отношения у нас натянуты, он ненавидит моего ребёнка, мол он ему все нервы вытрепал.
Начала думать почему у нас так, начала читать книги о психологии, занялась с психологом. И пришла к АА, потому что многие книги по психологии людям с душевными проблемами рекомендуют пройти курс для АА.
Да, история очень краткая, если есть вопросы, задавайте, не стесняйтесь, мне это необходимо.
Сейчас у меня душевное состояние бросить все к чертям, в ю любовь и жить в своё удовольствие, переехав хотя бы для начала в город, который мне не будет ненавистен и в котором я смогу лечить ребёнка. Или смириться с тем что есть, и терпеть дальше. Отношен я натянуты потому, что он очень эгоистичен, мои интересы зажимает и подавляет, все уходит на его мечты и цели, мой же удел сидеть и не вякать. Двойственные потребности в плане хочет общих детей, боится что мой ребёнок принесёт вред, и при этом совершенно не хочет помогать с лечением, которое стоит огромных для меня денег.
Я принимаю, что есть сила выше меня, я себе молитву даже написала с включёнными в неё словами дай сил изменить что могу, терпения принять что не в с шах изменить, мудрость чтобы отличить одно от другого.. Ну и так далее.
Помогите, пожалуйста... Я устала метаться и плакать... Изза болезни ребёнка и частых переездов друзей не завела толком, работаю дома на фрилансе, что тоже ограничивает круг близких не виртуальных друзей. Хочется человеческого тепла и заботы, которые просто не откуда взять. "Мужа" часто дома нет. Я так устала, что навзрыд кошке в спину плачу...

Привет, очень тебе сочувствую! Когда читаешь такие истории, понимаешь как на самом деле хорошо живешь. Ты ждешь поддержки? Возможно напишу не то чего ты ожидаешь, но попробую открыть тебе понимание со стороны твоего молодого человека. Мне ведь тоже когда-то было чуть больше 20-ти, я был полностью эгоистичен, эгоцентричен, только что пришел из армии, где отслужил 2 года. Да и сейчас, очень далек от идеала. Но надеюсь это поможет тебе понять некоторые вещи.

По молодости тоже имел отношения с женщиной старше меня, мне было 21 а ей 32, у нее был ребенок. Что надо юнцу, сосредоточенному на получении удовольствий? Да прежде всего секса без проблем, с одногодками надо строить отношения, это не просто. А тут, на тебе, в любое время согласная, опытная женщина. Вместе и напивались до усрачки. Она мне все позволяла. Но дальше отношения не шли. И мне нужно было только это! Я стеснялся куда нибудь ходить, особенно когда она проявляла нежность - держала меня за руку, клала голову на плечо. В общем это продолжалось недолго, может 3 месяца. Потом у меня хватило здравого смысла прекратить эти отношения. О совести понятное дело речь не шла. Бросил и все.

Хотя бывают и другие примеры отношений типа "мама-сын". У меня есть знакомая пара, где она старше на 10 лет. И все у них замечательно, насколько можно себе представить! И он получает "материнскую" любовь и ей есть за кем ухаживать. Это при том что у неё двое детей от разных мужей, теперь уже взрослые, с которыми он жил много лет.

Дальше про то что он изменился в армии. Все правильно, так и должно было произойти. Уходит в армию один человек, приходит совсем другой. Чему же учит армия? Прежде всего в армии учат принимать несправедливость. Именно так. Это заключается в простой формуле: "приказы не обсуждаются". Ведь завтра тебя могут послать на верную смерть, а какой ты солдат если начнешь рассуждать, справедливо это или нет? Делается это жестко и целенаправленно. Принимая несправедливость по отношению к себе, ты сам учишься быть несправедливым. Во вторых армия учит строить отношения, жесткие отношения. В гражданской жизни, можно убежать от отношений разными способами. А армии ты каждый день будешь просыпаться в казарме где 30 человек, которая в полку где 1000 человек и никуда ты от них не денешься. А ночью в этой самой роте, начинается другая жизнь... Поэтому приходится драться, принимать разные мерзкие вещи, потому что нет таких героев которые могут восстановить справедливость (в гражданском понимании, а армии это другое). Ты всего лишь один из многих, причем скорее всего не альфа-самец. Это не делает человека лучше. В армии столетиями вырабатывались методы привести человека к общему знаменателю иначе тебе не дадут спать, ты будешь подыхать от работы, будешь бит или при случае отправлен на верную смерть первым.

Безусловно есть люди, которые сохраняют свои моральные принципы, но "розовых очков" все равно уже нет.

Для чего я тебе это говорю. Для того что-бы у тебя не было иллюзий. Скорее всего ты сейчас имеешь дело с таким-же эгоцентричным человеком что и до, но в добавок еще и циничным.

