Я то как раз люблю осень, только нет ее тут. Одно бесконечное лето, чтоб оно сгорело.

Lorien ой, у вас сегодня праздник С Новым Годом Мазлтов!!!

ArNo

в личку пожалуйста или в Болталку

тут серьезная тема - срыв созависимых

elisheba оки каюсь)

ArNo

Все равно спасибо

Lorien

Настёна

Лучше, наверное, только сыну еще7,5 лет

Девочки!!!Спешу поделиться радостью-у моего сынули все уладилось-рюкзак вернули, пришлось правда за ним съездить за 1000 км туда и обратно, но это уже пустяки. В его универе должно быть осознали с кем имеют дело и выдали для сопровождения китайца, который учит русский
А у меня сегодня первый реальный выходной за много дней и я полдня проспала на качелях на даче. Какое счастье, еще и погода радует. Такое сегодня прямо летнее солнышко. Спасибо ВС за все.

Татьяна
Качели и дача-это уже классно А решение проблемы сына-так классно вдвойне! А ещё и выходной-ну так вообще сказка

Девчонки, кажется у меня тоже срыв начинается. Ухожу утром- муж спит, прихожу вечером-муж орет. И так вторую неделю. Настроение подавленное, начинается равнодушие ко всему. И жрать стала много, особенно сладкое. Что это такое?

Это как минимум начало срыва... здесь на форуме был список признаков. Компульсивное переедание-один из признаков. Я тоже всегда зажираю стресс...

Привет сестры по разуму.... зашла ну почти случайно именно в эту тему.. у меня сегодня тоже был срыв. прочла признаки.. началось с невозможности связать мысли в логич цепь закончилось состоянием " меня не волнует". вопила на мужа, который отказался обсуждать со мной ситуацию, что меня мало волнует хочет он ли нет, Я хочу!!! а началось все со свекрови. она педагог-дошкольник, задолбала меня что надо с ребенком заниматься подготовкой к школе. она меня еще в прошлом году долбала, собиралась приезжать заниматься. Я отказалась, она обижалась и возмущалась, но мне было по фик, я так устала от жизни с ней в одной квартире 9 лет, что первый год отдельной жизни ни за что не хотела видеть ее еще еженедельно. В этом году я не стала отказываться, заниматься наверно действительно надо. Меня убеждали, что ее волнует только занятия, что вмешиваться она ни во что не собирается и т.д. и вот сегодня она пришла. я встретила ее несколько не в духе, бросив привет. предполагала заранее, что не смогу сыграть, раздражает меня вся эта ситуация, ее навязывание, убеждения меня как малой несмышленой девочки, которая ну вооще ниче не понимает в каких-то школьных примочках. Раздражает, что ко мне приходят люди, когда я их не зову. ну в общем, потом, когда я сказала, что мы ждем их на чай через 10 мин и что в 9 спать ложимся, она мне все высказала, что время она свое тратит, что выкраивает и ради дочери приезжает, а я такая сякая без улыбки ее встречаю. тогда общайся я с ней на Вы в таком случае. Или будь добра улыбайся. Эта фраза реальная. Тут я разозлилась и сдержалась прям на зубах, чтоб не сказать, что это моя квартира что хочу то и делаю и в таком ключе мне никаких занятий не надо. сказала только, что не фик на свой счет принимать, я могу быть абсолютно в любом настроении не зависимо ни от кого, имею право. Потом попили чай, она отчалила, вся озабоченная. Пишу и понимаю что пишу про нее вместо себя, понимаю, что мой это косяк. но где не могу разобраться. не могу понять, что меня так раздражает в этом ее желании быть нужной и отблагодаренной. не могу понять, почему не могу и не хочу видеть ее в своем доме в те моменты, когда я ее не зову. в общем какой-то забитой своей частью здравомыслия я рождаю здравые мысли про оценки и заболевания, но эта часть настолько забита в угол сейчас, что я даже смысл этих собственных здравых мыслей понять не могу. понимаю, что хочу от вас поглаживания по шерстке, чтоб все сказали какая она бяка а я хорошая. и надеюсь на помощь здоровую и понятную. сейчас успоколилась немного, но все равно плоховатенько как-то. злюсь, равновесия нет, опять боюсь оценки, и злит собственное состояние, что в вопросах уроков я как кролик перед удавом теряюсь, начинаю оправдываться и что-то лопотать, отчитываться. Меня это ужасно злит. словно я не человек с высшим образованием, решавший тройные интегралы по замкнутому контору, а блин девочка деревенская с тремя классами образования, которая ну вообще не понимает как ее сын должен учиться и что делать и что он вообще всем все должен. не знаю как эту границу выстроить, чтоб меня не как на экзамене про успехи сына расспрашивали, что я отчитываться начинала подчеркивают они сейчас что-нибудь или нет. думала уже об этом, выяснила про это у себя в голове и все равно один ее вопрос в учительском тоне и все я ВООБЩЕ все забыла о чем до этого думала, опять начинаю внимать всем этим доводам про учебу и злиться. Вот расписалась я, видимо прет... много букв, прочтете? жду помощи, девочки(((((

---

Спустя 4 минуты, 42 секунды Talis написал(а):

---

Татьяна, вот ведь, недоверие к ВС! Она всегда знает как надо, вот и для твоего сына все к лучшему обернулось. Я весь день об этом думаю, ВС знает как лучше для меня, но зачем мне эта ситуация со свекровью? она нужна мне, она лучшее для меня. но пока не могу понять, может по этому и злюсь? от недоверия? не знаю.. помоги мне ВС!!

Я обычно исхожу из практической пользы того, что мне предлагают. Если занятия полезны ребенку, ребенок занимается с удовольствием, то можно и поулыбаться. Вряд ли свекровь сознательно использует эти занятия, чтобы потоптать твои границы, скорее всего действительно хочет помочь, как умеет и чем может. А твои реакции могут быть от генетического страха перед учителями, внушенного чуть ли не с пеленок. . Я когда в себе это обнаружила чуть не на пятом десятке, что реально боюсь учителей, была неприятно удивлена. Это можно проработать и избавиться, тогда свекровь станет просто бабушкой , а не страшным педагогом.Talis

Talis

Talis

как раз на днях была ситуация с границами, оказывается все просто , а я столько сил тратила

на работе сотрудника из другого подразделения к нам перевели, я его уже больше года как терпеть не могу. раздражает сам факт, почему-не понимала. Догадывалась что с границами связано и все. Он заходит к нам в кабинет с радостью на лице и громко сообщает как счастлив нас видеть , при том что мы вообще не знакомы толком. И я год себя грызла - чел со всей душой, а я такая злая... а все просто - когда малознакомый человек делает вид что мы с ним лучшие друзья у меня всего два варианта - ответить деловым тоном без улыбки и чувствовать себя бессердечной, или делать вид что я рада и счастлива его видеть, а это ложь и самой противно так лгать. я всегда в проигрыше оказывается
как поняла - успокоилась) правда, проверить продолжает он меня раздражать или нет- не могу, так как его в воровстве уличили и он перестал (на время видимо) здороваться и прощаться вообще) а я теперь здороваюсь и прощаюсь как со всеми остальными сотрудниками - вежливо, дружелюбно, но как с посторонними людьми

Talis ты когда нибудь чувствовала себя ненужной?
У меня было такое... это очень ужжжасное состояние - когда ты вродь прожил бооольшую часть жизни, а всё что нажил ( знания, опыт) оказывается никому ненужным и более того - все "не правильным"....
Если за секунду осознать всю эту "не правильность" - можно сойти с ума.....
Наверное, по этому мы постепенно избавляемся в программе от своих изъянов. Резкое раздевание "наголо" - очень болезненно.. в одиночку с этим не справится....

Спасибо за отклики, девочки..только видимо, здравомыслие совсем меня покинуло сегодня, что написала elisheba смутно догадываюсь, а Сашу я вообще не поняла. Девчонки, плиз еще раз на пальцах, а? я сегодня как алк после запоя, мне еще чтоб соображать детокс нужен... правда мысли немного закрутились в самоанализе, звонила с утра анонимной сестре. Выяснила такую вещь, что я путаю вину и ответственность. Я не виновата, что веду себя так что получила по голове, я больна. но я ответственна за то что получила, потому что сама это все закрутила. но это на бумаге у меня разделения понятий, ни в душе ни в голове я этого не понимаю. Тупо чувствую себя виноватой, а это порождает еще больше злости и мне нужно какое-то как будто разрешение, что можно злиться и что в итоге можно вести себя как хочу. Я знаю разницу в "делаю что хочу" в спокойном не обвиняющем никого состоянии и в злости, это разные вещи. первое не дает таких затяжных последствий сумрачного состояния и боли, оно честнее. не хочу по второму варианту, и все же сегодня так...
Настена мне как-то не очень хочется признавать и осознавать что я была хреновой. это опять же ведет к чувству вины. да многое делала неправильно, да не умела строить здоровых отношений, да не заботилась о себе и т.д. но мне и учиться негде и не у кого было. я делала что могла и как умела, настолько насколько научилась в семье и окружении.
AHtИЛОП_А , прости тебя вообще не поняла. к чему относится твой вопрос и о чем он?

elisheba Спасибо, становится яснее)

Talis Да я, собственно говоря, имела ввиду, что запил муж (когда то), а воевала ты со свекровью. Нелогично как-то. Хотя, к описанной тобой ситуации это и не относится... или относится? Или я чего-то не поняла?

AHtИЛОП_А нет уже не относится. я описывала свои отношения со свекровью в разные периоды времени. а когда муж запил и я еще ничего ни о программе ни о болезни не знала, воевала со всеми, кто меня не поддерживал.. какая там логика была? там вообще разума не было.

Talis
свекровь приходит помогать по учебе твоему ребенку или тебя научить как правильно заниматься уроками с ребенком? Чей это репетитор?
Может ты приняла её приход к себе а не к ребенку? Ну типо она хочет что б ты стала такой "училкой" как она и делала так, как она знает и советует ( она ж педагог - полно знаний и опыта)?
Я приглашала учителей для дополнительных занятий. Делала это не потому что я не понимаю школьных заданий, а потому что объяснить не умею так, что б ребенок в определенном возрасте понял... ну не препод я ))) Учителя меня не пытались учить.... В конце занятий - расплатилась - и до свидания, спасибо огромное )))
У тебя плата - улыбка, благодарность на ВЫ... - я так поняла?
Мож оговорить другую плату такие за уроки - что б это выглядело не как помощь, о которой (как я поняла) ТЫ НЕ просила???....
Возможно свекровь хочет быть нужной , но не знает как - эт и понятно - когда НЕ просят о помощи трудно принять её как "нужную" и трудно "всучить" такую "помощь" что б чел "скушал" услугу и был безконечно благодарен ))) .... а чем быть "благодарной" за не прошенную помощь (???) - эт ваще "караул"
С мотивами и с мыслями другого человека мне разбираться не нравится... я не экстрасенс. А вот со своими - эт мне надо - нужна ли мне подобная услуга или для моего ребенка? Что именно и на каких условиях я готова принимать такую помощь?
Ты ведь не волшебница, что б выполнять желания/хочухи своей свекрови...
У меня так с моей мамой - она хочет оказать мне кучу всякой помощи, в которой я не нуждаюсь... а то, что мне действительно надо - она НЕ делает.
Она хочет быть "волшебницей" в том, что ей удобно и по её мнению мне так надо, а я хочу - чтоб она "волшебничала" - там и тогда, где я хочу
Мне помогли откровенные беседы и вопросы - после них получилось выставить границы без истерик и обид....

Talis,

Есть три варианты решения проблемы:
1. Отводить девочку на занятия к свекрови домой.
2. Записать на подготовительные курсы в ту школу, куда планируешь отдать в 1-й класс.
3. Сама.

Я лично с 4 лет и до 10-го класса занималась с дочерью только сама. Без методик и педагогического образования. Может где-то и не так преподносила материал, когда и палку перегибала, но тем не менее дочь была лучшей в классе. Без репетиторов. Вот поступила как хотела на Химфак в Университет на бюджет. Кстати, химию вместе с ней в 8-м классе начала изучать, до этого я Н2О не знала что такое. В свое время химию не учила за ненадобностью.

Zaria основная (например моя) проблема НЕ в том, каким я способом решила проблему, а то, что я чувствую после её решения... Т.е. что я чувствую после оказания кому то помощи или принимая чью то помощь (прошенную или не прошенную).
Например, ты писала, что "жертвовала собой ради ребёнка" - мне ,например такая моя "помощь" - на не на.... И от кого то я не хочу такой помощи - "жертвы ради" - оставьте себе мне НЕ нужны дополнительные чувства вины и чувства что я "должна что то"....
Особенно, когда это всё , такая помощь-жертва, прикрываются словами любви....
Это уже бартер, а не помощь...
Хочется чёткого понимания - вы мне делаете это зачем? - что я должна ВАМ за это?
Если я должна что то за вашу услугу , как например объявила свекровь
Talis , я уже тогда решаю - согласна ли я на подобный бартер?
Меня выводит из равновесия именно не честность, вранье - "я так за вас переживаю, делаю то то из за любви к вам, а вы, а ты...."
А что я? Мешаю вам переживать? или любить?
Или я должна быть бесконечно виновата за то, что НЕ люблю вас? или люблю не так как вам хочется?
Любовь - это действие. Делаешь что то потому что любишь. А не обмен - меняешь свои действия на чьи то действия " вответку"....
Я люблю и поэтому делаю. В этом месте ТОЧКА. Это не моё дело - что вы решите мне дать в ответ!!! И это не моё дело что вы думаете обо мне.
Вообще - очень трудно делать что то БЕЗкорысно...
Наверное потому что не всегда вериться, что ВС всё видит и мои действия ВСЕ - между мной и Богом... Подсознательно хочется что б действия увидели все похвалили и оценили "молодец, правильно" + были благодарны....
Эго рулит непрошено... не осознанно... безумно....

ой, девчонки, спасибо вам огромное за все. До меня наконец-то дошло, что писала elisheba с помощью Ангела))) Я ведь именно от этого и мучалась, что вроде как должна быть благодарной, как Лиза счастливой от присутствия чужого человека, а не чувствую этого в душе. От этого и злость и вина. и как написала Ангел трудно быть благодарной за ту помощь, которая тебе и не нужна. а меня это еще и бесит. но в общем разобрались, на самом деле лечить свекровь и копаться в ее мотивах мне совсем не нужно. но вот, мысль об прояснении платы пришла мне тоже в голову. но вот как это сделать вежливо и понятно не знаю. спросить зачем и почему вы хотите заниматься? или чего вы ждете от меня за занятия? не знаю пока . но почему-то замалчивать это и делать вид что все так и должно быть в ожидании, что само все рассосется, не хочется. Может это взросление? И приходит понимание для чего дана ситуации, как следующий этап взросления и благодарность ВС за нее. Прям я рада рада)))
Zaria, спасибо за отклик и опыт! только ты немного не поняла мою настоящую проблему, это не занятия с дочкой, а навязывание мне их ее бабушкой. потому как если б это было первое, то я нашла б варианты их решения. И тогда просив помощи я б и благодарность нашла в себе. а тут мне даже не дали возможности этим озаботиться. или может точнее я так себя поставила, что люди позволяют себе подобное отношение, забирая ответственность за моего ребенка на себя? Я дала повод показать себя несостоявшейся матерью, не способной заботится о детях? или это уже вылазиют мои следующие тараканы?

Talis

я тааак обрадовалась когда до меня дошло, оказывается все просто, а я уже четвертый год не понимаю и чего мне девочка так не нравится, она же всегда мне так рада

у меня сейчас ситуация -
я училась в автошколе, выполняла все рекомендации инструкторов. Теория - это ещё более менее, хотя когда смотрела в нете как объясняют и сравнивала с нашими уроками - мы тупо листали билеты и отмечали кружочком правильный ответ, часто я даже не успевала прочитать вопрос, не то что вникнуть и понять... Эт ладно - зубрю дома.
Практика вождения - то же самое - пыталась "впитать" всё, что давал мне инструктор - не шагу в лево и не шагу в право - без гордыни и смиренно!!! В понедельник - последнее занятие вождения перед внутренним экзаменом и мне приговор - ты не сдашь, надо готовить 1100 грт за каждый экзамен Я в шоке ходила несколько дней... как, почему? После просмотра в нете видео уроков вождения - начала понимать, что меня ничему не научили!!! Не объясняли "привязок" поворотов, парковок и т.д. не показали перехваты руля и прочее... То, что я не научилась - чья это ответственность? Можно миллион раз быть обиженной на инструктора, но мне от этого не легче!!! Я слишком переложила на него ответственность за моё обучение..... Хотя вроде бартер справедливый - обучение - деньги, плата. Только не было сказано что за этот бартер я получу сдачу экзамена... Ну не умеет этот инструктор лучше учить, зато знает за сколько решить получение водительского удостоверения.... Хотя я постоянно спрашивала о своих ошибках - на что мне обратить внимание? А он не знает... по этому не мог мне ответить... он знает как решается вопрос за деньги - и это мне озвучил....Хотя не раз подчеркивалось, что в ЭТОЙ школе получают ВСЕ права.....только умалчивалось "как"
Смирилась - имею что имею. Попробовала найти хотя бы где дешевле....
Talis я вот к чему это - ответственность за твоего ребёнка у тебя никто не когда не сможет забрать.... возможности "этим озаботится" - у тебя даже бОльше чем ты видишь )))
А твоя благодарность - похоже как моему мужу или моей маме кто -то что -то делает, оказывает услугу, а потом ждут от МЕНЯ благодарности и каких то ответных услуг А я то тут каким боком?
Эго своё я стараюсь успокоить - надо вам спасибо - мне его не жалко - только я предпочитаю честность в своём "спасибо"... МОЁ спасибо за что?
Например -
Думаю муж/мама/сын благодарны вам за ваше внимание.....
А я - я не просила вас об этом....
мне это кажется бесполезной тратой вашего времени и моих нервов......
Я могу ошибаться... но лучше я честно всё скажу, а когда придет время "моего прозрения" в моих ошибках - я так же честно признаю их и искренне попрошу прощения и проявлю искреннюю благодарность.... и возможно - постараюсь возместить принесённый мной вам ущерб...
На "пока" я просто допускаю мысль, что я возможно не права.... но сегодня - я этого НЕ знаю, поэтому и нет смысла "грузиться"...
То, что я учусь - это быть максимально честной с собой и перед ВС!!!

Zaria
но ведь свекровь Talis примерно так и рассуждает

Ангел555 у меня было три инструктора. первый меня ничему не научил, ну разве что трогаться только)) а дальше все его обучение сводилось к: "руль влево, руль вправо" не объясняя зачем руль вправо и влево. перед экзаменами в ГАИ я наняла еще одного инструктора, тот объяснял, учил и тем не менее сказал давай помогу сдать за деньги. говорю- не буду, он мне: ладно, все равно не сдашь, телефончик не теряй, не сдашь -позвонишь. Сдала, сама с первого раза. третий инструктор было после 5-тилетнего перерыва. я взяла 10 занятий, посчитала достаточным, он мне: вот сядешь и сама поймешь, что надо еще учиться. села и езжу благополучно уже третий год. а одна моя знакомая взяла 40!!! уроков и все боится сесть сама. а инструктор и не настаивает. в общечем, поняла о чем я?))
а про ответственность я не правильно выразилась. Конечно никто не может отнять у меня ответственность. Скорее ее не признают. но это в принципе не мои проблемы. Хотя я как больной человек и озабоченный оценкой "хорошая/плохая" мать на это здорово ведусь.

Talis я не могу сказать что я так уж боюсь... Знаю точно где мои косяки и обращаю на них внимание. В воскресенье проехала больше 100 км из Полтавской обл. в Киев. Скорость - до 120 км на трассе. По городу не рискнула ехать на муженой машине - там проблема с фиксацией сидения - я плохо дотягиваюсь до выжимания сцепления, а в городе надо это делать в пробках чаще - в смысле переключать/выжимать... Попросила починить, предложила за мой счет - ему некогда.... а мне б не помешало бы накатать практику для сдачи экзамена самой...ну тренировки всяких парковок и въездов в бокс задом ( спиной вперёд ).
24.09 - внутренний экзамен, все идет к тому, что буду платить , вопрос только кому и сколько...
из моих знакомых, кто сдавал последние 3 года в Киеве - все платили... Рассказывают, что вроде кто то сам, но они не знают лично этих "кто то", все их знакомые - тоже платили....

И все-таки я рада, что все так произошло и срыву рада. это очередной урок. Очень быстро вернулись все чувства от негодования до такого безумия, что выть хотелось и на мужа кидаться. Я на полном серьезе вопила: сделай со мной что-нибудь, выведи из этого состояния! Супер вообще, я так на протяжении десятка лет жила. не осознавая никак этого ужаса. ТО есть мне плохо, я сама в это все погрузилась, а ты давай меня возвращай. Мужем восхищаюсь, он полу шуткой полу всерьез вслух молитву читал и сказал, что помочь мне может форум, самоанализ, звонок такому как я. Я в свое время сама ему так говорила. Осознала это только когда успокоилась. в безумии не слышала. Спасибо ему и ВС, что остался в здравомыслии, не поддался на манипуляции, а я завернула будь здоров, и не закрутилась вся эта ситуация в безумный скандал. Фуууух.. Спасибо тебе, Господи, за все!! Вам всем спасибо! как же ЖИТЬ то хорошо!

