Узнала об этом сообщества только вчера и сразу решила, что буду пробовать. Обязательно.
Получила приветственные письма, прочитала...
И мне стало страшно. Страшно, что сейчас я признаю, что мой муж пьет и это не что-нибудь а БОЛЕЗНЬ., страшно, что признав это и начав работать над собой, будет хуже... не знаю почему такие мысли.
Может оттого, что я уже не смогу делать вид, будто ничего нет, просто трудный период или отсутствие силы воли у него, или просто моя повышенная тревожность, впечатлительность.
Быть в позиции жертвы мне гораздо привычнее и легче. А сейчас надо отделиться и работать самой, одной и только со своими убеждениями.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Увы, но да. Я могу лишь манипулировать, шантажировать, заставлять испытывать чувство вины и иметь от этого свои выгоды.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Мой муж выпивает по своим устоявшимся поводам. Например, выходной. Это его привычка. Или если я варю уху, он обязательно выпивает. Его способ реагировать на трудности - тоже выпить. Я не выпиваю, поэтому у меня другие привычки и я по-другому реагирую на те же трудности на работе.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Я весь день об этом думаю. Пока во мне это вызывает жалость. Я вообще не люблю болезни, не умею ухаживать за больными. Хотя у меня и двое детей, а дети болеют довольно часто, я так и не научилась... я чувствую сострадание и желание помочь (а также иногда и ужасное волнение) только в очень острый период болезни. Как только становится лучше, а забываю, что надо продолжать ухаживать. Написала, стало даже стыдно))
У меня в голове есть установки "болезнь - это плохо", "больной ты никому не нужен" и одновременно "больному многое прощают".
Не знаю пока как это все соотнести с мужем и алкоголизмом.
Походу не там ответила) тут шаги)
Напишу тебе в личку)
_____________
Абсолютно все бросают пить, но
счастливым это удается при жизни...
Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Мне кажется, что все мои попытки изменить других приводили к разочарованию и обиде с моей стороны. Я часто пыталась выехать на чувстве вины. Привить его другим людям, чтобы они изменили свое поведение. Если это временно получалось, то я торжествовала, если нет- обида. Вообще обижаться, похоже, это я умею лучше всего в жизни.
Вот сейчас я обижена на мужа, мы не разговариваем уже больше недели, мне плохо, у меня депрессия, неконтролируемые приступы ярости... не могу выйти из этого состояния. И прописывала обиды, и медитировала... никак.
Изменилось ли поведение мужа после этого? нет. Последствия: болезнь, которая пока не поддается лечению, депрессия, тревожность, плаксивость...
К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Манипуляциям. Требованиям.
Гораздо реже к просьбам. Просить я вообще не умею, делаю это только тогда, когда совсем больна. Вот опять же сейчас я иногда могу попросить о чем-то именно потому, что плохо себя чувствую. Словно получить что-то просто так нельзя. Надо либо быть немощным/беспомощным, либо требовать.
Еще вариант все делать самой. Но тогда гордыня растет)))
Спустя 5 минут, 2 секунды Elcan написал(а):
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Я чувствую злость и отчаяние. Сначала пытаюсь надавить, включаю Карателя, возмущаюсь, контролирую. Потом, когда не выходит, расстраиваюсь, впадаю в состояние отчаяния, что все плохо и лучше никогда не будет. Часто от этого заболеваю.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Возможно, мне некуда будет приложить свои силы. Ведь все мое внимание тут. Я почувствую растерянность, ненужность свою.
Алкоголику станет, наверняка, легче. А вот мне - не уверена. Мне понадобится учиться быть отдельно. А это и есть мой страх. Быть одной, никому не нужной.
Спустя 7 минут, 48 секунд Elcan написал(а):
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Отстраниться. Отстраниться с любовью, как везде пишут, я пока не умею. Я только обижаться могу. И наблюдать, как они без МЕНЯ справятся. И удивляться, что решают свои проблемы. Это, кстати, снова подрывает мою самооценку и веру в себя. Очередной повод считать себя никчемной.
Спустя 9 минут, 31 секунду Elcan написал(а):
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, ищу. Конечно, я хочу решить свои проблемы как можно быстрее. За последний год я страшно измучалась. Пережила много очень страшных для меня моментов. И никак не могу выбраться. Мне кажется порой, что вот-вот я что-то пойму, но этого не происходит.
Я тупая или у меня уж очень закостенелые установки. Я хожу на тренинги, к психологам, читаю и смотрю много чего, прописываю, выписываю, анализирую, занимаюсь медитациями, цигун....
Но ничего не выходит. У других получается.. а я стою на месте. Иногда мне кажется, что не стою, а падаю и падаю. Больно, еще больнее, вроде бы уже предел, ан нет - можно еще так....
Я осознаю, что быстро не возможно изменить то, что копилось и росло годами, но, честно сказать, хоть по чуть-чуть должно становиться легче, я ведь стараюсь... плачу.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Когда мне кажется, что если этот человек сделает ошибку или, наоборот, не сделает чего-то, что пострадает мое самолюбие, я буду плохо выглядеть перед другими людьми (например, кто-то решит, что я плохая мать). Выходит это из эгоистических побуждений.