Стоит ли его за это винить или ждать чего-то другого? Нет не надо, на данном этапе он такой как есть. Но возможно, он постепенно "оттает", найдет силы к духовному росту и изменится. Но ждать этого не стоит. Можно прождать всю жизнь. Я как то наблюдал за соседом, который служил в полиции - говнистый был человечек! А потом уволился и буквально за пол года стал такой рубаха-парень. Просто не узнать человека, добрый отзывчивый, веселый. Вот и перерождение, неожиданное. Значит заложено в нем было это...


Извини, что написал жестко. У нас принято откровенно делится опытом - делюсь тем что знаю. Возможно у кого-то другое мнение, другой опыт. Может не прав я.

Все правильно написали, то что отношения мать-сын тоже верно, про ожидать вечно тоже верно, уговаривать унизительно, уже не раз пыталась поговорить и понять почему все так и вот так, четкого ответа не дал за много лет. Про свадьбу только сказал что хочет тут роспись, потом без торжеств ехать в Европу вместе отдохнуть, но при этом ни копейки не откладывается. А на развлечения, пока на сессии зато отлично летят деньги. Ну и много такого ещё двойственного, что может указывать на то, что он не готов вообще ни к чему, не смотря на амбиции.
Я прощу не жалости, а взгляда незамутненного на ситуацию. С психологом занимаюсь, она как зеркало, я сегодня радуюсь и хочу остаться, она поддерживает и говорит оставайся, плачу и хочу уйти, тоже поддержка ухода. Не понимаю что за метод такой, но год назад я как была в подвешенном состоянии, так и осталась.
Про духовное его развитие даже заикнуться нет желания. На днях отправила ему сообщение-письмо в соц сети, в котором говорила про душу, про свою и его, насколько они обе изранены, что надо лечить их прекращением войны и отталкивания друг друга, что надо уже расставить приоритеты, говорила красивым языком, без вешания чувства вины на кого либо, используя слова что никто не виноват, не понимали что делаем и так далее. На что ответил "как знал, что ты какую то хрень читаешь, в секту собралась чтоли". Этот человек ни церковных ни других других богов точно не пустит по ходу в душу.
Мне все говорят что нет смысла оставаться, даже мать впервые в жизни со мной согласилась. Девушки, с которыми общаюсь, на меня как на женщину смотрят и говорят уйти, мол не ценит он тебя, его друзья говорят что все в порядке он меня любит, но они сами такие же неоперившиеся ещё.
Я говорила, что он сирота, и меня неосознанно останавливает этот факт, столько лет вместе и тут уйду, оставив в душе след неприятный. Но и о себе думать тоже надо...

Может кто читал книгу Норвуд "женщина, которая слишком любит". Вот я одна из таких, и вот этих женщин и отправляют к АА, для восстановления. Видимо, чтобы ваши рассказы прямые и непредвзятые помогли увидеть мир таким какой есть.

Большое спасибо за ответ. Буду рада новым ответам.

Мне нужны ваши ответы, мне важно разобраться, я чаще пить начинаю, за этот месяц уже раз 6 выпила. Никаких проступков не делаю. Веду себя адекватно и прилично, чаще всего это дома одна играя в онлайн игры. Три раза девченки знакомые приходили, два раза с ними на танцульки сходили, вытащили меня развеяться, чтобы хоть не торчала вечно дома. Но веселье весельем, но спиться не хочу. Когда то курить бросила, теперь снова начала втихаря. Надо очнуться уже... Мне ребёнка ещё на ноги ставить, он никому кроме меня не нужен.

Vosrogdenie
Большая ошибка женщин в общении с молодыми (да и не молодыми) мужчинами состоит в том, что они идут на максимальную откровенность, ожидая того же от партнера. Мужчины не склонны к откровенному проявлению чувств. Их это напрягает, они не в своей тарелке. Нежность, проявление заботы, дают намного лучшие результаты. Мужчина сам расскажет вам насколько он вас любит, когда будет готов. А может и не расскажет, но вы будете это видеть по другим признакам.
Так что его поведение не удивляет. Лично я, когда из меня начинают вытягивать откровенность, как я её люблю и все прочее, начинаю мысленно матюгаться. И это не значит что она мне безразлична! В другое время, готов на самые искренние порывы. Просто сейчас на другой волне. Думаю об инжекторе и насосе высокого давления в машине, а мне предлагают обсудить, как пахнут незабудки на рассвете. Причем ответ обязателен.
Мужчины разные. Некоторые, которые целенаправленно учатся общению с женщинами к этому готовы. Но в большинстве своем нет!

---

Спустя 3 минуты, 5 секунд Александр из Риги написал(а):

---

Vosrogdenie
Насчет пития, береги себя, хотя это не просто. В эту яму легко скатиться, выбраться очень тяжело. Иди на группы АА. У нас не ставят диагнозов, диагноз ставит сам человек. Но если появляется непреодолимое желание выпить... Навряд ли оно уйдет само собой.