Пару дней назад разговаривала с старинной подругой. У неё радость - её собака заняла всевозможные титулы на выставке собак. Естественно, все медали моя подружка повесила себе на шею. Я рада за её собаку, она, как хозяйка- молодец!!!
Чето вспомнилось читая Zaria

Ангел555

Когда дают характеристику человеку или собаке, в первую очередь оценивают экстерьер, ну это гены, тут родителям не повлиять, хозяин в щенке может ошибиться. Потом интеллект и воспитание. Это всецело зависит только от родителей ребенка и хозяина собаки. Думаю хозяйка по праву нацепила медали, она же этого щенка выбрала, не прогадала, он вырос красивым и хозяйка смогла его воспитать до чемпиона. Ей есть чем гордиться.
Мне пока гордиться ещё очень рано. Я лишь рассказываю, как не имея достаточно материальных средств, растила дочь. Да занималась ею, ставила цели, мотивировала на учебу, чтобы поступить на бюджет. Зато она ещё в 9 классе четко знала на кого она хочет учиться, а её одноклассники подавали документы в различные ВУЗы, совершенно не представляя кем после окончания будут работать, а лишь-бы куда-то поступить и ещё 5 лет не работать, сидеть на шее.
Кстати, профориентация это главная задача родителей, не в смысле навязывания своей точки зрения, а в умении помочь своему ребенку разобраться, что ему интересно, чему он хочет посвятить свою жизнь. Ведь именно родители должны сделать всё, чтобы дети научились жить самостоятельно.

Zaria
Ты уж извени меня
какая то я стала противная.... видимо скоро проблемные женские дни
или переживания на счет ситуации с экзаменами.... не знаю ....

Просто режет слух сравнения в чем то типо "у вас, а у нас..." всякие "зато" и тому подобное....
Терпимости маловато

Кстати - а чему хочет твоя дочь посвятить свою жизнь?

Ангел555

Всем привет!
Поймала себя на том, что срываюсь не вовремя, и именно в те дни, когда у мужа "каникулы" от алкоголя. Редко, но метко, и он обижается, да. Меня не на шутку беспокоит, чего таким образом добивается моё подсознание в эти моменты.
Стрессоустойчивость у меня достаточно высокая, натренировала за годы, да и работа такая, что часто нужна выдержка и спокойствие, т.к. работаю с людьми. Мужа в его питии не контролирую, занимаюсь своими делами, работаю над своими проблемами по 12 шагам и воспитанием 11-летнего сына.

Budur

Может перестаешь бояться? Или......я тоже заметила,не пил два месяца -а я не спокойна.Что-то не так.Тоже пока не пойму.....для себя рассматриваю две версии:на самом деле мое подсознание хочет вообще уйти из этой ситуации,а тут вроде как оснований нет....не пьет же.Вместо того,чтобы честно сказать себе : я просто боюсь делать так,как нужно мне.....боюсь непонимания,осуждения,чувства вины - провоцирую его на алкоголь неосознанно,чтобы получить оправдания моим дальнейшим действиям.Или вторая версия:Опять же......чем заняться будет не собой -а перемалыванием наших проблем,замечу бесполезным перемалыванием.Опять могу ничего не делать с собой.Оправдание есть.

>я не спокойна.Что-то не так.

Бывает, когда не пьёт неделю-другую. И только я говорю себе "Всё хорошо", как на следующий день он напивается!

>провоцирую его на алкоголь неосознанно,чтобы получить оправдания моим дальнейшим действиям.

Каким конкретно действиям? Осуждение? Разбор полётов?


>чем заняться будет не собой -а перемалыванием наших проблем,замечу бесполезным перемалыванием.Опять могу ничего не делать с собой.Оправдание есть.

Нееее, у нас перемалыванием проблем как раз обожает заниматься муж.

[b]Budur[/b
Знаешь.......вот это твое "срываюсь не вовремя".Я про себя - тоже думала,что срываюсь не вовремя......а потом задала себе вопрос: не вовремя для кого?Для него не вовремя? Получается,что да.В тот момент когда он не пьет -мой срыв может оказаться провокацией -и тогда это действительно -"не вовремя".Но это если подстраиваться под модель :зависимый-созависимый.А ведь наша задача -эту модель поломать.Поэтому.......если я срываюсь,значит моя нервная система перегрузилась и этот срыв для меня -вовремя.Без оглядки на то,что будет делать он.Он все равно сделает по-своему.Вне зависимости от твоих действий.

>если я срываюсь,значит моя нервная система перегрузилась и этот срыв для меня -вовремя.Без оглядки на то,что будет делать он.

Я подумала, повспоминала ситуации и решила, что вы правы. Спасибо!

что там с вашими "мозолями"? залечить бы.

Я устала. У меня срыв. Слезы просто сами катятся. Не могу сказать что я себя жалею. Просто тупик какой-то. Вечер хорошо начинался, меня раньше с работы отпустили. А дальше, болото. Вакуум. Серость. Мне нет места для жизни своей собственной. И нет возможности уйти от родителей. Я и так вроде только ночевать прихожу. Всё время отвоевывать себя приходится. Надоело. Вот мне вставать через 4 с половиной часа утра а я не могу лечь заснуть. Просто надоело. Бл..ь надо как-то успокоится.
нет своей жизни...и с мужем не получилось и теперь... вернулась в прошлое...
как родители душат ...не смотря на то что ты их любишь.... страшно... тяжело зависеть от близких... и сил что-то предпринимать нет... хотела принять так как есть все не получается...
безисходность пугает...

я начинаю на всех срываться....не могу

у меня семья больная

я в ванную ухожу по часу отмокаю, что б хоть как -то побыть одной...

вот надо сесть всем кучей и сидеть и не делать ничего а просто быть кучей....единой .... и контроль постоянный "куда пошла?" указы что мне надо...


я за праздники хоть отошла от этой семейственности... теперь из-за работы пришлось вернуться...

---

Спустя 2 минуты, 23 секунды Lun@@@ написал(а):

---

состояние как в фильме "маленькая вера" - выть хочется....

А а вот решила, что я не обязана любить своих родителей. Я имею право не любить своих родителей. И даже имею право не жалеть их и не чувствовать при этом себя виноватой.
И мне даже не надо ненавидеть их, чтобы чувствовать себя целостной.
И как только я стала относиться к ним как к просто к знакомым, наши отношения стали более ровными, я бы даже сказала, чуть безразличными. Я словно забираю от них свою любовь и дарю ее себе.

elisheba
спасибо

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Окси
спасибо

---

Спустя 4 минуты, 55 секунд Lun@@@ написал(а):

---

Для меня это правда звучит страшно - "не любить своих родителей"

С "обязанностью"или "обязательностью" у меня тоже проблемы...

Кто кому когда и чем обязан и сколько - я теперь не знаю, а раньше было очевидно..

Я их ненавижу.... при том всем хорошем что они для меня делают

---

Спустя 6 минут, 51 секунду Lun@@@ написал(а):

---

я ненавижу мать, хотя она меня сейчас вытаскивает из долга за квартирку... я не могу быть благодарной ?!
меня бесит мой брат... это реально мой противник... с его появлением я лишилась многого и это продолжается... я ему все время что-то должна ...почему?.почему я чувствую себя должной?!! почему я не чувствую что мне должны?!...а если такое чувство появляется то ощущаю сразу вину...

жопа

у меня с братом холодная война... началась
я понимаю что мой переезд лишил его привилегий...а он отвык, что не один в семье у мамы с папой
надоели все...
я тихо схожу с ума...
чувство что от меня ждут того, что я всем должна угождать, быть всегда всем довольной и никому не мешать... делать только то что от меня ждут и просят и тогда когда им надо, а так меня вообще не должно быть...

в детстве со мной было легче, я как раз такой и была..


а сейчас понимаете ли я уже не та, вот проблема то...

Боже дай мне разум....

---

Спустя 1 минуту, 23 секунды Lun@@@ написал(а):

---

плохо мне. даже спина разболелась

---

Спустя 6 минут, 18 секунд Lun@@@ написал(а):

---

я устала, они пользуются тем что я просто никакая сейчас... меня так вымотала жизнь с супругом, что я не могу ничему противостоять.... мне бы расслабиться и жить спокойно, а тут домашние..

я не готова что-то против им выставлять, сопротивляться... а так с тепленькой со мной делай что хошь

---

Спустя 1 минуту, 56 секунд Lun@@@ написал(а):

---

только молча злюсь и огрызаюсь, на это у меня силы еще есть

у меня куда-то делась любовь к матери ?!

Lun@@@

у меня был случай в юности. Сестра в другом городе вышла замуж и они приехали к нам в город (я с родителями). Без вещей вообще, ее приданное осталось в том городе. И я , как хорошая сестра, отдавала им свои вещи - постельное белье и т.п., безвозмездно и безвозвратно. И вот достаю полотенце, а сестра говорит - я не хочу это, дай то, оно получше. Ну я малость офигела. Получше, правда не дала. И сделала вывод что давая человеку то, что давать не надо- я наношу ему вред и себе вред. Вывод сделала, а применять не стала. И треугольник спасатель-жертва - агрессор стал моим постоянным состоянием, ибо если я попираю свои потребности, отрицаю их, во имя потребностей другого - то неизбежна саможалость а потом взрыв

elisheba

Все относительно, как это ни странно! я тоже одна в семье, да еще и поздний ребенок, но даже и не подумала бы такое сказать, а есть подруга, у низ 3 детей в семье и она была старшая, а как раз ведет себя наоборот

Lun@@@

я собственно имела ввиду то, что , сама не замечая, кормлю чужую болезнь, а потом вынуждена бороться за свои границы. Сначала границы отодвигаю, потом обратно, причем с агрессией и злостью.
Тот случай о котором я написала - явный, остальное я просто не вижу, а делаю то же по сути. Туда-сюда свои границы дергаю.

elisheba , у меня то же самое. Никак не определюсь, чего хочу на самом деле. Пойти навстречу почувствовавшему, что пахнет жареным и подлизывающемуся мужу - означает наступить на старые грабли. Развестись пока не готова, т.к. тут встаёт ребром жилищный вопрос.
Уже и небесную канцелярию о помощи попросила, а всё равно дёргаюсь по инерции, перечёркивая тем самым работу над первыми тремя шагами. Никак не получается отключить мысленную жвачку полностью

вот у меня 4 пункта из ранних признаков, группу пропускаю по тех причинам на этой неделе, и что...
вообще можно все их уместить в одно слово - лень. хоть розгами себя гоняй. как блин отучить себя любимую жалеть?

Леська

oksana
Начни, наконец, идти по шагам
Ты не представляешь сама, сколько сил и времени забирают твои срывы.
Мне самой удивительно, но у меня теперь при 3 детях и работы с подработками, остаются силы и время еще и на подспонсорных.

tanusha
спасибо, родная!
и мне удивительно на Тебя смотреть и восхищаться!
Я, наверное, слабая.

Самобичевание - всегда неправильно (с)
Конечно, жаль, что искусственники.
Но что вышло - то вышло. Это уже есть - какой толк переживать об этом?
Люди приходят в программу и начинают идти по шагам, когда они к этому готовы. Видно, не пришло еще твое время.
Уже хорошо, что на форуме - знаешь, куда идти в случае чего)

Самобичевание не должно затягивать, но без него наверное сложнее встать на правильный путь и пересмотреть все, это отправная точна так сказать, только топтаться на ней долго не стоит!

Отправной точкой для меня стало нежелание жить как жила. желание возродить жажду жить и быть счастливой. предполагаю, что самобичевание оставило бы меня в том же состоянии, сидела бы на попе, ругала себя и предпринимала еще большие попытки исправить ситуацию.

---

Спустя 4 минуты, 41 секунду Talis написал(а):

---

Пока не стала слабой, ничего не начало меняться. Все считала себя сильной))) Все тащила этот крест, который и не мой вовсе, потому что тяжел ужасно.
Пока не убила в себе надежду на то, что могу изменить другого человека, пока не убила в себе веру в то, что он этого захочет по-моему велению и хотению, пока не потеряла веру в себя и не обрела веру в Высшую Силу, у меня ничего не менялось.
Да, путь мой сейчас не прост, я только учусь ходить, но пока с дороги меня не столкнули....Помощь с неба не валится, но поддержку ВС, которая приходит через людей и обстоятельства, я чувствую все время.
Одной рукой беру, другой рукой даю.

Я все время этим и занимаюсь, показать, что я сильная, я все смогу, а когда мне на это указывали - раздражалась и еще больше пыталась показать свою " независимость", главное не упасть в грязь лицом и не показать, что облажалась. Вчера и сегодня долбит по телефону знакомая, у которой сняла комнату ( точнее у мужа ее). Я ведь ЗНАЛА, что они любители выпить, и что частенько ругаются, я отрицала тот факт, что при первой ссоре она погонит его " к себе", вот, пожалуйста, то он звонит, говорит, мол выгоняет, то она, то, через час - все нормально, я вспылила просто. капец(( Год назад я искренне недоумевала, почему мне попадаются по жизни алкаши в окружении. Господи, на сколько же больна моя голова.
Еще, я не вижу хорошего в своей жизни, я не умею радоваться, зацикливаюсь на негативе и " варюсь" в этом. И это мой выбор так жить, получается? Я не хочу так. А по другому не умею. перечитано на этом форуме, столько полезностей, которые так и остались у меня в теории(( понятно, что толку ноль( У меня почему то, при знакомстве с программой прочно засела установка, что чтобы я ни сделала и не предприняла - все неверно, отсюда страх такой вообще что либо делать, чтоб избежать ошибок. Сижу опять ругаю себя за то, что заселилась сюда. У них один раз прокатило вот так - разругались, давай мне названивать, я стала требовать(!) от нее того, чтобы эта ситуация больше не повторялась, она конечно же мне сказала - хорошо, а через 4 часа опять звонки. Больные люди на всю башку, как и я..

А я вчера ночью опять наорала на мужа матерными словами и вообще ужасно и некрасиво... за то, что он опять меня разбудил - ребенка я видите ли чуть не придушила, мне удобно спать с дочкой, а не перекладывать её в кроватку, ей месяц, а муж считает, что совместный сон это неестественно. Уже второй ребенок, а как ругались из-за разный взглядов на некоторые позиции, так и не нашли взаимопонимания. Днём я еще контролирую себя, сдерживаюсь, если он делает мне "лишние" на мой взгляд замечания, а ночью.. я так хочу спать что внеплановые и бестолковые побудки будят во мне мегеру...
и ведь пятой точкой чуяла, что он уже несколько дней меня выводит, специально выводит и всё равно не сдержалась.
и результат - сегодня пошел мне мстить. с бутЭлькой.
сижу целый день и носит меня. из крайности в крайность. То развожусь. То надо дать времени время, надо поработать по шагам. а к шагам уже полгода подхожу... подойду, почитаю и "некогда" мне. Всё греют мне душу сделанные шаги по АА.
И тут же липкий страх - с такие деланием шагов мне и самой до срыва недалеко... а я жить хочу. только распробовывать начала эту жизнь.
а страх и лень.и оправданий-то сколько - и дети маленькие на руках, и оставить их не с кем для реальных групп и до скайп групп не добраться - вечерами дома комп занят, а ни ноута ни планшета и не предвидится...
и кажется - все знаю, теория от зубов отскакивает, а толку нуль...
высказалась.. может, не наору на него, когда явится.
пойти штоли двери открыть - знает, гаденыш, что я боюсь спать с открытыми дверями ,и не берет ключей.
и не пустить не выход - будет долбить, пока не разбудит(или дверь не выбьет), а может и в окно влезть(первый этаж)
как мне это надоело... и уходить от него... вроде выход, но сомнительный... уходить некуда - к папе под крылышко? шило на мыло? папа зависимый, авторитарный и властный... но и растить детей в такой обстановке - тоже не хочется, гарантий, и даже надежд на его выздоровление более чем мало, а моё выздоровление на фоне постоянного раздражения и страха за себя, детей и имущество мне кажется сомнительным экспериментом с уклоном в садо-мазо
как не наорать на него когда придет? как расслабиться и проигнорить? как?...

Леська
есть дневные группы. В Палтолке в 13 по Москве проходят семинары по шагам. Возможно, тебе там даже комфортнее будет - там все есть. И зависимые тоже.
Советов обычно не дают, но тут исключение, по-моему: иди на группы. Самой же легче будет.

Я вот 2 дня назад тоже сорвалась. Но я не ору - пилю до зубовного скрежета. Причем муж трезвый был. А он возьми да и вывали всю правду на меня - про то как ему противно от самого себя за бег по кругу и бег этот не только алкогольный, и каждый круг вызывает все большее омерзение к самому себе. Слушала бе вставок "ценных" советов - так страшно стало, окаменела. За 6 лет брака первый раз он выложил то, что на душе, а не упреки в ответ.

Легла спать в прострации, ну, думаю, сейчас накатит бессонница с на месяц. ВС (хотя я с ней познакомилась недели 2 назад) меня не оставила, напомнила, что я ввожу привычку молиться в затруднитеоьных ситуациях. Препоручила мужа ВС, попросила помочь ему справиться и найти точку опоры. Сейчас мне его не жалко, появилась доброта по отношению к мужу.

Муж 2 дня не пьет. А когда запьет я опять запилю? Или доброта останется? Буду молиться, что бы осталась.

briunetka
Появилось ощущение тепла после прочтения твоего поста. Желаю вам с мужем чтобы у вас все было хорошо. Ты молодец.

Гость_Мадлен
Спасибо за поддержку.

У меня сегодня срыв. Муж в отпуске и сидит дома, играет в комп. Я чувствую кожей накапливающееся напряжение и мне от этого плохо. Сегодня за ужином муж стал говорить дочке, что она толстая и ее не будут любить и кучу неприятных слов в назидательном тоне. Дочка конечно расстроилась, я постаралась утешить, но уже в раздражении меня несло. Мужу сказала,что мне не нравится, как он дочь поучает и унижает и стала обвинять-сам со своими проблемами справится не можешь, а ребенка гнобишь. взорвался и ушел пить.

ЯБлонька
типичнейшая ситуация. Я своего мужа отучила говорить гадости детям только цитируя Эрика Берна. Он таких отцов называет людоедами. Хотя конечно, на самом деле он боится, что я не разрешу ему общаться с сыном....а не моих доморощеннных лекций по психологии..

Татьяна, спасибо, поищу Берна. Я только только начала говорить о том, что мне не нравится. Раньше думала, если буду молчать и соглашаться-все само рассосется. Только не получается говорить спокойно без гнева. Прошу смирения...

А ведь так и есть, людоеды, когда до такого доходит! только услышат ли они это?

Oksen
говорите о себе и своих чувствах....Тогда и жизнь начнет представать в другом свете.

поймала себя на мысли, что у меня какое-то неправильное состояние. Подвешенное. Начинаю делать ляпы, говорить абы што, испытывать стыд за то ,что сказала или не сказала или сделала/не сделала. Плаксивость какая-то без видимых причин(витаминов хватает). Саможалость, раздражительность... Подарила свекровь подарок - не мне даже, а ребенку! - я! не довольна, не то подарила! Хотя так подумать - вообще не обязана дарить...
Это начало срыва? мне "впечатлений" не хватает? Меня что, не устраивает, что он "закрыл сезон" с обещанием "навсегда"?

Сегодня защищала брата, которого мама прилюдно начала снова учить жизни. Брат может защитить себя только хамским ответом или молчанием, но тогда закипает мама, не хотелось скандала за столом. Снова ловлю себя на том, что контролирую. Куда ни плюнь - везде этот контроль!

Budur
У меня матушка с отцом все время норовят сцепиться, и когда я дома, то пытаюсь сгладить их конфликтыи таким образом снизить напряжние. Не считаю это контролем, а умением разрешать конфликты)))) каковое необходимо , например, социальному работнику в доме престарелых)))

Леська
ну, конечно)))) ситуация-то незнакомая. Вот когда бухает - все знакомо и естественно. Знаешь, как себя вести. Нажрался - получи фашист гранату и сиди на чувстве вины. А тут трезвый - и че делать?))))

опять 25.
вчера попросила его остаться дома сегодня(воскресенье - день рррыбалки ). Сначала фыркнул, но согласился. Уточню - просила остаться дома, чтобы занять старшего ребенка - спать мне хочется до одурения((( Старшего забрать, а с младшей мы баиньки... мячтааа... Но видимо со скрипом он от рыбалки отказывался, ибо с утра начались придирки - то не так сказала, это не так... ДА, на старшего рявкала, не сдержалась, потом перед детем извинилась, но извинения у нас дома не приняты(он считает, что извинениями ничего не исправишь, соответственно, дуется до "победы" ежели что..) и началось... тут кусь, там кусь...А мне почему-то много не потребовалось. Выбесило всё. И то, что не высыпаюсь уже неделю, и то, что спит, ждет, пока я завтракать позову, и то, что замечания мне делал, и то, что даже не умывшись в комп в свои любимые одноглазники и на хартию полез и музыка его кислотная... Вроде понимаю, что это все поводы поверхностные, причины другие - и усталость, и финансовая неопределенность, и наверняка еще что-нибудь и все равно... И ведь хотела как лучше - хотя бы выспаться, чтоб с недосыпа не злиться на мир, и все равно не судьба.
И кусаю, и понимаю, что надо остановиться, делаю вдох, ухожу, так приходит следом и "кусь!". и меня пробирает. не выдержала и начала "разбор полетов". высказала, что херово ему, если я ни в чем не виновата, что придираться он начал специально, чтоб на рыбалку пойти - поругаться и уйти. Про подготовку к запою не напомнила - сдержалась(что считаю небольшим достижением - обычно я тыкаю, мол, бесишь меня специально, чтоб обидеться и пойти горе заливать).
Все, короче, достало.