И еще, если считаю, что без меня никак человек не справится. Вот никак. Поэтому надо мне брать ответственность. Тут уже речь и о личных границах, и о гордыне...
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Мне стыдно, когда считаю, что другие люди думают, что это я виновата в поведении того человека.
Например, когда мой ребенок кричит и валяется по полу в поликлинике. Это я - плохая мать - не воспитала ребенка и сейчас тоже не смогла сгладить ситуацию.
Замешательство = удивление, невозможность сразу решить, что делать. Какая-то неординарная ситуация, когда не было опыта прошлом. растерянность.
Когда я чувствую замешательство, мне хочется сделать что-нибудь и побыстрее. Это тоже очень некомфортно для меня.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Отчаяние. Я поняла, что не справляюсь. Что мне нужна поддержка, поддержка не в виде походов к психологу ( все-таки это очень дорого и я часто не могу себе это позволить), а постоянная поддержка от живых людей. И мне нужен план. Понимать что делать, куда идти. Я часто кидаюсь то в одно, то в другое. Результатов или нет, или я их не вижу. А здесь, я надеюсь, следуя определенной системе я смогу, во-первых, продвигаться хоть малыми шагами, и, во-вторых, видеть, что меняется, замечать успехи (это должно давать силы идти дальше)
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Коллеги по работе, друзья волнуются, что я постоянно болею. Часто в подавленном настроении.
Дочка часто просит: мама, покажи как ты улыбаешься.
Мама постоянно говорит мне, что надо лечить детей (находит у них несуществующие болезни и хочет, чтобы я их лечила). Это вызывает у меня раздражение и обиду.
Спустя 7 минут, 29 секунд Elcan написал(а):
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Я нахожусь в постоянном напряжении. У меня нет планов, я знаю, что в любой день мой муж может решить выпить, и это не дает мне расслабиться. Потому что если он выпьет, возможно, я не смогу пойти куда планировала, не смогу оставить с ним детей, он не купит то, что обещал, не заберет ребенка с занятий или еще каким-либо образом не выполнит свои обещания.
Получается, что мне лучше не иметь никаких планов, быть все время в стойке, чтобы иметь возможность подскочить и сделать то, что он брал на себя. Пусть такие ситуации случаются и нечасто, но негативный опыт и пережитые отрицательные эмоции не дают мне расслабиться.
Поэтому моя жизнь неуправляема. Я не могу ею управлять. Я боюсь.
Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Я старалась быть хорошей, всем помогать, не отказывать, даже если мне это не очень удобно, не спорить, не перечить, улыбаться, терпеть.
Моя установка - "будь удобной". Иначе тебя не будут уважать, одобрять и, главное, любить. Ведь неудобных, своевольных, имеющих границы не любят. Так я думала. Так мне внушала все детство мама. Она приучила меня к тому, что я "хорошая девочка", а "хорошая девочка" должна:... списком.
Если ты не подстраиваешься под всех, то тебя не считают "хорошей". И ты тут же теряешь все: любовь, поддержку, просто хорошее отношение, тебя перестают замечать...
вот такая фигня у меня в голове)
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Проявлять заботу о других мне намного легче, чем о себе. Но и о других заботиться мне все меньше хочется. Я вообще словно замерзла внутри. Честно говоря, я забочусь о других уже на автомате, делаю лишь самое необходимое, без души. И мне не нужен отклик или похвала. Уже не нужны.
О себе заботиться трудно. Ведь для начала надо понять, что это значит. Я пока из заботы о себе только полноценный сон и крем для лица.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да, я волнуюсь, что все это ненадолго или что я этого не заслужила.
Еще мне бывает как-то неловко, что у меня все хорошо, а у кого-то - нет. Получается свое счастье и радость не надо никому показывать.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Нет.
В кризис я как в тумане, нет сил, нет желаний. Отчаяние накрывает.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Плохо я забочусь. И когда кризис, то еще меньше. Мне кажется, что заботиться о себе вообще не за чем (в моменты кризиса).
Спустя 9 минут, 40 секунд Elcan написал(а):
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Если в этот момент я не нахожусь в ссоре со своим алкоголиком, то прекрасно чувствую себя одна.
Люблю отдыхать одна, быть в тишине. Может потому, что остаться в одиночестве оооочень редко у меня получается.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость подразумевает превосходство над другим. Ты считаешь себя лучше, чем он.
К любви ближе сочувствие.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Влечение к алкоголику - нет. Мне кажется, я не стремлюсь улаживать чужие дела, то есть делать что-то за них. Если меня просят помочь, вот тут я не могу отказать, независимо от того, удобно мне это или нет.
Спустя 3 минуты, 13 секунд Elcan написал(а):
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Скорее нет. И совершенно не умею их показывать, особенно, хорошие. А плохие (такие как раздражение, гнев, обида) держу в себе, не умею от них избавляться безопасно для себя и окружающих. Это сейчас главная проблема. Я либо ору, все разрушаю вокруг себя, либо болею сама.