В городе где сейчас нет АА... 24 000 населения, все как родня друг другу и соседи, в таких городах нет АА, всем стыдно, первая А теряет смысл. Надо наверное набраться сил и закончить эти мучения и себя и его. Переехать в большой город, походить в АА, хочу заняться тай чи до безумия... Посидеть в хорошем кафе с хорошим кофе и вкусной стряпней, чтобы было куда ребёнка на реабилитацию водить и так далее. Неплохой план?)

Нда, нет АА это проблема. У нас в каждом поселке с населением 3 - 5000 есть АА, более 50-ти групп на население меньше 2 млн. Это я к тому, что на самом деле, не так страшно ходить в АА в маленьком городе. Надо развивать движение!

План хороший

так себе план, он ничего не изменит
есть скайп-группы
http://skype-groups.16mb.com/?c%5B1%5D=on
те, что беленькие, еще не начались

А обоснование?

План хорош при наличии бабла, и твердой уверенности, что завтра бабло то же будет. Про кафе с хорошим кофе и стряпней улыбнуло

_____________
С уважением. Борис. С-Пб.

Ну у меня есть деньги, приобретаю билеты, заработок нестабильный, но тьфу тьфу пособия на детей инвалидов платят стабильно. Я не докатилась до дна с безденежьем изза запоев, я как говорила выше, тут по другой причине, боль душевная.) я не высокомерна и всех людей воспринимаю как они есть. Даже к когда то падших людей и потом поднявшимся или поднимающихся я очень уважаю. Вокруг столько непьющих, которые на дне и карабкаться оттуда не собираются, а только сидят и ноют, что у них все плохо. Я не верю, что люди не могут исправиться, но у каждого своя точка отправки для самосовершенствования. Моя точка оказалась на выборе между ребёнком и мужчиной, разумом и душой, страхом и решительностью. Тут уж как каждый сам интерпретирует. Для себя я считаю, что моя точка отправки была неоправданная Надежда, которую я лелеяла много лет, абсолютно не понимая, что Надежда призрачна потому, что никто не знает мои надежды и никто не ясновидящий чтобы угадать и сделать. Борьба тоже оказалась бесполезной, ибо человек меняется только тогда, когда сам захочет этого. А ради признания биться как рыба об лёд я уже устала.

Vosrogdenie
Привет! Ответь себе на вопрос, пожалуйста. Тебя что больше волнует? Проблема алкоголизма или отношении с мужчиной? Я не хочу на себя брать ответственность и ставить тебе диагноз, но из всего прочитанного мною выше, я поняла что тебя больше интересует отношения. Действительно, все мы изначально созависимые и многие женщины начинают пить из-за того что поведение близкого мужчины причиняет им боль. Но алкоголик пьет всегда, вне зависимости от того, плохо ему или хорошо, он не умеет жить без бутылки. Я пришла в АА, потому что умирала от алкоголизма и мне уже по большому счету было все равно на отношения, я мечтала только протрезветь и не пить больше. Не хочу вводить тебя в заблуждение, но на мой взгляд, пить раз в два месяца - это не дно и от такого дна трудно оттолкнуться. А вот выздоравливать от болезненных отношении с мужчиной, да и вообще с людьми, с самой собой, возможно уже давно пора. Иначе риск спиться велик. Впрочем, это твое решение где выздоравливать, с созависимыми или с алкоголиками. Программа, в принципе одна и она работает.

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Я пить начинаю когда уснуть не могу или на душе погано, тут город северный, солнце не садится. А я сама с тёплых краев. Непривычно до боли, в днях и часах теряешься сильно. Ложусь спать и то свет мешает, то огромная куча тараканов в голове. Они то и дело устраивают холивар на тему что мне делать и как жить. Веселые такие, прям диалоги между собой ведут, спорят..))) один говорит не парься, другой орет очнись, ты несчастна. И прям переспорить не могут друг друга. Они уже точно знают чего хочу, чего нет, но все равно меня вгоняют в сомнения. Хоть бы уж пришли к единому, меня бы хоть мучать перестали. Надо наверное научиться и приучить себя медитировать и очищаться от мыслей.

Мне не плевать на отношения. Иначе я бы плюнула на саморазвитие и прочее. Он во всем винил меня, что все изза моего ребёнка. Я сто раз изменилась наверное сама, но его притензии не прекратились, окей... Буду гуглить очень умные книги и читать. Дочиталась. Увидела что я для него не та, которой я хотела быть. У него отношение ко мне весьма интересное. Приготовь покушать, погладь спинку, сделай массаж, целуй меня почаще, и не лезь в мою личную жизнь. ... Я это маме когда то говорила, я про последнюю фразу. Принимай таким какой есть, я жертвовать ничем ни для кого не буду, и если бы тебя не было, я все равно бы всего добился.

Зашибись столько лет ему угождала. Что даже благодарности не получила. Я прокаталась с ним, родителей не видела, даже на похороны отца не смогла поехать, потому что милому нужны были деньги на сессию. А ехать домой пол страны... И даже не поддержал, видя что я убита горем, сказал через неделю что его задолбало моё состояние, матом естественно.

Почему я ещё сомневаюсь?