Простите. По теме и нет. Нет потому, что благополучно перевалил 7 месяц борьбы с зависимостью, а не со-. Пишу потому, что не только сам естественно, но и видимо близкие не понимают что им делать в ситуации когда я поменялся, а они нет. Проблемы вижу но не могу идентифицировать происхождение однозначно как проявление созависимости. Хм

хех) перечитала вчерашний пост) улыбнуло)
Могла бы и напомнить про запой - все равно туда пошел...
Собрался вечером и ничего не говоря сходил за пивом(а пивом рееедко когда заканчивается), позвал брата и засели на кухне. Я раньше этого не позволяла, а после рождения второго ребенка мне стало как-то.. все равно? (или после более плотного вникания в тему, после регистрации на форуме? ). Но все равно раздражает - не развернуться на той кухне и без них... И психанула - стала орать, высказывать ему, кто он и чем думает, и на полуслове поперхнулась - как представила себя со стороны.. как я ЕГО называю идиотом безмозглым,а сама, значит, с мозгами? стою и чуть не брызжа слюной ору на пьянь, которой все мои крики - лишь замечательное оправдание его действий. Как оглушили... Резко замолчала и сквозь зубы извинилась - за то, что ору и оскорбляю. Правда, смазала картину, пояснив, что извиняюсь потому что сама себе такая орущая противна, а не потому, что к нему уважением прониклась вдруг. Оценил - съязвил "ну неужели ты наконец это поняла?!" (он теорию АА знает от зубов, любого научит, меня же и привел на группы) Внешне почти ничего не поменялось, допили и свалил куда-то, отличие - не пришел домой и на работу не пошел... А мне чуть-чуть полегчало - спокойно легла спать, не дергаясь и не ожидая(каюсь, мечтая, чтоб только домой не приперся посреди ночи - мои мечты были услышаны)))). Вполне даже выспалась, утром сама отвела малого в сад, сходила в поликлинику, в банк, на форум)))
извинения всё таки имеют волшебную силу... легчает... Даст Бог, получится и вовсе не орать - не вникать, отпустить совсем...
еще бы определиться с жильём и слинять... жилищный вопрос, итить его

Валентин
как говорили бабушки: "Какая пошла, такой и оглянулся". Это ведь мой выбор... И пока у меня срабатывает спусковой крючок на алкоголиков и наркоманов - это моя личная проблема. Вот я ее и решаю....Эту проблему назвали созависимостью....Я сначала выбираю зависимого партнера, а потом завишу от него и его зависимости вместе взятых. Синдром жертвы - влюбиться в палача, потому что как я себя буду чувствовать с ним, я знаю, а как я себя буду чувствовать с кем-то другим - мне неведомо, а потому и страшно) Ну, в утрированном смысле, конечно.

Валентин
Выбор не то,что неудачный,а предопределенный.Предопределенный созависимостью.Я второй раз замуж собиралась,так брат спросил: ну и зачем тебе второй муж такой же,как первый? А потому....что с первым ,как и со вторым отрабатывалась привычная модель поведения.Привычная с детства.Вбитая уже в подсознание.Второй муж конечно не копия первого,но я чуть не превратила его в то,что привычно мне.Своим собственным поведением и привычками.Торможу сейчас руками и ногами.Отслеживаю в себе неосознанное разрушительное поведение......сложно,велика сила инерции.Победы крохотные,но даже они меняют общий рисунок отношений.

Лань
Гюльчетай
Спасибо, это многое проясняет в моей семейной ситуации. Но чем я могу помочь жене, раз она не совсем разбирается в теме и не хочет замечать проблем после изменения моего образа жизни, благодаря Программе? С трезвостью пока не ушла раздражительность. А она просто терпит, как мне кажется мои неоправданные зачастую упреки. Иногда мне кажется, что и тащит меня обратно как-то

Валентин споров и обвинений программа рекомендует избегать как чумы.
Семья - это организм - выздоравливает одна его часть - постепенно другие "оклемаются" )))
вчера тема на группе- 8ая глава БК АА. У многих - опыт разводов в программе, но есть и опыт восстановления семей.
раздражительность ( злость, негодование, обидчивость) - никуда не денется сама... Это дети эго, а от него, что б выжить, придется избавляться....

конференция «Сообщество Духа» 2001г.

Жена может пойти на группы и тоже начать выздоравливать. Или, как вариант, найти себе алкоголика, который пьет.

Валентин
Я......точно рецепта не знаю.Пытаемся упреков вообще избегать.Именно пытаемся.Чтобы не подсаживать
на чувство вины.Лично у меня попытка обвинить партнера - это всегда оправдание собственной лени.
Вместо того,чтобы что-то делать с собой и своей жизнью можно заниматься подсчетом промахов,ошибок другого.Вроде при деле.Поэтому сейчас стараюсь не загружаться организацией
чужой жизни,а сосредотачиваюсь на своей.Надо что-то -прошу,но к отказу готова тоже ( правда,
когда прошу напрямую -отказов практически не получаю).Меня просят -взвешиваю,могу-хочу -делаю,нет -не делаю.Муж - не программный,я и по этому поводу перестала наезжать.Не хочет -не надо.
Но если хочет выпить -это без меня.Я сказала,что хочу видеть и слышать его трезвого,а дальше волен выбирать-хочет со мной общаться или выпить,взрослый же дяденька.
Для себя у меня таким образом рецепт один -заниматься собой и не пытаться указать другому взрослому человеку каким ему надо быть.

У меня срыв. второй за месяц. Первый не знаю даже с чем связан был, я просто проснулась со злостью на мужа, потом рухнули наши с ним планы. Вроде ничего серьезного, но включилась тема "ну мы же договаривались". Как я с собой не договаривалась, не пыталась успокоится, пыталась анализировать, все зря. Самое странное, что на место встало после того, как дочь час плакала, а мы не могли понять из-за чего. Ушки, животик, все проверили, чуть не обо***ись. Я уже скорую хотела вызвать(ей 2,5, пока не говорит где болит). Потом она внезапно успокоилась и весь день вела себя отлично, никаких признаков болезни. Самое странное, что после такого скачка адреналина, я чувствовала себя весь день прекрасно, всех обнимала(хотя не очень люблю это делать). Меня пугает это. Второй сейчас, пмс...чертов, пойду к основам, пойду в 1 шаг, т.к. пыталась следить за мужем, забыла про себя. Он нарколог, теперь работает в реаб.центре, на детоксе, рядом со всеми препаратами. Это сильно пугает меня. Вот думаю, может на маленьком сроке трезвости не нужно было идти на такую работу. Это как провокация и его , и моей болезни. Я запуталась так. А еще, девочки пишут, что мужья в депрессии и холодны, а мой прям лучик светится, нежный и все время хочет. Я этого и хотела, так почему теперь меня это смущает. Ну поругайте меня грубо, направьте в русло(((

Настенька, а ты по шагам работаешь? Спонсор есть?
Срыв бывает (не обязательно) ПОСЛЕ прохождения 12 шагов. Иначе это просто продолжение болезни.
При плохом состоянии - бегом на группу или хотя бы звонок анонимному. Это правда помогает.
Есть у тебя живые группы в городе?
Если нет - группы есть в Палтолке, в скайпе.
А ругать тебя никто не будет - ты ж не будешь простывшего человека ругать за то, что у него сопли текут? Это просто проявления болезни.

AnastasiyaO
А ты в каком городе?

Ангел555
Очень точная картина

подозреваю, что обострение созы у меня(((
муж уже месяц как не пьёт. У меня радужные планы и жуткие качели С утра люблю его и мечтаю как будет... к полудню вспоминаю его вчерашнее поведение, начинаю беситься и "собирать чемоданы", к обеду снова успокаиваюсь и думаю, что все не так уж плохо, "вот не попьет он полгода" а вот что потом сама себе ответить затрудняюсь. Блин, шизофрения какая-то, размножение личности
Сегодня наконец приехал мой отец из командировки. Пришлось разговаривать по телефону в присутствии мужа. Отец спросил "пьёт?" я ответила "пока нет" и муж догадался о чём мы. Произошла вялая перебранка. Ругаться не хотелось, но и остановиться оба не могли. Хот надо отметить, что всё же не ругались и свернулись быстро. Обвинил меня в том, что я всем всё рассказываю и я почувствовала, что меня тяготит сочувствие и помощь родных. Хочется какого-то уединения, И что бы хорошо ли, плохо ли, но разобраться с ним вдвоём, по принципам программы, не торопясь, а ведь окружающие ждут немедленного ответа и я, соответственно, тоже начинаю спешить... А ведь выздоровление это даже не год и не два... и терять их не хочется, и жить в аду тоже... и вообще не понимаю, чего мне хочется((((
Работа над собой приносит плоды. Подсмотрела понятие "псевдонезависимости", поняла ,что про меня. Как с этим бороться не знаю, как стать независимой тоже не знаю. Подозреваю, для начала просто захотеть. И еще начальнее - шаги прописать, а... лениво и страшно.

Леська
Два дня, о которых не стоит беспокоиться: вчера и завтра. Вчера уже прошло, а завтра еще не наступило. В прошлое заглядывать - больно...В будущее - страшно.
Только сегодня и только сейчас:))
С утра люблю его и мечтаю как будет... к полудню вспоминаю его вчерашнее поведение

Лань, благодарю тебя

я помню про это правило, но часто забываю
восхищаюсь тобой ты очень воодушевляешь своим примером

Леська
сама забываю) вот себе и напоминаю)

Решила отписаться в этой теме и вдруг подумала, что в стрессовых ситуациях нахожусь слишком уж часто... практически постоянно(((
У мужа опять запой. Правда, признал, что сам не понимает - с чего бы, ведь всё спокойно. Не я спровоцировала, не ору, не психую... Дома относительная тишь, но всё равно, чувствую себя на взводе. Вчера "уговорила" три кружки кофе и кружек пять чая!!! это при том, что я кормлю грудью и мне столько ну просто нельзя... А потом сгрызла полкирпичика черного хлеба - только корочку и поняла, что абзац. У меня психоз

Леська
как с чего? потому что алкоголизм))

я реально бессильна перед созой, это состояние накатывает и не контролируется, помогает только молитва. не могу принять бессилие перед болезнью мужа(он трезвый пол года)...сегодня мне просто не понравился его голос по телефону, я разогналась, но пошла читать литературу, молилась. стало легче. меня напрягает, что он не делает как надо, а как надо знаю только я. Я молчу, но напрягаюсь. Я все пытаюсь мести его часть улицы. Иногда думаю, зачем мне все это, что типа если буду одна все проблемы разом исчезнут. Мне мало его внимания, мой язык любви время, мы видимся дня два в неделю, от этого я чувствую недостаток общения, как ребенок готова топать, чтобы он был целый день дома. А его отсутствие напоминает мне его поведение в болезни. Лихо меня закрутило...Хожу на группы, пишу анализ, не могу написать первый шаг, ну что еще сделать...Есть практические советы, типа клеить пластырь на рот, чтобы не напоминать про АН))))?
Я реально ориентир не могу найти, раньше думала, что все знаю как надо делать. Сейчас я не понимаю как поступать в жизни, и кто мне скажет, никто, потому, что жить нужно для себя, а как это...Например, мама отказалась от нашей помощи по хозяйству, от помощи мужа, т.к. он сделал ей замечание про то, что машина сломана у нее, это задело ее. Она посоветовала мне объяснить, что пока он был в употребе, деньги она нам подкидывала, что типа он понимал, что он гавно, а гавно советов не дает. Я очень под авторитетом мамы, я ее понимаю конечно, но тема финансов приводит к мысли, что нужно отплатить маме за все, чтобы не было этого рычага. Не хочу быть меж двух огней, но на деле это получиться только если буду где-то отдельно от них жить. Тяжело принимать напрочь испорченные отношения близких мне людей, тяжело потому, что от обоих я зависима.
Я только в начале пути, делая шаг вперед, я откатываюсь назад. Не кидайте в меня сильно тапками. Я выговорилась...


пысы:Может поступать как я хочу, не запариваясь до невроза на сколько это правильное решение, а просто решить и принять ответственность за возможные последствия. А то мне бы книжку "как себя вести в любой ситуации. Советы на каждые день")))

AnastasiyaO
Самым лучшим ориентиром лично для меня стал ориентир на себя)))) Невозможно двигаться вперед с головой повернутой назад.....Также невозможно заниматься собственным выздоровлением, пытаясь лечить кого-то другого. Я перестала наклеивать себе на рот пластырь и уговаривать себя заткнуться после того, как стала просто разговаривать с собой и общаться с собой. Представляешь? На удивление оказалась еще и благодарным слушателем)) И уж чего я совершенно не ожидала, что за любовь к себе самой себе буду платить тем же)))
Мой первый шаг - мое бессилие против того, что не зависит от меня и на что я не могу повлиять. Я учусь вычленять это и отпускать. Начала с малого - стала избавляться от хлама....Сначала на кухне....Потом в шкафу...Потом в квартире...А потом и в голове стало получаться.
Автоматом выбрасываю треснувшую посуду, даже если когда-то она мне нравилась. Автоматом выбрасываю поношенную одежду...Автоматом отпускаю то, что не зависит от меня.
Что для этого нужно?
Просто подумать))))

Гость_Леська
Я уже потом, после прихода к этому своеобразному очищению своей жизни, узнала, что у китайцев существует мудрость: "Наведи порядок вокруг, тогда легче будет навести порядок в мыслях". Я раньше фанатично прибиралась, но больше "для людей"...чтобы не подумали, что плохая хозяйка...Чтобы сказали, ах какая Маша молодец и чистюля)))) А сейчас я это стала делать для себя. И ведь ничего не изменилось - также чисто....Но для себя)) А если не хочу наводить порядок на дачном участке - не навожу....Потому что не хочу) Возможно, участок - не часть моего внутреннего мира))))

Вот признавала сейчас свое бессилие перед нежеланием сына учиться и читать....Прямо вслух....Перед ним....Спросила, какие у него были важные дела весь день, что он не сделал уроки, не помылся, не повесил нормально одежду и не прибрался на столе....Чем таким был занят, что у него не хватило времени на эти элементарные вещи. Ответил, что играл. Сказала, что я его буду любить и таким. потому что он мой сын....А в будущем, если он спросит у меня: "Мама, почему моя жизнь не удалась, почему я неудачник? Почему все от меня отворачиваются? Почему со мной не интересно?", я отвечу: "Вов, ну, так ты же не мылся, не читал, не учился...ты только играл..."....Сказала, что я бессильна перед всем этим...Я не могу его заставить хотеть читать и хотеть учиться..Я не могу его заставить мыться и следить за одеждой. Даже если я захочу все это сделать за него. Я абсолютно бессильна. Сказал, что не будет больше играть в "эти дурацкие игры". Я сказала, что мне бы хотелось услышать, что он делать будет, а не что он делать не будет. Мне бы хотелось, чтобы сначала было дело, а потом развлечения. но этого хотелось мне бы...очень жаль, что этого не хочется ему...Расстроилась и вот ушла молиться о душевном покое....Сижу за компом и сливаюсь...Сын размазывает слезы по грязным щекам и делает уроки...Вот и поговорили.

Ну, сделал уроки...прибрался...помылся...Я извинилась за эмоции и сказала, что мне буквально срывает крышу, потому что я за него очень переживаю...Сказал, что все понимает прекрасно... Решили стараться друг друга беречь...В общем, успокоились и нормально поговорили...Я рассказала сыну про систему клининга и мы завели разноцветные тряпочки из микрофибры, наделив их разными функциями...Игра сыну понравилась и он прибирался увлеченно. Подарила новый дезик мужской с приятным запахом и туалетную воду (запасы бабушкиного орифлейма). Счастливый побежал мыться. Жаль, что такое озарение сподвигнуть человека к мотивации у меня пришло лишь после того, как я целиком отдалась приступу своей болезни....Ну, больная...че...

Лань, твоему сыну повезло, что у него такая мама Я раньше, криками и руганью заставляла сделать элементарные вещи ( уиыться, почистить зубы), не вдаваясь в подробности для чего это нужно ей ( ну и.. мне), а в ответ никакой реакции, отморозится и все.... Не скажу, что сейчас все идеально, бывает, сорвусь, но после учусь объяснять и разговаривать.
БМ, съездил в ребцентр, особо не очаровывалась. Приехал, торчит и так искусно пускает пыль в глаза, что ездит на группу ежедневно ( типа), сначала в первый день задала пару наводящих вопросов, кажись, все продумал, и куда ездит и во сколько, почти поверила ведь)) Сегодня пригласила заехать, " после группы" на полчасика с условием, что приедет трезвый. Примчал сразу, торопиться, говорит, парень с группы в машине сидит, довезти его до дому нужно, я не стала " задерживать". Пущай едет. Понимаю, что обманывает болезнь, но так противно это слушать, а если честно, то признавать все происходящее. Когда заторчал ( при мне) первый раз, видела и верила одновременно, отрицала происходящее, и порой казалось, что я схожу с ума. Это была жесть. Да еще когда остальные домочадцы головой в песок и делали вид, что ничего не происходит. Да и чего греха таить, так было " удобнее". СЕЙЧАС только открываются глаза на все.

Stella
Да уж)))) Чуть сдержалась, чтобы не уйти в чудесные байки о группах)))) вовремя вспомнила, что лучше о себе) Как говорила моя директор, перефразировав героиню Муравьевой: "Если врешь - ври уверенно! Чтобы самой верить в то, что врешь"))

Stella, мужества тебе. С признания и с правды начинается реальность, и появляется возможность изменений к лучшему. На иллюзиях не построишь ничего, кроме песочных замков, с которыми известно что бывает Бог в помощь, все будет хорошо!

Еленка, спасибо!

Посмотрела фильм вчера "Спасибо за обмен". Понравился ОЧЕНЬ! Смотрела с приятелем, который вообще далек от программы и впервые об этом узнал из фильма. Ему тоже фильм очень понравился и он весь вечер расспрашивал меня о принципах "12 шагов". Загорелся бросить курить)))
В общем, рекомендую. Фильм потрясный.

Девоньки, я на ребенка срываюсь до дури.... и молюсь и медитрую и уговариваю себя потерпеть, понять, что он мленький и неспециально, что болеет сейчс, что плохо ему... и ппц.... срываюсь, ору, уже лупить начала...
Прошу не лазить на обеденный стол ногами- ага - и лезет. Прошу не прыгаь по мне - ага - и прыгает. Прошу играть с водой только в раковине - ага - и залита вся кухня.... а потом- мамаябосянябууудууу.... и через полчаса тоже самое. У меня уже голова болит. Уже месяц периодически на этих нервах голова болит.... сегодня аж тошнит. Предполагаю, что это срыв созы, муж уже месяц не пьет. На выходных не поехал на форум АА, типа денег нет, зато рванул на рыбалку - типа дешевле и для души ползнее. Смолчала, честно. И даже небыло обиды или еще чего, только усталость и такая жалость к себе - вот же ж дура, когда этому рспиздяю верить перестану, когда начну для себя жить...
Как на дитеныша не срываться?

Леська

Сколько ребенку лет?

Lorien
Два с половиной

Леська

Тяжелый возраст. Слов нет и нельзя еще не понимают, а пошалить и везде полазать любят. Орать и лупить бесполезно, наверное надо на что то отвлечь, но нужны железные нервы и много терпения что бы этим заниматься. У меня не было ни того ни другого, поэтому вспоминаю это время как сплошную черную полосу. Спасал сад до 17.00 и то что я работала сменами.

---

Спустя 7 минут, 59 секунд Lorien написал(а):

---

Например есть детские краски, которые можно мазать на тело и они не вызывают раздражения. Можно посадить ребенка в ванную и пусть красит себя и все вокруг, потом их легко смывать. Поиграл с красками - посадить смотреть мультик. Потом на улицу отвести погулять.

Lorien
С ванной засада - живем ббезз горячей воды. С садом пока тоже - болеет, может это и спровоуировало мои психозы - две недели уже дома. Абзац. Комп сломался, по телеку дурдом показывают, но включаю а шо делать? На улице не погуляешь - погода дрянь и болеет ведь...
Молюсь.
Что еще делать - не знаю. Я понимаю, он не виноват, но.... я только уложила млвдшую - полгода, только легла ссама.... этот гаденыш как специально начал возиться и малую разбудтл... вот... стою танцую опять ее укачиаю... ппц. А завтра в шесть семь утра он подскочит и еще даже не встав начнет выть - мамасисю и мамагулятьнауличку. Боже, помоги мне спокойно это все воспринять...

Еще и младшая есть?

Полгода и два с половиной... Неудивительно что ты срываешься. Я не говорю что это правильно но понять могу. Я срывалась с одним, а с двумя бы просто не выдержала. Собственно поэтому у меня один.
Бабушка или няня не вариант?

Леська,

Возраст действительно трудный, малыш все хочет делать сам и очень обижается когда не дают. А мне трудно, я в безумии, зациклена на своем настроении, да и вообще чувствую себя не важно-я в положении, жду малыша, а моим детям 2,5; 4, 6 и 8 лет. Мне помогает- остановится и подумать о главном. Дети ведь не приложение к готовке, стирке, уборке, они познают эту жизнь и моя задача прожить с ними каждый момент их жизни, разделить радость, трудности, пообщаться на разные смешные и серьезные темы. Пишу это и повторяю для себя, ведь я часто забываю об этом...
А вообще мне очень горько от того, что два года наблюдали маму в остром безумном состоянии, я только и делала, что орала, обвиняла, заставляла... и это сказалось на них. Стараюсь не повторять свои ошибки, часто не получается...

Сегодня стояла и плакала у окна, дочка 2,5года и сын 4 года играли в ожидании обеда. Сын увидел мои трясущиеся плечи, сразу -Мама, мамочка, ты плачешь? и стал целовать...

Леська
Действительно, и с чего бы тебе срываться? Всего-то болеющий ребенок на руках, да еще младенец, да еще муж-алк в "прекраснейшем" настроении готовящийся к очередному запою?
Леська, ты сейчас находишься в очень тяжелой ситуации. Тебе нужна помощь.
Мне лично очень помогает общение (чаще всего по скайпу или телефону) с близкими людьми. Есть у меня несколько таких людей - я получаю от них поддержку, сочуствие, понимание, иногда и "волшебный пендель". Я ими очень дорожу и очень их люблю.
И еще: мне помогает признание того факта, что я не крутая, я не справляюсь. Да, я могу вот это, вот это. Я справилась в своей жизни со многими серьезными вещами, но вот это уже выше моих сил. Мне нужна помощь. И тогда я за этой помощью обращаюсь. И она ВСЕГДА приходит.
Держись, Леська

Леська

Леська
А почему вода не должна литься на пол и можно играть только в раковине?
А почему нельзя по тебе прыгать, мама?
А почему нельзя с ногами на стол?
А почему ты злишься, мам?
Терпения тебе, мамочка! Терпения и еще раз терпения. Когда мне его хватало, я находила в себе силы отрыть в моих невыспавшихся мозгах ответы на подобные вопросы и донести их до ребенка в легкой и доходчивой форме. Когда получалось, ребенок понимал и переставал это делать. Не получалось - приходилось повторяться и думать)))
Мы живые люди, а не роботы. Мы устаем. Мы срываемся...Так бывает. Держись)

Lorien
Ну, или на воде можно поскользнуться и упасть, а это опасно (пальчик вверх)))))
А почему за столом люди едят, а не кладут ноги? Возможно, потому что по полу мы ходим ногами, а пол грязный? Ну, и истории про червячков, которые в животике заведутся? (на меня очень действовали эти волшебные червячки)))) Я мыла усердно руки с мылом, не подбирала с пола и не лезла с ногами на стол))
Если не лениться, всегда можно найти удачное объяснение для ребенка, чтобы он понял, поверил и согласился с доводами. Это легче, чем тупо запретить. Ну, для меня, по крайней мере. Я до сих пор сложно выполняю запреты, если не понимаю смысла и назначения.

Лань
Об'ясняю. И про грязные ноги руки, и про то что мама устала, и про все... но, как Lorien писала - раз, другой, тридцатьпятый... когда говоришь - не суй грязные руки в рот, червяки будут за животик кусать, а тут же папа или бабушка в грязные руки суют такую же чистую ягоду или посто печенье и деть понимает, что маме хрень несет и ее можно не слушаться, когда в сотый раз говорю, что лекарства не игрушка, а начинаю пшикать себе горло и ленясь встать, прячу пшикалку под подушку(вот сегодня) а он, когда я задремала, достает ее и заливает лекарством себя и полквартиры - и ведь только вчера лцпила за то, что баловался им...
Об'ясняю ВСЕ! Абсолютно. Стараюсь спокойно, хотя иногда в ушах звенит. Может, меня в самом деле напрягает ожидание запоя мужа. Я уже решила однозначно, что уйду - как только отец решит квартирный вопрос. Но и это меня тож напрягает - опять зависимость. Финансовая, жилищная... На работу - через два года, не раньше. Зарплата хорошая, но график... это равда меня сквозь вату волнует - за два года что-нить придумаю. Сейчас головная боль - как максимально спокойно прожить оставшиеся два месяца? Ы условиях постоянного саботажа и провокаций? Я иду на кучу уступок, многое спускаю на тормозах, но мужу все мало. То малой прикорм вводить собирается - блнами там или колбасой - с трагическим "ну дома же больше ничего нет!" , а когда я отбираю или запрещаю - говорит - все равно накормлю, когда тебя не будет. Результат - боюсь ее с ним оставлять. Так же и с "она уже должна сидеть". На мое возражение, что как надо будет, так сама и сядет, умничает - а вот меня(или еще кого) с четырех месяцев сажали и ничего. В этих позициях до ора доходит, до желания убить выродка - как можно настолько хотеть сделать назло?

Об'ясняю себе все, ухожу от провокаций, спокойно ему сказала, что может пить хоть запиться, не контролирую его похождения и рыбалки и работу. С питанием разобралась - отпустила свое желание вкусно кушать, то бишь "жратьжратьжрать" и спокойно покупаю лишь самое необходимое - без жалости к себе за скромую еду. Спокойно отношусь к его приступам щедрости - придет, например, принсет колбасу копченую , кетчупов-маянезав, сладостей-кофиев, и "укусит" мол, вот ак надо итаться, а не то что ты нас помоями кормишь.. спокойно отвечаю - вот сам тогда нас целый месяц и корми, раз умеешь. Отказывается... к слову - я противница вышеперечисленых вкусняшек, только со сладким не могу распрощаться. И кофе...
хотя предлагаю ездить на форумы - мне самой хочется, но не одной же сдвумя детьми. Литературу аланон читаю, по шагам иду по аашным, четвертый и пятый у меня не сделаны до сих пор, включить сюда еще и аланоновские шаги - просто не буду успевать. Хотя наставница и по аланону шаги проходила, делится опытом...
Понимаю, чо так и не отпустила надежду, что он таки захочет жить трезво. Понимаю, что меня его жизнь должна мало волновать, но, сцуко, не получается отрешиться от того, что происходит под крышей твоего дома!

Прочитала недавно одну книгу. Довольно необычный взгляд на "счастье материнства"

http://www.litmir.net/br/?b=158665

Татьяна_СБ
С этим согласная, стараюсь вести себя так - не поддаваться на провокации, игнорить наезды, укусы... он как увидит что я на одну мозоль перестаю реагировать, тут же другую изыскивает...
А восьмая глава.... меня вырубает. Я не могу понять, какого ххера я должна соплиподтирать/воппудуть той скотине, которая в начале моего выздоровления вовсю меня провоцировала - таскался по пьянкам-барам, домой приносил, мозг выносил мне своей ревностью и поучениями как я должна воспитывать ребенка. Когда я была готова развестись - два ода назад - он сделал ход конем и слинял в рашку на азработки. Я за четыре месяца остыла... а зря. Надо было собраться и валить еще тогда. Но тогда я по аланон только вскользь слышала. Я не могу понять, почему я выздоравливала, трезвела в тех условиях,какие были, а емуплять, особые надо!?!?!!?!

нет а я значит здоровая
он бедняжечка смертельно больной а я здоровая и надо мной издеваться можно, так? Изумительная позиция.
Нет,, брак двух ал вашей держится или пока оба пьют, или когда оба выздоравливают. В моей насквозь больной голове не укладывается, почему я должна собирать сопли мужику, создавать ему какие то условия, в то время ак МНЕ никто! в том числе и он условий не создавал. Единственное за что я ему благодарна - за то, что привел в АА и за детей. Но не всю же жизнь ему в ножки за это кланяться?!

---

Спустя 7 минут Леська написал(а):

---

Причем отмечу.
Что обострение у нас началось после того как я вплотную пошла по программе АА. Где-то через недели три после начала до него дошло что я в самом деле иду по шагам, и применяю их по жизни,, у меня реально поменялось поведение и настроение, меня перестали цеплять - именно цеплять, - его укусы.
И тогда дома начался ад. Он как с цепи сорвался. Да пошел работать. Да не пьет. Но мозг выносит - лучше б пил и сдох....

Да не должна я никому ни сопли вытирать, ни в ножки кланяться. Я для себя, для своей трезвости, для своего самоуважения не должна другим гадости делать.

Леська

Ты полностью права, но с двумя мелкими и без работы надо хорошо продумать как выбраться из ситуации. Я в свое время ушла в никуда с трёхлеткой под мышкой и двумя чемоданами, но это было очень непросто. А тут два.

Леська
Ничего ты не должна)))
На счет благодарности. Долго считала, что быть благодарным - это платить. Однажды вдруг ясно осознавала, что быть благодарным - это просто поблагодарить. Сказать "спасибо", например...Или сказать "благодарю". Вот с этим осознанием пришло избавление от навязчивого чувства долга и столь же навязчивого чувства вины)). Благодарить - это благо дарить))). Ну, или блага желать).

---

Спустя 1 минуту, 24 секунды Лань написал(а):

---

Или просто - чувствовать благодарность. А не чувствовать, что что-то должен)))). После этого стала легче принимать помощь.))

---

Спустя 1 минуту, 37 секунд Лань написал(а):

---

Леська
в общем, пусть лучше сдохнет, но рядом со мной...?)) А это лучше чего?

Татьяна_СБ
Правильно. Все для себя.
Так я и не делаю ему гадостей. Не тыкаю его пьянкаки и спокойно об'ясняю, почему на ужин макароны с сосисками, а не пюре с мясом по французски. Но имею я право ходить по чистому полу? Я его мою, а он топчется в уличной обуви ина замечание начинает затаптывать в этой обуви всю кухню не забывая заглянуть в зал и на коидор. Со словами - не будет по твоему, диктаторша! Понисаю, как вариант - пусть топчется, птом пою еще раз пол, душевный покой важнее. Но как себя убедить, что можно вот так неуважать себ самого? Да, понимаю, что срываясь на крик после того, как он в пятый раз проигнорил просьбу снять эти гряные тапки, я теряю самоуважение - ору же. Да, понимаю, что я беру на себя роль контролера и распорядтеля. Но чем руководствуется он?!?!? Мне кажется - что его цель довести до срыва меня. Как только подумаю об этом - отпускает. И такое зло - как этим дебилом еще два месяца пожить. Испытание себе устрола, мазохистка ждная.
Дада. Дебил и не иначе - а тож - заболевание био психо социо духовное. Раз не лечится - дебил. Медицинский термин, между прочим.

Lorien
С жильем не от меня зависит, о там все решилось. Осталось доки оформить - это не раньше августа.
С оаботой сложнее, но пособие нормальное двести доларов, у нас зарплаты местами такие. Выживу до выхода из декрета. Лишь бы с жиьем решилось.
Лань
О благодарность мне раз'яснили на первых собраниях, было дико, но приняла. И лава богу, а то б рехнулась... я часто оворю ему благодарю - даже если поруглись, одно другому не мешает. А он это расценивает как лицемерие. За четыре года я ни разу от него 'извини' не слышала. Вообще. И высказывала - а он мне - я не виноват. Вообще и ни в чем. И я ему должна - везде. А ак на работу вышели денег приес - аж сто баксав целых! То уже ходит барином и не понимает, отчего я не пляшу от радости. Он же работает! На случайной шабашке и аж три недели! И дже деньги домой принес а не долги раздал! А я не ценю. Как моя благодарность должна проявляться - он мне неговорит, но то, ак есть его не устраивает.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Леська написал(а):

---

Меня тоже и терминатором называл, и обвинял, что еда несъедобная, и в доме бардак, и я тоже не всегда сдерживалась, но вот это понимание болезни, как в БК написано, у меня после посещения спикерских ААшек было и оно не давало особо распоясываться и желания мстить, обзывать не возникало. А после 4-5 Шагов намного легче стало.

Леська
С двумя малышами очень тяжело... Я это очень хорошо понимаю и сочувствую.
Но хочу сказать, что, с моей точки зрения, мы (выздоравливающие люди ) уж как-то слишком часто и упорно сваливаем проблемы на зависимость-созависимость.
Могу сказать, что мой муж тоже не ангел, тоже бывает его перемыкает и он пытается мне диктовать свои условия "назло", а также усматривает в моих действиях что-то такое, что я делаю назло ему. Не зря же существует поговорка "нашла коса на камень". И совершенно не обязательно, что в таких семьях живут зависимо-созависимые люди. Мой муж не пьет вообще, но от этого порой не легче.

Татьяна_СБ
Я сама ходячее спикерское... все его уловки ипретензии на раз вижу - и за три года намахалась отличать ложь от правды, и себя вспоминаю. Вот на каждое его 'тыменянелююююбишь' образное, сразу свой пример свпоминаю. И от того еще тошнее.
На днях дала ему спикерское почушать духовнось 102. И что? Дослушать не успел - сразу претнзии - вот, ты мне послушать дала, а сама так не живешь, муж голдный ходит.... я спокойно спосила где в спикерском сказано, что жена мужа кормить должна. Сдулся. Но тут же зацепил по другому.
Поясню. Я готовлю. Но. Есть такое правило - алкаш не должен быть голодным, уставшим, одиноким и злым. И кто должен следить за состояниями алкаша? С моей тз - алкаш. С его - я. Ну я и слежу - за собой. А он психует, что я о нем не забочусь. То есть еду приготовить мало, надо еще и в особой позе пригласить за стол.
Хвала программе, научилась спокойно и без агрессии ему про это правило напоминать. И все равно ему не то пальто...

---

Спустя 5 минут, 46 секунд Леська написал(а):

---

Его третий день дома нет. Скоро приедет. Может и хороо что сорвалась в его отсутствие.плохо, конечно, что вообще сорвалась...

Леська
Держись! Потом, когда алкоголика не будет рядом со всеми его прелестями, сил откуда-то прибывает. У меня каплей, переполнившей чашу, был его наезд на сына за проигранные спортивные соревнования. Бедный парень ревел в голос... . Я почувствовала тааакую душевную боль. Пока я буду подтирать сопли здоровому мужику, он мне ребенка изуродует, теша свои комплексы. Выставила его с вещами. Видимся часто, с ребенком общается, на гостевой основе. Так земля и небо с тем, что было. Теперь не я хожу по минному полю, не дай бог, словом обидеть или задеть, а он. Дверь-то рядом, если че.
С двумя малышами очень трудно, что и говорить..... Бог не оставит.

Всем здравствуйте! Я новенькая, но соза с хорошим стажем. Муж пьет где-то 15 лет. Я выросла в непьющей семье и сначала ваще не понимала, че происходит. Он после 40 уже начал втягиваться. Начала конечно с гнева-осуждений-требований, своих болячек (ты, гад, довел!). Когда увидела, что не работает, впала в отчаяние, уже на грани развода была. Но Бог меня как-то остановил, какие-то сомнения были. Стала молиться Богу, чтобы мудрости дал. Не сразу конечно, но помощь потихоньку стала приходить. То книжку умную прочитаю, то какие-то слова прям в точку лягут, 2 года назад на семинар попала по духовному развитию. Мастер мягко так стала меня выводить на понимание, что проблемы не с ним, а со мной (такой хорошей, а у него гада вроде и проблем нет). В общем, увидела себя во всей красе. Критичная, категоричная, обиды, любить не умею. У мужа и вариантов то немного было - уйти. Либо из семьи, либо в другую реальность. Там и пребывает в основном, пока я тут развиваюсь После этого семинара еще год поработала в группе с Курсом чудес (тоже ВС), тоже очень много дало. Не скажу, что ангелом стала, но более-менее дошло, что любить и уважать надо мужа. Любого. Если хочешь получить от него любовь и уважение. Жить на самом деле намного интересней стало. И благодарю Бога, что не развелась тогда. Когда мне мастер говорила, что надо так принять мужа со всеми его качествами, чтобы я могла ноги ему пьяному мыть с любовью, я отвечала, что я этот таз ему скорее на голову надену. Теперь могу и помыть, хотя иногда злюсь конечно, когда пьяный приходит, крылышки точно не выросли и не режутся даже. И пьет он не меньше, только совсем другим домой приходит, не прет из него негатив как раньше. Терпеть пьяных всю жизнь не могла, теперь вот учусь любить. Срывы в основном щас в том выражаются, что уничтожаю все сладкое и не очень, что под руку попадется. Раньше вопила и вещами кидалась, так что прогресс однако ))

Леська
"Ты меня не любишь"......или "ты не любишь меня всякого".....-это проходили.Я поначалу велась......и начинала,как кретинка объяснять : я тебя люблю,но когда ты пьешь......ну далее куча ненужных объяснений,вот когда ты не пьешь......ты человек,которого можно любить.....не знаю,похоже ли у других......но он фразой "ты меня не любишь" пытался манипулировать мной,я в свою очередь - манипулировала им,выставляя условия -пьешь-любить не могу ,не пьешь -могу.
Потом просто сказала : да,не люблю,разочаровал......что тут любить? Что делать,испуганно спросил мой муж? А не знаю.....что делают в таких случаях мужчины......сам думай,не моя забота.

Напомнило:

Lorien
Лучше выпить)))

---

Спустя 24 секунды Лань написал(а):

---

lv2003, про унижение я писала, но я имела в виду, что, навязывая свою заботу, "причиняя добро" (любимое высказывание созиков ), мы унижаем того, о ком заботимся. Поправила там, чтобы понятнее было.
Ну, т.е. я считаю, что муж должен ходить с чистыми ногами и, невзирая ни на что, добиваюсь этого, даже сама мою, когда он не может - вот это унижение бедного мужа.
Но ты, наверное, про что-то другое говоришь. Но, скорее всего, пример с ногами неудачный. Не могу придумать в какой ситуации нужны чистые ноги, что непременно потребуется моя помощь

Татьяна_СБ
спасибо за уточнение да, я немного о другом, но возможно, что это довольно глупо, поэтому ноги пока оставим в покое У меня странное ощущение - с одной стороны тема близка, я достаточно долго в этом варюсь, с другой - я всего несколько дней знаю про программу, только начала читать БК, поэтому я чувствую себя как за границей - тоже люди, но чем-то отличаются...
не, все-таки напишу мужа я мою, в дУше, целиком просто мне так легче почему-то потом самой становится. что-то видимо с очищением-омовением связано

---

Спустя 4 минуты, 24 секунды lv2003 написал(а):

---

а если серьезно, меня конечно тема срывов на самом деле интересует. с точки зрения тех, кто давно в теме - это говорит о том, что я что-то от себя прячу и вру себе и это таким образом о себе заявляет или тут какие-то другие процессы?

Татьяна_СБ
Не убеждают меня цитаты из книг........чего-то,это всего лишь точка зрения какого-то человека.
Самообман......вообще категория спорная.Претензия на то,что есть истина и кто-то ее знает,а кто-то закрывает на нее глаза.Так же и про розового слона.....кто-то его видит,кто-то -нет.......а есть он на самом деле или нет? Вот тут появляется гуру и заявляет-я знаю истину.Неважно,как зовут этого великого человека......Джозеф,Майкл...Все ли должны ему верить?

Гюльчетай, немножко не так. В Программе нет гуру, которые заявляют, что ты себя обманываешь. В Программе каждый рассказывает о том, во что он свято верил, а сейчас понимает, что это была ложь. Каждый говорит о своем самообмане, который уже увидел у себя. Мое дело верить им или нет, но свой самообман, свое отрицание я смогу разглядеть только сама, со временем. Вера, что мне не лгут, сокращает это время, дает желание не врать самой.

Татьяна_СБ
А если не было самообмана? Или не так.....был,но осознанный? В чем он может заключаться? Что... я не видела,что муж попивает перед свадьбой -видела.Зачем вышла? Захотелось новизны,честно захотелось переделать под себя мужика,который явно был сильно влюблен.На своей территории делать это было стремно,дочь вместе живет...проще без посторонних глаз,в чужой стране.Не получилось,жестко взялась,методы не сработали.Да и муж оказался совсем не таким мягкотелым и податливым,как позиционировал себя вначале.Пришлось анализировать,искать информацию,заодно узнавать что-то про себя,так я всю жизнь это делаю,узнаю,меняюсь,взрослею.Про то,что хочешь что-то изменить-начни с себя-это известно давно.Пыталась ли я когда-то переделать людей.....не припомню,мне проще было отказаться.Попытавшись переделать мужа.....меня хватило на три месяца,и то-страна чужая,применить себя оказалось негде.Он ,бедолага,оказался единственным объектом для приложения энергии.....не повезло ему.Первого то мужа я не переделывала,как поняла,что пути расходятся -разошлись.Верила ли я во-что то "свято".....нет,достаточно рано стало понятно,что ничего постоянного в этом мире нет.Все ты можешь потерять,и это не зависит от твоих усилий и от твоего контроля.Тогда я стала искать для себя стержень и опору,то,что незыблемо.И пришла к осознанию Бога,или того,что в программе называется ВС.Я знаю,что порой своевольничаю.....не хочу прислушиваться к указаниям сверху.....тогда Бог позволяет мне убедиться на собственном опыте,что я лезу не туда.Насвоевольничала-получила по заднице.Не задаю себе вопрос с негодованием "за что мне это?".Думаю -для чего,какой урок я должна пройти.Учиться порой больно и сложно,но так никто и не обещал,что будет легко.Урок сегодняшний....смирение гордыни и принятие людей .Без осуждения.Это совсем не означает непременные близкие отношения,это просто означает принятие.Сейчас у меня "практическая работа"....очень много вокруг разных,необычных,непривычных людей.Учусь.......О расписалась тут.Хотя,вполне возможно,что следующим этапом будет открытие в себе именно самообмана.Что-то категорично выражаться начала.точно сверху услышат и подкорректируют

Очень отозвалась книга. Так живо все вспомнила: и одиночество, и постоянная критика окружающих, и осутствие поддержки близких и страшные сны про преследующего меня младенца. И ощущение заключения в тюрьме.

Мне щас пришла почему-то мысль-Алкоголик всегда даст повод к самосовершенствованию. Вот так перфекционизм и подкармливался годами мужем-алкоголиком. Ведь ему всегда хреново,особенно когда он трезвый-все черно-белое, а ты старайся угодить,авось удастся.
Смотрю щас назад,сколько лет на самообман-то ушло,пока не врубилась,ЧТО это за болезнь такая экзотическая и ,почему я крутилась вокруг него столько лет и помогала длиться этому шоу длиной в пол моей жизни. Алкоголик-отличная пробка для черной дыры в моей душе и объяснение моей неудачной жизни...

Да, если бы не алкоголик и не программа,я бы в жизни не догадалась, что в моей душе была черная дыра,щас потихоньку заполняю ее ,спасибо ВС.

Взрослый трудоспособный человек сам в состоянии помыть себе ноги, как и обслужить себя. Чрезмерной заботой и опекой я, на мой субъективный взгляд, лишь выражу свою неуверенность в его состоятельности. Я в этом плане сторонница жесткой любви, которая не развращает объект моего чувства и не разрушает его, а выполняет созидательную функцию.

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды Лань написал(а):

---

https://www.facebook.com/photo.php?v=578192...&type=2&theater

Да я и так как эгоистка всю жизнь поступаю и именно это меня стало напрягать последнее время, эгоистка - значит эго рулит, а это не самый лучший руководитель в жизни.
Муж мне тоже иногда подсказки выдает, главное - услышать. И тоже оставляет решение за мной - делай, как хочешь. Поэтому ультиматумы с ним никогда не прокатывают

Татьяна_СБ
Видео супер!!! Ну, вот типа того я и хотела сказать о жесткой любви. ))

---

Спустя 4 минуты, 1 секунду Лань написал(а):

---

lv2003
эгоизм игоизму - рознь))) Я могу из эгоизма как мать, чтобы сильно не париться, дать ребенку по заднице и заставить его делать то, что захочу...Или рявкнуть как следует, чтобы было по-моему. Могу постараться для своего сына: потратить время, проявить изобретательность и находчивость, чтобы донести до него что-то, аргументированно объяснить, чтобы согласился и сделал выбор, чтобы принял решение самостоятельно. В этом случае я постараюсь для него с любовью и заботой. А сделаю это и для себя, так как вернется ко мне мое старание сторицей.

---

Спустя 1 минуту, 8 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
есть эгоизм, а есть эгоцентризм. Я бы эти понятия не путала))) Это как смеяться и хохотать. Это как любовь и страсть...Это как просто идти или пытаться передвигаться на носочках)

Лань, думаю, мы по-разному понимаем эгоизм (или эгоцентризм, для меня это действительно не так сильно отличается ). В моем понимании - эго не умеет любить (ни себя, ни других), оно ищет врагов и виноватых, всегда готово к обороне. И всегда разделяет - это я, а это все остальные. И по большому счету о себе оно тоже заботиться не умеет - в силу вышеперечисленного. Хотя, на поверхности все может быть вполне цивильно - имидж хорошей жены, матери и т.д. - тоже часть самообмана.

---

Спустя 2 минуты, 46 секунд lv2003 написал(а):

---

А пример жесткой любви наблюдала сегодня с утра Кошка уличная любит спать на дереве. Утром она спустилась, а котенок ее (довольно большой уже) испугался. Сидел на дереве и вопил от страха. Мамаша вела себя спокойно и аппетита не лишилась Только прохожие волновались и пытались снять его с дерева

---

Спустя 9 минут, 26 секунд lv2003 написал(а):

---

Хотя, у животных это все-таки не любовь, а инстинкты

Как я для себя уяснила эти понятия:
эгоизм - желание, чтобы все вокруг меня любили
эгоцентризм - желание, чтобы весь мир существовал ради меня
любовь к себе - уважение, забота о себе, познание себя, своих границ, способность отвечать за последствия своих поступков

А у меня - всё по проще:
1. Меня должны ставить всегда в начало любой очереди и не важно, хочу я этого или нет - и все должны принимать это, как должное (ведь я - эгоцентрик).
2. То, что я имею право быть первым в любой очереди, если хочу этого - нормально (ведь я - эгоист).
3. С любовью к себе у меня пока непонятки - я всё еще эгоцентрик и поэтому меня должны любить все - мне этого вполне хватает...
Как-то так на сегодня...

Для меня эгоизм.....отличается от эгоцентризма.В первом случае -это,как осознание своей самости,самодостаточности и в принципе от окружающих не требуется никаких подтверждений собственной ценности.Ну как пример,Я -солнышко,я свечу сама про себе,кто хочет-может погреться,кто не хочет -его воля.Во втором случае.....от окружающих что-то требуется.Я-солнышко,и вы должны греться,любить,восхвалять.Эгоизм -это нормально....это означает,что собственные интересы для меня важнее,чем интересы окружающих.Я ничего никому не должна.Я родила ребенка и растила его(как говорит моя дочь-чтобы удовлетворить материнский инстинкт).....мне нравилось кормить ее,купать ее,даже сердиться на нее.И в свою очередь это избавляет меня от ожиданий.....типа,я в нее вложила,теперь она мне должна.Я в нее вложила только свою любовь.....без усилий,не стараясь.Она меня любит тоже без усилий.С мамой у меня сложнее....она как раз считает.....дети должны.А я вожу ее за грибами,гуляю с ней.....потому что мне это нравится.И когда мама говорит......молодец,я тебе поставила галочку за это......не,не обижаюсь,просто понимаю что мироощущение унас разное.
В "очередях" вообще не стою.Хотя порой возникает ощущение....."мне должны",сразу начинаю с этим работать.Разрушительно очень такое чувство.Как правило получается и сразу становиться свободнее внутри.

Гюльчетай, такой "эгоизм" на мой взгляд ближе к любви, но дело не в терминах спасибо!

lv2003
Ты права....мы здесь частенько спорим о терминах. У меня отношение к любовным признаниям наверное такое настороженное,потому что каждый человек слово "любовь" понимает по-своему.
Даже вне зависимости от того,болен он чем или нет.Я как-то для себя решила выяснить......и спрашивала окружающих : что такое любовь? Настолько разные определения....
Очень редко слышала : любовь -это чувство внутри меня,не зависящее от того на кого она направлена,не требующее обязательной взаимности,не зависящее от расстояния.
Зато мне стало понятно выражение:чтобы сохранить любовь,порой надо расстаться.Раньше,для того чтобы расстаться.....мне надо было переплавить любовь.....ну мягко скажем-в сильную неприязнь.Убедить себя,что человек настолько "плох",что расставшись с ним - я ничего не потеряю....а даже выиграю.
Как ребенка учила сама себя.......отделять зерна от плевел.Человек -хороший,я его люблю,поступки-плохие,задевающие мою жизнь,значит надо отдаляться.Результат -отдаление с любовью......очень сложно для меня.Сначал мозг ломался и отказывался это принять.Сейчас тоже не могу похвастаться полным успехом......если приходится так делать,снова алгоритм сначала повторяю.Это вообще оказалось моим "больным местом".....подмечать недостатки.

Гюльчетай, мне все это очень близко Тоже отношение к человеку зависело от его поступков. Нас же так учили. Главное кредо моей мамы - надо указать человеку на его недостатки, он их исправит и станет идеальным. А хвалить - зачем, если и так все хорошо? Так у нее жизнь сложилась..Не вижу я в этом теперь ее вины - что она так думала (и до сих пор думает часто) и что у меня подсознательно такие же принципы сформировались. Я очень хорошо вижу недостатки человека, я в этом чемпион просто. И не умею ни выразить, ни почувствовать любовь. Вот и получается одна критика от меня идет, а я этого не замечаю даже. Теперь стараюсь отловить это свое критиканство, не мне судить других людей. Тоже сама себя учу, как ребенка
Про любовь. Да, слово для меня тоже очень сложным было. Сейчас проще. Я не использую его постоянно в общении, стараюсь больше в сердце чувствовать. Для меня главным понять было, что нет людей "недостойных" любви вообще и моей в частности. И не важно, расстаешься ты с человеком или нет, и как он к тебе относится. Те, которые плохо относятся - их еще больше любить надо, потому что это мои Учителя по жизни, какой-то урок они помогают пройти, а уж принять это с благодарностью или нет - это мой выбор.

Эгоцентризм - это незрелость...Все дети - эгоцентрики, уверенные, что мир вращается вокруг них...Что в жизни все зависит от них...Это нормально в детстве, потому что дети в детстве зависят от окружающего их мира (от родителей и окружающей их среды). Папа ушел от мамы? - из-за меня...Гроза? - я плохо себя вел... Мама сердится? - Я ее огорчила... Мама с папой ругаются? - Я что-то делаю не так... Мама не улыбнулась?...- Она меня не любит. Детям и в голову не приходит, что у окружающих людей могут быть свои собственные причины вести себя так, а не иначе. Для меня эгоцентрики - это люди, застрявшие в детстве. Такие же, как и я сама. Незрелые взрослые или взрослые дети, не сумевшие повзрослеть в силу ряда причин, уходящих ногами именно в детство, а потому и выросшие зависимыми: от мнения окружающих, от самих окружающих, от их интересов, увлечений и болезней. Мое выздоровление - это взросление. Чем взрослее и самостоятельней я становлюсь, тем менее я завишу. Я учусь быть себе заботливым и любящим родителем и помогаю себе взрослеть, так как мои родители не сумели этого сделать в силу, опять же, ряда причин. Учусь не убегать от страхов, а разбираться с ними. Учусь не убегать от проблем, а превращать их в задачи и решать. Учусь разрешать окружающим людям жить своей собственной жизнью, не зависимой от моей. Учусь верить, думать, чувствовать, понимать, разделять, отпускать.

Ага, ага вот я такая. Я думала, что настолько сильна, что могу вырастить стержень в другом человеке, быть ему опорой(при этом будучи младше его, и не намного более зрелой). Вот, а еще, еще очень не люблю когда мне говорят "нет", это верх несправедливости, и сама не умею говорить это слово, т.к. обижу и любить не ьудут больше. До сих пор живу фантазиями, какой ремонт, какая бы была если бы... но на деле дел нет...А мама до сих пор только из-за меня сердиться, хотя имея счет лет, я знаю, что это не так, но так твердо сидит, не выскоблишь. Ура, я эгоцентрик(((
Пойду растить свой стержень....)))

AnastasiyaO
Это не страшно)))) Все дети эгоцентрики. Если мы выросли зависимыми, значит по каким-то причинам мы не повзрослели. Мы пришли в программу и учимся взрослеть. У каждого из нас появилась уникальная возможность помочь себе повзрослеть. И программа предложена универсальная, и инструменты в руки даны, и опыт ко всему этому прилагается. Так что не уходи))))) Тащи сюда свой стержень)))

ivsxp
И как? Трезветь началось? Без жены успешнее или ее уход не повлиял?
Может ты уже писал - извини, не нашла...

Lady_Samurai
Тоже последнее время болячки вылазют. Голова часто болит. Хотя года три не бболела вообще - с тех пор как сама пить бросила. Стараюсь отвлекаться, но...
Первые подвижи у нас начались только когда я полла по шагам. Вот второй месяц иду...

Леська, без жены - легче. Не под рентгеном - ври, сколько хочешь. И себе, и другим. А с ней - никак: она меня, как облупленного - насквозь видит. А не врать я не умею - я же эгоцентрик, Богом привык быть.
А трезветь (в пятый раз, пока я в АА) я начал, потому что она меня привела на группу по Шагам и по БК. Пришлось "шагать" вместе с ребятами - вот и весь секрет. Сейчас я до 11-го добрался, но 8-й и 9-й - в работе: по 8-му с женой как раз непонятки - как ей-то возмещать? Что я возместить-то могу? Отмазаться-то совесть не даёт...

Леська
Татьяна_СБ
я прочитала шаги, и как мне кажется, уже прошла их сама еще до прочтения, но теперь понимаю, что даже первый шаг на самом деле дается с трудом, очень уж много уровней их осознания еще надо пройти, и каждый раз возвращаться, если забуксуешь

---

Спустя 3 минуты, 22 секунды Lady_Samurai написал(а):

---

ivsxp
тоже думаю, может лучше будет уйти, хотя бы для того, чтобы дать ему время и возможность одуматься и осознать.
А для своей жены, думаю вы многое еще можете сделать. Для начала, хотя бы сказать ей как вы благодарны ей за поддержку, и даже за ее мужественный шаг - оставить вас самому решить свою проблему. Думаю, она вас еще ждет и надеется, что вы вернете ее любовь и уважение

ivsxp

lv2003
И такое есть. Мне очень обидно, что я смогла, а он не может, причем меня же и обвиняя в своих проблемах. Хотя в аа он пришел куда раньше меня.
Но я вообще много с кем себя сравниваю
Мне вот еще лань нравится - недостижимый идеал ее посты на цитаты разбирать надо - ттт, Лань, сорри

Леська
Опыт подсказывает, что гораздо конструктивней сравнивать себя не с кем-то, а себя прежнюю с собой настоящей). Избавляет от зависти и нездорового соперничества. У других же на вооружение я беру транслируемый мне опыт или посредством успехов других людей, формулирую свои желания и ставлю перед собой цели).

---

Спустя 1 минуту, 44 секунды Лань написал(а):

---

Лань я раньше просто не думала, что это может быть моим опытом. Я уже говорила - мой муж начал регулярно употреблять лет через 10 совместной жизни

Лань
Если сравнивать с собой прежней, то я сейчас вообще просто образец для подражания
Что, конечно, воодушевляет

Talis

Привет

Я прочла то, что ты написала про свекровь еще в 2013г. Не знаю, будет ли актуально.

Но я скажу про себя: мы живем с мужем отдельно. И я не позволяю свекрови приезжать. Я с самого начала так поставила что я ни ездить к ней не буду. Ни она ездить не будет. Под маской помощи твоим детям скрывается желание власти и контроля, типичное для свекровей и педагогов.

Только они в этом никогда не признаются.

Любовь к людям - это хорошо. но надо дать ей щелчок по носу, то есть не пускать.

Твое внутренннее я подсказало это тебе, но ты не послушала. Слишком часто я любила людей. Долюбилась

---

Спустя 8 минут, 52 секунды Guest написал(а):

---

я лично сама к школе не готовилась и родители со мной не занимались.

ничего

я в школу пошла в 6 лет. и меня прекрасно в школе научили и читать и писать.

слишком много в этой жизни извините за выражение долбо-в, людей которые раздражают, что-то требуют от тебя, ты им должна, что бы еще и свекровь терпеть.

да я с мужем нормально сексом заняться не смогу, мы с ним нормально жить не сможем, если его маму в нашу жизнь пустить.

она нарушит мое психическое равновесие и прощай ласковость к мужу

Talis

а я извините не бездонная бочка: и начальника на работе терпеть и еще кого-то кого не терпеть - нельзя. ну так хотя бы от свекрови-то я могу отгородиться, поставить границы. жалеть себя надо, тогда и жизнь с мужем наладится

---

Спустя 9 минут, 48 секунд Guest написал(а):

---

в Библии сказано: да отлепится человек от матери и отца, да прилепится к жене и будут они как одна плоть.

и то, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Как то так примерно сказано. Не дословно повторяю.

А часто так бывает, что этим человеком , который разлучает - бывает свекровь.

Сейчас очень много одиноких женщин. У них какая-то любовь к сыну ненормальная. Сыну 38 лет и ему пора встречаться с женщинами даже не встречаться а жить с женщиной, а он для нее (для мамы) все еще дитя. Это уже ненормальный оттенок. Поэтому и мужчины - инфантильные вырастают

---

Спустя 7 минут, 23 секунды Guest написал(а):

---

Я свекрови не грублю.

Я просто с ней не разговариваю. То есть вообще. Она даже мой номер не знает.

Я мужу сказала: если хочешь, можешь раз в неделю к ней ездить.

Если он захочет пусть ездит.

А Так : пусть ей ничего про меня не рассказывает. Просто скажет, что все нормально.

Она ему первый брак развела, второй.

Со мной знакомиться не хотела.

Я ей не мщу. Просто у меня своя жизнь а у нее - своя.

У нее есть муж, то есть отчим моего мужа. и пусть живет себе на здоровье. А в мою жизнь я ей соваться не позволю.

Я свое счастье 20 лет ждала и я буду за него драться

Гость_юля
драться за счастье?)))))
ну, прикольно...))
Сразу представилась Марфушенька-Душенька, которая распихивала смеющуюся толпу с криками: "Хочу жениха! Хочу богатство! ХОчу! Хочу! Хочу"))))) Прошу прощения за сравнение) Просто вот родилась картинка.

Гость_юля, спасибо! прочитала и поняла, какие у меня хорошие невестки и как мне с ними повезло))

Англичане говорят: "Любишь меня, люби и мою собаку"... Согласна с этим. Только помимо собаки желательно принимать и близких лоюдей любимого человека, и его интересы, а также мириться с его тараканами)).

Хожу на группу почти 3 месяца.
В последнее время стала замечать за собой: первые два дня после посещения собрания на душе очень хорошо, полное спокойствие и удовлетворение жизнью. Буквально чувствую себя духовно наполненной до краев, душевная эйфория)) Потом начинается спад и на 5-6 день начали случаться истерики и слёзы, недовольство собой от ощущение себя белой вороной среди нормальных людей.
Коллеги по работе стали коситься, на этой неделе коллега сказала: "Ты извини, но у тебя столько тараканов в голове".
А я и сама чувствую, что что-то не так, я и по старому теперь жить не могу, и по новому пока не умею.

В общем как-то нехорошо мне.
Поделитесь опытом впереди идущие, может быть это естественный процесс и пугаться нечего?

гость юля, Вы реальная юля? че то прям на троллинг похоже..
у меня этой проблемы нет сейчас, Слава Богу. я в 9-ке вообще увидела что многих людей люблю, хотя считала врагами.

Мирра, ох, как свежо это все, что пишешь, в памяти!
Я в первые месяцы, начитавшись да наслушавшись - "прозрев" думала, о! теперь я все знаю, все понимаю, сейчас у меня все быстренько изменится, а оно бац и опять злюсь на всех, бац - ору, бац - обиделась на весь свет. И еще - я сразу начала различать "нашего брата" и у меня было жуткое желание все им рассказать, раскрыть глаза, "вылечить", слава ВС оно "в миру" не реализовалось в силу моей малообщительности, а на группах особо не полечишь, там в чувство живо приводят
Короче, качели жуткие от "все прекрасно" до "все ужасно".
Не устану повторять - группа+спонсор+Шаги - жизнь прекрасна!!!!

Мирра
Я вначале выздоравления ходила 2 раза в неделю. Еще общалась каждый день с сестрами по телефону, мы частенько встречались в чайную ходили. Мне тогда это очень помогало. Сейчас только понимаю какую мощную поддержку мне тогда девчонки оказали.

Lady_Samurai
Я не стала бороться с созависимостью. Я ее приняла и узнала о ней, познакомилась поближе. Стала учиться с ней жить так, чтобы она не мешала мне чувствовать себя полноценным здоровым человеком).

Лань
А я вроде почти осознала свое состояние, бессмысленность своей борьбы и неправильность поведения при этом. Больно было признать свое бессилие, пока я не поняла, что признание бесполезности не имеющих результата действий - не есть бессилие и опускание рук. Поняла, что можно просто жить полноценно, не завися от поведения и отношения к тебе мужа. Выхожу вроде из кризиса помаленьку. Да и он, кажется, удивлен моим нестандартным для меня в последнее время поведением. А я просто постаралась вспомнить себя такой, какая я была, пока не начались эти проблемы, даже еще раньше, когда еще не вышла за него замуж. Я же была интересным и интересующимся всем на свете человеком, почти бесконфликтным хоть и любящим поспорить и подискутировать на любую тему. Вот помаленьку прихожу в себя прежнюю, вернее собираю по кусочкам.

Леська
так остановиться и не получится. Волшебного пенделя от Высшей Силы никто не отменял

Девушки, будьте добры, дайте мне пендель.

Опубликовала свой первый пост в блоге. Привожу его здесь:


Сады моей души узорны.

Я – тяжелый случай. Год ходила на группу созависимых, которую ведут два психолога, но теперь опять в яме. И на группе мне говорили, что я топчусь на месте.
Недавно опять ходила на группу. Ведущие были в шоке – Где все то, что вы проходили не группе?????????
Всего я в теме около 4 лет. Понимаю, что надо что-то делать, поэтому решилась вести этот блог. Не знаю, насколько меня хватит. Обычно я все бросаю. И сейчас мне кажется, что ничего опять не получится – уже ожидаю как меня здесь зачмырят за мое занудство и непоследовательность. Обычно мои слова ничего не стоят. Мое поведение типично зависимое – треп и показуха.
Вам еще не надоело читать? Если нет – тогда спасибо.
Ведь самое главное, что нам, созависимым, нужно – это зеркало. Поэтому я пришла сюда. Вот, опять я в противоречии – прошу вас быть зеркалом и вместе с тем даю уже намек, что к критике нетерпима. Иногда мне кажется, что я безнадежна. Ну что ж, кому очень хочется погружаться в тину, пусть погружается – это его выбор. Мне надо самой захотеть выбраться. По настоящему захотеть.

Я пока что я падаю. И иногда мне кажется, что это именно то, чего я подсознательно хочу. Ведь так легче и приятнее.
И какие я себе оправдания придумываю. Вот, допустим, работаю я уборщицей с двумя высшими (результат моего неумения строить отношения, общаться и адаптироваться в обществе) и оправдала себя тем, что ведь зато у меня есть дочь. После того бездетная подруга сказала мне, что отсутствие твоей карьеры – это плата за то, что у тебя есть дочь. Я подумала, и правда. Ведь быть бездетной намного страшнее, чем быть без карьеры. Значит, в моей жизни все как надо. Напугала она меня, короче. Что Бога прогневлю, жалуясь на свою работу. В соль-то в чем – не жаловаться надо, а работу искать. Но не могу. Хорошая зарплата – ребенка надо содержат, да и родители стареют. Разве в работе главное не зарплата?. Итак - замкнутый круг. Свое нежелание ( подсознательное) что либо менять оправдала.
Ну что ж, в очередной раз посыпала голову пеплом – и в этом я вся любуюсь собой, своим самоуничижением. Это мне не раз говорили на группе. Таким образом, я сама вызываю у людей протест, а потом обижаюсь хлопаю дверью и ухожу – это они плохие и не поняли меня, а я опять на коне.
Но я умираю ( духовно) последние годы. Как хочется быстрее достичь дна, чтобы наверх, наверх, к солнце к воздуху.

Вот написала и стало легче – яснее картинка моя самой себе. Спасибо, что выслушали.
О себе – 42 года, живу с мужем (сухой, инвалидность) и свекровью (деменция). Дочь в этой атмосфере жить отказывается, говорит, что стыдно за таких родителей и такой дом, живет с бабушкой и дедушкой. У нас тут действительно наверное много бомжатского (сегодня, например, блох травила), а она в элитной школе учится. Брат у меня тоже успешный, а вот я…
Ах, да, еще забыла сказать, что по созависимости диплом написала (по-этому и на группы ходила, исследование писала) то есть изучила по ней наверное почти все. И что мне это дало?
Наверное, я безнадежна..

Гость_Мадлен
диплом по созависимости - это круто, я-то чуть больше месяца тут конкретно в это вникаю поэтому и ваще, никакой критики ты от меня не дождешшся, не надейся наоборот - чувствуется твердое желание выбраться, а уж каким путями...Богу виднее.
Это не бодрый рапорт типа "все будет хорошо!" Поэтому давай по пунктам:
1. само название - Сады моей души узорны. Это красиво. Не красивенько, не сладенько, а чем-то чистым пахнУло. Это душа.
2. чувство юмора присутствует. Не "обхохочешься", тема не та, но местами я улыбалась, когда читала.
3. никаких попыток (даже подсознательных) заявить о себе как о жертве, я не увидела. наоборот реальная попытка разобраться в себе, респект
4. на группу снова пошла, блог начала вести, вопросы задаешь себе и другим - это твои реальные шаги и никакого "пепла" на свою голову так, пыльца какая-то сыплется иногда ))
5. у меня такое ощущение, что ВС тебе не дает пенделя, потому что ты и так себя запинала до невозможности, ВС уже и отдохнуть может ))
И еще у меня к тебе вопросы (можешь мне ответить, можешь только себе - не суть):
1. "прошу вас быть зеркалом и вместе с тем даю уже намек, что к критике нетерпима" - почему так четко связаны зеркало (т.е. все как есть) и критика?
2. "Разве в работе главное не зарплата?" - а творчество, а полет души?
3. Сколько твоей дочери лет, что ты в 42 года не чувствуешь себя вправе даже не то что заняться карьерой (не мое это ), а найти такую работу, чтобы радостно было? заняться тем, чем бы твоей душе хотелось? Кстати, для детей очень важно, чем занимаются их родители. Не в смысле престижа, а именно насколько они вовлечены в процесс. Они это на другом уровне что ли чувствуют.
4. почему ты решила, что к солнцу и воздуху можно только, достигнув дна? Ты же умеешь плавать - в любой момент, как только захочешь, ты можешь прекратить погружение

Мадлен поздравляю! с блогом с текстом! я уж год как хочу писать а все не пишу. это как в шагах желание есть готовности нет! а ты вот раз и написала! радостно мне и читать интересно! пиши еще:-) вопрос возник как у Людмилы, сколько лет дочери? и про стыд. ты сама своего дома стыдитшься?

Мадлен, поздравляю с блогом!
Блохи. Хмм... травля блох и бомжа т ник - это еще не синонимы.
Я в этой квартире каждый год по осени их трав лю. А в городе вообще безсезонно они както размножались в подвалах. И приходилось травить их всем аж до пятого этажа.

Спасибо огромное за отклик!
Людмила, постараюь ответить на все вопросы
1. название как-то само вспыло, строка из стихотворения Гумилева, так что не я придумала.
2. самое прикольно, что когда писала, ни о каком юморе даже и не помышляла. У меня всегда все сурьезно и с достаточной ( чересчур) густотой красок))))
3. не увидела жертвуну и хорошо
4. ...
5. возможно, ты права, но опять же - клин клином вышибают.



1. "прошу вас быть зеркалом и вместе с тем даю уже намек, что к критике нетерпима" - почему так четко связаны зеркало (т.е. все как есть) и критика? - наверное потому что не люблю себя

2. "Разве в работе главное не зарплата?" - а творчество, а полет души? это в идеале. а в реале "ну что же у тебя за работа такая, и зачем она нужна если ты не можешь ребенку ничего купить"

3. Сколько твоей дочери лет, что ты в 42 года не чувствуешь себя вправе даже не то что заняться карьерой (не мое это smile.gif), а найти такую работу, чтобы радостно было? заняться тем, чем бы твоей душе хотелось? Кстати, для детей очень важно, чем занимаются их родители. Не в смысле престижа, а именно насколько они вовлечены в процесс. Они это на другом уровне что ли чувствуют. Согласна, что дети хотят гордиться своими родителями, видеть, что они стали кем-то. Но.. опять же - если ты такая умная то почему такая бедная?
4. если достичь дна, то можно оттолкнуться.

---

Спустя 3 минуты, 28 секунд Guest написал(а):

---

дочке 17 лет.

блохи конечно не признак бомжатости, но дом старый, строился до войны
прихожу к выводу что правы те люди, которые говорят что старое ремонтировать не стоит, если основы дома прогнившие внутренними ремонтами дело не поправишь

что-то не так в этом доме. а после того как вставили пластиковые окна, все еще и плесневеть начало со страшной силой.

Гость_Мадлен, попробую поделиться тем, что проходила сама. Если тебе пригодится - буду рада. Нет - забудь об этом.
Пишу, как в голову придет.
Работа. Недавно в лекциях по Бхагавад-Гите услышала - если хочешь поменять работу, сначала постарайся полюбить ту, которой занимаешься сейчас. Иначе следующая тоже не обрадует. Своими словами, ну как-то так. Из других практик - благодари за ту работу, которая есть сейчас и тогда получишь лучше. Но благодарить надо искренне конечно, тонкий мир не обманешь В общем, благодари, полюби или хотя бы примирись. Значит, именно такая работа щас по каким-то причинам тебе нужна. Я всю жизнь в одной профессии, но на предпоследней работе были довольно тяжелые условия труда плюс ездить приходилось очень далеко (каждый день на дорогу уходило в среднем по 5 часов). С тех пор, как я стала работать с практиками, прошло буквально 4 месяца, я уволилась даже не найдя предварительно другой работы (вот такой порыв был плюс стечение обстоятельств), в день увольнения мне позвонили и предложили работу. Никуда ездить не надо (работаю из дома удаленно), начальство просто идеальное, денег платят сколько я назвала и еще и повышают изредка (ни разу не просила о повышении ). С утра перед работой иду в лес, немного цигуна, малины поем лесной и домой - трудиться. Если не просплю, то еще и йогой позанимаюсь. И благодарю без конца за такое счастье
Про дно. Кто знает. где оно у нас? Известная шутка -пессимист говорит: хуже уже не будет, оптимист: будет, будет! И зачем его ждать, дна этого? Ты видишь ситуацию, понимаешь, что менять надо себя, видишь инструменты - у тебя все уже есть. Можешь мне поверить - ты уже не падаешь, а начинаешь вставать А обвинения и пинки в свой адрес - у меня это тоже было, да и щас периодически бывает, правда все реже. Не хорошо и не плохо
Я очень мало читала Гумилева к сожалению. Спасибо, что написала эту строчку. Но то, что именно она тебе пришла на ум - не случайно.
Про не любовь к себе. Не волнуйся, мало кто изначально умеет действительно любить себя и вообще понимает - как это выглядит Т.е. абсолютно нормальная ситуация. В этом случае надо работать с прощением себя. Есть куча методик, можно выбрать именно то, что отзовется. Либо по шагам - насколько я понимаю, в процессе тоже прощение себя должно произойти.
Про окна У нас окна из лиственницы. Красиво и дышат они в отличие от пластика

Я тоже очень жалею что мы сняли хоть и старенькие но деревянные окна.

Людмила, это очень очень классно что у тебя такая работа и все тебя устраивает. Я сейчас попробую описать чего бы я для себя хотела. Мне кажется, нечто очень похожее на твое

В ближайшем будущем наступит несколько больной для меня момент – выхожу на работу уборщицы которая меня физически выматывает ( хотя я ее люблю за многие плюсы и вообще физ активность люблю, но она выжимает меня для другой моей любимой работы – писать переводы текстов) Я бы хотела работать уборщицей не полный раб день как щас, а больше уделять времени текстам.
Но поскольку переводчик я тоже неполноценный ( пока надеюсь –нет программы и тесты мои не везде принимают(неусидчивая), то и заработать много я не умела и когда подвернулась эта должность уборщицы родные меня просто туда пихнули , потому что.. зарабатывать надо. Да я и сама это понимаю. Не успела я как переводчица раскрутиться.

А вот за вчера вечер и сегодня утро накропала текст на 20 евро минус налог 9 процентом. Но – заказы бывают не всегда а Уборщицей стабильно в 40 евро в день

На будущий год дочке поступать – начнутся большие расходы, если на платное или вообще в др. страну. Семья ждет – окажусь ли я на высоте. Обеспечу ли или я бомж

Гость_Мадлен, а при чем здесь ожидания семьи? Это же не спортивные соревнования - собьешь планку или нет. Я правильно понимаю - это твой сознательный выбор на данный момент - работать уборщицей? Ты знаешь, для чего ты это делаешь и в принципе на данный момент тебя это устраивало бы, если бы не отнимало так много времени. Так? Ну и отлично (без оценок ). Кстати, сегодня как раз услышала о позиции Вед в этом вопросе - кормилец семьи должен стоять на двух ногах, только это положение считается устойчивым. Причем именно о таком распределении и шла речь - не очень интересная работа, дающая основной доход и другая, которая нравится больше, но малодоходная на данный момент. И рекомендации - продолжать, развивая малодоходную составляющую, пока она не начнет приносить больше дохода и тогда можно перераспределить занятость. Понятно, что тяжело совмещать, но вот сейчас мне кажется, настало время разобраться с "больным" моментом, про который ты написала. Посмотри спокойно, что у тебя в душе, какие чувства? Потому что часто мы устаем не от физических нагрузок, а от своего настроя и своих мыслей. Что щас для тебя работа уборщицы - твоя жертва или ситуация, которая помогает тебе не только решить финансовый вопрос, но и вырасти, что-то поняв в себе и возможно, что и открыв? Если хочешь, задай себе эти вопросы

Если работать полную ставку уборщицей - это перебор лекарства как говорится. А в малых дозах эта работа ой как полезна. вырасти я на ней вряд ли смогу, если только уносясь мыслями во время уборки в такие дали на часы ( это как в тюрьме люди спасались путешествую в своем вознании) Вырасти все и открыть вряд ли - уже два года я там - пока ничего не открыла а вот в нете общаясь да - многое

ты кажется слово в слово Торсунова повторяешь ( или он тебя)) про работу - что надо развивать малое любимое пока оно не начнет больше дохода нести. Согласна. осталось только справиться со своим страхом что уйду в нестабильность и при первом срыве начну жалеть что теперь мой насос ненадежный)) а назад уже не возьмут

Если бы мы созависимые не были подвержены срывам...

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд Guest написал(а):

---

моя работа это и жертва и благодать - такая вот дихотомия)))

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Guest написал(а):

---

Насчет семьи - своего рода соревнования.

Смотрят и оценивают чего добилась. дочери моей рассказывают какая я ленивая ( я боюсь спросить чего еще они ей обо мне рассказывают) и не уехала в штаты зарабатывать большие деньги.

Это ж созависимая семья)) Они не могут без оценок

Про Торсунова - он тоже говорит на основе ведических знаний, насколько я помню, так что просто один источник
Вырасти на работе уборщицы...Помнишь, фильм такой есть довольно старый "Влюблен по собственному желанию". Вот там товарищ один как раз изменил свой взгляд на нелюбимую работу Но я имела ввиду немного другое. Отталкиваясь от любой ситуации (и от работы - как вариант) мы можем при желании увидеть много интересного в себе, если перестаем действовать на автопилоте. я не знаю, что конкретно может тебе дать в этом плане твоя работа, это ты сама увидишь, если будет желание. Все ситуации не просто так. Обычно или человек на этой работе, который что-то может дать в плане уроков жизни или умение налаживать взаимоотношения, или умение сказать "нет" и уйти, если ты считаешь, что тебе надо уйти (речь конечно не о срыве созависимого ). Много чего можно понять. Или например научиться доверию - если Бог дал мне эту работу, значит, мне это полезно сейчас. Кстати, если рассматривать каждое мое рабочее место как ступеньку, то получается интересная картина. Например, чтобы прийти к моей нынешней работе (тогда не понимая этого), я делала довольно резкие движения, причем руководствуясь только какими-то неосознанными внутренними ощущениями. Уходила с денежной работы на биржу труда с мыслями, что надо оглядеться, потом немного временно поработала, потом из 2-х вариантов выбрала совсем малооплачиваемый и напряжный, потом следующий - по деньгам нормальный, но с поездками (я писала). Зато благодаря моей предпоследней работе я смогла собрать приличную сумму на доплату и мы переехали из однокомнатной в трешку. На ремонт тоже я зарабатывала. Теперь у меня есть место и возможность заниматься практиками, развитием и чем угодно )) Причем, практически каждый раз я не была инициатором этих изменений, что-то происходило - инспекции объединяли, контора моя переезжала, еще что-то. Т.е. мне приходилось просто принимать решение в связи с изменением обстоятельств:) Щас я понимаю, что все это - результат работы ВС

А Торсунов (спец по Ведам) вообще говорит, жещина сиди дома, если хочешь чтобы твой муж развивался))))) А так моя власть в семье только еще больше узурпируется мною, как наверное у многих где жена больше зарабатывает

---

Спустя 5 минут, 16 секунд Guest написал(а):

---

Людмила, спасибо за пост - много интересных мыслей. Поеду на велике в магазин и буду думать надо тем что ты сказала.

Но глубинно это все о том же - поменяюсь сама поменяется и работа - сама. Это совершенно в точку

Леська
у меня когда дома сидела все только хуже было - вместо одного бомжика дома - два

тема работы, даже не работы а поиска своего дела, моя больная последний год. я ушла с работы по специальности 2года назад. мы переезжали в другую квартиру, сын шел в 1-й класс. так и сижу дома, занимаюсь детьми и домом. и пытаюсь заработать. провожу детские праздники. но особо не развиваю, заказов мало. а вложила я а это дело уже не мало. и вот получается не пойми что. и домом толком не занимаюсь и от праздников столько дохода нет. и дикого удовольствия нет, хотя мне это дело нравится. а еще мне кажется что мне чего-то не хватает. то ли работоспособности то ли целеустремленности. нет у меня изюминки, я одна из массы таких же. сейчас после прохождения шагов я успокоилась немного не паникую, принимаю как есть по большой части. и вроде перепоручила, а чего то грызут сомнения, может не тем занимаюсь, может время зря трачу и деньги на обучение и реквизит. молюсь прошу направить меня.. не могу пока понять где мои действия а где результат от Бога..

---

Спустя 6 минут, 48 секунд Talis написал(а):

---

мне не надо обеспечивать семью, может в этом дело? иногда я думаю, что как дочь пойдет в школу выйду на обычную работу по специальности. зря что ли я училась? хотя от офисной работы отвыкла, не хочу быть привязана. в общем моя проблема это проблема выбора наверно. слишком его многого. и дела наверно пока такого не нашлось, когда уже думать заниматься им или нет не надо. а если оно не придет, так и буду у трех дорог стоять? мне тоже уже не 20 чтоб долго мучаться проблемой выбора..

Talis, для меня это тоже сейчас актуально - хочу попробовать заниматься чем-то совсем новым для себя. Такую вот чувствую потребность )) А чем именно - уже всю голову сломала. И ВС молчит...или я не слышу ее подсказок.

Леська, я так думаю, что не все так просто. Я например могу ничего не говорить и вроде даже не думать, а сидит (надеюсь, что сидело, но кто его знает..) в душе недовольство то ли жизнью, то ли мужем, в общем настолько глубоко, что как бы и нет этого. Вот щас подумала - недовольство было скорее всего из-за моих же ожиданий - какая должна быть моя семейная жизнь. Муж не пил тогда, но вот была я недовольна. А это чувствуется. И постепенно ушло у него желание для меня что-то делать - по дому помочь, с ребенком погулять, деньги зарабатывать и т.д. Вместо того, чтобы мужика на подвиг вдохновить, я наоборот все желание что-то делать ему отбила. Теперь учусь потихоньку каким-то другим "подходам", но это конечно уже совсем другая история.
Чисто теоретически - любой мужик, мне кажется, хочет быть хорошим хозяином в доме, именно главой семьи, чтобы уважала его семья, быть кормильцем. Это у них в природе. Ну кроме тех, которым монахами предназначено быть А уж каким его родители воспитали, да какая жена попалась - вот и получается, что настоящего главу семьи не так уж часто встретишь, ИМХО

lv2003
ты самокритична как и я.

с другой стороны молодец что открываешься.
а конкретно о мысли этой -
может все-таки ты Вед переначиталась? Сколько знаю, у Торсунова полно про то, что мужа жена делает.


В любом случае и как бы там нибыло - фокус на себя. Начинаю программу - значит хочу изменить свою жизнь, свои реакции, свое самочуствие независимо от того, что вокруг происходит ( помнишь, Люд? я спокойна несмотря ни на что)). На сегодня у меня полноценно проведенный день, отличная работоспособность, а главное - я не злилась на свекровь! а это уже что-то. Спасибо форуму, спасибо всем участникам Люблю вас всех!

Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи ( причем без твоего участия))

Гость_Мадлен, ты меня все больше радуешь ))

Не переоценить бы степень моего влияния на жизнь другого человека... Думая, что то, чем занимаюсь я, "делает" или "не делает" из моего мужа мужчину, сидеть дома и не работать тока затем, чтобы мой муж развивался - это лично для меня чревато тем, что я опять с головой уйду в созу и в управление жизнью другого человека, а о своей жизни забуду. А она пройдет нафиг. И оглянуться не успеешь)) так что мне важно в первую очередь то, насколько мне нравится моя жизнь, то чем я занимаюсь - насколько мое внешнее в гармонии с моим внутренним. Если мне комфортно не работать а комфортно домохозяйничать - я буду сидеть дома и заниматься хозяйством. Но мне вот надо работать - энергии слишком много. Удачно, что сейчас мне хорошо платят за то, что мне нравится делать. Перестанут платить - буду заниматься чем-то еще - неважно, чем, важно чтобы мне это нравилось, имело смысл и желательно приносило или пользу, или радость. Это честный мотив. А не работать только из тех соображений, чтобы мой муж мог разивваться (в случае с наркоманом, кстати, очень спорное утверждение и прогноз) - это нечестный мотив, манипуляция. Т.е., скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Такое мое мнение))

Lorien, ага, я выросла на такой позиции )) результат как говорится на лицо
можно делать что-то из обязанности (ну, что "должна" - одна из моих красных кнопок - это я давно поняла))), а можно из любви. Но любовь - она ухода требует, как все живое. Поливать там, поддержать, если на бок заваливается . Проще конечно придавить словом "должен", как плитой. Только не всякий под этой плитой выживет..А про "подвиг" - с одной стороны это как бы метафора, а с другой - если мужчина, как барон Мюнхаузен, всегда готов к подвигу ради своей женщины - что в этом плохого? ))

Еленка, я согласна, +1
речь была не о том, что женщине на надо работать (это просто Мадлен Торсунова процитировала), я говорила о климате в семье. Мужик должен себя главой чувствовать, а короля как мы знаем, играет свита )) Если женщина мудрая и любит своего мужа, то она не только работать, но и зарабатывать больше мужа может, но глава - он. И он это знает. Не женское это дело - воевать за лидерство в семье (или просто брать все в свои руки, если муж сдался без боя ), очень часто именно это мужику руки отбивает. Конечно, если ситуация запущенная и отягощенная уже хорошо проявленными заболеваниями, обязательно нужно как-то корректировать эту позицию, но принцип (муж - глава), на мой взгляд, все равно в той или другой форме должен остаться.

Это в раздел "Улыбнись")))
На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Мадлен вопрос честности )) можно делать вид, что муж глава, подмигивая за его спиной - "мы-то знаем, кто тут настоящий глава, но умные, поэтому промолчим". А можно на самом деле уважать. Мудрая женщина интуитивно свою роль чувствует и не берет на себе чужие функции. Такие, как я, к этому приходят, когда уже весь лоб в шишках..

lv2003
Шутю я так, Люд. Переместите в рубрику "Улыбнись", пожалуйста

Со мной так бывает- вот поставлю я себе задачу с мужем быть уважительно и всякое такое - ни хрена у меня не получится - улыбки будут неискренними, уважение угодничеством и заискиванием ( чем он не преминет воспользоваться сею же секунду) и получится из всего этого пшик.


Думаю, что настоящее уважение к мужу от сердца идет, а оно будет только тогда когда женщина себя уважает и любит. Как к себе, так и к другим. Тогда и общение легко пойдет.
Не собираюсь ставить себе специально цель - возвести мужа во главу угла, хотя есть много полезных вещей в этой связи. например, у православных за обедом первый начинает есть всегда отец семейста. Уверена есть еще и другие фишки, но все ко мне потом придет, когда сама изменюсь

У меня в семье нет главы... Каждый делает то может, без принуждений и вдохновлений.
А сына я приучила - когда родители спят, не мешать, заниматься своими делами. Потому что я тоже человек и имею право на отдых и личное пространство. А если я позволю ребенку его нарушать из страха причинить ему душевно-моральную травму он сядет на голову. После чего я выйду из себя и психологическая травма у всех будет намного серьезнее.

Леська, щас подумала - я тоже орала на детей, не часто, но тем не менее. Вот щас поняла - орала от бессилия, не слышали они меня и не слушались соответственно. Только один раз интуитивно я попросила Бога помочь мне им сказать так, чтобы они услышали. Порядок в комнате был наведен легко и весело Но вот не дошло тогда до меня, что это общий принцип - чувствуешь бессилие - отдай это Богу. Спасибо ВС, хоть щас стало доходить

lv2003
Вот два часа дня. Деть до сих пор без трусов. Сначала орала. Потом пугала, что мыши писюн откусят. Ноль по фазе. Так и ходит. Стараюсь не вникать. Уже почти не бесит. Ему два с половиной. Могла бы и сама трусы одеть ему, но мне это претит. Аж до кома в горле. Ну и пусть ходит - типа признаю свое безсилие
Устаю орать.
Уже прошу мужа - ну сьедь ты... как на пороховой бочке.
Двойные стандарты. Типа в воскресенье нельзя работать. Стоит мне что-то начать делать - сразу тыкает этой приметой. А сам сегодня паять начал. Ока нашел пульт - весь дом перевернул, весь мозг мне вынес. Точнее, я сама себе и ему вынесла - ну такого хрена лазить о МОИМ коробкам искать этот пульт. Нашел. Но где - мне не признался. Стопроцентов - гдето у себя.... но поругались. Не удержалась - напомнила про примету.
Наверное, у меня синдром отмены. Две недели пила успокоительные. Второй день не пью.

Леська
у меня младший ходил голым по квартире, пока ему это самому не надоело Мне это не мешало, замечаний ему никто не делал, принимали таким, какой есть )) Соседка до сих пор вспоминает - он еще любил и на подоконнике в таком виде стоять Никаких отклонений, просто ему было комфортно, думаю, что он оделся бы, если бы я объяснила зачем это надо, но меня это не волновало ни разу))
Все остальное - тебя цепляют за те крючки, которые у тебя есть (или жмут на кнопки - без разницы). Просить, чтобы не цепляли, смысла нет. Выход только один - избавиться от крючков (перестать так реагировать), работа над собой. Это не важно, что он делает и говорит, он просто жмет на твои кнопки и ты реагируешь изо всех сил. Он жмет неосознанно и ты реагируешь тоже Пока кто-то из вас не проснется, так и будет.
А чего спонсору не звонишь? Если я правильно поняла роль спонсора, то как раз в таких ситуациях он и должен помочь из провала выбраться?

lv2003
Роль спонсора в том, чтобы провести по шагам, в первую очередь. Поэтому когда мне звонит подспонсорная и говорит что ее кроет - мой первый вопрос, что ты сегодня делала по программе? Второй - кому была полезной? Третий - как позаботились о себе?
По опыту - очень редко бывает такое, чтобы человек на все три пункта ответил утвердительно и содержательно: что-то наверняка упустил))))

ivsxp
ВСЁ!
И вкуснчшки, и сплетни, и сексуальную невоздержанность, и шоппинг, и игры, как компьютерные, так и азартные, и сериалы/книги/новости/политику/религию... все, что мешает жить.

---

Спустя 2 минуты, 8 секунд Леська написал(а):

---

"Боже, помоги мне захотеть жить без сигареты" - никак не могу приучить себя к этой молитве перед каждым прикуриванием - вспоминаю, но слишком редко. Пока не работает.
А силком бросить не в силах - последний раз через месяц без водки и две недели без табака сорвался - и на то, и на другое. Даже раньше, вроде... Табачная тяга - тоже страшная сила.

lv2003
может, тебе курить не нравилось?))
Я обожала это дело. Эх, если бы не вред, который приносило мне курение, я бы так и курила одну за другой. Пока легкие не вывалятся и пока кожа не станет землистого цвета, да голос не осипнет)). Да еще бы не зависеть от сигарет и не тащиться за ними ночью, когда они вдруг закончились. Если бы не зависимость от них, курила бы и дальше:))

lv2003
это мазохизм такой - отказываться от того, что нравится?))))

Лань
тебе ведь это тоже нравилось, судя по твоим словам:

lv2003
То что не нравилось начало превалировать, потому пришлось расстаться)). При включении мозгов выяснилось, что не очень-то мне это все и нравилось. Просто привыкла думать, что мне это нравится. А как вспомнила, почему я это делать начала, так вообще пришла в изумление)). Даже причины, по которым попробовала курить впервые, устарели и у них истек срок давности)). Абсолютно бесполезная зависимость, причиняющая массу неудобств. Это если серьезно. Я помню о своем бессилии перед первой сигаретой, а потому на сегодняшний день в поддержке и дружбе такого рода не нуждаюсь. Не забываю о том, что я курильщица, которая отказалась от сигарет. К сожалению, я уже не могу назвать себя некурящим человеком, потому пробовать снова мне это дело не хочется. Совершать одни и те же поступки, рассчитывая на другой результат - опыт в этом плане пройденный. Я уже отказывалась от сигарет за 25 лет моего курительного стажа.

---

Спустя 9 минут, 29 секунд Лань написал(а):

---

lv2003
я и жрать по этой причине перестала, потому что жить хочу. Хотя обожраться до поры было для меня одним из любимых занятий тоже.
У меня иногда складывается ощущение, что я до прихода в программу делала все только для того, чтобы скорее себя убить.

Лань
у каждого свой путь )) сорри за банальность
я не пытаюсь себя убить, когда съедаю полкило мороженного за день и не борюсь за жизнь, когда пытаюсь перестать зависеть от сладкого. Просто от каких-то поступков есть чувство внутреннего дискомфорта (я не имею ввиду в желудке ) и я пытаюсь расстаться с такими привычками. А хочется постоянного и вечного ощущения гармонии в душе
что касается курения - я не копалась в свое время так глубоко, просто шла за внутренними ощущениями. Через 11 лет, когда было хреново все, попыталась вернуться к курению, как к успокоительному. Не прокатило, поэтому снова не втянулась

lv2003
да и здорово)))

Всем привет. Это ленивый обитатель темы срывов.
Я опять в срыве. Но как-то странно. Мой муж в сухом срыве, а может и реальном, скоро ясно будет...
Вот я боялась-боялась, что соврет, не скажет. Выходит соврал, нашла тогда признался. НО стпало как-то легче мне. Вроде как тревога меня терзающая и ожидание обмана наконец-то закончились, так легко стало. Что делать не знаю дальше, наверноре ничего, пусть со своей болезнью сам разбирается. Для меня же теперь вопрос стал из другой темы, как уйти. Хочу ли я уйти и могу ли я ? Только я отвечу, страшно только получить правдивый ответ...

AnastasiyaO я легко ушла, когда поняла, что хуже уже не будет. что может быть хуже торчка в употреблении? постоянное вранье, ненадежность, зыбкость, страхи, бессонные ночи, война за свои границы и чистый дом - каждый день, невозможность быть дома в свое удовольствие, потому что через твой дом пролегает линия фронта, в нем идет борьба жизни и смерти, где побеждает смерть, где наркомания мужа засасывает всю семью в воронку безысходности и тоски... что-то может быть хуже этого? пожалуй, только война.... Очень легко было уйти, когда я поняла, что ухожу не от мужа - любимого - а от какого-то совершенно чужого человекоживотного с пустыми глазами, отдаленно похожего на моего мужа...

мой муж - алкаш. Но я пока не ушла. очень много, что Лена написала я чувствую, очень много чувств отмерло или отмерает... но решение пока не принято. А раз не принято окончательно - я никуда не ухожу. Сейчас каждый день борюсь со своей болезню, учусь жить СВОЕЙ жизнью. и точно знаю, решение будет само.

Кажется у меня все предпосылки срыва. Болею, погода ужасная, дождь и пасмурно. С еще большей силой сейчас займусь шагами. Что еще посоветуете?

Слушайте у меня тоже самое....

---

Спустя 1 минуту, 43 секунды clever написал(а):

---

Муж не звонил из больницы со вчерашнего дня и абонент не абонент. У мен так и свербит сесть на машину и поехать в ливень, чтоб узнать что с ним. Чтобы опять чувствовать себя хозяйкой положения.... Но сижку и ем печенье фкусное

clever
Зачем сразу ехать в ливень? Можно в больницу позвонить.

Девочки.... я позвонила.... И его там нет ! Вот тебе и проверка! Он собирался домой только завтра тк сегодня типа его не отпустили

---

Спустя 1 минуту, 17 секунд clever написал(а):

---

с утра слинял. Знает , что сюда пьяным или даже с похмелья придти не сможет.
Ну фиг с ним... меня то трясет, как будто я меня ломка. А я кроме чая и пью ничего .

clever у меня все тоже самое, не пойми где болтается. Я тоже впала в хандру. Но мне помогла молитва и вечерняя прогулка. Голова перестала болеть. Сейчас деток помою, спать уложу и займусь собой. Еще над 4 шагом поработаю.

---

Спустя 2 минуты, 25 секунд Guest написал(а):

---

clever я где-то читала, что многие со зависимые в такие периоды с удвоенной силой изучают шаги.

Макбет, можешь мне подсказать как именно надо работать. Все ,что я сейчас делаю пока это читаю Москаленко, +,конечно, читала все темя. Может поможешь ?

Макбет
clever
Я в таких случаях звоню. И подспонсорным рекомендую - обзавестись списком людей (т.н. "доверенных лиц") не менее 3 человек. Чтоб всегда было возможно кому-то позвонить. Чаще всего это люди из программы, но не обязательно. Это люди, которые помогают мне выйти из состояния "мыслежевания" и "разговоров в голове". Которые могут выслушать без критики и дать обратную связь. Помогает - просто супер!

tanusha я не могу сейчас ходить в группы у меня грудной ребенок. А так у удовольствием походила бы.

clever я сейчас разделила лист на 2 столбика: в одном выписываю личные качества, которые мне нравятся, в другом которые нет. это по 4 шагу.
А 12 шагов у тебя есть?

Tanusha а как мне найти таких людей? Я не из Москвы, поэтому пока все ,что у меня есть это этот сайт и электронная книга

tanusha
Привет! Это не ты писала про собрания в Палталк?

---

Спустя 1 минуту, 46 секунд Guest написал(а):

---

ну я тундрюк)))) Таня только что написала про это в теме Спайс))))

Макбет
Я тоже пришла в программу с грудным ребенком на руках. Я - редкий вид)))))))) Представитель он-лайн выздоровления))) До сих пор на живые группы у меня получается редко выбираться.
Спасалась и спасаюсь скайпом и палтолком. И телефоном)))
clever
Такие люди ищуться в своем окружении (у меня, например, сестра в доверенных лицах) и на группах. Выбирай тех, общение с которыми на тебя хорошо влияет. Здесь только экспериментально. Подсказка - выбирай тех, чье выздоровление тебе нравится.
Гость_Мадлен
Да, Мадлен, я выкладывала про Палтолк (уже в который раз)

tanusha

игорь, рада Вам. Давно Вас не было. Вы как всегда .. в точку!!!

clever как ты себя чувствуешь?
У меня все таки случился срыв, я хоть старалась как могла. Но муж меня довел, так что я стала собирать вещи. Но все же я чувствую в себе прогресс, в следующий раз нужно просто уходить из дома и не общаться с мужем, тогда можно будет избежать срыв.

Макбет.. привет дорогая! Как Тебе сказать... Вчера целый день, я как будто в коме была. Представляешь, я даже забыла пообедать и ребенка не накормила. Вспомнила я с мы с дочкой не обедали только в 18 вечера. Ужас.... поэтому я считаю это срыв, вернее острая стадия заболевания. Единственно, что мне удалось сделать - это НЕ написать гадостных СМС моему мужу, который устроил запой прямо в ребцентре. Сегодня утро началось с того, что мне звонят врачи, чтобы сказать, что он слинял от туда. И.... на удивление... мне все равно. Психолог меня поддержала в том плане, что если он хочет вылечится , он должен почувствовать дно сам, и только сам и встать на ноги тое сам. Поэтому отдаемся воле Бога. Больше его никто вытаскивать не будет. Я отпросилась сегодня с работы и сходила в церковь, а потом прошла все магазины, которые я так давно хотела пройти.

Мн очень больно видеть любимого человека в таком состоянии, но я бессильна.

У меня плюс в том, что квартира моя и я отсюда ни ногой. Если он решил бухать, это его выбор, поэтому делает это в другом месте.

Как ты???

Пиши обязательно.

clever все хорошо. Главное это, что я выспалась, и поэтому чувствую себя отлично. Хочу заняться спортом и пока хорошая погода ремонтом.
А так по жизни, я чувствую себя одинокой, мужа вечно нет дома, постоянно он в поисках дозы. Я сижу дома с грудным ребенком и обеспечить себя не могу. От того, что я зависима от мужа мне не по себе. Его болезнь проявила себя в полной красе, когда я забеременела вторым ребенком. Когда был один сын, муж боялся меня потерять и как я теперь понимаю, многое от меня скрывал. А сейчас у него развязались руки и он стал почти каждый день употреблять. И постоянное вранье...
Нарколог сказал, что дальше будет еще хуже

Макбет, а родители , родственники есть у Вас? Они помогают тебе?

clever все в другом городе. Здесь я одна. Чтобы уйти от мужа нужно будет, собирать детей и уезжать. Он не уйдет из нашей общей квартиры. Да и мне сейчас не прокормить детей.

Я сама из провинции. Долго жила в Москве Но перед тем, как дочь пошла в школ решила вернуться обратно, тк мне бы физически не осилить было без помощи бабушек, ну а зп на няню и съемную квартиру не хватило бы. Нисколько не жалею об уезде из Москвы. Единственно, конечно с работой туго. Без мужа не прожить. Поэтому если мы разойдёмся, мне придётся ,возможно, опять вернуться в Москву, чтобы подзаработать. Но я пока так далеко себе не даю думать.

---

Спустя 4 минуты, 6 секунд clever написал(а):

---

Одно из самых сложных моментов в открытии созависимости для меня - это то, что моя дочь тоже может спроецировать эту же заразу. Тк я всегда не в адеквате из за болезни мужа.
Поэтому я сейчас, очень стараюсь следить за собой и анализировать то, мне причиняло в детсве боль. Я стараюсь не вести себя так, как вели себя мои родители.Пытаюсь уделить ей больше внимания . Но не просто формального, а я говорю о внимании к её чувствам. Возможно, сейчас для меня это спасение.

clever, я когда-то впустил свою маленькую дочку в свою жизнь - мы жили всегда вместе.
Даже масло в картере моей "копейки" в гараже вместе меняли : ) Не знаю, как это получилось. Может, не боялся её?
А потом развёлся, расстались и больше тридцати лет врозь живём. Но всё равно - вместе. В гости приезжала - как дома у нас себя вела - и для всех это в порядке вещей. Сыновья мои от второго брака - её братья. Она для них - однозначно старшая сестрёнка. В инете переписываются. Вечно дела какие-то у них друг с другом. И со мной какие-то особенные отношения с ней так и держатся. Почему - не знаю, ведь я её когда-то бросил. Отвернулся от неё.
Я только когда остался один - оценил её роль в моей жизни по настоящему. Ну, она всех ужасов моей пьянки не видела, конечно. Но что-то из той жизни, в которую я её впустил, осталось и поддерживает нас обоих иногда.

IVSXP -я могу только сказать, что вы удивительный отец. Это очень дорогого стоит. Недолюбленные дети - это страшно. Я знаю по себе. Поэтому, Вы - молодец!

Вряд ли я молодец - сложилось так. Просто поделился чем-то - опытом или везением? Но дочка реально заполняла все пустоты в моей душе, когда мне было хреново.

Дай Бог здоровья и счастья нашим детям и благоразумия нам, родителям!

Я, когда ушёл тогда из дома, от первой жены, жил у коллеги - тоже одинокого. Жил и квасил. А дочка прибегала по вечерам и плакала под окном - я жил на первом этаже. Просилась ко мне. А я отводил её домой и возвращался пить дальше.
А сейчас подумал: если есть Бог - может быть, это он отправлял моего ребёнка ко мне? Чтобы я заметил её и прекратил пить, спасся?
А я целиком погрузился в свою болезнь и не заметил человечка, ради которого действительно стоило жить.

ivsxp

А знаешь,ты ведь сейчас исправляешь ее судьбу, потому что ты бросил.

Слушала Новикову сегодня - меня так зацепила фраза о том, что если зависимый сможет умереть трезвым, то больше никакого подвига от него не надо, чтобы попасть в Царство Божие.

---

Спустя 2 минуты, 1 секунду Guest написал(а):

---

То есть, если он до конца жизни будет держаться, то он станет святым.

Игорь, не надо ни очем сожалеть. Ты ведь сейчас все исправляешь

Тревожит то, что всё это вспомнилось, когда в этой ветке читал. Отзеркалило?

Я, читая это, чувствую свою вину и стыд перед дочерью, и боюсь тоже, что "спроецирует", и как устроится ее судьба.

Поэтому я вошла в программу.

Доброго дня, однополчане....
Я благодарна Богу за то, что я и каждый из нас , причем, каждый в своё время, пришел к этим светлым мыслям. Ничего не бывает просто так. Кризисы и падения - это тоже личностный рост.
Как это не страшно говорить, но ведь именно болезнь моего мужа привела меня к этим истинам и открыла мне глаза на саму себя и на мои отношения с дочерью.

Это испытание для меня. Да, мне тяжело. Но сейчас одновременно и легко, тк я знаю "врага" в лицо.
Наши детишки, как ангелы оберегают нас. Они , действительно наше спасение.

Доброе утро.
Последствия срыва ощущала весь вчерашний день. Одиночество, конечно, убивает. И нужно не смотря на привязку к дочке, найти для себя какое-то занятие. Вырваться из 4-х стен.
Сегодня я тоже стала анализировать свое поведение с сыном. Я раньше выстраивала с сыном отношения, не такие как у меня были с матерью. И у меня получилось. А вот отношения с мужем на начальном этапе не были, как у меня в семье. Но постепенно как снежный ком росло и выросло в тоже самое. Хотя я удивляюсь, почему мама так себя вела, ведь мой отец не пил.

Вспомнилась ситуация 4-х летней давности. тогда муж только начал пить запоями. я еще ничего не понимала, вообще не знала ничего про алкоголизм, считала-хочет пьет, не хочет не пьет. и вот как-то мы с ним договоились погулять с детьми. я перед его приходом убралась, покормила детей и ждала его с надеждой. он пришел пьяный, я была так поражена, раздражена, раздавлена. я сначала устроила ему истерику, а потом просто от отчаяния заревела. рядом был сын ему тогда 5 лет было. каким то образом я оказалась рыдающей на его маленьком плече, и что-то там причитала, спрашивала у него, типа: как же так? а он утешал меня. и я тогда почуствовала его старше себя, он такой маленький мужичок, подхватил на себя все мои беды и печали, подставил плечо своей невзрослой маме. говорят дети алкоголиков быстро взрослеют...берут на себя не свои функции. Я сейчас до слез благодарна Богу, что он все так устроил, что я вскоре оказалась на группах и не сбросила на 5-тилетнего сына не его задачи. Вообще моим детям повезло, что их папа алкоголик, иначе бы их мама неизвестно когда повзрослела и что устроила со своей и их жизнью. Спасибо Богу!

Макбет.... у меня замечательные родители.... Но.... они были слишком строги со мной.... Даже сейчас я иногда спрашиваю мою маму.... Мам.. а ты меня любишь???? .... Она мне.. конечно.... А почему ты мне не говоришь об этом???? .... А зачем?????

Получается, то я получала похвалу от родителей только за свои достижения, хорошие оценки и тп. Как в армии , короче.
Вот я и выросла солдаткой. Командир в семье, командир на работе... Если только кто слово поперек скажет - у меня сопли и слезы... тк я думаю .. что мен не любят?

clever у меня мама строгая, а отец очень мягкий. Отец меня любил, мама любовь не показывала. Мама постоянно кричала, ругала за любой промах на кухне, била посуду, не было похвалы. Только сейчас она поменялась, поняла, что если будет в том же духе продолжать, все от нее отвернуться. И как итог дисфункциональные семьи у всех ее детей и у меня в том числе.

Так давай с тобой порадуемся за то, что мы поняли , что быть такими как были раньше не надо.

Не поверишь, когда я пришла к этим мыслям, я испытала материнские чувства к моим родителям. Ведь их тоже недолюбили и поэтому они такие. Те я не осуждаю их как раньше и не обижаюсь. Я хочу им подарить любовь тк ее у них было мало.

А вот мужья.... это взрослые мужчины, которые должны прийти или не прийти к этим мыслям сами.
Ведь я копалась в себе, ведь я рылась в интернете, ведь я нашла всех ВАс на этом форуме. Ведь я пришла к понятию созависимости САМА. И поэтому мне так дорого мой опыт.

Я очень надеюсь, что у моего мужу все получится, Бог ему поможет, но не я.

clever я тоже простила свою маму, она моя лучшая подруга. И действительно она не дополучила любви от своих родителей.
Вот я сейчас задумалась, а смогу ли я выстроить здоровые отношения внутри семьи, если муж наркоман?

lv2003, привет! Скучал : )))
Мысль сей притчи понятна, но идея несколько утрирована, нет? : )

ivsxp, спасибо вы мне все как родные уже

lv2003
Ну да....Праведник мог бы и не видеть грехов грешника, а обратить внимание на его достоинства)).
Если резюмировать, то есть одна старая поговорка: "Свекровка плять - невестке не верит")). В общем-то, ханжи обычно осуждают то, чего не могут позволить себе сами

Испортили всю мысль Новиковой.. а она то всего лишь хотела этим подчеркнуть как это трудно - держаться всю жизнь в трезвости

---

Спустя 1 минуту, 1 секунду Guest написал(а):

---

По твоему Людмила все выздоровевшие зависимые считаёт чужие грехи?

---

Спустя 6 минут, 37 секунд Guest написал(а):

---

А вообще воригине притчи сколько я помню были проститутка и священник.. Видмимо мораль сей стори такова - скараментальное- лучший способ преодолеть грех или искушение - поддаться ему

Что говорит программа?)

[b]Татьяна[/
Мне кажется, что когда дети перенимают родительские функции, это не есть гут. Новикова всп время говорит о том что должен быть чин. С другой стороны, раз папа не живет с вами то пе4ренятие функций наверное неизбежно

---

Спустя 2 минуты, 52 секунды Guest написал(а):

---

Люда, я снимаю шляпу перед все выздоравливающими и выздоровевшими. Только они для меня образец и впередиидущие. А ПРИЧЕМ ТУТ ТВОЯ ПРИТКА Я ОТКРОВЕНО говоря не поняла

---

Спустя 55 секунд Guest написал(а):

---

Пардон за ошибки, спланшете пишу. Всем удачного дня

Новости с фронта..... позвонили из больницы и сказали, что мужа перевели в закрытое отделение, где его привяжут к кровати...... я пока совсем не знаю что я чувствую....

clever
А ты пиши больше не о муже, а о себе))) Может, тогда легче будет и чувства свои идентифицировать.

Боль за ближнего, бессилие

clever

Сочувствую, держись.

Остаётся молиться Богу, чтобы именно это было тем дном, которого он долго искал...
Тут обострение заболевания.. Либо всплывает ,.... либо плывет дальше.

Да, я думаю Новиковой виднее

---

Спустя 1 минуту, 35 секунд Guest написал(а):

---

clever
Лови поддержку и лучики добра! Мы с тобой

---

Спустя 1 минуту, 31 секунду Guest написал(а):

---

Игорь, насчет твоего вопроса, думаю, что если падает, спотыкается но опять встает и идет дальше, то все равно будет награда на небесах

clever, а как ты молишься? "Боже, дай ему поскорей опуститься до дна и посильней оттолкнуться"? Меня когда-то, маленького ещё, дед научил так спасаться, если запутался в чём-то в воде и тону. Спустя несколько лет это меня действительно спасло, когда тонул.

Если реально, то меня спасает сейчас молитва Оптинских Старцев.
А так, я впервые поняла и приняла, что спасать я больше не буду. Я бессильна.


А вообще... я наверно молюсь и прошу Бога о том. чтобы дал ему мужества и сил принять правильное решение.

Да, и того, и другого мне тоже пока не хватает.

Макбет,

Как твои дела?

clever все будет у вас хорошо. А телефоном муж не может пользоваться?
clever, хорошо. Занялась ремонтом, сына на кружок водила. У нас бабье лето погода классная.

Татьяна
Мужскую роль отца семейства?
Я вот своего мужа лишила роли отца , как это отразилось на ее психи ке покажет только будущее.есть большой риск

Гость_Мадлен
Может, все-таки старшего брата?

Гость_Мадлен
Младший видит пример мужского поведения. Как говорят психологи, роль может выполнять дед, тренер, и вообще любой значимый мужчина.

Моя дочка не видела примера отца, дед его заменяет, но он тожа соз на всю голову, поэтому продумываю какие либо проф меры для дочери. Этой семейной болезни не избежать

Гость_Мадлен
Да, все наши семьи дисфункциональны по определению. Новикову я тоже регулярно слушаю. Но по отдельным пунктам можно стараться строить здоровые отношения.

Гость_Мадлен
Будем меняться мы - будут меняться и наши дети.

Пока меня нет дома, деда с бабой дочу прессуют не по детски, потом все это разгребать. Надо отселять

Правельно, девочки.

Гость_Мадлен
дедушка и бабушка - это не мама и папа....Само потом отвалится...Поверь - личный опыт. Меня тоже прессовали учителя всякие и педагоги. Но то что заложила мама стало проявляться только в программе - когда удалось избавиться от лишнего, как от капустных листьев - слой за слоем снимала нелепые установки.

Лань
Очень надеюсь что так будет.
Ой вспомнила смешной случай, когда явоспиталкой работала, одни родители сказали бабушке ребенка не выдавать, дескать она сталинистка.

Я хотела, чтобы сын общался со свекрами. Но я при очередном срыве(это было еще до программы) с ними поругалась, потом открыла для себя шаги, многое поняла, даже пошла на примирение. Но они меня простить не могут.

Гость_Мадлен а почему мужа лишила роли отца? И каким образом это получилось?
Татьяна все таки не завидная роль у старших детей, что мой муж, что я очень переживали за своих младших и часто винили себя если у тех, как-то плохо складывалась судьба

Макбет
пока и у старшего и у младшего полет нормальный все будет хорошо

Доброе утро!

У нас сегодня с утра всего 3 градуса, но солнце.

Удачного всем дня!!!

Макбет
Потоу что я маленькая девочка боялась что не справлюсь одна и поселилась сребенком уродителей. Мужа оттуда быстро выставиили, в ребенка вцепили ь, оба пенсионеры. Та что и меня в известной степени отстранили, но ночевать давали п.ч. бчло очень трудно справляться после родовой травмы

Вот видишь как я написала- одна. Это фрейдовская оговорка видимо. Ведь у меня муж был и есть однако я не считала нас способными справиться с ребенком и поселилась у родителей

Гость_Мадлен
Значит еще ничего были родители. Я, пока вместе жили, с матерью все время ссорилась.

Татьяна
Мы тоже с мамой стали хорошими друзьями, когда стали жить отдельно. Я тогда и научилась всему))

Добрый вечер.... слушаю Новикову.... что то совсем грустно.... Алкоголик обречены?

clever есть новости о муже?

Макбет... привет... я тоже про тебя думаю... Не могу дозвонится до отделения. Но я спокойна, тк если б что то случилось , мне бы позвонили.

Пусть лежит в закрытом отделении с настоящими сумасшедшими.

---

Спустя 35 секунд clever написал(а):

---

Макбет

Как Ты расскажи? Какой ремонт затеяла? Что ремонтируете?

clever хорошо, что ты спокойна, это самое главное
Ремонт хочу сделать в большой комнате. Настроение хорошее.

У меня только есть такое чувство... не знаю как сказать и выразить. Как будто во мне умерло что т иил оборвалось.

Я понимаю и ,что с действующим алкоголиком я не смогу жить. Ну выдет он из больницы и что дальше. У меня мысли вообще о том, чтобы разъехаться , может , на время.

Мои родители суперские, вырастили мне такого классного ребенка. СсоритьсЯ я не ссорилась даже на это моей са ооценки не хватало, да и как можно соориться если я на их территории и на их деньги ращу своего ребена, а большей частью они

Девочки.... я слушаю на You Tube лекцию Новиковой " Секс и Трезвость"..... подняла себе настроение))))

Еще не дошла до этой лекции, думаю завтра на работе дойду, зато пошла в Аланон за книжками и неожидано на собрании оказалась, вот

А мне Новикова не пошла....Мне больше нравится читать. Я вообще текст воспринимаю лучше, чем речь.

Гость_Мадлен ребенок еще маленький?

clever уйти никогда не поздно. У меня был опыт ухода. Сначала испытала эйфорию, а потом опустошение, даже на расстоянии пыталась следить итд. Мой уход был как акт наказать мужа. Мы сошлись очень быстро, мужа хватило только на неделю Потом я для себя открыла шаги.Сейчас понимаю, что прежде чем принять решение об уходе, мне нужно поменяться, заниматься приятными делами, воспитанием деток. Я уже сейчас почувствовала в себе изменения, их почувствовал и муж. Я ему сказала:"Я тебя люблю, но не люблю твою болезнь". Не давно у меня был срыв, который я буду принимать как опыт. Теперь я знаю как не допустить срыв в моем случае, и как не реагировать на поведение мужа.
Лань я тоже не смогла ее слушать. Тоже люблю читать и перечитывать. Да и запись не очень хорошего качества.

ivsxp
Насколько мне известно - алкоголичка....))

Мне очено нравится Илья Т, гГригорий что-то не пошел возможно тожетон где-то виноват

Гость_Мадлен, болтушка он - артист. Но симпатично вещает.
А вот Женю (Евгения М) послушать очень даже интересно - лично у меня щёлкает многое, когда слушаю его. Вечерком ссылку кину на его семинар по 12-ти шагам. Легко слушается - без раздражения почти : )
А Илья - он многим девчонкам нравится : )))
Привет!

---

Спустя 8 минут, 56 секунд ivsxp написал(а):

---

Лань, с двойной зависимостью вроде. Но не суть, как говорится.
Я с интересом и внимательно отношусь к методам РЦ, ориентированных на "12 шагов". Уважаю их руководителей - это не обсуждается. Но почему-то у меня не получается относиться к ним, как к программным. Почему? Не охота ни думать, ни делиться - слишком многое они делают для нас, чтоб я рискнул дать им оценку.
Единственное исключение у меня - директор Дома Надежды на Горе. Вот у кого - никаких компромиссов и натяжек: логика, доверие, доброжелательность и честность. Но она - независимая и Профи. В ДНнГ её боятся все - и мне это нравится : )))
Это - моё личное субъективное мнение.

Новикова - наркоманка, судя по спикерскому. Я всегда прежде чем слушать чьи-то лекции слушаю спикерское человека. Так больше доверия его словам. Зная с какого ужаса она поднялась и скольких вытащила оттуда же, понимаю, что не врет. Тон? да - менторский, но она ведь не на собрании, а лекции в ребцентре читает.

Таня, привет, дорогая!

Послала тебе письмо

Татьяна_СБ
Гость_Мадлен
ivsxp
видимо, мне ближе общий анонимный опыт...Возможно, своеволие мое, а может проявление моей болезни. Главное, что людям это очень помогает.

Мне тоже - последнее время чьи-то выводы меня трогают мало. А вот схема "вляпался - спохватился - выбрался" нравится мне всё больше и больше.

ivsxp
У меня схема такая: вляпалась...осознала...приняла...начинаю выбираться))
Раньше было: вляпалась...отрицаю...отрицаю...отрицаю...отрицаю...отрицаю...закрываю шторки, раскачиваю вагончик...типа еду...врезалась...лепешка...приняла...начинаю выбираться"

Лань.... ты права. У меня также ... про шторки и вагончик))))

Ой... а где все?????

Наверно все выздоравливают.....

clever привет. Ты уже пробовала присоединиться к онлайн группам?

Макбет
Привет. Да. Спасибо . Мне понравилось. Была пока 1 раз. Сегодня прогуляла. Завтра ,надеюсь, получится.
Как ты? Как дела? Как твой ремонт?

Доброе утро. У нас погода классная, настоящее бабье лето .
clever я тоже хочу в скайп группы. Сейчас не могу, т.к. муж в отпуске, через недельку буду присоединяться. Сколько там примерно участников?
Ремонт идет потихоньку, надеюсь сегодня выбраться и пройтись по магазинам, прикупить стройматериалы. Мужу ничего не нужно, ничего не хочет делать. Вспоминаю, как в нашей первой квартире мы делали ремонт,глаза у него горели. Хех...

Мне ремонт сильно помог

Макбет...

Молодец. Я ремонт делать не умею, только максимум клей намазывать на обои. Хотя этим летом мы его планировали делать. ПОка мы вместе я делать одна не буду точно...
Макбет, ты знаешь, в скайп-группах можно просто послушать. Не говорить. Многие так делают. Просто пишут и слушают, когда говорить не могут.
Приходи.
У меня другая спасалка - шитьё. Очень люблю. Шью себе и дочери. Поэтому деньги спускаю в ткани.

Всем привет! У меня срыв, до вечера, чтобы сходить на группу боюсь не продержаться. Держаться нету больше сил. Мой алкоголик 3 дня назад чуть на отъехал, наверное отравился поленой водкой, пришла домой он лежит, говорит ничего не видит. Попросил о помощи, я набрала номер выздоравливающего алкоголика. Они пообщались, собрался идти на группу как очухается. Вчера отпустило, теперь мы всё забыли, мы просто отравились, у нас есть проблемы с алкоголем, но они не такие страшные.Пипец!!!Меня накрыло, я 2 дня ведро с его блевотиной убирала (чтобы не смердило), попить насила. Вчера у меня была истерика, написала все на бумаге, разревелась. Сейчас дом продаем, чтобы разъехаться, чет покупателей нет и сил тоже.Собираюсь сдавать шестой шаг, сил нет. Молюсь, молюсь, боюсь сорваться на работе.(((

Нервный созик
Может стоит попробовать прописать снова первый шаг, а не шестой?
Держись!
Обнимаю)

Я 3 дня позвонила сестре по грууппе, она тоже мне про Первый Шаг напомнила! Спасибо, попробую!

Нервный созик у тебя тоже проблемы с алкоголем?

нет, у меня слава Богу нет)))

---

Спустя 2 минуты, 42 секунды Нервный созик написал(а):

---

Я посещаю группу созависимых

Нервный созик просто ты написала: "у нас есть проблемы с алкоголем". Попробуй выстраивать границы, например "у него проблемы с алкоголем, он отравился".

---

Спустя 4 минуты, 16 секунд Макбет написал(а):

---

Нервный созик почитай книгу МОСКАЛЕНКО ВАЛЕНТИНА >> Зависимость. Семейная болезнь. В инете есть электронная книга.

Макбет, я пыталась утрировать, но возможно моя болезнь(соза) проявилась. Границы выставлены: дома не пьет, не ест, так как не работает. Напился-спишь в подвале)))

Нервный созик я сама сейчас работаю над своими границами. Тоже есть такой косяк, сын заболел, я говорю:"Мы болеем" итд. Т.е. что я хочу сказать, нужно помимо внешних границ: дома не пьет, не ест, так как не работает. Напился-спишь в подвале, есть и внутренние границы: например муж отравился, муж пьет итд.

Когда чуть не помер-3 дня назад выполз из подвала. Не знаю может надо было его на носилки и с крыльца выкинуть, сил не хватило.

Нервный созик тут все пишут о том, чтобы алкоголик, наркоман, что-то понял, осознал, он должен дойти до своего дна. В этой ситуации ты помогла ему не дойти до дна: носила воду, убирала, позвонила. Он очухался жена заботится, убирает, и вроде можно не лечится.

Макбет, ты права в следующий раз пусть крючится:развернусь и пойду гулять.

Нервный созик либо вызвать неотложку, чтобы не смотреть на него.

Макбет, вызвать неотложку тоже пособничество, я позвонила сестре по группе, она сказала:"молись и вспомни Первый Шаг." А я еще воды подавала и испражнения выносила, честно говоря, чтобы пол не загадил и чтобы не воняло.)

Нервный созик книгу Москаленко, я перечитываю, как учебник. Вот что она советует:

Макбет, да это правильно, эх трудно конечно ходить мимо вонючки, брррр, но надо.

Нервный созик как ты думаешь ты готова к расставанию с мужем?

Макбет , думаю готова. Конечно пугает одиночество и тянет что-то типа привычки. Но покой дороже. Я благодаря программе 12 шагов, хоть бояться его перестала. Были панические атаки. Заметила, что когда его нет поблизости, мне хорошо и спокойно.

---

Спустя 5 минут, 7 секунд Нервный созик написал(а):

---

А еще завидую тем парам, где нет проблем с зависимостью, они всегда вместе: отдыхают, радуются. Зависть-дефект характера, от которого я очень хочу избавиться. Это не дает мне спокойно жить.

Lorien а ты живешь с мужем?

Макбет

Нет, я сбежала. Сначала тоже читала Москаленко и тому подобное и отстранялась с любовью. А потом надоело себе врать.

Lorien ты его простила?

Макбет

А за что прощать? Пусть живет как ему нравится. Главное подальше от меня.

Lorien а ты просила у него прощения?

Макбет

Нет. А надо было?

Lorien решать это только тебе. А ты не работаешь по шагам?

Макбет

Не работаю. Я их не понимаю, у меня и без шагов все как-то наладилось.

А мне без Шагов было туго, только когда нчала сдавать Шаги появился душевный покой.

Макбет
а за что просить прощения? За свой выбор? Так это мое право.

Lorien это хорошо. Очень рада, что ты нашла для себя решение.

---

Спустя 4 минуты, 46 секунд Макбет написал(а):

---

Лань я напишу про себя. Я просила прощения у мужа, за свое неадекватное поведения, за истерики, за рукоприкладство. У свекров просила прощения так же за свое поведение. Мне реально стало легче.

Я кстати пробовала по ним работать, даже спонсора взяла, ну еще когда отстранялась с любовью. Мне от этого совсем поплохело. Дело даже не в боге, в которого я не верю, люди говорили что можно обойтись и без этого. Просто я не понимаю. Ну признала я бессилие, попросила здравомыслие и препоручила жизнь еще не придумала кому. Отстраняюсь дальше, пока не понимаю что больше не могу. Или я беру себя в руки и начинаю что-то делать, или сделаю с ним что-нибудь нехорошее. Или с собой. Забросила шаги, книги тетради и начала действовать.

Lorien я не знаю, почему, ты можешь поправить меня. Но у меня ощущение, что ты до сих пор очень сильно переживаешь и не можешь найти покой?

Макбет

Не, я не переживаю А почему ты так думаешь?

Не могу промолчать, блин : )

ivsxp
не хотела бы с зависимым обсуждать это в своей ветке. Будь любезен, уважай мою безопасность на этом форуме. Спасибо.

---

Спустя 48 секунд Лань написал(а):

---

Макбет
мы не оцениваем и не даем советов. Если кто-то из-за чего-то переживает, он выскажется и попросит обратную связь.

---

Спустя 3 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

ivsxp
у меня нет угрызений совести. Причиненный мне ущерб простила и отпустила. Надеюсь, у моего сына тоже хватит мудрости это сделать.

Лань, ок, приношу свои извинения.

Товарищи....

Я работать н е могу... зачитываюсь)))))

Я Вас люблю!!!

ivsxp
принято.
Если тебя зацепило мое сообщение, то я его написала, повторюсь, в ветке для созависимых.
С моей стороны все было честно. Я честно предупредила, к чему может привести дальнейшее употребление. Честно отстранилась и это тоже было озвучено. Честно уехала в никуда с ребенком и собакой. Честно пообещала свою поддержку в качестве друга.
В том, что происходит с моим бывшим мужем нет моей вины и прощения просить мне у него не за что. Мой контроль касался лишь моей собственной безопасности и безопасности моего ребенка. Ужасно не хотелось из-за чужого пристрастия мотать срок, оставив ребенка сиротой, если вдруг в моем доме будет обнаружено нечто противозаконное. В теме я уже много лет, а потому выбор был осознанным и закономерным.

Лань, мне кажется Игорь о другом писал..Если ты не оскорбляла мужа, не унижала его и т.д., то пост был не о тебе. Например, обо мне. Оскорбляла, унижала. И понимаю теперь, что это мои проблемы, а не мужа, т.е. оскорбления были не справедливы.

Да я вообще - о том, что человек "непосвящённый" такую неосторожную фразу может неправильно понять.

Лань я советы не давала и ни кого не оценивала. Просто мне интересен был опыт Lorien, потому что я тоже рассматриваю, такой ход событий, как мой уход.

lv2003
У нас в семье было принято приносить извинения за эмоции сразу и не носить за пазухой рюкзачки обид. Так что незакрытых пунктиков, по которым следовало бы извиниться, у нас нет. Все логично.
Мне просто не понравилась постановка вопроса: "Ты попросила у мужа прощения?"....Это был вопрос-утверждение, что априори есть вина. Ведь если бы вопрос прозвучал "Тебе было за что чувствовать себя виноватой?" - был бы совсем другой расклад.

Может и есть. Но если честно, просить прощения мне совсем не хочется...

У Лены Ясной в спикерском уж больно мне понравилось выражение "лайтовые косяки" созависимых. По сравнению с косяками зависимых Может и есть за что извиниться, но только после вас, как говориться. Вот станет человек выздоравливать, возместит всем, девяточки осознанно поделает, вот тогда, может быть

Lorien если я тебя своими словами обидела, прости, ничего плохого не хотела.

Лань, ты никогда не контролировала мужа? не искала его нычки? не выбрасывала их, вернее не уменьшала их запас, чтобы не заметно было? не заглядывала в глаза, когда приходил? не дергала по телефону, когда задерживался? не прятала от него деньги, ценности? или ты за все это сразу извинялась?
я, например, все это делала и меня до сих пор от этого в жар кидает и мне, даже зная, что станет намного легче, не хватает сил сделать 9-ку мужу - стыд душит.

Макбет

Я и не думала обижаться ты ничего плохого не спросила.

Татьяна_СБ
Когда узнала - я плакала и очень переживала. Ужасно боялась его потерять. Мне было очень страшно. За свое поведение мне не стыдно. Это нормальное поведение и нормальная реакция несведущего человека, который узнает, что с близким случилась беда.
Перед ребенком я чувствовала себя виноватой - что такого папу ему выбрала. А перед папой мне не стыдно. Слава Богу уже и не обидно)))

---

Спустя 6 минут, 35 секунд Лань написал(а):

---

Татьяна_СБ
на счет безумства. Стыдно опять же перед сыном, что оставила его однажды на стиральной машине перед купанием и выскочила проверить, чем занят муж. Ведь мой сын мог упасть и разбиться о кафельный пол, а я полетела проверять. Вот это было безумие чистой воды. Сейчас понимаю, что не могла тогда поступить по-другому, потому что не готова была по-другому поступать. Но именно этот момент развеял тогда иллюзии...Я застала человека со шприцем в руках и это был не кто-нибудь, а мой любимый муж.

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Лань написал(а):

---

Да, тяжести внутри нет. Со всеми этими моментами разобралась. Сына от всего этого избавила. ))

lv2003
Могу. Это анонимное сообщество...Раздел для близких зависимых. Именно здесь я чувствую себя в безопасности и могу говорить о том, что меня тревожит, волнует и беспокоит. Здесь я могу разбираться с собой и своими тараканами. Здесь я могу быть честной с собой...Здесь я могу чувствовать себя уверенной и защищенной. Именно по этой причине форум разделен на подразделы. В конкретном случае зависимый (да простит он мне упоминание в третьем лице) сославшись на цитату из моего сообщения, привел в пример поведение своей жены и свои личные заморочки. Мне это было неприятно и я почувствовала нарушение своих границ и попытку вторжения...Почувствовала, что подобный диалог может лишить меня душевного покоя и потому сообщила об этом. Если бы я повела себя недостаточно корректно в разделе анонимных алкоголиков, мне бы тоже напомнили о том, что я попуталась в сообществах и лечить могу только своего мужа, если подобное желание у меня есть. На мой взгляд - это нормально.
Что же касается общения с зависимыми людьми и опасность, то для меня это тоже самое, как знать, насколько мне, как алкоголичке, к примеру, опасен алкоголь и пытаться навести с ним дружеские мосты и употреблять его в умеренных количествах на собственное благо. Нет ни малейшего желания питать свою болезнь. Я не разговариваю с зависимыми, если со мной говорит их болезнь. В реальной жизни я бы просто прекратила беседу. На форуме, к счастью, я просто могу напомнить о том, что нахожусь в своем разделе.

Лань, спасибо за ответ. Собственно вопрос касался самой опасности, а не твоей реакции. К сожалению, я так и не смогла понять, что страшного в общении с зависимыми, тем более - выздоравливающими. В том, что пишет Игорь и другие зависимые, я ни разу не почувствовала чего-то опасного. Что касается разделения веток, то так на мой взгляд просто логичнее, а честным можно быть везде

Истину приходится искать, и не только разумом, но часто и интуитивно. Слушая других, я многое открыл для себя. И сегодня я с лёгкостью отказываюсь от своих прежних взглядов (а часто - предубеждений) именно в кругу таких же, как я - если они делятся со мной наболевшим и сокровенным. Я не нахожу истину - она приходит сама. Осознаётся внутри меня вне зависимости от моего желания или протеста. Но только в безопасности это возможно.
Я действительно нарушил ваши границы, а здесь это недопустимо. Я признаю это.
Лань, спасибо за то, что во время указала мне на это.
Мне не обидно - мне досадно, что я ошибся. Ну и пусть : )

Про истину понятно, вопросов нет А вот про нарушение границ...Я так и не увидела, каким образом они были нарушены. Видимо, у меня они в другом месте Хотелось бы конечно уяснить до конца, чтобы самой по незнанию не нарушить чью-то безопасность